轻松一刻

晚上高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人 喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？ ”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个, 把包拽上来吧。”无人理睬司机大怒:“不是说夹包了吗 ？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来， 就包上来了。” 问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、 不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长 相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不 到女朋友？。。。。。。。”答案：？ 想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我 从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”然后 ，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听 „„”
女人全是优点：妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑 女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫 冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的 叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹 存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫 小鸟依人，不象女人的叫超女。
丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？ 妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气，我对自 己说：还能有比她更麻烦的吗？ 一学校的老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：“今 天你踩我头上，明天我种你坟上”。 三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。 四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
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8.一头公牛加一头母牛，猜三个字？ 9.一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？ (一个成语) 10.为什么女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了？ 11.黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？ 12.报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什 么消息绝对假不了？ 13.家有家规，国有国规，那动物园里有啥规？ 14.油漆工的徒弟叫啥？ 15.每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那 是什么？
7.猫和猪有何区别？ 8.一个可以大可以小的地方是哪里? 9.为什么离婚的人越来越多? 10.有一只公鸡在屋顶上下蛋，你说鸡蛋会从左边 掉下还是右边？ 11.一名女生上了传说中闹鬼的厕所后，发现厕所 门果然推不开了，这是为什么？
12.富商陈氏死于自己的书房之中，虽然墙上有三个 弹孔，但他的身上却没有外伤，你猜是怎么死的？
1.小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时， 明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁 一只眼闭一只眼？ 2.两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到 终点时，哪只狗出汗多? 3.什么贵重的东西最容易不翼而飞? 4.三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三 个鬼应该叫什么? 5.世界上除了火车啥车最长? 6.哪项比赛是往后跑的? 7.楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月 三十日?
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。 甲：根据什么？ 乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？ 一对男女聊天,男：你对我有感觉吗？ 女：有啊，相当大的感觉。 男：狂喜，什么感觉啊 女：怀孕的感觉，想吐又吐不出来的感觉，难受啊！ “你年薪多少？”“800万。” “那一个月有80万？” “是的，这是基本工资。” “不错嘛，做什么的。”“做梦的。” 某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识 数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送 你五个字，一派胡言”。
我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____ 班级____姓名____学号____。每空20分。 国考就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病 情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 在这个寂寞的世界， 除了10086会主动给我发信息， 除了 10086会马上接我电话， 除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为 我开机， 一个人的世界， 除了10086，谁还会想起我，谁还 会在乎我！ 有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星； 买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏； 要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下； 头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4； 要想有人爱，必须用山寨„
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一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给 我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你 的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。 “老板，这套衣服多少钱？” “180。” “单买裤子多少钱？” “最低130。” “算了不跟你讲价，来件上衣。” 单身很痛苦！单身久了更痛苦！！前几天看见一头母猪， 都觉得它眉清目秀的。。。 最近天气降温“请注意保暖”。俗话说：人怕冻腿，猪怕 冻嘴！我都穿上长裤了，你也赶紧买个口罩吧。
13.在不能用手的情况下。怎样才能把桌上的—碗 面吃完?
1.有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。 他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所， 你知道这个婚介所的名字吗？ 2.上帝啊，为我关上一扇门之后不用再打开一扇 窗了！为什么呢？ 3.中国的墓地贵，死不起怎么办？有一个很好的 解决办法哦！！！ 4.我有个朋友叫石坚，他无论冲咖啡、冲奶粉、 冲果珍，还是冲其它，都会很淡。为什么呢？ 5.他从后面用双手捂住了小龙女的眼睛，柔声问 道，姑姑，我是谁？小龙女嘻嘻一笑，说，过儿 你真调皮。。。你是谁！请问小龙女由娇嗲到骂 人是为什么呢？
1.需要达到什么级别能拥有自己单独的带大窗的 办公室还可以很牛逼的呵斥很多人？ 2.所有电器比赛跑步谁速度最快？ 3.为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球 那么强势？（古典诗词一句） 4.站在树上唱rap，打一字。 5.香蕉和西红柿拍电影，哪个会红？为什么？ 6.如果白雪公主跟包公结婚，生下来的小孩叫什 么名字？ 7.一个班的伞兵训练跳伞．班长说跳出飞机外数 至30秒才能拉伞，结果其他人平安落地．只有一 个人不幸身亡，为什么?
