三人小品剧本搞笑
三人小品剧本搞笑短
三人小品剧本搞笑短【--整改方案】婚变（小品）人物：小金——男，70岁，小花一朵的老公。
（小金）小花——女，68岁，小金一根的老婆。
（小花）小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。
（乐）场景：某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
（幕启，小花在前、小金在后，依次从舞台右侧幕上——）小花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。
有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
小金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？小花：破婚？我。
告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？小金：利比亚咋啦？小花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
小金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
小花：扯蛋。
天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？小金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？小花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。
今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。
小金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
小花：咋？想变卦咋的？小金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？小花：怕我？我看是你怕了吧。
小金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
小花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？小金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。
大爷，大妈，请问登记吗？小花：登记，报告领导。
乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。
3人五分钟搞笑的小品剧本
3人五分钟搞笑的小品剧本“3人五分钟搞笑的小品剧本” 是一种非常流行的舞台表演形式，是一个充满趣味和笑声的基础舞台剧。
这种表演形式主要是以滑稽、夸张和讽刺、幽默为主要内容。
本文将会向大家介绍一部非常搞笑的小品剧本。
本剧本的名称为《蒙面人的故事》。
故事主要描述了三个蒙面人因为疯狂的开车而误入了一个不知名的小城镇，他们不但必须后悔自己的不理智，还必须在这个小城镇里寻找到半个月之前被自己丢失的钱包。
在寻找过程中他们遇到了各种各样的人，经历了一系列的搞笑事件。
故事情节流畅，笑料不断。
以下是本剧本的剧情：第一幕：迷路（场景：三个蒙面人坐在一辆车里，突然打翻了一瓶咖啡）蒙面人1：哎呦！踩刹车！蒙面人2：你停一下，我要把咖啡擦干净。
蒙面人3：兄弟们，我们去哪里啊？蒙面人1：（看了一下地图）我想我们应该很快到达我们想去的目的地了。
突然，一辆汽车的声音传进了他们的耳朵。
蒙面人2：小心！蒙面人3：让我来！蒙面人1：哇！你要把我们撞死啊！第二幕：找钱包（场景：三个蒙面人在一个旅游景点停车场）蒙面人1：我在这张地图上记下我们停车的地方了。
蒙面人2：你确定嘛？我觉得我们走错了。
蒙面人3：我有个主意，我们问问路人。
（走向一名路人）请问，这里的松树林在哪里？路人：我不知道。
蒙面人1：行，谢谢。
（又走向另一名路人）请问，这里有没有一家好吃的餐馆？路人：我不知道。
蒙面人2：你问错了人了，你应该问他，钱包丢了吗？路人：不知道。
第三幕：猫头鹰（场景：三个蒙面人在一家旅馆住宿）蒙面人3：这张床睡着感觉真舒服啊。
蒙面人2：这里真的有点像我们家啊。
蒙面人1：你们听到刺耳的叫声了吗？蒙面人2：是什么声音？蒙面人3：听起来像猫头鹰，不是吗？（猫头鹰飞进了房间）蒙面人1：AAA！蒙面人2：救命啊！蒙面人3：扔一只老鼠给它啊！第四幕：最后的希望（场景：三个蒙面人在一个小镇游荡）蒙面人1：我实在是想回家了。
蒙面人2：我也是。
蒙面人3：我们还没找到钱包呢。
三人搞笑小品台词
三人搞笑小品台词一、开始人物：小明、小华、小李场景：一个小餐馆小明：（站在餐馆门口，挥手向里面喊）小华！小李！快点过来！我发现了一个好玩的地方！小华：（急匆匆地跑过来）什么好玩的地方？小明，你怎么又找到新玩具了？小李：（跟在小华后面追问）快告诉我们啊，我也想玩！小明：不是什么新玩具，是我们现在所在的地方！这里有个小餐馆，据说里面有一份特别好吃的菜。
小华：哇！好吃？那我们赶快进去！我肚子已经饿得咕咕叫了！小李：对啊，我也想尝尝那个传说中的好吃的菜！走，进去吧！二、点菜人物：小明、小华、小李、服务员场景：小餐馆内（三个人进入餐馆，坐在桌子旁边，服务员走过来）服务员：欢迎光临！你们要点些什么？小明：我们听说这里有一份特别好吃的菜，是不是真的？服务员：没错，我们这里的招牌菜叫做“笑口常开”，以搞笑的小品台词为灵感，口味独特，深受顾客喜爱。
小华：那你就给我们来一份“笑口常开”吧！小李：对，我们都想尝尝这个传说中的好菜！服务员：好的，你们稍等，我马上给你们上菜。
（服务员离开）三、开心用餐人物：小明、小华、小李场景：小餐馆内（三个人兴奋地等待，菜很快被服务员送来）小明：快看，这就是传说中的“笑口常开”！真是个有趣的名字。
小华：嗯，看起来很好吃，我们赶快开始吃吧！小李：对，我已经迫不及待了！（三个人都开始吃）（吃了几口后，三个人同时停下来，表情有些奇怪）小明：（挠头）咦，这个菜是……小华：（咽下口中的食物，皱起眉头）怎么说呢？味道有点特别。
