公司年会搞笑相声剧本
年会晚会活动相声《回忆录》搞笑剧本
年会晚会活动相声《回忆录》搞笑剧本甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。
乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。
乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自己当个大歌星呀！乙：谁说我不是大歌星？甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。
乙：我是大歌星的歌迷!甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。
甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜欢。
甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起了！乙：怎么你也喜欢听歌？甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。
甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你这个超级的歌迷可有的一拼。
乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。
乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。
甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请大伙吃饭。
乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。
乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。
年会相声剧本2人版爆笑5分钟范文三篇
年会相声剧本2人版爆笑5分钟范文三篇)甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说的好，到后边你拦都拦不住。
乙：那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢?甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。
真是的，我治不了观众，我还治不了你了。
乙：你好象把话说反了。
甲：费话，往正了我也得敢。
乙：那就别费话了，闲言少叙，咱们书归正传吧。
甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。
啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看(指着乙)某某，想念书还得限号。
135，是他哥上学，246是他上。
乙：这怎么上学还限号啊?甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。
乙：这你可胡说了，我家没那么穷。
甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。
你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。
乙：等哪天我打电话问问他。
甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。
不象(说乙的名字)，除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。
乙：我这头洗的可够勤的。
甲：关键是(说乙的名字)他家欢乐多，不用划了就一车。
乙：我看你是满嘴跑火车。
甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。
我们有一邻居，我们关系特别好。
有一天我去他们家。
他正考他儿子呢。
拿着孩子的课本，"来，给我写个戍字。
'就是辛弃疾的：尚思为国戍轮台那个戍字。
他儿子犹豫半天，写了个戊字。
天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个戊字。
后来他琢磨了很久，觉得好象不对，问我，你看这个字是念戍吧。
我看了看孩子的语文课本。
戌。
戌狗亥猪的戌!乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。
甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。
乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养年会相声剧本2人版爆笑5分钟篇2道具：一张桌子，长袍两件人物：甲、乙台词：乙：我说我们来打个赌甲：行乙：咱们一见面，一拉手，一问好，你要说出这"好'字来，就算输了甲：行，那么谁输了就要请对方看电影乙：好，那咱们就以五分钟为限，五分钟以内你要说出这"好'字来就算输，五分钟以后要说多少都没关系了乙：那咱们这就开始了。
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本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==公司周年庆搞笑相声台词篇一：年会公司必备相声---搞笑的对话:1：大家好，欢迎大家来看我们这段相声。
第一次说相声啊，大家要尽量配合一下，使出吃奶的力气，要拼命的鼓掌2：是的，他这个人，帅得也不明显，高得也不明显，加上钱包经常性肝硬化，已经很久没女人主动靠近了，上次有女的靠近还是一年前的事了，那个护士拿着一支针，靠近他的屁股所以等下你们要鼓掌，让他重新感觉他的人生是有希望的，1：非常感谢你的鼓励。
2：不用客气。
终有一天你会实现左拥林志玲，右抱苍井空的的目标1：真的是太感谢你的鼓励了。
2：不用客气，我们都希望你的林志玲和苍井空不是充气的就好了。
1：好了，我们先不说这个了。
今天我们公司的年会，肯定要聊聊我们公司的人和事了 2：好的。
1：你想聊谁啊？2：我想聊我们的经理1：为什么啊2：因为经理给我们重新定义了帅的这个词。
1：为什么这样说2：经理的帅是不能靠眼睛来感受1：为什么2：因为他的五官不协调1：那你还说经理帅？2：是的，你的视觉区域只要不停留在他的五官中，就能觉得他帅帅的1：那你是讽刺还是称赞啊2：肯定是称赞啊，你看经理眼睛是多:么深邃，多像梁朝伟，鼻子多么高挺，多像刘德华 1：那你又说五官不协调2：是啊，每个五官都很好看，但凑在一起就不好看了1：那是不是帅啊2：器官单独来看是帅啊1：还分器官单独帅的吗2：肯定啊，有时还很重要呢？1：为什么2：我有个朋友五官单独看，还是整体看都很帅，可是女朋友还是和他分手了1：为什么啊2：因为他的某个器官老是低着头，那个女的觉得不够帅1：那也是，男人无论什么时候都不能低着头啊2：我们不要说这个色情的嘛1：那我们继续说经理好了2：我们的经理是一个老好人， 1：为什么这么说啊2：他经常帮助我们这些菜鸟，让我们成长，帮助我们成为菜鸟中的战斗机1：那是什么？2：资深菜鸟。
