公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
年会小品剧本
年会小品剧本一、引言本文档是为公司年会准备的一部小品剧本，旨在通过幽默的方式展现公司员工之间的团队合作和互动。
该小品剧本的总时长约为20分钟，适合由6-8名演员表演。
二、剧情概要本小品剧本的故事背景是一个公司的年会，角色包括老板、部门经理、员工等。
剧情主要围绕着公司的发展历程、员工之间的合作和团队精神展开。
三、角色介绍1.老板（男）：公司的创始人和领导者，具有权威性和幽默感。
2.部门经理（男/女）：各个部门的负责人，负责组织内部的工作。
3.员工1（男/女）：乐观积极，善于与人沟通，喜欢帮助别人。
4.员工2（男/女）：工作认真负责，但有点害羞不善于表达。
5.员工3（男/女）：幽默风趣，喜欢制造笑料，但责任感稍欠缺。
6.员工4（男/女）：经验丰富，稳重可靠，是团队的中流砥柱。
四、剧本内容1. 年会开场（舞台上灯光渐亮，员工们正在座位上交谈着，舞台中央是一个大屏幕）老板：大家好！欢迎来到我们公司的年会。
今年我们取得了很多成绩，让我们一起来回顾一下吧！（大屏幕上开始播放公司成就的视频）2. 公司发展历程（视频播放结束，场景切换到公司办公室）老板：几年前，我们只有几个员工，如今我们已经成长为一家知名企业。
这其中，离不开每一位员工的辛勤付出和团队的支持。
3. 团队合作（舞台上出现部门经理和员工们）部门经理：作为团队的负责人，我深知团队合作的重要性。
只有通过大家的努力和协作，我们才能取得更大的成就。
员工1：是啊，我们每个人都有不同的才能和经验，只有把各自的力量结合起来，我们才能更好地完成工作。
员工2：虽然我有点害羞，但是有了大家的帮助和鼓励，我也能够克服自己的不足，发挥自己的优势。
4. 团队精神（舞台上出现员工3和员工4）员工3：在工作中，我们也不能太过认真，适当的幽默可以减轻压力，增加团队的凝聚力。
员工4：是的，幽默不仅可以活跃气氛，还可以增加同事之间的互动和友谊。
5. 团结一心（舞台上所有角色集结在一起）所有角色：只有我们团结一心，共同努力，才能打造一个更加美好的未来！6. 年会结束（舞台上所有角色齐聚中央，掌声响起）老板：感谢大家的表演，本次年会圆满结束。
2020年会节目搞笑小品剧本_简单易学临时节目小品剧本
2020年会节目搞笑小品剧本_简单易学临时节目小品剧本表演一个优秀的小品，是年会上不可多得的节目，那么有哪些优秀的剧本呢?小编整理了2020年会节目搞笑小品剧本_简单易学临时节目小品剧本，希望能帮助到您。
会节目搞笑小品剧本一张翔——改编于《农民父亲的幸福》——献给我亲爱的老爸。
老爸你放心，我会努力的。
人物：父亲：进城务工的农民。
小飞：儿子，十一岁，衣着朴素且干净。
于洋：年轻的小伙，刚刚搬入新房。
雯庆：于洋的爱人，温柔贤惠。
房主A—女，房主B—男，房主C—男。
第一幕：场景设计：舞台上放置四个简易的房门。
(父亲头发蓬乱，穿着破旧的迷彩服上场。
胆怯地走到那扇房门，轻轻地按下了门铃：“叮咚，叮咚”。
)房主A：来了来了。
这么早就下班了，是不是又想我了?(门打开了，房主A头上包着毛巾，脸上贴着面膜。
父亲有些惊怕，向后退了几步，正欲开口说话)房主A：你是谁?没事你干什么按人家门铃。
你看看你这样子，赶快走别让人家邻居看到说些什么。
听见没?快点走…(房主A瞥了父亲一眼，语气突然变得尖锐，“嘭”的关门声又使父亲向后退了几步。
) (父亲望了望刚才的那个房门，叹了一口气，想了想又继续按下了第二家的门铃：“叮咚，叮咚”。
)房主B：谁呀?吵得人家觉都不能睡。
(房主B懒洋洋地打开了门)父亲：同志，你好!我想……(被打断)房主B：呵呵，同志，你不是在开玩笑吧?现在都21世纪了。
还头一回听别人叫我‘同志’，你都out了。
我想同志你不是地球人吧?头发有个性，衣着也蛮有创意的，可惜我不是90后。
