爆笑笑话排行榜精选
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
十大最爆笑笑话
十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话，仅供大家娱乐。
1、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人，怎么回事母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的
往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼
神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!。
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
最笑的笑话排行榜
最笑的笑话排行榜笑话是一种能够让人发笑、放松心情的短小故事。
无论是幽默搞笑的情景描绘，还是巧妙的语言游戏，笑话总能引发人们的阵阵笑声。
笑话排行榜是一种将各类笑话进行评比排序的形式，那么，现在就让我们一起来看看最笑的笑话排行榜吧！第十名：冰箱里的大象有一天，小明打开冰箱，看见冰箱里塞满了大象。
小明非常惊讶，连忙去问爸爸：“我们的冰箱怎么装下了一只大象？”爸爸笑着回答：“这只大象是用泡沫做的。
”小明顿时恍然大悟，拍着自己的脑袋说：“原来是这样，我还以为真的有一只大象呢！”第九名：脱离破例的兔子在一个动物大会上，兔子发表了一篇演讲。
其他动物们都对它表示了强烈的抗议，因为按照规定，兔子是没有资格发表演讲的。
兔子却大声疾呼：“我要脱离破例，我要独立演讲！”听到这句话，大家都哈哈大笑，因为兔子是个兔子，怎么可能独立演讲呢？第八名：机智的警察有一次，警察巡逻时，发现一个醉汉靠在墙上晃荡。
警察上前询问：“你为什么喝得这么醉？”醉汉一脸无辜地回答：“哎呀，警察叔叔，我并没有喝醉，只是墙太高了，我一直想往后靠，结果一靠就跌倒了。
”警察听后忍不住笑了出来，但还是好心地提醒醉汉：“下次注意点，不要撞墙了。
”有个人一直擅长讲笑话，他的朋友们都称他为“笑话大师”。
有一天，他去参加一场讲笑话的比赛。
结果他一言不发，毫无表情地站在那里，没有讲出任何笑话。
比赛结束后，主持人问他：“为什么你什么都没讲？”他笑笑回答：“因为我就是一个笑话。
”第六名：眼睛长在哪里？小明和小华正在商量一个问题：“眼睛长在哪里？”小明认真地回答：“眼睛长在脸上。
”小华疑惑地问：“是吗？可是我妈妈告诉我眼睛长在心里。
”听到这个回答，小明忍不住笑了，笑得前仰后合。
第五名：预知未来的鸭子有一天，一只鸭子跑去买了一个彩票。
第二天，这只鸭子真的中了一等奖，奖金高达一百万。
记者们纷纷来采访这只神奇的鸭子，想要知道它怎么预知未来。
鸭子只是摇摇头，不作回答。
记者们不解地问：“为什么你不告诉大家你是怎么预知的呢？”鸭子笑着说：“我当然可以告诉你们，但是你们应该先给我五百万。
世界上最好笑的十大笑话
世界上最好笑的十大笑话1.为什么小猪总是大家的最爱？因为它们太好笑了！每当它们一起跑，肚子上的肥肉就会动来动去，就像在跳舞一样！2.一个人走进一家餐馆，他对服务员说：“我想要一只炸鸡，但请别给我炸得太熟。
”服务员回答：“好的，先生，我们会给您一只没上过火的鸡。
”3.一个人问他的朋友：“你知道为什么鳄鱼总是胸脯大吗？”朋友疑惑地回答：“不知道，为什么？”他答道：“因为它们没有胸脯！”4.有一天，一个警察追了一个小偷十多个街区，最终逮住了他。
警察感到很自豪，对小偷说：“你就是太聪明了，我一直追了这么长时间才抓到你。
”小偷回答：“其实，我之所以跑这么慢，是因为我还在等我丢的东西。
”5.有两个朋友在酒吧聊天，其中一个人问：“你知道为什么科学家们把羊放在实验室里吗？”另一个人答道：“不知道，为什么？”第一个人笑着说：“因为他们想获得真正的羊毛科学！”6.有一天，一个人走进动物园，突然看到一只狮子在哭泣。
他好奇地问园长为什么狮子在哭，园长回答：“你猜对了，狮子王看了《狮子王》电影，他觉得自己演得太烂了。
”7.一个人去看心理医生，他对医生说：“我一直梦见自己变成了一只狼。
”医生回答：“这其实不是什么问题，你只是太闷了。
”8.一个人去看医生，医生问：“你有什么问题？”他回答：“我觉得我是一台电视机。
”医生说：“我明白了，你只是希望有人按下你的开关。
”9.一个人走进一家餐馆，他点了一份面条。
当面条被端上来时，他大声叫道：“你们怎么敢给我这么长的面条！我又不是长颈鹿！”10.一个人对他的朋友说：“我有一个很好笑的笑话，但是需要一点准备。
