成年人该如何交朋友

成年人该如何交朋友

我们小的时候，陪我们在操场上一起玩的人就是朋友。可成年之后呢，交朋友变得越来越难了。有人甚至做了这么一个研究，让同班的大学生给每个同学打分，0分代表“不认识”，3分以上是“朋友”，5分就是“最好的朋友”。同时，他们也要写下对方可能给自己打的分数。有趣的是，在近3000名参与者中，几乎所有人都认为，那些被自己打出3分以上的朋友，也会给自己打3分以上。但实际上呢，只有一半的人真的收到了对方3分以上的评价。也就是说，在你认为是朋友的人里，有一半的人并不把你当朋友。那么，对成年人来说，怎样才算是朋友？一段新的友谊应该如何建立和维系呢？最近，公众号“KnowYourself”发了篇文章，给我们分析了成年人交友的全过程。我们一起听听看。

首先，成年人该怎么开始一段友情呢？社会心理学家提出，最重要的是大量的非主动接触。你看，有些人总会很自然地反复出现在你身边，比如邻居、同学和同事，这都是非主动接触。心理学里也会用“多看效应”来形容这种现象，意思是说，即使某个人只是单纯地反复出现在你面前，也会影响你对他的印象。如果你开始对他的印象是正面，或者中立的，那他的反复出现会让你对他的印象越来越好；而如果一开始你就很讨厌他，那他的反复出现只会让你越来越讨厌他。所以，对于那些我们本来没有特殊印象的陌生人来说，一旦他们反复出现在我们面前，我们对他的好感度就会大幅提高，这就是友情的开端。

第二步，就到了建立友情的时候。两个人从熟人关系变成朋友，这个过程里最重要的是自我暴露，意思是说，你会把自己的个人信息透露给别人，和别人分享你的心里话。当两个人能经常保持见面之后，有一方会冒着先暴露个人信息的危险，去测试对方是不是会有相同的回应。如果双方都愿意进行自我暴露，就很快能成为好朋友。但是心理学家提醒说，在成年人的世界里，自我暴露并不是越快越好，深度和速度都要适度才行，过度的分享往往会造成负面的效果。那怎么判断自己的分享是不是过度的呢？有个简单的方法，就是观察对方的反应。如果你发现对方很紧张，或者不知道该怎么接话，就说明你可能在过度地自我暴露。

第三步，想要维持长久的友情，我们要懂得该如何付出和索取亲密感。社会学家提出，当成年人的友情进入到维持阶段时，我们就不再需要物理上的接近和反复的互动了，比如说搬家、异地，是不是能借给你钱，能不能帮你办什么事情等等，这些对维持友谊来说都没有多大作用。他们发现，能不能懂得给予和索取亲密感，变成了维系友谊的关键。就是说，当面对对方的自我暴露时，那些知道该说什么话去回应，同时很少逾越界限的人，也就是亲密感维持得最好的人，会拥有更稳定、更令人满意的友谊。

第四步，想要成为最亲密的朋友，就要支持彼此的社会认同。意思是说，你要认识到对方是属于特定的社会群体的，作为那个群体的一员，某件事对他的意义是很特别的，你要支持他，认同他。社会认同包括很多种分类，像宗教信仰、兴趣小组、有特殊经历的群体，比如留学生等等。这些都算社会认同，但来自哪个省，

是个胖子还是瘦子这种分类不算。研究人员曾经对一些大一新生做跟踪调查，他们研究了朋友间的亲密程度和一些变量之间的关系。结果发现，只有社会认同这个变量，能预测两个人是否能成为最亲密的朋友。

以上就是文章推荐给我们的成年人交友指南，我们总结一下：第一步，成年人想要开启一段友谊，最重要的是大量非主动接触；第二步，想从熟人关系变成朋友，需要循序渐进的自我暴露；第三步，想维持长久的友情，我们要懂得给予和索取亲密感；最后，想成为最亲密的朋友，你们需要支持彼此的社会认同。以上这四步，有需要的朋友不妨试一下。

本文源自：微信公众号“KnowYourself”（在你认为是朋友的人里，一半的人并不把你当朋友|成年后交友指南）

音频稿：一颗得意的荷包蛋

讲述：杰克糖