心理育儿柳佳讲座：只有爱自己 才能爱孩子

妈妈都是爱孩子的，这种爱是与生俱来的，因为爱孩子，常常为孩子付出很多很多，甚至不惜牺牲自己的一切。殊不知，一味地牺牲不是爱，一旦妈妈掉进了自我牺牲的陷阱，那么，妈妈和孩子都将掉进不幸的泥淖。

本期特别策划将探讨牺牲不是爱，唯有爱自己才能爱孩子。

第一部分：

主旨：牺牲不是爱

有一位妈妈，她曾是某家公司的白领，颇受上司重用。有了孩子以后，她辞职回家，一心一意地照顾孩子。可是，从她脸上看不到做妈妈的幸福和享受，只有焦虑、疲倦、忧郁……她抱怨道：“我每天光是照看孩子，忙得连喝口水的时间都没有。每到夜晚，便感觉浑身酸痛，孩子一到半夜就哭闹不已，我根本睡不好觉。老公总是很晚才回来，婆婆又住在乡下，根本没人帮忙。每次把孩子哄睡后，我都会偷偷掉眼泪。我真的害怕这样下去我会疯掉……可孩子一点也不理解我，总是和我作对，甚至觉得我不爱他，我这样的牺牲究竟值得吗？为什么会这样？做妈妈真的要为了孩子牺牲掉一切吗？”

有着相同感受和类似经历的妈妈很多。她们觉得自己牺牲了事业，为孩子付出了很多，这就是在爱孩子。其实不然，她并不懂如何爱孩子，也不懂得自我牺牲不是爱，所以她就无法正确地去爱——既无法正确爱自己，也无法正确爱孩子。

牺牲不是爱的原因之一：

自我牺牲是对爱的错误理解，会使爱物化

爱不是一个东西，一个物体，甚至不是一个名词，爱是是表达情感的动作。根本没有爱这种东西，只有爱的动作。爱是一种过程，没有一个可以成为爱的终点，只有旅程、生活中的发展计划，人在其中可以发现自己和他人在相爱的关系中。爱是互动的一种性质，是某种内心的感受。可是，妈妈的自我牺牲常常将爱当成商品，用来交换或买卖，或是拿来勒索、控制。爱被视为某种数量有限的东西，这样的妈妈并不懂得爱的真义，不免会将爱物化（或者说“物质化”），认为人只能付出这么多爱，所以必须当精明的投资者，以确保付出能有回报。

牺牲不是爱的原因之二：

自我牺牲会让妈妈失去自我，是另外一种意义的自私

妈妈的自我牺牲实质上是被引导或多或少地否定自己——一切为别人而做，很少甚至一点也不为自己去做——这类妈妈也没有学会认识自己和满足自己真正的需求。例如，很多为家庭做出牺牲的母亲，她们都期待着外界的爱和承认。这样的妈妈，不懂得爱自己，也无法去正确爱孩子。因此，当孩子拒绝她的帮助时，她几乎不能忍受。

有一位妈妈只因为她精心做好了饭菜，孩子却不好好吃，所以气得把饭碗摔了。可她的孩子不过才2岁大呢！还有个上幼儿园的孩子，不慎把玩具掉到地上，屁股就被妈妈打肿了。这类人为了得到爱或承认，做得很多。但她们的做法不是出于自己的内心，而是被她要求得到外界认可的强烈愿望所操纵着。她们通过把自己和家庭尽量地等同起来，来扩展她的自我，“我要好成绩”，“我要成功”，“我要做个好妈妈”等等。她们的自我价值感很低，而妈妈的这种自我牺牲实质上让妈妈丧失了对自我的认知，是另外一种意义的自私。

牺牲不是爱的原因之三：

自我牺牲会让妈妈产生某种道德优越感，引起孩子的内疚

很多妈妈以自我牺牲为美德，追求的是某种道德的优越感。孩子不听话时妈妈就会说：“你看我怎样怎样，还不都是为了你，你怎么能这样？”这就涉及心理学中一种有趣的现象，就是

（“我的牺牲都是为了你，所以你一定是错的”），妈妈如果总觉得自己占理，总觉得自己是对的，

孩子就总会觉得自己是错的。自我牺牲型、管教孩子时，更多强调的是，孩子这样做不正确，不符合道德，辜负了自己的一片苦心，自己怎样难受，都是因为孩子。于是孩子觉得自己错了。长此以往，孩子也形成了一种过分追求道德完美的性格。

