恶心段子大全

恶心段子大全

1.两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的水，一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也

将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦不堪言：这口痰不知道是谁TM吐的?咬都咬不断!

2.俩乞丐饥饿的走在马路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭，一个马上冲

上去，狼吞虎咽的吃了，吃完过一会就感觉肚子不舒服，哇的一声全吐了，这时另一个乞丐，说道：“等的就是你这口热的。”

3.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他

回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。

4.前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去，就去了到了那里问

售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折，否则原价”我晕，咋还有这

规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食，过了两天老张有想买

点猫食，去了超市晕还是要证明有猫，没办法回去牵猫吧，又把猫牵来了买了猫食，又过

了两天，我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西，还慌着说“来点

手纸”。

5.偶小时候吃饭，一个老农为教育俺吃饭要节省，对俺说，“看你们现在的生活水平

多好，俺小时候家里穷，吃不饱饭。扣的鼻屎从来不扔的。”

6.一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口...“呸”，吐了男的一脸口水。

1.5分钟以前，我还在厕所里......由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了大号，一

蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子......突然发现，没带手纸，连平时上

厕所爱带的报纸也没有，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗!幸好上

帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处

逢生!如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头不然会烫到pp滴然后小心的抽出过滤嘴的棉条有点发黄哦...，小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一

端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作一定要小心

温柔，不让手上会沾上便便的...该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛因为毕竟GM没

有吸过烟...最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸展开面积为2×2cm>GM表面积，别说

你仍了啊，不让你死的难贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了，可

以回去拿纸重新擦一下如果你技术不到位或者不放心的话。

2.一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林

德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里

了!”“不要紧，先生!”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”

3.冬日，一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒

鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第

一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒

精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，

大冷天的，谁不想吃些热乎的...

4.有兄弟三人，一天，三人都在家，闲着没事做于是三人决定猜拳，大哥说：“既然

是猜拳，如果输了，要有惩罚，赢得人可以任意指挥输得人做事。”二哥和三弟都同意，

比赛开始，结果，大哥和三弟输了，二哥想了半天终于让他想出来了一个自己认为比较好

的惩罚，他从房间里拿出一个杯子，里面装了黄黄的液体，二哥说里面装的是痰，你们只

要每人喝一口就可以了，两人没办法，三弟首先上去喝了一口，大哥于是也上去拿起杯子，一下子把杯子里痰全部喝光了，二哥很奇怪问大哥为什么全部喝完，大哥擦擦嘴说：“我

也想只喝一小口，但是没办法，这杯痰太浓了，一口下去咬都咬不断，只好全部喝下去了。”

5.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来

的鼻屎从来不扔的。

1.早上室友换衣服，我看到她内内上的图案，就冲其他室友喊：快看，她屁股上有个

猴!结果，我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说：那你拿根香蕉喂它啊!我

不瞎想都费劲...

2.我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我同学一

点活儿也不会干。有天来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。我同

学特为难的回答：今天我爸没在家!

3.昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜

多少?妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹

还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行!当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动...

4.我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?”女神犹豫了下：

“我选你”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”女神被激怒：“那我选狗!”我清了清

喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪!”

5.女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。屌丝：介绍种新方法

试试看吧!女神：什么新方法?屌丝：TT加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面

泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系?屌丝：你先忙，我有事先走了。

6.还记得是小时候，大晚上和小伙伴们捉迷藏。我多草丛里，没人找到，摸到地上有

泥就捏来玩。忽然之间感觉不对，越捏越臭。我特么玩了半天的居然是坨翔。

7.中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我

大喊：“爸爸!爸爸!”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩

对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”

感谢您的阅读，祝您生活愉快。