最新经典好段子
经典爆笑笑话段子精选
经典爆笑笑话段子精选经典爆笑笑话段子精选1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!当时，他们都惊呆了：卧cao，没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了!我成了一名diao丝!哥哥在家养猪成了土豪!8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你mabi 啊!1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm 即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
最新冷笑话精选段子大全_最经典冷笑话段子集锦
最新冷笑话精选段子大全_最经典冷笑话段子集锦在生活中，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。
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最新冷笑话精选段子【经典篇】1. 有一天绿豆自杀从楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
2. 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………3. 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….4. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”5. 有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚…结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花你看到我们家玉米了吗? 爆米花亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….6. 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华“你懂音乐吗?”小华“是的”小明“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。
”7. Q有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!8. 提问布和纸怕什么?回答布怕一万，纸怕万一。
原因不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
9. 有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说这是哪?司机这是我的屁股…..10. 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
11. 主持人问猫是否会爬树?老鹰抢答会!主持人举例说明!老鹰含泪那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…12. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!13. 甲那个人在干什么?乙他在发抖。
经典笑话三十则段子精选
经典笑话三十则1、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。
用手一按，艹艹艹，没有烧完的蚊香。
2、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。
谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
3、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。
医生问我：平时抽烟吗我说：抽。
医生说：赶紧给我来一根，烟瘾犯了。
4、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：我想买个眼镜遮遮丑。
结果这二货来了句：要遮丑买个头盔啊。
5、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
6、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。
我：20行吗老婆：行。
我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆7、青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年!门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：请倒过来试试吧。
青年画家点点头说：!年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为8、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。
那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子9、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦!我们又不瞎!10、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了!11、我才20，爸妈就开始着急了。
爸爸提倡自由恋爱，说：相亲是上个世纪包办婚姻才干的事! 妈妈一句话噎过去：自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗12、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。
老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
13、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。
他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
14、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼!我要去买个贵的东西! 我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。
2023年最新的快手搞笑段子 快手经典段子
2023年最新的快手搞笑段子快手经典段子快手搞笑段子快手经典段子1.裤子门儿没关的英文说法是Your flies open2.在新远国际看电影，杯具了。
我现在才知道，原来这个电影院是这样放电影滴。
影音风暴!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。
(@王小街)3.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。
小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的4.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫人和镇的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊! 。
吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：重庆人和狼狗配种基地。
5.我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅，一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去 (@怪叔叔Angel喵喵V)6.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!7.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：怎么了你说呢你知道了我一愣，恩。
那我们分手吧! 之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。
这玩笑是开对还是开错了原因至今不明8.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士: 1000CC送什么护士淡定的说: 送个棺材9.在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。
如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手10.交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。
为此，市城区从5月1日起实行路人限行。
搞笑段子精选
搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫，一碰就消失。
2、你为什么这么爱喝酒？难道你是被一瓶酒撞过头吗？3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。
4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？5、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。
6、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
7、I told a joke about a broken pencil， but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。
问题是它到底是吗？9、揉面团就像揉人生一样，要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧；10、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。
11、如果我最后没有跳过那一段舞，那么我就会永远陷在低谷里，没有人知道我有多努力地跳起来。
12、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作猪呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！13、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。
14、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
15、Im not arguing， Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
16、生命是非常宝贵的，得到了要好好珍惜，失去了也要勇敢面对。
17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合，我好奇地凑过去偷瞄了一眼，原来是他在看一条搞笑说说：塞班手机的手机壳都是时尚的，只要你能随时换上充满电的手机壳，充电口这个问题就能解决了。
搞笑段子【篇2】19、早上起床困难，但是睡觉简单，怪不得有人说人是矛盾体。
20、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
21、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
冷笑话段子精选大全_最新超级冷笑话段子集锦
