经典搞笑段子笑趴你大全
笑到肚子痛的30个段子
笑到肚子痛的段子
1. “哎呀，我给你们讲啊，今天我看到小明学鸭子走路，那模样，简直太逗了！”就像上次我看到他，摇摇摆摆的，还嘎嘎叫，把我们都笑得前仰后合的，这难道不好笑吗？
2. “嘿，你们知道吗？昨天小红唱歌跑调跑到姥姥家啦！”她一本正经地唱着，那调跑得呀，就像是小鸭子找不到路一样，我们能不笑到肚子痛吗？
3. “哇塞，我跟你们说，小刚今天讲笑话，自己先笑个不停。
”他边笑边讲，自己都快笑岔气了，我们看着他那样子，不跟着笑才怪呢，这多有意思呀！
4. “哎呀呀，你们看小莉跳舞，那姿势太滑稽啦！”她手舞足蹈的，像个小机器人似的一顿一顿的，这情景谁看了能忍住不笑啊？
5. “哈哈，我看到小强吃饭把米粒粘脸上啦！”就像一只小花猫一样，大家看到都哈哈大笑，这不是超级搞笑吗？
6. “哎哟喂，今天老师读错字啦，我们都偷笑呢。
”平时那么严肃的老师也会有这样的时候，这难道不让人笑到不行吗？
7. “你们晓得不，小李摔倒的样子像只青蛙。
”四仰八叉的，把旁边的人都逗乐了，这不好玩吗？
8. “哎呀，小张紧张的时候说话结结巴巴的。
”就像卡带了一样，那模样太可笑啦，能不笑到肚子痛吗？
9. “哇，小王模仿大猩猩，太像啦！”那动作那神态，跟真的大猩猩似的，我们看着都乐坏了，这多逗呀！
10. “哈哈，我看到老刘打喷嚏的样子，太夸张啦！”那声音大得呀，好像要把房顶震下来，这能不让人笑吗？。
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
让人一看就笑的笑话段子
让人一看就笑的笑话段子
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 哈哈，这小蚂蚁可太逗了！
2. 妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！” 哎呀，这孩子的脑回路！
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这也太好笑了吧！
4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱紫我造啦。
” 你说这小鱼是不是很呆萌呀！
5. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 这乌龟可真是太有创意了！
6. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣啊，您的金箍棒就棒在特别配您的发型。
” 哈哈哈，这回答绝了！
7. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿，你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”小蚂蚁无语道：“咱俩可真是一对糊涂蛋！” 这两只小蚂蚁太有意思了！8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
是不是很好笑呀！
我的观点结论就是：这些笑话段子真的能让人开怀大笑，给生活带来很多欢乐呀！。
绝对笑到抽筋的25则笑话
绝对笑到抽筋的25则笑话1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙…2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。
”苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。
”苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。
虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。
”4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。
”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。
”6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说,她听。
第二年：她说,我听。
第三年：我俩说,邻居们听。
8.我是一个胖子。
我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。
今天她说，看你久了，觉得好腻哦！9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……】10.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。
100个笑到窒息的段子
100个笑到窒息的段子1. 为什么海豚不参军？因为他们已经会海军混了。
2. 为什么炒饭不能当饭吃？因为它已经是“炒”的。
3. 为什么蚂蚁可以搬动自己的身体，但搬不动它的女友？因为它没女朋友。
4. Durex的口号应该是：性福由我，责任由你。
5. 女：上次见面是什么时候？男：去年吧女：几月？男：二月。
女：我记得去年二月我还没有认识你啊！男：所以啊，没有见面嘛……6. 为什么有些人嘴巴特别甜？因为他们嘴上没骨头。
7. 冬天到了，发现自己腿粗了好多，于是每天穿厚袜子修行。
8. 力量无限的蚯蚓，练成了《蚯蚓问拳》。
9. 微信6.0的表情包太丑了，以前的已经够用。
10. 求一份工作，月薪10万，周末双休，每天下班有人接送，午餐免费，厕所有纸，还能撸猫。
11. 同事生了小孩，给他送了一个婴儿床。
小孩当时就爬上去睡觉了。
12. 刚才去健身房跑步，感觉自己像个狮子，跑了三分钟就累了。
13. 巧克力是一种不可抵挡的甜食，让人的心情变得很甜，身体变得很胖。
14. 为什么两个聪明人不能一块儿上山?因为一个人就能搞定。
15. 昨天和妈妈逛街，看到一件很漂亮的裙子。
妈妈说：“搞不好是制服啊！”16. 有一天，我醒来时，发现我的床变成了一张Tesla。
17. 这几天上班都疯了，睡觉都要上班。
18. 孩子看到了飞行员，问妈妈：“如果我长大了也能飞吗？”妈妈答：“你这么重，谁舍得飞机油啊。
