冰箱冷笑话100条
笑话冰箱冷笑话
笑话冰箱冷笑话导读：本文是关于笑话冰箱冷笑话，希望能帮助到您！笑话冰箱冷笑话一：1、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。
”我：“为什么呢?”她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。
”时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。
2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心!”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”3、一MM长相极丑，但她却总是以为自己漂亮的无敌。
有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗?”这天，当她走在大街上时，迎面走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长的漂亮吗?”帅哥：“你有病啊!”说完，帅哥迅速离去。
这MM非常高兴的自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’!”4、我：咋了?他：我女朋友叫我买验孕棒。
我：这事挺严重啊。
他：是严重啊!老子还没碰过她呢!我：……笑话冰箱冷笑话二：1、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊?然后问：你们不是5号啊?我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊!我Cao，叫你丫多嘴。
2、一哥们儿应邀到女友家做客。
可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。
”4、两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。
”B不明白，问：“为什么这么说?”A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢?。
【笑话大全】热不怕,咱有冷幽默呢
【笑话大全】热不怕,咱有冷幽默呢下面是一些冷幽默笑话，希望你喜欢：
1. 为什么冰箱嗓子哑了？因为它整天开冷笑话。
2. 为什么冰箱很低调？因为它只说“冷”。
4. 为什么冰箱不喜欢和微波炉聊天？因为微波炉总是说得太热。
5. 为什么冰箱在寒冷的冬天里没有感觉？因为它有冷静的性格。
6. 为什么冰箱不喜欢去海滩度假？因为它怕变成沙冰。
7. 为什么冰箱比电视机聪明？因为冰箱知道冷笑话，而电视机只知道搞笑节目。
8. 为什么冰箱特别招蚂蚁喜欢？因为它有冷藏。
9. 为什么冰箱总是埋怨自己冷？因为它一直被大家当作冷库。
10. 为什么冰箱要去做瑜伽？因为它想要更冷静。
15. 为什么冰箱可以睡得非常甜？因为它冷静的心态让它睡得很香。
16. 为什么冰箱会有情绪波动？因为它总是在冷静和冷酷之间徘徊。
17. 为什么冰箱不开心的时候会发脾气？因为它变得更加冷酷。
18. 为什么冰箱不喜欢和空调交流？因为空调总是把它打败。
19. 为什么冰箱不喜欢去荒岛上生活？因为那里没有电。
希望这些冷幽默笑话能让你忍住笑出声，带给你一些开心！。
冰箱冷笑话
冰箱冷笑话
以下是关于冰箱冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱冷笑话1、“我一朋友啊，眼睛特别小。
”
“有多小?”
“小的眼里揉不进沙子。
”
冰箱冷笑话2、和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”
冰箱冷笑话3、寒冬看到一女好友抱着一狗上街，问：“上街带狗干嘛?不累啊?”
该女回答说：“不累，可以暖手。
”
冰箱冷笑话4、女：本宫心有烦忧，可否听我一言?
男：说。
女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。
男：说人话。
女：我不想洗衣服。
冰箱冷笑话5、男朋友一直被我欺负。
·
一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的!”
我：“为什么?”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”
·。
腾讯冰箱冷笑话
腾讯冰箱冷笑话
以下是关于腾讯冰箱冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
腾讯冰箱冷笑话1、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”
我：“……”
腾讯冰箱冷笑话2、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥!帅哥!帅哥!”
这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。
谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。
那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个!”
腾讯冰箱冷笑话3、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里?”
男生本想说去公园划船，去船上。
但一着急说：“去床上吧!”
·
女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。
腾讯冰箱冷笑话4、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：还不错?我们这是加班的啊!
腾讯冰箱冷笑话5、早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……
只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上?”
