《非暴力沟通》前四章读后感
非暴力沟通读书心得(精选5篇)
非暴力沟通读书心得(精选5篇)非暴力沟通读书心得(精选5篇)每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，下面给大家带来非暴力沟通读书心得，希望大家喜欢!非暴力沟通读书心得（精选篇1）然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。
反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名老师，每天我会面对很多不同性格的孩子。
在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去看待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有耐心地去听听他们的想法，理解他们给他们机会改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上"懒惰""不负责任""自私"等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出现岔路需要我们去寻找正确的方向。
有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们纠正错误却遭到"无视",甚至消极抵抗。
为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。
但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。
也许大家都认为拳脚相加才是"暴力",但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实"暴力"分为"身体的暴力"和"隐蔽的暴力"两类。
武力的"身体的暴力"大家比较熟悉，而通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的"隐蔽的暴力",经常会被大家忽视。
其实这种暴力才是我们要重视的暴力。
但这种暴力比较隐蔽，有时往往连我们自己都很难察觉，可它发生在我们身边的频率却非常高。
非暴力沟通读后感
非暴力沟通读后感非暴力沟通读后感（精选45篇）非暴力沟通读后感篇1我的两个孩子我用了两种不同的方式教育着，老大是控制型育儿方式,“你一定的”，“你必须要”，“你应该要”，我对他总是以命令的口吻，孩子基乎没有选择的权利，更少有会被征询解决关于孩子自己解决自己问题的意见。
记得十年前我送他去幼儿园，我一边骑车一边教他背着唐诗，我不厌其烦的教了他好几遍，他都背不熟，我气的停下自行车，把他抱下来，对他说这么笨我不要你了，还没等儿子缓过神来我就骑着车就跑，孩子抓起路边的草跟在我面边追边哭着喊坏妈妈，用草砸我。
还有很多很多我认为对的就是对的事，没有商量余地，就因我的强迫把原本倔犟、有个性的儿子被我折磨的没有主见，做事比较忧郁的小伙子。
过去的无法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好来一场赋权型方式的教育。
师傅请给我力量吧!在亲子沟通中我的做法出现了一些问题，特别是在倾听上做的不尽人意，一次次把孩子的能量挡了回去，还经常给孩子贴标签、责备和下命令，对孩子不信任。
经常嘴里喊着爱孩子的口号，一切都为孩子好，但做出的事和说出来的话并非能让孩子接受，更多的是伤害，接下来的日子里我要多花点时间自我反省，用橡皮擦把我的过去擦掉，确定养儿育女的目标，与孩子多交流、多倾听孩子想法，多赞美，减少冲突，增强合作，给孩子最基本的尊重。
家庭育儿就如马拉松，希望等孩子长大之后，成为一个有主见、有信心，有能力为自己的生活做出选择的人。
丫头是个顺毛勒的孩子，在幼儿园就有了自己的目标，老师总喊她小精灵，丫头也很坚强自信，困难前面从不畏惧，总是对自已说我行的，我一定行。
今天的丫头，离不开师大附幼的启蒙教育，激励孩子奉献的天性，给予孩子的欢声笑语，同时来自我们的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事会和孩子很好的沟通，尽量做到既不惩罚也不姑息，用充满尊重赏式的养育方式，希望能让孩子获得最好的成长。