冷笑话段子精选大全_最新超级冷笑话段子集锦冷笑话是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。
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冷笑话段子【经典篇】1.路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。
女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说，你就是全世界......” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
2.记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小JJ，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。
便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。
3.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀!”4.老板……某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!5.虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
6.小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
7.“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。
8.我应该去寻找自己的幸福，而不是望着回忆流眼泪。
9.老婆要买iPhone5。
我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗?”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊?”10.我蜷缩身子瑟瑟发抖，脸色惨白嘴唇发紫。
见到医生，爬过去抱住他大腿，带着哭腔求道：就一下…就一下!求求你了!好难受!他叹息地说，你这样是戒不掉的。
我开始满地打滚，抓挠自己，用头撞墙，发出惨叫。
经典幽默段子大全_最新爆笑幽默段子集锦
经典幽默段子大全_最新爆笑幽默段子集锦现在不少人好像天生就有幽默感，经常说好笑的段子，逗得身边的人合不拢嘴。
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经典幽默段子【经典篇】一、主持人你好，我正挤在1路车上。
我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。
你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
二、英雄，被美女废了;美女，被大款废了;帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了;青春，被工作废了;婚姻，被小三废了;学生，被网游废了;网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了;凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
三、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：“外国人都是这样的。
”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!四、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
五、好不容易混张文凭，是西太平洋大学的;好不容易处个对象，是天上人间的;好不容易下趟馆子，是地沟油炒的;好不容易买个紫砂锅，是美的产的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的;好不容易瞧回病，诊所是张悟本的;好不容易学回英语，是山木培训的。
六、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
这就是爱情!七、现代女人三从四得。
三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。
四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
八、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。
最新爆笑段子精选
最新爆笑段子精选最新爆笑段子精选大全 1. 妹特思棒威——不走寻常路!2. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
3. 名花虽有主，我来松松土。
4. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
5. 出来混，老婆迟早是要换的!6. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!7. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!8. 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
9. 性别：娘们10. 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!11. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
12. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!13. 割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!14. 我爱你，但是你要和我上床。
15. 天哪!我的衣服又瘦了。
16. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!17. 一时的冲动，子孙的危机!18. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
19. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!20. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。
实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
21. 避孕的效果：不成功，便成人。
22. 噢耶!一般很正常，有时发点神经。
谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!23. 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!24. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…25. “捷克斯洛伐克!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
(JACKSLOWFUCK)26. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针了。
27. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
28. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!29. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
30. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
31. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
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最新觉得很赞的经典段子摘抄1. 生，容易。
活，容易。
生活，不容易。
3. 银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
5. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
6. 站的更高，尿的更远。
7. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
8. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
9. 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!10. 自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!11. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
12. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!13. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
14. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
15. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
16. 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
17. 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!18. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…19. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!20. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…最新觉得很赞的经典段子欣赏1. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2. 我都不泡你了，你又何苦泡我。
3. 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。
昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
4. 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!5. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”6. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?7. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
经典笑话段子15条
经典笑话段子15条经典笑话段子15条1、经典笑话大全爆笑他们熟透了在语文课上,小刚打起了瞌睡.这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”2、史上最经典笑话同样爱第三个孩子妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
