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40个顶级搞笑笑话正能量句子

40个顶级搞笑笑话正能量句子

40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?”他爸回答:“当然是种田的了。

”。

小孩又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?”他爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。

”哈哈,这孩子估计得懵半天,这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事,可这么一联想,真的是超级搞笑。

就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮,完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。

2. 我有个朋友去面试,面试官问他:“你有什么特长?”他说:“我心算特别快。

”面试官说:“那我考考你,38乘以19是多少?”我朋友立马回答:“38乘以20是760,减去38就是722。

”面试官很惊叹。

我朋友得意地说:“我就说我心算快吧,这就像闪电一样,瞬间就能算出答案。

”后来他才知道,那面试官就是想找个会计,他这么一表现,工作就到手了。

这就告诉我们啊,有时候有特长就要大胆秀出来,说不定好运就来了呢。

3. 有次我和几个朋友去爬山,其中一个朋友气喘吁吁地说:“这山啊,就像个调皮的孩子,老是想把我绊倒。

”另一个朋友接话道:“你可拉倒吧,是你自己像个蜗牛,爬得这么慢。

”然后大家都哈哈大笑起来。

这爬山过程中的小插曲,就像调料一样,让整个旅程充满了欢乐的味道。

生活有时候就是这样,一点小幽默就能驱散疲惫。

二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”这像不像我们有时候脑子一抽,问出一些奇奇怪怪的问题,小动物们要是会说话,估计也是一群欢乐的小戏精。

这也让我觉得,即使是小小的蚂蚁,也能给我们带来这么多欢乐,生活中的快乐真的无处不在。

5. 一只北极熊闲得无聊,就开始拔自己的毛。

一根,两根,三根……最后拔得一根不剩,然后它说了句:“好冷啊!”这北极熊也是够傻得可爱的。

我们有时候做事情也会像这只北极熊一样,做一些莫名其妙的事情,不过偶尔这样傻一下,也算是一种别样的放松吧。

搞笑话大全一句话,搞笑语句笑死人一句话

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搞笑话大全一句话,搞笑语句笑死人一句话1、钱不是问题,问题是没钱!2、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。

”3、夫妻就欢喜冤家,是烦恼>快乐,还是快乐>烦恼,人与人总是在情绪中做出决定4、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

5、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。

6、我们经常忽略那些疼爱我们的人,却疼爱着那些忽略我们的人。

7、现在的天气,自来水可直接泡方便面。

8、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

9、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

10、人长得漂亮不如活得漂亮!11、这世上本没有脏话,作业做多了就有了。

12、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

13、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

14、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

15、你知道老鼠能活多久吗?这个就要看猫的心思了。

16、我从小就怕黑,学习不好就是因为不敢看黑板。

17、昨天,删去。

今天,留给回忆。

明天,争取。

对的,坚持。

错的,放弃。

18、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

19、阎王:“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”20、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。

21、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

22、风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。

23、少壮不努力。

老大写作业。

24、亲爱的,千万别误会。

我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。

25、什么A4腰,B5腰的,我妈说了:小孩子没腰!26、每年七夕到了,出去逛一逛,瞧一瞧,拆散一对是一对!27、俺从不写错字,但俺写通假字。

28、唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!29、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。

经典小笑话大全爆笑100条

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经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话,它们各具特色,希望能为您的生活带来欢乐:1.乌龟受伤,让蜗牛去买药。

过了2个小时,蜗牛还没回来。

乌龟急了说道:再不回来我就疼死了。

这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!2.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”3.请问哪里的医生治疗失眠,一位失眠患者找了很多医生都没治好,后来找了一个乡村医生,医生说:“每天晚上喝酒,麻醉了就不会失眠了。

”患者好奇的问:“那和睡觉有什么区别。

”医生淡淡的回答:“喝了酒,你根本睡不着。

”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿,每天躺在床上唉声叹气。

一天,他的母亲来看他,心痛地问道:“儿子啊,你怎么啦?”男子回答:“妈,我的命真苦啊!两条腿都没有了!”母亲突然感慨道:“儿啊,你是不知道啊,自从你出生以来,你的腿一直在外面长着呢!”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。

医生说:“也许是胃溃疡。

”病人反问道:“那右腹为什么没有?”6.有一天小明回家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。

”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。

”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。

”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。

”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”8.乌龟受伤。

让蜗牛去买药。

过了2个小时。

蜗牛还没回来。

乌龟急了说道:再不回来我就疼死了。

这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。

白猫上岸后的第一句话就问:“你为什么救我?”黑猫说:“为了爱和关心。

”白猫说:“你救我就是为了爱我吗?”黑猫点了点头。

爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心

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爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心1.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

