生活开心幽默段子
现实生活幽默搞笑段子
现实生活幽默搞笑段子
1. 有一次，我朋友问我：“你最喜欢的食物是什么？”我说：“世界和平。
”他无语了半天。
2. 刚刚去厕所，想把厕纸拿过来，可是他不配合，成了我和厕纸的一场拉锯战，最后我还是被厕纸打败。
3. 我和女朋友去吃自助餐，结果我发现自己居然吃不下饭，原来是餐馆装饰的镜子把我显胖了。
4. 今天上班看到个人头发特别亮，一看发现是电线夹子，这是她自己发电自信了吧！
5. 今天我装修，在家钉墙挂画，忘记墙里的电线了，结果一钉就出现了一个小窗口，电视剧不要太多。
6. 我早上睡懒觉迟到了，穿着睡衣去上班，结果同事们说我的睡衣很时尚，我瞬间乐了。
7. 刚刚去菜市场买菜，看到一只猪蹄，想买来做红烧肉，结果那个卖猪蹄的说：“这个不可以做红烧肉，需要肉。
”我剩下的菜没有买了。
8. 昨天晚上约了一个网上认识的女孩见面，我提前到了，发现她是我高中同学，在那个时光里看上去多美好啊，现在她却是一名美容美发师，我想她应该是把自己最好的留给了别人吧。
9. 上班迟到了，发现电梯坏了，我就想放弃，结果上来了一位老大妈，她拿出了一件黑色外套，穿着运动鞋踩着高跟鞋，气喘吁吁说：“这都没有什么，我有时还要爬楼梯。
”
10. 这是一只笨鸟，他听了一个谚语：“人靠衣服马靠鞍”，于是他就把衣服穿到了马鞍上。
生活中风趣幽默的笑话段子
生活中风趣幽默的笑话段子
1.一位老人去看医生，医生问道：“您最近有什么症状吗？”老人回答：“我感觉我忘了很多东西。
”医生说：“这是衰老的正常表现。
”老人回答：“好吧，那您能告诉我您的名字吗？”
2. 一个男人走进一家酒吧，看到一个女人坐在角落里，于是他走过去问她：“你能告诉我你是怎么来到这里的吗？”女人回答：“我走路来的。
”男人一下子就明白了。
3. 一个人去看牙医，牙医问他：“你有没有什么关于你的牙齿的问题？”那个人回答：“除了我头上的那颗假牙，其他的都还好。
”
4. 一个人走进一家餐馆，问服务员：“你们这里卖什么菜？”服务员回答：“我们卖的是食物。
”那个人一下子就明白了。
5. 一个小孩子问他的爸爸：“爸爸，你的妈妈是谁？”父亲回答：“你的奶奶啊。
”小孩子又问：“那我的妈妈是谁？”父亲回答：“你的奶奶的女儿啊。
”小孩子再问：“那我是谁？”父亲回答：“你是我们家的小猴子啊！
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幸福生活的幽默句子
幸福生活的幽默句子1. 幸福生活就像洗澡，有时候你得把头浸在水中，但总有一些泡泡让你快乐地冒出来。
2. 幸福生活就像吃饭，不是每餐都能有三文鱼刺身，但有时候碰到炒土豆丝也挺好。
3. 幸福生活就像拖鞋，有时候走了两步才发现穿反了，但总能笑着调整过来。
4. 幸福生活就像开玩笑，笑点有时很高，但有时候也只是黄了个小段子。
5. 幸福生活就像找迷宫的出口，有时候兜了一圈才找到，但总会让你觉得那是一段有趣的旅程。
6. 幸福生活就像听音乐，有时候你会跟着哼唱，但大部分时间只是专注地感受旋律。
7. 幸福生活就像看电影，有时候你会哭得像个泪人，但大部分时间只是享受剧情发展。
8. 幸福生活就像晒太阳，有时候会被蚊子咬到，但总能感受到温暖的阳光。
9. 幸福生活就像喝咖啡，有时候会烫到嘴巴，但总能让你在瞬间清醒。
10. 幸福生活就像种花，有时候种了一堆野草，但总会有几朵盛开的鲜花。
11. 幸福生活就像烹饪，有时候会糊了菜，但总能靠酱料弥补。
12. 幸福生活就像看雨，有时候会被淋湿，但总能感受到清新的气息。
13. 幸福生活就像做梦，有时候是个噩梦，但总能醒过来。
14. 幸福生活就像踢足球，有时候踢飞了，但总能找到球回来。
15. 幸福生活就像唱歌，有时候走调了，但总有人会给你鼓励。
16. 幸福生活就像看书，有时候读不懂，但总能享受其中的文字。
17. 幸福生活就像旅行，有时候会迷路，但总能碰到好心人指点。
18. 幸福生活就像穿鞋，有时候穿错了码数，但总能舒适地走下去。
19. 幸福生活就像玩游戏，有时候输了比赛，但总能再来一局。
20. 幸福生活就像开车，有时候堵车了，但总有好音乐陪伴。
21. 幸福生活就像做家务，有时候一把力气扫地，但总能享受清洁的感觉。
22. 幸福生活就像拍照，有时候照片没拍好，但总还有明天继续拍。
23. 幸福生活就像喂宠物，有时候会被咬到，但总是无条件的爱。
24. 幸福生活就像做饭，有时候被烟熏到，但总有美味的食物在等待。
生活中的幽默搞笑段子
生活中的幽默搞笑段子
1、我最近做了一份全职的自闭症患者模拟实验，每天在家里待着，不出门，不交流，不吃饭，不洗澡，不刷牙，不打扫，不整理，完全自闭。
结果家里的蟑螂、老鼠、蛇等都跑了，剩下的只有我一个人，真是感到无比的幸福啊！
2、我家的狗最近越来越聪明了，昨天晚上我在客厅睡觉，它偷偷溜进我房间，然后把我的鞋拖到客厅去了，这一切都被我看到了，于是我就叫它过来，结果它居然赖着不走，还用它的大眼睛看着我，仿佛在说：“你能想到我会这样聪明吗？”
3、我最近在写论文，突然发现自己的电脑居然被黑客攻击了，于是我就开始寻找黑客，结果发现是我的室友把我的电脑拿去玩游戏了，这个家伙，真是太有才了！
4、我最近在健身房里练习举重，结果发现自己的手臂越来越粗壮了，于是我就想把它当成一个秀肌肉的机会，于是我就站在健身房的中央，让所有人都看到我的肌肉。
结果，一个小孩子跑过来，指着我的手臂说：“你这是在练习肥胖吗？”
5、我最近在公园里遛狗，结果突然看到一只小狗跑过来，它的毛色非常漂亮，我就想抓住它，把它带回家养。
结果，它居然突然变成了一只兔子，然后跑得比我还快，我连追带跑，最后累得直喘气，这个小兔子，真是太有趣了！
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日常生活中的幽默搞笑段子
日常生活中的幽默搞笑段子
1. 有人问我：“你会不会做饭呀？” 我说：“会呀，葱姜蒜醋
我都会。
” 他问：“那肉怎么做？” 我说：“肉呀，得买回来。
”
2. 前段时间，我感冒了，身体非常虚，什么事情都不想做，只
