故事会笑话13则(2013年第11期)笑话大全段子冷笑话
故事会笑话段子
故事会笑话段子1. 大胃王有一天，小明和小华去参加一个吃饭比赛。
比赛开始后，小明三下五除二就把桌上的食物全部吃完了，而小华还在艰难地啃着一块鸡腿。
小明看着小华，好奇地问：“你怎么这么慢啊，我早就吃完了。
”小华咽下最后一口食物，笑着说：“但比赛的规则是看谁吃得最慢，我赢了！”2. 名字的麻烦有一天，小明去给自己起英文名字。
他仔细思考了一会儿，决定取名“Tom”。
然而，当他告诉妈妈这个名字时，妈妈笑了起来，说：“你知道吗，Tom这个名字正好是你爸爸的名字倒过来！”小明惊讶地看着妈妈，不禁感叹起自己的糊涂。
3. 数学的困扰小明是个热爱学习的孩子，但唯独对数学感到头疼。
有一天，他实在搞不懂一个题目，于是问了妈妈。
妈妈耐心地解释道：“假如你有两个苹果，又拿来两个苹果，你一共有多少个苹果？”小明若有所思地回答：“那我有十个苹果！”妈妈摇了摇头：“不对，你应该有四个苹果。
”小明眼神迷惑地说：“可是我已经吃了六个苹果了！”妈妈忍不住笑了出来，小明这才明白自己的错误。
4. 口头禅小明的妈妈相信“早起的鸟儿有虫吃”，于是每天早上都强迫小明起床。
有一天，小明无精打采地问：“妈妈，为什么非要早起呢？”妈妈一边为小明整理衣服，一边回答：“因为成功的人都是早起的。
”小明皱了皱眉头，忽然灵机一动地说：“可我只是个孩子，我还不想成功。
”妈妈被小明的回答逗乐了。
5. 看电视小明家有一台新电视，他非常喜欢坐在沙发上看电视。
有一天，妈妈发现他趴在沙发上睡着了，妈妈生气地责备道：“小明，为什么要趴在沙发上看电视？”小明昏昏地睁开眼睛，懒洋洋地回答：“因为爸爸说，电视机是我床上的最好的朋友。
”妈妈无奈地笑了起来。
6. 迟到的小明小明是一个总是迟到的孩子。
有一天，他赶到学校的时候，老师责备他迟到。
小明解释说：“老师，不好意思，我路上看到了一张有人迟到的传单，我正好去看看是谁迟到了。
”老师听了，气笑不得，却也没再追究下去。
7. 水果捕手小明和小华约好一起去采摘水果。
故事会笑话20则
故事会笑话20则笑话一：鸡和鸭的对话鸡: 你知道为什么脚下那块肉会红吗？鸭: 不知道，告诉我呗。
鸡: 因为我们走路的时候，地上有个按钮，经常踩到。
笑话二：鱼和泥鳅的恋爱鱼: 我好喜欢你啊，泥鳅！泥鳅: 可是我们不是同一种鱼，我们不能在一起。
鱼: 没关系，我可以改变自己。
我可以像你一样生活在泥巴里。
泥鳅: 不！我不要你沉溺于痛苦之中，我们还是放弃吧。
鱼: 好吧，那我就去找鲤鱼吧。
泥鳅: 不行！她是鱼类名媛，你配不上她。
鱼: 那我该怎么办？泥鳅: 你应该去找水中的倒影，和它谈谈心事。
它们永远不会拒绝你。
笑话三：聪明的乌龟有一天，乌龟倒立在树上，被一只兔子看到了。
兔子忍不住问道：“你怎么会倒立在树上？”乌龟回答说：“因为我被一只癞蛤蟆追，我爬树逃生！”兔子愣了一下，然后哈哈大笑起来。
乌龟不解，问：“笑什么？”兔子边笑边说：“你真是个聪明的乌龟，如果你把脑袋转下来，蛤蟆就追不到你了。
”笑话四：蚂蚁帮助有一天，一只蚂蚁被困在一个陷阱中，无法自拔。
正在这时，另外一只蚂蚁过来了，问道：“你需要帮助吗？”被困的蚂蚁点了点头。
另一只蚂蚁说：“别担心，我会帮你的。
”于是，它爬到了困在陷阱中的蚂蚁身上，然后他们一起爬出了陷阱。
被困的蚂蚁非常感激，对救命的蚂蚁说：“谢谢你，你真是个好朋友。
”救命的蚂蚁笑着说：“别客气，朋友之间应该互相帮助。
”笑话五：鸟和猪的对话鸟: 你为什么不会飞呢？猪: 因为我太胖了，飞不起来。
鸟: 那你为什么不减肥呢？猪: 那你为什么不吃肉呢？鸟: 因为我是素食主义者。
猪: 哦，原来你是因为原则不吃肉，不是因为飞不起来。
笑话六：勇敢的羊有一天，一只小绵羊看到一只大灰狼走过来，害怕地打了个哆嗦。
大灰狼看着小绵羊，说道：“你为什么那么害怕？”小绵羊颤抖着回答：“因为你是大灰狼。
”大灰狼微笑着说：“你错了，我是只干草狼。
”小绵羊吃惊地问：“为什么？”大灰狼耐心地解释道：“因为我只吃干草，不吃肉。
”小绵羊放下了心，继续吃草。
短故事笑话大全爆笑
短故事笑话大全爆笑1、有一天，小明走在路上，看到一个卖西瓜的摊子。
摊主大声吆喝：“西瓜甜得很，不甜不要钱！”小明走过去问：“真的不甜不要钱？”摊主拍着胸脯说：“当然！”小明挑了一个西瓜，切开一尝，眉头紧皱，说：“这瓜一点都不甜啊！”摊主淡定地回答：“那你再尝尝，说不定第二口就甜了。
”2、小王去理发店剪头发，理发师问他要什么发型。
小王拿出手机，翻出一张明星的照片说：“就跟这个一模一样。
”剪完后，小王对着镜子一看，大喊：“这哪里一样啊！”理发师说：“你和明星的脸长得不一样，能怪我？”3、有个小朋友叫圆圆，老师让她用“天真”造句。
圆圆想了想说：“今天真热！”4、老张去看医生，说自己最近总是失眠。
医生问：“你是不是心里有事儿？”老张回答：“我心里有个事儿，一直想不明白。
”医生好奇地问：“什么事儿？”老张说：“我每天都在想，睡觉的时候到底该不该闭上眼睛？”5、有一次考试，小强不会写“惠”字，就偷看同桌的。
同桌发现后，赶紧用手捂住，小强生气地说：“你干嘛捂住，让我看一眼！”同桌说：“我怕你看了会后悔。
”小强不解：“为啥？”同桌说：“因为我写的是‘慧星’的‘慧’。
”6、一家三口去逛街，儿子看到一个玩具非要买。
爸爸说：“家里已经有很多玩具了，不买。
”儿子哭着说：“那我就把自己卖了换玩具。
”妈妈赶紧说：“那可不行，你不值几个钱。
”7、老师在课堂上讲：“同学们，我们要爱护环境，不能乱扔垃圾。
”小明举手说：“老师，那我能把垃圾扔到垃圾桶里吗？”8、小李去参加相亲，对方问他：“你有房有车吗？”小李回答：“房没有，车倒是有一辆。
”对方又问：“什么车？”小李说：“购物车。
”9、小王在公园里看到一位大爷在打太极，动作非常缓慢。
小王忍不住问：“大爷，您这太极打得这么慢，有什么用啊？”大爷微微一笑说：“年轻人，这你就不懂了，我以前打快的时候，根本停不下来。
