对口相声(可用作男女相声)

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对口相声:托妻献子

对口相声:托妻献子

对口相声:托妻献子甲:您在这儿说哪?乙:可不是嘛。

甲:这最爱听您的相声啦。

哪天我得上您家登门拜访,请教您的高超技艺。

乙:那可不敢,咱们互相研究研究。

甲:您府上在哪儿住?乙:哪儿敢当府上啊,我家就住在xx街xx胡同。

甲:太巧啦,我家也住在xx街,xx胡同呀。

乙:住在一个胡同?那,我怎么不认识您哪?甲:您出去得早,我回来得晚不得拜街坊!失敬失敬。

乙:好说好说我这人也马虎。

甲:您在xx胡同多少号?乙:我住在十六号。

甲:我也住在十六号。

乙:在一个院里?我怎么不认识您哪?甲:您出去得早,我回来得晚不得拜街坊。

乙:我这人也真够马虎的!甲:您住的是靠哪边儿的房?乙:我住的是靠北的房。

甲:我也住的是北房!乙:我怎么? 跑一屋里去啦!我也太马虎啦!我怎么不认识您哪?甲:您出去得早,我回来得晚不得拜街坊。

乙:住一个屋里都不认识。

甲:您在炕上睡,还是搭铺?乙:我腰痛盘了一面火炕。

甲:我也在炕上睡。

乙:嘿!到一个炕上啦!我怎么不认识您哪?甲:您出去得早,我回来得晚不得拜街坊!乙:我就知道是这句嘛!甲:您睡觉,铺什么,盖什么呀?乙:我铺一个蓝褥子,盖一床红被子。

甲:我也铺一个蓝褥子,盖一床红被子。

乙:那,我怎么不我别问啦!我也太马虎啦!都钻一个被窝儿啦!我还不认识呀!甲:您晚上陪谁睡呀?乙:我们老两口,陪我媳妇睡。

甲:我也陪你媳妇睡!乙:走!去!(若有所悟,向观众)得让他回来。

回来。

(向观众)我呀,来个照方抓药!我说,你在哪儿住哇?甲:我还没找着房呢!乙:没不行!你得有个住处!甲:庙里。

乙:你让我找和尚去呀?得是住家的地方!甲:我住在xx胡同。

乙:行啦,我也住在xx胡同。

甲:那儿挺好,就在那儿住着吧。

乙:嘿,他不抬杠啊!你得问我:我怎么不认识你呀?甲:明摆着我认识你呀!乙:不行!你非说这句不可!甲:好,依着你。

我怎么不认识你呀?乙:您出去得早,我回来得晚,不得拜街坊甲:您住在门牌多少号?乙:我住在十六号。

北房还问我呀?甲:那我怎么办?乙:等着我问!您住多少号?甲:我住门牌半号。

对口相声剧本《吹牛》2

对口相声剧本《吹牛》2

对口相声剧本《吹牛》
甲: 大家好,我是()
乙: 大家好,我是()
甲: ()你上台干什么来了?
乙: 上来吹牛来了呗!
甲:说到吹牛,我们家可是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 我会唱《生僻字》。

乙: 停停停,我还会唱甲古文呢!............
甲: 哈哈哈,你唱的恐龙可能听得懂
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲昨天晚上我也发高烧啦!
乙我高烧六十七度。

