幽默吐槽段子.doc
吐槽男人的幽默段子
吐槽男人的幽默段子
1. 男人的记忆就像是电脑的垃圾桶，只有当容量快满的时候，他们才会想起删除一些东西。
2. 男人的思维就像是一条迷宫，进去的时候充满自信，出来的时候却迷失方向。
3. 为什么男人喜欢开车？因为开车的时候，他们可以装作自己是个正常人。
4. 男人的耐心就像是沙漏，只要一翻转，就会发现他们的耐心已经消失不见了。
5. 男人的逻辑就像是一部坏掉的电视遥控器，按下去的是音量键，却换台了。
6. 男人的智商就像是一辆停在路边的自行车，你可以踩上去，但却不一定能骑得动。
7. 为什么男人喜欢打游戏？因为只有在游戏里，他们才能变成真正的英雄。
8. 男人的情商就像是一本破旧的字典，你找得到“爱”，却找不到“体贴”和“关心”。
9. 男人的脑回路就像是一座错乱的迷宫，你永远不知道他们下一秒会有什么奇怪的想法。
10. 为什么男人喜欢看球赛？因为只有在球场上，他们才能释放出自己的狂野一面。
以上是10个吐槽男人的幽默段子，希望能给大家带来一些轻松的笑声。
男人也是有自己的特点和趣味的，我们可以适当地用幽默的方式来吐槽，增添生活的乐趣。
当然，这些段子只是一种调侃和娱乐的方式，不代表所有男人都具有这些特点，每个人都是独一无二的。
请大家不要太过认真，只是看看笑笑就好。
幽默笑话段子大全 让人笑喷的幽默搞笑段子
幽默笑话段子大全让人笑喷的幽默搞笑段子人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。
接下来就是小编为你精心准备的超搞笑段子，欢迎观看!幽默搞笑段子(热门篇)1.打败我的不是天真，而是天真热。
2.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
3.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：睡了吗?老婆说：没呢，看着呢。
我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。
老婆说：你刚说什么?我说：让你给我煮碗面。
老婆说：不是这句，前一句。
我说：你睡了吗?老婆：睡了4.某剧组在村庄外拍戏。
间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。
老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!5.看好片和看烂片有什么区别?，神回复好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急6.老妈趁我不在，把我空间的说说改了，我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?结果，几个小时后就有人空间留言等我一小时，我带着玫瑰找你一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。
帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?7.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我就想知道这是亲爹妈吗啊!8.出门碰见一老太太：”小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。
”“没问题没问题，乐于助人应该的。
”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!9.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。
吐槽工作的 搞笑小段子
吐槽工作的搞笑小段子1.工作就像打游戏，Boss是最终Boss，同事是随机队友，你永远不知道他们会帮你还是坑你。
2.每天早上起床，我都以为自己是公司里最重要的人，然后我发现，我错了，公司根本没我一样转，我不过是可有可无的辅助角色。
3.为什么工作让人累？因为你在不停地做任务，就像玩一个永无止境的游戏，永远也赢不了，但你还是要不停地玩下去。
4.上班的时候，时间过得特别慢，尤其是当你的电脑卡住的时候，每一秒都像煎熬一样。
5.都说工作是为了更好的生活，但是你会发现，工作已经占据了你所有的生活。
6.上班族三大梦想：下班、放假、涨工资。
可现实是：加班、扣工资、无休止的工作。
7.工作就像谈恋爱，有时候你很喜欢它，但它却让你失望，让你痛不欲生。
但是你又不能没有它，因为它给你带来了收入和成就感。
8.工作就是那些你不得不去做的事情，而且你永远也做不完。
所以，与其说你在工作，不如说工作在“玩”你。
9.上班就像喝粥，泡一泡，搅一搅，然后等着被消化。
10.“我的工作就像是一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。
”我对我的工作说。
工作回答：“哦，那你是阿甘吗？”11.上班族的早晨从中午开始，下班族的夜晚从午夜开始。
12.“我的工作就像是一盒巧克力，你永远不知道你会尝到什么味道。
”13.问：为什么你总是看起来很忙碌，却效率低下？答：因为我在做两件事：1）假装我很忙；2）假装我很有效率。
14.上班就像喝粥，泡一泡，搅一搅，然后等着被消化。
15.工作就像打游戏，Boss是最终Boss，同事是随机队友，你永远不知道他们会帮你还是坑你。
16.每天早上起床，我都以为自己是公司里最重要的人，然后我发现，我错了，公司根本没我一样转，我不过是可有可无的辅助角色。