”10、有一天，一只螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”11、老师批改作业，发现小明的作业上写着：“我家有一只猪和一只狗，猪重200 斤，狗重100 斤，请问我家猪和狗一共重多少斤？答：我家不养猪和狗。
故事笑话大全 爆笑
故事笑话大全爆笑1. 有一天，小明问他的爸爸，“爸爸，你娶妈妈的时候，是不是因为她很漂亮？”。
爸爸笑着回答，“不是的，是因为她很聪明。
”。
小明皱起了眉头，“那你为什么要娶我呢？”。
爸爸笑着说，“因为你是我们的宝贝啊！”。
小明听后哈哈大笑。
2. 有一只小猫和一只小狗在一起玩耍，小猫问小狗，“你知道为什么我总是比你跑得快吗？”。
小狗摇摇头，“为什么？”。
小猫得意地说，“因为我是‘喵星人’啊！”。
小狗笑着回答，“那我可是‘汪星人’，我们可是一对无敌的搭档！”。
两只小动物互相嬉笑着。
3. 一位老师问学生，“小朋友们，你们知道怎样才能把一头大象放进冰箱吗？”。
学生们想了一会儿，有的说，“把冰箱门打开，让大象自己进去。
”。
老师摇摇头，“不对，正确的答案是先把冰箱门打开，把大象放进去，然后再把门关上。
”。
学生们哄堂大笑。
4. 有一天，小明对他的爷爷说，“爷爷，我听说你小时候很调皮，是吗？”。
爷爷笑着点点头，“是啊，我小时候可调皮了。
”。
小明好奇地问，“那你小时候最调皮的事情是什么？”。
爷爷神秘地说，“我把镜子摔了，结果整个镜子都碎了。
”。
小明惊讶地问，“那你爸爸妈妈怎么惩罚你？”。
爷爷笑着说，“他们把我关在厨房，让我数碎玻璃片。
”。
小明听后笑得前仰后合。
5. 一只小鸟飞到了一只大象的背上，大象问小鸟，“你为什么要飞到我的背上呢？”。
小鸟得意地说，“因为我是‘鸟中之王’啊！”。
大象笑着回答，“那我可是‘兽中之王’，我们都是最厉害的！”。
小鸟和大象一起欢快地玩耍。
6. 有一天，小明问他的妈妈，“妈妈，为什么月亮总是跟着我们走呢？”。
妈妈笑着说，“因为月亮是我们的伴星啊。
”。
小明想了一会儿，然后问，“那太阳呢？”。
妈妈笑着回答，“太阳是我们的大明星啊！”。
小明听后笑得眉开眼笑。
7. 一只小猫和一只小狗在一起玩耍，小猫问小狗，“你知道为什么我总是比你跑得快吗？”。
小狗摇摇头，“为什么？”。
小猫得意地说，“因为我是‘喵星人’啊！”。
故事会笑话全集
故事会笑话全集一、小学生的逻辑。
老师问小明，“小明，如果你有一千块钱，你会怎么办？”。
小明答道，“我会把一半给妈妈，一半给爸爸。
”。
老师又问，“那如果你有两千块呢？”。
小明想了想说，“我会把一半给妈妈，一半给爸爸。
”。
老师很纳闷，“为什么两千块还是一半给妈妈，一半给爸爸？”。
小明回答，“因为我有两千块，妈妈和爸爸都给我一千块。
”。
二、警察叔叔的故事。
有一天，小明在公园里迷路了，他哭着对一个警察叔叔说，“叔叔，我迷路了，我找不到家了。
”。
警察叔叔问，“你知道家的地址吗？”。
小明点点头，“知道。
”。
警察叔叔又问，“你知道家的电话号码吗？”。
小明又点点头，“知道。
”。
警察叔叔笑着说，“那你为什么不打电话回家呢？”。
小明顿时明白过来，摸着自己的脑袋说，“哎呀，我忘了我家电话号码了。
”。
三、爸爸的新鞋。
小明看见爸爸买了一双新鞋，他好奇地问，“爸爸，你的新鞋多少钱买的？”。
爸爸答道，“两百块。
”。
小明又问，“那你的老鞋卖多少钱？”。
爸爸想了想说，“十块钱。
”。
小明皱着眉头说，“爸爸，你真是个笨蛋，你的新鞋卖两百块，老鞋卖十块，你不如把新鞋卖了，老鞋穿着多舒服。
”。
四、小狗的尾巴。
小明家养了一只小狗，有一天小狗的尾巴被门夹住了，小明急忙跑去找爸爸求助。
爸爸看见小狗可怜的样子，笑着说，“小明，我们来玩个游戏吧，我数到三，你就大喊一声‘放开了’，好不好？”。
小明有些疑惑，但还是点点头。
爸爸开始数，“一，二，三。
”。
小明大声喊，“放开了！”。
爸爸慢慢抬起门，小狗摇着尾巴跑了出来。
小明惊讶地问，“爸爸，这是什么游戏？”。
爸爸笑着说，“这是‘小狗尾巴游戏’，你看，小狗的尾巴真的放开了。
”。
五、做作业的小明。
小明做作业时，妈妈看见他握着笔站在窗前发呆，便问他，“小明，你在干什么？”。
小明说，“我在等灵感。
”。
妈妈笑着说，“那你等灵感干嘛还拿着笔？”。
小明想了想，放下笔说，“对啊，我等灵感还拿着笔，太不专业了。
”。
六、小明的数学题。
讲笑话大全爆笑
讲笑话大全爆笑1. 有一只鸭子去理发店，理发师问它要剪什么样的发型，鸭子说，“我要一个像贝克汉姆的发型。
”理发师说，“没问题，你有钱吗？”鸭子说，“我有。
”理发师说，“那你有信用卡吗？”鸭子说，“我有。
”理发师说，“那你有银行账户吗？”鸭子说，“我有。
”理发师说，“那你有……”鸭子打断理发师，“你别多问了，我都有，我就是要一个像贝克汉姆的发型。
”。
2. 有一天，小明和小红一起去钓鱼，小明钓上来一条大鱼，高兴地说，“这鱼可真大啊！”小红说，“你怎么知道鱼大呢？”小明说，“因为这鱼是我钓的！”小红说，“那你怎么知道这鱼是你钓的呢？”小明说，“因为我没把鱼钩放进水里之前，鱼可不是我的啊！”。
3. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我想要一个妹妹。
”爸爸说，“好啊，明天我带你去医院领一个。
”小明说，“不用了，我只是想要一个妹妹，不想要一个妈妈。
”。
4. 有一只小猫在河边看见一只小鱼，小猫问小鱼，“你为什么不上岸玩？”小鱼说，“因为我是鱼，我只能在水里玩。
”小猫说，“那你为什么不学狗一样游泳？”小鱼说，“因为我是鱼，我只能在水里游泳。
”小猫说，“那你为什么不学鸟一样飞？”小鱼说，“因为我是鱼，我只能在水里飞……啊，不对，我只能在水里游泳。
”。
