30条超搞笑的冷笑话,让你非常可乐
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽1、某天，小明去医院看病，结果医生说小明得了失忆症，需要做手术。
手术后，小明醒了，护士过来问：“小哥哥，你叫什么名字？”小明想了一下说：“我好像叫小明。
”护士又问：“小哥哥，你家住哪？”小明想了一下说：“好像是在地球上……”2、小王：“为什么我用节减卷卷了好久也瘦不下来？”小李：“因为那是专门用来打包杯面的。
”3、某男上公交车时不小心踩了一脚一个人的脚，男子说：“你那么大的脚，还踩到我的小脚。
”这时，女孩笑眯眯地回了一句：“别怪他，他以为他的脚是板凳。
”4、小明对他的女友说：“如果我是个杀手，你会不会嫁给我？”女友回答：“嫁给你？我都直接把你送到警局了。
”5、小明：“爸爸，我能不能去参加选美比赛呢？”父亲：“当然可以啊！”小明：“真的吗？”父亲：“反正也没人选你。
”6、小明：“老师，今天为什么没布置作业？”老师：“因为我的钱包丢了，所以我没法办。
”小明：“老师，您难道在上课的时候办作业？这么多同学都在小声地给您看。
”7、小明：“我爱你，这是从心底喜欢你。
”小红：“你骗人！”小明：“哈哈，我是坦诚的，你们不信。
”8、小李：“小明，你知道不知道男人为什么那么优秀吗？”小明：“因为有你这样的捧场家伙。
”9、小明：别做梦了，你以为你是谁啊？小红：我是我啊，我不是我是谁？10、小明很调皮，有一天，他对同学说：“你知道吗，我一万年都不会爱你。
”同学问：“为什么？”小明回答：“因为你一万年都不会值得我爱。
”11、小明送给小红一朵花，小红问：“这是什么花啊？”小明回答：“这是勇气花，我是勇敢地拿给你。
”12、小明：“我今天给你下套，明天再问你吧。
”小明：“有什么可以说什么，明天不一定等得到。
”13、小明：“你知道我有多爱你吗？”小红：“知道啦，知道啦。
”小明：“我一个人做苦瓜菜肴吃的，那多难吃，看糖吃就是为了不让你尝那苦。
”14、小李：“小明，你知道怎么才能让你的老师记住你吗？”小明：“怎么？”小李：“做对等式。
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽1. 有一天，小明去医院看病，医生给他开了些药，告诉他：“每天早上吃一粒药，晚上不要吃。
”结果第二天晚上，小明心血来潮，看到药瓶上写着“晚上不要吃”，就把所有药一起吃了，结果他悲惨地摇晃着走进医院，医生问他：“怎么了？”小明含糊不清地说：“它们都不听话，偏要晚上吃！”2. 小明进了一家餐馆，要了一碗牛肉面，餐馆老板说：“对不起，牛肉面没了，只有羊肉面。
”小明皱着眉头说：“你们到底对牛肉有什么偏见啊？”3. 小明考试前心情很紧张，去找老师咨询：“老师，我应该怎么准备才好？”老师回答：“把自己关在一个房间里，只留一本书和一瓶水。
”小明疑惑地问：“那我应该读这本书还是喝这瓶水？”老师淡定地回答：“当然是读书，喝水是解渴用的。
”4. 有一天，小明去购物，他看见一家店门口挂着“一件半价”的牌子，他兴奋地进去看，然后拿走了一件半价的衣服，交钱的时候，出纳员拿着衣服说：“你不是想买件半价的吗？这一件是全价的啊！”小明一脸无辜地说：“我只是想买件半价的衣服，而不是半件全价的衣服。
”5. 小明去看电影，找到自己的座位后，发现有个人坐在他的座位上，小明小声地说：“对不起，这是我的座位。
”那个人看了看，露出微笑说：“这个座位是你的，但电影票是我的。
”小明无奈地站起来，找了个没人的地方坐下，心想：这人好厉害，居然抢了我的座位还是我的电影票。
6. 有一天，小明遇到一个人在大街上卖眼镜，他走过去问：“这眼镜是什么牌子的？”卖眼镜的摇摇头说：“不是牌子货，是眼镜货。
”小明无语地走开，心想：“这人怎么这么傻，我明明问的是什么牌子，他干嘛说货呢？”7. 小明去看心理医生，心理医生问他：“你为什么来看我？”小明无奈地说：“我听说你是个神奇的心理医生，可以帮人让他们发疯。
”心理医生笑了笑说：“我可以帮你让你发疯，但是不包治百病。
”小明傻眼了，心理医生解释：“发疯是一种解脱，但并不能解决所有问题。
”8. 有一天，小明去邮局寄信，他拿着信找到个邮差，说：“我要寄这封信，请你帮我邮寄。
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友 1. 你知道为什么拿火币买奶茶吗？因为它们都是虚拟的。
2. 有一只老鼠从楼上掉下来，掉在了巧克力上，变成了什么？变成了巧克力老鼠。
3. 空调为什么会突然坏掉？因为它受到了冷暴力。
4. 三个人同时踩到了一颗香蕉皮，结果怎样？他们一起摔倒了。
5. 为什么在电视上看到的菜很好吃，但自己做出来却很难吃？因为电视上的菜是虚拟的。
6. 一只羊跑进了电影院，看了一部喜剧片，结果怎样？它在电影院里笑得像只狼。
7. 为什么糖果厂的工人都很瘦？因为他们都在做糖衣炸弹。
8. 为什么兔子总是很开心？因为它们有兔粮。
9. 为什么火车会响？因为它有火，而且在奔驰。
10. 为什么世界上没有圆的长方形？因为长方形不是圆的。
11. 为什么考试题目总是很长？因为老师想证明你的阅读能力。
12. 为什么猫咪喜欢坐在键盘上？因为它们想成为打字员。
13. 为什么月亮会在白天时出现？因为它想和太阳一起养生。
14. 你知道什么样的皮鞋最讨厌？韩甩皮鞋。
15. 为什么大象可以放进冰箱？因为冰箱里的小动物已经跑光了。
16. 为什么考试前要补习？因为补习完后，考试就完了。