2.不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。

非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

3.外出消费,实在太贵,想要实惠,自己筹备;买点肉类,肉价横飞;买些菜类,价格翻倍;钱包太扁,只能来碗泡面;面价也提,只好画饼充饥!4.海外归国人员简称海龟,但回国后工作不好找,许多海龟待业,于是出了个新词——海带。

还有的海归生活所迫,做了盗版贩子,就叫海盗。

据说还有一位因为怀才不遇,把头发给愁白了,大家居然叫他海公公。

5.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候,如何调整心态呢?很简单,想象一个比你的现状更糟糕的一种状态,然后,你就会觉得自己还是幸运的。

7.阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。

8.让你看透人生的七句话:过去的不再回来,回来的不再完美。

如果不坚强,懦弱给谁看?带着复杂的心情,看复杂的人生,走复杂的路。

用无所谓的态度,过好随遇而安的生话。

偶尔的回忆过去,让我觉得我的人生在退步。

期待等待失败,人生就是那么纠结。

不是我们不合适,而是你们更适合。

9.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

10.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

11.一个人经常做同一个梦,梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密,可醒过来就什么都记不得了。

终于有一天,他下决心要把这个秘密挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。

当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。

醒来时,见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!12.甲:一男一女接吻,很长时间都没有分开,知道为什么吗?乙:因为他们深深相爱,还是忘乎所以?甲:全部不对!因为男的是大嘴巴,女的是长舌妇!13.马与老虎一见钟情,恋爱三天后登记结婚。

超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!

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超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!1. 哎哟,今天这个笑话笑得我肚子疼,简直比吃冰淇淋还爽!2. 刚才那个笑话,我笑得眼泪都出来了,感觉整个人都轻飘飘的。

3. 看到那个沙雕笑话,我直接笑到喷饭,这世界怎么这么多搞笑的事情啊!4. 听说有个沙雕笑话,我特意找来听听,结果笑得我差点没站稳。

5. 这个笑话太搞笑了,我分享给朋友,他们都说我是“笑点低”。

6. 哈哈,那个沙雕笑话,我笑得脸都抽筋了,感觉生活都有了动力。

7. 刚刚那个笑话,我笑得眼泪都笑出来了,感觉整个人都暖洋洋的。

8. 看到这个沙雕笑话,我忍不住笑了出来,感觉心情都变好了。

9. 这个笑话太逗了,我笑得肚子都疼,感觉生活充满了乐趣。

10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话,我赶紧找来听听,结果笑得我直不起腰。

11. 哈哈,那个笑话太搞笑了,我笑得眼泪都笑出来了,感觉世界都亮堂了。

12. 刚刚那个沙雕笑话,我笑得肚子疼,感觉生活有了新的活力。

13. 这个笑话太逗了,我分享给朋友,他们都说我是“开心果”。

14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话,我特意找来听听,结果笑得我直不起腰。

15. 哈哈,那个笑话太搞笑了,我笑得眼泪都笑出来了,感觉生活有了色彩。

16. 看到这个沙雕笑话,我忍不住笑了出来,感觉心情都变好了。

17. 这个笑话太逗了,我笑得肚子都疼,感觉生活充满了欢乐。

18. 刚刚那个沙雕笑话,我笑得眼泪都笑出来了,感觉整个人都轻松了。

19. 哈哈,那个笑话太搞笑了,我笑得眼泪都笑出来了,感觉生活有了希望。

20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话,我特意找来听听,结果笑得我直不起腰。

21. 这个笑话太逗了,我分享给朋友,他们都说我是“开心果”。

22. 哈哈,那个笑话太搞笑了,我笑得眼泪都笑出来了,感觉生活有了动力。

23. 看到这个沙雕笑话,我忍不住笑了出来,感觉心情都变好了。

24. 这个笑话太逗了,我笑得肚子都疼,感觉生活充满了欢乐。

25. 刚刚那个沙雕笑话,我笑得眼泪都笑出来了,感觉整个人都轻松了。

搞笑幽默语句

搞笑幽默语句

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1、世界那么乱,装纯给谁看。

2、有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。

3、我的优点是:我很帅:但是我的缺点是:我帅的不明显。

4、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

5、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

6、我要努力存钱、买个自动提款机。

7、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏,不停地有不规则的事件突如其来地掉下来,你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。

