《非暴力沟通》500字读书笔记
《非暴力沟通》读后感(15篇)_1
《非暴力沟通》读后感(15篇)《非暴力沟通》读后感1这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。
等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。
我读过的书，大多数是这个情况。
很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。
现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。
我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。
书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。
如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。
书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。
我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。
Anyway,justdoit!《非暴力沟通》读后感2这几天空闲读了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》刚开始仅仅把它当成心灵鸡汤类型的书。
打算就这样翻翻就得了，但是实际上看完以后发现确实是一本好书。
作者首先讲了问什么要非暴力沟通，作者早年生活在南非，在那个年代，他被白人当成黑人，而黑人又把他当成白人，因此两头受欺负。
后来作者去了美国，在美国他也没有因此受到公平的待遇，他经常会被美国人当成犹太人,也会因此经常挨打。
他居住的地方发生了一场严重的暴力事件，多人在这场冲突中丧生。
读书笔记非暴力沟通(必备3篇)
读书笔记非暴力沟通（必备3篇）1.读书笔记非暴力沟通第1篇因年底工作比较忙碌，心情有时候比较浮躁，对孩子和老公就难免带着情绪和不满，加上孩子最近放假在家，总是想着玩，不想做作业，我就着急了，对他态度就有点不好。
一天，我下班回家他就缠着我玩，我比较累不想和他玩，就跟他说：“我不想玩，你去写作业吧，别老想着玩！我还做饭呢。
”他不高兴了，回到自己卧室大声的喊叫，还把东西扔的到处都是。
我一看就急了，对他大声训斥，他更来劲了，把橡皮扔到我的餐桌上，把铅笔扔到地上。
我本想冲到他的房间对他大吼大叫，但是我猛然感到我错了。
我需要冷静，就当没有看见他的演出，自己到厨房里去做饭了。
他的声音渐渐小了，做好饭，我叫他：“吃饭了，快去洗手吧。
”我一看地上和餐桌上的铅笔、橡皮不知道啥时候已经都捡起来了。
我们坐下来吃饭，他对我说：“妈妈，我不应该对你嚷嚷，我不对。
”我点点头，表扬他：“嗯，知道自己错了，很不容易，妈妈允许你有自己的脾气和发态度，但是不能伤害别的东西，可以去扔自己卧室里的枕头。
”孩子说：“嗯，我知道，妈妈说过很多次了。
”我很高兴没有把事态扩大化，没有更深的伤害到孩子，让他发泄了脾气并认识到自己的错误。
2.读书笔记非暴力沟通第2篇确实是一本值得推荐的书呀。
分享读完书以后几点收获：1.非暴力沟通的目的是为了指导我们转变谈话与聆听的方式，通过“观察、感受、需要、请求”四个步骤，使我们有意识地使用语言，既能倾听各自的心声，也能够理解彼此的需求，从而提出请求，最终达到谈话的目的。
2.有时候我们觉得自己的语言看似没有什么大碍，却时常会戳中对方的痛处，引起别人的痛苦。
3异化的沟通方式蒙蔽可我们对他人的爱，其中包括道德评判（对他人的评论往往反映了我们的价值观，大多数人喜欢用自己的价值标准来评价别人，举个例子，老师今天布置了很难得作业，学生就会觉得“老师太过分了”，实际上学生也就是评价者不愿意做作业而觉得老师太过分了，并不是“老师太过分了”），或者是强人所难（父母经常要求孩子做什么，如果不做的话，就会受到惩罚等）。
非暴力沟通的读书笔记（精选6篇）
非暴力沟通的读书笔记非暴力沟通的读书笔记（精选6篇）当看完一本著作后，大家心中一定是萌生了不少心得，让我们好好写份读书笔记，把你的收获和感想记录下来吧。
那么如何写读书笔记才能更有感染力呢？下面是小编整理的非暴力沟通的读书笔记（精选6篇），希望对大家有所帮助。
非暴力沟通的读书笔记1我墙裂推荐大家去看这本书！就算你觉得自己跟别人的沟通不存在任何问题，没有任何的矛盾，这本书也值得你一看，它会让你对沟通产生一种全新的认识。
如果你苦恼于自己总是不能正确的表达观点，如果你觉得别人不理解自己，亦或是心情不舒畅，都应该看这本书，它能解决你的问题。
1、提出具体的请求：直接告诉他你的请求，你希望他做什么，尽量的表述具体详细些，而不是直接说不希望他做什么。
使用抽象的语言会使我们无法深入的了解自己。
2、明确谈话目的：如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。
对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。
