笑话爆笑抽筋 极品爆笑笑话肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼10字
笑话段子大全笑到肚子疼10字篇一：笑话段子大全笑到肚子疼，让你捧腹大笑！1. 有一天，小明去书店买了一本《笑话大全》，回家后他迫不及待地翻开书页。
谁知道一翻到最后一页，上面写着：“你以为会有更多笑话吗？那你就大错特错了！”小明看着这句话，忍不住笑得肚子疼。
2. 一天，小明在教室里偷偷吃起了零食，被老师发现了。
老师生气地问他：“小明，你为什么不专心听课？”小明顿时想到了一个绝妙的答案：“因为老师，我的胃比我的耳朵更饿！”全班同学听后都笑得肚子疼。
3. 有一天，小华去电影院看喜剧片。
剧情搞笑到了极致，小华笑得前仰后合，结果不小心从座位上滑落下来。
不过，即使肚子疼了一会儿，他依然忍不住笑个不停。
4. 小杰去游乐园玩，看见一个巨大的滑滑梯，他忍不住兴奋地跑上去。
然而，他站在顶端却怎么也不敢往下滑。
最终，他决定坐下来，结果却卡在了滑滑梯上。
旁边的游客们看到这个滑稽的一幕，笑得肚子疼。
5. 小明在学校举行的才艺表演中选择了讲笑话。
他开始说：“有一天，有个人问我，‘你笑什么？’我回答说，‘我笑自己傻！’结果，那个人也跟着我一起笑，因为他发现他笑的是我！”全校师生听后爆发出一阵爆笑，笑得肚子疼。
这些笑话段子确实足够搞笑，读者可通过大量笑话的阅读，不仅能够舒缓压力，还可以增加快乐的元素。
无论是在生活中还是工作中，保持笑容和幽默都是非常重要的。
篇二：1. 导演：动作要激烈，拳打脚踢，你能行吗？演员：没问题。
导演：拳脚要准确，一招制敌，你能行吗？演员：没问题。
导演：那好，你负责演一个人在梦里打架的场景。
演员：……（无语）2. 小明去医院看病，医生让他躺在床上做检查。
小明看到旁边有一瓶红糖，心想是不是用来喝的。
于是他拿起来喝了一口，结果发现是碘酒。
他吓得大叫一声：“医生，我喝了碘酒！”医生看着他，淡定地回答：“没关系，你再喝一瓶红糖水就行。
”小明一听，赶紧拿起了旁边的红糖水，结果发现那是洗手液…小明再次大叫：“医生，我喝了洗手液！”医生又回答：“没关系，你再喝一瓶红糖水就行。
把人笑到肚子疼的笑话15个字以内
把人笑到肚子疼的笑话一、为什么笑话能让人笑到肚子疼？二、类型一：爆笑笑话1. 一只猫的九条命•有一只猫，被主人抱到了七楼的阳台上。
•突然，一只鸽子飞过来，猫被吓坏了，掉了下去。
•但是，奇迹出现了，猫在每一层楼梯上都反弹了一下，最后平安无事地落在了地上。
•主人看到这一幕，吓坏了，连忙跑到阳台边大喊：“快来看啊！我家猫有九条命！”2. 意外的交通事故•一天，小明骑自行车上学。
•不慎撞到了一辆行人，小明吓得下了车，快速跑过去，问道：“大哥，你没事吧？”•行人看着小明，笑着说：“我没事，你倒是没事吗？”•小明一愣，回过神来才发现，自己的自行车已经变成了一堆残骸。
三、类型二：冷笑话1. 谁是糖果？•同学们上课坐成一排，老师拿出一颗糖果，问：“谁是最乖的同学，就把这颗糖果给他。
”•小明坐在最后一个位置上，看到其他同学一个个举手，于是他也举起了手。
•老师笑着说：“小明，你坐在最后一个位置上，你怎么能是最乖的呢？”•小明笑着回答：“因为其他同学都在举手，他们肯定是想要这颗糖果，我才是最乖的。
”2. 猩猩的垃圾•一只猩猩去参观了动物园。
•猩猩看到一块垃圾，非常高兴地捡了起来。
•旁边的游客看着猩猩，纳闷地问：“你为什么要捡这块垃圾？”•猩猩笑着回答：“因为这是我家的垃圾，我得拿回去。
”四、类型三：幽默小故事1. 来自外星的牛奶•有一天，外星人来到地球，带来了一瓶奶。
•他告诉人们，这瓶奶非常神奇，只要喝了就会变成聪明人。
•人们都拿起了奶瓶，争相喝下。
•结果，大家发现，只是一瓶普通的牛奶而已。
•一个人纳闷地问外星人：“你们外星人是不是都笑话人？”•外星人笑了笑：“是的，你们地球人天天都在喝这种东西，所以才不聪明。
”2. 稍有点痛的牙医•小明去看牙医，牙医问：“你是怎么发现牙疼的？”•小明回答：“昨天吃了颗牙痛片，疼了一整天。
”•牙医听后笑了：“小伙子，牙痛片只是稍微疼一下，怎么可能让你疼一整天？”•小明尴尬地笑了笑：“因为我昨天拿了一包牙痛片，我就按说明上写的吃了一整袋。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
笑话大全爆笑到肚子疼
笑话大全爆笑到肚子疼笑话大全爆笑到肚子疼 1 、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！2 、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！床！3 、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
第一句：你是对的。
第二句：买吧。
4 、去闺蜜家，她居然在看书。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。
所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
5 、饺子要离婚，太太问原因。
饺子：我爱上了馄饨。
太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
6 、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！7 、妹子一枚。
一天吃完饭，老爸看了我很久。
突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。
我的亲爸，不说了我想静静 8 、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
9 、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。
我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。
听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
1 0 、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。
14个让人笑抽筋的短笑话