小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中 的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓，刚刚踏 入社会，现在有个电动车+公交卡就满足了。 有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。 一个女生的签名：“今年谁愿意陪我过1111节，我让 他明年过父亲节” 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。 希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小 孩。 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇 作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动 全校的“假如我是只猪”。
有一只蚂蚁爬过狗屎，为什么只剩六个脚印呢？ 女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。 男：这个嘛„„爱一个人是不需要理由的。 女：那我有啥缺点？ 男：懒笨馋凶矮胖圆„„ 一哥们儿大一经常翘课。今天计算机课他去了， 老师看到他来了，很惊讶地说：某某啊，好久不 见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。 老师问学生：“读书干什么？” 学生：“当老师” 老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问 ：“当老师干什么？” 学生：“混口饭吃”。
1.郭晶晶和霍启刚结婚猜一明星的名字！ 2.刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是 谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。 直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她 说了一句话之后。刘若英的眼里泛起幸福的泪花， 说出了自己的名字。请问周杰伦说了一句什么呢？ 3.当你向别人夸耀你自己的长处时，别人还会知 道你的什么？ 4.有三条虫子排成一列前进，第一只虫子说 我后 面有两只虫子，第二只虫子说 我前面有一只虫子， 后面也有一只虫子，第三只虫子说 我前面没有虫 子，我后面也没有虫子！请问：第三只虫子为什 么这样说？PS：学历越高，越猜不对！
6.杨幂嘴被胶布贴住。打一电影。 7.脚上有痣的人为什么都很聪明呢？打一成语。 8.女A：男友经常自比诸葛亮，我快受不了了。觉 得他不要脸到极点了。女B：他其实是嫌你丑。女 A：为什么？ 你知道为什么吗？ 9.有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了 下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿？ 10.问：黑猫和白猫去面试，哪个会成功？ 11.水蛇、蟒蛇、青竹蛇哪一个比较长？ 12.老李刚理完发，便要求理发师将他的头发“中 分”，理发师却说做不到，为什么？ 13.在厕所碰到朋友时，最好不要问哪一句话？
晚上高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人 喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？ ”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个, 把包拽上来吧。”无人理睬司机大怒:“不是说夹包了吗 ？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来， 就包上来了。” 问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、 不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长 相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不 到女朋友？。。。。。。。”答案：？ 想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我 从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”然后 ，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听 „„”
本蚊子体态姣美，娉婷若仙鹤，因前夫专以植物的花蜜和 果子、茎、叶里的汁液为食，双方饮食习惯不同，经常吵 架，导致婚姻破裂。如今本方条件优越，平日生活无忧， 爱叮谁叮谁。欲觅一位勇敢的雄蚊，与自己终身为伴，要 求飞翔技术过硬，不畏风险，能给自己遮风挡雨，有意者 请拨打本人手机：***********。 A：你能借我20元吗？ B：不好意思，我只有10元，给你。 A：那你得记着你欠我10元。 B：好，我明天还你。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓 看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情 ，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导 先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭， 都习惯了。” 县长气急：“你会不会说话？” 村民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会 和人说话。” 一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我： “西红柿是 水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个 “嗯，水果......” 老师的声音高了八度 “什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 “是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了： “我是让你翻译这句话！”
兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店。 兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？” 老板：“没有！” 兔子：“那你有没有胡萝卜？” 老板：“也没有。” 兔子：“那榨汁机你总该有吧？” 老板：“不好意思，榨汁机也没有。” 兔子：“那么吸管你有吧？” 老板：“吸管也没有。” 兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？” 老板：“老子这里是浴池！”
学生：到XX的卧铺还有吗？ 售票员：没有了。 学生：硬座呢？ 售票员：也没有了。 学生：站票还有吗？ 售票员：有，但不售学生票。 学生：为什么？ 售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回 家... 风瑟瑟中，和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻 得通红。问他：“冷不冷？” 他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
5.拿破伦对着士兵大叫“冲啊！”为什么士兵还 是一动不动? 6.一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚 款5元！ 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着： 神气什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕， 问道：你是哪个单位的？ 请问你知道吗？ 7.在什么时候更确定自己是中国人？ 8.为什么说被烧死是最痛苦的一件事？ 9.骂人什么有种祝TA长命百岁的意思呢？ 10.快乐大本营的主持人里哪位有宗教信仰呢？ 11.哪三种动物叠加一起最高？