17. 为什么拿西瓜逛街的人最省钱？因为他们只买西瓜刀。
19. 为什么狗会汪汪叫？因为它们不会说普通话。
20. 为什么人们喜欢吃火锅？因为它可以帮助他们保持健康和火力。
这些爆冷乐段相信能让你笑得肚子疼，也证明了冷笑话的独特魅力。
冷笑话段子
冷笑话段子1、我刚去北极旅游，结果那里的冰都比我还会讲冷笑话。
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩。
有一次女孩在车上。
男孩说：我想你了。
女孩说：我想吐。
4、问：“有个傻子在飞机上把马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”5、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：你有能耐就让我消失啊。
于是我就果断关灯了。
6、我刚刚去买了个冰淇淋，结果它太冷了，把自己冻得直打哆嗦。
7、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
8、老师问一同学怎么减少白色污染，同学答：“把饭盒做成蓝色。
”9、我刚刚去买了瓶冰水，结果它太冷了，把自己冻成了冰块，我都打不开瓶盖了。
10、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
12、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13、我刚刚去山上滑雪，结果滑到一半，雪都冷得不敢动了。
14、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
16、最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了，我帮忙扶起来后老奶奶第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。
17、你知道吗，为什么海不会结冰？因为它有太多的盐水笑话了。
18、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
经典冷笑话30则
经典冷笑话30则冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。
下面是经典冷笑话30则，请参考！经典冷笑话30则1、身份证丢了，拿我爸身份证去玩。
把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！2、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。
”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”3、公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。
最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。
突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。
4、今天去驾校考试，一个女的考完。
教练问过没过？她说没过。
教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。
教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...5、今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。
我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！6、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了，朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭，……”电话那头“谁特么捡的，这是我好不容易偷来的”7、大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说:“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。
”果断给跪了…8、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。
笑到爆炸的笑话
笑到爆炸的笑话
1、有一只鱼在水里说：“哎呀！我一下子忘记了我怎么游泳了！”
2、有一天，小明问老师：“老师，如果我把10块钱掉进了马桶里，你会帮我捞出来吗？”老师说：“当然会了，因为那是一件非常冲动的事情。
”
3、有一次，小明对他的朋友说：“我不喜欢吃鱼，我宁愿吃鱼食。
”朋友问：“为什么？”小明回答：“鱼食的鱼永远不会被吃掉。
”
4、有一只鸭子对另一只鸭子说：“你会飞吗？”另一只鸭子回答：“不会，但我会滑翔，并且飞得很低。
”
5、有一天，小明在天桥上看到一辆车彻底翻了过去，他说：“这车太会翻跟斗了！”
6、有一次，小明对他的朋友说：“你知道吗？我参加了一个考试，答对了所有的问题！”朋友问：“真的吗？你答对了几题？”小明回答：“一百道选择题。
”