(不屑，嘲笑的语气)(又一声“嘭”的关门声，父亲震住了，只好叹了一口气，想了想又继续按下了第三家的门铃：“叮咚，叮咚”。
房主C很快的打开了门，看着父亲。
)房主C：你要干什么?(语气粗鲁，父亲欲言又止，“该叫他什么?”)房主C：你到底要干什么?哑巴呀?脑子有问题?(又一声“嘭”的关门声，房主C离身而去，眼神狠狠地瞟视了父亲。
)(父亲有些不知所措，呆呆的站在那里。
年会节目小品剧本 (2)
年会节目小品剧本导言本小品以幽默搞笑为主题，展现了一个公司的年会场景。
通过对员工活泼生动的表演和精彩的剧情安排，为观众带来欢乐和娱乐。
人物介绍•经理：负责公司运营和管理的主要责任人。
•员工A：一个工作积极认真的员工。
•员工B：一个常常懒散的员工。
•员工C：一个耍宝耍宝的员工。
•老板：公司的决策者，具有权威和威严。
坐标：公司大会议室剧本：第一场景：会议室经理和员工A正在会议室准备年会的小品节目。
经理：大家好！我们的年会马上就要开始了，为了给大家带来欢乐和娱乐，我们准备了一个小品节目。
员工A：经理，我想到了一个好点子，我们来表演一个关于办公室生活的搞笑故事，如何？经理：好主意！我们来展现一下我们办公室的平凡生活中的有趣瞬间。
第二场景：办公室员工A和员工B正在自己工位上工作。
员工A：(突然喊道)哇！我的电脑坏了！员工B：(漫不经心地)哦，怎么了？员工A：你这种态度真是太让人失望了。
要知道，你应该关心一下同事的问题。
员工B：(无所谓地)哦，我来帮你看看。
第三场景：电脑修理店员工A和员工B来到电脑修理店。
修理员：你们好，请问有什么问题？员工A：我的电脑坏了，能帮我修一下吗？修理员：请给我一些时间，我会尽快解决这个问题。
员工B：(插话)你管他修不修，反正我们也赶不上年会了。
员工A：不要这么悲观嘛！我们还是应该相信他们能尽快修好电脑。
第四场景：年会现场员工A和员工B匆匆忙忙赶到年会现场。
经理：终于看到你们了！我们的节目就要开始了。
员工C：(突然闯入)等等我！我有一个重要的节目要表演。
经理：哦？那你先来。
第五场景：舞台上员工C在舞台上表演耍宝。
员工C：大家好！我是专门为你们准备的惊喜节目。
请保持队形。
员工A：啊，原来你准备了这个节目。
员工B：这个节目看起来很有趣。
员工C：不要害怕，我们一起来玩吧！第六场景：全体员工参与舞台上的员工A、员工B、员工C和其他员工一起参与表演。
经理：(开心地)看到大家这么积极参与，真是太好了！让我们一起享受这个欢乐的时刻吧！结尾：整个小品以欢快的音乐和掌声结束。
经典小品台词
经典小品台词第1篇：小品经典台词赵本山小品——1．人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！2．由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。
3．白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船！4．听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~！5．别着急,先拨个骚扰电话~!~!6．你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~7．九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......?8．那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！9．没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!10．距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！11．今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？12．你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。