”他的朋友问：“什么准备？”他回答：“你准备好笑了吗？”这些笑话中的每一个都有自己独特的魅力，能够引人发笑。
无论是通过搞笑的对话、荒诞的场景还是巧妙的转折，这些笑话都能给人们带来欢乐和轻松的氛围。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
最搞笑的笑话排行榜
最搞笑的笑话排行榜笑话是人们生活中最常见的幽默元素之一，它们能够以幽默的方式轻松地让人们放松心情、减轻压力。
无论是开心的时候还是郁闷的时候，听一个搞笑的笑话总能够带给我们欢乐。
本文将通过介绍一些最搞笑的笑话，为大家带来一些开心的时刻。
1. 卖菜的有一天，小明的妈妈问他：“小明，你爸爸每次去菜市场都会买菜，为什么他不去超市呢？”小明调皮地回答：“妈妈，那是因为超市不卖菜！”这个笑话的可爱之处在于小明天真无邪的回答，引人发笑。
2. 坏孩子老师问小明：“小明，你爸爸是做什么工作的？”小明羞涩地回答：“老师，我爸爸是坏蛋。
”老师吃惊地问：“为什么这么说？”小明调皮地笑道：“因为他总是说自己是个‘好孩子’！”这个笑话通过小明对爸爸的调侃，展现了孩子们独特的幽默感。
3. 棺材里的电话有一天，小王走进了一家出售棺材的店。
他指着其中一个棺材问售货员：“这个棺材多少钱？”售货员有些疑惑地看着他：“这个棺材不卖，它已经被预定了。
”小王有些惊讶地问：“那为什么里面会有个电话响了起来？”这个笑话通过荒谬的场景构建出滑稽的情境，令人忍俊不禁。
4. 女儿的成绩单小明拿着他的女儿的成绩单回到家中，高兴地对妻子说：“亲爱的，你猜猜我们女儿考了多少分？”妻子不屑地回答：“估计也就60分吧。
”小明笑着摇头：“不，她考了100分。
”妻子不解地问：“她真的这么厉害？”小明得意地说：“不，我是指她考100分的人数只有1个！”这个笑话以戏剧性的矛盾为基础，巧妙地揭示了人们对成绩的不同预期。
5. 老师的问题老师问小明：“如果有一只猫在这头河边，另一只猫在那头河边，那它们怎么过河呢？”小明犹豫片刻回答：“老师，它们可以通过桥过河。
”老师满意地点点头：“很好，小明，还有其他同学有什么想法吗？”学生小刚站起来说：“老师，我觉得它们可以叫船家过河！”这个笑话以逗趣的问答形式展现了学生们机智的思维。
6. 疯狗的尾巴有一天，小明在路上看到一只疯狗，它不停地追着自己的尾巴转圈。
史上最搞笑的十大笑话
史上最搞笑的十大笑话笑话是一种幽默的艺术形式，通过讲述短小有趣的故事或描绘滑稽搞笑的场景来引发人们的笑声。
笑话可以给人带来欢乐和轻松，促进交流和社交。
在历史长河中，出现过许多令人捧腹大笑的笑话。
在本文中，我将为大家介绍史上最搞笑的十个笑话。
1. 愚人与路牌从前有个愚人，他急急忙忙地去找医生。
他对医生说：“医生，你得帮帮我！每当我看到路上的路牌，我都失去方向感。
”医生低下头，苦笑道：“对不起，我不能帮你。
”愚人很生气地说：“为什么？你是怎么称为医生的？”医生无奈地回答：“因为我真的是个路牌制造商。
”2. 虫洞历险两只蜜蜂在森林里飞行，突然一只蜜蜂掉进了一个坑洞里。
另一只蜜蜂慌张地飞到洞口，看到坑洞的顶部有一个极小的洞。
它兴奋地对着坑洞的小洞说：“快点，快点！出来吧！我们已经发现了通往另一个世界的虫洞！”3. 卖鹅的业务有个人在街边摆摊卖鹅。
一位顾客走过来问道：“这鹅真新奇，可以下蛋吗？”摊主带着微笑回答：“当然可以！我的鹅只需要找到一个登山的机会。
”4. 通胀的烦恼一个人去超市买东西，他对售货员说：“我希望把这个苹果换成另一个更大的苹果。
”售货员高兴地说：“当然可以，您只需要再多付几块钱。
”那个人有些生气地问：“你以为我是傻的吗？我是想换一个大的苹果，而不是换个价钱。
”5. 倒霉的富翁有一个非常倒霉的富翁，他走在街上时，被一只鸟从头上拉下一坨鸟屎。
富翁非常生气，他找到了负责市政清洁的官员：“你们快点把这坨鸟屎清理掉！”官员惊讶地问：“这是哪只鸟拉的？”富翁愤怒地回答：“快点清理掉，我不是鸟专家！”6. 肥料的力量有个懒惰的农民懒得照顾自己的农田，于是他把全部的工作交给了肥料。
几个月后，他去看望自己的农田，惊讶地发现他的田地上长满了色彩斑斓的鲜花。
他高兴地对邻居说：“看到吗？那是我特别自制的神奇肥料，只需洒一点点，就可以种出各种美丽的花朵！”邻居羡慕地问道：“那你自己吃不到粮食了？”农民茫然地回答：“粮食？这个肥料只能种出鲜花，不能长出粮食。
史上最好笑的十大笑话
史上最好笑的十大笑话
1. 为什么女士们喜欢谈论鞋子？因为鞋子永远不会让她们觉得胖。
2. 一个酒吧的招牌上写着：“我们的酒精不会咬人！”一个顾客进去问老板：“你的酒真的不会咬人吗？”老板回答说：“当然，酒精是不会咬人的，蛇才会。
”
3. “你知道我们的生命可以分成三个阶段吗？年幼，青年，还有' 你看上去很好'。