以前经常听年长的人说“生儿容易、养儿难，”我对这个难字并非有太多的理解，但随着孩子逐渐成长才方知这个难的字的苦，它不仅是养儿的经济生活压力所带来难，更是来自教育孩子中的难，孩子是每个家庭的重心和希望，谁都望子成龙，望女成凤，特別读到“长劲鹿的`语言、倾听、和没有评判的观察能力中，自我反省能做到的少知又少，这样怎么能让孩子有主动力和安全感呢?希望自己从我做起，第一步就是打开与孩子的对交流的心门以前对于老大，我总是带着情绪进入与孩子的“战区”，心烦意乱、生气或者高嗓门、争论、责骂以及冷战时有在发生着，一直以来的无效做法，换来得是孩子的惊慌、害怕，迷茫。
《非暴力沟通》体会和表达感受章节读后感
《非暴力沟通》体会和表达感受章节读后感示例文章篇一：《<非暴力沟通>体会和表达感受章节读后感》嘿，朋友们！你们知道吗？最近我读了《非暴力沟通》里体会和表达感受的章节，哎呀呀，这可真是让我大开眼界，收获满满呢！一开始，我就像一只在迷雾中乱撞的小兔子，根本不明白什么是感受，更别提去表达啦！书里说，很多时候我们都习惯说想法，而不是真正的感受。
这可把我给难住了，感受和想法难道不是一回事儿？比如说，“我觉得你不关心我”，这是感受吗？不是呀，这是想法！真正的感受应该是“我感到很孤独”“我觉得很伤心”。
这就好比，想法是天上飘着的云，而感受是那落在地上的雨滴，完全不一样哟！我回想了一下自己的生活，发现我常常都没有好好表达感受。
有一次，我考砸了，心里特别难受。
回到家，妈妈问我怎么了，我却气呼呼地说：“我就是笨，学不好！”这哪里是在表达感受呀，这分明是在自暴自弃嘛！如果我能跟妈妈说：“妈妈，我这次考得不好，心里特别失落和沮丧。
”那该多好呀！还有一次，我和小伙伴一起玩游戏，他不小心把我的玩具弄坏了。
我当时特别生气，冲着他大喊：“你怎么这么不小心！”结果我俩大吵了一架。
现在想想，如果我当时能说：“你把我的玩具弄坏了，我感到很心疼也很失望。
”说不定我们就不会吵架，还能一起想办法解决问题呢！在书里，我还看到一个特别有趣的例子。
有个人说：“我是个没用的人。
”这可不是感受哦，这是对自己的评价。
真正的感受应该是“我在这件事情上失败了，我感到很挫败。
”这就像我们不能因为一次摔倒就说自己不会走路，对吧？读了这章节，我明白了，表达感受就像是给心里的小怪兽找到了出口，让别人能真正懂我们。
不然，就像茶壶里煮饺子，有货倒不出，多难受呀！我决定啦，从现在开始，我要好好练习体会和表达自己的感受。
当我开心的时候，我要大声说：“我太高兴啦，像小鸟一样快乐！”当我难过的时候，我也要勇敢地告诉别人：“我心里像压了一块大石头，沉甸甸的。
”朋友们，你们呢？你们是不是也和我以前一样，不太会表达感受？那咱们一起努力，让感受不再被藏在心里，好不好？示例文章篇二：《〈非暴力沟通〉体会和表达感受章节读后感》嘿，朋友们！你们知道吗？最近我读了《非暴力沟通》里体会和表达感受的章节，那可真是让我大开眼界，感触多多呀！书里说，很多时候我们都不太会表达自己的感受，这就好像我们心里有好多好多话，可就是被堵在了嗓子眼儿，说不出来。
《非暴力沟通》读后感幼师
《非暴力沟通》读后感幼师篇一《非暴力沟通》读后感最近读了《非暴力沟通》这本书，哎呀，我跟你说，感触那叫一个深！以前吧，我总觉得沟通不就是说话嘛，有啥难的。
可读了这本书，我才发现，这里面的学问大了去了。
非暴力沟通强调的是观察、感受、需要和请求。
这几个词听起来简单，可真要做到，不容易啊！比如说观察，咱平时可能就随口一说“你总是这样”“你从来都不”，这哪是观察呀，这简直就是乱扣帽子！得具体地说看到了啥，听到了啥，这才叫观察。
还有感受，我以前就不太会表达自己的感受，心里不舒服就憋着，或者一股脑儿地发火。
现在我明白了，得说清楚自己是伤心啦、生气啦还是别的啥感受。
就拿我和朋友的一次小争吵来说吧，我觉得她不理解我，当时我就火冒三丈，冲她大喊大叫。
要是按照非暴力沟通的方法，我也许应该说：“亲爱的，我觉得很失落，因为我跟你说了我的想法，可你好像没听进去，我需要你的理解和支持。
”说不定这样，我们就不会吵得那么凶了。
不过，我也在想，这非暴力沟通说起来容易，做起来难啊！万一情绪一上来，啥都忘了，那可咋办？也许这得不断地练习，才能真正掌握吧。
你们说呢？是不是也觉得非暴力沟通很有挑战性？篇二《非暴力沟通》读后感嘿，朋友们！今天我要跟你们唠唠我读《非暴力沟通》的那些事儿。
刚开始看这本书的时候，我心里还犯嘀咕：“就沟通这点事儿，能写出啥花样来？”可看着看着，我发现自己大错特错！这书里说的那些沟通方法，真的让我有种恍然大悟的感觉。