3、202X经典笑话段子还说没外遇母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。
母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”4、经典笑话爆笑掉不掉毛老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！5、202X经典笑话精选爆寒不止偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
......6、经典笑话集快把胸罩戴起来高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
7、经典笑话大全爆笑202X 不懂装懂刚用时，不太懂。
一次聊天时，#友问我：软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，#友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了……8、别说还真暖和有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。
于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
经典冷笑话段子_最搞笑的极品段子集锦
经典冷笑话段子_最搞笑的极品段子集锦有的段子比较难懂，只有那些高智商才能秒懂其中的深意，不知道大家是不是呢？以下便是店铺为大家整理的段子，希望大家能够喜欢。
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我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
4. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。
”老妈：……5. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。
然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
搞笑的极品段子【精选篇】1. “亲爱的，我，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。
”2. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。
老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!3. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。
有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!4. 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
最火经典笑话段子
最火经典笑话段子最火经典笑话段子笑话有活跃气氛，缓解压力的作用，你知道的段子有哪些呢？下面是店铺为大家整理的最火经典笑话段子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最火经典笑话段子1经典笑话段子1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
”经典笑话段子2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”经典笑话段子3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!经典笑话段子4.人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”经典笑话段子5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”省了500大洋。
经典笑话段子6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……经典笑话段子7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”经典笑话段子8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”经典笑话段子9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
超级经典笑话段子
超级经典笑话段子超级经典笑话段子1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的.快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
描写快乐的经典段子1. 只要用力呼吸，就能看到奇迹，一个人的快乐不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。
2. 我从不喜欢让别人看见我的眼泪，我宁可让别人觉得我快乐的没心没肺，也不愿让自己看起来委屈可怜。
3. 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
4. 为什么我们总觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。
最新好看唯美的经典段子
最新好看唯美的经典段子1.回忆能远离平淡，能使本来平淡的日子背叛现实做一次超越的飞翔。
2.夜晚的城市像一朵即将枯萎的花朵，努力地开放出最后一缕艳丽。
3.在靠近了熟识的城市和人群的地方，灵魂不再受到任何束缚。
4.当一个人喜欢孩子的时候，他便已不再是孩子。
5.生命，总会存有一些令人回首的空白。
6.火车就是这样离我们很近，又离我们很远，中间像是留有期待，留有着人生注定需要的某种时间。
7.同一天的周而复始，若无此哪里遗留下折痕，说不定可以产生错觉。
8.我想，不管多老，自己始终都是一个善感的男人，一首歌，一片叶，一泓水，都是我忧伤的片段，别人的一举一动，一笑一颦，都会让我不由自主地沉沦在茫茫的思想旅程。
9.青春不过就是一种挥霍一空，我们在一起，我们仿佛无始无终般地在一起。
10.青春是阵偶尔滑过的风，不经意间，已吹得我泪流满面。
11.我想要我不能寂寞，因为我除了音乐。
我想要我将一直寂寞，因为我只有音乐。
12.我放下钢笔，轻轻地合上我的日记，整个一年就这样在一个午后被我轻轻地合上，结束了。
13.寂寞从一已经开始就或许必须用一生回去分担，无人能够懂得。
14.不知道表达感情的人，只能走很长很长的路。
15.雨滴从玻璃上跌落的样子，原来就是有迹可循的。
16.在时间里面，我们什么也不能留下。
包括痛苦，快乐，和生命。
只要爱着一个人，也就永远会有失望的时刻。
17.活著，就是必须孤独寂寞比昨天不好一些，再不好一些，必须快乐得比昨天美好一些，再美好一些。
18.如果有人问起，就说忘了。
不解释，不悲伤。
19.有些人有些事，当我们懂的时候已无此年长。
20.如果必须失去，但愿是忧愁。
如果必须遗忘，但愿是烦恼。
1.你默默地笑着，不对我说道一句话，但我感觉，为了这个，我期盼了很久了。
2.没什么比等待更难受，当你连自己在等什么都不知道的时候。
3.我想要亲吻每个人，但我得先温暖我自己，恳请放任我。
4.我一直在关注你，用一切你知道或不知道的方式。
经典笑话段子集锦
经典笑话段子集锦经典笑话段子集锦1一、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。
咋滴？还怕老鼠吃了不健康？二、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
三、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
四、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。
于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。
五、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……六、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
七、拔了个火罐，感觉真是要命。
差点就喊：“别动手了，我招，我招，我全招了！”八、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？九、晚睡的人分两种：要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。
十、哪个挨千刀放的风筝，害得我在这里跪了半天，以为菩萨来了。
十一、妈妈说现在交男朋友都像是当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候那就是对的了。
十二、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。
我说：“我刚才看见流星了。
”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。
”——单身狗都来学习下十三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十四、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
十五、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。
左一度则太热，右一度则太凉。
十六、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。
”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”十七、不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗，我怎么越照镜子越感觉恶心，难道是因为口红颜色不搭的关系么？十八、在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。
店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。
最近很火的搞笑段子
最近很火的搞笑段子1.“哎呀，我跟你们说，我爸昨天晚上喝醉了回家，还非拉着我跳舞，嘴里嘟囔着‘来呀，一起摇摆呀’，哈哈哈哈。
”-就像昨天，我正在房间写作业，突然就听到门口一阵喧闹，然后就看到爸爸满脸通红地进了门，妈妈在旁边又无奈又好笑地说：“你看你，喝成这样。
”爸爸却不管不顾，径直朝我走来，真的就拉着我开始乱扭，我真是哭笑不得呀。
2.“你们知道吗，我同桌今天上课睡觉，老师叫他回答问题，他迷迷糊糊站起来说‘我还没睡醒呢’，笑死我啦。
”-当时正在上数学课呢，老师讲得津津有味，我同桌却偷偷在下面打瞌睡，突然老师喊他名字，他猛地站起来，那迷茫的样子，嘴里还嘟囔着那句话，全班都哄堂大笑，老师也是又好气又好笑呢。
3.“我弟弟呀，有次看电视太入迷了，我叫他吃饭，他说‘等我看完这集，我要和奥特曼一起打怪兽呢’，太逗了。
”-那天中午，饭菜都摆好了，我去叫弟弟，他正坐在电视前一动不动，眼睛死死盯着屏幕，我喊他，他就丢出这么一句，我真是觉得他可爱又好笑，这电视就那么好看嘛。
4.“我妈妈有次找不到手机，急得团团转，还说‘我的手机是不是长翅膀飞啦’，哈哈哈。
”-记得那是个周末，妈妈在家里到处找手机，一边找一边念叨，那焦急的样子，最后还是我帮她在沙发缝里找到的，她呀，总是这么马虎。
5.“我们班的调皮鬼，下课的时候在那学猴子跳，还喊着‘俺老孙来也’，把大家都逗乐了。
”-下课铃一响，大家都在放松休息，就看到那调皮鬼开始上蹿下跳，学着猴子的样子，嘴里喊着那句话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6.“我爷爷有次买菜回来，说‘今天的菜可真新鲜呀，跟刚从地里长出来的一样’。
