最经典的笑话
绝对经典的超级爆笑20个笑话
绝对经典的超级爆笑20个笑话1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望著满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。
反正那是你家的母狗2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。
但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”3.、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次2.长椅上，20美元一次3.床上，30美元一次早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。
”男人说，“草地上，三次。
”4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。
小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。
你要记住，将来长大了，也要这祥做。
”小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。
”5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。
发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。
伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
70个史上最经典的笑话
015.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
042.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
043.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂
023.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
024.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
答应我好吗？明天我们起去要饭！
借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
030.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
031.滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
十大经典搞笑笑话
十大经典搞笑笑话搞笑是人们生活中的一剂良药，能够缓解压力、增添快乐。
在我们的日常生活中，笑话无处不在，有的让我们捧腹大笑，有的让我们感到轻松愉快。
下面，我将为大家分享十则经典搞笑笑话，相信会给大家带来一阵欢笑。
1. 老师问小明：“小明，你今天早上为什么迟到了？”小明害羞地回答：“因为老师您说‘早上鸟儿开口，我就开口讲话’，我怕我叫醒了鸟儿。
”全班大笑。
2. 小王接到一个陌生电话：“你好，我是警察局的，请你立刻回警察局一趟。
”小王听后慌了，问：“我做错了什么吗？”电话那头传来一阵笑声，“你的钱包掉在我这儿了，快来认领吧！”3. 有一天，小明和他的玩具狗一起散步。
突然，小明看到地上有一个硬币，他兴奋地捡起来，高兴地问玩具狗：“你也来捡个硬币吧！”玩具狗无奈地看着小明：“我可是一只玩具狗，捡不到硬币的。
”4. 一天，小刚去超市买了一盒鸭蛋，回到家后发现全部破了。
他郁闷地问超市的店员：“你们怎么卖例行鸭蛋啊？”店员愣住了，回答说：“我们只卖新鲜的鸭蛋，没有例行的鸭蛋。
”5. 小明最近开始练习弹钢琴，他父母对他非常支持。
一天，爸爸走进小明的房间，问：“小明，你练钢琴练得怎么样了？”小明悲伤地回答：“爸爸，我已经练得耳朵生茧了，但手指头还是如丝般柔软。
”6. 大卫告诉杰克说：“昨天晚上我梦见自己在加拿大开车，还被警察逮住了。
”杰克惊讶地问：“警察说什么？”大卫苦笑着回答：“警察说我在自己的梦里开车需要一张‘梦里驾驶执照’。
”7. 一天，小明偷偷拿走了爸爸的照相机，自己在家玩得不亦乐乎。
爸爸回家后，发现相机不见了，问小明：“相机放哪里了？”小明脸上挂着无辜的笑容：“相机不见了？也许你忘记把它放进照片里了。
”8. 女儿问爸爸：“爸爸，什么是电？”爸爸笑着回答：“电就像是看不见的小精灵，可以让我们的电器工作。
”女儿睁大眼睛：“那我的洋娃娃里有电吗？”爸爸连忙回答：“没有，没有！”9. 一天，小明向爸爸诉苦：“爸爸，我早上醒来发现自己变成了一支铅笔。
10个经典爆笑笑话
10个经典爆笑笑话
本文将为大家分享10个经典爆笑笑话，希望能带给大家一些快乐和娱乐。
以下是笑话的详细内容：
1. 咖啡与牛奶
问：为什么咖啡喜欢加牛奶？答：因为咖啡跟牛奶是兄弟，都是被挤得~
2. 失眠的鸡
问：为什么鸡会失眠？答：因为它们太担心成为炒鸡！
3. 汽车的帽子
问：为什么轿车喜欢戴帽子？答：因为它们想要变身成敞篷车！
4. 跳舞的苹果
问：苹果会跳舞吗？答：会啊！它们常在“果舞台”上跳~
5. 紧张的花生
问：为什么花生变得紧张？答：因为它们被太多人踩扁了，变成花粉了！
6. 快乐的钢琴
问：为什么钢琴总是那么快乐？答：因为它们每天都有人弹奏！
7. 累坏的猫
问：为什么猫咪总是那么疲惫？答：因为它们每天都在追逐梦想——捉老鼠！
8. 拔萝卜
问：为什么拔萝卜更喜欢晴天？答：因为晴天拔毛利索！
9. 被冷落的书
问：为什么书总是感到冷落？答：因为人们都喜欢电子书，不给它们翻阅机会！
10. 打磨牙齿
问：为什么大象喜欢打磨牙齿？答：因为它们希望将来有朝一日变成真正的象牙！
以上就是10个经典爆笑笑话，希望能给大家带来欢乐和放松。
笑话之所以有趣，正是因为其中蕴含着独特的幽默感和妙语连珠的文字游戏。
笑话可以让我们忘记压力，放松心情。
希望大家喜欢这些笑话，并能在各种场合中与亲朋好友分享，一起欢笑共享快乐！。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