比如说，我们很多时候都没搞清楚自己真正的需要，就胡乱指责别人。
就像我上次跟我妈吵架，我嫌她唠叨，不让我出去玩。
其实我真正的需要是自由和信任，可我当时哪能想到这些啊，就是一通乱发脾气。
还有啊，书中提到要倾听别人的感受和需要，这也太重要了！以前我跟别人聊天，总是急于表达自己的观点，根本没心思听人家说啥。
现在我知道了，倾听才是打开沟通大门的钥匙。
不过，我觉得吧，非暴力沟通在现实生活中实施起来可能会遇到一些困难。
【读后感】《非暴力沟通》读后感_读后感最新版
《非暴力沟通》读后感_读后感最新版在这个快节奏、高压力的社会里，人与人之间的沟通似乎变得越来越困难。
我们常常发现自己在对话中不自觉地使用了攻击性的语言，或是因误解而心生隔阂。
就在我为此感到困惑和苦恼时，《非暴力沟通》这本书如同一缕温暖的阳光，穿透了我心中的阴霾，引领我踏上了一段寻找和谐沟通之旅。
一、初识非暴力沟通，打开新世界的大门第一次翻开《非暴力沟通》的扉页，我被作者马歇尔·卢森堡博士那温柔而坚定的笔触深深吸引。
书中提出的非暴力沟通理念，简单来说，就是一种基于诚实、倾听、理解和爱的沟通方式。
它教会我们如何观察而不评判，如何表达感受而非情绪发泄，如何倾听他人的需求并给予反馈。
这些看似简单却深刻的原则，如同一把钥匙，为我打开了通往高效、和谐沟通的新世界大门。
二、实践观察与表达，感受沟通的力量在阅读过程中，我开始尝试将非暴力沟通的技巧应用于日常生活中。
比如，在与家人讨论家务分配时，我不再直接抱怨“你总是不做家务”，而是改为观察并表达感受：“我注意到这周我们家里的卫生状况有些下滑，我感到有些失望，因为我希望我们能共同维护一个整洁舒适的环境。
你觉得我们可以怎么调整一下，让每个人都能分担一些责任呢？”这样的表达方式，既避免了指责带来的负面情绪，又清晰地传达了我的需求和期望，结果自然是皆大欢喜。
三、倾听的艺术，构建深度连接非暴力沟通中，倾听是一个至关重要的环节。
它不仅仅是听别人说话那么简单，更是要全身心地投入，理解对方的感受和需求。
有一次，朋友向我倾诉工作上的烦恼，我按照书中的指导，放下了自己的判断和建议，只是静静地倾听，偶尔用简单的语句确认我的理解。
这样的倾听，让朋友感受到了被看见、被听见的温暖，她的情绪逐渐平复，甚至自己找到了解决问题的思路。
这次经历让我深刻体会到，真正的倾听能够搭建起人与人之间深度连接的桥梁，让关系更加坚固。
四、持续修炼，让爱流动当然，非暴力沟通并非一蹴而就，它需要我们在日常生活中不断练习和反思。
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》读后感【篇一】今天学习了《非暴力沟通》，首先了解到暴力沟通的类型和特点，告诉自己要引以为戒，更重要的是学习了非暴力沟通的方式和操作步骤，可以让自己在人生路上更好地前行。
观察事实表达感受讲述需求请求帮助这是非暴力沟通提供的沟通方式和具体的操作步骤，对于生活中、工作中的我们都具有指导帮助意义，有很强的可操作性。
虽然沟通效果要因人而异，但我觉得它确实能帮助我们创设良好的沟通氛围，而这良好的沟通氛围的创设应该是有效沟通的前提。
因为观察事实，表述事实，所以我们不会轻易给别人下定义，也就叫停了给别人贴标签这种会伤人使对方尤其是小孩子产生自我暗示的道德评判行为。
让对方看到他自己的问题，而不是对我们可能不甚恰当的评判产生抵触心理，进而导致沟通无法进行下去。
这样也避免了评价的随意性，甚至是不自觉中流露出的嘲讽或指责等不好的情绪。
比如，学生们不喜欢老师翻旧账，所以咱们可以也是应该做的是就事论事，这样可以让学生无可辩驳，以保证沟通的进行。
清晰而准确地表达自己的感受，教会我们认真而负责任地审视自己的情感情绪，教会我们准确表达，有节制地表达，也让我们反思自己的情绪是否有过激的成分或部分，是否会对对方造成伤害，尤其是在面对小孩子时，我们是否是在真诚沟通而非无能地宣泄自己不可控制的情绪。
我们无形中也是在做出一种理性处理问题的表率，教会我们的孩子或学生学会认知自己的情绪，表达自己的情绪，同时要会控制自己的情绪。
讲述需求，首先要做的就是反问自己：我的需求是什么？我们的需求就是前面提出的感受的根源。
既然是在交流中，就要让自己的需求可以在太阳下曝光晾晒，而非不可告人的阴暗。
《巴黎圣母院》中的弗洛罗，道貌岸然，阴暗、阴损，就是他的需求不可告人。
久而久之，他自己给自己挖掘了坟墓。