??13．被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。
14．既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子.这时候的人是最需要理解,需要安慰.15．耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了.16．改革春风吹满地,中国人民真争气,齐心合力跨世纪,一场大水没咋地.17．我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭.18．还有一样家用电器---手电筒19．犯了改,改了犯.犯了在改,改完还犯,千锤百炼.20．她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看.21．我叫不紧张22．上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
年会小品 面试 剧本
《面试》人物简介：赵彩有饰演人事部赵经理，其实是不是领导，假装的苏楹喆饰演人事部苏秘书真正的人事部经理，为了更好的考察应聘者刘园饰演白福梅农村来的土鳖田郭利饰演田震天眼高手低、又狂又傲宫徐琴饰演甄美人美会撒娇，是个关系户，赵经理的媳妇剧情：赵：（大声装咳嗽一声，让所有人的目光集中在自己身上，一边整理西装一边走上台，给人很能装的感觉）公司招聘年年有，人才赖着都不走，要问人才在哪里？拿出镜子瞅一瞅！（从口袋拿出一个小镜子照了一下）这个人才和人才之间都会心灵相惜，一般这个时候呢，是人才的都会大声鼓掌！不鼓掌的都不是人才啊！（台下掌声）！自打我们公司在纳斯·达克上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。
眼下就紧缺一名又漂亮又能干的课程销售，我们为此组建了招聘小组，苏秘书、苏秘书？苏：来了，来了（拿着文件夹上台），大家好！我是苏！这公司年会，你们倒好！好吃好喝，还能看年会演出！我们俩的命就苦了，还的加班去招聘。
苏：赵……赵经理！有什么吩咐？！（气场很足）赵：今天的招聘准备的怎么样了啊？苏：报告经理，都准备好了，四位应聘者都到了！（气场稍低些）赵：很好！为公司选拔最优秀的人才是我们人事部的本职工作，希望你能调整姿态，做好一个秘书的本质工作。
（边说边坐到经理的位置上，翘起二郎腿）苏：是是是，赵经理！（无气场）赵：嘴巴有点干，去给我倒一杯水来！苏：你说什么？赵：去给我倒一杯水来。
苏：我给你倒来，你敢喝吗？！（把文件夹往桌子上一摔，吓得牛从凳子上摔下来，此处要摔的夸张些）你还真以为你是经理啊！赵：（赶紧从地上爬起来扶着苏坐下）别别别，嘿嘿，苏经理，这不是你让我假装经理，然后你假装秘书，想全面了解面试者的嘛！苏：那是让你在面试者面前，谁让你现在就摆起架子了！赵：是是是，苏经理！苏：等会儿虽然你来主导，但是大的方向还是要看我的暗示，明白吗？赵：明白！那我现在叫他们进来！（转身出去，刚走两步就被苏叫住）苏：回来！（起身）坐下！赵机械性的坐下，不再向之前那样装，大的动作都不敢做，苏把文件夹打开给他摆好苏：可以念名字了。
公司年会半剧本幽默台词（2）