年度总结小品搞笑
【人物】李老板（公司老板）张经理（部门经理）王秘书（公司秘书）赵会计（财务）刘技术（技术部员工）李销售（销售部员工）王客服（客服部员工）小张（新员工）【场景】公司年度总结大会现场【剧本】（舞台背景：公司年度总结大会现场，布置得十分喜庆，横幅上写着“热烈庆祝年度总结大会”，桌上摆满了奖杯、奖状和水果。
）【李老板】（激情洋溢）同志们，一年一度的年度总结大会现在开始！让我们共同回顾过去一年的辉煌成果，展望未来的美好前景！【张经理】（信心满满）老板，去年我们部门的业绩增长20%，这在全公司都是领先的！【赵会计】（严肃）赵某负责财务，去年公司净利润增长30%，各项财务指标均达到历史最高水平！【刘技术】（自豪）技术部这边也不含糊，成功研发了新产品，为公司节省了大量成本！【李销售】（得意洋洋）销售部更是功不可没，去年销售额同比增长了40%，创下了历史新高！【王客服】（谦虚）客服部虽然成绩不显著，但我们始终以客户为中心，满意度调查评分一直保持在90%以上。
【小张】（紧张）报告老板，我是新员工小张，虽然入职时间不长，但我也为公司贡献了一份力量。
【李老板】（微笑）好，大家都做得不错！但是，咱们得来点不一样的，不如来个年度总结大会大作战，看看哪个部门能在这场游戏中脱颖而出！【张经理】（兴奋）老板，这个主意太棒了！我们部门一定能赢！【李老板】（挥挥手）好，那我们就开始吧！第一关，知识问答！（场上出现大屏幕，上面显示着各种问题，涉及公司业务、历史、文化等。
）【王秘书】（紧张）老板，这题我答不上来！【李销售】（机智）秘书，这题我知道！是关于公司文化的，答案是“诚信、创新、共赢”。
【李老板】（点头）答得好！第二关，团队协作！（各部门开始进行团队协作游戏，如拔河、接力等。
）【王客服】（喊道）一二三，加油！【赵会计】（用力）嘿！（经过激烈的比赛，销售部获得了胜利。
）【李老板】（高兴）看来销售部不仅在业绩上领先，团队协作能力也是一流！【张经理】（不服气）老板，我们部门也不差！【李老板】（微笑）好吧，第三关，创意展示！（各部门开始展示自己的创意，如歌曲、舞蹈、小品等。
经典双簧剧本《纯属搞笑》
经典双簧剧本《纯属搞笑》谭：大家晚上好，今天是我们易捷通开年会的日子，在这里我和老吴给大家表演一段双簧。
哎!老吴怎么还没到啊吴：来了来了谭：老吴，你看今天来的人真不少啊，好歹有一两万吧!吴：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。
不过都是冲您来的!谭：怎么是冲我来的啊吴：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊谭：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊吴：这还用说嘛!大伙瞧瞧，就这发型谭：这发型吴：这长相谭：这长相吴：的了还是看发型吧!。
谭：的了吧，正经点吴: 今天我们给大家来段双簧，希望大家喜欢谭: 希望大家喜欢吴这俗话说得好，人靠衣装，美靠化妆，我先给他画个装，谭哟，手法挺熟练的嘛以前学过嘛!吴在殡仪馆化过两天谭别别别，大吉大利吴好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊谭：行了吧。
快点开始吧吴：好咧老规矩你一拍掌就开始哦谭：没问题吴:各位落座沉住气，看我二人演段老话剧，我说什么他就的做什么，看我来整整他。
(拍掌) 朋友们，你想伶牙俐齿吗?我向你介绍一套最新颖的口腔保健操!伸出双手，伸出舌头，双手握拳，再拉长点!预备起!左左右右上上下下，再快点。
谭：我是狗呀!你给我出来。
吴：别发火么!我只是试试你能不能演，现在正式开始。
谭：来吧。
谭：(拍掌开始)吴：小辫一撅，站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹。
谭：别鼓了!别鼓了!吴：我很欣慰，终于报了仇了。
咱们一起再鼓鼓掌把他气死。
谭：行了行了，你还有完没完 ......。
123公司年会相声_单身的烦恼
单身的烦恼（主持人报幕后，二人上台，向观众鞠躬行礼）甲：大家好，我是晟汇公司的xx。
乙：大家好，我是晟汇公司的xx 。
甲：今儿个是什么日子？乙：什么日子啊？！今天是咱们晟汇公司2014年度大会啊！（左臂抬起，摆手，后四字轻声，附和音）甲：哦，年度大会！乙：公司自08年组建以来，伴随着事业的飞速发展，公司的利润是年年涨，员工们的腰包也是年年丰啊！甲：恩，公司待遇好，福利好，领导好，同事好，可是有一点不好。
乙：哦？这还有什么不好的？甲：（指着下面）你瞧，狼多肉少，僧多粥少。
想我也是玉树临风赛潘安，一枝梨花压海棠，眼看过年就三十的人了，到现在还是蝎子拉屎独一个，没有女朋友，我愁啊，我愁白少年头啊！乙：哦？像您这么风流倜傥的公子哥，还能没有女朋友？甲：兄弟，看和你这么投缘，不瞒你说，我曾经也有个女朋友，那真是命苦啊，苦都无处诉，动不动对我扒皮只剩骨，菜刀在我面前唬，条埽往我身上杵，整的我惨不忍睹，比寡妇都不如，弄的我现在都不知道是公还是母。
甲：大美女，说出来不怕吓死你！看背影，急刹千军万马！乙：妈呀，这么漂亮？甲：猛回头，喝退各路诸侯。
乙：我的妈呀！甲：就这样的，最后还是分了。
乙：嗨！乙：这女人不是挺好的啊？甲：她说：想娶我，等下辈子吧。
乙：这么个下辈子啊？乙：初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限！天涯何处无芳草，何必总在她那找？来咱公司找一找，肯定会比她那好！甲：不是我不肯找，是兔子不吃窝边草啊！乙：哥这就是你的不对了，啥年代了还兴这说法？甲：你理解错了，女生是兔子，我是草啊！乙：这么个兔子和草啊！乙：……那你们就这样分了？甲：可不是，我发誓再也不谈对象了，我要将精力用在工作上，我要发奋，我思考人生。
时光荏苒，岁月穿梭，一天一天过去了，第三天我想通了！乙：这么个一天一天就想通了？甲：可不是。
不就失恋嘛，我一不哭二不闹。
最痛恨的就是恋爱不成上吊的，没有病乱吃药的，见到我这样的帅哥不乱叫的，听我们的相声不笑的！（爆笑）乙：你可真能叨叨。
[企业年会诗朗诵]企业年会相声的剧本
![[企业年会诗朗诵]企业年会相声的剧本](https://img.taocdn.com/s3/m/5d45abfa650e52ea551898ec.png)
[企业年会诗朗诵]企业年会相声的剧本剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。
与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。
