家长学校心得体会

家长学校心得体会

听了邵玲老师的课，受益匪浅，帮助许多家长走出家庭教育的误区。作为家长，我没都还成绩在孩子在小学时的表现如何如何好。成绩如何好的心态里，见了孩子的中学老师还是说孩子在小学里的表现。

从小学升入中学，随着科目增多，知识膨胀，孩子不能适应，还依赖在小学授课的氛围里，等着老师反复讲解，反复练习。孩子不能适应学习的新环境，成绩下滑，而父母还沉浸在小学的优异成绩里，没有给予及时的帮助，而是无端的责骂，讽刺，挖苦，致使孩子无处倾诉，和父母的交流越来越少，加上新的学习环境和生理上的一些变化，加上父母的不理解，促使孩子远远地躲开父母，宁愿上网去聊，去寻找新的倾诉对象，让孩子离我们越来越远，这时就出现家长们常说的“叛逆行为”。请问我们这些成人，作为孩子最亲的人，我们又是怎样做的呢？

看到孩子们照镜子多梳几下头发，就说孩子臭美，有那个时间去背几个单词看到孩子们追星，你就说他们能帮你考上重点中学吗？看到孩子成绩不好就说人家张三，李四咋就能做好，同样的人你是“猪脑子”吗？每每遇到这样的问题，家长不是在想“爱美之心人皆有之”而是在讽刺，挖苦，不是在想我的孩子长大了，知道美了，知道明星们炫丽的表现。

在孩子们成绩大不如从前时，她本身已经很难受突然觉得没人管了，老师也不像从前那样时刻跟着你，像是一直牵着的手突然被甩开，不知把手仿佛在哪里。这时做为家长应该多鼓励，多关怀。让孩子不要恐惧。正确面对自己生理，心理上的变化，做为家长要多理解孩子，不要让孩子紧张，无助，没有倾诉对象，叫他如何激励自我，控制自我，完善自我，超越自我。帮助他走出低谷，完善自我管理，自我约束。打开孩子闭锁的心门。接受我们和孩子做朋友，真正意义上的朋友。

做好以上这些，我们在帮孩子总结出好的学习方法，鼓励孩子多思考，培养孩子的思维能力。不要帮他去思考，要让他大胆的去面对失败，细心总结失败，却不能允许他放弃，告诉他放弃就意味着永远失败。端正他的学习态度。多与

老师，同学沟通，多一些赞美和鼓励，多一些感情和精神上的关怀。多给孩子一些积极向上的暗示。

和孩子做朋友吧!做真正的朋友，帮助孩子点燃心中那盏希望的灯!

家长学校心得体会（2）：

北京孙瑞雪培训课程《自由中的规则》，学习了2天，感受很多，收获很大，这段时间和孩子间时断时续的情感连接又联系上了，突然明白了最近这段时间情绪不稳定的原因，发现了自己实施了多次的“冷暴力”，于此同时，更深刻的领悟了孙瑞雪提出的七大规则。妈妈们最关心的是实战、方法，我认同孙瑞雪的观点：方法是最底层的东西，但同时也不得不承认，记住一些处理方法，还是有必要的。方法可以多种，不同孩子不同方法，和孩子建立了亲密无间的情感连接，出现问题的时候方法会自然而生。但是从我泡李网的感受来说，许多妈妈是很智慧的，而这些智慧的方法，源于妈妈内心那份强大的爱，还有平和。孙瑞雪老师先是讲解了自由对孩子成长的重要性和意义，她强调，自由、规则还有爱，它们对孩子来说，重要地位由强到弱的顺序是：自由、爱、规则。她提出了两套规则：

“爱和自由”家庭规则： 1、不伤害自己2、不伤害他人3、不伤害环境“爱和自由”幼儿园儿童行为规则：

1.野、粗俗的行为不可以。

2.人的东西不可以拿，自己的东西归自己所有，并有权利自由支配。

3.哪里拿的东西请归位到哪里。

4.先拿到的谁先使用，后来者请稍等待。

5.可以打扰别人。

6.错事要道歉。并且学会要求他人道歉。

7.会拒绝别人，学会说“不”。

讲课过程中，针对这七大规则，先是由几个孙园机构的老师上来情景演示幼儿园经常出现的一些场景，有人扮演孩子，有人扮演老师，我们从类似小品的情

景演示中，学习老师如何处理问题，孙瑞雪老师在一旁进行详细的讲解。我印象最深的是，处理过程中，老师们和孙瑞雪老师将问题一层一层剖析开，即让孩子们感受到了老师的关心和爱，同时还让孩子意识到自己行为的错误，作为我们这些旁观的家长，更是将问题一步步明了，原来，孩子行为背后是这样的含义，只要这么做这么说，既不让还是受到伤害，还让孩子感觉到他得到了认可和接纳。在处理问题时，孙老师还特意强调其中的一些细节，例如拉着小朋友的手，蹲下揽着孩子的肩，眼睛和孩子平视，语气的温柔和坚定（绝没有责备），有点固定套路的提问和开导（孙老师说这些话是他们多年总结出来的）。这些行为，有的是让孩子放松，有的是为了给孩子勇气，每个细节都有它隐藏的含义……我不得不叹服老师们的仔细和用心。废话少说，先是解读七大规则吧。