甲我高烧九十四度。

乙你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----。

对口相声:大上寿

对口相声:大上寿

对口相声:大上寿导读:本文是关于对口相声:大上寿,希望能帮助到您!常宝堃常连安演出稿甲:您是常先生?乙:是我。

甲:咱们老没见了。

乙:可不是嘛。

甲:那天,我到你们家去了。

乙:是啊?失迎了。

甲:我一敲门,打里边叽哩咕噜出来一个人。

乙:像话吗?出来的人穿高底鞋,那得说,叽得儿喀得儿出来个人。

甲:对,打里边叽得儿喀得儿出来个人。

乙:是坤道,是妇道?甲:老道。

乙:嘿!是民族,旗装?甲:道装。

乙:还是老道呀!是大脚,小脚?甲:两只大脚,两只小脚。

乙:一个人长了四只脚!是爷们儿,娘啊们儿?甲:是个娘啊们儿。

乙:什么打扮?甲:三十多岁,花旗袍,烫着头,那是谁?乙:那是我媳妇。

甲:拄着文明棍儿,提着画眉笼子。

乙:那是我舅舅。

甲:两只小脚儿。

乙:还是我媳妇。

甲:留着两撇小黑胡儿。

乙:还是我舅舅,这都是什么乱七八糟的!甲:你媳妇跟舅舅一块儿出来了。

乙:没你这么说的!甲:你媳妇认得我呀。

乙:那还有不认识的。

甲:“哟,我们当是谁呢,原来是爸爸呀。

”乙:啊?甲:“他往东去了。

二兄弟看见了吗?”我说:“没见着,我是打西边来的。

”乙:瞧这别扭劲儿!甲:你媳妇说:“二兄弟,你怎么老不来了?”我说:“我妈不让我走邪道。

”乙:什么?甲:往你们家去,净拐小胡同,不都是斜道吗!乙:不像话!甲:你媳妇说:“屋里坐吧!”我说:“是,我得先到上房去给老太太请安。

”乙:不错。

甲:你媳妇说了:“请安不行,得磕头。

今天是我妈的生日”乙:是我们家老太太寿诞之日。

甲:进门一看,一个二十来岁的姑娘,长得跟你媳妇一模一样。

乙:那是我小姨子。

甲:正坐在板凳上,一位剃头师傅给她剃光头哪!乙:啊?甲:她怀里抱个小孩,剃头师傅给小孩剃光头哪!乙:你说清楚了!甲:她抱的是你儿子。

我一看,得过去见见。

乙:是呀。

甲:“小姨子你好哇!”乙:什么?甲:那该怎么叫呀?乙:叫亲家姐姐。

甲:“你好哇?什么时候来的?”(河北唐山口音)“我日儿个早半天来的。

”乙:这是我小姨子?甲:那剃头师傅搭腔了。

元旦晚会搞笑经典搞笑对口相声剧本

元旦晚会搞笑经典搞笑对口相声剧本

甲:今天是个高兴的日子。

(有气无力地)
乙:和大家欢聚一堂。

甲:由我们两人,给大家表演一段相声。

(有气无力地)
乙:给大家带来一点欢笑——就这么为难你吗?瞧你脸,皱得像苦瓜干似的,说话有气无力,像三天没吃过饭一样。

(气愤地)
甲:唉,你有所不知,我实在是高兴不起来。

乙:怎么了?
甲:因为受到一些人,一些事的刺激,我善良而脆弱的心灵受到了严重的打击,如今的我,已经心灰意冷,正在考虑着换一份工作。

乙:哦,水往低处流,人往高处走,准备跳槽了。

现在的年轻人啊,就是不懂得吃苦耐劳。

甲:哎呀,你看我像那外面光鲜夺目,却质地棉软,稍一施压就整个抵抗不住变成一团稀
泥的“草莓族”吗?
乙:哎,我还没真见过像你这样“皮粗肉厚”的草莓。

甲:去。

我是说,吃苦耐劳是我的强项,只是在工作的过程中的所见所闻,让我感觉心灰
意冷。

乙:那年会小品请问一下,你现在到底从事的是什么工作啊?
甲:药师。

药店里的执业药师。

乙:这不挺好的吗?和医生一样,救死扶伤,是个崇高的职业。

甲:崇高什么啊?今非昔比了。

乙:这话怎么说?
甲:正所谓“子非鱼,焉知鱼之乐悲”。

乙:那倒是,我是人,如假保换,不是鱼。

甲:去!我也不是鱼,这是个比喻。

意思是说你没做过药店,不知道药店里的真实情况。

现在是经济时代,怎么都往经济上靠拢,救死扶伤?过时了!没给落井下石就阿弥陀佛了。

红雷梦对口相声!经典!

红雷梦对口相声!经典!

对口相声:正解红雷甲:老没看见了,您最近忙什么哪?乙:老行当,狗仔。

甲:哦,狗儿子。

乙:你才狗儿子呢!怎么说话呢?甲:不是您说,您,老行当狗仔吗?乙:我说的那是狗仔队的狗仔。

甲:哦,那是一队狗儿子。

乙:闭嘴,跟狗没关系。

就是专门跟踪名人,偷拍的那种。

甲:哦哦哦,就那天天挨小报上写成龙跟布吕尼亲嘴,奥巴马想和本拉登同性恋不成反目成仇的那种,那叫什么来着?乙:哎,我可不是胡编乱造的小报狗仔,我可是名记。

甲:知道知道,您原来是天上人间的嘛,前两天查抄了,这阵子又在哪儿高就呢?乙:我勒个去,不是女字边那个妓。

甲:哦,错了错了,您男性嘛,您是那个公鸡中的战斗鸡,欧耶!乙:抓狂了,不是鸟字边那个鸡,是言字边加个自己的己,记者,记者的记。

甲:别生气别生气,跟您开个玩笑。

乙:没这么开玩笑的。

甲:我早知道您是位很有名的记者,刚才就是跟你开一玩笑。

那不是前几天,还在电视上看见您,特精神。

乙:我倒是经常上电视。

你哪天看到的?甲:就那天,那天,您穿一大裤头,脖子上还挂一白绳,好像是有了身孕了,挨那儿扶着墙正吐呢。

乙:停停停,停啊,那不是我。

甲:不是您吗?我看就是您那,五短身材,黑得乎的。

乙:不是我不是我。

我啊不管采访郭德纲,最近我的目标是李少红。

甲:李少红?就是导那个新版红楼梦哪个?女的,大的,导演?乙:(对观众)怎么他这话我都听着那么别扭啊。

对对,就是她,李少红导演。

甲:那我得跟您握握手。

乙:哎哎,轻点,疼。

我问问你,怎么忽然这么热情了?甲:这道理非常简单,我是红粉。

乙:你要是红粉,那我就是佳人了。

有你这模样的红粉吗?甲:嗨不是那个意思,我的意思是我是李少红导演的粉丝,简称,红粉。

乙:哦,看你也不像个女的嘛。

甲:去你的。

李少红导演可是著名的大导演啊,能采访她你可真是家门不幸,,,哦不对,是家门有幸,,,还是不对,,哪词儿怎么说来着?是那个三生有幸。

乙:这费劲劲儿的。

听你这口气你对李少红也挺了解。

甲:那当然了,资深红粉嘛。

幽默搞笑获奖小品台词男女对口相声剧本《爱情保卫战》

幽默搞笑获奖小品台词男女对口相声剧本《爱情保卫战》

男女对口相声剧本《爱情保卫战》剧本正文甲:我叫婚姻。

乙:你叫混蛋。

甲:别骂人!乙:你怎么叫婚姻?甲:其实我不叫婚姻,婚姻是我的姓,我的名字叫“套牢”,“套牢”不好听,人类就叫我的姓了。

乙:啊,是个动物。

甲:我是个生命啊,有血有肉有感情的动物!乙:像个动物。

看样子不小了,有八十了?甲:我什么时间诞生的就不知道了,听俺娘说我有几千年的寿命了。

乙:老乌龟了。

甲:自从我诞生以来,人们就爱我,但也恨我,我也没办法!因我就是这么个秉性,我与人为善,乐善好施,认真负责,大公无私,为人类做了些好事,自我评价:三七开!乙:还王婆卖瓜!甲:不信我就自己说说我的优点。

乙:你说说。

甲:一,我是爱情之船。

人类男女之间一旦产生了爱情,他们就找到我了,有了我他们才成了家,他们就把我比作船。

我这条船就载着他们的爱是想理想彼岸。

乙:别吹了,你是船也是条破船。

甲:有时他们也翻船,但这不该我的事啊,是他们没按照原有的方向行驶或遇到了风浪迷失了方向,搁浅了或翻船了。

乙:责任都推出了。

再吹。

甲:二,我是爱情的保护伞。

乙:说说我听。

甲:产生了爱情的男女只要选择了我我就是他们的保护伞。

保护他们的感情和财富。

最主要的是保护他们的感情的安全,不准“第三者”进来。

乙:真会吹,二奶你就当不住!甲:他们非要进来,我就没办法了。

乙:你失职!你怎么不打110?甲:我一般不麻烦警察。

乙:失职!甲:我冤枉!有人就开始骂我“徒有虚名”,说我是“亵渎职权”等等,还有的激进分子说我应该被淘汰了。

乙:老了就快退休吧!甲:三,我是爱情的巢。

最大的好处是保护爱情的下一代。

他们生的下一代只要是有我的庇护,法律就承认了,社会就认可了。

这样就有了权益和义务,权利义务和责任的关系,所以有的人第一次第二次第三次还要选我。

乙:还不想退!甲:我还有很多优点我就不浪费大家的时间了。

但我也有很多缺点,如刻薄、自私、保守等等,有人还说我像个什么?是的,我的这些缺点也导致了很多不良的后果。

遭到了人类的诽谤。

对口相声剧本大全

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对口相声剧本大全(甲穿大褂,内捆好一个大包袱,把肚子撑大)甲:中国有句俗话:“活到老,学到老。

”乙:对。

甲:我这人就爱学习,你看我这肚子都撑方圆了(成方园),再把表面弄弄就泥平了(倪萍),把里边也修修,、就里修平了(李修萍)现在我把这满腹经纶的肚子留露(刘璐)出来......乙:得,这一会出来四位名人。