”19. 听说南海有宝藏，于是我决定去华南海找找。
20. 为什么女生很少打篮球？因为每次都在想：“这个球会不会刮花指甲油啊？”21. 看着硬币转圈，我开始想起了小时候玩的柿子。
22. 只有老板自己会打热水，别人给他倒热水，他也不敢喝。
23. 我最气的事，就是每次都输在了吃饭的时间上。
24. 有一天我摸到了一个箱子，里面居然是一个计数器，我开始数了起来：“1,2,3,4,5,6……”25. 看到汉奸，问他：“你们有没有反，啊？”他回答：“我们没有侦，啊。
关于超搞笑的笑话笑掉大牙 幽默搞笑的句子笑死人
一、超搞笑的笑话笑掉大牙1.我被青春撞了一下腰，丫不但不抱歉还装没事人似的。
于是我狠狠的揍了丫。
于是，我的青春鼻青脸肿。
2.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
3.当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
4.长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
5.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6.和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
7.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
8.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么答复的了。
9.选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
10.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!12.生活不能给你的甜，或许我可以。
13.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
14.发愣这事，如果干得好，叫深沉。
干得不好……容易睡着。
15.活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
二、幽默搞笑的句子笑死人16.腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
17.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
18.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
19.故事里的忠告，出淤泥而不染的微妙。
20.要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
21.来日方长，你是人是狗我总会发现。
22.缘分来了就是你，今生注定我爱你。
23.空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
24.下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
26.假设生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
27.男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
28.“你觉着我这个人怎么样?〞“就是一根竹子!〞“正直清高，虚怀假设谷?〞“不，有点损。
〞29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
这便是有关超搞笑的笑话笑掉大牙，幽默搞笑的句子笑死人。
记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
一秒笑喷的笑话
一秒笑喷的笑话（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
笑到肚子痛的100个笑话简短
笑到肚子痛的100个简短笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
经典笑话段子100个
100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
能让人开心的笑话短句
能让人开心的笑话短句
1. 今天我在路上遇到一个小偷，他跑得超级快，我追了他好久，结果发现我跑错了路，他早就消失了。
这也太倒霉了吧！
2. 我昨天去剪头发，理发师问我要不要剪个刘海，我说好啊，结果他把我的头发给全剃了，现在我成了个秃子，笑死我了！
3. 我今天在电梯里，按错了楼层，结果进了一家办公室，里面的人都看着我，我尴尬地说：“我是来打麻将的！”大家都笑翻了！
4. 我昨天去看电影，刚坐下就发现我坐在别人的座位上，我赶紧起身，结果看到自己的座位居然是旁边，笑死我了！
5. 我今天去买菜，看到一个特别大的西瓜，我觉得很划算，就买下来了，结果回家一量，居然有20斤，我一个人怎么吃得了，真是个笑话！
6. 我昨天去超市买东西，刚交完钱就发现我忘记带包了，结果只好把东西都放在裤子里带回家，一路上被人笑得前仰后合。
7. 我今天去公园散步，突然看到一个小孩追着一只鸽子跑，结果他一不小心摔倒了，鸽子却飞走了，真是个让人哭笑不得的场景。
8. 我昨天开车去旅行，结果走错了路，跑到了一片农田里，车子被泥潭卡住了，我只好走几公里找人帮忙，真是个搞笑的经历！
9. 我今天去咖啡店买咖啡，结果点了一杯拿铁，服务员送过来的时候，我发现他拿的是一杯拿铁咖啡机，笑死我了！
10. 我昨天去朋友家做客，结果吃饭的时候不小心将汤撒了一身，朋友的妈妈说：“不用担心，我家的汤都是用来洗衣服的。
”大家都笑
翻了！
11. 我今天去参加朋友的婚礼，结果在交杯酒的时候，我把酒杯给碰碎了，新郎新娘都傻眼了，真是个尴尬又搞笑的瞬间！。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下：1、新生刚入学，全班自我介绍。