想睡觉。
最近，我想起了那段时间，觉得很想再得一次感冒。
3. 我家邻居有两只狗，看到我送外卖，就扑了过来，我心想：
千万不要让他们把饭菜抢走。
可是它们跑到我旁边，看了看我的马褂
口袋，又窝头皮笑起来，原来是袖口上面落了一块香肠。
4. 最近，我在家看电视，看到有一个电话弹框，我以为是打广
告的，就不去接，后来电视不停地跳频，我才发现原来是全家人找我
去吃饭。
5. 有一次，我在等公交车，一辆小轿车突然停了下来，开车的
人向我招手，我心想：怕不是个流氓。
可是接下来，他问我：“姑娘，要不要捎一程？”我不禁笑了起来。
6. 某一天，我和朋友一起去逛街，看到一件特别好看的裙子，
我试穿了一下，可是却穿不上去，朋友就拿起旁边的裤子说：“你就
盯着这件裤子看一会，然后再试试裙子。
”我依照着她的话去做，结果…… 无奈，那件裤子也穿不上了。
7. 今天上班的时候，一位刚毕业的新员工，拿起电话问：“阁
下有没有想让我们公司出样品，或者赞助活动？” 突然电话那头传来
了一声：“喂？我拨错电话了吗？” 我赶紧拍了拍他的肩膀，耳语道：“你拿的是我们公司的内部电话。
”
8. 今天早上，我在公司的电脑上工作，突然电脑画面变成了一
张敬业福，我心想：完了，这次可真的下岗了。
然后，我同事走过来，说：“哎呀，谢天谢地，电脑出了问题！”。
生活幽默爆笑段子
生活幽默爆笑段子“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔”今天我们就一起来看看生活幽默爆笑段子吧!生活幽默爆笑段子(一)1、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。
我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。
2、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。
”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊!我们酒店的饭菜确实是第一流的。
”那人接着说：“谢谢夸奖!我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。
”3、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。
她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。
”4、有一位物理系的学生向他所爱的女同学说：“亲爱的!我太爱你啦!我是正极，你是负极;我们在一起就能碰撞出爱的火花。
”同学大惊失色：“别碰我!我最怕电。
”生活幽默爆笑段子(二)1、“早点儿休息吧，明天还得上班呢。
”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。
”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。
”2、一同事打算向暗恋的`MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。
当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：噢，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!3、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。
答：胤禩。
因为他是八阿哥(bug)4、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!”5、三八节不要随便祝别人节日快乐，早上发短信给一堆女性朋友，到现在得到以下回复：1.滚2.你发错短信了3.死一边去4.你肯定是昨天发的，短信延迟了5.我才十五，不到法定年龄6.你妹妇女，你们全家都妇女!6、有一老外来华赴任。
生活奇趣幽默笑话段子
生活奇趣幽默笑话段子生活奇趣幽默笑话段子(一) 1、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?2、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你。
你有女朋友了吗?”3、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”4、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。
现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?5、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”6、老妈：“起床了，起床了。
”我：“我困，再睡会。
”老妈：“大过年的，没有女朋友，你还能睡的着?”我。
生活奇趣幽默笑话段子(二)1、走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。
”我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉!”“怎么不能!”说着她拉起我的手。
2、妹妹：哥，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。
我：有道理。
不管谁吃屎，我都觉得他厉害。
3、女朋友剪完刘海回来问我咋样，我说：“说得好听点，像仙女一样。
”她瞪着我问：“那说得难听呢?”“像。
仙。
女。
一。
样。
”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。
4、我：你喜欢玩水吗?男票：我喜欢玩火!我：好的!以后你做饭!男票：不，我喜欢玩水。