腾讯冰箱冷笑话6、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。
第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。
但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
·。
冰箱除冰幽默笑话
冰箱除冰幽默笑话冰箱除冰幽默笑话：1. 有一天，冰箱发现它的冰箱门上出现了一个小口子。
它非常疑惑地问：“嘿，你怎么冒出来的？”小口子回答道：“因为我是专业的门口。
”冰箱无奈地说：“那可不行，你得立刻除掉！”2. 冰箱在除冰的时候，突然听到一阵咳嗽声。
它转头一看，发现是冰箱里的冰块在咳嗽。
于是，冰箱关心地问：“你怎么了？喉咙不舒服吗？”冰块笑着说：“没事，只是被你的冷幽默逗得咳个不停。
”3. 冰箱在除冰的过程中，忽然感觉到有一股温暖的气息。
它转头一看，发现微笑着的冰箱灯泡正在靠近自己。
冰箱感叹道：“原来你对我也有意思啊！”灯泡笑答：“不是的，我只是想接近你，因为我是个‘光’屁股。
”4. 冰箱的冷冻室一直出奇地冷，以至于出现了冻结的鸟巢。
冰箱大声责问：“鸟巢，你怎么会出现在我的冷冻室里？”鸟巢回答：“因为我想享受一下‘冰屋’生活啊！”冰箱无奈地摇了摇头：“拜托，你还是赶紧飞走吧，这里可不是鸟巢合适的地方。
”5. 有一天，冰箱突然感觉身上有一层薄薄的白霜。
它忍不住问身旁的冰箱冰格：“你看，我是不是很美丽？”冰格调皮地回答：“其实不是，你只是变成了一个‘霜迷’罢了。
”冰箱不服气地辩解：“这怎么可能？明明我的外表更像一个‘冰雪王国’！”冰格忍俊不禁地笑道：“嗯，冰箱大人，您当然是冰雪王国的‘执政者’，我们这些冰格只是你的‘国民’。
”6. 冰箱除冰的时候，突然听到外面传来一个笑声。
它好奇地问：“你是谁？为什么笑得这么开心？”笑声回答：“我是个笑话，刚刚看到你脸上的冰块，觉得你除了装冷，还能装成‘整容冰’呢！”冰箱摸了摸自己的脸，不好意思地说：“哈哈，也许我确实需要一个‘冰雕’整容。
”7. 冰箱除冰的时候，它突然感到一阵刺骨的寒冷。
它吃惊地问：“你是谁？为什么这么冷？”冷漠的声音说：“我是冻僵的笑话，看到你整天装冷，我就想给你点竞争。
”冰箱苦笑道：“不好意思，虽然我们是同行，但我可不敢和你‘比冷’呢。
”8. 冰箱除冰的时候，忽然听到了一声巨响。
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下1. 有一天，小明去冰箱拿冰淇淋，结果冰箱说：“抱歉，我今天心情不好，不给你冰淇淋。
”小明说：“那好吧，你也别指望我给你电费了！”冰箱马上说：“别别别，我错了，我错了，冰淇淋给你拿！”2. 某天，小明和小红在街上溜达，突然看到一个冻僵了的老太太，小明说：“这老太太怎么成这样了？”小红听了说：“我们快去帮她解冻！”小明说：“放心，老太太冻成那样，维也纳都没用了！”3. 有一只企鹅去了餐厅吃饭，服务员说：“抱歉，我们这里没有冰激凌。
”企鹅说：“没关系，我只是来吃饭的，不是来吃冰激凌的。
”4. 小明对小红说：“你知道吗，我今天冻得都没敢洗澡。
”小红问：“为什么？”小明说：“因为我怕我会变成冰棍。
”5. 小明对小李说：“我发现我每次去买冰淇淋的时候，都会忍不住先吃光一半，然后再买一支新的。
”小李笑着说：“那是因为你太热情了。
”6. 有一天，小明去参加一个冰雕比赛，结果他的雕刻作品被评为最佳，他很高兴地对主持人说：“谢谢！我这次终于体会了冰火两重天的感觉。
”7. 小红对小明说：“我最喜欢冬天了，可以看到冰天雪地，感觉很美。
”小明笑着说：“可我最喜欢夏天，因为那时候可以吃冰淇淋。
”8. 有一天，小明去冰岛旅游，看到了很多美丽的冰川，感叹道：“这真是世界上最美的地方。
”旁边的人说：“你可能还没去过冰淇淋专卖店吧。
”9. 小红告诉小明：“我冻得都不知道怎么办了，你有什么好办法解决吗？”小明说：“去找个暖心的人，让他给你一把火吧。
”10. 有一天，小明得了严重的感冒，医生说：“你需要多喝热水，多休息。
”小明说：“还有什么办法吗？”医生笑着说：“可以尝试冰敷。
”11. 小明说：“我听说今天会下大雪了。
”小红说：“真的吗？那我得赶紧去冰箱里拿冰激凌备着。
”小明笑着说：“你不怕会被冻坏吗？”小红说：“我是不怕的，我是冰雪女王。
”12. 小明对小红说：“冰箱里的冰块用完了，你去超市买点新的吧。
冰箱冷藏冷笑话
冰箱冷藏冷笑话冰箱是我们生活中不可或缺的家电之一，它在我们的日常生活中发挥着重要的作用。
然而，除了让我们的食物保鲜外，冰箱还有一个非常有趣的作用，那就是成为冷笑话的源泉。
在这篇文章中，我将为大家分享一些冰箱相关的冷笑话，希望能给你带来欢乐和轻松的心情。
1. 冰箱去哪儿了？有一天，小明的奶奶问他：“小明，冰箱去哪儿了？”小明看了看奶奶笑着说：“奶奶，冰箱在那里，你只是看不见。
”奶奶疑惑地问：“为什么？”小明调皮地答道：“因为它穿着隐形衣服，不想被找到。
”2. 冰箱的职业规划小王对他的朋友说：“我决定让我的冰箱当医生。
”朋友好奇地问：“为什么？”小王笑着回答：“因为它擅长给食物做体检，保证它们的健康。
”3. 冷笑话的起源小明对他的妈妈说：“妈妈，为什么冷笑话叫冷笑话？”妈妈想了一下说：“因为冷笑话就像从冰箱里拿出来的食物一样，让人感到冷冷的。
”4. 冰箱和音乐小李说：“我发现我的冰箱喜欢听音乐。
”他的朋友问：“真的吗？它喜欢哪种音乐？”小李笑着回答：“当然是冰冻音乐啦！”5. 冰箱的感情问题小明的弟弟问他：“哥哥，冰箱会恋爱吗？”小明思考了一下说：“冰箱可能会恋爱，但是它从来不会感到冷暖交替。
”6. 冰箱的寿命小王对他的同事说：“我已经用了十多年的冰箱了。
”同事好奇地问：“它还工作得好吗？”小王笑着回答：“是的，它冷蔬菜如初，冷笑话也从未改变。
”7. 冰箱的天赋有一天，小李对他的朋友说：“我相信我的冰箱有预知未来的能力。
”朋友惊讶地问：“真的吗？它怎么会有这种能力？”小李得意地说：“因为每次我打开冰箱，里面总是有冷笑话等着我。
”8. 喜剧天才冰箱小明对他的爸爸说：“爸爸，我们的冰箱是喜剧天才！”爸爸好奇地问：“为什么这么说？”小明兴奋地回答：“每当我告诉它一个笑话，它总能把我逗得哈哈大笑。
”9. 冰箱的发明小王对他的同学说：“你知道冰箱是谁发明的吗？”同学疑惑地问：“是谁？”小王笑着回答：“当然是冷笑话发明的，没有冷笑话就没有冰箱。
冰箱冷笑话66季
冰箱冷笑话66季冰箱冷笑话66季一：1、今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。
我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗?”他说：“不用了，我这已经有了。