7、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我决定成为一名音乐家。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我听老师说，音乐家可以随时都在拍手。
”
8、有一只兔子问一只狐狸：“你会跳舞吗？”狐狸回答：“不会，我只能跳过某些舞步。
”
9、有一次，小明去动物园，看到了一只鸟把自己的蛋扔到另一只鸟的头上，他问动物园里的工作人员：“这是一种新的游戏吗？”
10、有一天，小明对他的朋友说：“我发现一只能说话的狗！”朋友问：“真的吗？它会说什么？”小明回答：“它会说‘汪汪’。
”朋友疑惑地说：“那不是所有的狗都会说的吗？”小明笑着说：“是啊，我说的就是一只普通的狗。
”。
2024年经典爆笑的冷笑话
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
经典爆笑的冷笑话3
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
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2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
经典爆笑的冷笑话2
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味剂来调剂日常，而冷笑话，就像是冬日里的一缕凉风，虽然带着几分寒意，却能让人在不经意间笑出声来，瞬间驱散疲惫。
今天，就让我带你走进一场冷笑话的盛宴，保证让你在阅读的过程中，先是眉头紧锁，继而嘴角上扬，最后笑得前仰后合，肚子都快笑破了！一、冰箱里的对话那是一个平凡的周末午后，我正忙着整理冰箱，突然听到一阵微弱的对话声。
仔细一听，原来是冰箱里的食物们在聊天。
胡萝卜对鸡蛋说：“嘿，老兄，你天天被冻得硬邦邦的，不冷吗？”鸡蛋淡定地回答：“冷是冷了点，但总比你这根永远单身的‘光棍’好吧！”我在一旁听得差点没忍住笑出声，这胡萝卜和鸡蛋的“跨界对话”，真是让人哭笑不得。
二、数学老师的幽默记得上中学时，我们的数学老师是个出了名的冷面笑匠。
一次课上，讲到几何图形的面积计算，他突然停下来，一脸严肃地说：“同学们，你们知道为什么圆规画出来的圆最标准吗？”大家面面相觑，摇了摇头。
老师微微一笑，接着说：“因为它两脚之间，永远保持着最稳定的距离——那就是‘规矩’！”那一刻，教室里爆发出一阵哄笑，连平时最不爱笑的同学也忍不住嘴角上扬。
原来，冷笑话也能成为知识的载体，让人在笑声中领悟道理。
三、家庭聚会的尴尬瞬间去年春节家庭聚会，一家人围坐在一起，气氛温馨而热闹。
爷爷突然提议：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一个最冷的笑话，看谁能把大家逗笑。
”话音刚落，叔叔就迫不及待地开口了：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。
’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。
’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。
”这个冷到骨髓的笑话，让全家人先是愣了一下，随即爆发出一阵大笑，连平时最严肃的爷爷也忍不住笑得直拍桌子。
那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力——它能在不经意间打破尴尬，拉近人与人之间的距离。
四、网络上的冷笑话狂欢当然，冷笑话的战场不仅仅局限于生活的小圈子，网络上更是它们的乐园。
最能笑破肚皮的冷段子
最能笑破肚皮的冷段子
今天给大家分享一些最能够笑破肚皮的冷段子，相信大家一定会喜欢的。
1. 为什么一只鸟站在电线上不会被电到？因为它的两只脚站在
同一电势上。
2. 为什么狗咬人就要被打？因为人家是狗什么事？
3. 为什么警察都喜欢吃麻辣火锅？因为他们要维护社会的公正
和稳定，所以需要有一个火辣的心态。
4. 为什么猪会飞？因为它们终于学会了游泳。
5. 为什么小猪一直跳着跳着就变成了大猪？因为跳跳糖真的很
神奇。
6. 为什么骑士总是穿着铁甲打仗？因为他们要保护自己的身体，而不是让敌人弄个裸杀。
7. 为什么恐龙不上学？因为他们已经灭绝了。
8. 为什么要把蛋糕送给数学老师？因为他们喜欢圆周率。
以上就是我为大家带来的最能笑破肚皮的冷段子，希望大家喜欢。
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【笑话大全】冷得乐牌小幽默
【笑话大全】冷得乐牌小幽默1. 为什么教师总爱说“一定要好好听课”？因为他们不敢让学生发现自己其实也听不懂。
2. 为什么有些人总喜欢“晒晒自己有多忙”？因为他们以为忙就等于有成就。
3. 有个人喜欢称自己是“消费能手”，但他的钱包却总是空空如也。
为什么呢？因为他只会“消费”，却不会“储蓄”。
4. 有个人去医院看病，医生问他：“你来看我是为了什么？”他说：“我不是来看你，我是来看病的。
”这说明什么？说明有些人连什么叫医生都不知道。
5. 一个人问另一个人：“你说我们这个时代的年轻人有什么特点？”那个人想了半天说：“都长得很年轻。
”6. 中午吃饭时，有个人站在路边看饭店的招牌，上面写着“这里的饭菜美味可口”。
他想着：这么美味可口，一定很贵。
他便决定不进去吃饭了，而送自己一顿饿肚子。
