非暴力沟通优秀课件

价值/ 期待/ 需要/
感受
非暴力沟通的四要素
观察 ——我们此刻观察到什么，只说出当下所做的事情。清楚地表达，不判断或评估。 感受——坦诚表达感受，受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等。 需要——说出哪些需要（价值或愿望等）导致那样的感受。 请求——明确说明具体的改善的请求。
非暴力沟通要素之1——观察
➢ 观察 ——留意发生的事情， 不管是否喜欢，只是说出 人们所做的事情。要点是， 清楚地表达所观察到的结 果，而不判断或评估。
非暴力沟通要素之2——表达感受
在上一页的案例中，妻子如何表达才能提醒 到丈夫体贴她呢？
妻子说“我觉得我嫁给了一堵墙”，这句话 是妻子在表达感受吗？
非暴力沟通要素之2生的一种心理活动。
想法往往是人的主观臆断，想法的表达很容易带有批评、批判、指责等，让听者 反感，不容易起到良好沟通的效果。
我们在沟通中常犯的问题是：忽略事实，直接表达感受（情绪）
举例：情侣之间
每到雨天，男孩都会去公司接女孩回家，有一次男孩因为在外面见客户忘记了去接女孩，也忘记 了跟女孩打招呼，女孩生气了，认为在男孩心里客户比女孩更重要。晚上10点多了，男孩回家了，
“老婆，我饿了，帮我拿点东西吃呗？”女孩气呼呼的说“自己拿！” 男孩意识到女孩生气了，就问“今天忙啥了？有什么不顺心的事儿吗？” 女孩说“没有！” 男孩觉得不对劲儿，“那你是哪里不舒服吗？” 女孩说“没有！” 男孩想不明白，“那你怎么了？” 女孩说“没怎么！” 男孩饿急了，自己去拿了东西坐在沙发上吃。 女孩更来气了，心想“竟然都不知道我为什么生气了，哼”，抱着枕头回床上了。 男孩洗簌完了回到屋里，问女孩“你到底怎么了？” 女孩说“你说我怎么了！”。。。。。。 未完待续。。。。。。。。 你觉得接下来会发生什么？
道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，就会开始做评判，往往用 一些分类的词语，使人陷入是非之中，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负 责任或不负责任，聪明或愚蠢等。实际上，对他人的评价反应了我们自己的需要 和价值观，而价值观不等同于道德，不能用我们自己的价值观来评判别人的“道 德”。
✓ 女友太体贴，每天嘘寒问暖，你觉得她“太粘人了”；而当你 需要她粘你的时候，她不粘你，你觉得她“太冷漠，不关心 我”。
非暴力沟通要素之4 —— 请求帮助
在表达了观察、感受、需要后，我们如何提出请求会得到积极的回应呢？
1. 提出具体的请求。描述与说明（非抽象）、肯定的表达（非否定）。 2. 明确谈话的目的。我们的处境、对方的想法、希望采取行动等，对自己的认 识越深刻、表达越清楚，越可能得到称心的回应。 3. 请求反馈。寻求反馈来确认我们传达的信息被正确理解。 4. 了解他人的反应。 A）对方此时此刻的感受。 B）对方正在想什么。 C）对方是否接受我们的请求。
非暴力沟通要素之3——表达需要的词汇表
非暴力沟通要素之3 —— 练习表达感受和需要
现在我们通过练习来认识感受与自身的关系，即感受与自身的需要、期待、价值取向的关系等。 “……., 我感到……, 因为我……”。
1. 你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。 2. 你这么说，我很紧张，我需要尊重。 3. 你来得这么晚，让我很郁闷。 4. 你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。 5. 我很伤心，因为你没有做你答应我的事情。
丢面子）” 5. 无法控制的冲动 “为什么在减肥还要吃巧克力？”“我忍不住（生理需要）”“为什么动手
打人”“他骂我，我控制不住” 一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
暴力沟通方式——强人所难
强人所难。我们对他人做要求时暗含命令与指责，尤其是发生在父母、师长或领 导那里，这些角色认为他们的职责就是改变他人并让他人按照自己的规则循规蹈 矩。
答“。。。” 2. 男人常说，“你看看谁家的老婆，如何如何。。。”女人则回
答“。。。”
暴力沟通方式——回避责任
回避责任。我们对自己的思想、情感、和行动负有责任。可是我们却经常使用 “不得不”这个词来规避自己的责任，用“你让我如何如何”来忽视自己情感的 内在源泉。
举例： 1. 出于**种原因，这件事情你（我）不得不这样做。 寻求别人谅解，为了某种不是自己原因的原因。 2. 你让我伤透了心。 放弃了自己控制自己情感（情绪）的权力，让对方掌控了自己的情感 （情绪）。
➢ 将观察和评论混为一谈， 别人就会倾向于听到批评， 并反驳我们。
练习：以下表述是观察还是评论？
1. 部门经理昨天无缘无故对我发脾气。 2. 昨天培训时一个员工在听音乐。 3. 开会时，老板没有问我的建议。 4. 他的工作时间太长了。 5. 老板很强势。 6. 本季度她的业绩每周都在前面。 7. 婆婆说我穿黄色衣服不好看。
非暴力沟通要素之2——表达感受
提问：
1. 有谁可以告诉我，你在成长过程中，能够对你的亲人朋友爱侣同事等常常勇敢表达 你的感受？请举手。
2. 有谁可以告诉我，你在成长过程中，你的亲人朋友爱侣同事等常常主动关注你的感受？ 请举手。
现状：在我们周围，有很多人是不会表达感受的，我们经常感受到“冷漠”，如冷漠的 老公/男朋友，冷漠的老板，冷漠的律师，冷漠的医生，冷漠的IT男（工程师），冷漠 的警察，被我们打上“冷漠”标签的，有的是文化价值观影响，如男人，有的是角色/ 职业影响，如警察、IT男等，还有的是跟个人的性格有关，男人、女人甚至孩子都有冷 漠。