它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。
企业年会相声的剧本，我们来看看。
企业年会相声的剧本1 甲：唉，有志强乙：恩甲：你看今天咱俩这打扮，谁更像新郎？乙：啥？新郎？甲：对啊，你看咱俩今天的打扮，衬衫领带、西裤皮鞋、这还别着玫瑰花，不像吗？乙：恩，是感觉有那么回子事甲：呵呵，是不？乙：那当然是我更像新郎了啊，朋友们说对不对啊（观众起哄、叫好）甲：别起哄啊，我看你啊，不像新郎，像伴郎乙：伴郎？好好看看，看我今天这气色、这发型，多靓仔啊，再看看你甲：我，我怎么了乙：头型方方正正的，跟俄罗斯方块似的甲：什么叫俄罗斯方块啊乙：我说这好好的脑袋到您这儿怎么就长成这样了啊，来朋友们瞧瞧甲：瞎比划啥呢，就我这长相迷死多少女性乙：嗬甲：你知道他们嫉妒我，管我叫什么乙：什么甲：少妇杀手乙：嗬，就您这尊容还少妇杀手？我看你根本就是中老年妇女的偶像吧甲：那不也讨人喜欢么乙：行了行了，别扯了，来点正经的吧甲：呵呵，开个玩笑，各位尊敬的领导，亲爱的来宾，女士们先生们，大家甲、乙：晚上好！乙：我是M部门有志强甲：我是M部门申银伟乙：在新的一年里，我祝大家工作顺利，家庭美满，给朋友们作揖啦甲：那我祝大家财源滚滚，身体安康，给各位请安啦乙：哎我说申银伟，马屁拍的挺好吗，呦嗬，还请安，你怎么不磕头啊甲：现在不兴这个，没见今天来的都是大官儿啊，哎呀，赵经理您好啊，哎呀，王经理，您吉祥啊，哎呀，这不是马经理吗，您…..乙：行行行，当心拍马蹄子上，问你个事儿甲：你说乙：听说我们部门今年各项成绩又创历史新高啦甲：可不，这不上星期老大还请朋友们吃饭呢，怎么，你不知道乙：这不赶巧我那天有事，没去成么甲：哎哟，亏了，亏了，你怎么没去呢，那家伙，那场面，那席面大的嘞，天上飞的水里游的地上跑的，是只有没想到的没有吃不到的，那叫觥筹交错，喜气一堂啊，来，我给朋友们详细说说乙：行行行，没喝多吧你甲：嗬，咱这酒量会……唉，你还别说，那天啊，朋友们都喝的七荤八素的，走路都飘着了乙：这种场合喝多了，还算正常甲：这人一喝多，话就多，这话一多，不就来事了么乙：这好好的吃顿饭能出什么事啊甲：本来吃的好好的，这车床班长站起来说话了乙：他说什么呢甲：我给你学学啊，唉！唉！唉！，朋友们静静啊，我说两句，咱们部门今年取得这么好的成绩啊，属咱们车床功劳最大！乙：嗬，口气不小啊他甲：可不，话音刚落，磨床班长第一个就站起来了乙：恩，不服气了甲：说嘛呢？说嘛呢？乙：额，听口音磨床班长是个北方人甲：你们车床功劳最大？也不怕闪了舌头乙：这怎么还骂人呢这个甲：应该是咱们磨床功劳最大！乙：这位口气也不小甲：这车床班长一听，来劲了乙：好么，这杠上了甲：哎，我说磨床的，怎么说话呢乙：这都急眼了甲：你们磨床功劳最大？好好想想！我们车床不先车，你们磨什么？我告诉你，要我们车床少车一个毫米够你们忙活半天！再说了，我们车床的声音是多么悦耳啊，呼呼呼---轰！呼呼呼---轰！乙：你这是什么动静啊，轰炸东京呢怎么着甲：这不体现车床声音悦耳么乙：没听说过甲：磨床班长一听，更激动了乙：喝酒了嘛甲：呸，我都不稀罕说你们，上次，就上次，一个外圈，车床钻了五个孔乙：啊，五个孔甲：解释说是为了增强轴承的润滑效果乙：这解释够牵强的甲：好好的圆倒角硬是车成了方的乙：方的？甲：说这是增强立体感！外圈滚道车成直的，内圈滚道车成圆的，你知道他们怎么解释？乙：怎么解释？甲：说这是CRB和SRB通用乙：这是什么歪理啊甲：所以说，今天要论谁的功劳大，还得是我们磨床乙：又来了甲：又来了？没我们磨床，车床加工的精度够吗他！啊？？没我们磨床，滚子装的进去吗他！啊？？没我们磨床，舍弗勒的轴承卖的出去吗他！啊？？没我们磨床…….没我们磨床……啊？！乙：什么毛病？甲：没等磨床班长说完，装配班长是拍案而起！乙：嗬，闻一多这是甲：嗨！嗨！嗨！睁着眼睛说瞎话呢乙：听不下去了甲：你们磨床干的挫事还少吗乙：什么事？甲：挫事！乙：都什么挫事？甲：上次质量问题的那批产品，就是你们磨床内径没磨乙：恩，听说了甲：把外圈磨成了内圈，说是为了补内圈的一个废品乙：啊！这可要点本事甲：就昨天给我们装配送来一批工件，那滚道上是个个有斜纹啊乙：那赶紧拉回去返工啊甲：哎呦，磨床人说了，那不是斜纹，那是最新防伪标记乙：我这还第一次听说甲：所以说，今天还是我们装配功劳最大乙：一个比一个口气大甲：口气大，口气大怎么了，口气大靠得是实力乙：什么实力甲：我们装配可是产品的最后一道关口啊乙：恩，这话不假甲：没我们装配，你说那轴承是散装零卖啊还是称重促销啊？没我们给轴承包装美容，它能卖这高的价钱？乙：说的不错！甲：在座的各位男同志，没结婚的没找着女朋友的不要着急，改天得空到我们装配来包装一下，到时保准你们回去，个个都娶章子怡乙：谁？甲：章子怡啊，你认识？乙：嘿嘿，我也正好单身哪甲：就算芙蓉姐姐来了，咱也不怕乙：哎呀，那可怪吓人的呀甲：好说，擦点酒精美白一下，再抹点防锈油，外面套上三层塑料纸，那时候啊，嘿嘿，我保证，准能迷死美国总统** 乙：行行行，越说越离谱了甲：正说着，计划也坐不住了乙：谁让你们说这么起劲甲：呵呵呵，我看你们三个啊，都在胡说，扯淡，瞎掰乙：那你有什么高见啊甲：你们谁都没有我们计划重要，是我们计划给你们生产指引着前进的方向啊乙：额，这比喻恰当甲：没我们计划，你们知道今天车床车什么，磨床磨什么，装配装什么吗乙：句句在理甲：没我们计划，你们知道毛胚真没时候放行，滚子什么时候起飞，保持架什么时候靠港啊乙：好，说的好甲：没我们计划，你们知道今天食堂的水果是橘子啊苹果啊？大荤是辣子鸡啊还是走有肉啊乙：啊，这个计划也管甲：对，不光这个，像什么A计划、飞鹰计划、宝贝计划，包括明天舍弗勒的计划生育，我们都管乙：这个你管的了么你，碍你事儿啦？你也坐下吧甲：不行，我还要向朋友们透露几条秘密消息乙：搞的神秘的甲：上次，哼，我看到车床班长趁打饭阿姨不注意，多拿了一盒酸奶乙：啊，贪小便宜啊甲：昨天磨床找不到的那个拖把，被装配班长拿回家用了乙：不至于吧甲：上个周末，我看到磨床班长和装配班长的前女友，手拉着手在逛街乙：桃色绯闻啊甲：还有……还有……乙：还有什么甲：哦，对了，你乙：我？甲：对，就是你乙；怎么扯上我了啊甲：别以为别人不知道，你不要抵赖，我问你，巴基斯坦洪水是你的主意吧乙：我可干不了这个甲：那么以色列大火是你点燃的吧乙：我没那么大本事甲：亚丁湾海盗有你家亲戚吧乙：没那远房亲戚甲：包括这次朝韩炮击，也是你怂恿的，你策划的，你逃不了干系，我跟你说，你逃不了干系乙：闭嘴，什么玩意儿，我还逃不了干系，人家听我的嘛我还逃不了干系，我说你们也太不象话了啊甲：你还别所，当时经理也发话了乙：肯定的，你们太不象话了甲：我说你们四个站好了都，严肃点，看看你们四个，相互指短，相互诋毁，各自只看各自有点，各自强调各自的重要，这能行吗？你们的团队精神呢，你们的合作意识呢，干嘛呢你们我们是一个团队要相互支持相互帮助，各工序分工不一样，但责任同样重要，上工序对下工序负责，下工序为上工序把关，大家团结起来，才能干出最优异的成绩，就你们这样，额，每人扣发半个月奖金，大爷的乙：额，经理也说脏话甲：这不着急了么乙：哦，动怒了甲：话到这，那四人都埋着头，红着脸走来了，车床班长说经理我知道错了乙：认错了甲：磨床班长说经理，是我不对乙：早这样么甲：装配班长说，经理，我们刚刚不应该，以后我们四个一定要相互合作，相互协调，争取明年再创新高乙：知错能改，好甲：就计划拽着经理死活不撒手乙：怎么了又甲：经理，你看我们四个也都认错，也保证了，您骂两句就行了，那半个月奖金，呵呵，您还是别扣了吧乙：嗨！企业年会相声的剧本2 我这个人睡觉好做梦。
