爆笑,让你笑到飙泪的12则男女笑话
【笑话大全】男女爆笑,笑哭了可不管
【笑话大全】男女爆笑,笑哭了可不管1. 男友：亲爱的，你看上去有点胖了。
女友：当然了，我可是吃货。
男友：那你爱我吗？女友：当然了，你也是个大活人。
2. 男生一边吃着水果一边和女生聊天，“呀！真甜！”女生好奇地问：“什么那么甜？”男生：“这个橙子。
”女生：“那给我试试。
”男生把橙子递给女生，女生扔了一口，一脸苦相，“哇！好酸！”男生：“哈哈，是不是咋一口就感觉酸到爆？”女生：“我的舌头好痛！”男生：“很好吃吧？”女生：“简直是吃了一辈子的酸！”男生：“其实是柠檬。
”3. 男生：我现在有个问题很困扰我。
女生：什么问题？男生：你对项目经理能力怎么评价？女生：哦，有什么问题吗？男生：如果一个项目经理笑的时候眼睛眯成一条线的话，是不是说明他能力很强？女生：不是，是说明他眼睛近视。
4. 男生：我找到了一份兼职工作，可以跳广场舞，你想不想一起来？女生：兼职跳广场舞？好啊，有工资吗？男生：当然有，广场舞的名字叫《一起扛起高压锅》。
女生：什么？为什么要扛高压锅？男生：兼职给大家提供压锅的燃料，哈哈。
5. 男生：亲爱的，你怎么那么会做饭？女生：谁说我会做饭了？男生：刚才吃的那道菜怎么那么好吃？女生：那是隔壁邻居拿来的，我只是微波一下而已。
6. 男生：亲爱的，你是什么星座的？女生：我是天秤座的，为什么问？男生：哦，因为你看上去好像没有一点秤。
7. 两个小孩在商场门口玩耍，一小孩突然掉进了一个湖里，另一个小孩赶紧跑去找保安。
小孩喊着：“快来救人啊！我朋友掉进水里了！”保安赶紧跑到湖边一看，只见掉进水里的小孩正笑嘻嘻地坐在水面上大喊：“你找妈妈干嘛，我自己游上来的。
”8. 男友：亲爱的，你猜我能不能做出一碗好吃的方便面？女友：当然可以了，就是方便面而已。
男友：那你来试试。
女友接过碗，看见里面放了方便面，摇摇头：“你啥都没做啊！”男友得意地笑：“因为我做出了世界上最大的一碗方便面。
”9. 男生：亲爱的，我给你买了一盒巧克力。
【笑话大全】爆笑男女,言语犀利,都不是盖的
【笑话大全】爆笑男女,言语犀利,都不是盖的1. 男：你是我的阳光。
女：你是我的风扇。
男：什么？你难道不是因为我帅才喜欢我的吗？女：不，我是因为你一出现，我就感觉自己变得很热，所以你是我的风扇啊！2. 女：我是一只小青蛙，呱呱呱！男：那我是不是应该是一只蝌蚪？女：不，你应该是只大恐龙，因为你一出现，我就害怕得叫不出声了。
3. 男：你真聪明，我喜欢聪明的女孩子。
女：那你一定厉害吧，因为你喜欢的是我。
4. 女：你以为你是谁啊，来者不拒的玩家？男：不，我是来者必拒的玩家，因为只有你可以拒绝我。
5. 男：我觉得我们的心跳频率是一样的。
女：是啊，都是因为你让我的心跳加速。
6. 女：你说你是个名人，有什么证据？男：当然有了，你看我的粉丝全是女生。
7. 男：你是个大麻烦。
女：嗯，我知道，我麻烦你想不开的地方。
8. 女：我觉得你是个坏人。
男：对，我就是个坏人，因为只有坏人才能把你的心抢走。
9. 男：你为什么总是嘴上说不要，但是身体却在往我这边靠？女：因为我不管嘴巴说什么，但是我的身体很诚实。
10. 女：我看你没什么出息。
男：是啊，我现在就出息着热火朝天地追求你。
11. 男：你真的想要找一个完美的男人吗？女：不，我只是想要一个对我而言完美的男人。
12. 女：你就是个花心大萝卜。
男：是啊，我就是个花心的大萝卜，因为只有我才知道给你做菜的时候要放多少盐。
13. 男：你要是不嫁给我，我就不活了。
女：没关系，我可以帮你找个好男人来送你上路。
14. 女：你知道吗，你其实不够帅。
男：是啊，我就是故意一般般，怕你一看我就晕倒了。
15. 男：我觉得你好像在暗示我什么。
女：不是暗示，是明示，我对你有兴趣。
16. 女：你要是再靠近我一步，我就叫警察。
男：警察？那我要叫他们把我们两人保护起来。