”-那天爷爷提着菜篮子回来，脸上满是笑容，一进门就高兴地说着，我跑过去看，那些菜确实看起来很水灵，爷爷可会挑菜啦。
7.“我朋友吃蛋糕的时候，弄了满脸奶油，还说‘我变成奶油超人啦’，可有意思了。
”-过生日的时候，大家一起吃蛋糕，我朋友吃得太急了，结果脸上都是奶油，然后他就那么喊着，我们都笑他，他自己还不以为意呢。
15则最新经典爆笑段子
15则最新经典爆笑段子1.一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。
他让我猜，我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。
”2.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？3.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。
我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。
我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？4.一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。
骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。
刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”这货淡定地来了句：“我调个头!”然后，他真的调了个头就出来了……5.多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。
她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。
她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
6.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸…帮我开开窗户好吧？我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：“救命啊！救命啊！”7.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
8.十年生死两茫茫，果子狸、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒挂梁，如今相逢似相识，人遭难、猪投江。
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最新经典好段子大全1. 一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。
”2. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。
”老师说：“回答的很好。
”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。
”3. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”4. 深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”5. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。
”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。
”男人：“买。
”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。
”男：“买。
”女：“好爱你。
”男：“也爱你。
”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”6. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。
”7. 有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。
”8. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。
”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”9. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”10. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”11. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”12. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
13. 美院正在上人体课。
一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”14. 男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。
”15. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。
”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”16. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
”17. 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。
此为背景。
从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。
姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。
我错了。
”18. 一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。
这道题能全面检验学生们的语文水平。
”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答：“我让他们改错!”19. 城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。
”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。
”20. 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。
”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。
21. 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……22. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!23. 丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
次日，岳父赠他一辆奔驰!24. 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”25. 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!26. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……27. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。
于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……28. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”29. 有一对夫妻新婚不久。
丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。
”30. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
这个人委屈的说：“算我多事。
”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
31. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”32. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!33. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
34. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
35. 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。
”该男大叫：“三十块?太贵了!”36. 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
”37. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!38. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。
”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。
”39. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。
”鹦鹉：“我会走。
”甲：“我会说话。
”鹦鹉：“我会说话。
”甲：“我会飞。
”鹦鹉：“你丫别逗了。
”40. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”最新经典好段子精选1. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。
护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。
“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”2. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。
”小新：“含笑九泉。
”3. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。
”4. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”5. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!6. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……7. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。
”9. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
10. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。
一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”。