两人对话搞笑段子短
两个人聊天幽默句子短句
两个人聊天幽默句子短句1. 老友，我们的对话就像一杯浓咖啡，浓缩着幽默和友情。
2. 听说你最近琢磨开个小店，是不是打算将调皮心思变成现金啊？3. 我是专业的笑话师，如果你需要一些无聊的笑话来缓解内心压力，随时找我。
4. 有时候觉得我们聊天就像两个调皮鬼在对戏，忍不住笑出声来。
5. 友谊就是能彼此分享彼此喜欢的恶搞视频的关系。
6. 虽然我们是成年人，但我们的幽默感像小孩子一样调皮。
7. 我们的笑点真是息息相通，简直是同一个频道的直播。
8. 你知道吗，我每次跟你聊天，都会忍不住变成笑点迭出的小丑。
9. 聊天时，你的微笑比任何笑话都好笑，不过我还是会发笑并希望你不会在意。
10. 聊天这事儿真是奇妙，本来只是随便说两句，就从无聊变成了笑翻天。
11. 和你聊天的时候，忽然有一种被笑点包围的幸福感，是不是你给我埋了个“笑点地雷”？12. 聊天时你总是用好笑的话题来逗我，是不是想看我捧腹大笑的样子？13. 哇哦，和你聊天真是一种身心俱乐部的感觉，每一次都是大笑一场。
14. 我真希望有个笑话机器人能够记录我们聊天的时候笑得多大声。
15. 在这个无趣的世界中，和你聊天就像找到了另一个属于笑点的星球。
16. 你怎么每次都能给我讲出一些惊人好笑的事情，令我赞叹不已。
17. 我对你的幽默感佩服得五体投地，有时候真怕笑坏了自己。
18. 聊天是一种奇妙的魔术，可以用笑声和喜悦点亮人们的生活。
19. 无聊的日子里，和你聊天就像开启了一场笑话闹钟，提醒我快乐的存在。
20. 聊天这件事情好似打开了一扇窗户，让一点点的幽默之风吹进我们的生活。
21. 和你聊天就像喝了一杯幽默药水，让我感到舒畅和快乐。
两个人互动的幽默段子
两个人互动的幽默段子1. 标题：猫和狗的对话狗：嘿，猫，你知道吗？我刚刚被主人洗了个澡，现在我闻起来真香！猫：哦，是吗？那我可得尝尝，看看是不是真的香。
狗：别想了，你在主人眼里就是天然的香味。
猫：哈哈，说得好像我还需要你们这些臭狗给我评价一样。
2. 标题：咖啡和茶的争论咖啡：嘿，茶，你知道吗？喝咖啡可以提神醒脑，比喝茶管用多了！茶：哼，提神醒脑？那只是因为你咖啡因含量高，对身体不好。
而喝茶可以调节身心，有益健康。
咖啡：你说得好像喝茶就是仙丹一样，别忘了我们咖啡才是全球最流行的饮品！茶：不流行并不代表不好，茶文化源远流长，对人类贡献也不可小觑。
咖啡：好吧，我承认茶也有它的好处，但咖啡的味道可是无法比拟的！3. 标题：鸡和鸭的自夸大赛鸡：嘿，鸭子，你知道吗？我可是农场里的明星！每天早上我都会大声报晓，让人们知道新的一天开始了。
鸭：哼，你以为你很了不起吗？我可是水上游泳的冠军！无论是在湖泊还是河流，我都游得飞快。
鸡：水上游泳？那又怎样？我可是能飞上天的！鸭子，你只能在地上跑跑跳跳而已。
鸭：飞上天？那只是你们鸟类的特权，我可是能在水、陆、天三个元素里畅通无阻的！4. 标题：橙子和苹果的争论橙子：嘿，苹果，你知道吗？我有丰富的维生素C，是天然的养颜圣品！苹果：哼，你以为维生素C就代表一切吗？我富含纤维和多种营养物质，对健康更有益。
橙子：纤维和营养物质？那只是你们苹果的特点，但是我才是酸甜可口的代表！苹果：你的酸甜只是一时的口感，而我却是长久的健康之选，橙子，你还差得远呢！5. 标题：老鼠和猫的对话老鼠：嘿，猫，你知道吗？虽然你们猫是捕鼠能手，但我们老鼠才是地下世界的主宰！猫：哈哈，地下世界的主宰？你们老鼠最多也只是一群混迹于阴暗角落的小偷！老鼠：小偷？不好意思，我们只是在为生活寻找食物，而你们猫则是为了享受人类的宠爱。
猫：没错，我们猫可是人类最喜欢的宠物，你们老鼠可比不上我们的地位！6. 标题：火鸡和鹅的对话火鸡：嘿，鹅，你知道吗？虽然我们火鸡只在感恩节时才有人关注，但我们的肉真的很好吃！鹅：好吃？可是我们鹅一直都是法国美食的代表，是真正的美味佳肴！火鸡：法国美食？那只是一小部分人喜欢的，而我们火鸡可是全球范围内的节日美食！鹅：节日美食只是暂时的热门，而我们鹅则是长久以来的美味之选，火鸡，你还有待提高！7. 标题：蚂蚁和蜘蛛的争论蚂蚁：嘿，蜘蛛，你知道吗？虽然你们蜘蛛可以织出漂亮的网，但我们蚂蚁才是劳动模范！蜘蛛：劳动模范？你们蚂蚁只是在地下忙碌，而我们蜘蛛则是艺术家，能够创造美丽的艺术品。
最搞笑的聊天对话
最搞笑的聊天对话1.“哎呀，你咋这么笨呢！”我对小明说，“就像那只怎么都找不到骨头的小狗。
”有一次我们一起做作业，小明怎么都理解不了那道题，我就着急地说了这句话，他还一脸无辜地看着我，那模样真的太搞笑啦。
2.“哈哈，你看你那样子！”小红笑着对小刚说，“跟个小丑似的。
”上体育课的时候，小刚做了一个特别滑稽的动作，把大家都逗乐了，小红就这么打趣他。
3.“我才不信呢，你别吹牛啦！”我冲小军喊，“你以为你是大力水手啊！”小军在那说他能举起很重的东西，我可不相信，就这么怼他，然后他一脸不服气的表情。
4.“哇，你这说得也太夸张了吧！”小芳惊讶地对小辉说，“好像天要塌下来似的。
”小辉在那绘声绘色地讲一件事，表情特别夸张，小芳就忍不住这么说他。
5.“嘿嘿，你这招不行啦！”小宇笑着对小凯说，“就像那过时的招式一样。
”我们一起玩游戏，小凯用了一个老套的办法，小宇就笑着调侃他。
6.“哎呀呀，你怎么搞的呀！”妈妈对爸爸说，“跟个孩子似的。
”爸爸不小心把东西弄倒了，妈妈就这么埋怨他，爸爸还嘿嘿笑着。
7.“你太逗了，哈哈！”我对小琳说，“像个开心果一样。
”小琳总是能说出一些好玩的话，让我忍不住这么夸她。
8.“哟，你可真会说呀！”小丽对小张说，“嘴巴跟抹了蜜似的。
”小张说了句好听的话哄小丽开心，小丽就笑着这么说他。
9.“哈哈，你这表情太好笑啦！”我笑着对小峰说，“像个表情包似的。
”小峰做了一个特别搞笑的表情，把我逗得哈哈大笑。
10.“哎呀，你可别闹啦！”姐姐对弟弟说，“跟个小猴子似的上蹿下跳。
”弟弟在家里调皮捣蛋，姐姐就这么说他，弟弟还调皮地冲姐姐做鬼脸。
我觉得这些聊天对话真的超级搞笑，能给我们的生活带来很多欢乐呀！。
夫妻搞笑对话文案一分钟
夫妻搞笑对话文案一分钟以下是 6 个夫妻搞笑对话文案一分钟：文案一：老公：“哎呀，老婆，你看我这肚子是不是又大了一圈啊？”老婆：“可不是嘛，都快赶上孕妇了！你说说你，一天就知道坐着玩手机，也不运动运动。