14个让人笑抽筋的短笑话1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：****！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*妈的回头了。
8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：****，怎么又启了一瓶！9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。
11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。
无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
12.猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰：耕种？答太苦。
曰：做工？答太累。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
让人笑到抽筋的笑话(精选10篇)
让人笑到抽筋的笑话（精选10篇）1.让人笑到抽筋的笑话篇一一天我正在吃饭，突然灯灭了，原来是停电了。
我想着先把饭吃完，就猛扒拉了两口饭，突灯就亮了。
这难道就是“扒拉拉”能量吗？2.让人笑到抽筋的笑话篇二有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。
海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答道：“因为我有钳，所以任性。
”海龟听后，哈哈大笑，肚子都笑痛了！3.让人笑到抽筋的笑话篇三有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。
黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球4.让人笑到抽筋的笑话篇四有一位小朋友问爸爸：“爸爸，什么是谦虚？”爸爸回答：“谦虚就是当你做的事情很棒时，却说做得一般。
”小朋友想了想，然后说：“哦，我明白了，就像你做饭时，说做饭一般般。
”5.让人笑到抽筋的笑话篇五有一天，一只乌龟和一只蜗牛在公园里散步。
乌龟说：“我们比赛一下，看谁先到对面的树。
”蜗牛同意了，结果蜗牛一直在。
乌龟说：“你怎么跑这么快？”蜗牛回答：“因为我是穿着跑鞋的。
”6.让人笑到抽筋的笑话篇六有一天，小明走进图书馆，对图书馆员说：“我要一杯咖啡和一个甜甜圈。
”图书馆员说：“先生，这里是图书馆。
”小明低声道：“哦，对不起，我要一杯咖啡和一个甜甜圈。
”7.让人笑到抽筋的笑话篇七从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。
父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。
父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。
8.让人笑到抽筋的笑话篇八宿舍有一同学梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上去睡了。
第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，转了一圈，没一个熟的……9.让人笑到抽筋的笑话篇九对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。
他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”10.让人笑到抽筋的笑话篇十我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁沉默了许久。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话作为一种特殊语言现象，越来越受到中国人的欢迎。
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3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。
”6. 刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，没男朋友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛………7. A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
”A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
”B：“好样的。
”A：“你呢，近来有什么进步?”B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐!!!10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
小笑话笑话大全笑破你的肚子疼
小笑话笑话大全笑破你的肚子疼爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。
小笑话笑话大全笑破你的肚子疼【1】1、以前校花在我们班，自从班主任让她跟我坐在一起，我被高年级的打了三次，威胁七次，麻痹的，早知道不和班主任顶嘴了…2、跟二货老公逛超市为背景。
逛到生活用品区…割割割……老公：你们这里可有胶水?售货员：请问先生粘什么的?老公：我包皮开了!售货员：一脸懵逼.....老公：我包上的皮开了...售货员你别瞅我，我不认识他…3、儿子与小朋友在小区门口玩耍，路过时儿子说、爸爸，我们在玩过家家。
我看了看一起玩耍的小姑娘，意味深长的说、儿子，你要好好珍惜现在的幸福生活...唉唉，这位女同志，你怎么把你女儿带走了?8、昨天四岁的侄女只顾贪玩，直到把裤子尿湿了才跑进厕所……嫂子一气之下把她关到门外不让她进来。
结果，她边敲门边哭着大喊“开门，我是快递。
妈妈我是快递。
4、今天梦到世界末日了，没东西吃，我和老公两个人都饿了很久，都快死了，然后他舍身救我，自愿被我吃，我不愿意然后他自杀了。
最后我还是吃了。