5. 有一只小鸡问妈妈，“妈妈，为什么人们都说我是懒惰的？”妈妈说，“因为你总是在蛋里面睡觉，不肯出来。
”。
6. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我想要一个弟弟。
”爸爸说，“好啊，明天我带你去医院领一个。
”小明说，“不用了，我只是想要一个弟弟，不想要一个妈妈。
”。
7. 有一天，小明问他的爸爸，“爸爸，为什么大象的鼻子那么长？”爸爸说，“因为大象的鼻子是它的手，可以帮它做很多事情。
”小明说，“那我也想要一个那么长的鼻子。
”爸爸说，“你为什么要那么长的鼻子？”小明说，“这样我就可以在不离开座位的情况下，够到冰箱里的冰淇淋了。
”。
8. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我想要一个哥哥。
2013 笑话20则
1.《伤害》一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！2.《诚信》一少妇晚上劝孩子去跟爷爷睡觉，孩儿不肯，少妇说：你再不去，妈妈去了哦？次日爷爷气愤地说；教育孩子要讲诚信，不要这边哄孩子，那边骗老人！3.《別往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还沒回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的，以后遇事別总往坏处想！兴是出车祸了呢！4.《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈！第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐！我又考砸了！5. 小姨子又要来了前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。
去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。
今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。
”。
我在等她姐姐发话。
. 听说“男”字要改了：身上要有钱，下面要有力。
6. 某女嫁给了一个英国人，最近夫妇俩有事要去香港，结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去，而她当时持中国护照却需要另外签证。
她丈夫跟她开玩笑说：我还以为我们已经把香港回归给了你们呢……7.一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！8上聯：情已欠費愛已停機緣分不在服務區下聯：思無應答想也占線感情不能再充電橫批：心若移動如何聯通9上聯：假名假姓假地址下聯：騙吃騙喝騙感情橫批：願者上鉤10上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子橫批：發錯人了11上聯：愛國愛家愛師妹下聯：防火防盜防師兄橫批：戀愛自由12上聯：看背影急煞千軍萬馬下聯：轉過頭嚇退百萬雄師橫批：我的媽呀!13上聯：說你行你就行不行也行下聯：說不行就不行行也不行橫批：不服不行14上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫橫批：與時俱進15上聯：為你癡為你累為你受盡所有罪下聯：為你死為你狂為你咣咣撞大牆橫批：為愛瘋狂16上聯：愛與被愛都艱難下聯：有情有緣要時間橫批：情義無價17某大齡男子於公園中遇一大齡女子男出上聯：空有一身牛勁，無地可耕女對下聯：枉閑二畝良田，等人來犁橫批：浪費可恥18上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線橫批：趕緊補倉19上聯：男生，女生，窮書生，生生不息下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨橫批：生無可戀20上聯：我愛的人名花有主下聯：愛我的人慘不忍睹橫批：命苦。
爆笑笑话故事大全集
爆笑笑话故事大全集一、理发师的误会有一天，一位男士走进了一家理发店。
他头发乱蓬蓬的，对理发师说：“给我剪一个看起来像明星的发型。
”理发师信心满满地开始动手，忙活了好一阵子。
当男士看到镜子里的自己时，却瞪大了眼睛，生气地说：“这哪里像明星！简直像个乞丐！”理发师一脸无辜地回答：“先生，您要知道，有些明星在落魄的时候就是这个样子的。
”二、鹦鹉的幽默有个人养了一只会说话的鹦鹉。
这只鹦鹉特别聪明，但就是有个毛病，爱说脏话。
主人为了改掉它这个坏毛病，想尽了办法。
有一次，主人把鹦鹉带到了冰箱里，关了几分钟。
等把鹦鹉放出来的时候，主人问它：“还敢不敢说脏话了？”鹦鹉冻得直哆嗦，说：“不敢了，不敢了，冰箱里那家伙说脏话可厉害了！”三、糊涂的司机一位司机在路上开车，突然看到路边有个小孩在拼命挥手。
司机停下车问：“小朋友，怎么啦？”小孩着急地说：“叔叔，你快帮我追前面那辆车，我书包忘在上面了。
”司机二话不说，一脚油门就追了上去。
好不容易追上了，司机把书包递给小孩。
小孩感激地说：“谢谢叔叔，我下次一定不会再忘记了。
”司机笑着说：“小朋友，下次记得早点起床，别再把书包落在车上了。
”小孩一脸疑惑地说：“叔叔，这不是我早上坐的车。
”四、医院的趣事在医院里，一位病人对医生说：“医生，我最近总是做同样的一个梦，梦见自己变成了一只会飞的鸭子。
”医生想了想，认真地说：“嗯，这可能是你的潜意识在告诉你，你该减肥了。
”病人不解地问：“为什么？”医生笑着回答：“因为肥鸭子飞不起来呀！”五、考试的笑话一次考试，小明有道题不会做，于是偷偷看了同桌的答案。
可他抄的时候太紧张，把同桌的答案抄错了。
考试结束后，老师批改试卷，发现小明的答案和同桌一模一样，只是都错得离谱。