爆笑经典笑话20个
爆笑经典笑话20个笑话是人们生活中的调味品，它可以让人们在疲惫的生活中得到一些乐趣和放松。
下面是20个爆笑经典笑话，让我们一起来笑一笑。
1. 老师问小明：“小明，你能告诉我人类最聪明的动物是什么吗？”小明想了想说：“当然是猴子啊，因为它们能够学会开车呢！”2. 有个人说：“我听说你的生日是在今天，恭喜恭喜！”另一个人回答：“不好意思啊，我的生日是在明天。
”第一个人说：“哦，那我就提前祝你生日快乐啦！”3. 有一天，老师问小明：“小明，你知道为什么小鸡会过马路吗？”小明想了想说：“因为它要去看电影啊！”4. 有个人问他的朋友：“你知道为什么警察总是穿着蓝色的制服吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为被抓的人总是穿着绿色的衣服！”5. 小明对他的爸爸说：“爸爸，我想要一只狗。
”他的爸爸回答：“不行，我们家已经有一只狗了。
”小明说：“但是这只狗已经坏掉了，我需要一只新的。
”6. 有个人问他的朋友：“你知道为什么猪会飞吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有翅膀啊！”他的妈妈说：“不行，我们家已经有一个小猫了。
”小明说：“但是这只小猫已经坏掉了，我需要一个新的。
”8. 有个人问他的朋友：“你知道为什么火车会跑吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有腿啊！”9. 小明对他的爸爸说：“爸爸，我想要一只兔子。
”他的爸爸回答：“不行，我们家已经有一只兔子了。
”小明说：“但是这只兔子已经坏掉了，我需要一只新的。
”10. 有个人问他的朋友：“你知道为什么鸟会飞吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有翅膀啊！”他的妈妈说：“不行，我们家已经有一个小狗了。
”小明说：“但是这只小狗已经坏掉了，我需要一个新的。
”12. 有个人问他的朋友：“你知道为什么马会跑吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有腿啊！”13. 小明对他的爸爸说：“爸爸，我想要一只猫。
史上最强笑话十大经典
史上最强笑话十大经典1.小明去买鸡蛋，回家时摔了一跤，他把手中的鸡蛋全都摔碎了。
他试图用头托住一些鸡蛋，但还是摔了。
他唯一留下的一个鸡蛋掉到了一个破碗里，这时他长舒一口气，感叹道：“幸亏没摔破！”2. 一只鸟飞进了一个人的房间，那个人把鸟放到了冰箱里。
当他的朋友问起这只鸟时，他回答说：“它现在在冰箱里呆着，我在等它下一次飞出来。
”3. 一个人走进了一家餐馆，他点了一份牛排和一杯水，然后把水泼在了牛排上。
餐馆老板问他为什么这样做，他回答说：“我听说你们的牛排很干，所以我想加点水。
”4. 一个人去看医生，医生问他：“你哪里不舒服？”那个人回答说：“我的头疼得厉害，我的胳膊也疼，我的脚也疼。
”医生笑了笑：“你是怎么活下来的？”5. 一个人去买一台电视机，当他走出电器店时，电视机掉了下来，碎成了一堆废铁。
店员问他：“你要怎么办？”那个人回答说：“我要换一台更轻的电视。
”6. 一个人在电影院看电影，当他看到一个人把汽油桶丢进了火里时，他惊呆了，转身看看四周，看到其他人都在狂笑。
他问旁边的人：“为什么他们会笑？”那个人回答说：“他们看到了一个笑话。
”7. 一个人去买一份报纸，当他回到家时，他看到报纸上说：“现在是晚上8点。
”他惊呆了，因为他看到的时候已经是晚上10点了。
8. 一个人去看一场足球比赛，当他走出去时，他被一个人用雨伞打了一下。
他问那个人为什么这样做，那个人回答说：“我以为你是我的敌人。
”9. 一个人把一条鱼放进了微波炉里，当他把鱼拿出来时，他发现鱼已经煮熟了。
他问朋友：“为什么我的鱼煮了这么久还没有变熟？”朋友回答说：“你应该把微波炉的温度调高。
”10. 一个人去买一只鸟，当他回家后，鸟飞了出去。
他回到商店，告诉店员：“你卖给我一只坏鸟。
”店员回答说：“这不是坏鸟，这是自由鸟。
经典笑话大全
经典笑话大全(爆笑好几百条)
经典笑话大全（爆笑好几百条）
1、儿子：“爸爸，我们家的房子好小啊！”爸爸：“别担心，等你妈妈死后，我们就可以搬到一个更大的房子去了。
”儿子：“为什么妈妈死后才能搬？”爸爸：“因为妈妈睡觉时会打鼾，会把新房子给吹跨的！”
2、一只猫抓了一只老鼠，猫说：“我要把你变成鼠贴，这样我就可以吸引更多的老鼠了！”老鼠说：“你把我变成鼠贴，那不成了你的自画像吗？”
3、为什么熊冬眠时不会拉屎？因为他们都在熊脚底下呀！
4、有一个木匠，做了一个桌子，但桌子腿却总是一只高一只低。
别人问他：“为什么桌子的腿总是有一只高有一只低？”木匠回答：“我只是个木匠，又不是桌子，不会走路的！”
5、一个小男孩问他的父亲：“爸爸，上帝为什么不生病呢？”父亲回答：“因为上帝不喝酒也不抽烟，更不乱吃糖果！”
6、为什么蚂蚁不生病呢？因为他们都很勤劳，每天早上都“蚂蚁操”！
7、猪为什么喜欢泥巴？因为它们想变成“猪弹珠”！（注：这是一款非常流行的游戏，如果你没听过，可能需要更新一下知识库）
8、为什么超人总是穿内裤在外面？因为他不想让坏人知道他“超能力”的秘密！
9、有一个包子走在路上，它觉得饿了，就把自己吃了。
这就是“包子吃包子”的故事。
10、有一天，一只蜜蜂和一只熊走进了一个酒吧。
蜜蜂说：“我要一杯蜜汁！”熊说：“我要一杯啤酒！”服务员问：“你们确定吗？蜜汁可甜了！”熊回答：“我不怕甜，我是熊！”
以上只是经典笑话的冰山一角，希望大家能在阅读这些笑话的过程中获得快乐和欢笑。
最经典的笑话
最经典笑话：
1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？＂，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？＂
2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。
蛤蟆说：我做大哥。
青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！