醒来后特别难受特别有感触，就哭着和老公说，我做了个噩梦，把你吃了…然后下午他就给我买了一冰箱的吃的…5、小时候在家里好久没人住的屋子里打扫卫生，地上放着一个那种能上灯泡的灯座，心想大人嘱咐过，这东西有电，不能用手戳，于是机智的找来根铁丝戳了进去，等醒来后才知道摔出去两三米。
小笑话笑话大全笑破你的肚子疼【2】1、几个同事闲来无事，聊起生宝宝的经历，一个大姐听了半天突然来了句：‘你们那也叫事儿!我生孩子那天正赶上医院来实习生，一溜儿全是帅哥啊!把我给后悔的`啊，结婚结早了!’晕!大姐，我觉得你还是不疼!!!2、楼主妹妹，真人真事，一个比较像男生的帅气女生，她喜欢一个男同事，就倒追人家好久，约人家吃饭喝酒看电影，每次都能约成功，我本以为两个人有戏，哎昨天老妹哭着回来的，说跟人家表白了，我说他拒绝了?老妹说没有，那男的说我以为你是男的才和你一起玩的……哈哈哈哈笑死我了以为你是男的……是男的……男的……3、今天在舞蹈房的时候，一个女生说她晚上有约会，然而并没有带bb霜，不好补妆。
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话1、第一天。
和她猜拳我输了。
她笑道：输的人罚洗碗……第二天。
和她猜拳我赢了。
她怒道：竟敢赢我。
罚你洗碗……第三天。
她问我爱她吗我点头。
她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。
她问我爱她吗我摇头。
她怒道：竟然不爱我。
罚你洗碗……第五天吃完饭。
她看了我一眼。
我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。
她还没看我。
我就主动去洗碗了……第七天。
她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。
我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴～2、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……4、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。
我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒～5、.约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯”我一拍脑袋：“你看我这记性!不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。
”6、一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。
司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!7、去银行打款。
车停路边，为怕交警罚，把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告我一声，不久果然交警来了，朋友疯了一样闯进银行狂吼：大哥，警察来了，快走啊!偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪一样涌出银行，我被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎我冤那!8、一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲!”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”数学老师在讲台上讲的极为卖力。
笑话爆笑抽筋 极品爆笑笑话肚子疼
笑话爆笑抽筋极品爆笑笑话肚子疼1、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”我。
2、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。
”老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。
”3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。
4、晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”“我不信，就你那小，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看。
”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。
老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！”。
5、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。
于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！我。
6、今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？二货老婆：因为黑色显瘦！我竟无言以对。
7、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
8、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。
旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。
9、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。
10、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。
我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。
几个笑到肚子疼的笑话
几个笑到肚子疼的笑话
1. 笑话一:
一只母鸡走进一家餐馆,服务员问:"您需要点什么?"
母鸡说:"再问一次,你就死定了!"
2. 笑话二:
有个人去理发店理发,理发师问他:"您要剪什么发型?"