”老公：“我这不是工作累嘛，哪有力气运动啊。
”老婆：“哼，那你也不能任由它发展啊。
你看隔壁老王，天天跑步，身材多好。
”老公：“哼，他那是闲得慌，我可没那时间。
”老婆：“你就是懒，我看你以后怎么出门见人。
”老公：“哎呀，我有老婆你不嫌弃我就行呗。
”文案二：老婆：“老公，今晚吃啥菜呀？”老公：“随便，你看着弄就行。
”老婆：“每次都说随便，等下做了你又不喜欢吃。
”老公：“那这次真的随便，只要是你做的我都吃。
”老婆：“那好，我去做个苦瓜炒蛋。
”老公：“啊？苦瓜炒蛋啊，我不太喜欢吃苦瓜。
”老婆：“哼，刚刚还说随便呢！”老公：“嘿嘿，那是没想到会是苦瓜嘛。
”文案三：老婆：“老公，我新买的那件衣服好看吗？”老公：“好看好看。
”老婆：“你都没仔细看就说好看。
”老公：“我仔细看了呀，真的好看。
”老婆：“哼，敷衍我。
那你说说哪里好看。
”老公：“呃……颜色好看。
”老婆：“就颜色好看啊，款式呢？”老公：“款式也好看。
”老婆：“到底哪里好看，说具体点。
”老公：“哎呀，老婆，你穿什么都好看，别折磨我了。
”文案四：老公：“老婆，我明天要出差。
”老婆：“又出差啊，那你记得带上常用药啊。
”老公：“哎呀，不用带，我身体好着呢。
”老婆：“不行，万一感冒了怎么办。
”老公：“哪有那么容易感冒。
”老婆：“你上次出差不就感冒了嘛。
”老公：“那次是意外。
”老婆：“哼，反正你得带上。
”老公：“好吧好吧，听你的。
”文案五：老婆：“老公，我想去烫头发。
”老公：“烫头发干嘛呀，挺好的现在。
”老婆：“想换个发型嘛，好看点。
”老公：“你现在就挺好看的呀。
”老婆：“哼，你就是不舍得花钱。
”老公：“没有呀，那你去烫吧。
”老婆：“算了，不烫了。
”老公：“怎么又不烫了？”老婆：“感觉你不是很支持我。
双人对话笑话爆笑
双⼈对话笑话爆笑双⼈对话笑话⼤全爆笑 笑话具有篇幅短⼩，故事情节简单⽽巧妙，往往出⼈意料，给⼈突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
⼤多揭⽰⽣活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有⾼下之分。
下⾯是双⼈对话笑话⼤全爆笑，请参考！ 双⼈对话笑话爆笑篇1 全鱼宴 出差闻北京暴⾬，特地打电话回北京问候⽼婆，"⽼婆，在⼲嘛呢?" "⽼公，⽼公，告诉你呀!等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚⼜有两条罗⾮鱼游进咱家了!不跟你多说了，我要捉鱼去了!" 世界⼤战 ⽼酷因⼀点⼩事把⽼婆惹了，他嬉⽪笑脸地讨好她："你就是我整个的世界。
" ⽼婆不理他。
⽼酷说："看来快爆发世界⼤战了。
" 不会冲突 ⼀位⼥⼠和⼀位⾜球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有⼀天她特别沮丧，脱⼝⽽说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛! 丈夫⾮常⼼平⽓和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的⽇⼦呢? 没有想象中爱你 前天，⼀男性已婚初中同学的qq签名是："可能，我没有想象中那么爱你。
" 昨⼉改成："⽼婆，我错了!" 结果今天写的是："本⼈近⽇⽆家可归，求好⼼⼈收留。
" 吵架后最解⽓的⽅法 刚才跟⽼婆⼤吵了⼀架，⼼情坏透了。
等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜⾥的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
让你⽓我，让你⽓我。
⾮得让你求我给你拧开。
吃或者不吃 刚仔下班回到家，⽼婆乐滋滋的正在做饭。
刚仔问道："⽼婆，今天吃什么呀?" ⽼婆："今天我们吃猪⾁炖粉条呀!" 刚仔："啊?有别的选择吗，天天都是这个......" ⽼婆："有啊!" 刚仔喜问："都有什么?" ⽼婆："吃或者不吃!"... 两个⼝哨的价 ⼀对年轻夫妇⾛进⾸饰商店，妻⼦问售货员："右边的那个戒指要多少钱?" "1万元。
爆笑笑话双人版对话短
爆笑笑话双人版对话短1、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。
唉，他这个就这个毛病，太诚实了！2、本人从来不迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
3、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。
别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。
----------1、和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天，问男友：“小伙子，有对象了没？”男友指了指我，结果奶奶惊呼：“这个还要问你妈？”2、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。
迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。
”-----------1、刚坐地铁，听一对情侣说话。
女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”2、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。
我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”女友。
------------1、今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。
看样子，男的特别怕那个女的。
女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。
老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