昨天我突然陷入思想的沼泽，我想不通一些事情，那让我非常的痛苦，可能身边的朋友没办法理解我的痛苦。
直到今天我再次翻开《非暴力沟通》，顿时云开雾散，我觉得我可以采纳书本里的建议，去照着执行。
我想我可能真的表达方式不对，我只是一昧的说他从来不表达自己的想法，我甚至直截了当的说他是个没有想法的人。
怎么可能没有想法呢，有的人只是天性不爱表达出来。
我又是否有认真的回顾我们之前的交流，或许是我自己没有用心罢了。
要解决我的烦恼，可以试着找一个具体的话题，然后展开。
每个人擅长的领域不同，我如果从他的角度切入，可能会对他有更真实的认识。
非暴力沟通的读书笔记2作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
《非暴力沟通》读书笔记阅读心得(合集4篇)
《非暴力沟通》读书笔记阅读心得(合集4篇)【篇一】《非暴力沟通》读书笔记阅读心得这几周参加读书会学习《非暴力沟通》这本书。
最开始想要学习这本书是因为老师在给我们做导读时，提到要了解对方内在的需求，你才能更好地与对方沟通，而这又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客户拿了一个图给你说：你帮我稍微修一下。
其实他的需求是，你认真看一下，用心把图改好看。
而我们经常理解成稍微改一下就好。
这就容易导致需求与解决方案不一致，出来的效果会让客户不满意。
当然更直接的例子就是现在常说的直男癌，这是需求的发出与接收差距太大的典型。
所以了解对方的真正需求是非常的重要，学习了这本书，我经常把“对方的需求是什么”挂在心上，从近期的效果看，给自己的工作带了比较多的帮助。
上周刚从书上学到的另外一点沟通用语：观察与评价。
我们往往喜欢通过自己的主观判断给人下定义，在定义中又很容易把对方的缺点放大，让人难以接受。
如果我们的上司或者家人对我们说：你很不细心啊！这是对你的评价，我们听了会很难过。
如果他们说：这周工作中你在这里，这里还有那里都做错了，你很不细心啊。
这时我们的第一反应往往是羞愧，想一下确实不细心，心里就接受了，下次就不再容易犯这样的错误了。
只是换一种说法，给人带来的感受却是如此巨大的不同，因此学习非暴力沟通是多么有必要啊～学无止境，《非暴力沟通》确实是一本非常值得学习的好书，希望老师们一起参加，提升自我，让生活工作中的沟通更加顺畅。
【篇二】《非暴力沟通》读书笔记阅读心得感受需要、聆听心声！如果有人说对你说：“你怎么这么不小心！”、“你真让我失望！”、“别碰我！”你会怎么办？我会伤心，会气愤。
也会还击。
当我伤心时，我会看不起自己，开始自责。
当我生气时，我会把火压下来，不去面对，一次又一次，火山终于还是暴发了。
现在，我开始接触《非暴力沟通》，了解了面对指责的话，我们如何加以面对。
当我碰到门边，碰疼了自己，妈妈对我说“你怎么这么不小心！”，我对她说，“妈妈我知道你关心我”，她有些意外地看着我。
《非暴力沟通》读书笔记
《非暴力沟通》读书笔记《非暴力沟通》读书笔记(汇编15篇)当认真看完一本名著后，你有什么体会呢？让我们好好写份读书笔记，把你的收获和感想记录下来吧。
千万不能认为读书笔记随便应付就可以，以下是店铺精心整理的《非暴力沟通》读书笔记，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
《非暴力沟通》读书笔记1第一次写心得思绪万千、真不知道该如何阐述我所想表达的内容，其实在教育女儿这方面我也是在不断的去查资料，去找书看，去倾听别人好的教育方法。
女儿很小的时候体质不好，我总觉得我应该给她更多的爱，应该什么都惯着她，依着她，可是渐进的我发现她以自我为中心的意识越发强烈，我当即决定重新寻找新的教育方法，幼儿园三年我似乎又变成了文中所描述的（控制型育儿方式）的家长，我深感很累，女儿应该也是一样。
读了本书几页下来，感觉轻松了，理解只有尊重才能赢的合作，当然首先必须自我尊重，家庭成员之间的相互尊重，朋友交往之间的尊重，要让女儿看到妈妈是怎样去做的，就算偶尔的跌倒和不完美，但是妈妈也在努力言传身教、身体力行。
父母与子女虽然在年龄上有长幼之分，但在人格上是平等的。
因此，父母要以平等民主的态度去尊重和理解孩子。
合作不是要求父母一味的迁就孩子，也不是要求孩子对父母言听计从，真正的合作是在平等的基础上，双方都乐意接受的一种态度和行为。
所以对我而言，在以后和女儿相处的过程中必须处处讲究合作的技巧。
文章中所提到的奖励和惩罚实则对我的触动比较大，自从女儿上了一年级以后，在我的思维里我认为她已经长大了，所以“奖惩”几乎占据了我教育方式的50%，不管是女儿的生活能力还是学习能力只要有明显的进步，我都会加以奖励；反之，也会加以惩戒，有时的惩罚会让女儿无比激动的骂我是个坏妈妈，那一刻我知道不合实际的惩罚会让女儿对我失去信任，会让她在妈妈这里找不到安全感。
再者，我真的需要把长时间贴在女儿身上的标签彻底撕掉，在读本书之前，其实我会给女儿贴各种标签，类似于：你好懒，你真笨，在说这些话的时候似乎根本没有考虑过她的感受，人与人之间的相处最基本的就是尊重，那么此时我把对女儿的尊重又放在了哪里呢？在本章节中出现最多的词“目标”首先育儿的目标，对我而言我对女儿的目标有两点：一是保障她的人生安全，帮助他规避风险，这是作为监护人最基本的责任。