一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、父亲问我，人生有什么追求。
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
4、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！5、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。
我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。
”11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
”12、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。
”病人：“啊，真的这么严重？”13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。
女：去年你送我什么？男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
笑到岔气的搞笑段子
笑到岔气的搞笑段子一、家庭幽默篇1. 我妈问我：“你有喜欢的人吗？”我还没来得及回答，她就说：“没关系，我就想知道是哪个瞎了眼的。
”2. 小时候我家养只大花公鸡，我爸总说它炖了肯定好吃。
有一天这只鸡突然就失踪了，我爸还特地上山找了一圈，结果它自己回来了，还带回来一只小母鸡。
我爸乐了，说：“这是出去给我找儿媳妇去了啊。
”二、校园趣闻篇1. 上英语课，老师问小明：“你说一下‘good morning’是什么意思？”小明睡得迷迷糊糊的，站起来就说：“狗的毛宁。
”全班爆笑。
2. 考试的时候，有个同学问我：“你有小抄吗？”我悄悄地说：“有啊。
”他特别兴奋地说：“快给我看看。
”我把小抄拿出来，上面写着：“好好复习，别总想着作弊。
”三、职场搞笑篇1. 同事在公司加班到很晚，困得不行了，突然收到老板的信息问：“工作进展如何？”他迷迷糊糊回了一句：“我觉得我像个大禹，三过家门而不入。
”老板回：“那你治水成功了吗？”2. 公司开会，领导在上面滔滔不绝地讲着，下面一个同事睡着了，还打起了呼噜。
旁边的人想把他弄醒，就悄悄跟他说：“快醒醒，领导叫你呢。
”这同事一下子站起来大声说：“领导，我觉得这个方案不行，还得重新做。
”领导一脸懵地说：“我还没讲到方案呢。
”四、生活百态篇1. 去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果。
她拿起来一个苹果问售货员：“这苹果甜不甜啊？”售货员说：“甜。
”大妈又问：“我能不能尝尝？”售货员说：“可以。
”大妈咬了一大口，然后说：“不甜啊。
”售货员一脸无奈。
2. 坐公交车的时候，一个小男孩对他妈妈说：“妈妈，我要拉粑粑。
”他妈妈说：“宝贝，再憋一会儿，马上就到家了。
”小男孩说：“不行，它已经到门口了。
”全车人都憋着笑。
一秒笑喷的段子精选
一秒笑喷的段子精选
1、男朋友去喝喜酒，席间突然停电，大家担心有人偷吃菜，于是建议拍手唱歌。
正在拍手时，忽然来电了，大家一看，一个人正在一只手夹菜，一只手打自己的耳光。
2、第一天进公司，发现最前面的位置上，有个长得很瘦上了年纪的男人孤单地坐着，我想，这人好孤独，是不是没朋友。
于是就跟他搭讪说：“听说这家公司的伙食好差啊！真倒霉！”接着就有同事说：“请老板为新同事致辞！”然后那个男人就站了起来。
3、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。
”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。
”
4、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想：可完了。
过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了，拍了拍身上的灰，说道:“孩子刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。
”说完老奶奶就走了，哎我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊！
5、爸爸：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？”女儿：“跟你一样，是个老板。
”爸爸：“他今年有多大年龄？”女儿：“52岁。
”爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。
”女儿：“没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！”。
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话1、我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。
2、上班休息好了，下班才有精神。
3、爱情这玩意儿就是冰淇淋：好吃，好看，但是容易融化。
4、婚姻这玩意儿就像热糖饼：管饱，够甜，但是经常烫嘴。
5、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。
6、见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸的放下镜子为止!
7、足球：谁说我总被人踢啊，不也有被人用脑袋顶的时候嘛……
8、医生跟IT部门还是挺相似的，凭借“多喝水”以及“你重启一下看看”的唯一技能，就能胜任95%的工作。
...
9、心情不好时就去跟小区的大妈们聊天，一般不出十分钟你就能知道哪栋楼的谁谁比你过得还要惨，心情会好很多。
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
1、康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，据说苹果、三星正准备生产方便面呢!