公司年会半剧本幽默台词（2）公司年会三句半剧本幽默台词公司年会三句半剧本【励志版】一线拓展很艰难，精兵强将冲在前，互助友爱团队建，赚钱天寒地冻守门口，九十点钟不敢走，欠费收了两万九，还有上门收费难开口，没人搭理真发愁，开门用户笑呵呵，放狗小区宣传不简单，扫楼敲门摆小摊，遇到城-管来罚款，白干楼道广告全贴满，宽带广告最显眼，联系电话抬头见，方便电视广告天天演，报纸常常占头版，户外广告有气势，露脸上下联动齐贡献，树立品牌是心愿，花钱更要看预算，非常有限装维都是壮小伙，修障装机要全活，考核还要看时限，别超冬炼三九夏炼伏，刮风下不打怵，用户需求要满足，火速a d宽带最难装，扛梯爬楼拉皮线，绑扎固定要美观，巧干宽带电话要捆-绑，配线不够到处找，营维双方配合好，高效营业前台是门面，服务质量受考验，笑脸相迎人人见，好看营业系统操作繁，过失欠费要埋单，来了电信没半年，白干营业班长是关键，业务操作要熟练，人员变动很频繁，单练营业人员不容易，系统不行手工记，人少生病没人替，着急工作怎能没困难，找到方法是关键，提高效率多贡献，创建辛苦一年看成效，用户满意收入高，领导同事开怀笑，达标新的一年新气象，分区指导有方向，精细管理巧营销，妙招困难虽多人心齐，团结一心泰山移，勇攀高峰创佳绩，再接再厉公司年会三句半剧本【最新版】各位来宾晚上好，欢迎大家来捧场，俺们上来图的啥?热闹俺们四个来演出，演的不好别见怪，演的好了怎么办?给钱今年公司换新彦，环境优美设备新，富英这个大家庭，温暖公司领导战略好，合作方式真不少，不辞劳苦跑市场，别累倒业务精英辛苦了，不管市场有多难，俊男靓女齐公关，签单编辑记者事不少，夜以继日把活干，这般辛苦为哪般，挣钱行政人事很琐碎，里里外外都到位，每份付出都珍贵，继续财务部门很关键，成本控制严把关，今年利润多少万，保密公司上下协作好，民主决策勤思考，不靠蛮干靠动脑，准好新年公司有巨变，改革创新要实现，相信明天更美好，步步高今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍龙年是个吉祥年，祝福话语说不完，最后听我道几言，真情!一祝大家身体健，二祝大家工作顺，三祝大家合家欢，幸福!为了今晚联欢会，全体员工齐准备，精彩节目排着队，咱撤退。
银行年会搞笑小品剧本虚惊一场
银行年会搞笑小品剧本虚惊一场人物设定：组长——建行小领导，和属下年纪差不多，关系不错。
男1——银行职员，性格诙谐。
男2——银行职员，同上。
女1——银行职员，同上。
女2——银行职员，同上。
女友——组长的女友，也是职员。
剧情梗概：元旦即将到来，组长和同事们商量要给女友好好跨年。
建行年底盘查过程中，组长和四位同事发现他的女友有了一个错误。
组长准备指出时众同事表示不可以，他们半开玩笑半认真的说女人心眼小，元旦给她添堵只怕会出事。
男1和女1，男2和女2分别组合幻想扮演了如果组长直说的话可能会带来的严重后果。
一对扮演韩剧范一对扮演武侠范。
过程比较夸张和恶搞。
组长正左右为难后还是决定要告诉女友，因为银行人要负责。
此时女友登场，组长大声说有事告诉他，出人意料的女友主动承认了错误，并承担责任。
众人一起表示作为银行工作者一定要严格自律。
此时女友又假装生气组长刚才对她说话声音太大，组长又慌不迭的哄她，众人起哄。
创意说明：搞笑点在于男1，男2，女1和女2模拟组长直说的话会带来的严重后果。
正能量的点在于组长决定大义灭亲的自述和女友勇于承认错误的自白。
剧本【银行的场景下，组长和四位职员哼着《新年好》的音乐愉快的上场】男1：哎呀，我这2015年的最后一个单身夜终于过去！女1：呦，欧巴你要脱光了？男2：你听他瞎说。
女2：他的意思是继续明天的单身生活。
男1：讨厌，瞎说什么实话啊!【众人大笑】组长：好了，别闹了，咱们还得查账呢今天。
男2：呦，您还有心情查账啊？女2：就是，好好准备和媳妇儿一起跨年才对。
男1：有没有什么浪漫创意？女1：给我们说说吧，欧巴。
组长：其实不用什么表示，我媳妇也在咱们组，整天见面就够浪漫啦！众人：切……【坏笑着指组长。
】组长，好啦，开始核查。
【大家围在一起，过一会儿核查结束。
】组长：昨天出现一些错误啊，这事应该谁负责？男1：不是我。
男2：不是我。
女1：不是我。
女2：不是我。
组长：难道是我？【众人摇头】不可能，这都没别人了。
适合年会演出幽默小品剧本影片小品剧本喜庆西游记
欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军适合年会演出幽默小品剧本影片小品剧本喜庆西游记----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒背景介绍：一晃眼就到了21世纪的大好年代，上海滩已化作烟云，成了国际化的大都市。
许文强和冯程程的故事已成了传说。
还记得上次他们的那段故事么？传言道：丁力和冯程程的法国之旅可以用四个字来概括：惨不忍堵，而那场禽流感卷来，让许文强的豪宅也不复存在了。
又是年底了，猜猜今年会发生些什么呢？看，有人来了。
（主持人说）许：“喂，喂，大哥，保证让你满意。
明年年初你的那个关键词保证上哥哥首页，你放心好了。
”“哦，不是哥哥，是谷歌。
”“真的能上，哥。
小弟干这行都两三年了，要是上不了哥哥首页，哥就让你上行吧！”许：真是烦死个人！这年头，你说我做个推广容易么？大过年的，出来相个亲也电话不断。
真晦气。
小毛说在这旧梦重圆相见，怎么还不见人？（小毛上）许：“小毛，是这个地方么？“是的，强哥。
”“我的左眼皮怎么一直在跳？昨晚右眼皮也跳”毛：“左眼跳，桃花开；右眼跳，菊花开。
忽然一夜春风来，春天里欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军的那个百花开。
”许：“咋感觉这么多人呢？怪紧张的。
”毛：“强哥，一回生，二回熟，三回四回打包走。
”许：“打你个头，等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？”毛：“不懂”（小品剧本）许：“我说等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么？”“还是不懂”许：“来，拿着”许递一百元小毛“懂了”毛退。
许（打量）：嗨，小姐，是你吗？许：小生姓许，小名宝宝，人称许宝宝。
许：你好！（握手）毛：SWADIKA许停住后退。
程程上，程打扮时尚，带墨镜，直接走向桌子坐下。
许先生打量后，对观众说：“这个，，，你们说是不？！啊~试试是不是又是人妖？啊~怎么试？”“崩验了，实打实，女人！”许先转个头来，尴尬表情，伸手掏出一张名片“这是…是… 我的名片”欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军程：“维库网市场网络推广专人”许：“嗯。
陈曦陈印泉讽刺玩手机小品开会请关机职场公司年会剧本台词完整版
陈曦陈印泉讽刺玩手机小品开会请关机职场公司年会剧本台词完整版徐涛：哎呦，咔嚓。
陈曦：别照了，还照呢，捡起来，捡起来。
徐涛：唉，好好不好。
您这着什么急呀，您这。
哎呀。
陈曦：知道刚才我扔的这是什么吗?陈印泉：什么呀?陈曦：去年咱们公司的财务报表。
知道人家b组去年给公司挣了多少钱吗?徐涛：多少钱?陈曦：20万呐，朋友们。
陈印泉、金霏：哎呦，真不少。
陈曦：知道咱们组给公司挣多少钱吗?知道吗?知道吗?陈印泉：多少钱?陈曦：不到10万。
陈印泉：真不错啊。
是不是，具体内容一点。
陈曦：具体点?陈印泉：嗯。
陈曦：1500元。
陈印泉：经理，我真的1500元也真不错。
陈曦：1500元还行?陈印泉：嗯。
陈曦：你还要点儿脸吗?陈印泉：我无所谓。
陈曦：你。
我这儿说话你听不见是吧?我说你听不见是吧?我这儿开会呢。
侯振鹏：怎么了?经理。
陈曦：你说怎么了?侯振鹏：我手慢了，我手慢了。
陈曦：什么手慢了?侯振鹏：滴滴坐车发红包，我抢夺了1块4。
徐涛：哎呦，我抢了17。
陈印泉：我抢夺2块。
陈曦：我这儿开会呢，你们这儿抢红包是吗?你们也学学你看看人家金霏，人家怎么不抢呢?金霏：我没抢夺着。
陈曦：哥几个，我跟你们商量商量，咱以后能不能上班别玩手机?徐涛：行。
陈曦：哎，能不能认真工作?徐涛：没问题。
陈曦：我又不是不给你们工资。