17.为什么工作让人累？因为你在不停地做任务，就像玩一个永无止境的游戏，永远也赢不了，但你还是要不停地玩下去。
18.上班的时候，时间过得特别慢，尤其是当你的电脑卡住的时候，每一秒都像煎熬一样。
脱口秀台词,5分钟搞笑
脱口秀台词,5分钟搞笑篇一：脱口秀段子hello，大家好。
今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风，我的心情啊，真是暴涨100倍啊。
今天我既然来了，就陪大家唠唠嗑，谈谈最近都有啥事儿。
说啊，前两天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑药，被抓进去了。
监狱风云又因此多了一名实力唱将。
这有人一进去，老百姓就乐啊，又多一个监狱狗，让你装，废了吧。
小嘴吧唧两下，一兜子钱就进腰包了，我咋就不行呢！现在好，你也进去了，该！得瑟啊！老百姓一乐啊，这政府就不高兴了，吐沫星子满天乱飞，于是哈尔滨就雾霾了。
说这政府啊，就做民意调查，问那个老太太，你对这个空气污染这事有什么看法啊？老太太就说，我还能咋看呢，就趴那窗户上看呗！~说起来，这为啥人们就看不上这歌手呢，因为人家歌手上个班也不用看别人脸色，自己给自己打工，我说我一首歌多少钱，你就得听我的。
哪像咱们这群苦逼的老百姓，幸幸苦苦工作，还得忍气吞声，心中牢记职场三大定律，要么忍！要么狠！要么滚！人家歌手，多厉害啊。
金钟罩护体，咱俩都被狗咬了，我是狗大侠，你就是狂犬病！说这老百姓兜里也没啥钱，有时候吧就爱炒个股，蛋这个股票有个副作用，你要是不信，我就跟你说。
自从炒股那天，我的辈分就降低了，别人问我，前两天买那股票咋样啊，我哭丧个脸就喊，跌。
唉呀妈呀，孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊，我真不是你爹！~ 有时候啊，这个人比人真能比死人，说人家有的人，炒股都是红色的，你一炒股，立马那股市，满园春色关不住啊~打个比方，就像你心目中的女神，永远如此的耀眼。
那家伙，才华横溢啊。
琴棋书画，吃喝嫖赌，坑蒙拐骗，无一不通啊！有一天这女神就问我，我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，我想半天：我魔兽世界六十多级。
我lol钻石组！碰到这种2货，我就只想用我初中老师的一句话，你们的智商都是负的，我是你们的一百倍！说到这人比人，我就想起个事。
，一天去我同学家参观－门口摆这两辆汉马是你的嘛！－是啊！－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！所以说，不要和别人比，比着比着，你就输了。
幽默吐槽段子_段子
幽默吐槽段子需要幽默，这些搞笑的幽默段子会告诉你什么是人生的乐趣。
什么是这个世界的真像。
接下来就是小编为你精心准备的《幽默吐槽段子》，欢迎观看!幽默吐槽段子(热门篇)1.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
” 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。
(@我们爱讲冷笑话)2.有一高中同学读医科大学，交了生平第一个女朋友也是大学学妹，我问他拍拖平时做什么，他说：互相体检。
(@胭脂就是我)3.突然想到微软应该请范冰冰代言必应，广告词仿凡客体：“I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing...”(@lvdiw)4.男子喊道:“服务员，过来一下!” 服务员:“您好，什么事?” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?” 服务员：“先生，那您希望有几块?”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。
”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!”5.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
(@韩寒精彩)6.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
7.今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过……8.理工科男生和女友对话——女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。
各种搞笑的神吐槽段子
各种搞笑的神吐槽段子冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。
就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。
接下来就是店铺为你精心准备的《各种搞笑的神吐槽段子》，欢迎观看!各种搞笑的神吐槽段子(热门篇)1.人生匆匆，幸福何在?一千个人来回答，就会有一千种答案。
其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。
幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
2.看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