10、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套新房，装饰后去领家具。
房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！。
最经典10个笑话
十个经典笑话1. “哎呀，我跟你们说呀，许仙给老婆买帽子，白娘子戴上之后就死了，为啥呀？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！”有一次我给小伙伴们讲这个笑话，大家都笑得前仰后合。
就像我们一起在公园里玩的时候，我一说笑话，大家的笑声仿佛能把整个公园都填满。
2. “小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”记得有一次在课堂上我悄悄给同桌讲这个，我俩捂着嘴偷笑，就好像在和老师玩捉迷藏一样。
3. “为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）！”和爸爸妈妈一起吃饭的时候我讲了这个，他们都被逗笑了，那顿饭吃得特别开心，就像家里充满了欢乐的阳光。
4. “有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”在课间和同学们围坐在一起时，我讲出这个笑话，大家乐成一团，那场景就如同我们在举办一场欢乐派对。
5. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”和小伙伴在小区里玩耍时我突然说这个，他们一愣然后哈哈大笑，就像突然绽放的花朵一样。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”在生日派对上，我一说这个笑话，小朋友们都笑得不行，整个场面热闹极了，像是欢乐的海洋。
7. “小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
”当我在教室里把这个讲给前后桌听时，他们笑得眼泪都出来了，就好像那一瞬间所有的烦恼都消失了。
8. “虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：‘你抄的谁的？’虾说：‘我抄蚌（超棒）的。
’”在放学回家的路上，我给同行的小伙伴讲，我们一路笑着走，就像带着快乐在前进。
9. “鹿和鸡是亲戚，为什么？因为录像机（鹿像鸡）。
”在家庭聚会上我说出这个，大人们也都被逗笑了，那氛围温馨又欢乐，就如同温暖的阳光照耀着每个人。
10. “我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。
是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。
教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
”面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？6、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。
打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。
史上最强笑话十大经典
史上最强笑话十大经典1、有个老太太在公园里活动，看见一位年轻的男士，便把自己的旁边的一把椅子给他，说道：“小伙子，请您先坐吧；我不怕累，只怕您难受。
”男士会心一笑，对老太太恭恭敬敬地说道：“老人家，你让前面的那个三十八岁的人挤出来才好”2、一位上学的小学生，在一个大老师最不喜欢说错话的时刻，竟然突然把手一挥，大声说道：“老师，我想说，你的眼镜很漂亮！”大家都傻了，大老师也没好气地说：“小孩子，你把眼镜放到窗台上去看看！” 小学生：“老师，我还是想说，你的眼镜很漂亮！”大家又一起笑了！3、有一位小伙子在自习室里，正在学习。
一个女孩走进来，问他：“你在做什么？” 小伙子：“我在学习《史记》，你呢？” 女孩：“我在瞅你！” 小伙子一愣，反问：“看什么？” 女孩：“看你怎么都不肯答我的问题。
”4、有个医生头疼的很厉害，手术又要来了，于是他就去向神求助了。
神问：“你怎么办？” 医生回答：“你让我的手术成功，我就金光闪闪了。
” 神说：“哦，原来的话，我答应你，可是你带上一把看护灯吧！”5、有个人把自己的眼镜放进了洗衣机，结果导致他一直糊涂，陷入了两难境地。
他就向神问：“神啊，我怎么办？” 神说：“你得去看眼科医生。
” 人说：“我有眼镜了，还要去看眼科医生？” 神说：“你把你的眼镜放进洗衣机，你还能期待什么？”6、一位高中生在教室里晕倒了，老师赶紧来把他送去医院。
护士和医生看到他的表情，问老师：“他是吃什么毒药？” 老师回答：“他不是吃毒药，他是看课本太久了，突然昏倒了。
” 护士和医生惊呆了，拿着他的腿走出去，一边说：“真是无聊，这东西有毒啊！”7、一位老太太正在看报纸，看到一张关于赌博的报纸，不禁对其惊叹，说：“这是多么危险的游戏啊！”一位小孩子听了，马上舔着嘴唇说道：“不，这是多么好玩的游戏啊！” 老太太看了他一眼，再看看书本，说：“那么，为什么你没有读书呢？”8、一个老人头痛的很厉害，拼命地求神给他痊愈，神说：“你得走路拜访四个地方：一个山，一个森林，一座桥，一座庙宇。
24个史上最经典的笑话
24个史上最经典的笑话笑话是人类社交生活中必不可少的一部分，它们可以让人们放松身心，缓解压力，也可以带来欢声笑语。
在历史长河中，有一些笑话几乎成为了经典，经久不衰。
以下是24个史上最经典的笑话，让我们一起来欣赏。
1. 一个牧师、一个律师和一个兔子一起进了酒吧。
兔子说：“我以前来过这里。
”牧师和律师都惊奇地问道：“真的吗？”兔子回答：“是的，我是这里的常客。
”2. 两个人走在路上，一个问：“你喜欢吃什么？”另一个回答：“我喜欢吃香蕉。
”第一个人说：“我刚才已经吃了一个香蕉了。
”3. 有一天，一只蜗牛爬上了一家酒吧的门口。
酒吧老板看到了它，就把它踢了出去。
两周后，那只蜗牛又爬回了酒吧门口，酒吧老板一见它就说：“你又来了，走吧，这里不是你的地方。
”蜗牛回答：“怎么回事？你们这里服务这么慢！”4. 一个人问另一个人：“你知道什么时候是世界末日吗？”另一个人回答：“不知道，你说什么时候？”第一个人回答：“等你来了再说。