公司年会相声段子
公司年会相声段子（场景：公司年会现场，主持人站在舞台上，面对台下众多员工）主持人：各位亲爱的同事们，大家好！欢迎来到我们公司的年度盛会，今天我们特意邀请了一支顶级相声演员团队，为大家带来一场欢乐搞笑的相声演出！请大家热烈鼓掌，欢迎他们上台！（台下掌声雷动，相声演员进场）相声演员1：各位朋友们，大家好！我们是来自著名相声演员团队的成员，今天很高兴能够为大家带来一些搞笑相声，希望能给大家带来快乐和欢笑！相声演员2：对了，我们知道公司的年会是一个表现自己的好机会，如果有同事想上台来和我们一起相声，现在请举手！（台下一片寂静）相声演员3：看来大家对相声表演还是很尊重的嘛，没关系，我们就开个玩笑，我们先给大家带来一则关于公司的相声段子。
相声演员1：说起公司的年会，就离不开领导讲话。
每年领导都会站在舞台上发表激情洋溢的讲话，让我们品味一下。
相声演员2：小明，你演领导，说两句吧。
相声演员3（扮演领导）：亲爱的员工们，我今天站在这个舞台上，感到无比的荣幸和自豪。
相声演员1：离的远点，不要涂到我。
相声演员2：领导啊，是时候表演下我们公司的成绩了。
相声演员3（扮演领导）：好的，我们今年的业绩实在是太好了！收入翻了一番，利润倍增，简直让人喜出望外。
相声演员1：喜出望外？那简直是会心一笑啊！相声演员2：对啊，真没想到我们公司能有这么好的成绩。
相声演员3（扮演领导）：这离不开我们团结奋斗的员工，大家辛苦了！相声演员1：领导说的没错，我们团结一致、共同努力，才取得了今天的成绩！相声演员2：其实，我们公司有一个独有的特点，那就是上下级关系非常融洽。
相声演员3（扮演领导）：是啊，我们公司从不打压下属，一直以来都是鼓励大家敢说敢做，敢为人先。
相声演员1：没错，领导总说，你们有什么好的意见和建议都可以提出来，我们愿意倾听。
相声演员2：我曾经提出过一个建议，结果呢？相声演员3（扮演员工）：结果，领导当场笑了半天，然后说了一句：“好有创意！但是我们现在没有这个需求。
公司年会搞笑群口相声剧本
主持人旁白)话说任我行率江湖豪杰追杀东方不败，使其坠落黑木崖生死未卜，日月神教
顿时名声大躁，欲图夺取武林盟主，称霸江湖——
(笑傲江湖音乐响起，一分钟，任我行上场)
任我行：想我任我行纵马驰四方，仗剑走天涯，凭一己之力打败东方不败。
天上地下，往
前五百年，往后五百年，恐怕也就属我任我行一人。
(向台下观众致意)
任我行：看来本届武林大会空前盛况啊，来了这么多江湖英雄——(向观众要掌声)诸位英雄，大家好——
(掌声停时，黄高喝一句：慢着!黄药师上)
任我行：哟，东邪黄老怪。
黄药师(不屑)：怎样
任我行：今儿吹的什么风。
黄药师(打断话语，继续不屑)：邪风——当着这么多江湖英雄的面，你也敢称往前五百年，再往后五百年。
您当自己是孙猴子大闹天宫哪
任我行：听话听声儿，听锣听音儿，敢情您还不服气?
黄药师：服气，我当然服气，坑蒙拐骗，日月神教四门基本功都齐了。
任我行：打住，打住，什么玩意儿?
黄药师：哦，那是吃喝嫖赌?
任我行：这些才是你练的。
黄药师：知道了，是油盐酱醋!
任我行(摆着打架的样子)：嗬，黄老怪，您这是成心想打架——
(两个各站一边，面对面绕场一圈，停住，抱拳)
任我行：老怪，素闻您的剑术超群，乃武林一绝——
黄药师：江湖上谁不知任教主练成了“吸金大法”，与你交手的江湖英雄，最后不都得乖乖
掏出口袋里的银子——
任我行：那就请了——
(双方抱拳，任我行示意要开始出题了——)。
年会搞笑对口相声剧本
《爱情理论》
上台共同鞠躬后
王：哎，人都到齐了么?
李：都到齐了!
王：我没问你……
李：哦，不是问的我呀?
王：还有没来的吗?
李：(不语)……?
王：你怎么不说话?
李：你不是不问我嘛!……
王：我是说，还有没来的观众吗?
李：都在下边坐着呢!
王：怎么称呼你?
李：我姓李，木子李的“李”。
请问你……
王：鄙人姓王。
李：你好!老王。
王：哎，你姓什么来着?……
李：我……我突然想起我姓李!
王：还突然想起……你突然想不起，就不姓李了?什么记性!……你瞧我，一直都记得自己姓王!
王：女人美丽容易被拐，男人老实容易结婚。
像我这样既不美丽，又不老实，什么也不容易，没想到，自己躺着也会中枪!你说，我这是招谁惹谁了?真郁闷!……
王：开个玩笑嘛!
李：得!玩笑还是别开，让人受不了!
王：受不了，也得受!台下有一对小夫妻，他们才让人受不了!人家那感情，挨得那么亲密，真恩爱啊!特别那女的长得，……五官组合得那么好!怎么有点面熟感觉像貂禅呢?像这样的美女，谁见，谁都流口水……p
李：这么说，你流口水了?
王：瞧你说的，不都告诉你了嘛!……
李：你就这点出息呀!
王：别误会。
你瞧!那女的手里拿着啥?
李：在哪?
王：就坐前排中间穿红衣服那位……
李：她是不是左手拿着一本书，右手拿着一串糖葫芦的那一位?。
公司年会搞笑相声剧本
公司年会搞笑相声剧本（一）人物介绍：演员甲：（师父）演员乙：（顾客）演员丙演员丁：（徒弟）演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。
总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。
闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。
我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门”演员丁：“修行别犯混”演员丙：“卖点滴滴味”演员丁：“喝完了就日渐憔悴”演员丙：“今天推销若不成”演员丁：“师徒三人便成仁”演员丙：师姐！演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。
你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！演员乙：你好！你好！请问你们是？演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。
3_公司年会相声-单身的烦恼
单身的烦恼田：台下很多朋友可能不认识我们，首先上台得做个自我介绍，我叫田野。
王：我叫王杨田：你知道今天什么日子王：什么日子？田：今天是我们公司首届新年文艺会，我首先问大家个问题，现在我们公司什么都好，可是有一点不好王：额？还有什么不好的？田：公司明显就是狼多肉少，僧多粥少。
尤其看我，过年就三十了，到现在还是鸡毛掸子没了毛（光棍一条），王：你这是着急啦田：我急啊，你看看我的头，我都快成秃瓢了，三十岁看着像四十了。
王:不会吧，像你这么能说会道，臭不要脸的，还能没有女朋友？田：今天见这都不是外人，我也不怕告诉你，但你不许笑话我。