”
4. 如果你感到孤独，不要害怕。
所以为什么你有自己的电视机和冰箱。
5. “为什么鸡要过马路？为了证明他并不是个懦夫。
”
6. 我有一阵子睡不好觉，所以我去看了医生。
他说：“你在睡觉时耳朵进了一只蚊子。
”我说：“那我该怎么办？”他说：“给这只蚊子几个晚上的时间，它会飞出来的。
”
7. “为什么格罗弗神经病医生在悬崖上建了一座房子？”因为他想让他的病人永远无法逃脱他。
”
8. 如果你能听到这个笑话而不笑，那么你一定很棒：为什么抬头看月亮的人总是太阳晒黑？
9. “一个公鸡和两只鸡去看电影，他们买了三张票。
”当他们走进电影院时，售票员问：“为什么你们买了三张票？”公鸡答道：“因为我有权威，和这两只鸡是我的陪伴。
”
10. 有一天，一个牛奶罐子问另一个牛奶罐子：“我们为什么要大声说话？”另一个牛奶罐子回答道：“因为我们想要被听到。
”。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
笑话大全 爆笑笑话排行榜
笑话大全爆笑笑话排行榜1.今天，我开车走在一段收费公路上。
靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。
我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。
收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
2.玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。
你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
”3、开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包…此处省略一万字。
4.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.与一家上中产吃饭。
丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。
女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”7.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。
毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。
我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!8.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。
于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”9、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
10、记得那是一个寒冷的冬天。
笑话大全爆笑排行榜,经典那些笑话段子很雷人,不笑不行
笑话大全爆笑排行榜，经典那些笑话段子很雷人，不笑不行1、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。
他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？2、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭什么啊哭！那是我妈！3、一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。
上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。
哥们只说：走开！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，那今天飞机你开！4、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。
赵四说先给狗吃，看看有事没。
结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事，就全吃了。
赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。
把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。
缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！5、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。
其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。
朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。
朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。
第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！6、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。
不赔个万儿八千，我死也不起来！”富二代好说歹说老太太就是不起来。
没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。
史上最搞笑的十大笑话
史上最搞笑的十大笑话今天我们来说说这10个史上最搞笑的笑话，它们回味无穷、经久不衰，一直喜欢被人讲出来，不论是在家中，还是在聚会上。
第一个笑话：一个老外在旅行中，到了华夏，结果在菜市场里买了一斤菜，结帐时，老外一脸懵懂，只好说：“我不知道你在说什么，你要求我付多少钱？”菜贩回答：“十两”，老外张口结舌：“什么？”菜贩又回答：“十两钱！”老外疑惑地问：“什么是十两？”菜贩把老外吓得直跳脚：“跳啊！每两十克就是一两，你一斤，就是五两啊！”老外这才明白：“哦！原来你要求我付五元钱吗？”第二个笑话：一个人走进一家商店，准备买一双鞋。
他看到店里有一双特别漂亮的鞋，问店员：“你们有什么大小？”店员答道：“只有这一双，够不够？”那人无奈地说：“只有这一双，够不够？那么我要换双大点的！”第三个笑话：一个醉鬼走在路上，瞎子走到他跟前，醉鬼瞪大眼睛看着他，瞎子也看着他，醉鬼就说：“我这样看着你，你怕不怕？”瞎子说：“我看不见，怕什么？”醉鬼大吃一惊，把手上的酒瓶摔地上，又嚷道：“瞎子，你看不见你又怕什么？”第四个笑话：老师在课堂上讲到植物的生殖方式，忽然一个学生跳起来拍桌子，大声说道：“我知道啦！人是男女交配有孩子，花那就是摘花！”第五个笑话：子和女子在大街上散步，女子问：“亲爱的，你是不是爱我？”子答道：“我可以说呢，但我不敢。
”女子索性问：“为什么？”男子把手放在她的肩膀上，端庄地回答：“因为我怕你的老公会跳出来”。
第六个笑话：一个上班族在上班途中用眼睛在街上夹到一枚大金币，结果他捡了起来，看到里面有一句话：“收集十枚同样的金币，就可以变成百万富翁”。
这个人差点没笑出声来，因为他知道，这句话是开什么玩笑！第七个笑话：一个大男人正在街上走路，突然他脚下一滑，就从天而降，坠入一个大沟里。
过了一会儿，他爬出来，居然跟以前一样，毫发无损！就在他要感谢上帝的时候，他突然发现身边有人喊：“刚才那是什么？”原来，他是从一个拉尿布的大沟里爬出来的！第八个笑话：一个神秘人对一个人说：“你可以得到一个改变你一生的机会，但你只有一次机会，你可以把这个机会用来求什么？”那个人沉思片刻，然后答道：“请给我一次机会，我可以把它用来求更多的机会！”第九个笑话：一个妇女正在街上买菜，突然一个调皮的小男孩把她的菜拿了走，妇女大怒，把孩子抓住拽到警察那里去报案，警察让孩子举手发誓，说：“我保证永远不再做坏事！”孩子拿起小拇指，保证道：“说了算！最多再来一次！”最后一个笑话：有一件新衣服，一个女孩穿上它，衣服比较贵，一群小朋友看到后，都问她：“小姐，你是哪里买的这么贵的衣服？”女孩把头一低说：“我爸给买的。
10个经典的爆笑笑话
10个经典的爆笑笑话10个经典的爆笑笑话 1、⼀⼩男孩跟着妈妈参加⼀个婚礼，看到酒店门⼝的⽓球拱门上有⼀条龙和⼀只凤凰，下⾯有新郎和新娘的名字。
男孩问：新郎是龙吗? 妈妈说：是的... 男孩⼜问：新娘是鸡吗? 妈妈：... 2、顾客：我要甜⼀点⼉的苹果，为什么你净给我挑拣⼀些带⼲疤的苹果? 摊主：这样的才甜啊! 顾客：为什么? 摊主：苹果就像⼥孩，带酒窝⼉的看上去更甜... 3、⼀机动车违章，被交警拦停在交通岗前。
交警要求出⽰驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地⽅，我那驾照不是被你收了吗?” 4、某地⼀条河流上在建的⼤桥突然垮塌，造成了经济重⼤损失。
负责建桥的⼤桥局局长便成了直接责任⼈，受到司法部门的审查并被拘留。
这位局长乡下的⽼母亲获悉后，⽴即乘⽕车前来看望⼉⼦。