老师把他们俩叫到办公室，生气地问：“你们俩是不是互相抄袭？”小明连忙解释：“老师，我们没有抄袭，是巧合，巧合！”同桌也跟着点头：“对，对，是心有灵犀一点通。
”老师被气笑了：“你们俩还心有灵犀，我看是脑子有问题！”六、买西瓜夏天到了，老王去买西瓜。
故事会笑话20则
故事会笑话20则笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
下面是故事会笑话20则，请参考！故事会笑话1、一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。
老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。
大家读一读。
”这时小名说：“老师这里有一首！！”“那你就读一读吧。
”老师说。
“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。
第一天敌人给我很多钱，我没有说。
第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。
第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。
第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。
”……2、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。
有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。
没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。
经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。
售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有和曲棍球球员才会住在那！......3、马埃太太正在厨房里忙碌着。
哗啦，她听到玻璃破碎声。
她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。
不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。
于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。
然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。
怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？噢，不是。
玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？4、有一个男人喝醉了酒。
他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。
经典小笑话大全爆笑
经典小笑话大全爆笑笑话一：吃饭某天，小明跟爸爸妈妈去饭店吃饭。
坐下后，小明看着桌上的两把刀，不解地问：“爸爸，这两把刀是用来做什么的？” 爸爸笑着回答：“这是为了用左手吃饭的人准备的。
” 小明摸摸自己的左手，不解地问：“可是，我是用右手吃饭的呀！” 爸爸一边笑，一边解释道：“这是为了用左手吃饭的人准备的，那你用右手吃饭，当然用不到啦。
”笑话二：智商测试有一天，小玲在学校里参加了一个智商测试。
她希望自己能够获得一个高分，于是她认真地做完了所有的题目，但是她一直感觉自己答得不够好。
最后，测试结果公布了，小玲看到自己的分数只有60分，她很失望地问老师：“老师，我为什么只有60分呢？” 老师安慰道：“小玲，你别担心，这个测试的最高分是100分，你已经考得不错了。
” 小玲愣了一会儿，然后嘴角扬起一抹笑意，“原来只有100分，我以为最高分是500分呢！”笑话三：跳水比赛某天，小明参加了一个跳水比赛。
比赛开始前，裁判喊道：“请各位选手注意，这是一次自由跳水比赛，没有任何限制！” 小明听后赶紧问：“裁判，我可以打点滑水球吗？” 裁判愣了一下，然后忍不住笑了出来，他说：“小朋友，你想太多了，这是跳水比赛，不是滑水比赛！”笑话四：电梯门小刚和小明是好朋友，有一天他们一起乘坐电梯。
电梯上不久，突然停电了，房间一片漆黑。
小刚有些害怕，他大声喊道：“天啊！我们被困在电梯里了！” 小明听后笑着说：“放心吧，电梯停电后会自动恢复的。
” 就在小明说完的那一瞬间，灯光又亮了起来。
小刚有些不解地问：“你是怎么知道的？” 小明笑着回答：“因为我们的电灯公司的广告语是：我们的电灯质量很好，电梯门停电后会自动恢复！”笑话五：路标某天，小明和爸爸一起开车出门旅行。
在路上，看到一块路标上写着：“刹车距离，1.5公里。
” 小明看了看路标，疑惑地问：“爸爸，那我们是应该在1.5公里后才刹车吗？” 爸爸笑着解释道：“宝贝，这是提醒我们，离目的地还有1.5公里，要开始慢慢减速啦。
故事会笑话20则
故事会笑话20则笑话一：聪明的猴子从前有只很聪明的猴子，它在树上玩耍时突然看到地上有个猴子模样的木偶。
它好奇地跳下来，拉起木偶的手，握手问道：“你好，你是谁？”木偶当然没有回答，猴子想了想，突然明白了，笑着对木偶说：“原来你是哑巴猴子啊！”笑话二：倒霉的司机有一天，一位司机心情不好，负责接送旅客。
走着走着，他突然看到一辆车停在路边，车上的司机焦急地朝他喊道：“麻烦您给我一点水喝！”司机想着心情不好就走开了。
结果没多久，他的车就越过车祸现场，掉进了湖里。
他大喊着求救，那位车祸现场的司机正好跑过来，拿出一个瓶子递给他说：“很抱歉，我只有白开水。
”笑话三：愚蠢的鸟类有一天，鸟妈妈正在教鸟宝宝们飞行。