他说:"剪最时髦的发型。
"
理发师于是把他的头发都剃光了。
那人看着镜中的自己,大叫:"我要剃最时髦的发型,不是剃光头啊!"
理发师说:"现在最时髦的就是剃光头了。
"
3. 笑话三:
一对夫妻在睡梦中,妻子突然大叫:"有个小偷!有个小偷!"
丈夫迷迷糊糊地说:"别理他,让他自己偷去吧。
"
4. 笑话四:
一个人去看医生,医生说:"你得了绝症,活不了多久了。
"
那人大吃一惊,说:"什么?我得了什么病?"
医生说:"你得了健忘症。
"
以上是一些搞笑的笑话,希望能让你笑到肚子疼!。
能让朋友笑得肚子疼的笑话
能让朋友笑得肚子疼的笑话以下是 8 条让朋友笑得肚子疼的笑话：1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这好笑不？比如：朋友一脸懵地问我：“啥叫回蚁窝啊？”我笑得不行回答他：“哈哈，就是怎么回到蚂蚁窝呀！”2. 蚕宝宝很有钱哦，为啥呢？因为它会结茧（节俭）呀！哈哈，是不是超有意思？像这样：我跟朋友说这个笑话时，朋友摇摇头说没懂，我一解释他就笑得前仰后合。
3. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”是不是很逗呀？例子嘛：我给朋友讲，朋友一开始没反应过来，反应过来后笑得直拍大腿。
4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你喜欢吃什么呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造啦。
”这能不让你笑？比如我给朋友讲完，朋友愣了一下然后爆笑，说：“这小鱼也太憨了吧。
”5. 为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被换角色（患绝学症）啊！这多绝！就好比：我说给朋友听的时候，朋友笑着说：“哎呀，你这脑回路真奇特。
”6. 小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”这太搞笑了吧？那种情景：朋友听了笑得捂住肚子，直说太好玩了。
7. 猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会什么？机会是留给有准备的人呀！多巧妙啊！像：我刚讲完，朋友就感叹：“哇，这也想得出来啊！”然后哈哈大笑。
8. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为啥？因为“失绵（失眠）”了呀！哈哈哈哈。
比如当时和朋友在一起，朋友听了笑得眼泪都出来了。
这些笑话真的太有意思啦，肯定能让朋友笑个不停！。
十个把肚子笑疼的笑话
十个把肚子笑疼的笑话1. 为什么小鸡不敢和猪争食物？因为猪会吃得更多，小鸡只能“吃屎”！这个笑话会让你捧腹大笑，因为小鸡吃屎的搞笑形象实在是太可爱了。
2. 有一天，小明去参观动物园，他看到一只猩猩坐在树上，正对着人们摇晃。
小明好奇地问园丁：“为什么猩猩一直对着人摇晃呢？”园丁回答说：“它是在向人类示威，因为它发现全世界的猩猩都在动物园，只有它在动物园里看到了人类！”这个笑话的意思是猩猩认为人类也是一种奇特的动物，非常有趣。
3. 小明问小华：“你知道为什么地球不会感冒吗？”小华摇摇头：“为什么呢？”小明回答：“因为它有地球自卫系统！”这个笑话以地球的自卫系统为创意，给人一种意想不到的幽默感。
4. 有一天，小明在学校上课时，突然打了个喷嚏，老师就说：“小明，为什么你上课时总是打喷嚏？是不是对知识过敏？”小明回答道：“不是，是因为我上课总是睡不着觉！”这个笑话将喷嚏和睡觉联系在一起，带来了出乎意料的笑点。
5. 有一天，小华问小明：“你知道为什么海洋中的鱼不会生病吗？”小明疑惑地问：“为什么呢？”小华得意地回答：“因为它们有鱼片！”这个笑话以鱼片为切入点，展现了一种独特的幽默感。
6. 小明对小华说：“你知道为什么海豚一直开心吗？”小华好奇地问：“为什么呢？”小明回答：“因为它们的鼻子在前面，不会被屁股味道熏到！”这个笑话通过海豚的特殊身体结构，让人捧腹大笑。
7. 有一天，小明问小华：“你知道为什么火车不会变胖吗？”小华摇摇头：“为什么呢？”小明回答：“因为它们都有火车轨！”这个笑话以火车轨为切入点，给人一种意外而幽默的感觉。
8. 一天，小明和小华去吃饭。
小明点了一份炒饭，小华点了一份炒面。
小明问小华：“你为什么点炒面而不是炒饭？”小华回答：“因为我是面人！”这个笑话以“面人”为概念，巧妙地带来了一场愉快的笑声。
9. 有一天，小明和小华在玩儿捉迷藏。
小明躲进了一个衣柜里，小华找了很久也没找到他。
最后小明开门出来，小华惊讶地问：“你怎么能躲在那么小的地方？”小明得意地回答：“因为我是压缩版的！”这个笑话以“压缩版”为概念，给人一种意外的幽默感。
让人笑到肚子疼的笑话，很皮，笑到抽筋
让人笑到肚子疼的笑话，很皮，笑到抽筋01.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
02.老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”03.总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
04.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！05.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。
路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
06.“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”07.一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”08.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。
老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”09.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。
”10.一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。
”老师说“滚出去！”11.有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
12.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13.晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
14.你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
15.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