她来到⼉⼦家便向⼉媳妇问道：“这么好的⼀座桥，怎么会⾃个就垮了呢?” ⼉媳妇⾯带伤感的`表情回答说：“这么明显的⾖腐渣⼯程能不垮才怪呢。
幸亏是在夜晚沒⼈时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不知道会有多少⼈会跟着遭殃呢!” ⽼母亲⼀听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么⼤座桥怎么能⽤⾖腐渣来建呢?这得⽤多少黄⾖才能打出这么些⾖腐渣呀!” ⽼母亲想了⼀下⼜说道：“唉!照这么说，我那⼉⼦也不会有什么⼤问题吧?顶多会给他定个浪费黄⾖的罪名了吧?” 5、⼀天⼩明，⼩凯，⼩杨，⼩丽参加幼⼉选美⼤会。
⼩明长得超凡脱俗，评委送给他⼀辆真跑车，表⽰喜欢。
⼩凯长得眼⼩嘴⼤，评委送给他⼀辆遥控越野车，以⽰⿎励。
⼩杨长得尤如凤姐，评委送给他⼀辆赛车模型，感谢参与。
之后都各⾃拿着奖品回到家⾥，⼩丽回到家⾥后， 爸爸说：你怎么没有奖品呢?⼩丽说：评委说让我赶快回家⾃⼰画个车。
6、⼉⼦快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把⾝体养的棒棒的，咱好好过个年”。
⼉⼦迟疑了⼀下，⼩声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”? 7、长途车上，⼀男跑向前去对司机说：“⿇烦停⼀下车，我快憋不住了。
十个笑话简短
十个笑话简短哈哈，给大家分享十个超搞笑的笑话。
一、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后死了，因为那是鸭（压）舌（蛇）帽。
这个是不是很无厘头呀，就是利用了谐音梗，把鸭舌帽和压蛇联系起来，白娘子是蛇嘛，所以就有了这么个搞笑的结果呢。
二、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”这也是谐音梗笑话，虾说抄蚌，听起来就像超棒，这种意想不到的回答真的很有趣。
三、小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这是把回蚁窝和回忆我联系起来，再配上那朋友的回答，就像歌词接龙一样，但是又特别搞笑。
四、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
哎呀，这就是很简单又很有趣的反转呀，本来碰头是见面的意思，结果理解成脑袋真的去碰了，所以得了脑震荡，真的是让人忍俊不禁呢。
五、为什么阿姨不流汗呢？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
哈哈，又是谐音梗，把姨汗和遗憾联系起来，这种奇奇怪怪的脑洞真的很有笑点。
六、诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。
”风说：“你才像西瓜。
”这个就是把向西刮和风像西瓜联系起来，风误解了诸葛亮的话，感觉风就像个调皮的小孩子一样，这样的对话真的很搞笑。
七、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”八、旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。
这个也是利用了联想，把旺旺雪饼和旺旺掀被联系起来，好像雪饼热了就会像人热了掀被子一样，很是诙谐。
九、连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？这是一种很俏皮的表达，把不亲人和青岛啤酒联系起来，突然就有了一种搞笑的冲突感。
十、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹！”这个对话里泥鳅以为螃蟹是眼瞎才撞到自己，而螃蟹一本正经地纠正自己是螃蟹，这种简单的对话充满了笑点。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
世界十大搞笑幽默笑话
世界十大搞笑幽默笑话概述幽默笑话是人们生活中的一种娱乐方式。
它通过引发人们的笑声，缓解压力，增添生活的乐趣。
本文将为大家介绍世界十大搞笑幽默笑话，希望能给大家带来快乐和欢笑。
笑话一：聋哑人的相亲一天，一位聋哑人去相亲。
媒人用手语告诉他，你的相亲对象也是聋哑人，但非常漂亮。
两人见面后，男子立刻惊讶地说：“你怎么会聋哑？”女子回答：“我只是想看看你有多么勤奋。
”笑话二：天堂的门口一天，一个警察在天堂的门口看到三个人。
他问他们为什么来了这里。
第一个人说：“我以为我老婆背叛了我，所以我心脏病发了。