最糟糕的是,有时还没想好放哪里,新的麻烦又接踵而至了。

8、铃儿响叮铛,好运一大框,圣诞老人送平安,幸福走四方。

9、男人看手腕,女人看脸蛋。

10、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?
11、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

12、如果准敢诅咒我买方便面没有调料包,我就诅咒他买方便面只有调料包,婚,一求婚我就会答应。

13、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
15、婚姻就象迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

16、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。

17、总有一群隐身的好友如死人一般在你的好友列表里,时不时改他们的墓志铭。

18、现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。

19、忍无可忍,就重新再忍!
20、没见国世面的孩子。

姐带你去女厕逛逛,让你见见世面。

最新简短超级幽默笑话大全爆笑

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最新简短超级幽默笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。

”2、有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”3、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。

孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。

家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

4、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。

”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有 90 度。

”5、有一天,甲对乙说:“把我的充电宝拿过来。

”乙说:“你应该用请字。

”于是甲说:“把我的充电宝请过来。

”6、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。

”“那你还有啥问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。

”7、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷,第一页只写了几行字:“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。

”翻到第二页的时候,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”8、妈妈对女儿说:“你要听话,你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。

”女儿茅塞顿开:“哦,怪不得姥姥的头发全白了,原来是因为你一直惹她生气呀!”9、一醉汉不慎从楼上掉下来,引来路人围观。

警察赶过来问:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

10、有一天,鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问:“妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”鸭妈妈说:“蹼。

”小鸭子说:“妈妈,不告诉我就不告诉我呗,你笑啥呀”11、朋友问我:“你知道吗,为什么你总能遇到贵人?”我说:“不知道啊!”他说:“因为你长得像个贵人。

”12、乌龟受伤,让蜗牛去买药。

过了两个小时,蜗牛还没回来。

幽默笑话大全爆笑短句26句

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幽默笑话大全爆笑短句26句1、这几天牙疼,一天早上起来,我发现右半边的脸肿起来了。

老婆说:别去上班了,肿胀着个脸不怎么好看。

2、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视3、妻子:可是,我现在该怎么办呢?4、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮!5、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;6、老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!7、小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。

小明吧自豪地要死。

这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。

8、6甲:苹果出6了,本来想卖个肾就能送给女神的乙:然后呢,卖了吗?甲:医生说虚,不要9、------------------------10、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。

11、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。

12、如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:老公,你心里的小兔子呢?13、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:健身教练告诉我吃这个体型好。

今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:别提了,搞错了。

教练是说压腿对体型好。

14、老公说:媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧我说:也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。

老公说:不是无敌!是无底,无底洞的底!我擦!我要不要打死他?15、学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。

在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。

您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。

这时,老师已经不耐烦了:,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。

有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。

边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。

如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。

打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。

教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。

爆笑的幽默笑话大全短句

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爆笑的幽默笑话大全短句1. 我告诉我爸我想减肥,他说“你可以每天都想哦”。