”5. 有一天，一只羊走进了一个电器店。
店员问它：“你需要什么？”羊回答：“我需要一个电吹风。
”店员问：“你为什么需要电吹风？”羊回答：“因为我要剃毛。
”6. 一个人问另一个人：“你知道为什么猫喜欢钻进箱子里吗？”另一个人回答：“我不知道，为什么？”第一个人回答：“因为它们喜欢藏起来。
”7. 一个人走进了一家酒吧，点了一杯啤酒。
他喝了一小口，就把剩下的啤酒倒在了花瓶里。
服务员问他为什么这么做，他说：“我的医生说我不能喝酒，但是我可以把它倒进花盆里。
”8. 有一个人走进了一家酒吧，点了一杯啤酒，把一只蜗牛从他的口袋里拿出来，放在杯子里。
服务员问他为什么这么做，他回答：“你看见这只蜗牛还没醒来吗？”9. 有一天，一只蚂蚁走进了一家酒吧，点了一杯啤酒。
服务员问它为什么要喝酒，它回答：“因为我在工作后需要放松一下。
”10. 一个人问另一个人：“你为什么要把你的自行车锁在树上？”另一个人回答：“因为我害怕别人把它偷走。
最经典的冷笑话
最经典的冷笑话1.唐僧在石头人画了个笑脸说：悟空，你妈笑了。
2.警察应该怎么去除敌方的眼线呢？用卸妆水。
3.一个和尚在山上练了十年铁头功，下山的时候被磁铁吸走了。
4.绿豆从很高的地方跳下来失血过多会变成什么?红豆。
5.祝你这次考试遇到的都是女题，没有男(难)题。
6.白气球打了黑气球，黑气球应该怎么办?告白气球。
7.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他，走到荷包蛋家楼下唱：“这是一首煎蛋的小情歌”8.你有《时间简史》吗？我有时间捡那玩意儿干嘛。
9.愚公死前说:移山移山，儿子:亮晶晶。
10.海绵宝宝被蟹老板开除了，海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢!”11.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。
12.大卡车第一次碰到出租车，大卡车说:我叫大卡车，出租车说:我叫出租车，大卡车说你别叫了，我送你吧。
13.诸葛亮对风说:风啊，你向西刮。
风说:你才像西瓜。
14.一天我晚上睡觉胃疼我说:胃你能不能别痛了。
胃说:第一，我不叫喂。
15.你知道拔罐师傅会犯什么罪吗？你拔我罐罪。
16.迪迦是哪里的？东北的，因为我迪迦在东北。
17.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁:你都如何回蚁窝?带着笑或是沉默。
18.猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会什么?鸡会留给有准备的人。
19.许仙给老婆买了一顶帽子，为什么白娘子戴上后感觉头很重？因为那是顶鸭舌帽。
20.哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑？因为蓝脖积泥。
21.馒头和另一个馒头结婚了结果发现花卷躺在自己床上就问你怎么在这?我媳妇呢?怎么，人家烫个头就不认识了。
22.野山菌和香橙打架香橙死了，为什么？因为君要臣死臣不得不死。
23.为什么女娲一边捏泥人一边笑?因为做人呐,最重要的就是开心呐。
24.哪种人不能在加油站工作?油腔滑调的人。
25.为什么澡堂阿姨给我搓完澡就不见了因为一（姨）旦搓过就不在。
26.海鸥飞到巴黎之后全部变成了哑巴，为啥？因为巴黎欧莱雅。
经典十万个爆笑冷笑话
经典十万个爆笑冷笑话1、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”2、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!3、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗?美女答到：没错啊，我是文盲……4、老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了;另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。
”丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。
”老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。
”5、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀?”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”6、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。
主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。
随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。
掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”7、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。
唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。
众皆谢恩，唯独悟空不应。
最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。
于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。
悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦!8、今天要放假了。
老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!9、早上坐公交车，人很多!突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。
83个让人捧腹大笑的经典笑话
83个让人捧腹大笑的经典笑话1. 为什么蚂蚁永远不会生病？因为他们都有小小的医生。