7. 小明问妈妈：“妈妈，乒乓球为什么要叫乒乓球？”妈妈回答他：“你来打两下就知道了。
”小明打了两下，又问：“那为什么要叫乒？”妈妈说：“因为像乒乓的声音嘛。
”8. 有一个人进了一家专门卖镜子的店，看着外面的天空，对老板说：“这个镜子能照出天上的飞机吗？”老板笑了笑说：“这不能，但是你可以到机场去照。
”然后那个人说：“那有没有镜子能照出我长得帅的样子？”老板想了一下，拿出一面镜子给他：“就这个吧。
”9. 有个人在火车站等车，突然感觉肚子不舒服，就冲进了卫生间。
然后他又突然感觉到了口渴，又跑出去买了一瓶水，然后又冲回去卫生间。
结果那趟车都开走了，他还在卫生间里。
10. 小明在学校里认真地背书，突然看到了一本《爷爷奶奶的故事》的书，他笑道：“嗨，这是一本谁都会写的书。
”他同桌问：“为什么？”他说：“因为爷爷奶奶的故事，你只要拼凑一下，就能写出来了。
”11. 小明考试考了80分，他的同桌问他：“你是怎么考出80分的？”小明回答：“很简单，我先不看题目，直接在答案上写满80个字，然后再回头看一下题目，写对几个算几个。
”12. 有个人去旅游，前一天晚上吃了一块特别辣的猪肉，结果第二天在坐车的时候，屁股一直疼痛难忍。
短的冷笑话大全
短的冷笑话大全01. 为什么公鸡从来不会确认自己是否为雄性动物？答案：因为它有早啼晚叫，却没有确认身份的时间。
02. 为什么考试时老师总是站在前面？答案：因为站在后面就看不到学生在作弊了。
03. 什么东西一来你会掏钱，二来你还很开心？答案：口袋。
04. 为什么警察不去玩星空投票游戏？答案：因为他们不擅长把星星绑起来。
05. 什么时候你从来没有主动拿起过钱？答案：当你梦到找零钱时。
06. 为什么跳舞的人总是很准时？答案：因为跳舞的人总是提前一步。
07. 新入学的学生第一天上课时总是很紧张，为什么？答案：因为他们上面写着“新鲜生”。
08. 为什么大象不会溜冰？答案：因为他们都戴着大钉鞋。
09. 为什么喜欢喝牛奶的人总是给牛弄出不愉快？答案：因为他们老是榨取牛的Fre牛奶。
10. 为什么猫有时会很困？答案：因为它们夜夜翻来覆去。
11. 为什么爸爸喜欢在书房大喊大叫？答案：因为这样可以提醒自己是“书山有路勤为径”。
12. 老闆为什么不让员工用手机上班？答案：因为他们把手机当成办公电脑了。
13. 为什么糖不会上课？答案：因为它们不会掂量寸步。
14. 为什么螃蟹不懂得幽默？答案：因为他们只会准备“梗”。
15. 为什么奶茶喝不进去？答案：因为奶茶一直在拼写正确的名字。
16. 为什么铅笔老是觉得自己很寂寞？答案：因为它们总是单独一人。
17. 为什么警察总是不带钱包？答案：因为他们都把证件放在警权在前的位置。
18. 为什么蓝色的天是最安全的？答案：因为天养鸟不容易见。
19. 为什么总有人说汉字不好认？答案：因为有部首，但总是少一首。
20. 为什么电脑对人类如此友好？答案：因为它们总是微笑着接受Ctrl和Alt。
21. 什么飞不走却飞得最高？答案：纸飞机。
22. 为什么每天都有新手机发布？答案：因为手机总是借着夜色进入人们的梦境。
23. 为什么世界上从来没有同时两个小时的时刻？答案：因为那样会让钟表坏了。
24. 为什么大禹不用盖房子？答案：因为九州都是大禹在盛装。
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话冷笑话，作为一种特殊的幽默形式，常常能够带给人们欢快的心情和片刻的放松。
在这篇文章中，我将为大家带来三十条令人捧腹大笑的冷笑话，希望能够带给读者一些快乐和轻松的时刻。
1. 有一天，小明对小王说：“我最近买了几本书，全部都是关于地震的。
”小王不解地问：“你不是学计算机的吗？为什么买这样的书啊？”小明笑着回答：“因为我厌倦了那些常规的编程语言，我想学习一门能让地球震动的语言！”（小明：你最近学习的是地震学吗？）2. 一只小鸡过马路被一辆车撞了，司机下车检查后慌张地问小鸡：“你还好吗？”小鸡淡定地回答：“我不确定，至少现在我不能再过马路了。
”（小鸡：过马路时需要留神，马路危险哦！）3. 小明跟小红说：“你知道为什么忍者总是穿黑色的衣服吗？”小红疑惑地摇摇头。
“因为黑色是不可见的，这样他们就能在黑暗中看不见自己。
”小红当场崩溃。
（小明：忍者是使用伊贺黑装的，因为伊贺守黑，不容易被察觉）4. 小李去买了一棵仙人掌，他很自豪地告诉小明：“这棵仙人掌我买回来已经一周了，可它怎么没长出胳膊和腿呢？”小明苦笑着说：“你这是什么问题啊，它不是仙人掌，它是仙人冰！”（小李：仙人掌是植物，是不会长出胳膊和腿的哦！）5. 小白对小黑说：“我从来不去海滩游泳。
”小黑好奇地问：“为什么？”小白淡定地回答：“因为我总是怕淹死，可是我真的不会游泳啊！”（小白：不会游泳的人当然不会去深水区游泳了）6. 有一天，小明在街上看到一块写着“别抬杠”的牌子，他疑惑地问旁边的路人：“这是什么意思啊？”路人耐心地解释：“就是告诉大家，别歪曲别人的意思。
”小明恍然大悟：“噢，原来是说不抬杠车！”（小明：别抬杠的意思是请大家不要争论纷争）7. 有一天，小红问小明：“为什么猴子会爬树？”小明犹豫片刻，说：“因为树会长高。
”小红失望地说：“你回答错了，应该是因为猴子长在树上。
”（小明：猴子是树栖动物，它们会在树上爬行）8. 小张对小王说：“我昨天梦到自己在海里游泳，还和鲨鱼搏斗呢！”小王好奇地问：“你怎么打败鲨鱼的？”小张得意地回答：“我把它的签证拿走，告诉它它不能在我的国家待着！”（小张：鲨鱼没有签证，不能在国内待哦！）9. 一天，小明在厨房里挥舞菜刀，他自夸地对小红说：“我练得很多，切菜都不用看刀刃。