甲:如果您要是拜师学艺,您就专捡肚子大的拜,准没错。

乙:见了孕妇就拜,我就能生孩子?甲:那个不行,想学生孩子你得具备基本条件。

乙:什么条件?甲:最起码你得是女的。

乙:这不废话吗?你不说见了肚子大的就拜,准没错吗?甲:那些黄牛肚子大,你拜它行吗?都一肚子大粪。

乙:那你这肚子——甲:满腹经纶!乙:这可不见得。

我摸摸。

甲:别摸,挤出外文来你听不懂。

乙:噢,还有外文。

甲:有。

乙:在哪呢?甲:肚脐上边,外文加蒙语,全在上边呢?乙:那我得考考你!甲:噢,你会外文?乙:不会。

甲:那我就放心了。

乙:什么叫放心了,我虽然不会外文,但是我会蒙语,我考你蒙语。

甲:随便问,对答如流,真有学问。

乙:“吃饭”用蒙语怎么说。

甲:叭搭一递。

乙:叭搭一递?噢,我明白了,就是嚼烂了往下这么一咽,叭嗒,再递一口,叫叭嗒一递,对,有道理。

甲:不管你怎么分析,反正蒙语吃饭就是叭嗒一递。

不递进不去。

乙:那道是,吸烟怎么说?甲:台木沓沓。

乙:喝水?甲:乌苏乌苏。

乙:走?甲:呀乌呀!乙:看来这位还真会蒙语。

甲:满腹经纶吗,瞧这大肚子。

乙:哎——我说,别人把知识都记在脑子里,你怎么把知识记在肚子里呀?甲:满腹经纶吗,这你不懂,这叫张三鸭子型,李四兔子型,人跟人不一样,有的人低压95,高压150,就崩开了,有的人低压220,高压380没事,照样跳迪斯科(动作)。

乙:好嘛,没听说过。

甲:反正人跟人不一样,我肚子里确实有学问。

乙:那我得考考你!甲:随便问,对答如流,满腹经纶吗。

乙:那你肚脐眼左边是什么?甲:政治经济学、法学、天文地理、上下五千年。

乙:右边?甲:古代汉语和现代汉语!乙:下边?甲:成语连篇。

对口相声

对口相声

对口相声新局长到来之后乙:这回呀,我给您说段相声。

甲:哎!!(突然大声,顿足捶胸)乙:怎么啦?甲:(抽泣)没想到这么快他会离开我啦。

乙:哟!谁呀?甲:我的老局长。

(抽泣)乙:怎么啦?甲:他调走啦。

(放声哭)乙:行啦行啦,我当什么事啦,你的老局长调走啦,你也不至于这么委屈呀。

甲:我们老局长这一调走谁还疼我呀!乙:你这话我全听不懂。

甲:你不知道哇,我的老局长最疼我啦!乙:怎么疼法?甲:哪次长钱都没把我落下。

乙:是呀?甲:我入党、升级、结婚、住新房全靠我的老局长啦,他胜过我亲生父母,是我的再造爹娘啊。

跟您说实话,我爸爸死了我都没掉过眼泪呀,老局长这一调走我可是真动心啦。

(放声哭)乙:你跑我这吊孝来啦。

你有话好好说,你老哭什么呀。

甲:我难过,想起来我的老局长对我的重用提拔,我是从内心里感激呀,您算我从一个小小的通讯员噌噌噌连升九级,到现在我都当上局秘啦。

乙:你是什么?甲:局秘。

乙:那你跟我一样。

甲:你也是局秘?乙:我是蜜桔。

甲:蜜桔干嘛!乙:什么叫局秘?甲:局里的秘书——局秘。

乙:噢,这么个局秘呀。

甲:你到我们局打听打听去,上至下没有不知道我的。

乙:噢!您贵姓?甲:姓苏,人称苏大秘。

乙:噢!你是哪个局呀?甲:糊弄局。

乙:什么局?甲:糊弄局。

乙:糊弄局呀!有这么个局吗?甲:我是说我这工作是糊弄局。

乙:就知你的工作好不了!甲:说起来也真难为我。

乙:怎么?甲:压在我身上的事太多,不糊弄不行。

乙:你都管什么事?甲:呵!管得可宽了。

象什么:收发文件、报表统计、干部学习、组织会议、外宾参观、首长看戏、房屋分配、计划生育,诸如此类,我都参与。

乙:你这权力大啦!甲:就是吗,尤其最近我们老局长调走了,新局长还没有来,我的担子就更重了。

乙:那是一定的了。

甲:那天我一个人在局长室里正分析新局长的情况呢……乙:怎么这新局长的情况还用得着你分析?甲:当然得分析啦!将要来的这位新局长,姓什名谁,生辰年月,家住哪里,原籍何处,家庭状况,每月收入,他的脾气秉性,思想作风,有何嗜好,爱动爱静,身体好坏,有无疾病,他是爱吃酸的,爱吃甜的,爱吃辣的,还是爱吃咸的,以及他老婆是高个矮个大脚小脚,穿多大号鞋,爱不爱跳舞,我都要一一掌握。

对口相声剧本《拇指食指》

对口相声剧本《拇指食指》

对口相声剧本《拇指食指》甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

乙:怎么越说我越不明白了?甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

乙:怎么?你家还有客人?甲:(伸食指)“食指”是我妈。

“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?” 乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了?甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”乙:吃都不让了?甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了!乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉!甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。

乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。

一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。

”一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。

我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!乙: 瞧他美的!甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