需求的提出先要经过自己理性的过滤，是否正当，是否合理，是否合情。
所谓名不正则言不顺。
我觉得在这个过程中人会变得更加理智和成熟，会真正的成长。
因为正确的需求应该是出于爱，出于帮助别人，让别人自由、快乐的，让孩子健康成长。
《非暴力沟通》读后感(15篇)
《非暴力沟通》读后感(15篇)《非暴力沟通》读后感1“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
生活中的暴力沟通特别常见，人们常常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。
最近读了一本书，是美国有名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教育我们如何避开出口成伤。
第一步是观看，讲事实而非评论。
“你根本不照看这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。
基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。
其次步是感受，设身处地地体会对方如今可能有什么样的感受或者清晰的表达出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，此时不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么关心。
最终说出恳求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们都是一般人，都有各种各样的心情，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。
看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观看—感受—需求—恳求”四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间。
通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在渐渐改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中消失的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且准时调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决，学会感恩，学会爱自己。
非暴力沟通，需要时间来践行。
要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。
《非暴力沟通》读后感2非暴力沟通专注于四个方面：观看、表达观看结果、表达自己的感受、告知详细的恳求。
许多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之八九是由于我们表达的方式不对。
非暴力沟通读后感(优秀10篇)
非暴力沟通读后感（优秀10篇）接受自己的不完美。
失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。
尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事使用“应该”这个词，只会加重自责。
对于已经发生的事如果感到自责，就专注于自己的需要是否得到满足以及得到怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中获益。
愤怒是由我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。
同一件事，不同的需要导致不同的感受。
对他人的指责反映了我们遇到了挫折一他人的行为不符合我们的需要。
我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。
表达愤怒的四个步骤：A、停下来，除了呼吸，什么也别做。
B、想一想是什么想法使我们生气了。
C、体会自己的需要。
D、表达感受和尚未满足的需要。
感觉这本书非常适合老师和新手妈妈读，面对孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，需要慢慢学习。