小李：（苦笑）是啊，我想我们不是特别懂这个菜的“幽默”吧。
小明：不管怎样，既然点了就要吃完啊！大家加油！（三个人面露坚定的表情，继续吃菜）四、尴尬表演人物：小明、小华、小李场景：小餐馆内（三个人吃得差不多了，服务员过来收拾桌子）服务员：怎么样，你们对我们的“笑口常开”满意吗？小明：（尴尬地笑）嗯，菜确实有点好笑。
小华：（挠头）是的，我们吃得有些困惑。
小李：（皱眉）不过，尝试了一下也挺有意思的。
简短剧本三人
简短剧本三人1.三人搞笑小品短剧本挂科天王场景：重修教室人物：小艾，小伍，小玲内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗）不分昼夜战场厮杀哪料期末成绩一出挂！挂！挂！（摇头，坐下）小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧（摇头吟诗）狂追美眉不曾罢休情场失利考场如何重修！重修！（看见小艾，握手：战友好。
坐下）小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调有人为爱烦恼本人独有一好到课堂上就睡觉不怕大家把我嘲笑我今儿个也来重修班报道。
（临着小伍坐下）小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。
（东北一家人口气）小伍：（拿出镜子照照）就是，忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。
（宋丹丹）小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。
小伍：我叫小伍。
小玲：我叫小玲。
小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？小伍：兄弟，这说来话长------小艾，小玲：那就别说了！小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花……小艾小玲：鲜花？！小伍：的归宿啊！小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！小艾小玲：冷静，冷静！小伍（大喊）来啊，开门，放狗！小艾小玲吓的抱着头。
小伍冲出去。
小玲：他咋自己出去了呢？小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。
（低头沉思）我们是不是太过分了？小玲：不是啊？小艾：你确定？小玲点头。
小艾：那就再过分一点！（站起）你走吧，老师点名啦！哈哈！小伍马上出现。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识！小艾小玲：是是是！小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，（回想中）既然这么长，我就不说了！总之一句话：红颜薄命啊！小艾小玲：啊？小伍：不好意思。
三人小品搞笑短剧本
相声“冒牌师哥”乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。
但我长帅，就是外表看不出来(动作)。
(甲上)甲：呦呦呦，新生？不象不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。
你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西？甲：真是新生呀？连师哥都不知道。
告诉你，记住了，师哥他不是东西。
啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。
不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢？甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。
他们不信。
说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。
这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？甲：才0块钱。
乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。
"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。
"没听说过，再说0块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。
乙：是呀甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。
我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？要是有人敢问，就说男人怀孕。
坐乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？乙：对甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？乙：不想。
小学生三人搞笑小品剧本《拼爹不如拼自己》
小学生三人搞笑小品剧本《拼爹不如拼自己》地点：五年级一班教室人物：学生三人（观众学生）徐光凯：生活就是舞台，舞台会有精彩。
我们五年级一班天天比舞台还要精彩！（侯新蕊和姬浩克气冲冲上来）这不，精彩又来了。
侯新蕊：我的答案对！哼！姬浩克：我的答案对！哼！观众学生起哄：小侯加油！小侯加油！姬浩克（虎目圆瞪，两手叉腰，一个箭步冲到观众面前，疯了的狮子般）吼道：我的答案对！（愤怒的眼神死死盯着侯，嘴角不停嗫嚅着，发出不服气的蛮横声。
）侯新蕊：（昂首挺胸，得意洋洋的眼神围着姬浩克上下翻飞，似乎炫耀着什么，小嘴一开，哈哈笑着）：我的答案是我爸爸帮我确准的！姬浩克（哈哈哈大笑起来）：巧合！纯属巧合！我的答案也是我爸爸帮我确准的！侯新蕊（一愣）吼道：你笑什么？认输吧！你爸爸是中学的，不了解小学的内容，肯定你爸爸说错了！姬浩克（得意地大笑）：古人云“隔行如隔山啊”，你爸爸可是教数学的啊，肯定错了！观众学生一阵哗然，激烈的掌声响起。