王：兄弟你说啥呢？咱们两这关系，我能笑话你么？你说出来让他们笑话笑话你。
田：你说你们都是啥心态王；说出来就好了，说破无毒。
田：那我就说了，我们两认识在一个春天王：哦，春天？田：春暖花开、万物复苏、冰雪消融、又到了海龟交配的季节王：你把动物世界关了田：我给你营造一下氛围王：不用氛围，你说细节田：那时我还在上大学，有一天我们去学校餐厅吃早饭，她说她想吃地瓜！王：吃地瓜田：对，但我们一到买地瓜的窗口，很多人都在那里排队，我为了不让她等太久，我灵机一动，（浑身动）王：你这是得癫痫了吧田：就对排队的人说，你们不要吃地瓜了，这个东西在我们村里都是用来喂猪，人都是不吃的。
王：有你这样说话的么？田：很多人都走了。
我很快买到了一份地瓜。
我以为她会很开心，可是等我转过身她已经不见踪迹了。
王：你还真是聪明啊，你这么聪明、这么优秀，感觉这世界没有那个女孩儿能配的上你了。
田：我知道我优秀，但我没有骄傲啊，哎，分手后我就整夜整夜的反省啊，想我是不是对性别太苛求了？王：哥别这样，我害怕！不行你去找个大师算算姻缘啊，田：好主意，我找了大师算算姻缘，我:大师，单身三十年了,我这是不是注定单身一辈子啊。
王：大师谁说啥啦田野：大师:“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。
”王：天安门门口是笔直的长安街! 你的感情之路,未来将一路畅通? 田:不是，他让我好想想，长安街往东走是东单,往西走是西单王：哥，你可别信那些大师的话，感觉也不靠谱。
会晚会活动相声程序员搞笑剧本
会晚会活动相声程序员搞笑剧本作为年末的传统，公司举办的年会活动是一年中最盛大的聚会。
今年公司决定让每个部门都能参与到年会的策划中来，让大家更好地融入公司文化中。
作为一名程序员，我所在的部门决定为今年的晚会加入一段相声表演，以此为大家带来一些欢笑与快乐。
以下是我们策划的相声剧本，希望大家能够喜欢。
主持人（MC）：各位观众，大家好！欢迎来到我们公司的年会。
今年，我们特地邀请了我们部门的程序员来为大家献上一份搞笑的相声节目。
有没有一些小伙伴已经开始期待了？（掌声）程序员甲：各位观众，你们好！我们是程序员团队，打破大家对于程序员“沉闷”、“无聊”的框架，今天我们要为大家带来一段让你们笑到肚子疼的相声表演。
程序员乙：那么我们就开始吧，首先是我们的“算法大师”和“编程巨匠”之间的一段精彩对话。
算法大师：我写的算法多牛啊，执行时间就……编程巨匠：什么牛啊，我现在写的算法就比你的少运转了一亿次……算法大师：那是因为你的算法是用暴力写的……编程巨匠：哼，只有你们算法党才会用什么动态规划、贪心算法之类的乱七八糟……算法大师：那你写的什么，全是硬编码吧……编程巨匠：什么硬编码，我只是用了一个switch case……（观众哄堂大笑）MC：哈哈，看来我们的程序员团队内部也有许多的互动呢。
那么在接下来的表演，我们还要带给大家一些更加搞笑的场景。
程序员丙：下面请看我们交替进行的一段对话，相信你们会被我们的搞笑故事逗得开心不已。
丙：“老板，我觉得我们的项目可以优化一下。
”甲：“不行，现在没时间优化了，先赶紧上线。
”丙：“可是我们的BUG太多了啊，应该先解决掉再上线。
”乙：“不行，现在时间很紧，我们一定要按时上线。
”丙：“可是这样会影响用户体验啊。
”甲：“不要管他们的用户体验，我们先把项目上线，等到反馈过来再说。
”丙：“那我们现在怎么办？”甲：“先把需求大概搞清楚，自己去写代码就好了。
”乙：“对，而且不要忘了要考虑用户的需求。
年会搞笑相声剧本《公司年轻人》
年会搞笑相声剧本《公司年轻人》【--整改方案】经典搞笑相声剧本《不对称世界奇遇记》《吃汤圆》（笑与哭）2人正能量小品剧本《差距》《真情的链接》《人民的儿子》(主持人报幕后，二人上台，向观众鞠躬行礼)(穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上)甲：哎，我说，劳驾问您个问题。
乙：嗯，好说。
甲：今儿个是什么日子?乙：什么日子?!今天是一年一度的公司年度大会啊!什么日子。
(左臂抬起，摆手，后四字轻声，附和音)甲：哦，年度大会!乙：是啊，年度大会啊!甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子? (动作、右摆手)乙：对啊，高兴、喜庆的日子。
甲：可这为啥咱俩在这白话半天，怎么就没人鼓掌的呢?(双手叉腰，身体前倾，小步迈前，作疑惑状)(暂停，待掌声响起)乙：嗨、嗨、嗨，我说有你这样的嘛，还有向观众要掌声的啊!(全场大笑、掌声、起哄!)甲：既然今天是年度大会么，大伙儿都给这儿干点啥啊?乙：干点啥?年度大会啊是公司对在过去的一年里，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，也对来年公司目标、方向进行规划和展望，同时呢，也是对所有员工在过去一年里的辛苦的工作表示肯定和感谢，和每位员工共享荣耀，共度这欢乐的美好时光!在座的各位同事，今天大家尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、没吃饱没喝好的，明年晋升做领导! (拉长音) (全场起哄，叫好!)甲：哎，你看那哥们儿，啊，刚抽到一大奖，往那一坐，跟没事人儿是的，啊!乙：还想再中奖一次呀!甲：嗨，哥们儿，知足吧，我来公司六年了，别说手机了，连手套都没中过，我亏不亏啊我。
乙：那是你自个儿运气不好，别埋怨。
甲：埋怨，我才不埋怨呢，得了个奖你就乐呵成那样啊?等回到家让你上交国库!被老婆没收啊。
乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。
甲：爱老婆的体现?，我问您，您今年高寿啊?乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。
甲：哦?87年的?你居然也是80后?长的挺别致的啊。
公司年会相声段子5分钟
公司年会相声段子5分钟公司年会相声段子5分钟相声，一种民间说唱曲艺。
它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。
下面为大家带来了公司年会相声段子5分钟，欢迎大家参考！甲：{上台，向观众问好]今天是个大喜的日子，我给大家唱几山歌助兴，希望大家喜欢。
乙：[边走边唱，}上]太阳出来我爬山坡······{唱四句，到台前向观众鞠躬问好}甲：{有些不高兴}我正要给大家献上几支山歌，你上来干吗？乙：{立即唱}山歌好呢，山歌能把海填平，上天能······{共唱四句]甲：{很自豪}这是电影【刘三姐】最精彩的一部分之一，悠扬动听、百唱不厌啦。
乙：山歌虽好，但是已经唱几千年。
社会在发展。
唱歌也要有所进步。
甲：那你都为大家准备什么新歌呀？乙：我比刘三姐进一步，我唱“四歌”。
甲：[惊讶、不解}这倒是个新“品种”，能给大家来几段吗？乙：我研究几个世纪，就是为今天的盛会。
甲：[很惊奇地}什么？乙：我研究几个世纪的歌曲，终于总结出来一种新歌。
甲：那你一定下不少功夫啊？乙：你认识刘三姐吗？甲：不认识。