当然，也很适合用来处理人际关系。
《非暴力沟通》读后感篇四新冠肺炎疫情，牵动着每个人的心。
疫情威胁人们身体健康的同时，也会给大家带来心理压力，有些人还在疫情期间出现了焦虑、紧张、恐惧等兴许反应，如此此时周围的人再出现“暴力沟通的方式”，那将会加剧心理问题的产生。
沟通无处不在，暴力也从不稀缺。
从家庭到学校，再每个人到社会，从亲人到朋友，再到领导同事，甚至陌生人。
暴力的形式也各式各样，有最直接的武力带来的肉体上的暴力，也有间接地语言、思维、评价等诸多带来心灵上的暴力。
我们或许接触肉体上的暴力不多，但是来自心灵上的暴力却始终围绕着我们，我们很多人既是心灵暴力的受害者，又是施暴者。
《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔博士是一位心理学大师，专注于精神领域的研究。
在这本书里他主要讲述了非暴力沟通的四个要素和两种沟通模式。
四个要素是观察、感受、需要、请求，两种沟通模式一种是表达自己，另一种是倾听他人。
而这两种沟通模式都是按照这四个要素来做的。
不仅教会我们如何他人和谐相处，还教会我们如何与自己相处。
涉及各种人物关系，非常值得一读。
《非暴力沟通》读后感范文（精选23篇）
《非暴力沟通》读后感当品味完一本著作后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，何不写一篇读后感记录下呢？那么读后感到底应该怎么写呢？下面是小编帮大家整理的《非暴力沟通》读后感范文，希望能够帮助到大家。
《非暴力沟通》读后感篇1之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。
书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。
是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。
希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1.诚实的表达自己，而不批评、指责2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。
让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》读后感篇2这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。
这次在微信读书上听下来还是有所收获的。
对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。
对一本书的评价亦如此。
良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。
沟通的技巧不容忽视。
只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。
为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。
《非暴力沟通》读后感(14篇)
《非暴力沟通》读后感(14篇)《非暴力沟通》读后感1自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿来重读，居然又有好多新的感悟。
《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。
当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。
所以，双方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。
问题没有解决，我们却徒增烦恼。
我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能说服他呢？这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。
苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。
我将在那里见你。