17. 男：你真是个可怕的女人。
女：是啊，可怕到连我的一颗心都舍不得给你。
18. 女：你觉得我是不是个傻瓜？男：你不是傻瓜，是个可爱的小傻瓜。
19. 男：我现在是你的男朋友了。
【笑话大全】笑风多变的爆逗男女
【笑话大全】笑风多变的爆逗男女1. 智商女友问我：“你觉得我智商怎么样？”我：“很高啊，每天能陪我说那么久的话。
”2. 语文问：什么是语文呢？答：语出惊人，文采斐然！3. 下雨今天下雨了，我去拿伞时发现，竟然没有伞！于是，我决定关门，躲在家里捡钱。
4. 饭量朋友问我：你的饭量是怎样的？我回答：超大型。
我每个月都能吃两份工资。
5. 平板电视我对朋友说：“我想买一个平板电视，但我不知道怎么选择。
”他回答：“很简单，就买那个最贵的就行了。
”6. 宠物我对朋友说：“我让我的宠物狗玩了一整天，牠仿佛比我还累。
”朋友问：“那你想不想让自己的狗狗多活一年？”我回答：“不啊，我已经跟狗狗商量好了，我们一起活。
”7. 客户我在客户面前犯了个大错，赶紧道歉，然后说：“没关系，你们永远都是我的第二选择。
”客户：“那第一选择是谁？”我：“是我自己呢。
”8. 烤鸭一对夫妇去北京玩，想品尝正宗的烤鸭。
服务员上来询问：“女士，您想吃什么部位？”妻子含糊不清地回答：“你们都是烤过的吧。
”9. 加班老板：自愿加班可以拿两个拜金蛋做为奖励。
我：有没有谁想不自愿加班而得到三个拜金蛋的？10. 方便面我常常吃方便面，因为它既省事又省钱。
但是，有时候我想象这个世界上有一种方便面，只要我吃了，就能变成超级富翁。
可惜这种面只存在于我的想象中，或许下一碗会出现？11. 财富为了让梦想变得更具体，我制定了一个目标：我要成为富翁。
但是，现实总是把你拉回到了地面上。
于是，我决定把成为富翁这个目标改成：“仅仅是有钱点”。
12. 听力上课的时候，老师讲到听力很重要。
我还是老样子钟情于呕吐声。
13. 健身为了让自己更加健康，我决定开启健身模式。
然而，当我做着仰卧起坐时，姨娘经过时指着我说：“这个人是在睡觉吧。
”为了增加自己的身高，我决定经常玩篮球。
但是，我发现我更适合当球网。
15. 地震我小时候在地震中某次出门，突然间，一个铁灯杆倒在了我的身上。
那一次，我感觉自己很幸运，因为如果这个铁灯杆倒在我的头上，那我就要开天眼了。
【笑话大全】爆逗男女,能笑好几天
【笑话大全】爆逗男女,能笑好几天在众多笑话中，有一些特别逗趣，能让男女朋友们一起开怀大笑。
下面是一些精选的爆笑男女笑话，请欣赏：1、女友：你这张脸怎么看起来这么蠢呢？男友：那是因为我看到你的脸了。
2、女友：你说过会为我做任何事情的！男友：我当然说过，但我没说过我会做的好。
3、男友：我和你在一起，真是事业上大败笔。
女友：没事，公司不会倒闭，只是会多了一只大猪队友而已。
4、女友：你是一个孤独终老的男人。
男友：我不会的，现在有了你，我还会多一个孤独终老的女人。
5、女友：你有没有那种我一下子就能喜欢上你的感觉？男友：有，但我不确定你能否熬过去。
6、男友：你比我的前任好多了。
女友：哦？你有前任？男友：没有，但我这样说起来比较有情调。
7、女友：男人，你真没有责任感！男友：那你等着，我这就去买一瓶责任感给你！8、男友：你年龄还小，脑子还没长全。
女友：可你看上了我，不就是想把你的脑子补上吗？9、女友：我真不明白，你们男人的思维都是怎么进的水的？男友：你连这个都不明白？我觉得你笨就是我喜欢你的原因之一。
10、男友：我要是去参加国际象棋比赛，一定能赢个倒数第二。
女友：那估计是因为我不仅会比你智商还高，而且比你还擅长捧人。
11、女友：你就是我一直想要的那个人。
男友：你一直想要的那个人一定是我吗？女友：是啊，因为我只想到了对方的完美，没想到还会有缺点。
12、男友：今天我请你吃饭，你满意吗？女友：不满意，怎么不是请我吃国宴？13、女友：我们分手吧！男友：好啊，不过你要是后悔了，个别约我还是可以的。