我：好的!以后碗也交给你洗了。
男票。
5、男票：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅?”我：“嗯?选项里不加上你吗?”老公一脸羞涩：“那吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅?”我：“吴彦祖。
”生活奇趣幽默笑话段子(三)1、探鱼器：我是钓鱼界有名的大“侦探”，有了我能让人们“鱼情”早知道。
2、钓竿：我身材修长，长相漂亮，经常现身河边，最期待钓友的爱抚。
3、钓线：只要我在“线”，就会天天有鱼，年年有鱼。
4、渔线轮：一次次“轮回”，为的是让有“线”的空间释放出无限的乐趣。
5、鱼钩：擅长水下作业，是鱼类疯狂的追求者。
关于生活搞笑段子
关于生活搞笑段子1. 有一天我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果问售货员：“这苹果甜不甜啊？”售货员说：“甜得很呢，大妈！”大妈一脸怀疑地说：“你咋知道甜？你尝过啊？”售货员笑着说：“我看它长得就甜呀！”我在旁边忍不住笑了，这大妈可真逗！就像我有时候挑东西，也总担心被忽悠，生活啊，就是一场和各种商品的“斗智斗勇”，哈哈！2. 我朋友那天跟我抱怨说他做饭的时候，简直就是一场“战争”。
他说他想煎个鸡蛋，结果油一热，鸡蛋下去就跟放鞭炮似的，噼里啪啦溅得到处都是。
他手忙脚乱地拿着锅铲，就像个指挥混乱战场的将军，最后鸡蛋煎得黑不溜秋的。
他老婆在旁边笑得不行，说：“你这是做黑暗料理呢吧！”我们的生活不就是这样嘛，偶尔有点小混乱，但也充满了乐趣，就像一场闹剧，让人哭笑不得。
3. 上次我坐公交车，人特别多。
我被挤在一个角落里，旁边一个大哥拿着手机大声地放着视频，声音那叫一个大。
我忍不住说：“大哥，你能小点声不？”大哥看了我一眼，说：“哎呀，不好意思啊，我这耳朵不太好使。
”然后他把声音调小了一点，可没过一会儿又大了起来。
我真是无奈啊，这一路上就像在听一场“现场直播”，感觉全车人都被迫参与了他的视频观看。
生活中就是会遇到这样一些小插曲，让你又好气又好笑。
4. 我爸妈在家经常为了一些小事斗嘴。
有一次我爸找不到他的眼镜了，就问我妈：“你看见我眼镜放哪儿了吗？”我妈一边看电视一边说：“我又不是你的眼镜保姆，自己找去！”我爸就嘟囔着：“你肯定知道，就是不告诉我。
”然后他们俩就你一言我一语地吵起来了，最后我爸在沙发缝里找到了眼镜，还得意地对我妈说：“看，我自己找到了吧！”他们俩就像一对欢喜冤家，虽然经常拌嘴，但感情却很好。
这就是生活中的小乐趣吧，吵吵闹闹也是一种幸福。
5. 有次我去理发店剪头发，我跟理发师说：“给我剪个时尚点的发型。
”理发师信心满满地说：“没问题，包在我身上！”结果剪完我一看，妈呀，这是什么奇怪的造型啊，就像被风吹乱了的鸡窝。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
生活中的幽默搞笑段子
生活中的幽默搞笑段子
1.有一天我想去买几个苹果，结果店员说：“这个苹果1元一斤，那个苹果2元一斤。
” 我问：“为什么那个苹果那么贵？” 店员回答：“那个苹果是我自己种的。
”
2. 有一天我和朋友在吃饭，突然一个朋友说：“你们知道吗，我有个初恋女友，现在成为了我的妻子。
” 我们惊讶地问道：“这不是很正常吗？” 他回答：“但是她的初恋男友现在成为了我的岳父。
”
3. 有一次我去逛街，看到一件很喜欢的衣服，但是价格有点贵。
我问店员：“能不能便宜点？” 店员回答：“这是我们店里最便宜的了，不信你可以去对面看看。
” 我扭头看了一眼，发现对面是一家餐馆。
4. 有一次我和朋友一起坐地铁，突然一个人进来，他手里拿着一只兔子。
我和朋友都很好奇，问他：“这个兔子是怎么回事？” 他回答：“我养了它半年，现在要送它去兔子园。
” 我们心想：这兔子要是能说话就好了。
5. 有一天我在街上看到一个人，他的上衣被风吹起来了，露出了他的肚脐。
我心想：这人怎么这么胖啊！但是他听到我这样说后，回头看了看我，露出了一丝微笑，对我说：“别嫉妒我，我可是怀了个宝宝。
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能让人开心的笑话短句
能让人开心的笑话短句
1. 昨天我去银行存钱，结果碰到了一只会说话的狗，它对我说：“汪汪，存款吗？”
2. 我今天买了一本《如何做一个成功的懒人》，结果发现它是一本空白的书。
3. 有一天，我在街上遇到一只鹦鹉，它对我说：“你好！你是我的失散多年的主人吗？”我想了想，说：“不，我只是刚刚认识你。
”
4. 我今天去理发店，理发师问我：“你要剪哪一边？”我回答：“两边都剪了吧，我不想只有一边好看。
”
5. 我今天去买了一双新鞋，结果发现右脚的鞋子变成了左脚的，左脚的变成了右脚的。
于是我只好跳着走回家。
6. 我昨天去参加一个音乐会，结果我坐在一个吹口哨的人旁边，整场音乐会都是他的伴奏。
7. 我今天看到一个标语写着：“不要站在门口乱写乱画！”我走近一看，发现标语是用铅笔写的。
8. 我今天去超市买东西，结果看到一个商品标签上写着：“原价100，现价200。
”我疑惑地问店员：“为什么现价比原价贵？”店员回答：“因为现在是双11促销！”
9. 有一天，我去医院看病，医生给我开了一张药方，上面写着：“每天早上空腹服用，午饭前服用，晚饭后服用。
”我问医生：“那我什么时候吃饭？”医生笑着说：“你可以试试吃饭的时候不吃药。
”
10. 我今天买了一瓶果汁，上面写着：“100%纯果汁，无添加。
”我
打开喝了一口，突然感觉到了一股奇怪的味道，仔细一看，原来是瓶子上还贴着一张口香糖的广告。
开心每一天的幽默句子
开心每一天的幽默句子
生活中总会遇到各种各样的困难和挑战，但是我们也可以通过幽默的态度来化
解压力，让自己更加开心快乐。
下面是一些幽默句子，希望能给你带来一点快乐。
1. 每天都要微笑，因为你不知道谁会爱上你的笑容，也不知道谁会被你的笑容
惊吓。