”2、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝。
周杰伦说：。
奶茶。
我只喜欢优乐美。
3、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜....我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了!然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔......4、某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。
说着向老妈抱过去。
结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!”5、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了?”我一看表，西瓜扣在了地上。
6、和老板去贫困山区考察，深有感触。
吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界!”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。
让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。
”冰箱冷笑话66季二：1、店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快!---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人!来来来，干!---东北男人今天咱们玩什么?猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人2、谈情时绵绵情话的---广东男人和女友吃饭,半儿分---上海男人想吻可又不敢的-----江西男人吻着一个想另一个---福建男人啥也不说上去就啵---辽宁男人色大胆小憋死拉倒的---西南男人霸王硬上弓的------------------------------------------------------你这类男人!。
冰箱珍藏冷笑话全集
冰箱珍藏冷笑话全集以下是关于冰箱珍藏冷笑话全集，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱珍藏冷笑话全集一：1、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……2、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!3、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
4、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。
5、书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
6、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。
7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病”。
9、男人的脸是他的人生履历表，所以，男人越老越吃香。
女人的脸是她的人生损益表，所以常到美容院做“报表”。
10、需要撒谎的时候，尽量沉默;不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。
11、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
12、农民工挣钱不容易，出钱更难。
13、乔布斯挂了.. 咱福布斯排名又上升了一位..冰箱珍藏冷笑话全集二：·1、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!2、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?4、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。
5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。
6、宅男永远也体会不到想家的感觉。
7、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!!!8、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入：容忍对方缺点，这是节制支出。
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~11、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚。
谁想发神经，赶快买三星。
买了西门子，准得恶心死。
你要买索爱，两月保准坏，要想死得早，谁就用波导。
找不着人嫁，赶紧用松下。
头脑不发达，别玩多普达。
想找乔布斯，就买iPhone4。
要想有人爱，必须用山寨…12、黑咕隆咚半夜三更，起来解手忘了开灯。
腾讯冰箱冷笑话640
腾讯冰箱冷笑话640以下是关于腾讯冰箱冷笑话640，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
腾讯冰箱冷笑话640一：1、从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。
2、走，把肥肉留在原地，我和骨架私奔!3、蓦然回首,聊天的人都没有。
4、简历上的获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
5、阿姨，你好，把您的女儿借我一年，我保证明年还您一大一小。
6、车轮喜欢车刹，尽管车刹老跟它过不去。
7、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。
8、航班上，旅客指着窗外的一片湖问正在分发餐食的空姐问：“啥湖啊?”空姐想也没想答到：“咖啡壶!!”9、“哪个省的男人最不招女人喜欢?”“节省的。
”10、体坛四大利器:齐达内的头，马龙的肘，泰森的牙齿，罗伯斯的手·11、假如我有武松的武艺，我也会是一位打抱不平的英雄;假如我有李白的文才，我也会是一位潇洒的诗仙;然而我有陈光标的慈悲，却成不了慈善家，我有黄光裕的理想，却成不了富翁，更不解的是我比董永更痴更笨，为什么却遇不见我的七仙女呢?腾讯冰箱冷笑话640二：1、关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯。