2. 有一个人在路上趴下了，一个路过的人问：“你怎么了？”他说：“我觉得自己快死了。
”路过的人问道：“你有遗产吗？”他说：“没有。
”路过的人说：“那你还有什么好担心的？”3. 在一家餐馆里，一个顾客气得要死：“这味道太糟糕了！我不想付钱！”服务员回答：“您别担心，我们不收垃圾费。
”4. 为什么鸟会下蛋？因为它们不会上面。
5. 为什么美国总统的名字都很短？因为他们需要签很多文件。
6. 如果你在马路上看到一个叫“欢迎”的人，你应该跟他说什么？谢谢你！7. 为什么英国人总是开着敞篷车？因为他们的车窗是用银子做的。
8. 当一个聪明人问一个傻瓜问题时，很难区分两者。
9. 在一个商店里，一个女人进去，店员问她需要什么，她回答：“我需要买一个男人。
”店员问：“什么样的男人？”女人回答：“我要一个能够做房子、烧菜、收拾房间、照看孩子、还要帅气的男人。
”店员回答：“对不起，我们只卖工具。
”10. 如果我们只有一个鼻子，那么我们怎么闻出仙人掌味道？11. 有一个人在黑暗中迷路了，结果他往前走，结果走到了尽头，他回头向左走，再回头向右走，最后他走出了一条路。
结果他发现是一条环形路。
12. 为什么信封长得像心？因为它要送到你最爱的人那里。
13. 为什么儿童节只有一天？因为孩子都很忙。
14. 一只鹦鹉走进一家酒吧，服务员问它要喝什么，它回答：“我这里的饮料太多了。
给我来一杯咖啡吧。
”15. 两个鱼在河里游泳，一个叫咸鱼，一个叫淡水鱼。
淡水鱼跟咸鱼说：“我这里有很多水，你要不要喝水？”咸鱼回答：“我不用喝水，我已经咸得发芽了。
”16. 为什么数学老师总是喜欢让你回答问题？因为他们不知道答案。
17. 如果善良和愚蠢相遇，会发生什么？会出现机会。
18. 为什么牛总是不停地吃草？因为他们在准备考试。
19. 当你在沙漠中走路时，千万不要把鞋子脱下来看看里面的石子，否则你就会有一只脚上的鞋子，另一只脚上的石子。
最经典的70个笑话
最经典的70个笑话，有点长耐心看~``001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。
突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套新房，装饰后去领家具。
房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会儿一只刺猬钻出来。
母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？006.有一个人很苯总找不到工作。
一天他到肯德基面试。
经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。
于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。
”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”010.一游泳教练在商场里购物。
一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。
他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。
下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。
横批：与时俱进012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
[笔记]70个史上最经典的笑话
![[笔记]70个史上最经典的笑话](https://img.taocdn.com/s3/m/568ec60dfe00bed5b9f3f90f76c66137ee064f3d.png)
70个史上最经典的笑话001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。
突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套新房，装饰后去领家具。
房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会儿一只刺猬钻出来。
母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？006.有一个人很苯总找不到工作。
一天他到肯德基面试。
经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。
于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。
”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”010.一游泳教练在商场里购物。
一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。
他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。
下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。
横批：与时俱进012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
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最经典的笑话导读：搞笑说说最经典的笑话1、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。
”“自制拼图呀？“那想要什么图案呢？”“要在拼图上画上爸爸的样子。
”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。
”2、段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。
最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。