2. 有人说我是个悲观主义者，我反驳说我只是一个实事求是的乐观主义者。
3. 有人问我有没有什么能让我快乐的事情，我说有，就是看到别人踩了香蕉皮
摔倒了。
4. 有人说我没出息，我反驳说我只是懒得出息而已。
5. 有人问我为什么总是这么开心，我告诉他们，因为我不想让我的皱纹比笑纹多。
6. 有人说我是个怪人，我告诉他们，我只是比较有个性而已。
7. 有人问我为什么总是笑，我说因为我觉得笑比皱眉头要省力。
8. 有人说我是个乐天派，我告诉他们，我只是比较擅长找到生活中的乐趣。
9. 有人问我为什么总是这么乐观，我说因为我觉得乐观比悲观更有意思。
10. 有人说我是个幽默大师，我告诉他们，其实我只是比较会自娱自乐而已。
希望这些幽默句子能给你带来一些快乐和轻松，让你每一天都充满笑容和幸福！生活中无论遇到什么困难和挑战，都不要忘记用幽默的态度去面对，笑对生活，让每一天都充满阳光和快乐！。
生活幽默笑话段子大全
生活幽默笑话段子大全生活幽默笑话段子(一)1、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
2、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间。
3、猫有五德：客人来了，一摆上酒席，它就出来了，这是礼;老鼠抢夺他的食物就让，这是义;见了老鼠不捕，这是仁;藏的好吃的东西再严密，它也能偷吃，这是智;每年冬天，它都躲在灶边取暖，这是信。
4、路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧!大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧!5、“‘心灵鸡汤’式的文章错在哪?”“没给勺子。
”6、“出轨是一种怎样的体验?”“不被抓挺刺激的，被抓。
也挺刺激的。
如果长时间不被抓，哈，都会腻的。
”7、男A：自从有了美图软件，在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。
男B：为什么?男A：没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。
生活幽默笑话段子(二)1、坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。
”“多少钱啊?”“一百多。
”“多大的呀?”“2G。
”“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。
”“啊，是吗?”听得我一愣一愣的。
2、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”!尼玛，你眼有毛病啊。
3、某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。
于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了。
4、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。
我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊!一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。
老板说：抽这个烟，对肺好!生活幽默笑话段子(三)1、“哥们，你这车咋地了?前擦后碰的。
”“啥也别说了，我有个老婆和车库。
”2、弟子：师傅，山下有鞭炮响。
师傅：有人结婚。
弟子：为啥要放鞭炮呀。
师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。
超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子高兴一刻小笑话之袁州冬雪创作1.自己开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了，要放好几天. 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗?2.有一对小年老去离婚，女的真漂亮. 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年老吵打骂很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了. 然后那男的说了一句都成婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!3. 晚上跟妻子打骂了，事后，妻子说：“老公睡觉吧.” 我还在气头上：“老公不在.” 然后妻子一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧.”4. 跟姐姐、姐夫去登山，阿谁山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊... 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!” 顿时所有人都安好了....5.一哥们家离公司近，天天步行上下班，前几天突然和他妻子说：今天我要开车上班. 他妻子很诧异：换工作了? 他：不是，只是天天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去...6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后仿照劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱.” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课. 