侯新蕊（顿时火冒三丈，双手掐腰，脚丫使劲跺着地面，大脑袋不断点着，两片薄嘴唇翕张的频率急速提升），“我爸爸是咱小学的五年级老师，你爸爸是初中的，肯定你爸爸错了！姬浩克（不紧不慢地）说：我爸爸是初中的语文老师，比你的数学爸爸高一级！观众学生热烈鼓掌。
姬浩克（笑脸绽放，飞扬着浓浓的眉毛，斜眼看着侯新蕊)侯新蕊（略微一愣，两手随着扭动的身子来回摇晃，提高八度的音量显示着不甘拜下风的个性)：反正都是我的对！姬浩克：我的对！（两个人的鼻子尖几乎对到一起了，可脖子还在向上伸，你一言我一语。
）徐光凯：哎，2013年四大名爹，得变成六大明爹了。
侯、姬浩克（一起怒视徐光凯）吼道：你说什么？徐光凯（装傻，赔笑）：啊，那个，我是说啊，你们两个的爸爸无论有多厉害，都代表不了你们自己，为什么不拿出自己的本事来呢？侯新蕊（大头一甩，自信地）：老虎不发威，你拿我当病猫啊。
准备好你们的耳朵，心脏病的闪！音乐，起！（音乐起咖啡吧剧本网）侯新蕊诵读《长恨歌》（姬浩克、徐光凯，观众学生慢慢被惊呆）（侯新蕊快结束时，姬浩克做逃跑状，被徐光凯抓住）徐光凯（严肃认真）：四年级一班所有男同学的命运都在你身上了，你跑了，我们以后咋办啊？观众学生张兴贵（一本正经）：此言差矣，姬浩克是礼让，显示我们班男同学的绅士风度！姬浩克：对对！难怪语文老师赐你封号：快嘴公主！我心服口服了。
三人小品剧本【12篇】
三人小品剧本【12篇】剧本一：《借书之间》人物：A：借书者B：图书管理员C：观众场景设定：图书馆借书台（A站在借书台前，B坐在后台，C站在一旁观看）A：（给B递上一本书）你好，请帮我借这本书。
B：好的，请您借书证。
A：（慌乱地翻找）呃，我的借书证不在这儿。
B：（微笑）没关系，你可以告诉我你的姓名，我查一下。
A：我叫张三。
B：（查找电脑）嗯，我找到了，你借过的书都还没归还。
A：（尴尬）不好意思，我忘记了。
B：没关系，下次记得要按时还书哦。
A：好的，我下次一定记住。
（C笑着看着他们交谈，慢慢离开）剧本二：《开会的烦恼》人物：A：会议发起人B：会议主持人C：参会人员场景设定：会议室（A坐在会议室，等待所有参会人员到齐，B站在主席台上）B：大家好，感谢大家的到来。
在开会之前，先来一个自我介绍吧。
（每个人依次自我介绍）A：谢谢大家，现在我们开始讨论今天的议题。
C1：等等，我忘带笔了。
C2：我也是，我也忘带了。
A：没关系，我这里有备用的。
请拿好。
（A递给C1和C2一支笔）C1：谢谢你。
C2：谢谢。
（会议继续进行）剧本三：《失物招领》人物：A：失物人B：失物招领员C：好心人场景设定：失物招领处（A来到失物招领处，B正在处理失物）B：你好，请问有什么可以帮助你的？A：我丢失了一串钥匙，不知道能不能在这里找回来。
B：当然可以，请告诉我你丢失的钥匙样子。
A：银色的，上面有一个小熊挂坠。
B：嗯，有一个民众捡到了一串银色钥匙，不过没有挂坠。
C：（递过来一串钥匙）是这把吗？A：（高兴）没错，就是这把，谢谢你们。
（A离开，C微笑看着他离开）剧本四：《挤公交车》人物：A：等车人B：公交车司机C：候车亭里的人场景设定：公交车站（A站在车站等待公交车，B开着公交车停在车站，C也站在车站）A：哎呀，这车怎么还不来？C：公交车一会儿就来了，别着急。
（公交车到达，A准备挤车）B：请大家排队上车，不要挤。
A：（挤到车上）抱歉，人太多了。
校园搞笑3人小品剧本,女生
校园搞笑3人小品剧本，女生人物：小芳、小丽、小华场景：教室（三人都坐在座位上，小芳狂喊）小芳：好无聊啊，这一整天都听了无数节课，我已经要疯了！小丽：小芳，你真的是太烦了。
你知道我们必须得学习才能考试和毕业吗？小华：没错，小芳，你得专心听课，好好学习！小芳：好吧，我知错了。
瞧这位小华，成绩那么好！小华：被夸奖是一种幸福。
小丽：这可不是我奋斗的结果吗？我每天都在默默地学习。
（小芳突然起身）小芳：嘿，你们想做点有趣的事情吗？这里面一定有什么好玩儿的东西！小丽：小芳，你难道不知道这是我们学校的图书馆吗？小华：对啊，这里可不能胡闹。
小芳：别担心，我不会做什么破坏公物之类的事情。
我只是想过过瘾。
小丽：那你得小心点！（小芳突然拉开了抽屉，抽出了一枚气球）小芳：看看，我在教室里发现了一枚气球！我们可以用它做些好玩儿的事情！小丽：你不会是想要把气球吹爆了吧？小芳：当然不是，我要跟你们玩个小游戏。
（拍手）（三个女生围成一圈，将气球传递给对方）小华：这可真有趣。
小丽：再见了，无聊的功课。
（突然气球正中小丽的脸）小丽：啊，怎么回事？小华：哇，这简直太搞笑了！小华：我的脸，它感觉太冷了！小芳：（哈哈大笑）你们真的很滑稽！（气球有力地破裂了）小丽：我的耳朵，它疼得要死！小华：这就破了？小芳：哈哈哈，看来我们就这样结束了啊？小丽：如果你再干这种事情，我们就不做你的朋友了！小芳：没事儿，她不会再干这种事情了。
小华：好吧，我们得回去好好学习。
我的头都要炸了。
（三人走出教室，只留下了小丽。
小丽深呼吸，摸了一下自己的脸）小丽：好吧，小芳做错了，不过那可真的很好笑！。
3人搞笑小品剧本
3人搞笑小品剧本简介本剧本为一部搞笑的小品剧本，适合3人演出。
通过夸张和幽默的对话和情节，展现了三个角色之间的互动和搞笑事件。
本剧本希望能给观众带来欢乐和娱乐。
人物介绍•小明：一个幽默风趣的年轻人，善于制造笑点。
•小红：一个活泼可爱的女孩，常常让人捧腹大笑。
•小刚：一个憨厚老实的男子，容易引发笑声。
剧本内容第一场景：公园（小明和小红踏着轻快的步伐进入公园，迎面走来的小刚一副愁眉苦脸的样子）小明：嘿，小刚，怎么了？怎么一脸的愁眉苦脸？小刚：唉，我今天去面试，被面试官问了一句我不会回答的问题，让我感觉自己很无知。
小红：别难过啦，面试不是人生的全部嘛。
来，我们先去玩点什么，让你开心起来。
（小红拿出足球）小明：好主意！我们玩个足球，消消气。
（他们找个空地，开始玩足球）（小明不小心踢偏球）小明：哎呀，球怎么踢的这么偏啊？！小红：小明，你踢的也太偏了吧！小明：哎，我明明是个超级球迷，怎么踢球技术还是这么菜呢！小刚：没关系，继续练习就好了。
（他们继续踢球，小红大力一脚将球踢飞）小明：哇！小红你踢得太牛了！小红：谢谢夸奖，不过我一向都很喜欢运动。