2. 为什么猫咪总把臉贴得那么近?因为它们要找出你的密码。

3. 老板对员工说:“你偷懒的时候姿势还不正,这个本事要学!”4. 厨师:"这道菜非常辣,小心点。

" 我: "没关系,我这个月已经失去了对辣的感觉了。

"5. “小明,你考了个零分?” “是的,老师,我反思了一下,觉得应该把自己的名字写满整张卷子。

”6. 我们学校食堂的鱼真是太会游泳了,每次我用勺子轻轻划过它们的背,它们就会马上游进我的碗里。

7. 为了更好地了解动物,我养了一只蜗牛。

它不肯出来见我,我就问它:“你行行好,出来吧,我保证我不是只蜗牛!”8. 小明和小红去钓鱼,小明钓了一条大鱼,小红却什么都没钓到。

小红郁闷地说:“为什么你总是比我走运?”小明回答:“因为我是专业的‘鱼霸’,我以鱼为天职。

”9. 我从超市买了一个打火机,我按了好多次都没有火,还是那个打火机帮我打了一顿。

10. “拜托,你能不能给我留点面子?” “没问题,我帮你修马桶。

”11. 问:为什么数字永远不会结婚?答:因为它们总是单身。

12. “老师,为什么没有人反对做作业?” “因为反对也要写一份,所以才没有人反对。

”13. 为了调节空气湿度,我买了一台加湿器,但没想到一打开它,房间里瞬间就成了水世界,我犯了个错误,把纳米波马扔进了加湿器。

14. 小明带了一袋奶糖去找他的女朋友,她女朋友问:"为什么只给我一颗奶糖?"小明回答说:"因为这就是我心里只有你一个人的样子"。

15. 老师:“你的作业是抄袭的,跟谁一起抄的?”学生:“跟我同桌同学一起抄的。

”老师:“你们同桌同学请出来,其他人回到座位。

”16. 开心果:“我觉得世界上最美味的食物就是我。

”薄荷糖:“不,是我。

”辣椒:“你们都错了,是我。

” 茶叶:“哼,你们全都不懂,最美味的食物是开水。

爆笑的经典语句

爆笑的经典语句

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1. “我嘞个去,这笑话也太好笑了吧!就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽!” 例子:朋友给我讲了个笑话,我嘞个去,真的是让我笑得前仰后合,就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽!
2. “哇塞,你这搞怪的样子,简直就是个活宝嘛!” 例子:他在那扮鬼脸,哇塞,那模样,简直就是个活宝嘛,大家都被逗得哈哈大笑。

3. “哎呀妈呀,这也太逗了,跟看喜剧大片似的!” 例子:看他表演那段,哎呀妈呀,这也太逗了,真跟看喜剧大片似的精彩。

4. “哈哈哈,你这回答,绝了,跟相声演员有一拼啊!” 例子:我问他问题,他的回答让大家哈哈哈大笑,绝了,跟相声演员有一拼啊!
5. “天哪,这趣事能让我笑一整天,比中彩票还开心!” 例子:听到那桩趣事,天哪,真的能让我笑一整天,比中彩票还开心呢!
6. “嘿嘿,这搞笑的场景,就像一场欢乐的闹剧!” 例子:当时那个场面,嘿嘿,真像一场欢乐的闹剧,所有人都乐在其中。

7. “哟呵,你这幽默,简直是无人能敌呀!” 例子:他一开口就逗乐大家,哟呵,这幽默,简直是无人能敌呀!
8. “哈哈,这情节太有意思了,跟坐过山车一样刺激!” 例子:故事发展到这里,哈哈,这情节太有意思了,就跟坐过山车一样刺激!
9. “哎呀,这笑料也太足了,像一顿丰盛的大餐!” 例子:这场表演的笑料,哎呀,真的太足了,像一顿丰盛的大餐让人满足。

10. “哇,这好玩的事儿,不笑都不行,像阳光一样灿烂!” 例子:碰到这么好玩的事儿,哇,真的不笑都不行,就像阳光一样灿烂照亮了心情。

我的观点结论:这些爆笑的经典语句真的能给生活带来很多欢乐,让人心情愉悦,大家应该多去发现和分享这样的快乐。

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幽默笑话大全100个1.别人一夸我,我就显得局促不安,因为我总觉得他们夸得不够。

2.扔硬币,如果你想再来一次,就扔两个硬币。

3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限,如果不是的话,为什么我看不懂你的表情。

4.如果你在冬天不能起床,那你一定会在春天继续睡下去。

5.长得好看的人,作是资本;长得丑的人,作是犯法。

6.如果你在看我的朋友圈,那么你一定喜欢我,如果不喜欢我,那你就是在偷我的表情包。

7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

8.遇到问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!9.别人都说,感觉我脾气超好,其实也不是没脾气,就是怕没人哄会很尴尬。

10.女人总是花很多钱买护肤品,把钱都花在了脸上,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

11.看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?12.每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去表白你永远不知道自己有多丑。

14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

15.火锅可以一个人吃,电影也可以一个人看,但是,挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

16.我胖怎么了?我能把吃进去的所有东西都变成肉,而你就算吃肉,也只能变成大便。

17.儿子睡前要听儿歌,我给他找了一首,告诉他听完这首就睡觉,半个小时后我看他还没睡,我让他睡觉,他说:“我都快困死了,这首歌怎么还不结束?”我过去一看,单曲循环!18.最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。

”19.今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,开始后悔了,唉,又没发挥好,这架是白吵了!20.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。

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幽默笑话大全爆笑句子今天给大家分享一些幽默笑话和爆笑句子,希望能给大家带来一些快乐和轻松的心情。