我：讨厌数学能懂得，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课!8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还.” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款.” 女儿诧异的说道：“爸爸从现在开端我们还是做朋友吧.”9.我：“哎!我最近穷得吃土了.” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西冬风呀!”10. 卧室小，没有梳妆台，妻子选了个首饰盒带镜子的藏购物车里. 我想给媳妇个欣喜，就拍下了. 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我...11. 当年和妻子去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊.” 她说：“我怕吃胖了你不爱我.” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛.” 如今想起来，感觉当时真是嘴太贱.12.老公：“妻子，对不起，我错了.” 妻子：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈. 我：擦!劳资直男!搞基找他人! 哥们：想哪去了!这不顿时清了然么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折!14.下午跟老公打骂，气的我直跺脚. 闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女竟然说帮老公... 说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了. 瞬间感觉不生气了...15.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑. 成果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他，他说以为我挑衅他.16.自己胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了. 发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我...我就被气哭了.17.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生蠢蠢欲动，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样? 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的! 我...这架吵的人猝不及防...18. 做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差未几一样嫩滑!”你妹，有种别跑，看我不拍死你!!!19. 晚上问妻子约不? 妻子说：已经佳人有约了! 我：谁敢约我妻子，活腻了? 她：大夷妈!20. 我：“为什么很多人小时候好看，长大了却欠好看了?” 妻子：“因为说他人家小孩子丑很不礼貌.”。
生活中的幽默搞笑段子
生活中的幽默搞笑段子
1.有一次我在超市里挑选蔬菜时，一个陌生的老太太走过来对我说：“小姑娘，你看起来很健康，你是素食者吗？”我回答：“不是，我只是在看这些蔬菜是不是新鲜。
”老太太沉思了一下，然后用调皮的语气说：“哦，我想这也是一种健康的生活方式。
”
2. 我曾经在一家餐厅里点了一份牛排，服务员问我：“你要牛排要几分熟？”我回答：“我想要中熟的，但是请不要太熟，不然我会感到很不舒服。
”服务员听了我的话之后，认真地点了一份“有点不舒服”的牛排。
3. 我有一次去看电影，当我走进电影院时，我不小心踩到了一个啤酒瓶盖。
我马上走到了柜台前，告诉工作人员我踩到了瓶盖，希望他们能够清理干净。
工作人员愣了一下，然后问我：“你是想要一个新的瓶盖吗？”
4. 我有一次在商店里试穿衣服，当我走出试衣间时，我看到一个女人正在盯着我看。
她突然走过来，问我：“这件衣服适合吗？”我回答：“我不知道，我还没有看到我的背影。
”女人笑了笑，然后说：“你是对的，我们总是忽略了自己的背影。
”
5. 我曾经在一家咖啡店里点了一杯热可可，当服务员把它递给我时，我发现它上面有一个心形的奶泡。
我对服务员说：“这个奶泡真漂亮，你学了多长时间才能做出来的？”服务员回答：“大约一分钟，但是我已经练习了10年。
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生活中幽默搞笑的段子
生活中幽默搞笑的段子－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－生活中幽默搞笑的段子1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。
(吃了过期的奶)2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。
老汉惊喜，领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。
6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。
神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店，不买《球》。
再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤?8、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问：价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。