徐涛：别听到那土鳖的。
陈曦：哎，你跟谁说话呢?你跟谁说话呢?徐涛：经理，我没意思手机。
陈曦：你没玩手机，你刚才拿你那个，你干嘛呢那是。
徐涛：哎呀，经理，你误会我了啊。
陈曦：误会你什么?徐涛：我跟隔壁公司给咱们联系业务呢。
陈曦：隔壁公司?徐涛：对。
陈曦：隔壁公司是卖奶粉的，咱们公司是捣腾蜂窝煤，你告我有什么业务来往。
徐涛：那万一他们必须马豆奶呢?陈曦：谁要热热奶呀?徐涛：不是。
陈曦：说实话干嘛呢?拿手机。
徐涛：我跟她们搞对象呢。
陈曦：这还差。
你跟他们搞对象呢。
徐涛：不是，谁晓得哪个非其啊。
陈曦：哎呦，还哪个能成，就你，隔壁公司那几个姑娘，你自己跟大伙说，你跟大伙说。
教师节小品剧本
教师节小品剧本篇一：学校晚会搞笑文艺小品表演剧本《宅男的一天》学校活动小品剧本《宅男的一天》场景：背景，室内环境，一人在电脑桌前伏案沉睡。
男配角B出场男配角B：嘿，大家好，我是男配角B，在别的故事里，像我这样英俊潇洒的男人一般都是男猪脚，但在这里被狗血编剧给坑了，他们的故事发生在我家楼下，自古二楼出。
，好吧，你懂的！男主角是我学生时代以来的死党，我们连租房都租在一个楼，但是自从他不幸沦陷于爱情之后情况就越来越不遭了，以前为兄弟两肋插刀，现在为女人插兄弟两刀。
(看表)好吧，时间9点，日期5月一号，天气睛，呼他去。
（离场）男主角：（托梦状态，幽幽坐起）：自从我们睁开眼看这个世界的第一天起，我们看到的只有两种人，男人和女人，他们分属于两个不同的阵营，为了彻底收服对方，大家互相往死里掐，其实，男人不难了解，只是从来没人根你说过。
要不，我跟你谈谈？（幽幽抬头看上边，然后恢复））再说吧，好吧！我预感楼上那货要呼我，回见！（幽幽趴下，电话响起）。
男主角：这么早？干嘛？（慵懒的）男配角B：窗外。
男主角：果然春光明媚，风和日丽。
男配角B：错，只是系了个苹果给你放下去了，请签收。
男主角：还有这样的好事？好基友，一辈子！（去窗台收苹果）男主角:自白：不知从什么时候开始，人们就称呼我样的男人为宅男，这叫技术宅，他们懂个篮子，运筹帷幄就是我！（欲走，想起什么）顺便提一下，其实我是喜欢女人的。
男主角:（对电话）放过了，OK！(做收线动作)男主角：我了个去，楼下谁给咬了一口！（愤愤）男配角B：呃。
不会是一楼的阿婆吧。
男主角：（福尔摩斯状，托下巴）经过仔细观查，重重分析，从下口的角度以及咬下的力度来判断，是楼下阿婆的孙子—那个小鼻涕虫！！犯我苹果者，虽小必诛！呀呀呀呀呀呀！（京剧调，凶残状，欲冲下楼）男配角B：不至与吧。
尊老爱幼啊！（吆喝）咬了一口马上升级成爱疯，多艺术啊！男主角：当真？（怀疑的）男配角B：当真。
（肯定）男主角：果然？（喜悦的）男配角B：果然的了！（香港调）男主角：呵呵呵呵（傻乐呵）男配角B：好了，上游戏，开撸。
年会脱口秀文案搞笑
年会脱口秀文案搞笑
标题：年度大戏：年会脱口秀
开场白：
各位亲爱的同事们，欢迎来到我们一年一度的盛会！今晚，让我们一起欢笑，一起放松，一起享受这场独特的脱口秀表演。
第一幕：自我介绍
大家好，我是你们的同事，小张。
我平时是个内向的人，但今晚，我要打破常规，让大家见识一下我的幽默细胞。
请大家准备好纸巾，因为我可能会笑到你们眼泪汪汪。
小张的自我介绍：
大家好，我是小张，你们的同事。
我在这里想给大家分享一下我人生中的几个小故事。
小时候，我总是不敢在大家面前唱歌，每次老师点名让我唱歌，我就像逃命一样跑到最后一排。
笑声...
第二幕：公司的奇闻趣事
我们的公司里总有一些有趣的人和事，接下来，我要为大家讲几个关于我们公司的小故事。
首先，我要提的就是那位总能把事情搞砸的“完美先生”，每次任务到最后都能给我们一个大惊喜。
笑...
第三幕：公司的辉煌历史
在这座公司里，有一段令人难以忘怀的历史。
我们曾经面临过各种挑战，但我们都携手并进，战胜了困难。
现在我想问大家，你们还记得那些曾经帮助我们走向辉煌的英雄吗？
爆笑...