她对鸟宝宝们说：“孩子们，你们只需要张开双翅，跳起来就能飞起来了。
”小鸟们高高跳起，但却没有飞起来，纷纷摔在地上。
鸟妈妈苦笑着说：“傻孩子们，我是说你们要在树枝上张开双翅，然后跳起来啊！”笑话四：书上的答案考试期间，小明发现有个同学在书上写着一直桃子的谜底，他很好奇，于是用悄悄话询问那个同学：“你看书上的答案了吗？”同学摇了摇头：“没有，书上没有答案。
”小明不解地问：“那你是怎么知道桃子是正确答案的？”同学笑着回答：“我做这个题，就是把橙子吃掉，剩下的就是答案啊！”笑话五：跳水比赛一次跳水比赛，参赛的一位选手站到跳台上准备起跳，突然一个工作人员跑上来往他身上系了一条绳子，选手很不解，问道：“这绳子是干嘛用的？”工作人员答道：“这是为了保护你的安全。
”选手疑惑地问：“那如果我摔倒了呢？”工作人员笑着说：“那就抓紧绳子不要放手啊！”笑话六：寒冬里的发言寒冬时节，班级里的同学们都在教室里穿着厚厚的棉袄。
老师看见后问道：“同学们，你们是不是觉得很冷？”班里的同学齐声回答：“是！”老师接着问：“那你们知道为什么吗？”同学们纷纷摇头，老师又问：“因为大家都穿得像个雪人了！”笑话七：智商腐败一天，波比去麦当劳打工，老板给他一台破旧的计算机，波比生气地说：“老板，我大学修电脑专业的，应该给我一台好点的。
故事会笑话爆笑
故事会笑话爆笑笑话一：天真无邪的小女孩从前有一个天真无邪的小女孩，有一天她走进了一家鞋店。
她看到了一双美丽的红色高跟鞋，非常喜欢。
于是她跑过去找店主说：“叔叔，叔叔，我要买这双鞋。
”店主笑着问道：“小姑娘，你知道这双鞋的价格吗？”小女孩想了一下，回答：“这双鞋就卖一片巧克力，可以吗？”店主被她的天真可爱逗乐了，于是微笑着说：“好吧，就卖给你一片巧克力。
”小女孩高兴地拿着新鞋离开了店铺，微笑着品尝着胜利的滋味。
笑话二：失落的导游有一天，导游带领一队游客去旅游。
在路上，导游非常热衷于讲解各种历史和文化知识。
可是当他兴高采烈地讲到一处风景胜地时，才发现队伍中少了一个人。
他着急地四处寻找，最后终于在后面找到了一个迷路的游客。
导游生气地问道：“你为什么跑在最后？你是怎么丢队的？”迷路的游客低着头道歉：“对不起，我迷路了。
可是我以为您在讲解历史，所以就慢慢走了。
”导游无语地摇了摇头，既生气又无奈。
这一天，他不仅给游客们讲解美景，还得给他们讲解迷路的危险。
笑话三：智商测试有一天，一家公司决定给员工进行一个智商测试，以评选出最聪明的员工。
测试的题目是：你的房子着火了，你只能选择一个物品带出去，你会选择什么？结果出乎意料，大部分员工都选择了手提箱。
他们认为，只有带上重要的文件和贵重物品才是最明智的选择。
然而，公司却认定聪明的员工会选择带出灭火器。
因为只有先灭火才能保护好重要的物品。
所有人都为自己的答案感到尴尬，但公司也提醒大家智商测试并不是唯一评判智商的标准。
笑话四：愚人节的玩笑愚人节那天，一个男孩想了一个巧妙的主意，他决定给他的班主任开个小小的玩笑。
他用一张纸条写下了“请在上课时反复喊‘古代人一点也不不要进步’”。
他把纸条放在讲台上，然后偷偷地躲到自己的座位上。
当班主任看到纸条时，不解地摇了摇头，但还是按照纸条上的内容大声喊了出来。
全班同学都捂着嘴笑不停，男孩自己也忍不住哈哈大笑起来。
然而，就在全班陷入欢笑中时，班主任突然停下了自己的笑声，他说：“事实证明，有些玩笑开得过头了。
2013最新爆糗笑话大全
1.想起四年前我结婚。
伴郎是我表弟。
十岁。
平时很调皮。
当天我们坐在婚车上，接老婆到家后。
车一边缓缓开着。
路边都是亲朋好友在放鞭炮或者乡亲们在看热闹。
这表弟打开车窗，一边招手一边说，同志们好，同志们辛苦了。
2.刚刚微生物老师说，养双胞胎最省钱了……就让去吃自助餐，一个吃饱了换另一个去吃……下限啊，限啊，啊……3.据说蛇交配至少9个小时。
但是许仙和白素贞怎么XXOO。
同事答了一句。
兄弟，你忘记许仙是卖药的了吗？……我……4.男友的二货室友，经常和女朋友闹别扭，然后就分手，每次过了几天又和好了。
然后有一次又分手了，他舍友说，我再和她和好，我就是狗。
第二天，他接了个电话就出去了，过了好久回来说，狗回来了，5.说个老公以前的事儿，那时上班，同事让他买饭，介于以前放过辣椒，同事说这次我吃包子看你怎么放，哥一下，老公说冲着这句话我也不能让他失望，他买了个针管又买了管辣根给打进去了，他说出来后听到里面一顿咳的声音6.初中的时候，由于厕所距离教室比较远～一般下课同学都结伴去上厕所～而且都搂在一起～有次两个同学也是如此的搂着去上厕所，期间有个同学停下来寄鞋带～寄好了继续搂着，走着走着，竟然发现搂的是化学老师。
尴尬有木有7.高中数学老师在黑板上画了个坐标系，然后问同学们：“大家知道我为什么这么设，为什么这么建？”同学们异口同声得回答：“你天生的。
”老师憋出严重内伤……8.早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。
老师对她不好等等数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了！”这。
9.一二货兄弟，喝了他的jj，一起去另一个城市，记得原来的那条街有家kfc，开车在那条路来回几趟都没找到，结果这货气的发疯，径直跑到一家麦当劳，服务员问他点什么餐，这货来了句，请问kfc在哪，服务员妹子那个汗那……10.结账时老板娘说总共七十二，收你们七十，这是有个二货同事说：不用，我们六个人，一人给你十二刚好。
经典笑话故事大全
经典笑话故事大全一、《如此省钱》有一对夫妻，非常节省。
一天，丈夫去菜市场买菜，看到一个卖西红柿的摊位。
摊主大声吆喝：“新鲜的西红柿，两块五一斤！”丈夫一听，觉得有点贵，就问：“两块一斤卖不卖？”摊主摇摇头：“不行，进价都不够！”丈夫转身就走。
走了没几步，摊主在后面喊：“两块一斤卖给你！”丈夫喜出望外，挑了几个西红柿。
称好后，摊主说：“一共五斤，十块钱。