”初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？如果对于不道德行为不去谴责而放任自流，哪里还有公平正义？社会会变成什么样子？再往后看，慢慢理解了。
作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
这就是非暴力沟通。
它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求四个要素非常简单，但真正做到却很难。
书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行交流”，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。
道理很简单，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。
我们表达的错误，是因为我们觉察的不准确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。
“而我倾听每句话包含的情感和需要。
我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。
《非暴力沟通》读后感
《非暴力沟通》读后感《非暴力沟通》读后感（通用25篇）当认真看完一本名著后，你有什么体会呢？需要回过头来写一写读后感了。
那要怎么写好读后感呢？下面是本店铺收集整理的《非暴力沟通》读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
《非暴力沟通》读后感 1《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔。
卢森堡写的一本教人沟通技术的心理学著作，书名来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，圣雄甘地的孙子为本书作了序。
非暴力沟通分为四步：1、描述一个事实；2、说明自己的感受；3、解释原因；4、提出自己的要求。
与别人沟通时，自己要准确无误的按上面的顺序（当然也不总是绝对的按顺序）向对方传递信息。
同时，在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对方的信息。
非暴力沟通的第一步是观察事实，而不是作评论，作者用一章讲了如何区分事实和评论，并出了练习题供读者训练。
很有意思的是作者讲参考答案也没有用对错来判断，而是用了非暴力沟通的方法我们的意见一致或我们的意见不一致。
可喜的是这几道题我都答对了。
非暴力沟通的第二步是说出自己的感受，而不是想法，作者也用一章讲了这两者的区别，作者建立了表达感受的词汇表，并说明示弱有助于解决冲突。
这个词汇表挺有用的，说实话，感受和想法的区别不像事实与评论的区别那么大，书中的练习我错了好几个。
非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受原因，作者也用一章讲了感受的根源是自己的需求，需求满足了，我们很高兴，如果不能满足，我们就不爽。
非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求，这里要区分的是要求与命令的区别，同样后面也附了练习题。
为了获得对方这四个方面的信息，所以我们要认真的听对方的表述，必要时要通过提问的方式获得对方的信息。
在沟通时不要想当然的对方明白你的意思，同样也不要妄加揣测对方的意思。
强调非暴力沟通并不是委曲求全，要充分考虑到自己的需求，也要善于表达愤怒，甚至要用强制力，但作者用更多的篇幅介绍了不用强制力的好处。
作者在书的最后三章讲了非暴力沟通的不同用法，甚至解决是做职业女性还是家庭妇女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用来治病。
非暴力沟通前五章读后感
非暴力沟通前五章读后感第一章给我的感觉就像是被人敲了敲脑袋说：“你知道你平时说话有多伤人吗？”以前我从来没意识到，自己那些看似平常的话语，可能就像小刺一样扎在别人身上。
比如说，我有时候会直接批评朋友做事情的方式不对，还觉得自己是在好心指出问题，读完才明白这就是暴力沟通的一种啊。
到了第二章，就像是打开了一个装满宝藏的盒子，这个宝藏就是观察。