结束语：
亲爱的同事们，今晚的脱口秀就要告一段落了。
希望你们喜欢我带来的这些笑话和故事。
虽然我知道我还有很多需要改进的地方，但我相信在座的各位都有独特的幽默感。
让我们明年再相聚，期待下一次的欢笑！
谢谢大家！让我们一起为今晚的欢乐时光干杯！。
公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一：公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本《非诚勿扰》--更多年会策划请百度欧凯传媒公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红)画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!)音乐1主持人出场音乐(放8秒钟)主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。
在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请?音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒)(音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位)主持人：下面有请6位女生亮灯(音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒)我们先来认识一下她们。
6号。
6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。
(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》)主持人：我们欢迎索菲亚。
5号。
5号：大家好，我叫丽莎：24岁。
搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。
我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
《三句半》(2人)年会晚会搞笑小品剧本台词
公司年会《三句半》
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？
（丁）嘿嘿，重来。
2、今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
3、上台表演腿打颤，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！
4、心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，肥皂！
5、今年公司形势好，出口项目真不少，世界各地到处搞，挺能搞得澳！
6、美国先把地方占，印度来个游击战，罗马尼亚把钱赚，不赚白不赚！
7、销售工作不怕难，帅哥美女齐上前，各个出手不一般，签单！
8、车间工作很劳累，你看大家多憔悴，拼命三郎他是谁，各位！
9、质量管理很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把媳妇找，赚了！
10、人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，累倒！
11、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，万一工作出了差，检讨！
12、行政工作很烦琐，你可别说无所谓，每份付出都珍贵，不说累。
2022年搞笑相声剧本-5人搞笑小品剧本-好梦一日游
5人搞笑小品剧本好梦一日游道具(桌一个,椅子四个，绳子一根，刀一把，棍子一根，扑克一副) 甲：各位，我们三替公司刚刚注册下来，本公司宗旨是替您排忧，替您解难，替您受过，最近刚开办了一项业务，圆您一天的梦想，解释一下，就是说您的梦想没能在现实生活中实现，来我们公司，我们给你圆一天的梦想，这不，我俩员工都出去干活了，一个区替人约会，一个替人挨骂，我刚拿了执照回来，。
〔坐下〕人一多啊就得先挂号甲：瞧！来客户了，您好。
请坐。
1：〔愁眉苦脸，一声不吭〕。
甲：您有什么想让我们公司做的那？1:哎，我就觉着这活着没劲!甲：怎么可能啊，瞧您这身板，准能活到死啊！1：哎…..甲：会玩牌吗？咱俩玩牌吧。
1：。
没劲甲：那下象棋？1：。
更没劲甲：去公园划船?(接着)看电影？1：越说越没劲，合着你就这点俗套甲：呵呵。
那你说干什么，干什么我都陪着你。
1：跳楼，你也陪着？甲：〔笑说〕这我赔不了。
1：我人你陪干什么…你有不是女的甲：我们这是正规公司，没开这项业务1：〔抓着甲;提着〕甲：我说，你你这是干什么？1,：〔慢速〕〔甲害怕状〕兄弟，你就成全了我吧，就让我搧你俩嘴巴，就俩。
〔说着就打〕甲：我说大哥，大哥，你就你就搧我一个也得把握骟到火葬场去是不是？你也可怜可怜我，你看我这小身板。
行了，你放了我吧，1：你就让我干一件我想干的事成么？不瞒您说，我长这么大，还没做过主那，〔扬手有要打〕#p##e#甲：我说，人民可一直在做主啊，呵呵，别的事咱都好说，这事咱再商量商量行不行？〔乙上，拿着根子，甲见有帮手〕甲：你吧我放开，…你放开，你今儿动我一下我跟你玩命，1：都这么自私，只顾自己，不管别人，什么替人解难替人替您排忧啊，一连着自己就都不干了，〔说着把甲松开哭着离场〕………..甲：什么事啊这是….丙上。
领着2丙：刚在门口碰见的，来来吧坐，坐下说2;咱这接待我这样的不？丙：接待接待，咱这不忿三六九等，2：波兰总统死了，这事都知道啊，呵呵呵丙：你说你的梦想吧2：我这人啊，最特别快，存不住话，谁有什么事都不敢告诉我，但我又什么都好打听，您能让我过一天嘴严的瘾吗？丙：守口如瓶2：能让这二位回避一下吗？丙〔看一下甲乙，挥手让他们下去。
公司年会搞笑小品剧本
公司年会搞笑小品剧本篇一：年会爆笑小品剧本创意节目策划年会爆笑小品剧本--更多年会策划请百度欧凯传媒爆笑小品剧本2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
公司年会剧本搞笑
公司年会剧本搞笑导语:是一种体裁，是戏剧艺术创作的文本根底，编导与演员根据剧本进行演出。
与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。
以下是的资料，欢送阅读参考。
演员：魏笑飞，陈志武，王彬，温碧明，欧阳亮，，余攀，丁聪。
服装准备：狐狸面具六件，领带六件，白衬衫六件，老厂服八件，新厂服八件，道具准备：装衣服的大纸箱一个。
：音乐舞蹈（狐狸叫）我弃疗，要疯掉今晚让你大声笑不缺料，感觉吊跟我跳一段舞蹈这一年，很烦恼五亿目标 OW OWOW不要哭，不要闹最终欢笑。
硬币-ding-ding-ding-dingeringedding钞票-hua-hua-hua-huahuahuahua钞票-hua-hua-hua-huahuahuahua欢送来到我的pa-pa-pa-pa-pa-Party我的pa-pa-pa-pa-pa-Party我的pa-pa-pa-pa-pa-Party烦恼全飞Hatee-hatee-hatee-hoHatee-hatee-hatee-hoHatee-hatee-hatee-ho欢送来到仓库sim1会议。
（入场：魏笑飞陈志武最后登场，衣服是直接穿好的，魏笑飞带有班会纪要本，陈志武带有班会纪要本一个）。
陈智武：（锋利的声音）你们这是干嘛呢？干嘛呢？（声音恢复正常）早班站左边，中班站右边，排好队。
（众人迅速放下面具，穿上厂服，站两边）。
王彬：报告，有人站中间。
其他众人（一起对新同事竖大拇指）：新来的有当，伙计…陈智武：别嘻嘻哈哈的，开会是很严肃的事情，面具都给我摘掉，站好了。
（此处播放新闻联播背景音乐）今天的sim会主要内容有：大老板今天早上在王经理和邹主管的陪同下参观了仓库。
魏笑飞：进来雾霾天气严重，公司决定明天起全厂放假三天！（此处有掌声……）陈智武：接到一条刚刚收到的邮件，今年过节给我们发800块钱购物卡，还分两次发，第一次发500，第二次发300。