反七口对口相声剧本

反七口对口相声剧本

反七口对口相声剧本甲您家几口儿人哪?乙我家六口儿人。

甲这么一说您家的日子比我们家好过。

乙怎么?甲我家人口儿多呀。

比起您家的日子就难过了。

乙您家几口儿人哪?甲其实也不算多,比您家多一口儿人,七口儿。

有这么句话呀!愣添一斗,不添一口。

多一口儿人是一口儿人的事。

乙您这可是瞎说,您家几口儿人那还瞒得了我,您家也六口儿人。

甲七口儿嘛。

乙你这是干什么?这儿又没有舍银子舍钱的,一人一份儿,你多说一口兄长人多来一份儿,何必多说一口儿人哪?甲我干吗多说一口儿人哪,本来是七口儿嘛。

乙六口儿是了。

甲七口儿准了。

乙您也甭说你们家七口儿啊,我也甭说你们家六口儿,咱们算一算。

甲怎么算哪?乙由打你们家头一口儿算起,算到末一口儿,看看是几口儿人。

甲好啦,算可是算,咱们可不能白算。

乙不白算怎么样哪?甲咱们赌一盒烟。

你若算出我们家七口儿来,你得给我一盒烟。

乙那我若算出六口儿来哪?甲我拿你一盒烟。

乙好嘛,前前后后两盒烟没了。

我若算出你们家六口来呀,你得给我一盒烟。

甲就那么办吧,你算吧。

乙(伸左手)拿我这五个手指头记数,由大指这儿算,算到小指这儿伸开,那就是六口儿,四指若再伸开,那就是七口儿,你可瞧明白喽啊。

甲我瞧明白了。

你算吧。

乙头一口儿,你爸爸。

甲(答应)哎!你等等,我说我们家是七口儿,若算不出七口儿来可是我赢。

乙就是啊。

甲你算吧。

乙头一回儿,你爸爸。

甲(又答应)哎!你等等,咱们赌一盒烟是什么牌儿的?乙那倒好办,什么牌儿的都行。

甲那好,你算吧。

乙头一回儿是你爸爸。

甲哎!你等等,若是输了的话,当时你可就得给我买。

乙(不耐烦)哎,这么会儿工夫儿他抄我仨(指乙三次说“爸爸”时甲都答应,占乙的便宜)去了!甲算吧。

乙瞧着啊,头一口儿哇……甲、乙哎!乙你又来了!你是算哪,你是答应啊?甲算算,这回我不答应了。

乙小子,你这回若答应,我非揍你不可。

瞧着,头一口儿……甲(张嘴)乙你爸爸。

甲(闭嘴)这回我没答应吧?乙这回倒是没答应。

甲我咽了!乙嘿!这更“瓷实”啊!有咽爸爸的吗?甲哎!乙怎么回事?甲打嗝儿又翻上来了!乙你是算哪你是起哄啊?甲算,算。

[对口相声搞笑剧本]对口相声剧本《精明老总》

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[对口相声搞笑剧本]对口相声剧本《精明老总》甲:哎,老同学、老同学--乙:哎!老同学老没见了你道好啊(两人握手)。

你还在那个有钱台吗,嗷不是,是那个有线台吧?甲:我们现在叫江苏有线镇江分公司了,是省管干部了!乙:呵!升官了?甲:(学沙家浜中刁小三样)现在升副官了,当上了工会副主席了。

那你现在又到哪儿高就了?乙:我调到国际饭店当老总了,混混日子呗;甲:嘿,混的不错呀,官当得比我大,还挺谦虚的吗。

什么时候要请我们几位党校老同学喝喝酒聚聚会呀。

乙:那是一定的,只是最近工作较忙;甲:忙什么呢?乙:不是快过年了吗,我也才调来,筹点钱给职工发点福利,发点奖金笼络笼络人心呗。

甲:嘿,你这个老总好啊,会当官呀,你这是关心职工生活呀,我们公司的老总要像你这样该多好呀。

乙:你们老总怎么了?甲:嗨,我们公司的老总,精打细算,一分钱掰两半,人称铁算盘,比专业会计还会算,在业内是出了名的精明老总了。

乙:你们老总怎么精明了?甲:好,那我给你举几个例子,说道说道,乙:你就给我说道说道。

甲:市总工会要求每个工会小组订一份报纸,我们有十个工会小组,应该订十份吧,去请示老总,嘿---,我们老总只同意订一份,你说精明不精明;乙:现在不是信息渠道多嘛,光你们江苏有线就有高清互动电视、云媒体、有线宽带、还有自己的网站微博,报纸订多了也没时间看呀。

甲:市总工会要求给每位员工办理互助互济金最多可以办两份,嘿--,我们老总选了个最便宜的不说,还只办一份,一份40元还要员工个人掏20元,你说精明不精明。

乙:也说的过去呀,这叫利益共享,责任共担吗。

甲:今年年初我创作了个情景小品《招聘趣记》,组织员工自排自演,在市总工会“梦溪之夏”广场演出中获了个一等奖,嘿--,我们老总一分钱没给我奖励,别的分公司请编剧写本子,要奖励上万元呢,你说精明不精明;乙:你真以为你是个大编剧呀,你本身不是拿着单位的工资吗,创作文艺节目也是你工会主席的职责所在吗。

甲:去年市总工会组织全市职工乒乓球比赛,单位参加只要交400元,嘿--,我们老总,为了省这400元,硬没同意我们参加比赛,你说精明不精明;乙:去年大家不是工作忙吗,搬家、搞创收、拓展新业务,抽不出人手来呀。

相声台词对口(巨短5分钟)

相声台词对口(巨短5分钟)

相声台词对口(巨短5分钟)乙:今天我们来给大家说段相声。

这相声是有关交通安全的。

甲:好,交通安全。

(无精神)乙:我说今天你怎么无精打采的。

甲:甭提了,倒霉呗!乙:说来听听.甲:你说现在走路怎么那么难呢?乙:怎么说?甲:前两天我来上学。

,我是亲自走路来上学的这你知道吧?乙:这听着都新鲜,你要不亲自,你还准备怎么着啊!甲:我的意思是我是走着来上学的。

乙:哦你说步行不得了。

甲:我一出小区门就上了大马路了。

乙:等等,你怎么不走人行道呢?甲:我得过马路啊。

乙:哦,你们小区门口就是横道线?甲:没有。

乙:那是不设横道线的小马路。

甲:也不是,双向六车道的大马路。

乙:那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。

甲:走人行横道不得绕点路吗,那样太费鞋。

乙:瞧把他懒的甲:我一上马路那就热闹了乙:嗯甲:那马路上啊是车水马龙,我过不去啊乙:早高峰嘛甲:还行,不远处来了个小家伙,我一看机会来了。

乙:小家伙?甲:不大,也就十几米长,几十吨重吧,看着挺可爱,学名叫公交车。

乙:这还小?甲:它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状)乙:有那样的公交车吗?甲:我也没闲着,冲吧?我屏气凝神,气沉丹田,清气上升,浊气下降,二气缤纷,劲灌脚底,一个箭步,冲出去了。

乙:瞧这劲废得甲:再一个箭步,噌。

乙:过去了,甲:坐地上了。

乙:怎么坐地上了?甲:那公交车嘎一个急刹车,在我跟前半米停住了,把我吓的腿一软,扑嗵,坐地上了乙:多危险哪!甲:那公交车司机也可恶,还下来问:“小朋友,没事吧?你怎么乱穿马路呀!多危险啊!”乙:是啊!甲:我心里那个气啊,心里想:你要不刹车,能吓倒我吗乙:人家不刹车那就轧着你了甲:轧我?不怕!你压得到我的肉体,压不倒我的灵魂乙:你是够混的甲:那天晚上回家电视上也报道了一起车祸,一个学生乱穿马路,被车撞了乙:是吗甲:现场那个惨不忍睹啊一地的书,还有鞋。

还有个人这么趴着(背过身做S状)乙:您就别学了,是够惨的。

甲:看得我一咬牙一跺脚,乙:准备好好遵守交通规则了甲:换台了。

对口相声《论本领》

对口相声《论本领》

跳舞。

“唱”是指演唱“太平歌 词”太平歌词是相声的本
功唱。
A嗨!我以为都会啥呢?本来是吹牛啊!这不是胡说么。 B别说,你还挺聪明!没错,胡说是咱的强项! A那你先别胡说了,弹呢!你都会弹啥乐器? B乐器咱不会,我最善于的就是弹钢珠。 A哎呦,今天真是长见识啦! B我这光展示了,你说说你的本领吧! A我啊,浑身上下就一个本领!那就是力气大。(假装抱起B就走) 谢幕:谢谢大家!
相声的分类
单口相声
长篇单口相声,通常分为数次表演,类似于评书,但更多重视笑料
对口相声
演员人数为2人 ,男女相声,对口相声的一种,演员为一捧一逗。
群口相声 演员人数在2人以上。
四大基本功