惊叹!靠!太有才了。
9、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
10、父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?：为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!法官答记者问的段子，一句话就可以搞死法官(一)记者：法官，你说杀人该不该偿命?法官侃侃而谈：不一定，要看具体情节，有没有从轻、减轻情节，如果有，也有可能不判死刑。
笑话段子每日搞笑,生活经典小笑话,开心一刻
笑话段子每日搞笑，生活经典小笑话，开心一刻1、老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”2、儿子：什么是低投入高回报？老婆：就是你爸花很少的钱，娶了我这么漂亮的老婆。
老公：要不是不小心让你怀了孕，我会娶你？老婆：要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了，我怎么可能嫁给你！3、今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。
”老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋啊。
”我。
4、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。
5、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个女儿，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有百十万，免谈！”6、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。
这固然很好，但也有很多的困扰。
比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！7、现在卖器官的骗子很多，你们要小心。
今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不，当时就吓到我了桃子都没买就走了。
吓死宝宝了！！！8、早上出门，看见一个美女搀着奶奶过马路，我望着她俩高一脚低一脚的艰难样子，本着雷锋精神上前问道：“需要帮助吗？”美女激动的点了点头。
实在没想到，我搀着美女马路还沒穿过，行动困难的老奶奶突然一路小跑过来，举着拐杖就把我头打破了……9、有点污，今天给老公打电话，他在上厕所便秘，只听见他一用力，扑通一声，我:是不是生啦？老公:生了生了，就是有点大出血10、买菜回家，只见儿子拿着水杯往被窝里倒水，看见我回来，吓的哇一声开始大哭：麻麻，我又尿床了~我疑惑的问他，那你干嘛还往被窝里倒水？儿子可怜巴巴的说：上次我尿床，我说是爸爸尿的，他不承认，他说他尿的比我多……。
生活开心幽默段子
1、一个胖姑娘进商场买衣服。
拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。
”2、某人请开电器行的xx来修理收音机。
xx说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”xx：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。
”3、有一个人肚子饿了。
他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。
”卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。
这人吃饱了，还不吭声。
卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”那人擦擦嘴说“卖蒸馍。
”。
4、小区附近新开了一家餐馆，打出了“四大名煮”的招牌，小刘特地约了几位朋友一同前往品尝。
酒足饭饱之后，他们还没有看见什么“四大名煮”，于是小刘忍不住叫来了大堂经理，问个明白。
大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：“你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算‘红楼梦’？”小刘“哦”了一声。
经理接着说：“二楼那三口锅，就叫‘三锅演义’”，锅中的便是‘西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫‘水壶转’了。
5、风萧萧，雨凄凄。
龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。
铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。
尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。
客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
“老板，上好菜。
”一个大汉拍着桌子喊道。
老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！。
生活搞笑类段子
生活搞笑类段子
1.一天下班回家，发现家里的灯亮着，门没锁。
心想：“啊！肯定是小偷来了！”推门进去，发现家里的狗狗躺在地上玩耍，旁边还有一条拖鞋……我：吓死我了！你干嘛不锁门啊？狗狗：汪汪汪！（意思是：你不是说晚上会回来吗？）
2. 吃饭的时候，我说：“这道菜太难吃了！”我妈转身问我：“你怎么知道的？”我：……（我自闭了）