乙：那你知道刘三姐她姓什么？是哪里人吗？甲：废话，刘三姐她姓刘、是广西桂林人。
乙：错，我说你是眉毛长见识短。
甲：错，是头发长见识短。
乙：错，那是说女人的，你是女人吗？甲：去。
{无言}乙：刘三姐她原本姓张，是湖南湘西人。
你比她小叫她刘三姐，我比她大叫她刘三妹。
甲：吹吧啊，{很不服}当心把你的嘴吹爆。
乙：我不吹，我慢慢地说，{很得意}唐朝最著名的是什么？甲：唐诗宋词，当然最著名的就是唐诗啦。
乙：对一半，当时的山歌就与唐诗齐名。
吟诗作对是要很高的文化水平的，我不会写诗就和三妹大唱山歌。
甲：砍柴的'唱櫵歌、打渔的唱渔歌、种地的唱山歌。
山歌使人们性格开朗，增进友谊，忘记疲劳。
乙：那时候，我和三妹唱山歌是最有名的，三妹比我唱得好，很多小伙子向三妹求爱递情书、发短信、聊QQ。
年度总结大会相声台词
（甲上）甲：各位领导、各位同事，大家好！在这辞旧迎新的美好时刻，我们欢聚一堂，共同举办年度总结大会。
今天，我给大家带来一段相声，名字叫《笑迎新春》，希望大家在欢声笑语中回顾过去，展望未来。
【第一段】（甲、乙上）甲：乙，你知道咱们公司今年最大的变化是什么吗？乙：哦，是公司业绩吗？甲：不是，是咱们公司增加了个“笑迎新春”的节目。
乙：哎呀，那可太好了，咱们终于有机会展示自己的才艺了。
甲：是啊，这不，我特意准备了这出相声，希望能给大家带来欢乐。
【甲自问自答】甲：那咱们先来说说今年的公司业绩吧。
哎呀，这业绩简直可以用“芝麻开花——节节高”来形容啊！乙：是啊，咱们公司的业绩就像坐上了火箭，一路飙升。
甲：不过，业绩提升的同时，咱们也不能忘了安全啊。
这不，咱们公司今年可是把安全放在了首位，开展了一系列安全培训活动。
乙：是啊，安全第一，这可是咱们公司的铁律。
【乙自问自答】乙：那咱们再说说员工福利吧。
今年公司给我们发了好多福利，比如：免费体检、旅游度假、生日蛋糕……甲：哈哈，这些福利确实挺丰富的，看来咱们公司是真的重视员工啊。
乙：是啊，而且今年公司还给我们涨了工资，这让我们工作起来更有动力了。
【第二段】（甲、乙表演相声《笑迎新春》）甲：乙，你知道咱们公司的年会为什么叫“笑迎新春”吗？乙：不知道，为什么？甲：因为这届年会，咱们要笑对过去，笑迎未来。
乙：哦，原来是这样。
那咱们先笑对过去吧。
甲：好，那我先来给大家讲个笑话。
（甲讲笑话，乙配合）乙：哈哈哈，这个笑话真逗！甲：是啊，过去的一年，我们经历了许多欢笑和泪水，但无论如何，我们都要向前看。
乙：对，过去的一年，咱们公司取得了辉煌的成就，这是我们共同努力的结果。
甲：是啊，正是因为有了大家的辛勤付出，我们才能取得今天的成绩。
乙：那接下来，咱们就笑迎未来吧。
甲：好，那我就给大家讲一个关于未来的故事。
（甲讲故事，乙配合）乙：哇，这个故事太棒了！甲：是啊，未来充满了无限可能，只要我们共同努力，就一定能创造更加美好的明天。
会晚会活动相声《你得娶我》搞笑剧本
2018年会晚会活动相声你得娶我搞笑剧本最新资料,WORD文档,可编辑修改年会相声你得娶我剧本郭德纲郭：今天来了不少的人于：满了郭：刨去空座都满了于：还有这么算的呢郭：今天耽误大家不少的时间,有的路上还限行于：是呢郭：咱要不少说点吧台下喊不好……郭：一个一个说你们要不怕,我就更不怕不许起哄啊,各位都是有身份证的人昂今天来了好些个人,好几千人于：好些人郭：有是一家子来的于：是郭：有的是带孩子来的于：是啊,一家子嘛郭：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的于：这你都能瞧出来郭：看看举手,都有谁带着别人太太来的于：还真有举手的啊……豁出去了这是郭：像谦嫂于：谁啊我媳妇看戏去了……郭：跟别人看戏去了……不管带谁来吧,希望你们快乐那有人说,说谦哥,谦哥也不生气于：嗨,这行的,免不当的郭：拍戏,谦哥上场演出,男演员女演员接触,很正常,因为工作,反正这些年,看他们俩口子,有时候也因为这些事抬杠拌嘴的于：没有过郭：嫂子问过……世上没有不透风的裤子于：喝,您老穿着开档裤是吧郭：不透,不透,没有不透风的于：墙郭：嫂子也问“怎么回事那天看着照片,有个跟女演员一块照相的照片怎么回事”于：这有什么啊郭：嗨呀,逢场作戏于：对郭：逢场作戏,嫂子乐了“你这是连续剧啊”于：我老这样是吗郭：反正不管嫂子怎么说,谦哥没急过于：那倒是郭：没瞪过眼,没绷过脸,没动过手于：咱这叫怜香惜玉郭：哪澡堂子于：澡堂干吗啊郭：你说莲香洗浴么于：您就去这地方是怎么着郭：你说莲香洗浴么于：怜香惜玉郭：怜香惜玉,啊,谁都希望有个好的家庭,谁都希望找一个合适自己的伴侣,但挺难找的说于：不好找郭：拿女的来说吧,漂亮的不上厨房于：嗯郭：下厨房的吧,不时尚于：嗯郭：时尚的又乱花钱于：嗯郭：不花钱的没女人味于：嗯郭：有女人味的看不住于：呃郭：看得住的那个没法看了于：咳,一点好都没有了郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻,从古到今多少的诗歌都写这种的题材于：有不少吗郭：唉呀,关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑于：这是名段郭：我住长江头,君住长江尾,这个好像是潘长江过河那个小品里的一句改的;;;不过听不清楚有船吗于：没有这什么呀这是郭：我记得古诗人写过不少这个玩意儿于：这都不在古诗之列郭：其实,我也希望有一段很好的婚姻于：您啊郭：我眼前就有一张很好的这么一张画儿,一张特别美满的油画,天清水碧鸟语花香,小溪潺潺,大森林绿油油的,河边飞过几只海鸥……于：你先等会儿……河边有海鸥么郭：海边,海边飞过几只河鸥……于：不叫人话了你这都郭：反正飞过几只小鸟去于：这倒可以郭：林荫小道上,公主和王子两人牵手缓缓地走过来,后边跟一匹白马,一边吃着草一边闲溜达着,王子这轻声唱着歌;于：唱的什么郭：“我钻的柴油从井里钻出来;;;应该是石油工人开采石油时候唱的歌于：行啦,你还是干活去吧郭：香油于：柴油干吗郭：柴油香油于：石油啊……也没有唱这个的郭：石油王子嘛,沙特那边的于：郭：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,荷兰的阳光照耀着我们……”于：词儿都不会啊郭：词儿多好,荷兰的太阳照在他脸上,美国的都不照脸上于：郭：一切,都跟童话故事一样,王子和公主开始了没羞没臊的生活;;;于：没羞没臊的生活啊郭：这是我一个幻想,当年我也交过一个女朋友于：也交过郭：她的名字叫“爽”,虽然不知道姓什么,反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊爽”你知道小区多少人推窗户看啊于：人家不知道你干嘛呢郭：喊她的名儿于：这是喊名么这是郭：她温柔典雅,特别可爱,在一个售楼处,做关公小姐于：甭问呀,你女朋友这是红脸,什么叫关公小姐啊郭：那是什么,反正关公小姐吧于：公关小姐那叫郭：差不多,差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天,下围棋,喝茶于：还品茶郭：现在想当年那叫没听清,屋里边焚上一炉香