16.大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！17.跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。
极品经典爆笑笑话笑破你的肚子痛
极品经典爆笑笑话笑破你的肚⼦痛极品经典爆笑笑话⼤全笑破你的肚⼦痛 ⼀位客⼈在饭店点了⼀份甲鱼，他想捉弄厨师，于是说道：“这王⼋做的真好吃。
”厨师想了想，说：“是啊，王⼋都爱吃。
”更多爆笑笑话尽在应届毕业⽣笑话⽹。
你妈的 和朋友在⼀起打⿇将，突然朋友电话响了，电话正好放我这边，我拿起来看了⼀眼，显⽰是他妈，我说：“你妈的”，然后递给他，然后他就回了句：“你妈的”，再然后他接过电话⼀看：“还真是我妈的”。
吐⼝⽔ 怎么会有这么不要脸的⼈，快⽓死了，我刚才买了⼀碗⾁丝⾯，同事不停的抢我⾁丝吃，⼀共就那么⼏根⾁丝，我⽣⽓就朝⾥⾯吐了⼝⼝⽔，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗⾥⾯吐了⼝⼝⽔! ⼀有空闲,就开始不着调 群⾥的⼈都在讨论⼯资。
⼀群友说：“我毕业⼀年时⼯资6千。
” 另⼀群友说：“我毕业半年时⼯资6千。
” 看不下去了我说：“我刚毕业就⼯资6千。
” 结果⼤家都夸我⽜，其实我是在吹⽜。
孩纸，你真单纯 很早以前养过⼀只狗，⼀个同学来我家玩，叫汪磊。
我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看⼈⼀眼就知道对⽅姓什么。
他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥?” 结果狗冲他“汪!!汪汪……” 他乐得跟什么是的，还说真塔么准! 孩纸，打死你都不多 甲⼄两⼈在⼀起吹⽜。
甲：昨天，20多个⼈和我打架，打了两个⼩时都没有打倒我! ⼄羡慕地问道：啊?这么厉害?春哥附体了? 甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的! 这等好运⽓ 清明节那天，⼀个⼈在路上捡到⼀厚厚的钱包。
⼤喜，打开⼀看，竟全是纸钱! 仰天道：“⼈⽣哪寻这等好运⽓!” 于是紧握钱包撞死在路边! 道⼉太远了 阎王命普查，发现深⼭多寿星，问⿁判为何勾魂不均。
⿁判⽀吾道：道⼉太远了，去⼀次挺累的。
⼩⿁⼤⿁合伙投资 ⽼⿁：⼩⿁，前⼏天你家⾥烧来的`纸钱呢? ⼩⿁：跟⼤⿁合伙投资了。
⽼⿁：赚了没有? ⼩⿁：这个傻⽠，⿁没有脚，它却⾮要开鞋店! 情⼈节悲催的回应 爬⼭的时候，爬到⼭顶的很多⼈都喜欢⼤叫，我今天也上去吼了⼏嗓⼦：啊啊啊啊啊啊……为什么情⼈节我⼀个⼈啊?这时⼭下⼀个稚嫩的声⾳回到：我也是⼀个⼈啊，我也没有情⼈啊……啊……最后听到⼀声惨叫，估计是被⽼妈被揍了，这⼩朋友真应景啊。
幽默笑话大全爆笑到肚子疼二人组
幽默笑话大全爆笑到肚子疼二人组
1、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。
”
2、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。
”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
3、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。
男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
4、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。
”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。
小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的'钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？
5、某酋长有爱听故事的嗜好。
一天，他大宴宾客。
在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。
要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。
”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。
”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。
”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。
”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：“那真是个傻瓜。
可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”。
很搞笑的笑话，趣味十足，笑到肚子疼！
很搞笑的笑话，趣味十足，笑到肚子疼！一、人的后劲是能够引发的，好比说你给我50斤的砖我大概拎不动，但你如果给我100斤的国民币我必定拎起来就跑。
两别去想那些乌七八糟的屁事了，满脑筋都是赢利欠好吗？粗浅又康乐。
三、有人说生存是柴米油盐，有人说生存是一团乱麻，而我就相对分外了，连续挣扎在生计线上，还没有过生存。
四、男子的懊恼：做男子难，既怕娶不上妻子，又怕娶了妻子后跟人跑了！点击加载图片五、能让女人减肥的缘故惟有两个：第一是她稀饭但追不到的男子，第二是她看上但穿不了的衣服。
六、友谊造成恋爱很平常，但恋爱不能够变回友谊。
就像毛巾用久了能够当抹布，不过你见过抹布能够当毛巾吗？七、有人说我长得帅，我笑了，后果他们说我笑起来更帅。
八、找妻子必然要找两品种型的，一种是我这品种型的，另一种是像我这品种型的。
点击加载图片九、时常说你胖的人不会厌弃你胖，时常说你矮的人不会哄笑你矮，时常说你笨的人不会留心你笨，时常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！十、穷的时分以为有钱了会很康乐，等真的有钱了才发掘，有钱岂止是很康乐，那的确是灯红酒绿的极乐。
十一、人生存着，先被他人笑笑，再去笑笑他人，而后就浅笑地府了。
点击加载图片十两儿子小心翼翼地回抵家：“爸，本日测验只得了60分”。
爸爸很生机：“下次再考低了，就别叫我爸！”次日儿子回归了：“对不起，哥!”十三、男神是甚么？即是那种看一眼，就以为这辈子跟你毛干系都没有的男子。
十五、本日出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精力，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？点击加载图片十六、天下上有两个我，一个吃货的我，一个至心想减肥的我。
十七、恋爱最佳的默契即是：你懂我的故作自持，我懂你的希图不轨。