非暴力沟通读后感(通用21篇)
非暴力沟通读后感（通用21篇）细细品味一本名著后，想必你有不少可以分享的东西，写一份读后感，记录收获与付出吧。
你想知道读后感怎么写吗？以下是小编为大家整理的非暴力沟通读后感，希望能够帮助到大家。
非暴力沟通读后感篇1朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。
作为教师，阅读就更不可或缺。
阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。
本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。
但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。
书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。
比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。
在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。
在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。
这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。
对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。
第二是表达感受。
我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。
非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。
例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，A同学不小心碰到了B同学，B 同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。
非暴力沟通读书笔记
非暴力沟通读书笔记非暴力沟通读书笔记15篇认真读完一本著作后，大家心中一定是萌生了不少心得，这时就有必须要写一篇读书笔记了！那么我们如何去写读书笔记呢？下面是店铺为大家整理的非暴力沟通读书笔记，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
非暴力沟通读书笔记1随意查读者们的评论时，竟然看到不少人认为本书在弱肉强食的快节奏的商业等领域不适用。
还有人说，普通人来读此书，想看到的是干货，是如何克制自己的脾气，和别人好好说话，而本书脱离中国社会举例不合适。
恰恰相反的是，我并没有觉得这本书具有如此局限性，我甚至觉得它是现在浮躁的中国社会极度需要的。
即使在商业领域，也并不总意味着一定要强势才行。
现在社会为了鼓吹效率，甚至赞同或默许命令、惩罚、说教等充斥着工作乃至家庭，这恰恰需要非暴力沟通，来敲醒我们。
如果仅仅只是想要看到干货，那只是学习沟通技巧而已。
并不能从根本上改变。
还看到很多读书笔记，亦或思维导图，把重点放在了非暴力沟通的四要素，这仅仅是本书的前半部分。
的确，这就像中国人学乘法都教背九九乘法表一样，直接、有效。
但后面的部分就像，背会九九乘法表后，还要懂得两位数、三位数的乘法应用，这样才能将原理广泛运用。
我花一个月时间，每次回顾后再续读，这样看完全书后，真的认为没有一个内容是可以略读快进的，我时常读着读着就发现自己被说中了。
总之，千万不要被这本书的书名或者书评误导，以为这是部食之无味的工具书。
本书给我留下深刻印象，或者刷新我认知的点整理如下：一，先来看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力沟通的四要素1观察 2感受 3需要 4请求举例来说，一位母亲对她不做家务的儿子，使用非暴力沟通可以这样说：费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。
你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？看起来似乎很简单，但现实生活中，人们常常不懂这样客观地表达：1常常将观察和评论混为一谈（如说，米奇花钱大手大脚，观察应该是，米奇上周买书花了一千元）；2将感受和想法混为一谈（如说，我觉得我吉他弹不好，这只是评价，但我们要表达的是感受，可以说，作为吉他手，我很郁闷、失落、厌烦）；3在感受表达完后没有表达与感受相关联的需要（如说，你无法来吃晚饭，我很难过。
非暴力沟通读书笔记（通用5篇）
非暴力沟通读书笔记（通用5篇）当看完一本著作后，你有什么体会呢？何不写一篇读书笔记记录下呢？怎样写读书笔记才能避免写成“流水账”呢？以下是小编为大家整理的非暴力沟通读书笔记（通用5篇），仅供参考，大家一起来看看吧。
非暴力沟通读书笔记1最近着重看心灵类的书籍，是因为看到了内心的问题。