（此处有掌声……）魏笑飞：亲，但是记得要交税的哟！（此处一片嘘声……）魏笑飞：再来看一下我们的SIM问题，（语气突然加重），去年在我们的要求下，大老板终于给我们买回了一台新的叉车，但是在使用过程中却发现了几起不和谐的事件。
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公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎
意料》
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年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
人物介绍：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。
总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。
闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。
我先去找找她们！
演员丙：干我们这行你不知道！
演员丁：要想联系就得靠暗号！
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐！
演员丁：师妹！
演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
演员丙丁：师父好！
演员甲：徒弟们辛苦了！
演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
演员丙丁：为什么？
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。
你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
演员丙丁：准备好了，师父！
演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
演员丙丁：明白了！
演员甲：请问有人在吗？
演员乙：来了，来了，请问你们找？
演员甲：你好！
演员乙：你好！你好！请问你们是？
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
演员乙：好！狐狸？
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
演员丙丁：请多关照！
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
演员丙丁：天呀！
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。
本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。
但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。
好，就说到这，告辞！撤！
演员丙丁：师父！咋办！没成功！
演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！
演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下！
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
演员乙：据统计，一周也就五.六次吧！
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
演员乙：你们推销还有广告？
演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
演员丙：个头长高了！
演员丁：雀斑变没了！
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
演员丙：无可奉告！
演员甲：电话号码！
演员丁：暂时保密！
演员甲：推销地址！
演员丙丁：打一枪换一个地方！
演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。
我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2017年奥运会指定产品。
一般人我还不告诉他！怎么样？？
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！
演员乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！演员甲：那你看什么？
演员乙：看疗效呀！
演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命
A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
演员丙：可以让孩子们开心！
演员丁：家长们放心！
演员甲：上了年纪的人舒心！
演员乙：大哥！这药我买了！
演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！
演员乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
演员甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！
演员丙：给！师父！
演员甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！小品剧本
演员乙：好！我买！真是相见恨晚呀.
演员甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
演员丙：师父不好了！没药了！
演员甲：怎么会没药呢？
演员丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
演员甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
演员乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYE BYE不送！
演员甲：这个！
演员丙丁：冷静！冷静！
演员甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！
演员丙丁：师父你到底有完没完呀？
演员甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。
悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
演员丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
演员甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！
演员丁：师父！
演员甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
演员甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！
演员丙丁：师父！你怎么了！
演员甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
演员丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。
演员甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！（完）。