2、老师讲课的质量决定了这个学期的流量。
3、大学男生就像校园的树，大学女生就像校园的路灯;一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
4、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。
5、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。
我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告……6、别和我比富，我先问你，知道什么叫闻风丧胆吗?当我告诉你我有多少钱时你知道了……哎!早知道如此，就不对你说了，现在还要带你去医院，真是的。
7、天下大势,合久必烦,分久必忘。
8、单身的人无非分为两种,一种是生米待煮,一种是熟饭求回锅。
·9、一直以来,我始终怀着一颗二线城市的心,在一线城市里,过着三线城市的日子。
10、昨天我不得不拼命把儿子摇醒。
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下1. 冰箱里有个西瓜和一个香蕉在聊天，香蕉说：“我好冷啊，我的皮都快结冰了。
”西瓜说：“你再冷我更冷，我都结成冰了。
”这时候，冰箱的门被打开了，一名猪脚走了进来，他说：“哈哈，你们冷得快冻成冰了，不如我做个水果沙拉吧。
”西瓜和香蕉都愣了，然后齐声喊道：“救命啊！”2. 有一天，冬天来了，小明在外面玩雪，结果不小心跌倒了。
他往地上一看，原来是滑到了冰面上。
小明抬头一看，发现自己滑到了一条冰道上，而冰道的尽头有一个大冰球。
小明兴奋地跑到了冰球前面，然后用力一踢，结果冰球突然崩裂开，里面竟然冒出了一只小狗。
小狗看了看小明，然后说：“主人，你觉得现在冰球这么薄，还能冻住我吗？”小明一愣，然后哭笑不得地回答：“你这是什么狗屁理论啊！”3. 冬天的一个清晨，小红躺在床上，呆呆地望着窗外结了一层冰的玻璃。
她突然有了一个奇怪的念头，于是爬起来，准备用手指写字在玻璃上发给玩伴看。
结果，当她摁上去的时候，手指却黏在了玻璃上。
小红急得大叫起来：“啊！我手黏住了！”这时候，小明走了过来，看见小红的手被冰冻住了，他忍不住笑了：“哈哈哈，小红，你这是想给我写字吗？还是这是你对我说的‘哈哈哈’？”4. 小猫和小狗在一起讲笑话。
小猫问小狗：“有没有冰冻三尺非一日之寒的笑话？”小狗想了想说：“有啊，有一天，冬天来了，我在外面玩耍，结果不小心摔倒在了冰面上。
起来的时候，把水溅成了一大块冰……”小猫打断他说：“哎呀，别说了，听着就冷啊。
”5. 小白和小黑在冰雪天里走着走着，突然小白跌倒在了冰上。
小黑赶紧扶着他，问道：“你怎么了？没摔着吧？”小白挣扎着站起来，一看自己的裤子被冰冻的硬邦邦的，顿时就怒了：“你蠢货，你看这裤子都结冰了，我差点变成冰柱！”小黑一愣，然后嘴角微微一笑：“哈哈，那你现在是冰块了吧。
”6. 母亲对儿子说：“孩子，现在是冬天，你出门一定要多穿点衣服，不然会被冻坏的。
”儿子答应着，走出家门。
冰箱冷笑话100条
冰箱冷笑话100条1、问：冰箱为什么从来不迷路？答：因为它总是在家里待着。
2、问：为什么冰箱里的灯总是亮着？答：因为它怕黑呀！3、冰箱对空调说：“我真羡慕你，总是能吹冷风。
”空调说：“你也不错啊，能藏那么多好吃的。
”4、问：冰箱里的鸡蛋和鸭蛋打架，谁赢了？答：鸡蛋，因为鸭蛋被冻住了。
5、有一天，冰箱里的面包对火腿说：“咱们这儿可真冷啊！”火腿说：“可不是嘛，我都快冻僵了。
”6、问：冰箱里的水果开派对，谁没来？答：榴莲，因为它太臭被关在门外了。
7、冰箱里的可乐和雪碧吵架，可乐说：“我气足！”雪碧说：“我清凉！”最后它们都气跑了。
8、问：为什么冰箱总是不说话？答：因为它的嘴被冻住了。
9、冰箱里的巧克力说：“我感觉自己要融化了。
”旁边的冰淇淋说：“你再坚持坚持。
”10、问：冰箱里的草莓为什么哭了？答：因为它被压得喘不过气。
11、冰箱对微波炉说：“你一工作就热，我一工作就冷。
”微波炉说：“这就是咱俩的不同。
”12、问：冰箱里的鱼会唱歌吗？答：会，只不过声音被冻住了。
13、冰箱里的茄子对黄瓜说：“这地方太冷了，我都紫了。
”黄瓜说：“我都绿了。
”14、问：为什么冰箱里的牛奶总是很安静？答：因为它怕吵到别人变酸。
15、冰箱里的西瓜对哈密瓜说：“我比你圆。
”哈密瓜说：“我比你甜。
”16、问：冰箱里的饺子和汤圆打架，谁会赢？答：饺子，因为汤圆太滑了。
17、冰箱里的棒棒糖说：“我都硬了。
”巧克力棒说：“我也是。
”18、问：冰箱里的葡萄和提子谁更厉害？答：提子，因为它能提起来。
19、冰箱里的苹果对香蕉说：“你看你，都弯了。
”香蕉说：“你不也红了脸。
”20、问：冰箱里的辣椒为什么不辣了？答：因为被冻得没脾气了。
21、冰箱对烤箱说：“你能把东西烤香，我能把东西冻香。
”烤箱说：“你就吹吧！”22、问：冰箱里的橙子和橘子吵架，谁先道歉？答：橙子，因为它“诚”心。
23、冰箱里的薯片说：“我都不脆了。
”果冻说：“我都不动了。
”24、问：为什么冰箱里的口香糖嚼不动？答：被冻住了呗！25、冰箱里的洋葱对大蒜说：“咱们这味道可真够冲的。
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿笑话大全段子冷笑话
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿1、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。
”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：“你可能吃的是馒头。
”2、当动物进入娱乐圈:蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S形。
因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。
导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
3、３个好朋友，分别多年后聚在一起 ,大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条”第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型”正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果．“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”4、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。