3.武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容!王婆说：大郎真会自卖自夸!武大郎道：这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗?4.丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了?妻子：是啊!猪肉又涨价了!丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的!5.男孩送女孩到家门口时热吻难分。
一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻…这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗?6.连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!7.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!8.春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。
俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：你们有病?满身疙瘩!一蛤蟆答：花粉过敏了。
另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出来吗?9.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
10.昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料!各种搞笑的神吐槽段子(经典篇)1.有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
【笑话大全】生活妙侃,发发牢骚吐吐槽
【笑话大全】生活妙侃,发发牢骚吐吐槽生活中，我们常常会遇到各种各样的烦恼和困扰，有时候就像是一团乱麻，让人觉得无从下手。
不过，如果我们能够用幽默的眼光去看待这些烦恼和困扰，或许会发现原来生活中还有无限的乐趣和趣味。
今天，就让我们通过一些笑话和段子，来一起妙侃生活，发发牢骚，吐吐槽。
1. 生活中最痛苦的事情之一，就是在一个拥挤的公共厕所里，却发现没有纸了。
这时候，你只能默默地对自己说：“那就让人家笑话我好了。
”2. 很多时候，我们总是希望自己能够做到完美无缺，但现实却总是让我们失望。
有一位女士曾经抱怨道：“我生气的时候，别人都说我丑陋；我高兴的时候，别人都说我丑陋；我说话的时候，别人都说我丑陋……我真的是无论做什么都丑陋！”3. 有一种生活状态叫做“早起”。
早起的好处就是可以享受早餐，早餐的好处就是可以睡个回笼觉。
4. 看到别人在公共场合大声喧哗，你会觉得很烦躁吗？其实，别人看到你在公共场合大声喧哗时，也是一样的感受。
5. 生活就像是一场马拉松比赛，不同的是，跑得越快的人，越早就能够到达终点。
6. 有人问道：“世界上最烦人的声音是什么？”答案是：“那你是什么，你是那最烦人的声音。
”7. 生活中最不靠谱的一件事情就是你费尽心思地为朋友准备了一份生日礼物，结果在朋友的生日聚会上，你看到他穿着你送他的那件T恤搔首弄姿。
8. 有一种特别折磨人的事情叫做“坐在窗边”。
你以为可以在窗边欣赏美景，结果却被吵闹的环境和剧烈的颠簸折磨得体无完肤。
9. 人生就像一个没有说明书的包装盒，你永远不知道下一个瞬间会发生什么。
10. 有一个偏方治疗失眠，就是在晚上睡觉前数绵羊，据说这样可以让你的大脑放松。
但如果数到一千只绵羊你还是睡不着，那么说明这个偏方已经失效了。
11. 有一位大叔自由行到了一个雪景如画的地方，他非常激动地对朋友发了条短信：“来了，大雪中，美景如画！”过了半个小时，他又发了一条短信：“好冷啊，这个大冬天出来玩，真是没脑子。
28个幽默搞笑段子
28个幽默搞笑段子1. 你是怎么学会开车的？我老板说我要是不学会开车，就永远开不了加班费。
2. 一日，我发现我干了2年的工作可以一小时内被AI程序代替，我不禁悲叹，「我从今以后还能干什么呢？」妈妈说：“你可以教AI程序如何爱。
”3. 我老公最近把所有的洗衣液都用完了，于是他跟我说：“下次买洗衣液就千万别买没有气味的，简直像洗衣服没洗过。
”4. 有天我在打电话紧急算账，手机又没电了，于是我拿着充电器和自己从头到脚都是电线的样子一脸膜拜状申诉：“我至少也配上100万追赶时代的步伐啊！”5. 外婆问我：“最近考进了哪家企业？”我回答：“中国石油。
”外婆惊讶地问我：“噢，你现在开石油局啊？”我尴尬地回答：“外婆，我只是个实习生。
”6. 听到老板让我打报告后，我兴奋地举起杯子说：“加班加点儿，为了我儿子的，C5科学研究，干杯！” 客人们石化了几秒后，齐声说了一句：“C5科学研究，加油！”7. 我同事养的鱼在它的缸里产下了小鱼。
但是，他在看到鱼孵化后的第一天却喜忧参半：「孩子们太小了，怕它们被我的箭鱼给吃了。
」8. 女友问我：「你能不能用一句话说出你的个性特点呢？」我说：“我就像兔子一样中午午睡。
除此之外就是一切皆有可能。
”9. 看到菜市场里买菜的人，我突然有些好奇。
“你们有多久没在自己的厨房里做饭了？”，我问。
一个大爷回答我：“我最后一次在家做饭还是在上个世纪。
”10. 我的儿子经常在家里表现的特别出色，参加运动会，比赛等会特别的优秀，而出门就会变成一个疯狂奔跑不停的小疯子。
好在他爸爸说他只是需要磨亮腰间的芯片而已。
11. 今天在公司听到转发的一段语音：“最高效的思维方式就是一直注重别人眼中的评价。
”然后一旁同事抗议：“那你怎么能不用耳朵保护咖啡馆的安静呢！”12. 我的通讯录里常常有这样那样的垃圾电话，我便试图恶搞了一把。