1.粗野、粗俗的行为不可以。

说明：粗野、粗俗的行为，分成2类，一类是行为上的，比如打、咬、踢、掐等等；一类是语言上的，语言暗示、控制、威胁、恐吓、侮辱等，让别人做不愿做的事情。

这里我提了一个问题，就是语言敏感期和语言暴力的区分。语言暴力有个明显特征是带有目的性，就是施暴者会获利。

应对这类问题的步骤：1）询问被威胁人的感受和情绪：例如，“你现在是什么感觉？”“他这么对你你舒服吗？”之类；2）告诉威胁人（语言或者行为的实施者）那是在威胁，会让对方害怕、担心（恐惧等等），请看着对方的眼睛，真诚的给她道歉；3）告诉他们，妈妈（老师）爱你们，同时欣赏道歉者的勇气。

孙瑞雪幼儿园针对这类情况，以“主题课”形式让大家学习，就是给孩子们演情景剧，以小品方式展示给孩子们，然后询问孩子们：“你们发现了什

么？”“你们有什么样的感受”。在孩子们讨论之后，再次给孩子们演示正确的做法。

现场演示实例1：a想要吃b的糖，b不同意。a威胁b：“如果你不给我吃，我就不和你玩了，也不让幼儿园其他小朋友和你玩！”b不愿意，但是很无奈的把糖给了a。老师看到这一切会过去，蹲下来和b面对面，一只手轻轻拉着b，询问她：“你告诉老师，发生了什么？”b说a要糖吃，老师又问他们：

“糖是谁的？”b答是他的，a答是b的，老师问b：“你愿意和他分享你的糖吗？”b摇头：“如果我不给他，他就让幼儿园小朋友不和我玩儿。”老师转过头轻拉着a问：“是这样的吗？”a点头。老师又问b：“他这样说让你感到害怕了是吗？”b点头。老师对a说：“你这样威胁他，他会害怕，会给他造成伤害，请你看着她的眼睛，真诚的给她道歉。”a如果不同意，闹情绪，那么老师就陪同，一直到a的情绪稳定，道歉之后，老师会对a说：“你能道歉，老师很欣赏你的勇气，老师爱你。”

现场演示2（如何应对小朋友的威胁）：a要b的糖，b不同意，a威胁b：“如果你不给我吃，我就不和你玩了，也不让幼儿园其他小朋友和你玩！”b 答：“我可以和老师玩。”a:"我让老师也不和你玩。"b答：“我可以和自己玩。”也可以教孩子这样回答：“你是在威胁我，老师是不会受你控制的。”另外，3岁以下孩子打人等行为，不用语言多说，直接将孩子抱走就可以。因为孩子的感受力很强，他们用身心感受环境，只要他有粗野行为就将他抱走，多次之后他就知道此行为不被接受。

孙老师又强调，不要问孩子谁先动的手，这样问不但没有意义，还会给孩子一种感觉，谁先动手谁错，后动手的人没错。分享了他们幼儿园的一件事，两个孩子起争执，老师问怎么回事，两个孩子还没说话，一旁的一个大孩子一个劲儿插话：“我知道怎么回事，谁谁谁*****，……”老师打断了他：“这是他们两个人的事情，请你离开。”老师将两个孩子带到一个安静的地方，问发生了什么，两个孩子都说是对方打了他。老师没有询问谁先动的手，而是说：“打人是粗野的行为，你们需要给对方道歉。”并让两个孩子自己协商谁先道歉（自主权一定交给孩子，而不是老师。）

2.人的东西不可以拿，自己的东西归自己所有，并有权利自由支配。

这里强调的一点就是：除自己的东西外，任何东西都是别人的，未经允许都不能拿。捡到的东西也不是你的，只要不是你的东西，就是别人的。这里特意强调捡的东西不是自己的，是让孩子养成不贪便宜的习惯。有个家长问捡垃圾可以吗？（全场爆笑但是却又是我们常遇到的问题。）孙老师的回答是：“严格意义上讲是可以的，但是我个人不支持。”我想起孩子曾经捡过一个手链，在找不着主人的情况下我们允许她留下了，现在想想，如果我们再次捡到东西，如果价值偏高，如何给孩子讲什么可以留下什么不可以，如果给孩子解释东西