核@苗苗妈(398828271)13:12:13

牺牲不是爱的原因之四：

自我牺牲会导致孩子形成强迫性人格

自我牺牲的妈妈们，很容易把孩子当作自己的私有财产，不允许孩子不按自己的意愿成长。她们会觉得，她们为了孩子牺牲了自己，所以，孩子就一定要去实现自己未能实现的梦想。

如果孩子没有达到自己的期望，就会对孩子责罚；如果听到自己孩子的学习或其他方面不如别的孩子，就好像自己的人生也全完了似的，感到羞耻和生气；假使孩子稍微有一点儿差错，马上就勃然大怒地想：“我的孩子怎么能这样呢！”妈妈如果总觉得孩子错了，孩子就会拼命避免犯错误，处处谨小慎微，害怕失败，务求做得没有错误、绝对完美，以迎合妈妈的要求。这样的孩子，都是家长和老师眼中的好孩子，乖孩子，懂事的孩子，但是他们会背负上沉重的心理负担。这些孩子甚至还会也发展出自我牺牲、受虐的人格特点，他们的心理症状和强迫症状在象征意义上也是在使自己牺牲和受虐，以报答他们自我牺牲的父母。

牺牲不是爱的原因之五：

自我牺牲会导致家庭关系失衡从而影响孩子的成长

一个家庭，当亲子关系（父子、父女、母子、母女）的紧密度超过夫妻关系时，整个家庭一定失衡。如果用三角形来表现家庭关系的话，夫妻关系应该是三角形底部的那条横线，它影响着整个三角形的稳定。很多妈妈不懂得这一点，在生活中，她们信奉“孩子第一”的原则，为了孩子宁可牺牲一切，往往忽略夫妻关系的建设而让家庭关系僵化、紧张。

国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”。其实，家庭是孩子成长的环境，最好的人际关系产生于大家都拥有独立的自我，都能根据自己的能力和意志来选择关系的时候。妈妈要做的就是在适当的时候，帮助孩子获得独立，而不是用自我牺牲控制孩子。心理学家韦恩·戴尔在《幸福的利己主义者》一书中这样写道：“有一个事实非常重要。那就是如果妈妈认为子女比自己还重要，这样的妈妈就会成为完全没有帮助的妈妈。因为那样等于是教育子女：别人比自己重要，自己只要待在家里就行了，不用去发挥自己的能力。”抵达爱的花园：只有爱自己，才能爱孩子（一级标题）

两千年前耶稣就曾经意味深长地说过：“像爱自己一样爱你周围的人。”人们通过倾听自己，感受自己，放弃对自己的控制，从而表达自己，更好地了解自己，更多地认识自己。只有这样才能真正领会自己内在的重要性。此时，爱才是流动的。而率先爱自己，珍惜自己，心疼自己、了解自己，敞开自己的妈妈，才能真正去爱孩子，给孩子无条件的爱。

核@苗苗妈(398828271)13:14:23

正确认识自己，了解爱是快乐的（二级标题）

心中有爱的人会乐于看见别人的快乐，妈妈会被子女眼中闪现的光芒感动，因为这表示孩子与生命连接，妈妈会觉得快乐、安心、满足。不过有一点要注意：别人并不是快乐的来源。在爱的状态，虽然快乐是由对方的存在激发的，但双方都要为自己的快乐负责。许多人坚信自己的快乐来自别人，只有自己被爱时，才觉得快乐。他们感觉不到自己快乐的能力，却要别人负责。这种依赖环境的人容易用讨好的方式控制别人，以避免自己被别人拒绝，结果失去内在的力量和自主性。这不是爱。在爱中的人会各自成长，因成长而伟大；如果自我缩小了，就表示丧失了爱。只有自己才能使自己快乐。许多人心中怀着儿时被爱的渴望，可是，更深刻的快乐是能爱别人，感受到爱的辽阔和喜悦。

勇敢地接纳自己，提高自我价值感（二级标题）

当妈妈勇敢地敞开自己，抱着好奇去了解自己时，才能有机会接纳自己和孩子。在接纳的爱中，妈妈可以走出僵持在指责、内疚和轻视的状态，跳脱对错的限制，接受自己和别人的想法、感受和态度。在接纳的过程中，妈妈就会对任何转变都持有一份好奇和愿意面对，就能克服自恨，使自我价值感得以成长。就不会再因为孩子达不到妈妈的期望而产生怨恨、愤怒，甚至是沮丧、忧郁。完全接纳自己的妈妈，具有高度自我价值感，她能在紧要关头看清重要的主题：如实看见自己是什么人。他们容易感到脆弱，但不会逃避痛苦的感受，能为自己的感受负责，也不会责备他人。

努力改变自己，给孩子无条件的爱（二级标题）

养育孩子会对妈妈提出很多要求，而随着孩子慢慢长大，所要求的事项也会不断地变化。为了顺应孩子的成长，做妈妈也应该不断地做出相应的变化与自我进步。自爱的妈妈接纳了自己，了解自己的内心需求，能与自己建立有效的联系，对孩子的需求就会始终保持觉察，将真相与错觉区别开来。这时，妈妈将了解什么是真爱，原来爱可以这样的纯粹，自己爱的是孩子本身，而不是别的什么。在真爱中没有牺牲和负担，真爱中也没有“应该”，这种有觉知的爱，不是为了别人而牺牲，委屈自己的需要而去爱，而是为了自己所爱而去爱。