”5、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
6、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”“有，只有一个儿子。
”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。
我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。
”“噢，您儿子真是好样的。
”“也不是，我的儿子只有4个月大。
”7、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。
冰箱笑话826
冰箱笑话826
1、香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”那根说：“对不起，我是棒冰。
”
2、昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。
于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。
吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。
3、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗？”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。
”
4、因为双方父母的反对，迫于压力他向女友提出分手。
她问他，离开之前能带走一样东西吗？他以为她说的是他，就像童话中被国王驱逐的王后带走国王那样，他说可以。
于是她默默打开冰箱门，拎起一个装海鲜的袋子说：“皮皮虾我们走。
”
5、小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前．＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂＂冷气跑光了可不好．＂小黄
纳闷的说．小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？”。
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下1. 在一个炎热的夏天，有一个种着水稻的田地里，谷仓前挂着一个大大的冰箱。
一只小蚂蚁路过谷仓时停了下来，好奇地问：“同志，这是你家吗？”冰箱回答道：“是啊，我是这片水稻田的谷仓呢。
”小蚂蚁不解地问：“那你为什么会有一个冰箱？”冰箱得意地说：“你瞧不起我？人家是水稻谷仓啊，装满了冰块。
”2. 一只小狗和一只小猫在冷冻库里玩耍。
小狗突然被一个冰块吓到了，它跑过去问小猫：“你知道冰是怎么做成的吗？”小猫记得主人在冷冻库时常打开冰箱门，于是教训地说：“人打开冰箱门时，把冷空气都跑出来，然后锁上门，就变成了冰。
”小狗恍然大悟：“原来如此，你们猫喜欢蹲在冰箱上也是为了让冷空气出来，对吧？”小猫懵了：“啊？我只是想要一口凉水而已…”3. 一位哲学家在一家冷冻食品超市买东西，他拿了一袋冰淇淋和一袋冷冻蔬菜放在结账处。
结账员非常好奇地问：“先生，您是要先吃冰淇淋，再去煮蔬菜吗？”哲学家苦笑着说：“不，我只希望冰淇淋能够保持冷冻的状态，而蔬菜能够快点解冻。
”4. 有一天，太阳去度假了，冷风和冰雹来到地球代班。
冷风说：“给大家带来了清凉，解除夏天的燥热。
”冰雹说：“我是来搞破坏的，看谁敢晒太阳！”于是，一场清凉又刺骨的夏日开始了。
5. 有一天，冰箱爆炸了，化成了一滩水。
冰箱平静地说：“从此以后，我将变革为水槽，为大家提供干净的水源。
”可是，水龙头生气地说：“你可别忘了，我才是真正提供水的人。
”6. 有一位女孩去公司午餐时间买冰激凌，结果冰激凌师傅问：“小姐，要单球、双球还是三球？”女孩一脸茫然地说：“啊？不用了，我带着冷气机的。
”7. 一只企鹅决定暂时离开南极去北方旅行，于是它搭上了从南极出发的货轮。
过了几天，船长看到企鹅守在冷藏室门口久久不动，于是好奇地走过去问它：“小家伙，你在这里做什么？”企鹅恳求地说：“请你打开冷藏室门，我真是太想家了，我要回南极了。
”8. 有一天，一个男孩坐着冷板凳看书，他的朋友看到后好奇地问：“为什么不坐在温暖的椅子上看书呢？”男孩回答：“因为我正在读《寒冷与坚韧》这本书。
冰箱冷笑话全部季
冰箱冷笑话全部季以下是关于冰箱冷笑话全部季，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
冰箱冷笑话全部季一：1、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。
我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。
于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不?2、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。
而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”3、一个小偷在第二次来商店偷东西时被Pol.ice抓住了。
Pol.ice问：“你难道不知道再来是要被抓住的吗?”小偷摇摇头说：“我看上面写着‘欢迎您再来’，就又来了。
”4、拔优盘的时候，有时点完弹出设备，被告知无法正常退出。
这时我都会果断拔出U盘，嘴里念叨：“TMD，按程序来是给你面子，还不识好歹!”·冰箱冷笑话全部季二：1、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。
”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。
”2、“你为什么纹这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店。
坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。
这时候文身师傅说你纹什么，我说好臭……”3、昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。
刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签!4、在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了!5、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?”“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”“你一天最多接多少课?”“看时间…”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!·我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客……更多有关冰箱冷笑话推荐：冰箱冷笑话·。
爆冷的冰箱冷笑话
爆冷的冰箱冷笑话1、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。
”宝宝一看。
果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀?突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。
”2、今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的!于是我直奔超市，找遍货架，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。
我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!3、一日，兄弟几个一起去喝酒。
酒过三旬，一哥们出去放水，过一会就听到外面有人喊：放开我!滚!***的放开我!桌上的一听不对啊，这不那哥们嘛。
打架了? 抄起酒瓶子就出去了，一看情况都笑翻了。
原来这哥们放完水后用裤带把自己跟树系一起了。
4、12月14日晚，南京浦口分局一**拦下一推车男：“这么晚了，推车子干吗?叫什么名字?”“讲英语。
”男子答。
“什么名字?”**感觉奇怪。
“讲英语啊!”男子也诧异。
**没辙只好询问：“What's your name?”男子掏出身份证，**拿来一看：“蒋英羽!”5、张飞在一次战役中不慎右手受伤!军医给他医治时他惊恐的问军医‘“这以后会不会影响我的性生活;6、一同事在会议上得罪了董事长，然而董事长却把唯一一个去京7日游的名额给了他，并当场递给了他往返的车票。
散会后正当大家都在赞赏董事长的大度量时。
那同事气氛的把车票拍在桌上嚷道“***，你TM也太阴了。
”我走近桌子一看：两张动车票。
(@林俊龙)7、大学时候一次，把酒问室友，你听过最残酷的实话是什么?答曰：‘前女友说我怀孕了孩子是你的。
同时现女友说我怀孕了孩子不是你的。
8、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?出英语六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。
现在正募捐着呢，咱也捐点吧。
”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。
”9、一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。
腾讯冰箱冷笑话400季
腾讯冰箱冷笑话400季以下是关于腾讯冰箱冷笑话400季，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
腾讯冰箱冷笑话400季一：1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧!她答：爽，自摸好爽啊!2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊?行啊，不过每次你都不在家啊。
4、坐了30多个小时的火车回来，困!晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”5、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....6、某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿·急。
女说：你用矿泉水瓶接吧，我不看。
他面露尴尬，问：你有营养快线么?腾讯冰箱冷笑话400季二：1、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗?”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。
”2、有个女孩参加舞会回家。
母亲问她玩得如何。
女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。
”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。
”3、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。
终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话!”4、他徜徉公园，她擦肩而过。
他情不自禁地喊：“你真美呀!”她回首，他凝眸。
结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了;他丑死了，·她笑死了……5、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊?”我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。
”看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。
冰箱珍藏冷笑话全集
冰箱珍藏冷笑话全集冷笑话是饭局上的调剂品，是生活中的一抹亮色，也是我们减轻压力、放松心情的一种方式。
而在这众多的笑话中，有一类特别的笑话被冰箱珍藏了起来。
下面是我为大家整理的冰箱珍藏冷笑话全集，让我们一起来开心笑一笑吧！笑话一：猫和狗的对话猫：喵~你知道吗？我可爱得让人窒息！狗：汪~别自恋了，人们可爱谁呢？笑话二：熊和兔子的谈话熊：我可以吃掉你吗？兔子：当然不可以，我是小白兔！熊：那为什么狮子可以吃羊？兔子：因为羊是白菜的一部分，而我是白菜的一部分。
笑话三：乌龟的愿望乌龟：我有一个愿望，希望能变得风一样的快！兔子：乌龟哥，你不觉得自己太快了吗？笑话四：猪和小鸟的对话猪：你看我，懒洋洋的，一天到晚什么都不做。
小鸟：那你为什么不飞呢？猪：飞？你以为我是仙鹤啊！笑话五：小明的问题小明：妈妈，世界上什么最重要？妈妈：钱最重要。
小明：那为什么爸爸总是说，人最重要？笑话六：小李的数学题老师：小李，5加3等于多少？小李：老师，我觉得是8。