”第二个人说：“我以为我妻子背叛了我，所以我吃了毒药。
”第三个人说：“我以为我妻子背叛了我，所以我打算打死她。
”警察感到疑惑，问道：“那你们现在在这里做什么？”三个人异口同声地说：“我们都以为我们还活着！”笑话三：迷路的旅行者有一天，一个人迷路了。
他来到一个村庄，于是走到一个村民面前问路。
他问：“请问，去火车站怎么走？”村民指着附近的小山说：“你只需要翻过这座山，就能看到火车站了。
”旅行者疑惑地说：“山那一边有没有路？”村民笑着说：“没有，只有山。
”笑话四：乌龟的忧虑一只乌龟去度假，把自己的房子锁起来了。
他回来后发现，房子的门锁被撬开了。
他非常担心，就去报警。
警察问：“你认为是谁侵入了你的房子？”乌龟回答：“我不确定，但这个小偷的脚印肯定不是我的。
”笑话五：有趣的交通事故一天，两个人在马路上发生了一起交通事故。
其中一个人很生气地对另一个人说：“你不小心撞了我一下！”另一个人笑着回答：“对不起，实在太小了，我根本没看见你。
”笑话六：误解的电梯一对夫妇站在电梯旁等待。
突然，旁边的一个陌生人也加入了他们。
夫妻二人开玩笑说：“你想和我们一起进电梯吗？”陌生人点了点头，结果他们三个人都无法进入电梯，因为它已经满员了。
笑话七：地图的问题一个人走进一个书店，走到店员面前，拿出一张地图问道：“请问这本书有没有？”店员皱起眉头，看了一会儿地图说：“我很抱歉，我们这里没有卖地图。
十大经典笑话排行榜
十大经典笑话排行榜十大经典笑话排行榜笑话是生活中的小情趣，给我们带来欢笑和快乐。
下面是十大经典笑话排行榜，让我们一起欣赏和回味。
1、牛仔裤一天，小李去找小王。
小王正在洗牛仔裤，小李问：“你烧饭吗？”小王回答：“我不会烧饭，但我会洗牛仔裤啊！”小李一头雾水，不得不问：“这有什么关系吗？”小王笑道：“我是洗牛仔裤，不是烧饭啊！”2、三个麻球有一天，小明带了三个麻球到学校去玩。
老师看到后问道：“小明，你带这三个麻球来学校干嘛？”小明说：“老师，我想和小红和小美打麻球啊！”老师大怒：“你这小子，上课不听讲，还在这里说打麻球，简直是不学无术！”小明不解，老师解释道：“你这三个麻球就是你的同桌啊！”3、抓捕逃犯一天晚上，警察接到了一个抓捕逃犯的任务，于是四个警察分别前往不同的路口守候，等待逃犯的到来。
过了一会儿，第一个警察打来电话说：“我这里没有看到逃犯。
”第二个警察也打来电话说：“我这里也没有看到逃犯。
”第三个警察也是这样说，只有最后一个警察说：“我这里看到了逃犯！”警察们欣喜若狂地问：“你在哪里？”警察回答：“我在警局啊！”4、跳楼有一天，小张生病住院，小李去看望他，结果见到小张已经恢复得不错，于是开玩笑说：“你都快好了，为什么还躺在床上啊？是不是想再跳一次楼啊？”小张一本正经地回答道：“我再跳楼，不如在床上躺着方便啊！”5、马德里天气阴沉沉，小明问：“今天是不是要下雨啊？”小张回答：“我不知道，我不在马德里。
”6、抢劫有一天，小明到银行里去取钱，结果银行被抢劫了。
小明想借机问问员工：“你们这里每天被抢几次啊？”结果员工反问：“你有没有感觉，抢劫就好像是天天都在发生一样啊！”7、钓鱼小李去钓鱼，邻居问：“你去钓什么鱼啊？”小李答道：“慢慢来，一条条钓。
”8、会算数小明的妈妈问：“你要爱你的全部家人，如果你有五个人，你要分给每个人两个苹果，你需要多少个苹果？”小明回答：“我不需要两个苹果，我爱他们，我就不要苹果。
哈哈一笑搞笑笑话排行榜
哈哈一笑搞笑笑话排行榜笑话一：惹怒老师的迷惑问题某一天，小明在课堂上问老师一个问题：“老师，为什么牛奶是白色的？”老师苦思冥想了片刻后回答：“因为牛都是喝牛奶的。
”这个回答令全班哄堂大笑。
小明接着问：“好的老师，那狗为什么是黑色的？”老师生气了，回答道：“那是因为狗天生就是黑色的！”小明继续问道：“难道天生就喝咖啡吗？”这可把老师气坏了，全班爆笑不止。
笑话二：迷路的鱼一天，两条小鱼正在水里畅游，其中一条突然对另一条说：“哎呀，我迷路了！我该怎么办？”另一条鱼听后笑了起来，说：“你有什么好担心的？我们就在水里，随便游都行。
”小鱼一听，觉得自己有点傻，便继续游了起来。
可是，过了一会儿，这只小鱼又对另一条说：“天啊，我还是迷路了！”另一条鱼再次笑了起来，“哈哈，你傻吗？我们就在鱼缸里，你想去哪里才会迷路呢？”小鱼这次更加尴尬了，只好安心在鱼缸里游来游去。
笑话三：偷鸡不成蚀把米有一天，小明偷了邻居家的一只鸡。
他非常高兴，打算把鸡藏在一个大袋子里带回家。
正当他小心翼翼地提着袋子溜进家门时，袋子突然掉落在地上，吓了他一跳。
袋子里的鸡也被惊醒了，兴奋地飞上了天，消失不见了。
小明感到非常沮丧，他苦笑着说：“偷鸡不成，蚀把米。
”这个笑话成了小明朋友们之间的经典段子。