打电话过去，然后以很慢的速度说：“是XYZ111号码的用户，请问你知道有哪些未接来电吗？”然后垃圾电话人士就会恶霸哄笑：“我拼命打给你想达成什么目的呢！”我则以歉意的语气告诉他：“我看起来还没碰到你哦。
越看越爆笑的幽默笑话106则
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？王老板没说话，带土豪到一大片空地土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。
”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-6、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问分为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？老公说：是呀，你怎么知道的？我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？老公笑笑说：这得论斤称啊！尼妹，我保证不打死你～9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”“滚！。
13年网络现实吐槽幽默段子
13年网络现实吐槽幽默段子1. 问：为什么中国很少朋友?答：因为中国强大了，他们嫉妒我们。
问：南沙被别国占领，为什么我们不打他们?答：我们还比较落后，全国人民要给力捐款。
问：为什么办公楼如此豪华?答：因为我们富裕了。
问：为什么我们不能把百姓看病的负担减轻?答：我们还是发展中国家…【脑补背景音乐：当爱已成往事】2. 房事不要再提，政策已多风雨，纵然现在买不起国五条后更买不起，真的要离了再娶，让明天好好继续，你就不要再苦苦追问家庭信息。
房价他是个难题，让人目眩神迷，限价房或许可以廉租房却太不容易。
权力他不曾离去，房价就涨在那里，我对家仍有爱意我对房子无能为力。
3. 一觉醒来我忽然想到，其实京五条也限制不了离婚潮。
离婚时净身出户的一方是单身无房，京五条允许购房一套。
复婚后转给对方再离婚又可购房一套!如此反复至无穷，多少套房都允许买。
京五条如此粗糙竟也敢发布，赶紧再补上一条开征离婚税吧4. 同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。
你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。
5. 政府过紧日子，意味着官员过紧日子，永不可取。
不能把官员与人民对立起来，就应该清贫。
官员也是人。
不仅要让人民过好日子，官员也要过日子，寻激励相容之道，这才是制度改革应有的方向。
过去30年成功在于官员考核标准与GDP增长挂钩，民众好过，官员也好过。
6. 《调查称中国城市家庭资产平均247万元》有网友回：“我觉得差不多啊。
我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。
我的手机像素320万，我爸手机像素500万，我妹两部手机1部200万，一部320万，我妈妈的30万。
总共1370万，平均274万，比平均还多了一些!”7. 私企：用半个人的工资雇一个人干两个人的活，国企：用两个人的钱雇一个人干半个人的活。
公务员：用两个半人的工资雇一个人却尼玛没半个人干活。
8. 看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说：我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。
吐槽大会的段子
吐槽大会的段子1. 我最擅长的就是，在别人把我逗得哈哈大笑时，我也跟着哈哈大笑。
2. 我每天都在思考，我到底是上清华好呢，还是上北大好，后来我才发现，我想多了。
3. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘，站在你面前，你却只能喊阿姨。
4. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！5. 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
6. 我这辈子没什么大理想，就想混到逢人能说句：我是李总，你是小王吧。
7. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8. 长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。
而你，只能是个段子。
9. 你看看你的五官，各长各的，谁都不服谁。
10. 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。
我只想要钱而已，就没指望它万能。
11. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12. 我的朋友圈一半秀恩爱，一半秀伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
13. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
14. 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
15. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。