【笑话大全】冷如寒潮,笑的可得劲了
【笑话大全】冷如寒潮,笑的可得劲了1、有一天，小明问他妈妈：“妈妈，为什么我们要吃饭？”妈妈说：“因为吃饭可以让我们长大。
”小明又问：“那为什么我们要长大？”妈妈笑着说：“因为长大了我们就可以赚钱。
”小明再问：“那为什么我们要赚钱呢？”妈妈笑得更开心了：“因为有了钱我们就可以吃饭！”2、有一只小猫从楼上掉了下来，摔得七荤八素。
它的主人赶紧把它送去看兽医。
兽医诊断说：“小猫没什么大碍，只是有点懒得躺着。
”3、有一个人吃醋吃的很厉害，吃到后来竟然把锅都吃了进去！4、有一天，小明问老师：“老师，你知道为什么我们的眼睛会流眼泪吗？”老师说：“因为我们的眼睛会发现美丽的事物。
”小明又问：“那为什么我们的鼻子会流鼻涕呢？”老师笑着说：“因为我们的鼻子会发现臭味。
”5、有一只小狗坐在图书馆门口，一脸愁容地看着过路的人。
一个路人问它：“小狗，你为什么在这里发愁？”小狗叹了一口气说：“我没敢进去，因为我连字都不认识。
”6、有一对双胞胎兄弟，一个叫打钱，一个叫不打钱。
他们俩经常一起去开玩笑，有一天他们去邮局，邮差问：“你们两个叫什么？”“打钱。
”“不打钱。
”邮差搞不清楚，只好一个个地拿出信封问：“这是给打钱的，这是给不打钱的。
”7、有一天，一只兔子看见一只乌龟在路上爬得很慢，就笑话它说：“你爬得也太慢了吧！”乌龟听了，笑笑说：“慢点好，我吃得却比你快。
”8、有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，为什么我们的肚子会饿呢？”爸爸笑着说：“因为我们的胃在找它的朋友。
”小明又问：“那为什么我们会困呢？”爸爸说：“因为我们的眼睛正在找它的朋友。
”小明笑着说：“那我明白了，当我们的眼睛找到了它的朋友，我们就会睡着。
”9、有一次，小明在路上看到有一只蝴蝶飞来飞去，就跟在它后面走。
后来，小明发现自己走出了很远很远，于是对蝴蝶说：“小朋友，你真厉害，我都快走丢了。
”蝴蝶笑着说：“你哪跑呢？我都围着你飞了一圈了。
”10、有一个人去书店买书，结果走错了门和水果店成为了光头顾客新成员，但是他却毫不在意，因为他想说的是：“书店里有我最爱吃的苹果！”。
【笑话大全】笑的憨憨的,气的饱饱的
【笑话大全】笑的憨憨的,气的饱饱的1. 小明问小红：“你知道为什么猫能爬树吗？”小红说：“不知道，为什么？”小明说：“因为它们的脚上有爪子！”小红笑得憨憨的，觉得这个笑话真好笑。
2. 老王跟老李在一起喝酒，老王说：“我听说喝酒可以活到100岁，你信吗？”老李说：“当然信啊，可是我只不过喝了几年就活了90岁。
”老王笑得气的饱饱的，觉得老李这个回答真是太搞笑了。
3. 小张去找工作，老板问：“你有没有什么特长技能？”小张说：“我有一个特别厉害的技能，就是一边吃零食，一边打游戏。
”老板笑得憨憨的，觉得小张真是个有趣的人。
4. 小李去参加面试，面试官问：“你觉得你最大的优点是什么？”小李说：“我最大的优点是在麻烦的时候，我总能保持微笑。
”面试官笑得气的饱饱的，觉得小李的回答真是让人捧腹大笑。
5. 学校组织演讲比赛，小明站在台上说：“我最喜欢的一句话是‘吃饭真的不能乱吃，否则会撑死’。
”同学们笑得憨憨的，觉得小明的幽默真是让人捧腹大笑。
6. 老王跟老李去钓鱼，老李说：“我今天可是连续四次钓到了鱼！”老王笑得憨憨的，说：“那你带我去吧，我也想试试运气。
”老李笑得气的饱饱的，觉得老王这个幽默逗趣。
7. 小张去看电影，看到一个人把脚伸到前面的椅子上。
小张笑得憨憨的，想：“这人也太放肆了！”8. 老李去超市买菜，看到一个推车上装了一大堆的食物，心想：“这人买这么多东西，肯定是在备战世界末日。
”老李笑得憨憨的，觉得自己的想法真是太有趣了。
10. 小明跟小红一起去爬山，小红说：“我有个办法可以让我们更快到山顶。
”小明笑得憨憨的，说：“你是不是想让我背你上去？”小红笑得气的饱饱的，觉得小明这个回答真是太有趣了。
超级冷笑话爆笑大全完整版
超级冷笑话爆笑大全完整版笑话是人们生活中的一种娱乐方式。
它以幽默而夸张的方式描述了各种趣事和搞笑情景，给人们带来欢乐和放松。
下面是一些超级冷笑话的精选，希望能让你开怀大笑！1. 有一天，猴子对大象说：“你知道为什么我喜欢吃香蕉吗？”大象问：“为什么？”猴子回答：“因为吃多了可以变身为猩猩！”大象无奈地摇了摇头。
2. 小明去看医生，医生说：“你的身高不高，建议你多吃鸡蛋。
”小明疑惑地问：“医生，我吃了鸡蛋能长高吗？”医生笑着说：“不，但是可以让你长得更鸡动。
”3. 一只小鸟站在电线上，突然感到冷，就问旁边的鸟儿：“是不是这个电线坏了？”旁边的鸟儿说：“不是电线坏了，而是天凉了。
”小鸟感慨地说：“我还以为电线冷掉了。
”4. 老师问小明：“请你告诉我，大象的鼻子有多重？”小明想了想回答：“不知道。
”老师说：“难道你不知道大象的鼻子有千斤之重？”小明愕然地说：“啊！原来大象鼻子不是用来闻气味的。
”5. 一只鸟飞过一个果园，结果打下了一个橙子。
鸟问果园主人：“麻烦你借我一个盘子。
”果园主人奇怪地问：“借盘子干什么？”鸟回答：“我打下了一个橙子，想要橙汁喝。
”6. 有一天，小明对小华说：“你知道我最喜欢什么水果吗？”小华猜测道：“苹果？”小明摇了摇头：“不对。
”小华又猜测道：“香蕉？”小明再次摇头：“还是不对。
”最后，小华迷茫地问：“那你最喜欢什么水果？”小明饶有兴致地说：“我最喜欢摸水果摊上的塑料葡萄了。