这本书教会我很重要的东西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步机带着小电视，里面正在播放美国加利福尼亚州的地震，夏季的墨西哥忽然出现深达两米的冰，日本九州、鹿儿岛的水灾和上百万的人被迫离开家去医院、体育馆等避难。
地球在发脾气，还不知道会有多少地域会出现这样的天灾，或许也是一种人祸。
心情也跟着沉了起来，还有多少人正在承受着这些痛苦，没有谁的人生是一帆风顺的，我甚至觉得自己能活泼的长大也是一种幸运。
偶尔看到有些人嫌弃或者恶意的眼神，他们把内心的暴戾变成暴力，隔着两米开外都可以感觉到那熊熊燃烧之火。
有一段时间我的心情很糟糕，觉得世界都是灰暗的，别人的笑声都能让我生闷气，仿佛全世界都欠了我的。
他们是揍了我吗，还是和我有不共戴天之仇？都没有，我才意识到原因在于我自己。
有很多人对社会的仇恨，是因为自己的失败，他们无法忍受承认这是自己的无能。
但是又必须给自己一个活下去的理由，加上我们天生具备推卸责任的能力，毕竟没什么比把一切推给别人更容易了。
前一阵川崎发生的锁喉事件，人生只剩下失败的一个人策划了这起惨案，那大多都是孩子啊。
失败而且懦弱的人，才会选择欺负比自己更弱小的群体。
非暴力沟通让我着重关注自己和别人的感受，所有的情绪其实都来自内心，找到抚平情绪的源头。
先关注自己内心的感受，做到了才能真正听到别人的声音。
非暴力沟通读书笔记2很实用的一本书。
我们每个人都期待得到理解和尊重，但往往用错方式表达导致问题，甚至让矛盾升级，最后不但没有得到自己想要的结果，反而使关系僵化。
看着书里的讲解和方法，我会想有时候人克制久了，理性久了，就想毫无顾忌的放纵一次，如果每次都让自己理性去处理问题，可能会觉得很累，如果每次发生矛盾时都是单方面像心理医生一样去压着自己的脾气，试图引导对方说出感受和需要，也许有一天还是会想爆发。
《非暴力沟通》读书笔记
《非暴力沟通》读书笔记《非暴力沟通》读书笔记(15篇)《非暴力沟通》读书笔记1“叮咚”，拿起手机，我扫了眼微信，是好友丽丽发了张聊天截图给我，第一反应是她和男友又吵架了，打开图片仔细一看，果然猜中，火药味还挺重，来回好几个回合，但是谁都不示弱，说的话一句比一句狠，让人气的要爆炸。
“什么情况？”“我要跟他分手！”“……大姐，又要分手？这次又为啥？”丽丽和男友已经相爱相杀三年了，每次吵架都要闹分手。
“你看看我发你的聊天截图，他对我说话越来越不耐烦了，句句伤我的心，呜呜……”我再次打开截图，认真看了好几遍，那些话语让我想到两个字-“暴力”，这些话就像一颗颗子弹，直击对方的要害，让人伤心欲绝，爱意全无，比肉体暴力更让人难以忍受。
当下好友情绪激动，不知如何安慰，只能静静听她倾诉，情绪稳定之后给了她一个建议，让她和男友和好之后能一起读读《非暴力沟通》，尝试用爱的语言去表达自己和倾听对方。
《非暴力沟通》这本书是马歇尔.卢森堡博士所著，它指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，让我们能诚实清晰的表达自己、又尊重与倾听他人，实现更加有效的沟通。
初心是为了和父母有更多的交流起初读这本书，是为了和父母有更好的沟通，因为长大之后，许多观点和父母有了分歧，但是又不知通过什么样的方式去表达自己、倾听他们，往往只能选择少做交流或者发脾气解决，闹得双方都扫兴收场。
但是去年发生的一件事很触动我，让我决定好好读读这本书。
有一次逛街，在一家服装店里，一对父子正在挑选衣服，父亲看上去有六十几岁，儿子有四十几岁，穿衣打扮都很朴素，儿子很孝顺，一直转来转去，帮父亲挑选衣服，还时不时拿着衣服在父亲身上比划比划，兴奋的像个小孩。
可是父亲却一脸愁容的看着这些衣服，摆手说不试，说自己不缺衣服，服务员则在一旁劝说，说儿子一片心意，老人家可不要辜负。
后来在儿子和服务员的频频劝说下，父亲终于答应试试，儿子眼光不错，穿着挺合身，儿子连连夸好看并问父亲喜欢不，而父亲此时并没有关注衣服，而是一把脱下衣服，忙看价格标签，嘴里还问服务员这衣服贵不贵，这下可惹怒了儿子，儿子一把用手打了父亲拿着标签的手，生气的说，“问你喜不喜欢这衣服，你管他价格干嘛，你儿子我买的起，最烦和你一起买东西，买啥都舍不得，畏畏缩缩！”父亲有些尴尬，服务员忙着安慰大爷，忙说这衣服不贵、今天还有打折活动，但老人家却一脸难过，丝毫没有儿子尽孝的喜悦。
《非暴力沟通》读后感500字（通用33篇）
《非暴力沟通》读后感500字《非暴力沟通》读后感500字（通用33篇）《非暴力沟通》读后感500字篇1生活中，工作上，暴力的沟通方式无处不见，这种双输的沟通方式似乎有瘾，跟吸鸦片一样，明明知道不好，却一直戒不掉！原因是我们找不到很好的的方法，这本书讲述的沟通方式浅显易懂，但是关键还是在于自我实践，但是只要愿意尝试，一定会有意想不到的收获！亲子关系，夫妻关系，恋爱关系，甚至是婆媳关系，非暴力沟通方式都有很好的解答，遇到问题，我们一向是太关注自己的感受和需要，而忽略了对方的感受，更不要提对方的需要了！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随口的评价和结论给别人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦！这样的沟通方式，只会让人与人之间变得越来越冷漠，社会越来越无情！亲情关系越来越破例！读这本书的时候，我一直在不断反思，有时候我是伤害别人的角色，也有时候我被别人伤害，其实我们可以做到不去伤害别人，也可以做到很好的保护自己，在关键的时候，尝试让自己冷静几秒钟，静静感受自己！冲动是魔鬼，这个魔鬼虽然可怕，但是他生存的时间有限，你的反应越迅速，可能被他伤害的机率就会越大，关键时刻能够让自己冷静下来真是一项需要锻炼的本事了！本书还有一个观点很赞同，就是爱自己，倾听自己，理解自己，是的，没有什么比爱自己更重要了，一切好的沟通方式，其目的都是避免冲突带来的伤害，伤害别人和伤害自己都不是明智的选择，先爱自己才有能力去爱别人！《非暴力沟通》读后感500字篇2“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。
其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。
第一步是观察，讲事实而非评论。
“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。
非暴力沟通读书笔记
非暴力沟通读书笔记非暴力沟通读书笔记(15篇)看完一本名著后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，需要回过头来写一写读书笔记了。
那么读书笔记到底应该怎么写呢？以下是小编精心整理的非暴力沟通读书笔记，仅供参考，希望能够帮助到大家。
非暴力沟通读书笔记1“非暴力沟通的目的是让我们既表达自己，又关心别人。
不妄图改变他人，而是重视每个人的需求，帮助我们在诚实与倾听的基础之上与另一个生命建立联系。
”——《非暴力沟通》最近实习事情多，阅读的进度有点缓慢呀。
舔着老脸又来更新了，哈哈哈哈。
不过我还是要试图辩驳一下的，主要这书讲在了我的心坎上，让想起了很多以前或成功或失败的沟通，引起了很多共鸣,花好几个小时可能才看了一两章。
感觉透过本书，让我试图想通了一些以前没有想明白的事情，比如为什么突然聊着聊着对方就生气了；为什么你明明说了很多次，对方却仍然无动于衷；你竭尽全力去做了，对方却没有任何回应……接下来，我向大家分享我思考到的几个点。
首先，透过这边书让我想到的是：原来我以为的，和你以为的差距是如此之大。
很多时候，与人发生矛盾的根源在于：每个人的主观评价准则、观念、期待以及想法，甚至由此经过大脑主观加工后看到的客观事实都是不可能完全一样的。
矛盾的发生以及发生的程度取决于产生的差异的大小。
明白了这一分析路径就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一样的；看到一样，但是主观的观念不一致之后导致产生的感受也是不一样的。
我们都处于纷繁复杂的世界的漩涡之中，都如盲人摸象、秉烛夜行，上下求索而不得其全貌。
明白这个，更让我觉得对人更不能乱下定论，尽可能全面客观，长期的进行观察，得到较为可靠的结论。
观察这便引出了书中讲的第一个要点“观察”。
观察有两个方面：一方面是“自观”，观察体会自身的看到的，感觉到的，产生这种感觉的思想、心理过程，通过了解自身让自己变得“通透”，以挖掘自己更深层次的需要和期待，为沟通做好准备，感觉这和王阳明的心学似乎有着异曲同工之妙。
《非暴力沟通》读书笔记(精选4篇)
《非暴力沟通》读书笔记〔精选4篇〕《非暴力沟通》读书笔记〔精选4篇〕《非暴力沟通》读书笔记1这本书的主要构造是相比照拟明晰的，前两章作者主要提出了非暴力沟通的四个要素，即观察、感受、需要和恳求，并阐释了一些带来负面影响的语言和表达方式，即“异化的沟通方式”；第三到六章作者更将详细地阐释了四要素的内涵，向我们辨析了一些相似的概念并提供了一些模板与练习；第七到八章主要讲如何运用非暴力沟通来倾听别人；第九到十三章主要讲述如何运用非暴力沟通来爱自己。
在开场之前我们先就前言的内容进展一些讨论。
需要注意的是，前言提出了“什么样的人应当来看这本书”这样一个根本性的内容，而他给出的答案其实是“面对生活中的某些事和人感到愤怒”的人们。
这个说法似乎有点抽象，因为听起来好似每个人都被包涵进来了。
但事实上，前言指出了全书，也就是“非暴力沟通”之所以可以完成的前提条件，也就是化解自己的愤怒。
这本书的作者始终以一种相当平和的姿态来表达他在生活中遇到的诸多问题，他在我们沟通技巧和交流方法之余，其实也在告诉我们“如何成为一个平和的人”。
前言作者提到的另一个需要我们注意的问题是：我们往往意识不到很多潜藏着的暴力。
我们总是以为暴力以为着肢体冲突，而往往暴力以更加多样化的形式出如今我们的生活之中。
比方网络商家已经把各种节日变成了购物节，比方垃圾食品广告和店铺充满着大街小巷，比方我们翻开手机看到的各种形式的推送广告，这些都和言语暴力一样，是一种几乎压制性的行为。
因此我们需要明确的是，“非暴力”不是温顺或者听话，而是积极进取，是一种对待生活的选择和一种清醒的态度。
说完了前言，我们正式开场第一章的内容。
作者在一开场说明自己的态度与理论根底：作者相信人天生热爱生命，乐于互助，而非暴力沟通理论也正是在这个根底上展开。