小刚：小红，那你踢球踢得一手好球啊！（他们边玩边大笑）第二场景：饭店（三人进入一家小饭店）小明：我肚子好饿啊！小红：我们来尝尝这家饭店的招牌菜吧！小刚：好主意，点个招牌菜吧。
（服务员走过来，小明点了一道炸鸡，小红点了一碗牛肉面，小刚点了一份烤羊肉串）服务员：好的，马上给您上菜。
（一会儿，菜上桌了）小明：哇，这个炸鸡看起来好香啊！小红：我的牛肉面看起来也很好吃！小刚：我的烤羊肉串也不错！（他们开始吃饭）小明：（边吃边说）哎呀，这个炸鸡真好吃啊！太香了！小红：我的牛肉面味道也很地道，口感很棒！小刚：我的烤羊肉串烤得很好，很入味啊！（他们吃得津津有味，越吃越开心）小明：哎呀，我吃饱了，不过真好吃！我已经饱到爆了！小红：我也是，这家饭店的菜真是太好吃了！小刚：没错，下次我们还得再来！第三场景：家中（小明、小红、小刚回到家里）小明：我们今天玩得真开心啊！小红：是啊，不管是足球还是美食，都让我忘记了一切烦恼。
三人搞笑小品适合学生简短
三人搞笑小品适合学生简短
《考试之后》
人物：小白、小胡、老师
地点：教室
小白：（垂头丧气地）唉，这次考试我铁定完了！
小胡：（信心满满地）我感觉我考得还不错，应该能拿满分！
老师：（拿着试卷走进教室）同学们，考试成绩出来了！
小白：（紧张地）完了完了，我这次肯定没考好。
小胡：（笑嘻嘻地）嘿嘿，我就知道我是最棒的！
老师：（清了清嗓子）这次考试，小白同学居然考了60 分，有很大的进步！值得表扬！
小白：（吃惊地）什么？我居然及格了？太好了！
小胡：（不敢相信地）什么？小白都及格了？那我肯定拿满分了！
老师：（看了小胡一眼）小胡同学，你这次考试只考了59 分。
小胡：（傻眼了）啊？怎么可能？我明明都答对了！
老师：（把试卷递给小胡）你自己看看，这道题你明明算错了，还自信满满地不检查。
小白：（得意地）看吧，做人还是要谦虚一点，不能太自信。
小胡：（垂头丧气地）唉，都怪我太粗心了，以后我一定会认真检查的。
老师：（鼓励地）没关系，这次考试只是一个小测试，大家都要从中吸取教训，争取下次取得更好的成绩！
小白和小胡：（齐声）知道了，老师！我们一定会努力的！
（三人一起笑了起来，结束小品）。
三人小品剧本
三人小品剧本《三人小品剧本》人物：小明、小红、小刚场景：小明家客厅〔小明一个人坐在沙发上，抱着手机发愣。
小红进来〕小红：小明，你在干什么呢？发愣发得这么入神？小明：哦，没什么，就是最近闲得无聊，没事做。
小红：那你怎么不去找点事情做呢？看你这样子，真是无精打采。
小明：也是，最近确实没什么心情做什么事情。
你有什么好建议吗？小红：那我们来玩个小游戏吧，这样可以打发时间也能消遣一下。
小明：好啊，你有什么好游戏推荐？小红：我们可以来玩个演戏的游戏，我有一套剧本，你们看看喜欢不喜欢。
小明：演戏的游戏？这听起来挺有趣的，好啊，我们试试。
〔小刚走进来〕小刚：你们在干嘛呢？看起来有什么好玩的？小红：我们要来玩个演戏的游戏，你要不要一起参加？小刚：演戏的游戏？听起来还不错，我也来试试看。
小明：那我们快点看剧本，看看有什么好玩的剧情。
〔小红拿出剧本，三人一起看〕小红：这个剧本叫做《警察与小偷》，里面有警察、小偷和受害者这几个角色。
小刚：好，我们每人选一个角色来演吧。
小明：我想演小偷，觉得这个角色比拟有趣。
小红：那我演警察，不过我得先去找个帽子和警察服装。
〔小红出去找警察装备〕小明：小刚，你要演受害者吗？小刚：嗯，可以试试看，我想演出一些搞笑的效果。
〔小红回来穿上警察服装和帽子〕小红：你们准备好了吗？我们开场演戏吧！〔三人开场表演〕〔小明扮成小偷悄悄进入房间，找到贵重物品〕小红：〔低声〕停顿！警察，你已经被包围了！立即放下手中的物品。
小刚：〔大叫〕啊！警察，救命啊！小红：小偷，你已经被逮捕了！如今把偷来的东西交出来。
小明：〔低声〕算你们有眼力，我投降。
〔小明举起手上的物品交给小红〕小红：恭喜你们，案件顺利破案。
就这样，我们的表演完毕了。
小刚：这个小品还挺好玩的，我们下次再来演其他的剧本吧。
小红：好啊，我还有其他的剧本，我们可以选择不同的角色和故事。
小明：嗯，这个小游戏真是消磨时间的好方法，还能增进我们的友谊。
〔小明、小红、小刚一起哈哈大笑，完毕表演〕〔剧终〕。
三人小品剧本年会节日幽默搞笑获奖小品剧本村官媳妇
三人小品：村官媳妇村官媳妇人物：二霞婆婆公公公公：【叹气】家住商水在邓城，人家都叫我老顽童。
我呀，天不怕，地不怕，就怕媳妇喊我爸。
你要问我因为啥，因为呀，俺媳妇只要一喊我爸，准是她又捣鼓出啥事了，叫我来收摊的。
俺那媳妇叫个二霞，城里的闺女，大学毕业。
嗨，她偏偏来到俺们这个邓城乡当个啥村官。
又偏偏相中了俺那个打工的儿了。
从娶她到家到现在，我是一天也没有安生过。
这媳妇呀，又是创业啦，又是致富啦，又是当官啦，又是啊……啦……她成天弄时髦的，风风火火的，我成天是担惊受怕的。
儿子吧，就由着这媳妇折腾。
你说一个农民，安安稳稳种好二亩地，有吃有穿不就行了吗？他们偏偏折腾。
二霞：【急匆匆出】爸——爸——爸——公公：【一惊】哎呀，我的娘也，准是又出事了。
她叫我爸，还不如骂我个龟孙两句哩。
二霞：爸，快点，咱们留守儿童之家的玉华病了，你领他去看看去。
公公：就是那个赵洪欣他儿，赵玉华呀。
二霞：对，对，对，赵洪欣两口子都打工去了，一个孩子可怜呀，他有病了咱们得帮他。
公公：提起那个赵洪欣我就烦，他孩子有病，该！二霞：爸，咋回事呀？公公：五八年吃大伙时呀，他赵洪欣还是个小屁孩。
嗨，我就说呀，赵洪欣，赵洪欣，你是一颗红心放亮光，可惜还得喝红薯汤。
就这，小屁孩把我告了，说我刮社会主义的歪风，大队一下批斗我仨月又零二十四天。
二霞：爸，那都是陈谷子烂麻的事了。
现在啥年代了？和谐社会，新农村建设的呀。
咱不能拖社会主义的后腿呀，快去吧？公公：这……这…….这……他赵洪欣当年真不够意思，我要是跟他一样，说啥也不去给他孩子看病。
唉——霞呀，你办那个啥，啥留守儿童之家呀，可给咱家找不少事啦。
二霞：爸，我作为基层干部，应该为咱们村子哩的父老分忧解难呀。
人不常说吗：“当干部就应该能吃亏，能吃亏自然就少是非。
当干部就应该常吃亏，常吃亏自然就有人跟随”公公：好，好，好，这我知道，是村官李天成唱的。
可是咱家哩，咱可不是李天成呀，我是怕，怕出啥叉子呀。
二霞：爸，你放心，只要咱们走的正，行得端，不会有啥事的。
