错别字闹出的大笑话

现今社会是只有你想不到的笑话，没有见不到的笑话，现特为您准备了错别字闹出的笑话，相信

你看了一定会开怀大笑的。

一个女生写道：我在家时肚（胆）子很小，后来在男友的帮助下肚（胆）子一天天的打起来了。

早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一

家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）

相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我

定不敢娶（取）！”

有一个外国人，在中国待了一段时间，自以为汉语不错，一天，他没有带翻译就一个人逛街，逛

了一天后，回到宾馆，对翻译说：“你们中国人真有自信。”翻译问：“怎么了？”他说：“我每走过

几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建

设很行，中国交通很行，中国人民很行。”

别意---"中国设计痔疮"本意---(中国设计之窗)。

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵

马俑）

我们是一群80后与90后杂交的人，我们有80后的稳重和90 后的叛逆。

清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将

其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！

儿子给母亲写信说：妈妈我在这里过的很好，不过没有命，附近也没有买的，请把家的命给我寄

过来。，其妈妈接到信后吓坏了，后来忙去看她儿子，才知道是伞字写成了命。

早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭，是不能被录取的，一个人在政审表中写道：我父亲是

贪（贫）农，从小吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活。

忽然想起妈妈，温柔细心，从未见她发过牌的气。

.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多

象你的妈妈...... "

从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又

一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道… 师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。

陈鹤天很爱看书，有时也免不了一知半解，虽然字读错了，但用的还是挺恰当的。比如他形容我说：“妈妈，你有一双‘懂懂’有神的眼睛”。

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了。师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

有一当兵的日记写道：班长指挥我们抬大粪，大伙干的很是起劲，谁也不敢喝一喝，后来我们实

在累的厉害，就背着班长喝了喝。（把歇写成了喝）。

单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要寄的那个个人复历表啊……”。“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——

还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中

有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老

样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，们就喊他“老窑”起来了。

做人难，做好人难，做一个不男不女的好人更难。

好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

昨天吃六膏了么？怎么也要应应节气”。她当时就纳闷了，长这么大没听说这东西呢，急忙打电话回家，原来是“六膏”是“元宵”

报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快

去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）

五一前后的长春，还下了一场雪，回家在班车上，突然收到一条老妈的信息：“麟，今天下雷，路滑，注意宝金，别感昌了！”当时很郁闷，下雷？莫非怕我被雷劈了？宝金是啥东西？？打电话问老妈，原来她想说的是：今天下雪路滑，注意安全，别感冒了！

50年代末，全国人民都陶醉于“三面红旗”的热潮中。这位老先生岂能落后，于是大老粗动笔写黑板报稿子，想在歌颂“三面红旗”的运动中挣点表现。当他兴致勃勃地把稿子送到政治处秘书手中

等待夸奖时，秘书的吓得手足无措，赶紧把门关上冲着他说：“你想找死吗？怎敢说三面红旗摇摇欲坠呢？”。老先生也吓坏了，解释说：“我也觉得哪有点不得劲，记得人们老用一个叫什么什么（注：迎风飘扬）的句子说红旗在空中飘来飘去的，我一时想不起来了，觉得“摇摇欲坠”也是在

摇嘛，估计和那个词差不多，就用上了”。幸好秘书是他的铁杆弟兄，冒着极大的风险将此事包藏了起来。

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，

结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。

我到青坞了，感览很好。觉得很欣慰，跟同事说，老妈到了一个叫青坞的地方，风景很好。结果

晚上老妈打电话说，“我在青岛，坐飞机的感觉很好……”

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡

块一份）

我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…师评：你是该忧了——不及格。（优）

高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒

一大片

在自己很小的时候，父母就教导我学会了做爱。

“铁路局在汉中开XX会，会后组织我们到黄果树看暴布（瀑布）去了。那天老天爷真他妈的捣蛋，突然下起了瓢泼大雨，把伙计们都淋得串了（患了）病了。回到宾馆，我想好好地睡他一觉，晚上还要看世界杯足球赛呢。于是我把那个“闲人兔（Tu)进，请忽打扰”（闲人免进，请勿打扰）的牌子往门外一挂就美美地睡了一觉（他说高兴了就开始添油加醋了，其实宾馆的牌子上只有“请勿打扰”）。一觉起来，急忙打开电视，球赛刚开始，看得真他妈的过瘾。最棒的是乌拉哇（乌拉圭）对巴西那场..........。”

如果你看见一个东西是对人类有危险的，那么，你还会觉得它是一个东西吗？

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉。师评：老师很好奇——谁的

肛门这么大…？（钢门）

刚拿到手机，妈妈先尝试着给在北京工作、27岁还没男朋友的姐姐发信息：“鹏(姐姐的小名)，

有空吗？妈想跟你聊聊天。”因“聊”字无法显示出来，老妈只好改成“谈”字，最后短信变成：“鹏，有空吗？我想跟你谈夫”。远在北京的姐姐马上打电话回来：“妈，咋了？这么严肃，你跟我爸吵

架了？还是……嫌我年纪大了找不到对象？”老妈一幅无辜的样子。

某党校举办站段长培训班，校长在开班典礼上讲话的开头是这样地“各位领导，能给你们办班是我们XX党校的荣幸，也使我本人感到受宠(龙)若惊（受宠若惊），.......怎么，你们笑什么？......

有什么可笑的？这宽敞的教室里面坐了一群龙，这龙就是你们呀！”