十八、昨晚饿了，跟妻子说我去买宵夜吃，你吃甚么？妻子说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。
而后我买回家，你别说，女人偶然候语言挺算数的，硬是没让我吃一口。
十九、只有你很起劲，总有一天你会发掘，你始终无法拉近你跟有钱人的差异。
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笑话爆笑抽筋极品爆笑笑话肚子疼
本文是关于笑话爆笑抽筋极品爆笑笑话肚子疼，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”
我。
2、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。
”
老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”
老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。
”
3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！
她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！
二货老婆起身裹着被子走了。
4、晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”
“我不信，就你那小，难道被我的手改造了？”
“不信我夹给你看。
”
“额，我看看！”
“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。
老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！”。
5、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。
于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！
我。
6、今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？
二货老婆：因为黑色显瘦！
我竟无言以对。
7、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
8、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。
旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！”
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。
9、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。
10、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。
我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。
我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。
老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟TM洗淋浴一样！
11、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”
没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
12、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。
五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。
13、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。
老公问：怎么了？
老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！
14、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”
“当然是你呀。
”我毫不犹豫的笑道
“老公你真好！”
嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！
15、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！隔壁王哥给的。
老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”
16、我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？
我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！
那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！
17、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。
我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！
老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！
我竟无言以对。
18、晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。
”
老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”
19、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！
然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。
20、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。
今天被拽进商场，说要给我看健身器械。
逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。
21、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。
我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。
只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！
这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。