笑话四：麦克风的“小声”抗议一天，演讲会上的麦克风突然坏了，主持人连忙对听众说：“请大家稍等片刻，麦克风出了点问题。
”这时，一个听众小声地对身边的朋友说：“这也叫点问题？麦克风明明就是完全无声的。
”结果，他的小声话被麦克风放大出来，全场的人都听到了他的抱怨。
观众们哄堂大笑，主持人尴尬地摇摇头，只能换掉坏掉的麦克风。
笑话五：喜剧电影中的真人示范某天，小杰和小傻两个人在家看喜剧电影，突然片中演员的搞笑动作逗得两人笑得前仰后合。
小杰忍不住说：“这简直太好笑了！我能不能自己试试？”小傻疑惑地问：“你想试什么？”小杰眨眨眼睛，说：“我要模仿电影里的动作！”小傻好奇地看着他，小杰一不留神，撞到了桌子上。
世界上最幽默的十大笑话
世界上最幽默的十大笑话十大最幽默笑话：1. 偷菜的园丁有一天，园丁看见菜园里的蔬菜屡遭偷窃，决定偷跟踪一下。
当天晚上，他躲在角落里等待。
没多久，一个黑影悄悄进来，开始采摘蔬菜。
园丁大声喊道：“别动！你被逮到了！”黑影吓得止步，园丁走上前，发现是只兔子。
园丁怒气冲冲地说：“小兔子，你偷我菜我原谅你，但你以后再偷就没好日子过了！”兔子带着一脸委屈说：“我只是觉得，你天天在这儿都不吃，它们都要坏了。
”2. 演讲比喻一位演讲家走上讲台，兴奋地说：“今天我要给大家分享一个非常好的比喻。
演讲就像脱衣服一样，你越往下脱，观众们就越期待你脱光。
”听众们哄堂大笑，演讲家意识到自己的失言，慌张地道歉说：“不不不，我是说，演讲就像剥洋葱一样，你们剥到最后，才能看到里面的精华！”3. 教授的日常一位教授走进课堂，拿起黑板擦后发现数学公式还没有写完。
他笑着说：“对不起，我忘记把擦子擦干净。
让我帮大家解开这个难题。
”说完，教授将擦子拿到嘴边吹了一口气，数学公式竟然自动消失了。
全班学生目瞪口呆，教授却得意地说：“这就是‘擦盘式’的教学法，谁能比我擦得干净！”4. 报纸误会一位年轻人走进报社，说：“我家邻居昨天去世了，请问能不能登一条消息？”编辑得意地回答：“没问题，请问他是谁？”年轻人答道：“我不知道，毕竟我刚刚搬到那里。
”5. 电梯尴尬一个人坐电梯进去的时候，发现电梯里只有一个人，于是问：“这个电梯塞了一只针，咋办？”另一个人一脸茫然：“厉害，电梯里竟然还有塞针的功能？”6. 自助餐的困惑两个人去自助餐厅吃饭，一个人拿了一碟螃蟹回座位，另一个人好奇地问：“你怎么只拿了一只螃蟹？”第一人得意地回答：“我想做个悲剧，告诉他们我点的是一只龙虾。
”7. 木匠的误会一个木匠去买菜，菜贩子问他要多长的茄子。
木匠伸出手指说：“给我一公尺长的。
”菜贩子惊讶地说：“茄子还有尺的单位？”木匠拍拍自己的胸脯：“我是多么愚蠢！我是木匠，米、尺、寸都混淆了！我想要一公尺长的茄子！”8. 漫画画家的忏悔有一天，一位漫画画家到教堂忏悔。
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1、今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢
唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了啊。
2、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗?”
她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下!”
3、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。
”
老板说好的。
于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
4、我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴
·
雨。
我：我聪明吧，多亏我带了伞。
爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。
我：……
5、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。
然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西!”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样!”突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样!”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌。
我。
·。