”7. 有一天，小明和小华一起去公园玩，小华突然被一只鸟屎糊中了。
小明笑着说：“你真是狗屎运啊！”小华气愤地说：“我还不如被鸟屎糊中的那只狗呢。
”8. 有一只蜗牛对另一只蜗牛说：“你看，人类总是走得那么快，我们为什么不考虑搬到人类的世界里呢？”另一只蜗牛感慨地说：“你说的对，我们也应该追求一条更慢的生活速度。
”9. 小明对小华说：“我有个好主意，我们一起开一家旅馆。
”小华问：“为什么？”小明笑着说：“这样我们就可以天天住在一起了。
超级简短冷笑话
超级简短冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 例子：哎呀，这小蚂蚁可真逗啊，就像我们着急的时候找不到家一样。
2. 有一天小恐龙在家看电影，被它妈妈打了一顿，因为他看的是成龙电影。
例子：哈哈，这多好笑呀，小恐龙看成龙电影就被打，真是太有意思啦！
3. 我吃了好多好多花生，越吃越开心，我都快变成花生了！例子：大家想想，吃好多花生然后觉得自己快变成花生，这画面感好笑不？
4. 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
” 例子：哇塞，这
小蛇也太笨了吧，就像有时候我们犯傻一样搞笑。
5. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
例子：嘿嘿，这蚕宝宝多会过日子呀，真的好有趣呢！
6. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
例子：你说这狐狸是不是太倒霉啦，像我们有时候不小心摔倒一样。
7. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊！我是螃蟹！” 例子：哎呀呀，这对话太搞笑啦，让人
忍不住笑出声来呢！
我的观点结论：这些冷笑话都超级简短又好笑，能给大家带来很多欢乐呀！。
30条超搞笑冷笑话
30条超搞笑冷笑话1、有一次，爸爸问我：“你晚上吃饱了吗？”我回答：“我没吃饭！”爸爸笑了：“那你早上吃的什么？”我无言以对。
2、昨天晚上，我问爸爸：“为什么月亮是圆的？”爸爸回答：“因为它没有女朋友。
”我忍不住笑出声。
3、今天去理发店剪头发，理发师问我：“要修剪刘海吗？”我说：“不要！我想让我的前方空无一物，和我的大脑一样！”理发师差点剪错头发。
4、有一天，在学校食堂吃午饭，我看到一个同学拿了一碗米饭，然后拿了一把筷子插在米饭里，我问他：“你在干什么？”他回答：“我在打饭的时候，顺便种一棵稻草，省时省力。
”5、我写作业写到太晚了，肚子饿得咕咕叫。
我突然想到书桌旁边有一袋奶糖，于是我取出一颗放进嘴里。
没想到，啪嚓一声，牙齿正好磕在一颗糖块上，整个奶糖被我的牙齿一分为二。
我喃喃自语：“真是奶糖吃到碗里去了。
”6、我今天在广场上遇到一位长得很高的叔叔，他问我：“你多高了？”我立刻回答：“我不高，只有一个米。
”那位叔叔笑了起来，可我却不知道自己犯了一个错误，我应该说我只有一米多高。
7、刚才，我送快递的时候，一位阿姨问我：“你是来送快递的吗？”我点点头回答：“是的。
”阿姨又问：“那你是叫兰花快递的吗？”我笑着说：“不是，我叫小明。
”阿姨笑了起来，我也笑了起来。
8、有一天，老师让我们写个人感悟，我开心地写了不少字。
可当我交上去时，老师说：“你的字太小了，我看不清楚。
”我回答：“这是我的成长感悟，我想让老师多读几遍才够。
”9、我今天在图书馆看书，突然有个人过来对我说：“对不起，你是不是听得我在说话？”我惊讶地看着他：“那你刚刚说的话是什么意思？”他拍了拍我旁边空无一人的椅子说：“请你让一下，这是我的座位。
”10、昨天我打电话给朋友，他装作不认识我，说自己是个人机，用程序回答我的问题。
我慌忙说：“你是不是中了病毒，变成了人机？”他哈哈大笑：“没错，今天是愚人节。
”11、今天妈妈让我去买菜，我拿着购物袋走进了超市。
【笑话大全】有点小冷的一波幽默
【笑话大全】有点小冷的一波幽默1. 学习进步小明: "爸爸，我学习进步了，我以前的考试成绩是40分，现在是60分！"爸爸: "那还是进步了，但你还得努力，争取考到100分！"小明: "爸爸，那我还要再倒退40分吗？"2. 空调的重要性一位妈妈问儿子: "为什么你每天抱着空调睡觉呢？"儿子回答: "因为我害怕窗外的夜晚太热啊！"3. 跌倒了爸爸: "你没事吧？"小明: "不知道，我还没爬起来呢！"4. 谁说胃不好小明: "医生，我的胃不太好，总是疼痛。
"医生: "这个很容易解决，每天吃三顿饭，保证你的胃会好起来！"小明: "那我之前吃两顿饭不好吗？"5. 修车的技巧爸爸: "会啊！"小明: "那为什么我们的车还是坏了？"爸爸: "因为我修车的技巧太好，所以车子会自己坏掉，让我多修几次！"6. 请假理由小明: "老师，我今天要请假，因为我家里有只蟑螂！"老师: "那你有必要请假吗？"小明: "有，因为昨天我见到它的时候，它对我摆了下手，所以我今天要休息一天不去学校！"7. 儿子的奇怪问题儿子: "爸爸，为什么我们的钱包是方形的，而我们的钞票是长方形的？"爸爸: "这个是因为有些人不够聪明，所以经常把钞票放进方形的钱包里！"8. 演唱会门票小明: "爸爸，你带我去看演唱会吧！"小明: "不用，我们只需要找个合适的地方，等着门票过时就可以进去了！"9. 大象们的关系小明: "爸爸，为什么大象们的鼻子那么长?"爸爸: "因为它们以前是嘴巴大的象，后来长鼻子就是为了托住嘴巴，不让它太大！"10. 生活下雨了小明: "妈妈，生活下雨了，我们要带伞出去吗？"妈妈: "不用，生活下雨了是好事，代表我们生活的空气变得更清新！"以上就是一些有点小冷的幽默笑话，希望能给你带来一些快乐和轻松！。