2、现在的这一带年轻人我真是搞不明白了。
上床不戴T，手机却上壳……
3、我最痛恨两种人，其一不靠谱的人，其二说我不靠谱的人。
4、买衣服一定要修身，这样才能修身，治国，平天下……
5、男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是让女人
的叨唠止于140个字。
6、那些每天吃饱喝足往闲上一躺，侧着身子玩手机的样子，很像旧社会里大烟鬼们抽大烟的情景再现。
7、为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃;而杰克和肉丝是最美的爱情故事?
答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝~。
【正能量搞笑段子笑趴你】搞笑的段子让人笑喷
【正能量搞笑段子笑趴你】搞笑的段子让人笑喷1. 今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
2. “你上学经常带着什么”“一颗随时准备放假的心”3. 为什么要吵架呢我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗4. 世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。
5. 中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了“还真有啊”。
6. 男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
7. “先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思。
”8. 早知道做人这么累，当初就不下凡了。
9. “我从来不听女朋友话。
”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。
”10. 大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
11. 他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
12. 男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。
13. 我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。
一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过!14. 秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
15. 当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错!”16. 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
17. 标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!18. 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!19. 如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
20.“哪件事让你对自己的无知感到震惊”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’”搞笑的段子让人笑喷1. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
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经典搞笑段子笑趴你大全
好吧，反正我看不出什么内涵。
接下来就是为你精心准备的《经典搞笑段子笑趴你》，欢迎观看!经典搞笑段子笑趴你(热门篇)1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。
2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。
排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。
一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。
——btw，司机你给我记住。
(@方枪枪和他的围脖)4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。
我问：“有多漂亮?他说：“我坐过了四站……5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
6.某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?女友观察良久，曰：“无从下脚!某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。
多年来我一直记着这句话。
现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过…8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。
高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。
现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。
10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》......
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。
老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。
说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人……3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对
她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。
女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?“当然不能了，感冒会传染的!“噢!女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。
我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……5.叔叔要考侄儿的算术，问他：“我拿6块糖让你和弟弟平分，你分几块给他?“两块。
侄儿回答。
“怎么两块?叔叔问，“你不是学除法了吗?侄儿答：“我学了，可是弟弟还没学啊!6.某日，XX小学即将期末考试。
一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧!佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗?佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊!7.啊!月食!有多少文艺青年因为你才知道自己的手机摄像头是多么的渣，知道自己的卡片机在单反面前是何等的无力?每个人都可以看到月食，但不是每个人都能上传一张高质量的月食照片。
月食，也偏爱高帅富。
(和菜头)8.小明是班上最顽皮的学生，喜欢在团体活动的时候搞破坏。
有一次老师要同学们玩画图接力，因为担心小明开始就画一个不和谐的东西，所以故意把他的顺序排在最後一个。
小朋友们一个一个轮流上台画图玩接力，结果....还是让人泪奔啊~ ~~(@邪恶漫画专区)9.学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了，医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…10.曾经有个人对我说没事,你尽管吃.把你喂胖了就没有人和我抢你了.你找不到下家就只能嫁给我了哈.于是后来我果然被他喂胖了.然后…然后他找到下家了……我…
过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了?儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿!3.【堪称史上最尴尬的网恋!】据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。
4.女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
萝莉一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西!5.昨晚在火车站等车，火车晚点。
实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。
聊了一会，火车还是没有来。
我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点?这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧?6.朋友买了条老粗的假金项链，
天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整?另一个狠了狠心说：妈的，报警!7.普通青年出门看月亮，想找文艺青年的感觉，结果被冻成了二逼青年……8.一哥们回族(大家都知道，回族不吃猪肉)一次吃饭忘了这事，点了份猪肉粉条，那哥们狼吞虎咽吃猪肉，我们惊呆了，那兄弟来了一句：“教规里写了，在危机生命时啥都可以吃。
我们说，也没危机生命啊?那哥们来了句，好久没吃快馋死了。
9.问：“微博最早是谁发明的?答：“必须是腾讯!——因为：别看QQ 十多年来总是光着屁股，但围脖是一直系着的!10.男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话!梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚!这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。
男导演马上重新闭上眼，继续装睡!男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍!经典搞笑段子笑趴你相关文章：1.经典搞笑段子笑趴你2.最新经典搞笑段子大全3.经典搞笑段子笑死人4.经典搞笑段子大全5.经典爆笑段子大全。