老师：嗯，那你为什么这么肯定？小李：因为我手上还剩八个手指头！笑话七：大象的问题大象：你知道为什么我们的鼻子那么长吗？小猫：因为你们长的高啊！大象：你这是歧视，明明是因为我们的鼻子比你们更有气质！笑话八：小明的智商小明：老师，智商是什么？老师：智商是人们智力发展的一种衡量标准。
小明：那我的智商是多少？老师：你的智商一定会很高的。
小明：真的吗？那请你告诉我，我下个月的考试有什么题目？以上是我为大家整理的冰箱珍藏冷笑话全集，希望能为大家带来欢乐和轻松的心情。
笑话是人们生活中的调剂品，我们可以适时地用笑声来缓解压力、增加快乐。
当你打开冰箱，看到这些笑话的时候，相信会有许多美好的回忆和快乐的时光涌现出来。
希望大家每天都能开怀大笑，快乐生活！。
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冰箱冷笑话100条1、禽兽，放开那女孩....让我先来！！2、理想就像内裤，要有。
但不能逢人就去证明你有！3、一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。
4、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！5、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！6、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7、问题：5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。
8、她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。
我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
”“真感人，然后呢？”朋友问。
她回答：“然后我装了四袋才把他装完。
”9、有个男博士说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！10、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
11、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。
”12、博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。
13、给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。
太感人了…！这故事叫“一个文盲的悲哀”。
15、本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。
最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。
16、相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。
再问：有房子吗？答：有，上世纪的老房子了。
又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑，你可以回去了。
威廉王子听了顿时眼泪掉下来，失落的走了……17、某年大四时不慎被偷包 电话、身份证、卡一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现： 手机里一百多个号码逐一抄写下来了顿时泪流满面。
20、哥们离婚，被老婆戴帽子了，据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来恩恩阿阿声音，又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动播出去了。
语言拨号害死人阿！！！18、所谓“殊途同归”，讲的是以前所有有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后的梦想统一变为买房！19、学校有棵紫薇树，以前路过的时候一直没觉得怎么着，结果今天一看，不知道谁在它的旁边挂上了个牌子：尔康！！！20、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。
有时候里面还会有熟人。
21、一个女生独自去商场购物，出来时已经晚上十点，公车已经停了。
这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。
男同学对她说：“我载你回校吧。
”女生答应了。
男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。
”于是女生坐在前面，让男生载回学校。
到校，女生下了车。
她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
22、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。
大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。
23、孩子爷爷几年前出车祸，被车撞倒后第一时间跟司机说：“我是军人，合同医院304，不要钱。
”然后就昏过去了。
那司机事后评论：老爷子圣明！24、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”25、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”......26、奇怪的心理--女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
——好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
——不要脸的小三！27、小孩问爸爸自己从哪来的。
他爸说：“是我从碗柜里拣的。
”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。
”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。
28、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。
然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。
在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。