非暴力沟通要素之4 —— 区分请求与命令
如何区分请求和命令：请求不被满足时，给予批评和指责，或者利用对方的愧疚来达到目的，这就是命令。 如果人们认为不答应我们的请求就会被责罚（愧疚），我们的请求就会被看作命令。人们不愿意被强迫，所 以相应的反应就会是反抗。
非暴力沟通要素4 —— 表达请求练习
1. 我希望你理解我。 2. 请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？ 3. 请让我成为我自己。 4. 我希望你更加自信。 5. 我希望你尊重我的个人隐私 6. 关于昨天的会议，请不要隐瞒你的想法。
非暴力沟通
目录
暴力沟通， 你有吗？
非暴力沟通 之—— 观察
非暴力沟通 之——感受
非暴力沟通 之——需求
非暴力沟通 之——请求
非暴力沟通 之——目的
引子
有一个男孩有着很坏的脾气，于是他的父亲就给了他一袋钉子；并且告诉他， 每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。
第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地每天钉下的数量减少了。他发现控 制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。
非暴力沟通总结——四要素
非暴力沟通之倾听与反馈四要素（简续）
非暴力沟通的目的
非暴力沟通 —— 实际案例
非暴力沟通要素之2——建立表达感受的词汇表
ห้องสมุดไป่ตู้
非暴力沟通要素之2——区分想法和感受 练习
1. 我觉得你不爱我。 2. 你要离开，我很难过。 3. 当你说那句话时，我感到害怕。 4. 如果你不跟我打招呼，我觉得你不在乎我。 5. 你能来，我很高兴。 6. 我觉得我被人误解了。
非暴力沟通要素之 —— 感受的根源
感受根源？ 非暴力沟通/心理学：感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人的言行和看法，导致 了我们的感受。
听到不中听的话，四种选择：如，“你很自私” 1. 责备自己。我忽略了他人感受，内疚、悔恨、甚至厌恶自己。 2. 指责他人。“凭什么说我自私”。 3. 体会自己的感受和需要。“我很伤心，因为我看重他对我的信任和接纳” 4. 体会他人的感受和需要。“他伤心，因为他需要体贴”
终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父 亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。
一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。父 亲握着他的手来到后院说：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些围篱上的洞， 这些围篱将永远不能恢复成从前。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。 如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语 的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。
举例： ✓ 人们常常用“我觉得”，这个等同于“我认为”表达的是想法，不是感受；如
“我觉得我嫁给了一堵墙”。 ✓ 还有一些词汇，也是想法的表达，如被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒
绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、 被贬低等等。 ✓ 表达感受时，示弱有助于解决冲突。
舌上有龙泉，杀人不见血。
照片的主人公曾受到严重辱骂，而这些难听的词语就像伤疤一样烙印在了他们身上。
《非暴力沟通》引言 马歇尔. 卢森堡
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴 力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他 人的痛苦。
暴力沟通
暴力沟通：沟通时致力于满足自己的某种愿望，却忽视 他人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害。
✓ 当同事关注细节，而这些不是你关注的东西，你会觉得TA “强迫症”，当你关注的东西，TA不关注的时候，你觉得TA 是“粗心大意”。
暴力沟通方式——进行比较
进行比较 比较也是评判的一种形式，在跟亲人、朋友、同事沟通时，不合适的 比较也是暴力沟通的一种。
《让自己过上悲惨生活》中说，如果你想过上悲惨生活，就跟他 人比较。 举个经典例子： 1. 女生喜欢说，“你看谁谁的老公，如何如何。。。”男人则回
以下回避责任的语言是让人讨厌的
1. 命令类 “公司规定”“领导说的”“法律规定” 2. 个人特点，成长历程，自我形象 “我是个***样的人”“我一贯如何如何” 3. 群体压力 “为什么要抽烟喝酒？”“其实我也不喜欢抽烟喝酒的，应酬嘛（大家都这样，我
就这样）” 4. 性别角色、年龄角色、社会角色 “为什么不帮老婆刷碗？”“我是爷们儿（大男子主义，怕
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突 归咎于对方。
我本来想好好跟你讲的，结果成了这样…… （潜台词：是你搞成了这个样子，而我受到了一万点伤害）