如果爱的反面是“控制”,我们应该怎样爱孩子

如果爱的反面是“控制”，我们应该怎样爱孩

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在家庭教养方式，要严还是要松，一直存在着争议。心理学界在松和严的教养方式之间划定了多种标准，其中，最影响范围最大的是下面这种分法：独裁型、纵容型、权威型。

独裁型父母是坚决的、惩罚性的以及冷酷无情的，这样的父母要求孩子绝对服从，限制孩子独立自主或者不让孩子参与作出决定：“为什么？因为我说了要这样做。”典型：虎妈、狼爸。

纵容型父母爱孩子但过于放纵孩子，这样的父母只对孩子施加较少的控制。事实上，虽然这些孩子被给予了很大程度的自由，同时也被允许自己做决定，但他们得到的指导却很少：“哦，当然，亲爱的，随便做任何你想做的。”典型：李天一的父母。

权威型父母会跟孩子进行协商，这一类父母会对孩子有所限制，但同时会解释为什么，同时他们也提倡孩子的独立自主性。当孩子能够承担责任时，他们会给予孩子更多的自由。

给孩子提供建议：“我们来谈谈这一点。”典型：最近流行的海豚型父母。

独裁型、纵容型和权威型，实际上也就是太严型、太松型、正好型。

太严厉是家长对孩子的过度控制，这会让孩子感到受挫，认为自己毫无能力，造成孩子消极、被动、依赖的心理；或者导致孩子倔强、反抗，用一些破坏性的方式发泄自己的力量和不满。

父母如果对孩子过于顺从，或者说是管教过松，则会产生另一类问题。这样的孩子逐渐会认识到父母在教育上的软弱，他们不但会产生一种不安全感，还会认为自己具有无上的权威，有能力“控制”或要挟父母。这样的孩子容易在家庭中为父母制造麻烦，将来在社会上很可能是要么到处碰壁，要么完全顺从。

我们不想撒手不管，又想静待花开，于是，就有了松严适中的权威型。

这些天，在和小鹿的互动过程中，我也是在不断思考，到底什么是严，什么是松，松又要松到什么程度呢？

小鹿这个小男孩成天动作敏捷地爬上爬下，去哪里，都是两腿带风，即使走路，也要不走平常路。于是我们总是跟在他的屁股后面喊，慢点，小心点，别摔倒了。

大人能动的东西，他都要摸一摸、玩一玩。可是他玩起东西来，没深没浅的，在我们的制约之下，他才没将一些东西弄坏掉。

他自己的玩具很容易玩腻了，非玩具类的东西倒是时时新

鲜。

家里的空调扇、吸尘器、空气净化器、锅、盆，甚至是熨斗，一不注意就被他拿来当玩具。他有危险意识，告诉他熨斗什么时候不能动，他还会举反例说什么时候能动。各种物件，只要是能拧开的物件，他是一定要找到各种机会将它打开的。

每天晚上回到家，都能看到小伙子踩着一个小板凳，和奶奶一起站在橱柜旁边做饭。奶奶做饼，他在旁边用小指头将奶奶擀好的饼戳上一个一个小洞。

各种装杂物的箱子是他的最爱，不，应该说是发现的新宝藏。昨天小鹿将一个装杂物的箱子打开后，一个人在那里安安静静地玩了很久。他拿着一件东西问我那是什么。我告诉了他，并对他说，这个东西上面还要安装一个别的东西才能用。不一会，他就将另外的一件东西找到并安装好了。我对他这种行为非常欣赏。他爸却说，看，东西被你害成这样了，你妈妈不管，还觉得你做得特别好。

是的，在和孩子相处的过程中，我也会想，到底能不能让他那样。如果让他玩了，而且他还能将这些东西放回原处，在玩的过程中还能不受伤，为什么不能玩呢？玩了可以满足孩子的好奇心，让他有一个探索的过程，家长也可以安静一会，为什么不可以呢。

今天早晨，小鹿认真地对我说：“我不会端杯子，等我长大了我就会了。”好可怜的宝宝，被家里人训斥地这么贬低自己的能力。家里人怕孩子将一些东西打碎，总会不停地提醒孩子之前曾将什么东西打碎过，告诉他，你现在还不会拿，还不会用杯子接水，等你长大了，你才会。实际上，孩子打碎的杯子并没有多到不可接受。孩子已经完全有能力去做一些事情。关于这点，我以后得找机会和家里人谈谈。

有时候，我想，如果真的把孩子当成一个有自己想法、有自己喜好的家人，我们就会对孩子宽容很多。昨天看到一个视频，老师对着孩子的屁股使劲踢。如果她将孩子当成和她一样有同等地位和尊严的人，她就不会在生气的时候想着去

踢孩子屁股。比如，她与同事相处的过程中，肯定不会一言不和就动手。和孩子相处的过程中，一些人变得非常野蛮。

家人有家人的权利。父母不喜欢吃的东西可以不吃，那凭什么我们要以某个食物有营养而硬逼孩子吃呢？如果孩子不愿意吃，这些食物中的营养，是否在其他食物中存在。再或者，即使不吃，那又能怎样？

当我们想控制孩子，或者说是约束孩子的时候，我们需要换位思考。如果换作是你，你愿意吗？这个道理非常简单，但在我们想要控制孩子的时候，我们根本就不会意识到自己是在控制孩子，也不会想到孩子也是拥有自己权力的。

不能控制孩子，那要怎么做？除了换位思考，最重要的是尊重。

当我们想到要尊重孩子的时候，自然就不会去事无巨细地去照顾（控制）孩子。

很多父母会发现，他们辛苦半天为孩子做了一些事情，孩子并不领情。这就是因为我们侵犯了孩子的心理边界。

孩子未出生时，与妈妈是一体的，肯定是没有边界的。分娩成功，最基本的生理边界——从皮肤开始，孩子跟妈妈分离。

出生后一段时间，也就是共生阶段。在孩子心中，自己与妈妈是一体的，没有心理边界，不分你我，婴儿的所有一切都依赖母亲去完成。被这么个非常纯洁的小家伙无条件地喜爱，那种被人需要的感觉非常好。

2岁左右，当宝宝发现自己是独立个体后，就通过各种行为来试一下自己的力量，通过自己而不是通过妈妈去了解周

围的一切。他们的心理边界开始建立。这时候，如果我们想要帮孩子做些什么事情，就得尊重他的意见。

他想自己做的时候，如果我们非要插手，那就越界了。孩子对于这种越界行为，会用激烈的方式表示反抗。在这个阶段，被我们认定为“不听话”的孩子，实际上正在建立恰当的心理边界。

孩子的心理边界建立得越早，今后生活的混乱就少。进入青春期和步入成人期，孩子还会各自经历一次建立边界的过程。

孩子长大过程中，在被照顾、被学习、被管理、被规划的生活中非但没有体会到爱，反而有强烈的束缚感和压力感，从而产生怨恨情绪，严重如前一段时间的少女弑母，轻微如“说谎”、“不学习”等就是心理反抗的最好诠释。

很多父母为孩子好，做了各种事情，动机没错，结果却不