2、开学了，看到一副关于军训的对联：上联：动，还动，我让你动了吗？下联：笑，在笑，有那么好笑吗？横批：打报告了吗？。
情侣聊天搞笑句子
情侣聊天搞笑句子1. “哎呀，你说我是你的宝贝，那你还惹我生气！”- 那天我们在公园里散步，阳光暖暖的洒在身上，我正开心着呢，他突然说了句让我不太高兴的话，我就气鼓鼓地说：“哎呀，你说我是你的宝贝，那你还惹我生气！”他赶忙笑着哄我，那模样真让人又好气又好笑。
2. “哼，你再这么笨，我可不要你啦！”- 在家里一起做手工的时候，他怎么都弄不好，我假装生气地说：“哼，你再这么笨，我可不要你啦！”他一脸无辜地看着我，那表情太逗了。
3. “你看你，像个小孩子一样，还得我照顾你！”- 他生病的时候，我忙前忙后照顾他，看着他撒娇的样子，我忍不住说：“你看你，像个小孩子一样，还得我照顾你！”心里却满是心疼。
4. “嘿，你怎么连这个都不知道呀！”- 我们讨论一个话题的时候，他居然一脸茫然，我惊讶地说：“嘿，你怎么连这个都不知道呀！”他挠挠头，傻傻地笑了。
5. “哇塞，你对我也太好了吧！”- 他给我准备了一个小惊喜，我特别开心，搂着他说：“哇塞，你对我也太好了吧！”心里满满的都是幸福。
6. “哎呀呀，你别闹啦！”- 他在我身边调皮捣蛋，我笑着说：“哎呀呀，你别闹啦！”他却还是笑嘻嘻的继续。
7. “哼，我不理你了，除非你道歉！”- 有次吵架后，我气呼呼地说：“哼，我不理你了，除非你道歉！”他赶紧说好话认错。
8. “哈哈，你这个样子太搞笑了！”- 他做了一个搞怪的动作，我忍不住大笑说：“哈哈，你这个样子太搞笑了！”我们一起笑作一团。
9. “咦，你怎么这么肉麻呀！”- 他说了句很肉麻的情话，我有点害羞地说：“咦，你怎么这么肉麻呀！”但心里却甜甜的。
10. “哎呀，你说我们会不会一直这么好呀？”- 晚上躺在床上，我依偎在他怀里，轻轻地说：“哎呀，你说我们会不会一直这么好呀？”他紧紧地抱着我，说一定会的。
我的观点结论：情侣之间这些搞笑又充满爱意的对话，让生活变得丰富多彩，也让彼此的感情更加深厚呀。
搞笑幽默对话
搞笑幽默对话
1. “哎呀，你看你，像个小猴子似的上蹿下跳！”妈妈笑着对弟弟说。
- 那天弟弟在客厅里跑来跑去，一会儿跳到沙发上，一会儿又蹦到地上，妈妈就笑着说出了这句话，弟弟还调皮地说：“我才不是小猴子呢，我是孙悟空！”
2. “爸爸，你能不能别这么幼稚啦！”我无奈地说。
- 爸爸在和我玩游戏的时候，故意做出很搞笑的动作，我就忍不住这么说他，爸爸却还哈哈大笑。
3. “哈哈，你脸上有个饭粒！”同桌指着我的脸大笑。
- 我们正在吃午饭，同桌突然这么说，我赶紧擦脸，然后我们俩都笑了起来。
4. “你怎么连这个都不知道呀，笨蛋！”朋友打趣地说。
- 我们在讨论一个问题，我答错了，朋友就这么说我，我假装生气地追着他跑。
5. “哇，你今天穿得好搞笑呀！”妹妹对我喊。
- 我穿了一件很特别的衣服，妹妹看到后就大声说出来，我也跟着笑了。
6. “爷爷，你讲的笑话一点也不好笑。
”我撇撇嘴说。
- 爷爷给我讲笑话，可是我觉得不好笑，爷爷却还在那乐呢。
7. “嘿嘿，我厉害吧！”弟弟得意地说。
- 弟弟成功搭好了一个积木塔，然后就很得意地炫耀。
8. “你再这样，我可要生气啦！”我装作生气地对小伙伴说。
- 小伙伴一直在逗我，我就这么说，他马上就停下来了。
9. “哇塞，这也太逗了吧！”我看着电视忍不住说。
- 电视上正在放一个很搞笑的小品，我被逗得哈哈大笑。
10. “哈哈，你太有意思了！”我对好朋友说。
- 好朋友做了一个很滑稽的动作，我就这么夸他，他也笑得很开心。
我觉得生活中的这些搞笑幽默对话真的很有趣，能给我们带来很多欢乐和美好的回忆。
两人搞笑对话小段子
两人搞笑对话小段子1.天黑请闭眼，套套请睁眼，套套选择你要保护的妹子，套套请闭眼，学长请睁眼，学长请选择号码，学长请闭眼，避孕药请睁眼，今天晚上这个妹子要怀孕。
你打不打?你可以让一个妹子最近不能怀孕你用不用，避孕药请闭眼，天亮了，学妹你怀孕了。
2.银他妈的挂件真是何弃疗3.我刚入电梯，一位女士圆胖条又小又青的德牧与了进去。
狗狗力气非常大，女士两只手很吃力地圆胖狗链不敢松手。
我很绅士地说道：“你好，答至几楼?必须不要我帮按一下?”女士说道：“，谢谢啊。
”我笑了笑，耗尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说道：“快快，我握住它了，你可以按了!”4.一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。
”经理不解：“干什么用?”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。
”5.家里恳请了个崭新保姆。
晚上男主人嘱咐保姆说道：“忘记，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你必须……”保姆连连摇头说道：“噢，我晓得了，到时候你们先吃吧，不必等我，我必须雨过天晴八点钟再下班。
6.手好冷啊不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……只要对着手机吼“刷新!”……“往下滚!”……“不对不对滚回去!!”……“转发!”……就可以了……7.她终于同意向男神告白，可以男神对她说道他已经存有讨厌的人了，他还说道“必须给你看一看吗?”她不忍心婉拒就说道“不好”，男神掏出自己的手机，缓缓的领到她面前，她看见的，就是一片镜片，屏幕上，就是她自己的脸。
她敬佩的看著男神，男神看看她这副样子，拎过手机看看了一下，“啊，不耐烦，黑屏了。
”“……”8.爷比，你会唱小星星吗?9.昨晚开车回家，正赶上高峰，慢至东站了我还获救在重重的人群里，说道了几次“恳请使一下”，前面的人都无动于衷。
后边一位小哥看看不过，帮忙我叫卖了一嗓子“这位大姐必须下”，众人还是没有反应。
最后小哥嘀咕了一句“哎哟没用我必须调侃了”，人群唰地变细了……10.上完厕所出来，没洗手。
夫妻对话搞笑段子文案
夫妻对话搞笑段子文案1.妻子：亲爱的，我们早饭吃什么？丈夫：吃面条吧，这样我们早上就能“面”对一切了！2.妻子：你看，新邻居家的小孩都开始学钢琴了。