三人搞笑小品剧本
三人搞笑小品剧本导读：本文三人搞笑小品剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
三人搞笑小品剧本（一）时间：二零零九年秋季某一天。
地点：北方某城市住宅小区。
人物：白云、黑土、白岩松。
（白云家）白云自从从农村搬到城里，黑土就一直跟我别劲，我让他上东，他偏上西，我让他喂狗，他偏喂鸡。
昨天晚上，我说了他两句，就来脾气了，从今天早上到现在，一直没搭理我。
刚才，我接到一个通知，说中央电视台来人采访我，我得准备准备，顺便嘱咐嘱咐老头子，别跟着瞎搅和。
（喊）老头子---,老头子---,你出不出来？我数三个数，1、2、3---黑土喊啥呀？这不出来了嘛。
白云你一大早就跟我别劲，我现在没空收拾你。
一会儿，中央电视台来人采访我，你就别跟着瞎搅和了，我给你二百块钱，一会来人时，你上屋里猫着去，千万别出来，一言为定，我先付你一百，剩一百完事再付，你现在就进屋吧。
（叮铃，有人敲门）白云来人了，你赶紧上屋里猫着去，我不喊你，你千万别出来，听话啊。
（黑土进屋）白云哎--,来了，（打开门）你是---白岩松我是中央电视台的，特地来采访您的。
白云知道了，看你非常面熟，你叫—白岩松我叫白岩松。
白云我叫白云，咱们俩五百年前是一家。
水均益咋没来呀？白岩松找他有事？白云我就盼他来，人家不是高端访问嘛，不过，你来也算凑合，也是大腕儿级的。
白岩松大妈，黑土大爷上哪去了？白云这不，刚搬进城里，他瞅哪儿都新鲜，上外边溜达去了。
白岩松麻烦你老人家把他找回来，我要采访你们二老。
白云不用找他了，我一个人就够了，把他找来，也不会说啥。
你想问啥，你就问吧，我答记者问是轻车熟路。
白岩松不行。
这次采访，必须有我大爷参加，节目就是这样安排的。
（黑土出来）黑土不用找了，我在这儿呢。
白云你咋出来了呢？不是讲好了吗，我给你二百块钱，让你别出来嘛。
黑土这钱还给你，古人云：不为五斗米折腰，这俩钱还买通不了我，我还非要掺和不可。
白岩松谢谢大爷出场，那么，我就开始采访。
大妈，我先提第一个问题，你们是什么时候搬到城里的？白云大概有半年了吧？我儿子、孙子都在城里上班，孩子们看我们年岁大了，为了照顾我们方便，就让我们在城里买了这处房子，100多平方米，比原来农村的房子大多了。
三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本（一）人物：夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。
唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。
嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。
其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。
哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。
唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。
（弯着身子跑回家）儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。
夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。
夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。
（退场）儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么？夫：象"球"儿：不对夫：象"土丘"儿：不对，象"右边的屁股"夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
儿：不行，不行，我不给你走夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。
关于校园小品剧本3人爆笑【三篇】
关于校园小品剧本3人爆笑【三篇】素描指的是言行的简短艺术。
它的基本要求是语言清晰，形式自然，能够充分理解和表现每个角色的个性和语言特点。
最具代表性的是喜剧小品。
以下是为大家整理的关于校园小品剧本3人爆笑的文章3篇 ,欢迎品鉴！室友四人。
男。
两女孩小丽、小红室友a（闷骚帅哥）唱着走到舞台前。
a:打听啊，打听啊，找朋友，找出一个女朋友。
亲个嘴，拉拉手，你就是我的女朋友。
a走到台前：哎呀，大家好，我是小鲜肉xx。
我啊，前段时间刚分手，我真的很痛苦，我相信我们是真爱，我觉得自己永远忘不了她。
可是，我们还是分开了。
于是为了减轻自己的痛苦（在这里停顿下）我就给自己又找了一个女朋友。
（在这里转忧为苦笑）这不是为了分摊自己内心的痛苦嘛！我现在就等我的新女友一块出去看电影呢，大家不要把我分手的事给她说啊。
我可不是你们说的渣男哦!这时室友b（直男）跑了出。
b:是啊，你可不是渣男，你要是渣男，我就戴顶绿帽子！他刚笑了笑他的室友c（一个呆子）就走出了。
c喊着b。
c:哎，b哥你的帽子忘了没戴。
说道着c给b穿上了帽子，帽子恰好就是绿色的。
a生气地看着b和c。
a:你什么意思啊？说道谁呢？谁就是渣男？b:我说你了吗？a:你难道没说道我吗？你看看你帽子！b笑道：我现在终于知道了，你不但心眼有问题，眼睛也有问题。
我昨天刚买的白帽子怎么就成绿色的了呢？说道着摘下帽子，蠢了，就是绿色的。
b生气地看著c。
b:不是，哥们，这什么意思？不存在这样坑兄弟的啊！c一脸愣住逼迫：不是，我刚才回忆起明明就是拿着你的帽子，怎么忽然变为了我的呢？（抖了打转）坏了，拿错了！a笑了起来。
a:哎呀，你们两个可以真是天生的一对啊！这时c恰好和b站在了一块，看起来确实很般配。
a：你们两个形影不离就是吗？c听到这里很生气。
c:你什么意思？什么叫做形影不离？我们只是平时一块去泡澡，这叫做形影不离吗？今天b回家忘了戴帽子我给他帮拎了出怎么了？b:是啊，怎么了？谁知道会在这里遇到你！a笑得更上开了：不像样停在！就是没有怎么，但你们两个那就是直观地泡澡吗？c:怎么不是了？a：不好，那你们拎肥皂干嘛？b听了更生气了：我们怎么就不能拿肥皂去洗澡了？a:我也没有说什么啊！可是万一那肥皂掉下来了呢？这时c不加思索，脱口而出。