我发现自己以前总是把观察和评论混为一谈。
就像我会说“你这个人总是很懒”，这就是评论，朋友听了肯定心里不舒服。
但要是换成“我看到你这一周有三天没有打扫自己的房间”，这就是观察，听起来就客观多了，也不会引发对方的抵触情绪。
这就像是做菜，以前我乱放调料，现在知道要精确地使用原料了。
第三章的感受就更有趣了，像是走进了一个情绪的魔法世界。
原来我们的感受背后是有原因的，而且要清楚地表达出来。
以前我不开心的时候，就会冲身边的人发火，他们也莫名其妙的。
现在我明白了，我得说“我今天工作上被老板批评了，我现在感觉很沮丧，很需要你的安慰”。
这就像是给对方一个清晰的信号，而不是让对方去猜我的心思，像猜谜语一样，猜对了还好，猜错了那就只能是矛盾加深了。
第四章关于需求，那可是我们行为背后的发动机啊。
以前我总是搞不懂自己为什么会对某些事情特别生气或者高兴，读完才知道原来是背后的需求在捣鬼。
比如说我特别在意朋友准时赴约，因为这背后是我对尊重和信任的需求。
如果朋友迟到了，我不是直接指责他，而是可以说“你迟到让我感觉不被尊重，因为我很重视我们之间的信任，希望你下次能够准时一点”。
这就像是给彼此的关系打了一针润滑剂，让它能更好地运转。
第五章又给我上了一课，关于请求。
我以前请求别人帮忙的时候，总是说得模棱两可。
像我让朋友帮忙带东西，就说“你看着带点吃的就行”，结果朋友带回来的东西可能根本不是我想要的。
现在我知道要明确地表达自己的请求，“你能不能帮我带一个巧克力味的冰淇淋”，这样多简单明了啊。
这就像是在射击的时候，你得瞄准靶心，而不是瞎打一枪。
非暴力沟通前五章读后感
非暴力沟通前五章读后感第一章就让我有一种“哦，原来如此”的感觉。
以前跟人交流的时候，经常会陷入互相指责或者默默生闷气的怪圈。
这一章就指出，我们平时说话那真是暗藏玄机啊，很多暴力沟通都是悄咪咪地就发生了。
就像我们有时候看似在表达自己的想法，其实是在批评别人。
比如“你怎么又把房间弄得这么乱”，这表面是说房间乱，实际上就是在指责对方邋遢呗。
这让我意识到，原来自己无意之中可能也给别人传递了不少这样带刺儿的话。
第二章开始深入到非暴力沟通的要素了。
其中提到观察这个要素，可太重要了。
以前我总是把观察和评论混为一谈。
比如说看到同事上班迟到了一会儿，我可能就直接评论说“你这个人真没有时间观念”。
但按照书里说的，正确的观察应该是“我看到你今天上班比规定时间晚到了十分钟”。
这两种说法的差别可太大了，后面这种只是陈述事实，不会一上来就给人扣个大帽子，让人想立马反驳。
第三章讲感受的时候，我发现自己对自己的感受那叫一个不了解啊。
很多时候我们习惯把想法当成感受，像“我觉得你不爱我了”这其实是个想法，而真正的感受可能是“我很伤心，因为你最近很少关心我”。
搞清楚感受才能更好地跟别人表达自己内心的想法。
而且当我们准确说出自己的感受时，对方也更容易理解我们，而不是像以前那样，互相猜来猜去，最后猜成一团乱麻。
第四章说到需求这一块，那真是让我恍然大悟。
我们的情绪和行为背后都是有需求的。
比如说我因为朋友爽约而生气，背后的需求可能是我很重视这个约定，我希望朋友也能重视和我的相处。
明白了这一点，我就不会只在生气的情绪里打转，而是能直接跟朋友说“我很期待我们的约会，你爽约让我觉得你不太重视我，我希望我们以后能遵守约定”。
这可比自己生闷气或者冲朋友发火要有用多了。
第五章讲请求的时候特别有趣。
我们常常以为自己表达了请求，但其实那只是模糊的想法。
比如对家人说“你要多关心我”，这就很模糊啊，家人可能都不知道从哪里下手。
书里告诉我们要明确具体的请求，像“我希望你每周能抽出一天时间陪我散步”这样就清晰多了。
《非暴力沟通》体会和表达感受章节读后感
《非暴力沟通》体会和表达感受章节读后感示例文章篇一：《<非暴力沟通>体会和表达感受章节读后感》哇塞！最近我读了《非暴力沟通》里体会和表达感受的章节，这可真是让我大开眼界啊！以前，我总觉得心里有好多好多的想法和感受，但是不知道怎么说出来，就好像它们被困在了一个小小的黑屋子里，怎么都跑不出来。
有时候我生气了，就只会大喊大叫；高兴了，也只是一个劲儿地傻笑。
可读完这一章节后，我发现原来表达感受有这么多的门道！书里说，我们要学会清楚地说出自己的感受，而不是总说一些让人摸不着头脑的话。
这就好比你去买糖果，你不能只跟老板说“给我点甜的”，而是要明确地说“我想要草莓味的棒棒糖”，这样老板才能知道你到底要啥呀，对不对？就拿我和我好朋友小花的事儿来说吧。