丈夫：没关系，我们家的猫已经在学如何演奏音乐了，不久他就能组个乐团了！3.妻子：你今天怎么这么高兴？丈夫：因为我在梦里中奖了，醒来后发现中的是一场大雨。
4.妻子：你为什么要闻我的头发？丈夫：因为我怕你在梦里把我的头发剪掉。
5.妻子：你昨晚怎么那么晚才回家？丈夫：你不是说等我回来一块吃饭吗？我在等饭菜凉了再回家的。
6.妻子：我饿了，给我做点吃的吧。
丈夫：好吧，我现在就去给你做泡面。
妻子：还不如不做呢，泡面都凉了！7.妻子：我在商城看到了一件漂亮的裙子，你给我买吗？丈夫：买！我再给你买一件裤子，这样我们就能成为“套装夫妻”了。
8.妻子：你真的觉得我是全世界最漂亮的女人吗？丈夫：当然了，除了那些国际影星、模特、和你家有钱的表妹，你是绝对最漂亮的！9.妻子：今天我做了一桌丰盛的晚餐，怎么还不吃？丈夫：我正在等我的胃变大一点，这样才能装下更多食物！10.妻子：你为什么总喜欢拖鞋穿到外面？丈夫：我觉得我既然是你的优秀丈夫，就应该在外面幸福，而在家穿拖鞋就是我内心的显露。
11.妻子：我最近想减肥，你能给我一些动力吗？丈夫：当然，只要你不再抢我面前的食物，我会给予你全力的支持！12.妻子：你为什么总是喜欢放烟花？丈夫：因为每次放烟花的时候，我都可以看到你吃惊的表情，那一刻你真的很美！13.妻子：你知道吗，我体重超标了。
丈夫：没关系，反正我们的爱是无条件的，包括对美食的爱！14.妻子：你今天花的钱比我想象的多。
丈夫：因为我知道，只要你生气的时候我掏出手机看银行卡余额，你就会马上觉得我很省。
15.妻子：你可以帮我拿点水吗？丈夫：当然可以，但是你要记住，每当我为你拿水，我都会想起我们是相互之间的“沟通人”。
这些是一些幽默搞笑的夫妻对话文案，希望你喜欢！。
两人的对话搞笑段子精选
两人的对话搞笑段子精选往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。
接下来就是小编为你精心准备的《两人的对话搞笑段子精选》，欢迎观看!两人的对话搞笑段子精选(热门篇)1.曾经有个人对我说没事,你尽管吃.把你喂胖了就没有人和我抢你了.你找不到下家就只能嫁给我了哈.于是后来我果然被他喂胖了.然后…然后他找到下家了……我…2.今天上课时,女语文老师突然失声痛哭说她失恋了,结果有8个男同学站起来说爱她.3.四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。
过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了?”儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿!”4.【堪称史上最尴尬的网恋!】据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。
5.女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
萝莉一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西!”6.昨晚在火车站等车，火车晚点。
实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。
聊了一会，火车还是没有来。
我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点?”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧?”7.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整?另一个狠了狠心说：妈的，报警!8.普通青年出门看月亮，想找文艺青年的感觉，结果被冻成了二逼青年……9.一哥们回族(大家都知道，回族不吃猪肉)一次吃饭忘了这事，点了份猪肉粉条，那哥们狼吞虎咽吃猪肉，我们惊呆了，那兄弟来了一句：“教规里写了，在危机时啥都可以吃。
简短搞笑2人相声剧本
简短搞笑2人相声剧本相声，一种民间说唱曲艺。
它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。
以下是小编精心准备的简短搞笑2人相声剧本，大家可以参考以下内容哦！简短搞笑2人相声剧本【1】 1：我们街坊有这么一个姑娘。
这个姑娘长得还是不难看的。
就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试（汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~2：哎，张嘴了~！！！幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》【2】甲：我非常聪明这是大家公认的事实！乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”乙：好，念念！甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。
经典两人对话的幽默小段子
经典两人对话的幽默小段子“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是店铺精心整理的经典两人对话的幽默小段子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？2、甲：“属”在古文中表示某一类人。
“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。
乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！3、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”4、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。
信啊。
”5、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。
乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。
6、与两岁小女一起看歌碟《小乌鸦》：“它的妈妈年纪大，躺在窝里飞不动，小乌鸦呀叼来虫，一口一口喂妈妈······”小女儿回头紧紧抱住我，动情地说：“妈妈，我长大了也给你捉虫子吃。
”7、一农夫来集市买马。
小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。
农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
8、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。
他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。
9、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。
”菲菲：“啊~我中毒了。
”10、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
双人对话笑话大全爆笑
双人对话笑话大全爆笑笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
下面是双人对话笑话大全爆笑，请参考！双人对话笑话大全爆笑1、今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....2、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。
开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。
聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。
第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
3、白富美的微博内容“ 早安晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。
女丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！”、“他妈的笑的肚子痛了！”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。
4、有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。
女的说：哇塞，亲爱的谢谢你。
我赶紧拿过来一看，原来是月票。
5、女友对男友说‘’ 我好冷。
‘’男友去拿棉被。
女友对男友说‘’我好寂寞。
‘’男友去买了一条狗。
女友对男友说‘’ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。
‘’男友把女友的妈妈找来了。
6、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”7、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“哒的敢藏私房钱！”8、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
两人幽默段子
两人幽默段子笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是店铺为你精心准备的《两人幽默段子》，欢迎观看!两人幽默段子(热门篇)1.晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到…老妈：“你干吗呢!”老爸：“我没吸烟”老妈：“那你吐的是什么!”老爸：“浮云……”2.和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远...3.五一拉登死了，十一乔布斯死了，以后中国人休长假，世界名人都慌了。
4.猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?” 猪说：“不然怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了……5.我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!(@午夜凯旋曲 )6.【1潘=1000元/平方米】据说，潘总玩幽默玩出一个新单位：“潘”。
专用于房地产价格，1潘=1000元/平方米。
7.家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
”8.昨天一觉醒来。
IPHONE5没了。
今天一觉醒来。
乔布斯没了。
明天一觉醒来，国庆假期没了。
(@巴黎潮人)9.牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。
”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。
”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”10.早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一，你已经52岁了!第二你是校长。
两人对话搞笑段子
两人对话搞笑段子生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是店铺为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!两人对话搞笑段子(热门篇)1.老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生：“羊身上。
”2.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。