3. 晚上睡觉的时候，我把手机放在床边，发现手机没电了。
于是我躺在床上，用手模拟着划动手机屏幕。
结果我突然发现自己的手指被床单卡住了，动不了了……我：（无语）
4. 在面试的时候，面试官问我：“你有什么特长吗？”我：“我可以一边打游戏，一边跟人聊天。
”面试官：（沉默）
5. 今天早上，我要去看牙医。
结果我拿错了钱包，里面没带现金。
牙医问我：“现在怎么办？”我：（嘴里含着棉花）不如我们用我的牙齿来换你的服务吧。
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搞笑生活爆笑段子
搞笑生活爆笑段子搞笑生活爆笑段子(一) 1、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
2、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
4、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。
5、昵称/ID叫&qut;我爱XXX&qut;的，最终往往是分手的居多…6、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
7、每天，我都会准时的来向你报到的，告诉你，我还在你身边。
8、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
9、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
10、前途是光明的，道路是没有的。
11、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
”女儿：“老郑!”老爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”12、谁伤害过你、谁击溃过你。
都不重要。
重要的是谁让你重新微笑。
13、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
14、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～15、我学着从容淡定，连微笑都是安静的，可是感到呼吸都是难以预料的疼。
16、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
17、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
18、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!19、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!21、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
22、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”23、你们少吃点甜的，我有糖尿病!搞笑生活爆笑段子(二)1、他们都说长发是公主，像我这样短头发的只能做女王喽。
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1、一个胖姑娘进商场买衣服。
拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”
服务员说：“原来你口吃啊。
”
2、某人请开电器行的师傅来修理收音机。
师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”
修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”
师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。
”
3、有一个人肚子饿了。
他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。
”
卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。
这人吃饱了，还不吭声。
卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”
那人擦擦嘴说“卖蒸馍。
”。
4、小区附近新开了一家餐馆，打出了“四大名煮”的招牌，小刘特地约了几位朋友一同前往品尝。
酒足饭饱之后，他们还没有看见什么“四大名煮”，于是小刘忍不住叫来了大堂经理，问个明白。
大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：“你们看，这餐馆内满墙
壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算‘红楼梦’？”小刘“哦”了一声。
经理接着说：“二楼那三口锅，就叫‘三锅演义’”，锅中的便是‘西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫‘水壶转’了。
5、风萧萧，雨凄凄。
龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。
铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。
尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。
客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
“老板，上好菜。
”一个大汉拍着桌子喊道。
老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！。