想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？3、小两口争吵从楼上扔下枕头，一乞丐路过甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。
他擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！4、本人姓卿，公司销售一枚。
公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。
但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
5、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子说：“一笔一画。
”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。
”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。
”6、网友网友，网得老子一无所有。
网恋网恋，网得老子总是失恋。
网吧网吧，网得老子一身伤疤。
网络网络，网得老子精神坠落。
网游网游，网得老子天天梦游。
网站网站，网得老子天天罚站。
7、理发师：你要理什么样的发型？青年人：要能最引人注目的发型。
理发师：那好！我就给你剃个光头。
8、有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。
其他2个羡慕的说：大哥，还是您有钱呐9、90%中国人无法正常读出来的句子：NO.01妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~NO.02大王叫我来巡山哦！NO.03找呀找呀找朋友！NO.04你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！10、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”11、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
12、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他们在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。
”13、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生：“不知道。
”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“我知道了，是采花大盗。
”14、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！15、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
16、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！17、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。
18、一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问："为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。
接着苹果高兴地说：我终于能在IT界混了。
19、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。
为什么？因为“还猪哥哥”。
20、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，21、王友期末考试成绩不理想。
于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
”22、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。
23、俺村穷，穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，结婚基本靠想；俺村更穷，通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖。
24、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
25、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
26、“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”27、大山深处初次通火车。
人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！28、真情，在涓涓流淌，浪漫无限；真爱，在绵绵融合，幸福无限；真心，在心心相映，甜蜜无限；爱语，在悄悄倾诉，缠绵无限：亲爱的，我爱你！29、今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。
到最后一个MM的话让我们结束了讨论。
她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。
30、一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”乙问：“怎么个好法？”甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。
”31、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。
我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
32、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。