讲故事,还有说话和铺垫
的方式。

制造笑料。
Байду номын сангаас

模仿各种人物、方言、和 其他声音,学唱戏曲的名
家名段,现代也有学唱歌
对口相声
A:各位伙伴们大家好! B:亲爱的朋友们,我想死你们啦!(掌声) A:你谁啊?贸然上台不礼貌吧?你先给大家来个自我介绍吧! B:我是谁?我就是人送外号的“萌汉子”。(做可爱状) A:哼,我还是钢珠先生呢。先说说吧,你有什么本领和我竞争啊? B:我会的东西可多啦,什么吹拉弹唱咱样样在行! A:高山不是垒的,火车不是推的,露两手给大家瞧瞧吧! B:行啊,你知道天上的飞机是怎么飞的吗?我一口气就把它吹上去啦。

关于简短相声3分钟幽默双人【三篇】

关于简短相声3分钟幽默双人【三篇】

关于简短相声3分钟幽默双人【三篇】【篇1】简短相声3分钟幽默双人甲:810,534106,103835.乙:喂,喂,你这是来说相声,还是特务来接头,怎么上来就背数字,还说上密码了。

甲:你土老帽了不是,我说的数字是一种网络语言,年轻人都玩这个。

乙:谁说我不懂,886,3166都是再见的意思。

不过你说的数字我还真没听过。

甲:810是,朋友们,534106是,我想死你们了,103835是,你们想不想我。

乙:看不出几天没见你还长本事了,学会了这么多邪门歪道的东东。

甲:我们相声演员就得知识面广,什么也得会不是,不然我们就会被这个社会淘汰。

乙:你说这话我爱听,我们相声演员脑袋里就是杂货铺,那真是上知天文,下知地理。

那真是前知三千年,后知五百年。

甲:行了,行了你别说了,还说我是特务接头,你都成算卦先生了。

乙:客气了,客气了。

不过我这么知识面广,怎么就不知道网络上还有数字语言。

甲:呵呵,不瞒你说我也是昨天才学会,今天就来这现学现卖。

乙:你怎么就学会了,说一说让我和观众朋友们也长长见识。

甲:我学会这个都怪我儿子。

乙:怎么怪你儿子呀,是他教会你的,你给叫他老师才对。

甲:那跟那呀,是昨天天黑了,我儿子还没回家。

我放心不下就去附近网吧找他。

乙:贾君鹏,妈妈喊你回家吃饭。

甲;你别打岔,在网吧没找到儿子,却见了一个奇怪的事情。

乙:什么事情。

甲:我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。

2人搞笑相声台词简短(片段二)乙:那奇怪什么呀,那个男人不上网聊天泡MM。

甲:他们聊了半天竟没打一个字。

乙:他们视频,语音聊天。

甲:那呀,他们打的全是阿拉伯数字。

乙:就是你刚才说的,数字语言吗?甲:那当然,我开始有点奇怪,脑袋直犯晕。

不行我的请教一下,弄清他们玩的什么把戏。

乙:对,好奇心,不耻下问,是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。

甲:就是我的不耻下问,我才学会了网络聊天的数字语言。

乙:那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。

甲:011414.乙:什么意思。

两人对口搞笑相声剧本《吹牛》

两人对口搞笑相声剧本《吹牛》

两人对口搞笑相声剧本《吹牛》相声又是中国曲艺中最具喜剧特征和幽默品格的一种。

中国类似相声表演,以对话的机智和幽默取胜的人与事,在历史上十分常见;但相声作为一个独立的表演形式,大约形成于清代咸丰年间。

甲:现场的观众朋友大家好乙:朋友们好甲:现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?乙:知道呀,这是全世界的大事甲:对,我最大的爱好就是体育,所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播,可是我总是坚持看乙:哦,你爱好体育嘛甲:对,爱好是爱好,可就是第二天起不来床乙:没办法,有时差嘛甲:所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛,我决定,今天我们不说相声了。

乙:哦,您的意思是?甲:咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛,大家欢不欢迎呀?乙:哦……好是好,不过体育的项目可很多啊甲:项目多你随便挑啊,我是多面手乙:您全会?甲:样样精通啊,哪样都行,踢足球,打篮球,您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,200米,400米,800米,马拉稀乙:马拉稀?甲:就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~乙:那叫马拉松甲:哦,今年起改叫马拉松了乙:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松甲:这是进口名词,我说不大清楚,反正你随便挑吧乙:您的意思是让我挑甲:对,你随便挑乙:您看这样行吗?甲:哪样?乙:今天哪,咱俩在这里来一场足球比赛甲:哦,踢足球?踢足球好啊,中国女足,那在世界是一流的啊,男足,那也已经踢出亚洲,走向世界了,这是全中国人的骄傲啊,踢足球我也有两下子乙:能踢吗?甲:你说什么叫长程远吊,长程远吊,两翼包抄,头球摆步,盘带过人,开角球,任意球,定位球,12码罚点球,远射,近射,冷射,补射,凌空一脚倒勾球,我踢了二十多年球,有一个最大的特点乙:什么特点?甲:一个球没踢进去乙:你也太笨了甲:没踢进去,那是咱礼让三先,咱谦让他,上回有一场比赛,我就没让他,他们开出一角球来,我往前一冲,当,一脑袋就让我顶进去了乙:还真进去了甲:我正摆胜利的姿势呢,我们队员过来给我一大嘴巴乙:他打你干吗啊?甲:顶自己大门里了。

【对口相声搞笑剧本】对口相声剧本参考

【对口相声搞笑剧本】对口相声剧本参考

对口相声剧本参考一、前言对口相声作为中国传统的艺术形式之一,一直以来都深受观众的喜爱。

它具有幽默、风趣、讽刺等特点,常常能让人捧腹大笑。

下面是一个对口相声剧本的参考,希望能给大家带来欢乐和娱乐。

二、剧本内容开场(两人站在舞台上,面对观众)演员A:各位观众,大家好!演员B:大家好!演员A:今天我们带来一出搞笑的对口相声,希望能给大家带来欢乐!演员B:好的,那我们开始吧!演员A:今天天气不错啊。

