男女朋友幽默笑话

男女朋友幽默笑话互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因幽默而化敌为友，这种事例举不胜举。

真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。

下面为你收集了一些男女朋友幽默笑话，一起来看看吧。

男女朋友幽默笑话精选1) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?2) 某日，在单位食堂打开水。

不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧?"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。

"并装作若无其事的样子。

MM 突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。

3) 甲：老同学，好久不见，现在年薪多少? 乙：万甲：每月有二三十万哦乙：是啊，这是基本工资甲：不错呀，做什么的。

乙：做梦的4) 发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。

没有什么用意，只是希望你能如意。

接受我的一片好意，回不回复你随意!5) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。

囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。

丈夫说："亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。

这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。

太太："我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。

坚强点，亲爱的，我爱你!"6) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。

厂长：多蒙夸奖。

游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳7) 阿呆和女友闹分手。

问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁9) 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。

突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢? 儿子：因为她没有骂人。

10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。

老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年11) 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。

女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗?县长脸红，急忙收手。

回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊12) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。

司机：不是，今天我忘带驾照了13) 老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：非常漂亮。

过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

经典男女朋友幽默笑话1) 男："小姐你可以借我五元钱吗?"女："你要做啥?" 男："我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。

"2) 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。

吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。

3) 有二人坐双层公交车，一人上楼。

过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!4) 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。

老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

5) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!6) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

7) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!8) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?9) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。

姑娘：我也想吃你一口。

站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?10) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

11) "几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。

""那好啊!可是你为什么没追她呢?""我又看了她第二眼。

"12) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。

孩子：他自己还不知道吗?13) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。

阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?14) 近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。

15) 甲：唉，我失败了。

乙：没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!16) 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。

于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"17) 阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。

阿瓜苦着脸：你真幸运!我爱上的是宝石柜的小姐18) 陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。

清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!19) 阿呆有一支猎枪，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦枪，阿花随即闭嘴。

邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你?阿花：哪里，我是怕他自杀!20) 阿呆：好久不见，最近忙些什么?阿瓜：从去年开始我就专职写作。

阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢?阿瓜：我卖了车子，房子也卖了!21) 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!男女朋友幽默笑话精品1) 男友问我："你喜欢哪个包?"我看了看："红色的那个吧。

"男朋友笑了笑："傻瓜，那个不是名牌。

别怕，挑你喜欢的就好。

多贵都没关系。

"我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV："就她吧。

"男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。

2) 吃饭时，妈妈告诉女儿："宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，'颜色的种类越多，营养就越齐全'。

"说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道："你看到多少种颜色?"女儿不假思索地回答道："六种，算上烧糊的那种，就是七种!"3) 昨天夜晚多回到宿舍，见一哥们在急急忙忙地吃方便面，边吃边看手表，说道："MD，差点就过期了…"我：.....4) "你不是说一直都想娶我的吗?""是的，我是说过……可是这不是还没直嘛!"5) 一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊"傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊"，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。

6) 公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM 都迷他去了。

他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。

于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说："其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧?"他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。

再后来他辞职了，我发现我太TM机智了!7) 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。

我问他："喜欢吗?"儿子点点头。

我说："那爸爸买给你呗。

"儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。

"8) 给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道："什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!"我一脸无辜的追问："咋了，不合心意吗?"她气愤的大吼道："什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!"我问："他。

他说什么!"同事说："他说已经开好了，走吧!"9) 女同事在电脑前抱怨："都好几天了，怎么还不来，真烦人?"一同事突然接道："你别吓我。

那时不是安全期吗?""我是说快递。

""噢。

"现在办公室里的空气有些安静。

10) 最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。

那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。

老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

11) 办公室一女同事突然说："总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊?"大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。

12) 有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。

一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对!回去路上，司机说："老板，你应该开房间，假如搞错，不是很尴尬?"我："笨，人出差行李箱，那还会错?!"13) 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.。