”3.【数学家写的情诗】拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。
微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。
感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。
低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。
4.我叫王莉。
小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。
所以大家一般都喊我的小名：莉莉。
一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。
” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”5.第一，如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第二，6.2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。
(@一个7年淘宝卖家的心声)7.地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"8.患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。
一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。
幽默笑话大全两人对话
幽默笑话大全两人对话以下是关于幽默笑话大全两人对话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
幽默笑话大全两人对话一：1、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。
这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。
突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”2、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
”3、同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。
在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩!”C：“好啊!”C姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。
·4、花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕;外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。
浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。
不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。
幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。
忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。
幽默笑话大全两人对话二：1、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
2、对一个MM说：我想和你一起睡觉---这是阿Q。
如果说的是：我想和你一起起床---你就是徐志摩了。
3、刚才看非诚勿扰播到姚晨的赶集网广告，我妈说这广告播的还真应景，我问为什么?她说赶集网不是买卖二手货的吗……4、老师：你们都认真点，考试的时候不要把高锰酸钾的锰写成猛男的猛。
5、恨爹不成刚，恨娘不成商，恨儿不成龙，恨女不成凤。
6、和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕!”7、提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越快越好!·回答:市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。
两人对话幽默搞笑的简短段子
两人对话幽默搞笑的简短段子有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。
以下是店铺为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。
两人对话搞笑的简短段子(热门篇)1.我想买辆坦克。
” “那就买呗。
” “买不起啊，那么贵。
” “拿信用卡刷呀。
” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。
”2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
3.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。
”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。
”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。
”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”4.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。
第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先说说吧。
我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。