三人小品剧本 (2)
三人小品剧本剧本简介该剧本是一部轻松有趣的三人小品剧本，讲述了三个朋友之间的生活琐事和搞笑情节。
通过对话和互动，展现了友谊的力量和平凡生活中的快乐。
剧本人物•小明（男主角）•小红（女主角）•小强（男配角）第一场景：公园小品开场白：（舞台中央是一个公园的景区，有一张长椅。
小明和小红坐在长椅上，正在聊天。
小强匆匆走过来。
）小明：（兴奋地）小红，你看，这个公园好美啊！我们不如每个周末都来这里散步，这样可以锻炼身体，还能享受阳光和新鲜空气。
小红：（微笑）你说的没错，小明。
这里的风景真的很宜人，而且气氛很轻松。
我喜欢这里。
小强：（大喘气地）你们俩，你们真的很好发现了这个地方。
我今天在公园里迷路了，差点找不到回家的路。
小明：（笑）小强，你还是老样子啊！这么大了还迷路。
小红：是啊，小强，下次要注意一点，不然又要我们来救你了。
小强：（感激地）谢谢你们，你们真是我的好朋友！（三个人继续在公园里散步，聊天，享受快乐时光）第二场景：餐厅小品开场白：（舞台左边是一家精致的餐厅。
小明、小红和小强坐在一张圆桌旁边，正在等待上菜。
）小明：（口水直流）小红，我听说这家餐厅的菜品非常美味。
我们今天一定要尽情品尝。
小红：（期待地）对啊，小明。
我已经从菜单上选好了几道菜，真的很期待尝一尝。
小强：（竖起大拇指）没错，我也刚刚看了一眼菜单，里面的招牌菜看起来特别诱人。
侍者：（端着盘子上菜）先生、女士，您的点菜已经来了，请尽情享用。
（三个人各自品尝美食，表情非常满足和快乐。
）第三场景：游乐园小品开场白：（舞台右边是一座游乐设施丰富的游乐园。
小明、小红和小强手里拿着游乐票，正准备进入游乐园。
）小明：（兴奋地）小红、小强，我好像看到了超刺激的过山车！我们快去玩吧！小红：（略带恐惧）小明，我不知道我敢不敢玩过山车。
太高、太快了，会不会吓到我。
小强：没关系，小红。
我们会一直陪你，保证你玩得开心又安全。
（三个人一起玩过山车、旋转木马等游乐设施，体验刺激和快乐。
三人搞笑小品剧本
三人搞笑小品剧本《三人搞笑小品剧本》角色：小明、小红、小刚场景：小明的家（小红和小刚进入小明的家）小明：欢迎欢迎，终于等到了你们！小红：小明，是不是有什么好玩的事情？小明：没错！我想到了一个搞笑小品的剧本，我们一起演一下如何？小刚：听起来挺有趣的，我们一起来试试看吧！（三人开始排练）场景一：家里厨房（小明扮演爸爸，小红扮演妈妈，小刚扮演孩子）爸爸：（拿着一个南瓜）妈妈，这个南瓜太小了，怎么办？妈妈：那我们就把这个南瓜切成片，然后再慢慢放大！孩子：爸爸妈妈，你们真的以为这样南瓜就会变大吗？（小红和小刚一起扔掉南瓜，笑声响起）场景二：户外花园（小明扮演杂草，小红和小刚扮演园丁）杂草：哈哈，你们终于发现了我！我可是不容易被发现的！园丁1：快，把这个杂草拔掉！园丁2：好的，我来！（园丁2试图拔掉杂草，但杂草竟然反过来拔园丁2）杂草：哈哈，你们以为这么容易把我拔掉吗？（小红和小刚一起笑）场景三：街头（小明扮演卖气球的，小红和小刚扮演顾客）卖气球的：小朋友，买个气球玩吧？小朋友1：好的，我要个红色的！小朋友2：我要个蓝色的！小红：我要个绿色的。
卖气球的：好的，给你们！（递气球给小朋友）小红：（拿到绿色气球）嘿，你怎么给我一个透明的气球？卖气球的：透明的气球代表你有一个没有颜色的梦想！小红：（无奈地摇摇头）这也太搞笑了！（小红和小刚一起大笑）场景四：商店（小明扮演售货员，小红扮演店长，小刚扮演顾客）售货员：（拿着一件衣服）这件衣服非常适合你，你试试看吧！顾客：好的，我来试试。
（顾客想把衣服穿上，但发现衣服居然没有开口可以穿）顾客：售货员，这件衣服怎么穿？售货员：这是一个新型的设计，没有穿口，你就把头插进去就好了。
（小红和小刚一起笑）场景五：儿童乐园（小明扮演宠物表演者，小红和小刚扮演观众）宠物表演者：（放出一只兔子）大家看，这只兔子会跳舞！请大家鼓掌！（兔子竟然停止不动）观众1：这只兔子好害羞啊！观众2：可能是紧张吧。
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三人小品剧本搞笑 三人小品剧本搞笑一 时间春节前夕 地点某机关办公室 机关办事员娟子正在写一份材料，传来一阵敲门声 娟子请进 身着西装的二婶进门，并鬼鬼祟祟地把门关紧 娟子哟，是二婶呀，瞧您这身精英打扮，我差点认不出来了。
您请坐。
找我有什么事吗？ 二婶起身，兴奋样我特意来告诉你个好消息，我要当总经理了。
娟子总经理？您也要当总经理？哈哈哈┅┅ 二婶不相信？这叫人不可貌相， 海水不可斗量， 姜子牙八十岁当宰相， 你二婶我当了一辈子纺织女工，如今退了休也要摇身一变当一回总经理， 过过当领导的瘾。
哈哈哈┅┅ 忽然止住笑声，做严肃状，双手撑在桌子上啊 ----哈-----同志们，洒整 得差不多了，菜也造了不老少了，车轱辘话也磨迹好几圈了，现在我宣布 上主食。
娟子哈哈哈 二婶怎么样？像不像处级以上领导？ 娟子像，太像了，跟我们那个被双规的处长一个熊样。
说了半天，您的那个公司叫什么呀？ 二婶背书样我们公司全称是蒙特利维仁环球宇宙公司，简称蒙仁公司， 创建于 2008 年它的创始人蒙仁先生生于法国是著名的博士后导师，受到 千年王八万年龟的启发，经过多年的苦心钻研，终于研制成功了前所未有 的划时代产品——蛋绿质。
这种产品一经问世，立即引起了整个世界的大地震┄┄ 娟子打住，打住，别说大地震，一提大地震我就哆嗦，就让我想起汶 川死难的同胞。
应该称轰动。
二婶哦，轰动。
它的出现打破了专药专病的界限，填补了世界医药史上的空白，获得 多项国际大奖，得到欧盟有机食品等权威机构认证，并运用国际最先进的 "速冻保鲜技术"确保丰富的活性成分不被破坏。
它既是治病的良药，又是保健的珍品。
有病的吃了蒙仁牌蛋绿质，药到病除；没病的吃了它，延年益寿，长 生不老。
娟子有这么神奇？它都治什么病呀？ 二婶气管炎心脏病，脑血栓肺气肿，五迷三道抽风筛糠艾滋病，肝炎 肺炎和癌症，跑肚拉稀腰腿痛，打呼噜咬牙尿不净……这么跟你说吧，凡是世界上存在的病，它全治，另外还治精神病。
娟子精神病也治？ 二婶是呀，二婶我不怕你笑话，实话跟你说了吧，前一段时间我就得 了精神病，见什么都想倒买倒卖，光俺家的锅就让我卖了三口。