我想说2000 年。
结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。
”16. 有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是哪里啊？”小孩子说：“这是我的头啊。
”17. 你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗？因为巴黎鸥来哑。
18. 你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。
吐槽生活的幽默段子
吐槽生活的幽默段子生活就像一台永无止境的洗衣机，你刚把所有问题放进去，它又开始转了，问题全都打结了。
生活就像电影院的座位，你永远都坐在前排，接受生活的近距离洗礼，包括别人的咳嗽声和手机铃声。
看了一堆减肥广告，结果最后减的只是银行卡里的余额。
想要一颗能像榴莲一样让人心甘情愿剥开的心，结果却拿到了一个像榴莲核一样顶硬的心。
有人说钱买不来幸福，那是因为他们从来没有在网购页面点击结算的那一瞬间的快感。
生活就像一场长跑比赛，起跑线上我们充满激情，到终点线前面我们已经气喘吁吁，而裁判却还在扔饮料。
睡觉前想减压，结果脑子里的思绪比压力还多，压力都跑到梦里去了。
最近发现手机的最佳功能之一就是能在遇到尴尬的场合时假装很忙，刷刷手机，装作在处理非常重要的事情。
如果人生是一场马拉松，我肯定是一个不小心报名参加了全程的不运动员。
好好活着吧，毕竟地球转动得那么快，万一你晕倒了就太尴尬了。
当天气炎热，空调却只是装饰品，你不禁怀疑自己是不是生活在火星上。
生活就像一场马拉松，你在拼命奔跑，然后发现自己只是个路人甲，被超过的不止一圈。
人生有时像一部电影，你期待有个好结局，结果片尾字幕就说了一句：to be continued...买了一个超大号的雨伞，结果出门时阳光明媚，带着个行李箱似的雨伞漫步街头。
生活就像吃瓜一样，你以为你在关注八卦，其实八卦正在关注你。
人生不如意之事十有八九，而剩下的一二是因为你还不如意。
每次约会前，镜子都会变成最好的朋友，毫不客气地提醒你，你真的不能再吃了。
人生就像打电话，常常是你喂喂喂，对方却一直在忙其他事情。
如果早上起床是一道难题，那么洗澡就是一道多项选择题，是先冷水后热水，还是先热水后冷水，每天都在权衡中做出艰难决策。
生活就像电视剧，有时你是主角，有时你只是个配角，还有时你会变成一个不知道在剧情中扮演什么角色的路人甲。
搞笑吐槽段子
搞笑吐槽段子1．今天在超市看到两个男的在吵架，我好奇的过去看一下。
结果一个男的一把抓住另一个男的胸口，大声说：“你这么丑，还好意思欠我钱！”被欠钱的那个男的一把推开他说：“你这么说，不怕我女朋友误会！”结果欠钱的那个男的冷笑着说：“你哪来的女朋友，我看你只有左右手吧！”太可怕了！2．上课的时候，数学老师写了满满一黑板的解题步骤，我抄的手都要断了。
下课前，他擦掉再写，我：……3．刚才在公园里看到一个帅哥，他一个人坐在那里，我就过去搭讪：“帅哥，你在干嘛？”他抬头看了看我，弱弱的回答：“瞎坐坐。
”这时一个小孩从旁边走过，嘴里念叨：“这狗还会说话？”我……4．刚刚在超市排队付款，轮到我时刚好广播里响起“请106号到xx窗口付款”。
我看了看显示屏刚好显示“106号”，然后我就把菜放好奔到地下一层付款处大喊一声“106号报道！”只见四位收银员头也不抬冷冷的说“对不起，106号在5分钟前已经到楼上付款了。
”5．昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。
“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。
我无奈的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。
只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
6．前几天我和一美女去打乒乓球，为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。
后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。
美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么？”7．早上在公交站等车，旁边站着一大爷，不远处还有一乞讨者。
我等车无聊便跟大爷聊起了丐帮，说这丐帮如何如何有钱有势。
没多会车来了，我对大爷说：“大爷，车来了！最后我还摸出身上的零钱给大爷当车费。
”大爷点点头：“恩，丐帮确实有钱啊！”然后我就上车了。
8．今天一同事来上班，看见他头发冒绿光，便问他怎么回事。
他说：“最近找了一个新发型师。
”另一同事说：“剃光了吧！好办法！”他说：“没有！他用的染发膏有点绿。
”。
搞笑神吐槽生活段子,“来都来了,试试呗”
搞笑神吐槽生活段子，“来都来了，试试呗”搞笑吐槽生活段子,搞笑神吐槽段子一、看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新**故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住；结论只有自己靠得住，简称我靠。
二、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！三、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。
呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
四、小的时候，我很开心在没有预告的情况下见到小伙伴忽然出现在我面前。
长大以后，只要是没和我提前约好，无论谁找我我通通都不想理。
五、当你在阳光下看到自己的影子，这意味着：光在茫茫宇宙中穿越了一亿四千九百万公里，就在最后一两米即将抵达地面时被你他妈的给挡住了。
六、畅想未来：手机的防水功能越来越强，不用多少年，人们唯一可以用来思考的洗澡时间也将被占据！七、现在冬天早上起来真的很困难，就会想起高中时的自己，经常冬天起来上学天还是黑的，那会儿的自己也太厉害了，可能被超人附体了！八、你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。
你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。
那你肯定特别开心！九、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。
只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜。
这四个字就是：来都来了十、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
十一、“你男友和你闺蜜一起掉进水里，你先救谁”“你能给我解释一下他们为什么在一起么?”十二、喝半醉的时候很有趣。
其实你都知道自己在干嘛、要干嘛，只是会些微控制不住身体、跌跌撞撞、动作变迟缓。
关于神吐槽段子语录 搞笑段子大全爆笑
一、神吐槽段子语录1、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。
所以女人化装，男人撒谎。
2、如果哪一天你突然想起我，请拿起拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭〞，我都会风雨无阻的出现在你的面前。
这是我对朋友一生一世的承诺!3、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
6、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
7、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车!8、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
9、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
10、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地!11、当代青年主要运动工程：取快递、取外卖!12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好似打我比拟有趣。
二、搞笑段子大全爆笑1、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不?〞我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊?〞我寻思咋这烦人呢，“出国!〞大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。
〞我。
2、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～3、又把女友惹毛了，抱歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!〞我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。
〞然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……4、想你，是见很快乐的事。
见你，是见很开心的事。
爱你，是我永远要做的事。
把你放在心上是我一直在做的事。
不过，骗你，是刚刚发生的事。
5、被前男友分手两年了，分手时各种难受求复合，人家不搭理。
感觉他是移情别恋，今年过年头一天，凌晨两点左右，我嫂子生孩子去了县医院，在医院遇到前男友弟第了，他说他哥肾有问题，突发病症，在急诊室，我装作担忧的说到，好好照顾他。
搞笑吐槽段子短视频文案
画面：一束光突然打在镜头前，一个穿着夸张的喜剧演员突然出现。
喜剧演员：（夸张地）哎哟喂，朋友们！今天给大家带来的是一集超级搞笑的吐槽段子，准备好了吗？让我们一起来笑翻天吧！【段子一：美食篇】画面：喜剧演员拿着一个看起来很美味的三明治，却皱着眉头。
喜剧演员：（模仿吃相）哎呀，这啥味道啊？这面包怎么这么硬？这火腿怎么这么咸？这生菜怎么这么……啊！我的牙啊！（突然镜头拉近，喜剧演员露出痛苦的表情）喜剧演员：（痛苦地）哎哟，我的牙，你这生菜也太脆了吧！我这是在吃生菜还是吃剪刀啊？【段子二：交通篇】画面：喜剧演员坐在公交车上，车外是拥堵的交通。
喜剧演员：（抱怨地）这交通，真是让人头疼啊！我每次出门都感觉自己是在玩“谁是最后的幸存者”。
（突然，喜剧演员看到车窗外一个老爷爷骑自行车飞快地穿梭在车流中）喜剧演员：（惊讶地）哎哟，这老爷爷是来参加自行车赛的吗？还是说他是车流中的“隐身人”？【段子三：工作篇】画面：喜剧演员坐在办公桌前，桌上堆满了文件。