1. 有一天,小明对妈妈说,“妈妈,我长大了我要娶你!”妈妈笑着说,“那你得先长大啊!”小明想了想说,“那我得先娶你再说!”妈妈笑得更厉害了。

2. 有一只蜜蜂飞到了一只苍蝇面前,问道,“你为什么总是在别人的头上乱飞?”苍蝇回答,“因为我是飞头族啊!”。

3. 小明问小红,“你知道为什么鸭子的屁股是朝天的吗?”小红摇摇头,“为什么?”小明说,“因为它要放屁的时候不会把自己熏晕!”。

4. 有一天,小明对小红说,“你知道我为什么喜欢吃火锅吗?”小红问,“为什么?”小明说,“因为我喜欢和你一起‘蘸’情!”。

5. 有一次,小明去医院看病,医生问他,“你感觉哪里不舒服?”小明说,“我感觉我钱包里的钱不够花了!”医生无语。

6. 小明对小红说,“我爱你就像爱生命一样!”小红感动地问,“真的吗?”小明说,“是啊,我可是连命都不要了!”。

7. 有一天,小明问小红,“你知道为什么月亮圆圆的吗?”小红摇摇头,“为什么?”小明说,“因为它每天都在吃饱饱的!”。

8. 有一只猫和一只老鼠在玩捉迷藏,猫问老鼠,“你躲到哪里去了?”老鼠回答,“我躲在你的胃里!”猫吓得赶紧跑去找医生。

9. 小明对小红说,“我有一张特别会说话的床。

”小红问,“真的吗?它会说什么?”小明说,“它会说‘快起床啦,再不起来就要迟到了!’”。

10. 有一天,小明对小红说,“我觉得我长得像我爸爸。

”小红问,“为什么?”小明说,“因为每次我妈妈看到我都会说‘你长得真像你爸爸!’”。

希望以上的笑话和句子能够给大家带来一些快乐和轻松的心情,生活中不管遇到什么困难,都要学会用幽默去面对,笑对生活,一切都会变得更加美好!笑话是生活中的调味剂,希望大家都能够保持愉快的心情,快乐每一天!。

爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话

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爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦,梦见自己中了500万,醒来发现原来只是多睡了一个小时。

2. 我问妈妈:“为什么爸爸叫爸爸,我叫妈妈?”妈妈说:“因为你爸是个爸爸,你妈是个妈妈,你当然得叫妈妈!”3. 一只羊在草原上散步,突然一只狼从后面追上来,羊吓得大喊:“哎哟,我不是一只羊,我是披着羊皮的狼!”4. 妈妈让我帮她剥蒜,我一边剥一边说:“妈,你这是让我剥心啊!”妈妈笑着说:“那你小心点,别剥到我的蒜心!”5. 今天去参加同学聚会,一个同学突然说:“你看,我们这帮人,以前都是学校的学霸,现在却成了生活的学渣。

”我默默地说:“那是你没看到,我们还是爱情的学霸。

”6. 昨天跟朋友逛街,看到一家店门口写着“全场五折”,朋友兴奋地说:“走,我们去抢购!”我淡淡地说:“不,我们去看笑话。

”7. 老公问我:“你觉得我像什么动物?”我想了想说:“像狗,忠诚可靠,还会摇尾巴。

”老公笑了:“那我是狗,你是啥?”我回答:“我是狗尾巴草,跟着你摇。

”8. 小明问爸爸:“为什么大象那么高,而蚂蚁那么小?”爸爸说:“因为大象小时候也是蚂蚁,只是它长得快。

”9. 一位顾客走进餐厅,服务员问:“先生,您要点什么?”顾客说:“来杯水,要冰的。

”服务员说:“好的,您是要冰水还是热水?”顾客愣了愣,说:“那你们有冰块吗?”服务员一愣,回答:“有的,先生,不过我们的冰块是免费的。

”10. 我问朋友:“你为什么总是笑?”朋友说:“因为我能想到的笑话都是我编的。

”11. 一位男士去理发店,理发师问他:“先生,您是要剪个寸头还是长发?”男士说:“我就要你们店里的招牌发型。

”理发师一愣,说:“我们的招牌发型是寸头啊!”12. 小明回家晚了,妈妈生气地说:“你怎么现在才回来?”小明说:“妈妈,我是超人,我飞回来的。

”13. 一位顾客在餐厅点菜,服务员问:“先生,您要点什么?”顾客说:“来份炒饭。

”服务员说:“好的,请问您要什么口味?”顾客想了想说:“来份麻辣的,让我尝尝生活的辣味。

笑话大全爆笑简短(10篇)

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笑话大全爆笑简短(10篇)1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?”经过一番沉思。