演员B:是啊,晒得我都想晒出内裤来了。

演员A:你可真是个晒货。

演员B:说你呢?每天都得抹防晒霜才能出门。

演员A:哈哈哈,我可不想变成黑炭。

第二段演员A:你最近怎么样啊?演员B:哎呀,最近忙得我连自己的生日都忘了。

演员A:你真是够了,忙得连自己都不认识了。

演员B:对啊,买个镜子都不知道看谁。

演员A:哈哈哈,你还是这么忙碌啊。

演员A:听说你最近找了个新工作?演员B:是啊,我从做程序员变成了搬砖工。

演员A:呜呜呜,你这是倒退啊。

演员B:倒退?我是在追求简单生活啊。

演员A:哈哈哈,你还真是特立独行。

第四段演员A:最近你有没有看电视剧啊?演员B:有啊,我最近迷上了一部古装剧。

演员A:古装剧啊,你还真是个老古董。

演员B:老古董?那你不是连我一起嫌弃了。

演员A:哈哈哈,是啊,我也变成老古董了。

结尾演员A:今天的对口相声到此结束了,希望大家喜欢!演员B:谢谢大家!(两人鞠躬,然后下台)三、总结对口相声是一门独特而又有趣的艺术形式,通过夸张、幽默和讽刺的表演手法,给观众带来了无尽的欢乐。

以上是一个简短的对口相声剧本参考,希望大家喜欢!如果你对相声有兴趣,也可以自己编写一段搞笑对口相声,记录下来,和大家一起分享。

[在对口相声中两人各有分工]关于搞笑两人对口相声剧本《家有贤妻》

[在对口相声中两人各有分工]关于搞笑两人对口相声剧本《家有贤妻》

[在对口相声中两人各有分工]关于搞笑两人对口相声剧本《家有贤妻》甲:今天我给大家说一段相声。

乙:哟,这不是xxx吗?甲:是我。

乙:著名相声演员甲:不敢当乙:要说起你呀,可是真让我羡慕甲:我有什么好羡慕的?乙:有什么好羡慕?首先来说吧,你有一个好媳妇儿啊。

哎呀,人家那媳妇儿……甲:你等会儿,我有一个好媳妇儿?我一个大学生我还没结婚呢,哪来的媳妇儿?乙:哦,你没媳妇儿?甲:当然没有乙:什么时候离的?甲:我这不……我什么时候离了?乙:这不你说的,没媳妇儿,那可不就是离了吗?甲:我是说我还没结婚呢。

乙:没结婚?所以没媳妇儿?那这也好办,咱买一个不就完了吗?要说起这买东西啊……甲:你等会儿吧。

你到这儿贩卖人口来了?乙:你又怎么了?这是你说的,没媳妇儿嘛甲:没媳妇儿就买啊?实话告诉你,我已经有女朋友了!乙:哦,有女朋友了?甲:诶!乙:多这儿买的?甲:我前天……(看乙),你是找事呢吧。

我差点又让他给绕进去。

会不会说话啊你?乙:刚才跟你开个玩笑,我其实见过你女朋友。

甲:是吗?乙:可不是。

要说你那个女朋友,长得那叫漂亮。

甲:嘿嘿,(不好意思)乙:跟我特般配。

不瞒您说,我现在正好没女朋友。

甲:下去。

成心气人呢你!乙:我这是夸你女朋友呢!甲:有你这么夸的吗?合着我女朋友跟你特般配。

乙:哦,是是是,这个确实是我说的不太合适。

咱不追究了,咱继续说咱们的女朋友……(看甲瞪他),哦,说你的女朋友。

甲:这还像句人话。

乙:要说起我的弟妹啊……甲:谁?乙:我弟妹啊,哦,就是你女朋友,这不迟早都要变成弟妹的吗?甲:你倒是说清楚。

乙:要说起我弟妹,那漂亮还是其次,关键是脾气好啊。

甲:是啊!您具体说说。

乙:弟妹这个人,你说她什么她都不在乎。

甲:对,她经的起玩笑。

乙:从来不小脸儿。

甲:对,脸大。

乙:说什么都不忘心里去。

甲:是,没心没肺。

乙:上回坐汽车,人家踩了她一脚,她不单没发火,还问人家:“对不起,没咯着您吧?”甲:那这脾气也太好了!乙:那对你,就更别说了,那好的都没边了。

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如此广告2:辛苦前面这几位,下面换上我跟我搭档,绰号大辫子郑喜定的陈文静1:##2:诶,是我呀1:可逮着你了2:什么叫可逮着我了1:嘿,你敢做不敢当啊2:您别诬赖我,我怎么地了1:你相声说的好啊2:咱以后别这么大喘气说话行不?我心脏受不了1:你可是咱相声社的优秀演员2:优秀演员倒是谈不上啊1:您是个名人2:我可不是什么名人1:您是个大腕儿2:我不是大腕儿1:您是个笑星2:我不是个笑星1:您是个好人2:我不是好人1:坏蛋啊2:还得逮我呀,不是你往里绕人呢,上来连蒙带吓的你干嘛呀?1:我的意思是一提您谁不知道啊2:没人认识1:谁说的没人认识,就前几天体测,你测肺活量,有没有这事?2:有啊,怎么了1:那你是不是找老师说机器不准了,说你吹了五分钟一口气没断,机器愣是不显示上涨2:是有这么回事1:老师过来一看,抡圆了啪就是一大嘴巴2:这怎么还打人啊1:老师咬牙切齿地说,侧肺活量固体流量不算!2:吹吐了啊,真够恶心的1:从此你就声名大噪,风头一时无两啊!2:净瞎说,我那是机器坏了1:我就是开个小玩笑2:没您这么开玩笑的1:诸位,刚刚开个小玩笑,其实这位是星星笑曲艺社原四袋,相声协会延期毕业第一人,山大威海食堂一霸,人称立地大卷加菲猫2:走走走,什么乱七八糟的,照你这么说我还有诨号吗?1:对呀2:她还给坐实了,不是,你这么一介绍我不成流氓了吗?再说了,我是延期毕业第一人吗?!第一人是平川!1:不许你这么说平学长,人那是舍不得离开母校,再说了我不是赞颂您有名嘛!2:谈不上多有名啊,这么跟你说吧,平时在学校偶尔能有个人认出我来这都不易1:对了,您这话说到点子上了2:别一惊一乍的,我等会儿还一场子呢1:您现在虽然说是有名但也只能说是小有名气2:这话我倒是承认1:怎么着,想出名吗?2:什么玩应儿1:出名当大明星2:出名谁不想啊,不想出名的演员不是好演员,可是,没这机会呀1:没机会,找我呀2:找你挤兑我?1:挤兑你干嘛呀2:说我是大耍,咒我延期毕业,你什么意思什么意思1:开玩笑2:没这么玩笑的,你怎么不说你延期毕业啊1:咱说真格的啊,我能帮您出名2:你还能帮我出名1:当然了2:那我打听打听您这是干嘛的呀1:我是做艺人经济的2:哦,你就是那传说中的经纪人1:我可不是一般的经纪人呢2:那您有什么特点?1:我跟这个大加工企业,工厂小作坊都有密切的联系,全权负责他们的产品销售工作2:我听着像那个传销的1:诶?2:不是您说说跟我出名有什么关系呀1:当然有关系了2:您说说1:我请你来给我们的产品做广告2:您是要找我做广告1:对咯2:那做广告也是给你的产品宣传呀,跟我出名有什么关系?1:这你就不了解情况了2:嗯,不明白1:我们这儿有规矩呀2:什么规矩?1:谁来给我们的产品做广告,我们的产品就以谁的名字来命名2:啊,用人名命名产品1:国际流行嘛,你看很多大公司都这样2:还有先例?1:这个莱斯莱斯迈巴赫,菲拉格慕麦思哲,百达菲力和福特,还有李宁乔丹费列罗2:这还挺合辙1:什么武大郎烧饼,老王豆皮儿,胖哥美食2:行行行,别说了,前面还挺好,后面这乡土气息越来越浓了1:这通俗易懂啊,老百姓她记得住,就容易出名2:这么个解释,那也不行啊,您说的这那都是人家老板的名字呀,我给人作广告去,那公司不是我的,人家能叫我的名啊?1:这你就不懂了2:还是不明白呀1:我代理的这些呀都是小企业,只管生产,销售呀我是全权负责2:您是那总包1:只要是东西好卖叫什么人家不管2:只要有人买东西就成,那我打听打听您这儿都有什么产品呀?1:那东西可多了2:您举个例子1:比如说你要来呀2:诶,我去了1:有这个##牌袜子2:小商品1:##牌鞋垫2:啊1:##牌修脚刀,##牌脚后跟防裂油,##牌脚气药水,你说你要一来2:我就臭名远扬了咯1:你是巨火巨火的2:别是这身段了,我看是咸臭咸臭的,什么呀,就那脚后面点地方是吧1:挺好的2:好什么呀,我提个建议啊,把您这个部位往上提提行不行1:往上啊2:大大的往上提1:那咱到脑袋顶上来2:叫什么呀?1:徐黑炭美白霜,没人用啊你看看1:不是这用完了都跟你似的掉煤堆里找不出人来啊,卖不出去卖不出去2:您等会儿,这话谁说的,这不你说的吗?你给我编排的,你说的。