,我们俩对面而坐于：太讲究了郭：打开一罐良品铁观音,坐好了水,用沸水冲入,第一泡四声倒掉,沏茶的水不能喝于：是郭：我们从第二泡一声开始喝……喝了一泡又一泡……于：你们俩多臊气郭：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧于：我喝过,没您这带味儿的郭：你得看色儿于：多新鲜啊郭：开始很黄,后来不黄了于：那是上火了那是……喝了一泡又一泡,泡茶郭：没想到你有如此低的追求,一泡四声又一泡一声于：别叨咕这个事儿了郭：我对她无微不至的照顾于：是啊郭：她也提到这一点于：是吗郭：她脉脉含情地对我说：“你对我太好了,下辈子,当牛做马,我也要给你讨好吃的”于：没听清楚郭：我当牛做马吗于：那不还是俩吗郭：美好的时光后来过去了,我们俩经常吵架于：还打呀郭：吵的很厉害,她指责我“你冷酷无情无理取闹”我说“你冷酷无情无理取闹”你说谁冷酷无情无理取闹我说你冷酷无情无理取闹你才冷酷无情无理取闹呢我才不冷酷无情无理取闹要说我冷酷无情无理取闹,可不如你冷酷无情无理取闹我根本就没有冷酷无情无理取闹,要说起冷酷无情无理取闹,也就是你冷酷无情无理取闹……于：您是娶了哪个女说相声的郭：吵完架之后,我们就分手了于：那是郭：她给我留了张条“不要再找我,我死了”于：死了……郭：说了断情的话啊,当时我就傻了,晴天霹雳,裤衩一声于：裤衩一声裤衩一声像话啊郭：那人都说“呀,那什么,裤衩儿一声么”于：这地方没有走儿化音的懂么,kūchā一声……kūchā一声也不像话啊郭：你别搅和我于：谁搅和你啊郭：这是抒情于：您这抒什么情啊,都裤衩一声了都郭：我心爱的这个爽,她竟然死掉了,我又到小区去找她于：还找郭：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦,爽死啦……”看的人更多了于：多新鲜啊,不同的阶段嘛这是郭：这臭流氓啊……心里不是滋味,失过乱的人都知道于：失过乱的人郭：失乱么于：失恋郭：哦,失恋么,我心里很难受,我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了于：哟郭：后来好多人劝我,我说你别劝我,我心已死,时光茬苒,岁月穿梭,可能时间是最好的一味药,我开始以为我永远也不会再谈恋爱了于：啊郭：一天一天过去了,第三天我想通了于：就沉默三天啊郭：前三天没找着合适的于：一点没往心里去感情郭：唉,走到小区里边,无意中一抬头,有个女孩冲我招手于：打招呼……碰见合适的了郭：后来我才知道……人家擦玻璃呢于：咳您不看手里的毛巾了合着,就看手郭：突然间觉着,我的春天又来了于：哦……郭：我在小区门口等着她,终于看见了,袅袅婷婷,美艳无双于：好看郭：我很绅士地走过去一伸腿……啪,摔那儿了于：嚯绅士还干这事儿郭：伸手搀她“别紧张,我不是什么好人”………说错了于：废话,你把实话说出来了郭：她站起来扬长而去于：没理您郭：望着她的背影我就呆住了,太漂亮了于：哦郭：似这样美貌的佳人世上少见如花似玉貌似天仙素口蛮腰风月可鉴如花似玉就压到了宋婵娟但想到此处不是蟠桃宴却怎么月里嫦娥离了广寒她好比采桔南山阿娇女我好比陈冠希……于：什么呀你这是唱着唱着这两位又出来了郭：下决心,我追她于：要追求人家郭：就在一个小区里,很方便追;一出小区门,她买报纸,我也买“真巧,你也买报纸啊”于：没理你郭：走了……门口公共汽车站,等着“真巧,你也等公共汽车啊”……对门超市,也碰见了“真巧,你也逛超市”于：哎郭：洗手间出来洗手“真巧,你也尿手上了”于：她要真能尿上你还追人家吗郭：你怎么那么膈应人呢你,很央脏你知道么于：有这么套近乎的么郭：那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀”于：你说清楚了郭：“我很喜欢你,你觉得我哪里不好,我改”姑娘点点头“你觉得我哪好,我改……”于：一点戏都没有了郭：我又失败了,心情很的时候,有人给我介绍一个女朋友于：搞对像郭：相约在外面见面,天气很好,木页尽脱,西风正起,北雁南飞,已是深秋于：冷了郭：我们两人坐在公园大长椅上,我仔细参观了一下她,大约有一米四左右于：倒是般配郭：小脸蛋,紫了吧唧的于：紫了郭：长了一脸雀斑,我怀疑是不是给LV代言的啊,她的长相已经突破人们的想像,这个妇女太好认了,极具后现代风格,准有变形金刚的血统,愣了很久于：哦郭：她主动打破僵局“你好”,我看看她于：嗯郭：你是“猴子请来的救兵”吗于：没听清楚郭：姑娘说我网名叫“拒绝”……哦,没想到名字和本人这么大相差,网名叫“拒绝”,说明很清高啊于：拒绝郭：为什么起这么个网名,我觉得叫拒绝也好,加上偏旁部首显得比较含蓄于：那去掉偏旁部首呢郭：巨色……啊,哈哈……真随和;;;别看我长得胖,我腰细,别看我长得丑,我小名叫美丽姑娘你体重多少二百六……后来我才知道我上当了于：怎么了郭：秤就到二百六十斤于：打到头上郭：我由衷的赞叹,姑娘,你真是条汉子于：什么话郭：她乐了,打怀里掏出剃须刀来……于：多疹得慌啊郭：可不吗,前两天我还拍个裸照吧,传到网上于：你呀怎么样郭：没想到帖子沉了于：好吗,光屁股都没人要郭：怎么说话呢人家是大闰女……于：没听说大闰女带剃须刀的郭：掏出一盒烟来,吐个烟圈……凭心而论,这么多年我没见过这么好的烟圈,又大又圆……再来一个,再来一个……我爱看这个好,好呕吐状,抽猛了吐满地都是我一句话都没敢多说,她也在这儿呆着,有人走过来在她脸上画了个圈儿,写了一个“拆”字于：好么,实在没法看了这个郭：我觉得他们有点过分,我看了很生气,她很感激,轻轻地倒在我的肩上,有位摄影师走过来拍了张照片,后来命名为“人鬼情未了”于：嚯,多寒碜啊这个郭：这照片传到国外,萨达姆夸了一句,于：萨达姆感情这么死的啊郭：坐了半天还没什么可说的呢,他问我“饿了吗吃饭去”我说“不,我胃不好,昨天做梦吃面条,早晨发现鞋带没了”于：这是做梦夜游嘛这不是郭：我不饿……走咱俩吃饭去,拉着我就走,我们俩手拉着手往前走,有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒”于：好嘛,长得跟狗一模样郭：太膈应人了……找一饭馆,迈步要进,服务员拦住“先生,我们这儿不让带宠物”我说你仔细看看,你仔细看看这个……进来,对面而坐,很有情调,点了一个老醋花生,点了一个炒红果,我们俩人一人一杯苹果醋于：吃这郭：我都醋了心了于：看她看的郭：吃了一会儿,突然她问了“你得娶我,咱多咱结婚啊”当时都傻了,这汗都下来了,我说咱别玩笑,我可能不太适合你没事儿,我能接受你,你想想,我要是跟了你,这多大的教育意义啊这不要了亲命了么,他说这话我倒是理解,我如果娶了她,我就如同是给红十字会捐款了于：啊郭：如同是翻修了长城了,就如同给藏秘排油道歉了于：嘿,好嘛郭：我说不我不下地狱,谁爱下水下她也急了,啪一拍桌子,“你不娶我,我就在这儿找个人嫁了”饭馆老板过来了“你这不应该,你这这客人全跑了”于：都怕娶她郭：我说你走吧我不走,你给我青春损失费于：这话说的郭：我说这一天,你能损失到哪儿去,你开个价吧一千块于：不多郭：我真急了,老虎不发猫你当我病危啊于：要死啊您这是郭：气得我不会说话了,你怎么能这样呢,咱们讨个价吧她说也