”丈夫一边掏钱一边嘟囔：“真便宜，早知道多买点。
”回到家，妻子看到丈夫买的西红柿，问：“多少钱一斤？”丈夫得意地说：“两块一斤，便宜吧！”妻子看了看西红柿，说：“这西红柿都不太好了，怎么不挑点好的？”丈夫说：“好的贵呀，能省一点是一点。
”妻子无奈地开始做饭，切西红柿的时候发现，有两个西红柿已经烂了。
她埋怨丈夫：“你看看，这两个都不能吃了，白花钱！”丈夫说：“没事，把烂的地方切掉，还能吃。
”吃饭的时候，妻子把西红柿炒蛋端上桌。
丈夫尝了一口，皱着眉头说：“这味道不太对呀。
”妻子没好气地说：“便宜没好货，能吃就不错了！”二、《醉酒的误会》有一天，张三和李四一起出去喝酒。
两人喝得醉醺醺的，互相搀扶着往家走。
走到一个胡同口，张三突然内急，就跑到墙角方便。
李四在旁边等着，迷迷糊糊地看到一个黑影走过来，以为是张三方便完了，就伸手去拉。
没想到，拉过来的是一个路过的老太太。
老太太吓得尖叫起来：“流氓啊！”李四这才清醒过来，连忙道歉：“对不起，对不起，我认错人了！”老太太不依不饶，大声喊着：“来人啊，抓流氓！”这一喊，把附近的居民都惊动了。
大家纷纷跑出来，把李四围了起来。
张三听到动静，赶紧跑过来解释：“误会，误会，这是我朋友，他喝多了，认错人了。
”可是大家根本不听，非要把李四送到派出所。
最后，在张三的再三解释和道歉下，大家才放过了李四。
两人灰溜溜地回了家，从此再也不敢喝这么多酒了。
三、《理发师的尴尬》小王是个理发师，手艺还算不错。
有一天，店里来了一位顾客，要求剪一个时尚的发型。
短笑话故事大全
短笑话故事大全一、《请假》有一天，小王想向老板请假。
小王：“老板，我想请假。
”老板：“为什么？”小王：“我头疼。
”老板：“头疼？那你就回家休息吧。
”小王一听，特别高兴，连忙说：“谢谢老板，那我先走了。
”刚走到门口，老板喊住了他：“等等，小王，你头疼是吧，那你回去把咱们公司那个项目的方案做完再走，头疼的时候做方案说不定更清醒。
”小王顿时欲哭无泪。
二、《买西瓜》有个人去买西瓜，问老板：“老板，你这西瓜甜不甜？”老板说：“甜的我都舍不得卖！”三、《挑食》幼儿园的老师问小朋友：“你们谁知道，为什么饭前要洗手？”一个小朋友说：“为了不弄脏饭。
”四、《比丑》有两个女生在比谁更丑。
甲说：“我男朋友说我长得像个恐龙。
”乙说：“那你男朋友还算客气的，我男朋友说我长得像个怪物。
”甲问：“那你打算怎么办？”乙回答：“我准备分手，找个眼瞎的。
”五、《迟到的理由》小明上学迟到了，老师问他：“为什么迟到？”小明说：“我在路上看到一个牌子，上面写着‘前方学校，减速慢行’，所以我就慢慢地走过来了。
”六、《节约》妈妈对女儿说：“你要学会节约，你看，妈妈从年轻到现在，一直都舍不得买新衣服。
”女儿说：“那您怎么不省点钱，把我生成个瘦子呢？”七、《数学的用处》小明数学不好，经常被老师批评。
有一天，他在路上遇到一个卖西瓜的。
卖瓜的人说：“一块钱一斤，十块钱十斤。
”小明说：“那我给你十块钱，你给我十二斤。
”卖瓜的人愣了一下，然后说：“你数学老师是体育老师教的吧？”八、《眼镜蛇》一位大爷去动物园，看到一条眼镜蛇。
他问管理员：“这蛇怎么没戴眼镜？”九、《存钱罐》儿子：“爸爸，我想要个存钱罐。
”爸爸：“你要存钱罐干什么？”儿子：“我要把你给我的零花钱存起来。
”爸爸：“那你存起来干什么？”儿子：“等我长大了，就可以买个爸爸，不听话就打。
”十、《理发》一位顾客到理发店理发。
顾客：“师傅，给我理个光头。
”师傅：“好嘞。
”理完后，顾客照了照镜子，说：“师傅，你这手艺不行啊，怎么还留了一根头发？”师傅：“这不是头发，这是根天线，接收信号用的。
超搞笑的故事笑话大全
超搞笑的故事笑话大全一、误会有一天，小王去超市买东西。
他在货架前挑选商品时，突然感觉肚子一阵疼痛，于是急忙冲向厕所。
厕所里有两个隔间，左边的门关着，右边的门开着。
小王没多想，就冲进了右边的隔间。
解决完问题后，小王准备起身离开，却发现门怎么也打不开。
他开始使劲儿推，嘴里还念叨着：“这什么破门啊！”这时，从隔壁传来一个声音：“兄弟，你别急，我还没擦完呢！”原来，小王进的是残疾人专用的隔间，而那个门是从外面锁上的。
二、理发老张去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
老张说：“你看着办吧，只要能让我看起来年轻十岁就行。
”理发师自信满满地开始动手，一顿操作之后，老张看着镜子里的自己，头发被剪得超级短，几乎成了光头。
老张生气地说：“这就是你让我年轻十岁的方法？我看起来像刚从监狱里出来的！”理发师笑着说：“大哥，您别急啊，您想想，光头是不是看起来像刚出生的婴儿，刚出生的婴儿不就年轻嘛！”老张被气得无话可说。
三、看病小李觉得身体不舒服，去医院看病。
医生问他：“哪儿不舒服？”小李说：“我这几天总是头疼，还恶心。
”医生说：“先去做个检查吧。
”小李拿着检查单去做了各种检查，回来后把单子递给医生。
医生看了看，皱着眉头说：“没啥大问题，就是有点营养不良，回去多吃点好的。
”小李疑惑地问：“那我为啥头疼恶心啊？”医生淡定地说：“可能是你饿的！”四、学车小王去驾校学车，教练非常严格。
有一次，小王在练倒车入库，倒了好几次都没成功。
教练在旁边大声说：“你眼睛长在后脑勺了吗？这么大的库都倒不进去！”小王紧张地说：“教练，我要是眼睛长在后脑勺，那不就不用学车了，直接后脑勺看路就行了！”教练被他气得哭笑不得。
五、约会小明第一次和心仪的女生约会，为了给对方留下好印象，特意打扮了一番。
他们去了一家餐厅吃饭，点完菜后，小明想表现得绅士一点，就主动给女生倒茶。
结果一不小心，把茶水倒在了女生的裙子上。
女生尴尬地说：“这可怎么办？”小明急忙说：“别担心，我有办法。
短故事笑话大全爆笑
短故事笑话大全爆笑一、醉酒的丈夫有一天晚上，丈夫喝得醉醺醺地回到家。