再说了,我这最近白了不少了1:就这么说2:那来来来来1:#秃子除草剂(拦)##牌ddt2:ddt,还凑活吧,好歹正经是个农药呢1:再配上词儿给您这么一宣传,您就更加有名,您是家喻户晓啊2:这就能出名了?1:关键咱词儿写得好2:写什么了?您念念1:家有害虫别着急,请用##牌ddt,##一肚子坏水儿喷雾剂,请他出来打个喷嚏,苍蝇蚊子都死去2:我我先冲你打个喷嚏你信不信,什么呀,你这词儿都不怎么样啊1:甭管什么词儿吧,您这就有名了2:这就有名了?1:嗯,所以今天呢,我就请你来给我们的产品做广告2:做什么广告,啊,就说我一肚子坏水儿,我不做,不来这个,再说了,这玩意儿好说不好听啊1:刚才给你打个比方2:打比方?1:哪能真让你给农药做广告啊2:哦,不是农药1:不是不是2:那合着您让我代言的究竟是什么产品呢1:我们这是牙膏2:哦,牙膏,不过这听着是比那脚气水ddt要强点啊1:用您的名字一命名呢就叫大葱牌牙膏2:大葱牌牙膏?!您还大蒜牌呢,这不越刷味越大嘛1:你甭管人家味大不大,咱就叫大葱牌牙膏了2:行行行1:而且我们还给你劳务费呀2:您这还给钱呢1:当然也不多2:给多少?1:5万2:5万?1:嘿嘿嘿,5万怎么了,不乐意找别人儿啊2:乐意乐意,我又不傻子呢我,还没见过那么多钱呢,5万块钱呢1:乐意是吧2:你把你那剧本给我,别再到时候给您耽误事儿1:什么什么剧本2:拍广告用的那个,分镜头脚本1:哦,你说拍东西用的那个脚本儿,2:诶1:我们就是没本2:没本儿?哦,您没本儿就敢拍广告1:所以这不找到您了吗2:找我干嘛呀1:你看现在这个广告啊都要要求出新2:这倒是,反正现在干点什么都得讲创新1:但是我们那个本子到现在没写出来呢2:为什么呀?1:就是因为不能出新2:哦,没有创新点1:所以就找到您嘞2:诶,找我1:听说您是特别能够出新2:哦,你这么一说我就明白了,您们要拍广告1:诶2:不能出新,找我给你们出新1:是2:这算找对人了1:怎么着?2:知道我干嘛的吗?博士研究生啊,我天天的写项目申报书,写报告写论文,就在那编创新点吧,有创新点吧1:哦,您能出新2:我最能出新了1:您能出新?2:对1:还最能出新了,要不这样,你看有一个礼拜您给写出来怎么样2:怎么还一个礼拜呀,就你们这样的广告啊,这个创新点我一分钟能想68个1:诶,您一秒一个还赠8个2:那8个的写成论文到《》上发表去1:霍,您这么大能耐2:能耐小了也到不了你这儿1:那怎么还延期毕业呢2:诶,怎么还没完了1:那多久能开始拍摄呢2:开始拍摄?1:诶,您这创意什么时候能准备出来2:现在就行1:现在就行?2:现在立马就能拍1:那您要现在能做出来我马上给您钱2:现在就给钱?1:当然了2:那您放心吧,保证出新1:保证出新?2:没问题1:哦,对了,有个事儿的提醒您一下2:哦,对,有什么要求您给说一下1:您不管怎么出新呢,有一句话您的给我们加上2:什么话呢?1:如果您要不相信的话请看我的小白牙2:哦,您这是牙膏广告,有这么句固定的广告词儿1:对,没错2:如果您要是不相信的话请看我的小白牙1:等等等等,你这哪是小白牙,你这不是老玉米豆吗?不行啊这个2:自然灾害没办法呀这个,凑合凑合好不好1:干脆呀,换人2:您等会儿您等会儿,这一句话把我给换了1:你不符合要求2:听我提个合理化要求好不好1:怎么着2:您看这样行不行,等会儿演完节目我回家把我这一口牙我都削掉了去,我换一口烤瓷的,白白净净整整齐齐,您看这样行不?1:这样呢,也还行2:这样行1:这样呢,问题也算解决了2:解决了,那咱可以开始拍了吧1:哦,还有咱这最好是个音乐广告2:啊,还得有音乐1:嗯,你看这个有音乐的广告热闹观众他容易记得住2:啊,这个容易实现,您放心没问题1:再有一个,既然是博士研究生,我们的产品也有计划在学校里推动,那您这个创意能不能新潮一点2:贴近学生生活?1:最好能有点国际式的2:外国的?1:诶,怎么样2:没问题呀,外国的,那最擅长的就是这个1:可以是吧2:诶,来吧来吧1:对了,词儿别忘了啊2:没忘,如果您要是不相信的话请看我的小白牙,对不对?1:没错没错2:那咱开始吧1:啊,诶诶开始,各位亲爱的同学们,我们马上要开始拍摄了2:我们要拍广告了1:一会儿我一说开始呢您各位受累给鼓鼓掌2:嗯1:要问我为什么鼓掌呢?要用这个掌声呢刺激他一下2:嗯?1:一刺激他呢,肯惊,他惊了以后2:我是连咬带踢,我是那驴是怎么这,怎么说话呢1:那得怎么说?2:你得这么说,一鼓掌一刺激我我就精神了,人一精神这灵感就迸发出来了1:诶,对,就这意思,灵感就迸发了2:这不广告就出来了吗?1:诶,你这广告一做好我可就发了财了,各位同学你们绝对没有白鼓掌2:那是1:绝对没有2:没错1:演出结束以后打车去我家,每人免费刷一次呀2:诶1:无限量续杯呀无限量续杯呀2:有这么续杯的吗?1:小本买卖节约成本嘛2:您别在这儿犯财迷了,干脆这样,您也别在这儿麻烦观众了,等会您就拿这个醒木这么一拍咱就开始好吧1:啊,我一拍就开始2:您发个信号就得了1:我再一拍你就?2:行,都听您的1:好,那咱准备开始2:嗯。