【笑话大全】冷如寒潮,笑的可得劲了
【笑话大全】冷如寒潮,笑的可得劲了1. 小明对小红说：“你知道为什么鱼不喜欢战争吗？”小红疑惑地问：“为什么？”小明笑着说：“因为鱼爱和平呀，他们只喜欢游戏！”小红又好笑又无奈地笑了起来。
2. 一天，小明去买鞋子，他对店员说：“我要一双能让我飞上天的鞋子！”店员疑惑地问：“你要飞上天干什么？”小明笑着回答：“我想飞到月亮上面，吃一顿外卖！”店员忍不住笑了起来，他告诉小明：“你需要一架火箭，而不是鞋子！”3. 小明去参加一个面试，面试官问他：“你觉得你最大的优点是什么？”小明犹豫了一下，然后回答：“我觉得我最大的优点就是，我不需要答这个问题！”面试官被他的回答逗乐了，他连忙说：“好吧，我相信你的创造力。
”4. 小明去海边玩，他看到一只螃蟹走路非常慢，他好奇地问螃蟹：“你为什么走得这么慢？”螃蟹一脸无奈地回答：“因为我要尽量避免摔跤！”小明笑得前仰后合，他告诉螃蟹：“如果你学会了做手术，摔跤对你来说就不再是问题了！”5. 一天，小明去参加一个足球比赛，他打得非常糟糕，他的球队一直输球。
他很沮丧地对自己说：“我真是一个倒霉蛋！”一个陌生人听到了他的话，走过来安慰他：“别放弃，你还可以成为一个好蛋糕师傅！”小明忍不住笑了起来，他决定放下足球，转行做蛋糕师傅。
6. 小明去泰国旅行，他看到一位街头艺人在玩火，他好奇地问：“你为什么不怕被烧伤？”艺人笑着回答：“因为我是个火星人，对火没感觉！”小明听了后笑得前仰后合，他觉得这位艺人真是太有幽默感了。
7. 小明参加一个魔术表演，魔术师对他说：“我要把你分成两半！”小明吓坏了，他说：“不，不，我只要一整个人！”观众们忍不住笑了出来，他们觉得小明的回答太可爱了。
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引导语：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
1、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
2、一男子应聘，女经理问他有什么特长。
男子说：“下身特长。
”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
3、【卢文涛何许人也？】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁？这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。
4、昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办？”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗？”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢？”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。
5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
6、有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然……
7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。
”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。
”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
8、昨天领票，前面是一位农民工，他问的所有车次都得到一个答复：“没有了！”他不知所措：“怎么回家过年啊！”看见我成功领到网订的票时，他像找到救星一样开心地笑了，等下问下这个小妹妹就知道了！我离开的时候告诉他要在网上注册，网银付款等等，他又懵了说：“我，我不会…”
9、所谓复习，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。
如果达成协议都不复习，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什平衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着…
10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。
11、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……
12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
13、一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。
”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
14、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。
普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。
然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。
”
15、中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？考试呢“，接到短信”那明天给你送快递吧，好好考。
16、一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果······一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。
17、我初中那会儿有个同桌总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话。
他每次都会笑翻天。
另外，大部分笑话都是我以前告诉他的…… 那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。
18、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。
羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
19、早上起床，打开手机一看，大雪。
于是就把自己包的严严实实的去上班了。
一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。
再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
20、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
”
21、给老板当助理。
元旦员工放假。
我和老板娘在整理仓库。
地面比较干
净……就坐在那整理……一上午终于整理完了。
起身。
大家都知道。
坐在地上起身的时候都会整理下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。
因为很熟。
我就顺便把腰带紧了紧。
这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服。
关键是我腰带还没扎完……老板那铁青的脸啊……
22、办公室有一姐，彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
问，怎么了？答：尿急。
问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。
23、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。
爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。
爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
24、我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。
25、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲…… 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。
该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟…… 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
26、美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。
”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。
”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。
”对方是墙……
27、有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。
同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。
司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗？
28、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。
29、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！
30、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。
而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。
而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
编后语：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”。