而像我一样的读者在这里会遇到根本性的问题：我们面对的现实很可能是，不管我们相信或者不相信人性本善，都会在生活中遇到很多让我们感觉很受伤的事情，周围总是有一些不考虑别人想法的人。
《非暴力沟通》读后感6篇
《非暴力沟通》读后感6篇《非暴力沟通》读后感1第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有益处的知识和技能。
人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的变化。
第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。
今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。
对于本书，最触动自己的有两点。
第一点是马歇尔·卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上情绪和感受________于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。
比如我们常用某人让我觉得开心，某人做了什么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以控制我们的情绪，同时别人也需要为我们的情绪负责，如果是负面的情绪，那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如果想利用内疚的情绪去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种情况。
情绪________于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有情绪的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。
《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判（non-judgemental）。
印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。
”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。
因为评判太容易了。
这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽可能客观地去描述事件本身。
这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子使劲追着一辆公交车，但还是没追上。
旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。
如果换做是我，如果没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。
《非暴力沟通》读书笔记(精选20篇)
《非暴力沟通》读书笔记（精选20篇）《非暴力沟通》读书笔记篇1（978字）这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。
当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。
可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。
现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。
事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。
只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。
如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。
前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。
姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。
”姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。
”“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。
就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。
跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。
”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
《非暴力沟通》读书笔记15篇
《非暴力沟通》读书笔记15篇《非暴力沟通》读书笔记1“改变沟通方式是自我转变的重要开端。
”一次“互相吐槽大会“上，好友们指出我的缺点：在表达上有时会忽略她们的感受，过于直接理性。