妻子生气地说：“你又喝这么多，真是气死我了！”丈夫迷迷糊糊地回答：“亲爱的，别生气，我这不是高兴嘛，今天遇到个特别有趣的事儿。
”妻子没好气地问：“什么事儿能让你喝成这样？”丈夫笑嘻嘻地说：“我今天碰到一个朋友，他说他会看手相。
我就让他给我看看，结果他看了半天，一脸严肃地跟我说，兄弟，你这命里缺酒啊！我一听，那还不得赶紧补补！”妻子听了，又好气又好笑，说：“你就听他胡说八道！”丈夫摇摇晃晃地说：“不，他说得准！我这不是缺酒嘛，所以得多喝点。
”说完，一头栽倒在沙发上呼呼大睡。
二、考试的意外在一次考试中，老师严肃地在讲台上监考。
突然，一个学生举起手说：“老师，我肚子疼，要去厕所。
”老师皱了皱眉，说：“考试时间，尽量坚持一下。
”学生一脸痛苦地说：“老师，真的忍不住了！”老师无奈地点点头：“快去快回。
”过了一会儿，学生回来了。
老师问：“这么快就好了？”学生不好意思地挠挠头说：“老师，厕所太黑，我不敢进去，就在门口站了会儿，感觉好多了。
”全班同学哄堂大笑，老师也是哭笑不得。
三、爷爷的假牙爷爷年纪大了，装上了假牙。
有一天，一家人一起吃饭，爷爷吃着吃着，假牙突然掉了出来，掉进了汤里。
小孙子好奇地问：“爷爷，你的牙怎么会游泳啊？”全家人都忍不住笑了起来，爷爷则是一脸尴尬，赶紧把假牙捞了起来。
四、减肥的决心小王一直嚷嚷着要减肥，这天终于下定决心去跑步。
跑了没几步，就累得气喘吁吁。
这时，路边一个卖冰棍的阿姨喊：“冰棍，又甜又解渴！”小王犹豫了一下，心想：就吃一根，应该没事。
结果，一口气吃了三根冰棍，然后心满意足地回家了，减肥的事儿早就抛到了九霄云外。
五、理发师的失误小李去理发店理发，对理发师说：“给我剪个稍微短点的发型。
”理发师自信满满地开始动手，结果剪完后，小李一看，差点哭了出来。
原来，理发师把小李的头发剪得太短了，简直像个光头。
小李生气地说：“你这剪的也太短了吧！”理发师一脸无辜地说：“这不是你说要短点的吗？我以为你要短到极致。
故事会上的笑话
故事会上的笑话本文是关于故事会上的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
故事会上的笑话【1】搁脚的鞋"这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。
""貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。
""真的吗?要擦多久啊?""三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。
"故事会上的笑话【2】有人跳楼某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
故事会上的笑话【3】谁敢动我们校花在上海抓到一恐龙。
二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;同济说送给欢乐谷;交大说tmd谁敢动我们校花!故事会上的笑话【4】这就是云计算一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。
顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问："这就是云计算?"故事会上的笑话【5】救护车去洗澡忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过，以为哪里有人又突然倒下呢。
结果它开进了洗车场，开始洗车......故事会上的笑话【6】心理活动一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的!其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的!故事会上的笑话【7】我以为是振动mm1：谁的手机响?mm2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)mm1：哦，我以为是振动呢!故事会上的笑话【8】两全其美有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，(注意，是活的!活蹦乱跳的!)我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里!!真是两全其美的想法啊!故事会上的笑话【9】李世民穿越到清朝话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。
笑话故事大全 笑到抽筋的笑话
笑话故事大全笑到抽筋的笑话经典爆笑笑话大全经典爆笑笑话大全1.旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！再不上米线我就把桌子吃了！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说“周总理……”5.本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼”…10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”12.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~13.昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说20xx年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。
”16.我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。