娟子赚了多少钱？ 二婶赚什么呀，二十八块钱买的，让我一块八就卖给收破烂的了。
结果后来我家楼门口天天聚集着一群收破烂的，一见我拎着东西出来， 就饿狼似地嚷嚷"我买，我买",我一看供不应求呀，哈哈，我就来个公平拍 卖，冲他们喊，都别吵吵，现在开始拍卖，谁举手出的价高，我家这祖传 珍品就归您了。
这位说，我出 1 块 9,那位说，我出 2 块，你二叔也跟着凑热闹，直接 哄抬物价，说我出二十七，收破烂的全傻了眼，谁也不敢再举手。
你二叔拎着锅转身就上了楼，嘴里还叨咕着，这比商店还便宜一块钱 呢。
娟子您病得还真不轻呀。
二婶自从我服用了蒙仁牌蛋绿质，我的病是一天比一天好，一天比一 天轻，最后还剩两支让我一次都喝了，结果药劲太大好过头了，你猜怎么 着？那几天我是见什么都想买，刚从银行领了退休金，没走到家呢就让我 花光了。
娟子这药这么灵？ 二婶比这灵的地方多着呢。
这蒙仁牌蛋绿质不仅能治病强身，还能滋肤养颜通便减肥。
女人吃了它能使皮肤越来越白嫩，身材越来越苗条。
娟子，你多大了？ 娟子我 34 呀 二婶你看你脸上有褶子了，腰也开始变粗了。
要是用了蛋绿质，一定会年轻十岁，皮肤光滑细嫩，一掐一出水；体 形前挺后撅，比外国模特还性感，用广东腔马上就可以换老公啦。
娟子换老公？这事我可没想过。
二婶当公务员的思想境界就是不一样，可是有些人觉悟就没你这么高。
就拿我儿媳妇来说结婚没几年，也没见她多吃多占，可那身上的肉一 个劲地呼呼长，尤其是肚子肥得跟怀了八个月的双胞胎似的，这下坏了， 让居委会主任给盯上了，冷不丁的就拉着她去医院检查一下，看是不是计 划外怀孕。
她就拿着这药往肚子上抹，抹着抹着就想去卫生间，从卫生间回来一 看肚子瘪了，发生了化学反应，肚子上的肥肉变成了 2,这是个化学名词， 也就是水。
现在整天闹着要和你大哥离婚。
你看她思想境界低的，都到地平线以下去了，都像她这样，这社会还 能和谐了吗？我正准备向公司董事会提个合理化建议，以后凡销售蒙仁牌 蛋绿质，要搭配一本《思想道德规范手册》，教育购买者不能好了伤痕忘 了疼，腰变细了就胡作乱闹要离婚。
娟子您说的也太玄了，这药能有这么神吗？ 二婶当然有了。
我再告诉你个秘密，这个可是国家机密，保密等级绝密。
凑近娟子身边，俯首贴耳你知道"神七"发射成功吗？ 娟子知道呀，地球人都是知道。
这是我国航天史上又一次壮举，标志着我国航天事业进入到世界领先 行列。
二婶可是你知道航天员空间出舱背后的内幕吗？ 娟子不知道 二婶那么多航天员为什么选上翟志刚，让他钻出"神七"到太空中挥挥 国旗？就是因为他服用了蒙仁牌蛋绿质，身体调整得倍棒，各项指标完全 合格，在众多竞争者中一下胜出，成为我国第一名空间出舱的航天英雄。
娟子这内幕我还真不知道。
你说的这蒙仁牌蛋绿质这么好，多少钱一个疗程？ 二婶不贵，2888 块一盒，一盒 20 支，三盒一个疗程。
娟子这还不贵？我几个月才挣一个疗程的药钱呀。
上个星期天，我看上了一皮衣服，1888 元，我都没舍得买。
2888 也太贵了。
二婶你的观念还没二婶时髦呢，我们公司的宣传口号说得好，庄重地 深沉地"蛋绿质有价，健康无价，留着青山在，不怕没柴烧；天生我材必 有用，千金买药去，明天赚回来┅┅" 娟子这都是什么呀，乱七八糟的。
你们写宣传口号的那个人一定干过后厨拌饺子馅，喜欢把一堆东西往 里搅和。
二婶别管他了。
这样吧，看在咱俩是亲威的份上，你写个申请，我给你批个高级会员 价 1888 元一盒，怎么样？ 娟子 1888 元也贵。
不是我这工薪阶层能消费得起的。
二婶真的不买？这么好的机会就忍心让它从身边溜走？ 娟子还是把这机会留给别人吧。
二婶不买也行。
你替二婶找个人来买，也算帮二婶一把，要不然你二婶就当不成总经 理了。
娟子这和您当总经理有什么关系？ 二婶我们公司制度非常严格，职务与业绩紧密挂钩，不像有的单位专 门提拔那些善于溜须拍马捧臭脚，请客送礼投其所好的奸臣，这些人上了 台不管工人能不能开出工资，就知道贪污受贿，上歌厅下饭店，养情人换 新车┅┅气喘嘘嘘，说起这些我就来气-------娟子二婶您消消气，喝点水。
二婶我们公司任人唯贤，只要你发展一个客户就当科长，发展两个就 当经理，发展四个就当总经理。
娟子这官提升得可真容易 二婶这是国际通有的用人标准。
你看你， 天天趴在桌子上写材料熬年头， 熬呀熬， 都快熬成香辣酱了， 也就被提拔个科长，还得加上括号相当于股级。
你跟二婶我干，就凭你要能力有能力，要水平有水平，用不了多久就 能当上处长一级的干部。
娟子我可没那么大的野心。
二婶你发展几个客户了？ 二婶我已经发展三个，你二叔，你大哥，你大嫂都归我领导，被我收 容了，你再帮助发展一个，我就能当上总经理。
当了总经理，公司就颁发给聘书和特制的名片。
到时，我送你一张，你向别人显摆显摆，有个当总经理的二婶多光荣 和自豪呀。
娟子可是我发展谁呢？ 老孙手拿报纸，推门进来 娟子老孙，你来得正好。
你不是有糖尿病吗？买几盒蒙仁牌蛋绿质治治呗。
老孙蒙仁牌蛋绿质，就是那个啥病都治，没病也保健美容的药？ 二婶、娟子对呀。
老孙你们看看这张报纸，上面都报道了，这个公司是诈骗公司，三人 一起看报纸经有关质检部门认定，蒙仁牌蛋绿质就是把菠菜、芹菜、韭菜 一同铰碎并掺加了大量三聚氰胺，服用后会对人体造成很大的伤害，蒙仁 公司董事长出生在国内， 系无业游民， 真实姓名张二狗， 现已被依法逮捕。
二婶急忙扭身便走 娟子二婶，你干吗去？ 二婶我得赶紧去辞职，去晚了说不定我稀里糊涂狐狸没打着惹了一身骚，权力没用上粘了一脑袋包。
老了老了再整个诈骗罪，被关进笆篱子，还不得坷碜死。