一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？33、告诉大家一个真理！当我们看到一个漂亮女生的时候，肯定都以为会有很多人追，自己爱面子不去凑这个热闹了。
其实！别人也这么想的！他们压根就没人追啊！快去试试吧！34、大家来选择一下！1、当然要抚养他；2、送他上学；3、给他买房子；4、帮他娶媳妇；5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。
35、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！36、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。
37、就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。
等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
38、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。
幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。
”39、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。
过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”40、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。
教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。
乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！41、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！42、记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。
”教练答。
记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。
”43、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？”路人答：“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”44、情侣吵架，女闭门不见。
男道歉，百般哀求无效。
问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字，门便开了：有！快！递45、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。
赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。
赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
46、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。
他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
47、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
”48、"在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后，这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象，卡帕说：""你下的很新奇，可你为什么不出马呢？""""因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。
""他说"49、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！50、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。
坑爹啊！51、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？三八妇女节快乐！52、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！53、爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
54、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
55、丽丽新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主婚人：新郎越帅钱越贵。
丽丽羞赧地递过去十元钱，主婚人一愣，回头看了眼新郎，找回九元五毛钱……56、十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。
微博火，推特无处话凄凉。
纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。
人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。
淘宝在，海淘忙。
视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。
聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
57、你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没罹患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！58、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。