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故事会笑话13则(2013年第11期)
胶片没用
一大早，老婆见老公拿着一卷胶带，就问他：“你拿着胶带干什么？”
老公说：“别提了，刚刚去买早饭，人家找给我一张一块钱纸币，上面撕了个口子。
我就去买了卷胶带，想粘一下。
”
老婆问：“那粘好了吗？”
老公一脸沮丧地说：“买胶带时，我把那一块钱花掉了。
现在拿着胶带，不知道干什么用。
”
老婆一听，乐了。
（天天娃哈哈）
何必要问
一个贫穷的小伙子问一个特别有钱的姑娘：“你真的那么有钱？”
姑娘告诉他：“我有100万美元的财产。
”
小伙子问：“那你可以嫁给我吗？”
姑娘说：“不可以。
”
小伙子感叹道：“我料到是这样。
”
姑娘笑了：“那你又何必问呢？”
小伙子说：“我只是想体验一下失去100万美元是个啥滋味。
”（溜溜）
过把瘾
甲乙二人讨论彩票。
甲问：“如果你中了500万，怎么花？”乙坚定地说：“全给我爸。
”
甲夸奖道：“真孝顺啊！”
乙告诉他：“咱也过把富二代的瘾！”
（李彦锋）
爸爸问儿子：“这次考了多少分？”
儿子说：“为了不影响您的好心情，别问了。
”
爸爸忙说：“我心态平和，不会受到影响的。
”
儿子说：“知道了这个分数，您会变得不平和。
”
爸爸怒了：“没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分！”
儿子又说：“您都生气了，我哪还敢说啊？”
爸爸赶紧摆出一副笑脸，问：“到底多少分呀？”
儿子却说：“您这么喜怒无常，我更不敢说了！”
（太阳不下山）
宝物
当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，无奈之下，只好求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”
智叟说：“这是咖啡，能提神。
”
（张建中）
误会
局长的岳父去世了，大家纷纷前去吊唁，没想到仪式都快结束了，大勇才捂着腮帮子来了。
一个同事轻声问他：“你咋回事，这种场合也迟到？”
大勇说：“我牙疼，早上先去了趟医院，然后赶紧就打车来这儿了。
”
同事说：“打车咋还这么晚？”
大勇说：“上车后我疼得受不了，就躺在后座上，告诉司机我要去火葬场，没想到那司机对我说—‘兄弟，不上别的医院再看看了？’然后，他不由分说，拉着我就去了别的医院……”（刘友铸）
如何开门
有个小伙子和女友吵架了，女友很生气，闭门不见他。
小伙子很后悔，用尽各种方式求她原谅，都没有用。
无奈之下，小伙子向一个哥们儿求助，问道：“怎样才能让女友开门见我呢？”
哥们儿笑了笑，带着小伙子来到女友的住处，按了下门铃，清了清嗓子，只说了两个字，女友就把门打开了。
哥们儿是这样说的：“快—递！”
（刘泽斌）
面子与命
有个电力工程公司的经理，为了安全问题，给员工们定了个规定：“凡是不戴安全帽上工地者，逮着一次罚款两百元。
”可是这个规定收效不大。
经理十分苦恼，这时，有个老职工给他出了个主意：“凡是不戴安全帽上工地者，逮着一次，每次开会都罚戴安全帽出席。
”此举一出，违章者几乎为零。
经理大喜，问老职工是怎么想到这个主意的。
老职工答道：“因为—在很多人心里，面子要比命重要。
”
（史志鹏）
吉尼斯纪录
两个闲人在聊天。
甲说：“咱俩也该发散一下思维，创造个吉尼斯纪录什么的。
”乙说：“好提议。
这么着吧，我砍一棵树，两头削尖，申请世
界上最大的牙签纪录。
”
甲说：“你讲点实用的行不行？”
乙想了想，又说：“我挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。
”
甲乐了：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸进去，申请世界上最大的保龄球。
”
（余娟）
听写
妈妈见儿子一脸不开心，就问：“你怎么了？”
儿子闷闷不乐地说：“老师让我们听写，她念了四个字，我错了五个。
”
妈妈奇怪了：“怎么回事？”
儿子说：“老师念的是‘肆无忌惮’，我当时听成‘四五鸡蛋’，觉得不通顺，于是写了‘四五个鸡蛋’。
”
（陈金峰）
套圈
夫妻俩去逛庙会，看到有个套圈的摊子，摊主是个中年大叔。
老公买了个圈让老婆玩。
老婆很开心，说要套个大娃娃回来，说着一个圈丢出去，没想到套中了摊主的秃头。
摊主大叔幽怨地看了两人一眼，说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好吗？”？
（千重）
所谓浪漫
这天，五岁的女儿突然问：“什么是浪漫？”
妈妈告诉她：“浪漫，就是感觉很快乐、很美妙。
”看着女儿一副大彻大悟的样子，妈妈逗她：“你觉得最浪漫的事是什么？”
女儿答道：“我和小朋友玩跷跷板，一会儿高，一会儿低，像飞一样。
”
爸爸听到这里，忍不住插上一句：“那爸爸做过的最浪漫的事，是什么呢？”
女儿想了想，说：“爸爸带我逛超市，遇到了他的女同事……”妈妈大惊，急忙问：“然后呢？”
女儿得意地说：“然后，爸爸就只顾着和她说话，我要买什么，爸爸都不会反对。
”
（迎风花开）
救火
有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经熄灭。
我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个很遗憾，没救过来。
”
院长听完，当场昏了过去，众人又开始七手八脚地救院长。
终于，院长清醒过来了，说：“我们的地下室可是太平间啊……”
（培培）
套圈
夫妻俩去逛庙会，看到有个套圈的摊子，摊主是个中年大叔。
老公买了个圈让老婆玩。
老婆很开心，说要套个大娃娃回来，说着一个圈丢出去，没想到套中了摊主的秃头。
摊主大叔幽怨地看了两人一眼，说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好吗？”
（千重）。