一个小男孩说道:“我会从窗户爬进去。

”2.女儿晚上不想刷牙,妈妈对她说:“你不刷牙就睡觉,那牙齿就会长蛀虫,有口臭。

幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了!”女儿马上安慰妈妈:“不用担心。

我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。

”“大家都跑出去看!”学生答道。

2.校长:“你上课为什么淘气,不好好听讲呢?”学生:“我听着没多大意思。

”校长:“你已经是小学生了,难道还不知道‘少壮不努力,老大徒伤悲’的含义吗?”学生:“这句话的含义我懂,可是我是家里的老二啊!”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。

下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。

”2、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。

老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。

4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!2、你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。

你突然站起来说:老师,包月多少钱?5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

“看坏了没有。

”小明补充到。

2、“心肝儿,吃饭了!”妈妈招呼道,小明跑来天真的问:“妈妈,我是你的心肝儿,那爸爸是你的什么?”“脂肪肝儿!”妈妈道。

100个经典幽默笑话段子

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100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

2.你走你的阳光道,我走我的地下道。

3.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

4.这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

5.渐渐的,你们都去了不一样的城市,朕的心腹遍布全世界,兴复帝国指日可待啊。

6.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!7.月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

8.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!9.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

10.脸皮怎样那么厚,让猪皮情何以勘。

11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

12.现实的社会,毁了我一个做好人的机会!13.我还年青,需要指点但是,不需要您对我指指点点。

14.曾以为是那崖畔的一枝花,之后才知道,但是是人海一粒渣!15.做人必须要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。

16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!18.我会一向喜欢你,直到数学满分。

19.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

20.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

21.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!22.自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。

23.化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”24.世上本没有帅哥,科技高了,自然便有了。

25.有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。

26.十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你,去死吧,死蚊子!27.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

28.别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

29.你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。

30.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我此刻一般都自称文盲。

笑话大全 爆笑简短

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笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后就死啦,因为那是顶鸭(压)舌帽。

2.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。

”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你……你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带……带……带着笑或是很沉默?”4.有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹。

”5.虾问螃蟹:“钳子断了,你会疼吗?”螃蟹答:“我们没钳子(没牵挂)。

”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。

7.为什么心情不好的时候想吃东西?因为伤心欲嚼。

8.一块玻璃从楼上掉下来,它想说的最后一句话是:晚安,我碎(睡)咯。

9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了,到了医院,医生就问公鲨鱼:“你为什么要把你老婆打昏。

”公鲨鱼委屈地说:“我只是和她拍了两张婚纱照(鲨鱼照)。

”10.我问我的朋友:“你有《时间简史》吗?”朋友说:“有时间我也不捡那玩意。

”11.一朵花为什么好笑?因为它有梗啊。

12.诸葛亮对风说:“风啊!你向西刮。

”风问:“你才像西瓜(向西刮)。

”13.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角(扭脚)包。

14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗?”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀。

”15.连我都不亲,你亲什么?青岛啤酒吗?16.煎蛋爱上了荷包蛋,它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到:“这是一首煎蛋(简单)的小情歌。

”17.我是一个自律的人,既然说了要减肥,那我就会一直说。

18.你知道为什么海是蓝色的吗?因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。

19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了,为什么?因为“失绵(失眠)”了。

20.许仙给老婆买了一个iPhone X,白娘子很生气,把它扔进了西湖,因为她觉得那是个法器(发妻)。

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1、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

2、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

3、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

5、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

6、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。


7、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

8、不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。

9、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。

10、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。

11、所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠
12、马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

13、领导的心声:老婆诚可贵,金银价更高,若为金钱故,宁愿让人泡。

14、你眼里的新欢,始终都是别人的破鞋。

15、有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!
16、假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。

17、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

18、我跟你说,我现在是今日不同往日,一日穷过一日。

19、我不小心把“我爱你”误发给你了。

如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

20、一觉醒来,天都黑了。

21、没有我在你身边,天冷你要穿暖,肚饿你要吃饱,睡觉有好梦,梦里只有我,我就别无所求!
22、找对象,不要看对方人又多好,而是看对方对你有多好。

23、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们那么成为学霸只是时
间问题。

24、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。

25、我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
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27、天生下来的是雨,而不是天才!
28、知识就像内-裤,看不见但很重要。

29、我不但手气好,脚气也不错!
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31、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田!
32、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了
33、俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

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45、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
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47、跟从前说拜拜,然后头也不回的走掉。

48、失败不可怕,可怕的是你相信了这句话。

49、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。

50、有些人认真的让人心疼,有些人欠扁的让人牙疼。

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59、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

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