我其实也有察觉到，自己在亲昵熟悉的人面前，说话容易不带斟酌，更加只追求结果而不顾及感受。
但以前并不觉得恃“亲近”而骄有什么问题，以为互相了解脾性就不会心存芥蒂。
但看了《非暴力沟通》后，才真正意识到沟通实在是一件需要省察的练习，对所爱的人尤其应该注意沟通方式。
因为人们习惯把自己内心的小孩暴露在最亲近的人面前，如果得不到回应和爱，那么ta可能就会收回对你的信任，关上心门。
“非暴力沟通的目的，是超越自己心智和情感的局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，从而体验更和谐的关系。
”当我开始控制自己的语言情绪，学会表达感受和需求、肯定和赞美，发现既表达自己，又让他人感到被关爱，真是一件自由又快乐的事情。
《非暴力沟通》读书笔记21.整体感受这是一本讲沟通的书。
原来，我觉得自己沟通能力挺强的，理解能力和表达能力都不差。
然而，读过这本书以后，刷新了我对沟通的认识，也发现了以前许许多多错误的根源。
一般来讲，广义沟通(communication)是人们分享信息、思想和情感的任何过程。
这种过程不仅包含口头语言和书面语言，也包含形体语言、个人的习气和方式、物质环境——赋予信息含义的任何东西。
而本书中提到的沟通是偏狭义的，即人与人的当面交流沟通。
虽然覆盖面狭窄了，但却是我们最常用的，对于改善我们的人际关系，具有极大意义。
读完本书后，我对沟通的理解，可以概括为三句话：通过传递信息，增进互相了解，努力达成共识。
其中最关键的，是传递信息，这是互相了解和达成共识的基础。
而恰恰是在这一步上，大多数人栽了跟头。
不能很好地理解对方，更不能很好地表达自己，是造成沟通充满「暴力」的源头。
针对这一环节，非暴力沟通提出四要素：观察、感受、需要和请求。
这是也运用非暴力沟通的具体操作方法。
《非暴力沟通》读后感范文（精选23篇）
《非暴力沟通》读后感当品味完一本著作后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，何不写一篇读后感记录下呢？那么读后感到底应该怎么写呢？下面是小编帮大家整理的《非暴力沟通》读后感范文，希望能够帮助到大家。
《非暴力沟通》读后感篇1之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。
书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。
是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。
希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1.诚实的表达自己，而不批评、指责2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。
让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》读后感篇2这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。
这次在微信读书上听下来还是有所收获的。
对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。
对一本书的评价亦如此。
良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。
沟通的技巧不容忽视。
只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。
为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。
《非暴力沟通》读书笔记
《非暴力沟通》读书笔记（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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《非暴力沟通》/美/马歇尔·卢森堡
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话的确伤人！
言语上的职责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视。
书摘：
表达愤怒的四个步骤：首先，停下来，除了呼吸，什么都别做。
避免采取行动去指责或惩罚对方，只是静静地体会自己。
想一想是什么想法使自己生气了。
接下来，去了解自己想要满足的需要。
为了充分表达自己，说出我们的愤怒——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。
我常常想，如果有一天，技术的进步最终被用来摧毁人类，那么，并非是暴行导致人类的灭亡，当然，更不能说是复仇行为使人类灭亡……人类的灭亡，即是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。
我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。