三人小品剧本搞笑二 时间当代 地点某市居民家中 人物小学生妈妈爸爸 [幕启客厅内，妈妈正收拾东西，小学生端洗脚盆上] 小妈妈！ 妈你这是干什么？ 小我，我，…… 妈你想帮我干活是不是？妈还不老，还用不着你！ 小妈妈，我想… 妈你什么也别想，就想你的学习就行！学习好了，你妈我比什么都高 兴！ 小妈妈，我们老师今天留了个作业！ 妈那有什么？挺正常嘛！ 老师不留作业， 学生不写作业， 那成什么话？ 说什么减负，那农民减负可以少缴钱，小孩子减负有什么好处？到时候考 不上大学，还不得多缴钱？ 小妈！不是那样的作业！ 妈作业还不都一样！还能有什么两样？ 小就是两样！ 妈八样也不怕！不是说好了吗？你爸爸负责辅导语文，我呢，辅导数学，再不行，咱节衣缩食，不吃不喝，也要给你请个家教，起码也得是个 硕士，博士毕业的，哎？你爸爸怎么还没回来？今天的辅导可别耽误了！ 小妈妈，今天的作业真同往常不一样！ 妈不一样？那还能留出花来？是不是脑筋急转弯什么的？那你可难 不倒你妈，你妈不光会答，还会编呢！不信我给你编一个？ 小妈妈，你听我把话说完嘛！ 妈好，不耽误你宝贵的时间了！你说，什么作业？ 小老师说，今天的作业很简单！ 妈那你还这么为难？瞧你！到底是什么作业？ 小是，是，给你洗脚！ 妈什么什么？洗脚？给我？ 小[点头] 妈[大笑]哈，哈，我说儿子，你是不是听错了？ 小没有，老师就这么档模？ 妈洗脚？这不是胡闹吗？这叫什么作业？ 小老师可一本正经的！ 妈儿子，我问你，你今天是不是做了什么错事？ 小没有！ 妈那就是你们班？ 小没有！我们班还被评为红旗中队呢！ 妈是不是老师跟你们开玩笑？ 小不象，还让我们洗完了脚，写感想呢！妈那一定是你们犯了错误，老师想法惩罚你们！ 小没有哇！老师总夸我们学习认真，遵守纪律！ 妈那就是你们老师吃多了！ 小妈！你怎么说话呢？ 妈这可就蹊跷了？放着好好的作业不留，让孩子洗脚，这算什么？我 想起来了！你们这个老师，一定是个小老师，新老师，没有教学经验！ 小不对！我们这个老师是个特级教师，比你年纪还大呢！ 妈那他一定是跟不上形势了，才想出来这么法出出名！ 小你怎么能这么想呢？ 妈我怎么想？我把孩子放他那儿，就为了让他好好学习功课，将来考 个好大学， 找个好工作， 可他到好？竟想出这么个溲主意， 亏他想得出来？ 小人家那是好心！你还看不出来？ 妈好心？就他这么个培养法！从小就培养洗脚，洗脚，还不把我们孩 子培养进澡堂子去吗？ 小这不是培养爱心吗？你不是说过我油瓶子倒了， 还喊， 妈妈， 妈妈， 快来呀！快来呀！你还紧劝，别慌，别慌，你不要动，让妈妈来，等你来 了一看，一瓶子香油都流光了！ 妈嗨！你说这干吗？这就叫代价，成长的代价！知识就是力量，分数 就是前途，不就是一瓶子油嘛！值得！ 小是光一瓶子油吗？那天，液化气你忘了关，我想关上，你愣说，你 别管，什么也别管，结果那火差点烧了你的脸！ 妈不是也没出事嘛！小还有，那次你水龙头没有关，我想关，你死活不让，结果水突然来了，不光流得屋里到处都是，还把人家楼下一户弄得水漫金山，你不光给人家道歉，还给人家陪钱！妈可怎么着也没有耽误你的作业呀！不过，也委屈你了！记得那一夜呀！你坐在写字台边，桌上是台灯闪闪，地下是水波荡漾，你神气得就象个海员！小还说呢！我想乡下的爷爷奶奶，还有那么多的农村的小伙伴，我想星期天，暑假，寒假去看看，可你就是不让去！妈那不是怕耽误你的时间吗？再说，你爷爷奶奶不是有我和你爸爸吗？小你不是最爱唱〈常回家看看〉吗？唱"找点空闲，找点时间……"妈那不就是唱唱吗！小就你这个态度，弄得我对什么都心灰意冷，整天除了学习，什么也不管，什么也不问，整个一个机器人！妈这不就对了吗？小还对呢！你忘了？有一次，你得了重感冒，烧到四十度，连床也下不了，饭更做不了，我放学回了家，见饭也没做，上来就是一顿嚷？妈那天，我实在太难受了！要真好一点，哪能惹你生气呀！小最后，你还得摇摇慌慌，颤颤微微地给我做饭炒菜！妈我真恨自己得了这么个感冒，生怕把你这顿饭耽误了，你饭吃不上，营养就跟不上，营养跟不上，怕脑子吃亏，还是怕耽误你的学习呀！小你光想着我，可谁想着你呀？妈不用你想，你学习好了！妈妈怎么都行！小下油锅也行？那天炒菜的时候，你头一晕，差点跌进油锅里，端菜的时候，又差点摔在地上，那脚都磕破了！妈那时候，我儿子那才是大将风度，愣纹丝没动，面不改色心不跳，泰山压顶不弯腰！小还说呢！整个一个冷血动物！妈咱不说这个，哎？我说儿子，你是不是还担心妈妈的脚啊？没事，没事，早好了！小妈妈，你就让我给你洗一洗脚吧！啊？妈不行！小洗洗吧！求求你啦！妈不行就是不行，针眼大的窟窿斗的风，今天让你洗一次，就会有第二次，第三次，你就会洗衣，做饭，擦地板，倒垃圾，就会扶老人过马路，领小孩找妈妈，就会给你爷爷抓痒痒，给你奶奶讲故事…小这不都是好事吗？妈我也没说不是好事，可这些就是耽误学习，凡耽误学习的事我一律禁止，凡是同学习无关的事我一律反对！小不行！我今天就是要洗！妈我今天就让你洗不成！小就洗！妈不行！[两人争扯，爸爸上]爸哎，哎，你们这是干吗呢？妈你跑到哪去了？这么晚才回来？爸我下午去他们学校开了个家长会，碰到一位教育专家，晚上请他们吃了顿饭！妈正好！你也向专家说说，叫他们给评评理，学校办的这是什么事？爸怎么啦？生这么大的气？妈你说你让学生干什么不行？你猜怎么着？让他们给我洗脚！这叫什么事？爸嗷！这个呀！小爸爸，你同意啦？妈他敢？爸你别这么大脾气好不好？你倒叫我说话呀！妈那你好好说说，那专家怎么说？爸那专家说，这现在的教育都普遍重视了智力开发，也就是开发智商，忽视了人格培养，情感教育，现在我们应该补上这一课，加强情商教育！妈什么叫情商教育？爸其实呀！也很简单，就是教育孩子有爱心呗！妈那爱心还用教育，培养？爸那自然，专家说，那爱心就象幼芽，就埋在孩子的内心，需要用心呵护，扶持，弄不好，就会挫伤孩子的爱心，影响他们的成长！妈这么严重？爸不信？这儿有一本专家给我的日记，你听，这一位孩子的心声，他的妈妈，一味注重他的学习，其它一概不闻不问，结果深深地伤了孩子的心！妈那你念念！爸那我照直念！1月2日，我给妈妈买了副橡胶手套，因为她常用水，又怕冷，可她连看也没看！1月3日，妈妈还是没有用我买的手套！1月4日，那手套找不着了！1月5日，我向妈妈问起手套，可她愣说没看见，明明她亲自接手的！1月7日，我竟然在垃圾堆旁发现了那副手套，我真伤心透了！2月2日，妈妈把我当成了一个学习的机器，一点不管我的感受！活着真没意思！2月5日，妈妈既然什么都不让我干我就一点也不干！2月9日，偷偷地到外边玩了半天，骗她说补课去了！怎么样？还念吗？妈这个妈妈可太不用心了！小简直就象个地主婆！妈她怎么能这样呢？爸你知道这是谁的日记吗？妈谁的？小我的！妈你的？真是你的？小是！妈，我以前有点对不起你！爸怎么样？快接受你宝贝儿子的爱心吧！小妈妈，就让我给你洗一次脚吧！啊！妈不，不…爸洗吧，儿子洗了，不也省得我再动手吗！妈德性！小妈妈，你就成全我吧！妈那，那好，你再做一次物理实验，写两篇作文，做三十道数学题，默一百个英文单词……小闹半天，还是不让我洗呀！三人小品剧本搞笑三人物医生、妻子、患者。