电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。
29、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。
老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！30、朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有……31、我:“老婆你知道你是我的神马么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”彪悍老婆:“为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”我:“...... 老婆我错了= 。
=”32、某一律师问一已婚男人：你跟你的X生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的X生活关我太太啥事啊？！33、本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。
34、一人到非洲探险，遇到一个野人部落，他向天大喊，上帝啊！这下我完了！突然天空传来一个声音：不，你还没有完，拿起石头朝酋长的头上砸去！那个人照做了，天上又传来一个声音，现在你才完了……35、江城风光，千里车流，万里人潮。
望长江两岸，车行如蚁；江南江北，汽笛啸啸。
司机烦躁，膀胱欲破无处尿。
看日落月升，尚未过桥。
交通如此糟糕，引无数驾友赴公交。
叹神龙大众，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电摩把车超。
卖车也，携老婆孩子，早晚长跑。
36、邻居的叔叔去给自己的姑姑拜年，话说还下了大雪，要求自家的正太一起去，正太不乐意，到了之后，姑姑说，这么大冷的天，还带孩子一起来拜年，真是感动。
叔叔说：“不让来，非要跟着来。
”结果正太很生气，大声吼道：“我自己不愿意来，是你说要我来赚压岁钱的！”说完委屈地哭了……37、高中生活，枯燥乏味，晚睡早起，又困又累。
一二节课，埋头苦睡，三四节课，肠胃开会。
讲台之上，唾沫横飞，讲台之下，昏昏欲睡。
下课铃响，起立准备，蜂拥而上，厕所排队，跑得再快，迟迟没位。
来到食堂，精神百倍，又抓又强，饭盒暴贵，校园商品，又假又贵。
38、无聊上QQ，看一妹子的签名:弄缩的都是精品。
内涵阿39、某美女每天要刷五次牙。
一天同事问缘由。
美女脸红的说：怕蛀牙。
某帅哥一天要用十卷纸。
40、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。
” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。
”41、一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
~一男生听了之后给跪下了！！ 42、今天在操场上，我说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”哥们回答：“当然是外表！”我：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”他：“可是丑陋却是永恒的！”43、甲：“你和你老婆真是恩爱有加，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻你。
”乙：“你错了，她只是想闻闻我是否喝了酒。
”44、十年前格格热，后来皇帝热，~商人热(乔家大院,走西口,闯关东)抗日热(亮剑,雪豹)，潜伏热~金庸热~穿越热，西游热~现在四爷热~啥时候能放东京热阿~45、一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。
富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？” 女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”46、新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。
” 小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。
” 小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
47、今天风很大！公司同事买了个手机，用的是顺丰快递。
刚才我下楼抽烟，看见门口一快递员在那理货，我同事走过去问：师傅，你是顺丰的么？快递师傅愣了两秒，答：我……我是顶风来的！48、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
49、某日到一快餐店吃麻辣面，吃了几口觉得辣，便到柜台买了瓶可乐解解辣，坐回来接着吃，面吃完了，准备端起碗来喝汤，突然发现对面桌上也有一碗面，旁边还放着一副灰常眼熟的太阳镜。
50、上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。
“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。
”51、一个交通Pol.ice站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。
一辆小轿车被叫住了。
司机下车，明智地掏出一张100元钱递给Pol.ice。
Pol.ice问：“你为什么开这么快？”司机说：“我这不是急着给你送钱嘛！”52、一人骑自行车，撞在行人身上。
行人：“你铃也不会按么？”骑自行车的人：“对不住！铃会按，只是不太会骑自行车。
”53、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。
”乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”售票员：“都是不问的那些人的！”54、两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
55、昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！56、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
57、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。
58、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。