喜剧演员：（叹气）哎，又是满满的一桌子文件，我这工作量，简直是“工作狂魔”啊！（突然，喜剧演员的手机响了）喜剧演员：（生气地）又是工作电话！我已经在加班了，还让不让人休息了？（喜剧演员接电话，表情瞬间变得兴奋）喜剧演员：（兴奋地）哦，原来是外卖到了！我终于可以休息一下了！【段子四：科技篇】画面：喜剧演员拿着一部最新的智能手机，表情复杂。
喜剧演员：（纠结地）这手机，功能太多，操作太复杂，我简直要变成“手机小白”了！（喜剧演员突然发现手机里有个新功能）喜剧演员：（惊讶地）哇，这个功能好酷啊！我可以用它来拍星星了！（喜剧演员尝试拍照，结果拍出来的是自己的头顶）喜剧演员：（尴尬地）哎哟，看来我还是不适合玩高科技啊！【视频结尾】画面：喜剧演员拿着话筒，笑容满面。
喜剧演员：（总结地）好了，今天的搞笑吐槽段子就到这里啦！希望你们笑得开心，记得点赞、评论、转发哦！我们下期再见，拜拜！（画面黑屏，出现“期待下期”字样，视频结束）。
吐槽搞笑段子短视频文案
（画面：主角站在镜子前，表情夸张地整理头发，镜头拉近，突然发现头发上有根白头发）
主角：（惊讶）哎呀，我这白发怎么长得这么快啊？是不是最近工作压力太大，身体累坏了？（拍拍胸口）不行，我得赶紧去染个发，不然这白发太扎眼了！
【视频正文】
（画面：主角拿着染发剂，表情痛苦地涂抹在头发上）
主角：（痛苦）哎哟，这染发剂真辣眼睛，怎么这么难闻？（一边忍受着气味，一边对着镜子皱眉）
（画面：主角戴上口罩，戴上眼镜，露出“专业”表情）
主角：（得意）好了，现在我终于恢复青春了！（转身走向镜子，突然发现口罩贴反了）
主角：（尴尬）哎呀，这口罩怎么贴反了？这造型，简直是“时尚达人”啊！
（画面：主角坐在电脑前，面对一大堆工作，表情痛苦）
主角：（抱怨）哎呀，这工作真是折磨人，每天都在加班，累死我了！为什么老板就不能给我点休息时间呢？（揉揉眼睛，突然发现电脑屏幕上显示的是电视剧）
主角：（惊喜）哈哈，原来今天不用加班，我可以看电视剧了！（开心地打开电视剧）
（画面：主角在厨房做饭，突然手忙脚乱）
主角：（慌张）哎呀，这菜怎么还没熟？这火候怎么这么难掌握？（翻找调料，突然发现盐和糖搞混了）
主角：（哭笑不得）哎呀，这盐和糖怎么搞混了？这菜的味道，简直了！（无奈地摇摇头）
【视频结尾】
（画面：主角躺在床上，疲惫不堪）
主角：（感慨）哎，生活就是这样，有时候很累，但也要笑着面对。
希望大家都能够找到属于自己的快乐，一起加油吧！
（画面：主角露出温暖的微笑，背景音乐响起）
字幕：生活不易，但我们要笑着面对！#生活吐槽# #搞笑段子# #短视频文案#。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
幽默吐槽段子
人生需要幽默，这些搞笑的幽默段子会告诉你什么是人生的乐趣。
什么是这个世界的真像。
接下来就是我为你精心准备的《幽默吐槽段子》，欢迎观看!
幽默吐槽段子(热门篇)
1.牙医在给病人拔牙前说："你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
" 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问："你现在觉得如何?"病人红着眼恶狠狠地对医生说："现在，看谁还敢拔我的牙!"。
(@我们爱讲冷笑话)
2.有一高中同学读医科大学，交了生平第一个女朋友也是大学学妹，我问他拍拖平时做什么，他说：互相体检。
(@胭脂就是我)
3.突然想到微软应该请范冰冰代言必应，广告词仿凡客体："I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing..."(@lvdiw)
4.男子喊道:"服务员，过来一下!" 服务员:"您好，什么事?" 男子怒问："我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?" 服务员："先生，那您希望有几块?"男子想了想说："怎么也得五六块牛肉吧。
"服务员冲厨房喊道："出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!"
5.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电
瓶车走了。
(@韩寒精彩语录)
6.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
7.今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过......
8.理工科男生和女友对话——女："我是你的神马?"理科工男："你是我的公式啊!"女："啊?原来我是公式啊。
"理工科男："酱紫我就可以把你推导了!"
9.如果你是我的"菜"，我会把你吃掉;如果你不是，请你走开。
如果你是我的菜。
对不起我最近不想吃菜。
(@Dalia_Chiag)
10.他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。
"这个不错。
" "你帮我试试!"，"那......好吧!" "正合适!" 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，"戴上了就永远不准摘下来了!!"她睁圆了眼睛，"你...不是要结婚了吗?..." "没错，和你"。
幽默吐槽段子(经典篇)
1.【毛泽东思想在生活】恋爱中读：反对自由主义;初婚读：实践论;两口子吵架读：矛盾论;吵架成常态读：论持久战;有孩子后读：论我们的经济政策;配偶有外遇读：论联合政府;有外遇又回头读：
丢掉幻想准备斗争和论战犯求和;邻里不协调读：论十大关系;对生活失去方向读：好好学习天天向上......