成,我一看窗户外边,我说行了,咱们听于谦的话吧于：我在外边郭：外边有于老师一个塑像,于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师,给于老师弄了许多塑像,梳一背头穿一西装,手背在这儿,跟观众打招呼……都看着于老师这手吧,咱们五百吧,行吧于：这说事五百吗这是打招呼呢郭：你说一千,我这给五百哪的事,猪肉都涨价呢,你这给五百我说猪肉还能吃呢,你看你,有利用价值吗嗯,明天明天,明天上午十点,于老师塑像那儿,给钱于：嗯,给钱郭：她走我觉得不值啊,哪儿啊,我溜一天狗给人五百块钱找一朋友,赶紧,把于谦塑像锯了,手指头,敲掉仨,给两百,昂;于：我呀郭：唉,安排完了,转过天上午十点,塑像底下见面,掏出二百给她,拿走凭什么呀凭什么于老师说给二百你抬头看看,你抬头透透气,这手是这样的……大拇指和小指留下了于：敲这仨啊郭：把这仨敲掉了于：嘿,好么,又多一百郭：把她乐坏了,六百,于老师说给六百于：这俩人还真听话郭：把我气的,啊,没办法,给人家吧,给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了,我让你敲那仨,我多花了你知道吗于：嘿郭：打这儿一听他乐了,你认便宜于：怎么了郭：我敲成这样你得给八百……。
奇葩公司搞笑双口相声剧本
奇葩公司搞笑双口相声剧本演员：甲、乙、丙、丁场景一：公司办公室（甲拿着一份文件在桌上翻来覆去地看着，乙在旁边忙碌着）甲：（皱眉）怎么会这样？这个合同上的数字是怎么来的？乙：（翻阅文件）这个合同是由丙和丁起草的，可能他们弄错了吧。
甲：快去找他们，让他们解释一下！（乙匆匆离开）场景二：会议室（甲、乙、丙、丁坐在会议室里）甲：你们能解释一下这个合同上的数字是怎么计算的吗？丙：（一脸茫然）合同的数字？丁：（捂着嘴巴偷笑）可能是小编处理时搞错了吧。
甲：你们怎么能这样？这是一份正式的合同，怎么能马虎处理？丙：对不起，我们会重新检查并做出修改。
丁：（笑着）就是，不要太认真嘛。
场景三：公司大厅（甲、乙、丙、丁正准备参加公司的年度庆典）甲：今晚的庆典，我们已经准备好了吗？乙：是的，我们已经策划了一个搞笑的双口相声表演节目。
丙：我们每个人都参与其中，希望大家能有一个愉快的夜晚。
丁：是的，这是我们对大家的感谢和回馈。
场景四：舞台上（甲、乙、丙、丁身穿演出服，准备上台）甲：大家晚上好！今天我们要为大家献上一场搞笑的双口相声表演，希望大家能开心一下！乙：相声是一种传统的中国艺术形式，我们要用它来给大家带来欢笑。
丙：让我们开始吧！（甲、乙、丙、丁展开搞笑的双口相声表演，台下观众们笑声不断）结尾：甲：感谢大家的热烈掌声！希望我们的搞笑相声给大家带来了欢乐和快乐！乙：谢谢大家的支持，我们会继续努力，为大家带来更多精彩的表演。
丙：感谢公司给予我们表演的机会，希望大家喜欢我们的节目。
丁：谢谢大家！让我们一起笑出来！。
会晚会活动相声梦话搞笑剧本
会晚会活动相声梦话搞笑剧本“会晚会”活动相声梦话搞笑剧本主持人：各位观众们，今天我们为大家带来的是一场相声梦话搞笑表演——“会晚会”。
敬请大家鼓掌欢迎！（观众鼓掌）相声演员A：大家好，我是A。
今天我和我的搭档B，将为大家带来一场独一无二的相声梦话表演。
相声演员B：你说啥呢？我们要表演相声梦话，你咋还有点睡意呢？相声演员A：你这个头目，不是“会晚会”吗？我睡一觉也不给人平反？相声演员B：你是睡一觉还是被捉去做题的孩子啊？相声演员A：好了，不说这些了，我来开个头——看看这个大舞台，气氛真是超棒呢。
我快要忘了咋唱歌了。
相声演员B：不要紧，我先唱一首，来一个小热身。
（B开始唱歌）相声演员A：哎，歌唱得可真不错啊。
相声演员B：嗯，我的歌喉可是底蕴深厚，我想谁能和我匹配啊。
相声演员A：行了吧，你这是谦虚还是自恋啊？相声演员B：我是在赞美自己啊。
相声演员A：那我也唱首歌，咔嚓（打开录音机）……唱歌唱得最好，看谁敢抢我风头……相声演员B：哈哈哈哈，你是想成为下一个“咆哮门”吗？相声演员A：别笑我了，快来做点正事儿吧。
我们还有很多观众在等着我们呢。
相声演员B：行，那我告诉大家一个笑话——相声演员A：等等，这个笑话可不能太冷，要让大家笑得开心。
相声演员B：我有一定的人际交往经验，不会让你失望的。
（B开始讲笑话）相声演员A：哈哈哈哈，好笑、好笑！相声演员B：你开心就好，那你也来一个。
相声演员A：我想了想，讲个乐器笑话吧。
相声演员B：好，来吧。
相声演员A：有一天，小明要去学吹萨克斯。
相声演员B：可是，萨克斯太贵了，他没钱买，怎么办呢？相声演员A：他很聪明，想了个办法——他在宠物店里买了一只鸟，然后模仿鸟的声音吹奏萨克斯。
相声演员B：这，这……太鬼畜了！相声演员A：啊哈哈哈哈，你还想怎么样？主持人：（打断两位相声演员的对话）恭喜恭喜，这场相声梦话搞笑表演已经成功结束啦！谢谢A和B的精彩演出，也感谢大家的热情参与。
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公司年会搞笑相声剧本（一）
人物介绍：
演员甲：（师父）
演员乙：（顾客）
演员丙演员丁：（徒弟）
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。
总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。
闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。
我先去找找她们！
演员丙：干我们这行你不知道！
演员丁：要想联系就得靠暗号！
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐！
演员丁：师妹！
演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
演员丙丁：师父好！
演员甲：徒弟们辛苦了！
演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
演员丙丁：为什么？
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。
你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
演员丙丁：准备好了，师父！
演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
演员丙丁：明白了！
演员甲：请问有人在吗？
演员乙：来了，来了，请问你们找？
演员甲：你好！
演员乙：你好！你好！请问你们是？
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
演员乙：好！狐狸？
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
演员丙丁：请多关照！
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！。