有一次，我们一起画画，我画得可认真了，可小花却说我画得不好看。
我当时心里那个气呀，差点就跟她吵起来了。
但后来我想到了书里说的，要表达感受，不能只顾着发火。
于是我深吸一口气，跟她说：“小花，你说我画得不好看，我心里可难受了，我画了好久呢，我多希望你能鼓励鼓励我呀。
”没想到，小花听了马上跟我道歉，还夸我画得有进步。
你说神奇不神奇？还有一次，我考试没考好，心里特别失落。
回到家，我低着头不敢看爸爸妈妈。
爸爸问我怎么了，我小声地说：“我这次考砸了，心里特别不好受，觉得自己好笨。
”爸爸没有批评我，而是摸着我的头说：“宝贝，一次没考好没关系，只要你努力，下次一定会进步的。
”那一刻，我心里暖暖的，好像有一股力量在鼓励我。
我就在想啊，如果大家都能学会好好表达自己的感受，那我们的生活得多美好呀！不会再有那么多的误会和争吵，大家都能互相理解，互相支持。
就像在一个大花园里，每朵花都能尽情绽放自己的美丽，不用担心被别人嘲笑或者批评。
再比如，在学校里，如果老师能更清楚地告诉我们她的感受，而不是一味地批评我们，我们是不是会更愿意听老师的话，更努力地学习呢？如果同学们之间也能真诚地表达感受，是不是就不会有那么多的小矛盾和小冲突啦？所以呀，我觉得学会体会和表达感受真的太重要啦！它就像一把神奇的钥匙，可以打开我们心里那扇紧闭的门，让阳光照进来，让温暖充满我们的生活。
最新《非暴力沟通》前四章读后感
《非暴力沟通》前四
章读后感
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《非暴力沟通》前四章读后感
刚接触这本书，只读了《译序》和《前言》就能感觉到这本书的专业性，他并非等闲之辈随便编写的心灵鸡汤，而是以专业角度面向大众的情绪管理和沟通技巧指导。
第一章《让爱融入生活》，主要介绍了什么是“非暴力沟通”。
当然在书中也举出了很多反例，让我们明白很多时候我们习以为常的沟通方式其实是在伤害他人的“暴力”。
第二章《是什么蒙蔽了爱》，这一章开始就让我觉得有点吃力了，但是却兴趣大增，因为书中以老师为例举出了例子，我就急切的想要寻找出其他和教师职业相关的信息。
第三章《区分观察和评论》，这一章就像是教学中的重难点，教会我们如何区分观察和评论，并实例练习，细致到以句型和用词的方式，手把手教会读者怎样区分。
第四章《体会和表达感受》，这一章和上一章在写法上如出一辙。
表达出客观事务、现象的叫观察，观察之后就要表达出来，如果把观察的内容如实的反应出来，那就是表达感受。
表达感受是以自我为中心和主题，表达出自己的情绪、情感。
但是如果在表达之前，先在头脑中加工了，揣度了，猜测了，那表达出来就不是自己的感受，而成了自己的想法。
虽然在细致的描述的时候，我能分得清楚。
但大多时候，我们不熟练，导致实际操作应用的时候，把二者混淆。
如果能熟练掌握和应用表感受的词汇表，我认为对我们更好地学习和掌握“非暴力沟通”的方法有很大好处。
仅供学习交流。
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《非暴力沟通》前四章读后感
刚接触这本书，只读了《译序》和《前言》就能感觉到这本书的专业性，他并非等闲之辈随便编写的心灵鸡汤，而是以专业角度面向大众的情绪管理和沟通技巧指导。
第一章《让爱融入生活》，主要介绍了什么是“非暴力沟通”。
当然在书中也举出了很多反例，让我们明白很多时候我们习以为常的沟通方式其实是在伤害他人的“暴力”。
第二章《是什么蒙蔽了爱》，这一章开始就让我觉得有点吃力了，但是却兴趣大增，因为书中以老师为例举出了例子，我就急切的想要寻找出其他和教师职业相关的信息。
第三章《区分观察和评论》，这一章就像是教学中的重难点，教会我们如何区分观察和评论，并实例练习，细致到以句型和用词的方式，手把手教会读者怎样区分。
第四章《体会和表达感受》，这一章和上一章在写法上如出一辙。
表达出客观事务、现象的叫观察，观察之后就要表达出来，如果把观察的内容如实的反应出来，那就是表达感受。
表达感受是以自我为中心和主题，表达出自己的情绪、情感。
但是如果在表达之前，先在头脑中加工了，揣度了，猜测了，那表达出来就不是自己的感受，而成了自己的想法。
虽然在细致的描述的时候，我能分得清楚。
但大多时候，我们不熟练，导致实际操作应用的时候，把二者混淆。
如果能熟练掌握和应用表感受的词汇表，我认为对我们更好地学习和掌握“非暴力沟通”的方法有很大好处。