(@古的董)6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话7.上海交大这学期篮球课，只有一位同学挂了，他就是姚明。
因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”.“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”.“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。
(@大鱼说漫画)8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上，他们俩人又在花园里相会。
姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。
”9.丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
两人对话搞笑段子短
两人对话搞笑段子短
发布时间：2020-05-27
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。
段子甚至成为了一种文化产业。
段子成了大家传播信息都一个途径。
接下来就是宝岛优品小编为你精心准备的《两人对话搞笑段子短》，欢迎观看!
两人对话搞笑段子短(热门篇) 1.【20xx年的经验】一个男人在公司干了20xx年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
他对老板说：毕竟，我已经有了20xx年的经验。
亲爱的员工，老板叹气说：你没有20xx年的经验，你是一个经验用了20xx年。
2.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.
3.佛道儒三家齐去拜访隐者。
隐者出来迎接：这位道长怎么称呼? 我叫李一。
这位高僧怎么称呼? 我叫弘一。
这位大儒怎么称呼? 我叫周一。
滚!!再不走就打死你!(@马伯庸)
4.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。
正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。
5.有一天我故作深沉的来了一句：这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了这时，旁边一同学Y笑着来了一句：年纪是谁啊?
6.一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!
7.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。
牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。
(@林行止)
8.据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。
那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......
9.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：你是谁啊?俄罗斯人说：依力奇瓦莫波洛夫克里拉维奇!人太多了!老太太嘭地把刚打开的门关上。
10.太久没摸过女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔，舍不得往嘴里塞。
两人对话搞笑段子短(经典篇) 1.好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问：这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆这幅壁画谁看中的?我老婆一个朋友忍不住问：这房子里到底有哪一样是你选的?只听好友得意地说：我老婆
2.北京大学到底有多大?据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋!
3.女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉她我的钱因为为她买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧?我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧。
4.孔子啊，保佑我的语文吧!祖冲之啊，保佑我的数学吧!耶稣啊，保佑我的英语吧!牛顿啊，保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧!达尔文啊，保佑我的生物吧!马克思啊，保佑我的政治吧!司马迁啊，保佑我的历史吧!哥伦布啊，保佑我的地理吧!
5.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。
6.期末考试快要到了怎么办?JB说的好：背呗，背呗，背呗哦～背呗，背呗，背呗，背呗，背呗～
7.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。
男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。
阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
8.某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。
最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。
哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。
音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。
老师瞬间无语了。