2.【愤怒的小鸟方言版】北京话：搓火的家雀;镇江话：发飙滴恰子;东北话：激眼的家雀;山西话：火车的学完儿;常德话：来撒的鸟儿;丹阳话：发和个恰的;闽南话：肚烂诶脚啊;昆明话：滋火滴雀;天津话：大耍老家贼;陕西话：气脏滴咻咻;四川话：鬼火冒的鸟儿;客家话：发火给雕子
3.北京可以让您一年四季走在时尚的前沿。
北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接喽成大背。
平均三秒一个发型绝不重样!无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
4.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?" 某君从梦中惊醒，曰："甭说了，咱们睡吧!"
5.一朋友，学校食堂买粥，食堂不收现金让刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再问师傅：收现金不?!师傅囧，默然点头......
6.人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。
男人=吃饭+睡觉+挣钱男人=猪+挣钱男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+睡觉+花钱女人=猪+花钱女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。
7.医学院毕业生去某医院应聘。
院长问："某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治?"毕业生甲："很简单，在患处涂抹点消毒液就可以
了。
"院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问同样题，乙答："至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振......"院长："欢迎你来我院工作!"
8.某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师。
一位女同学语带挑逗的说："老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?"男师沉默了一会儿说： "好，那考试!"
9.爸爸，为什么飞机在天上飞啊?爸爸，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸，为什么星星一闪一闪的啊?爸爸，我是从哪里来的啊?爸爸，那个吃豆子的怎么那么大?......对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。
10.一对还在妈妈肚子里的双胞胎在里面吵架，原因是都想先出去，都想当哥哥，不想当弟弟，正在争吵不休，听到一阵响声，"嘘......"一个悄悄的对另一个说道："别吱声!爸爸进来了......"
幽默吐槽段子(精选篇)
1.老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。
老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。
同学说：那肉夹馍呢?!(@中文幽默王)
2.太太恼家人懒散，遂贴一个提示到门后：家庭卫生，人人有责。
小孩见此提示，加一笔，改为"家庭卫生，大人有责"，老公回来，决然提笔补上三笔："家庭卫生，夫人有责"
3.唐骏在网易说：学历不重要，学问才重要，学习更重要......我觉得吧，韩寒可以说学历不重要，郑渊洁也可以说学历不重要，但
你唐骏一说学历不重要，广大人民群众不怀好意的笑了。
4.一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答：坚......坚守自己的岗位。
5.都是搞音乐的，高晓松没学药家鑫撞完就捅人，让人肃然起敬;都参加过快女，360这位美女员工没学曾轶可跑调走音，有MV为证。
6.前几天几家人聚餐，我逗姐姐的女儿："丫丫，你是吃什么长大的呀?"，"吃奶奶长大的，""吃谁的奶奶长大的呀?""吃爸爸的奶奶长大的""为什么呀?为什么不是吃妈妈的奶奶长大的呢?"小女孩指着爸爸胸部："爸爸的奶奶都被我吃没了，妈妈还有好大两个呢"，全桌人爆笑(@笑多了会怀孕)
7.跟一网管聊天。
我说：你说孙悟空那么牛B的角色。
当年大闹天宫无人能敌。
怎么取经就不行了呢?随便一个小妖怪都能收拾他!网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。
所以当年他是虐小号呢!后来封号多年。
出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了呗。
8.据说古天乐接受采访时他透露，在来云南的飞机上，与20xx 年前合作的"小龙女"李若彤偶遇，"我对她说的第一句话竟然是
‘姑姑’!说完连我自己都惊讶，竟然已经有20xx年了。
"(@史上第一最最搞)
9.警察：喝酒了? 雷人：没! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒! 雷人：请问蜗牛是牛吗? 警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗? 警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗? 警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗? 警察：不是。
雷人：这不就结了!
10.一个近视眼的人正在走路。
地上蚂蚁摆阵，疏密成行。
近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。
拾了半天拾不起来，叹息道："可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!"。