来来来1:(作势要拍)注意出新啊注意出新2:出新出新出新,你来你来1:(作势要拍)国际式的国际式的2:保证是外国的,来吧1:(作势要拍)音乐音乐2:你还有什么遗言你就一块儿说完行不?1:嘱咐嘱咐嘛2:干嘛你这一番一番的,我这情绪都让你搅黄了,还有要求吗?1:没有了,你记住就行了2:这回举起来咱可往下拍啊1:诶,好好2:我调整一下啊(整衣服)1:准备啊2:来1:预备,开始2:啊(音乐)智商#牌牙膏,智商180的选择,如果你要是不相信的话,请看我的小白牙1:停2:5万呢5万,你快给钱1:等等等等,刚刚你那是什么玩应儿2:做广告啊1:这你做的广告2:做完了1:你往这儿一站霹雳浦路一阵什么玩应儿这是2:不,您不说的要外国的吗?1:你这也太死板了呀2:死板?1:创新嘛,动动脑子,注意出新啊注意出新啊2:就是这位你听不懂嘛1:不是不是,你不能就这么完了呀,你得活泼一点2:表情够活泼的了呀1:光表情哪行啊,你得全身这么活泼2:身上还得有动作啊1:年轻人嘛,你得动起来活泼2:你早说动起来我不就知道了吗1:你得全身动起来那么活泼,同时还得创新2:动起来的创新咱也有啊1:你明白是吧2:那重新来吧1:唱着歌啊唱着歌啊,预备开始2:(西游记)请买#牌牙膏,#牌牙膏好极了,如果你要是不相信的话请看我的小白牙1:(醒木)停!2:5万呢,你是现金还是支票1:你刚刚这是什么呀你这是?2:做广告嘛1:你做广告2:做完了1:我就问你一句话2:什么呀?1:咱是人刷牙还是猴子刷牙2:我管这干嘛呀1:你不管我的管呢,我们牙膏是卖给人的不是卖给猴的呀,广告嘛,最起码从电视上看你得美一点,美你懂不懂呀,美呀2:您刚刚就说活泼,您没要求美,您没说1:那要是个人还用嘱咐这么细吗?广告嘛,当然要美起来美起来呀2:啊,还得美起来1:诶,你得全身这么动着活泼的美起来同时注意出新2:您这要求可越来越多啊1:你就说能不能来吧2:能来啊,不就美起来吗?1:来,美起来2:美起来是吧1:美起来2:重来,咱来个美美的,保证美起来1:美起来啊2:嗯,美的,来美的1:来啊,预备,开始2:()小妹妹买牙膏郎把钱来付啊,咱们两个一起刷牙,#牌牙膏,#牌牙膏好极了,如果你要不相信的话请看我的小白牙1:停,我忍不了了2:要不我告诉你银行账号吧1:行了行了,你这美起来了吗2:这还没美起来?我都扭起来了这个1:你这就叫美起来了2:这还不美,我就告诉你就为了这5万块钱,我在大学这么多年树立的高大形象全毁了,您知道吗?!1:我我就问你一句话2:您这问什么啊?1:你是男的还是女的?2:这……这是您要求美啊,这艺术的夸张我就不管这个问题了1:你不管我得管啊2:您怎么什么都管啊1:合着买我们牙膏都是半男不女的(后面一句实在听不出来啊T-T)2:这部您刚才说的美起来吗1:我让你美你就这么美啊2:那您要求的美是?1:男子汉的美,阳刚之美,符合自身特点知不知道2:你早说男子汉之美,我费这劲干嘛1:你是男的当然是阳刚之美2:阳刚之美啊?1:阳刚之美啊!!你就说能不能来吧!2:多新鲜啊,我冤不冤啊费那么半天劲,出个名真不容易1:准备啊,重来啊,预备…..开始!2:(一串拟声词怎么打啊T-T)1:接2:停停!饶命吧,再不停一会打死了!你这5万块钱赶紧一次性付清了,我受不了了1:你先等会儿,你阳刚之美出来了吗?2:这多阳刚啊咱这个1;这不还是猴嘛!2:我说这个可怨您哈,我跟着一亮相这就完了,你这鼓点一接上马上变猴了嘛1:哦,合着光是前面那段2:哎,就是前面这半截1:那前面那半段阳刚之美出来了?2:我这肌肉都出来了1:哦,肌肉出来了2:那可不1:那小白牙呢?2:小白牙忘说了!1:小白牙这么重要的词儿你都能忘,那你这出新那有意义啊没有小白牙2:我出不了新了,我出汗了1:新点子新办法嘛!2:不行,我大脑枯竭想不出来了1:你枯竭了?那就不能赖我了,5万块钱找谁不行啊,我去找##去2:您等会儿,您在听我说一句哈,您让我费这么半天劲,也买了力气也见了汗了,您再给我一次机会好吧,您这样,创新啊,我满足不了您的要求了,您去找##他们更不行了,干脆您也甭出新了,就您怎么说我怎么演,我跟您学者来怎么样?1:你跟我学?2:您有经验啊,您怎么说我照着您的来,出不出名都无所谓,我挣个辛苦钱就完了1:那我怎么说您可得怎么演啊2:那百分之百的模仿您啊1:行,预备开始,请买#牌牙膏,它有独特的功能,它有什么功能呢?它有什么功能呢?它有什么功能呢?!它有什么功能!!2:我知道他有什么功能啊!听你说嘛!你得往下说啊!1:它的功能太奇妙了,它能使您的厚嘴唇变成薄嘴唇,长舌头变成短舌头,这位先生深有体会。

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