14、男友：家书抵万金，我寄回了家庭主妇。
女友：那小偷却说：“劫富济贫，我把你偷回我家。
”15、女友：你知道吗，我遇到你之前，我一直是孤独的。
男友：那我真是个福星啊，你现在终于变成了两个人孤独了。
16、男友：亲爱的，咱们吵架的时候你一般会哭，我一般会低头。
女友：为什么？男友：因为等我抬头时，你还在哭。
17、女友：不准追逐我，不准表白。
【笑话大全】爆逗男女,笑的跌宕起伏的
【笑话大全】爆逗男女,笑的跌宕起伏的 1. 男：发现一件事情，你越来越像我妈了。
女：哦？是因为我变成你妈的女儿了吗？男：……不对吧，你应该是我未来老婆才对啊。
2. 女：你别在我面前装酷了，你其实很想我对吧？男：其实我很想你说话不被打断的样子。
女：……（表情极度尴尬）3. 男：你看我这么英俊潇洒，想必你一定很欣赏我吧。
女：那你可别气骄了，只有你自己觉得你英俊潇洒。
4. 女：吃了这么多不长胖，我简直就是神仙！男：或者是你已经胖到极致了，再也长不胖了。
5. 男：我都不知道该怎么称呼你了，是小姐还是夫人？女：那就叫我女王吧。
男：那我叫什么呢？女：臣妾拜见陛下。
6. 女：虽然爱情不是唯一，但在我的生命中你仍然是第二位。
男：是不是我的钱包排第一位？女：……切。
7. 男：如果我在你旁边睡觉，你会不会害怕？女：不会害怕，因为我会先跟你分享床上的一半。
男：但是我比你高，你必须要跟我分享更多的空间。
女：那你就睡地上吧。
8. 女：我喜欢坐在公园的长椅上看风景。
男：那我不是被你坐掉了么？女：不会，你可以坐在我旁边。
9. 男：对于一个男人来说，最好的关系就是兄弟。
女：那我是不是被排除了？男：当然不是，你是我们兄弟团的“背锅侠”。
10. 女：我想成为一只鸟，自由自在地飞翔。
男：那你需要找个好的鸟笼。
女：……你的想象力真的好贫乏啊。
11. 男：你为什么老是发微信给我，有那么爱我吗？女：不是因为爱你，是因为我没钱。
男：没钱干嘛不直接问我借？女：因为我怕你问我要利息。
12. 女：择偶标准很简单，只要像你这样的就行了。
男：那我是不是应该高兴？女：当然了，你绝对是个温柔善良、幽默风趣、工作努力、家庭责任感超强的好男人。
男：听上去不错。
女：但是我择偶标准还包括要有钱有车有房。
13. 男：我发现你很喜欢看侦探小说，是不是想学会谋杀？女：才不是呢，我只是想了解犯罪心理和刑事侦查的方式。
男：那你要不要来学学怎么隐藏罪证？女：好啊，那你得先去学学怎么自然死亡。
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女1. 一个人到医院做手术，医生问他：“你现在紧张吗？”他回答：“我现在已经开心了。
”医生问：“怎么回事？”他说：“因为我昨晚把遗嘱写好了，今天做完手术就解脱了。
”2. 一个男人在路上看到一个穿着非常时髦的女人，他说：“这位美女可真是漂亮呀！”女人脸上挂着微笑：“谢谢，可以告诉我你想要什么吗？”男人沉默了一会儿，说：“同桌。
”3. 一对夫妻出门旅游，遇到了一位快递员，快递员问他们：“你们是谁？”男人骄傲地回答：“我是这位美女的夫君。
”快递员接着问：“那这位夫人叫什么名字？”男人一本正经地回答：“我忘了。
”4. 一个警察巡逻，看到一个老头在街头卖糖葫芦。
警察问：“你的糖葫芦怎么那么小啊？”老头回答：“小就小吧，比起警察的大脑，还是够了。
”5. 一个女人到医院进行手术，医生问她：“你害怕吗？”女人回答：“不害怕，我家狗都做过这个手术呢！”医生奇怪地问：“你家狗叫什么名字？”女人回答：“叫谷树。
”6. 一个男人在地铁里看到一个很漂亮的女孩，想靠近她说话，却不知道怎么开口。
最后他发现女孩的手提包上写着：“请不要靠近！此包炸弹。
”男人默默地坐回了自己的座位。
7. 一个女人在街上听到有人在唱歌，不禁走过去看了看。
唱歌的是一个流浪汉，女人深深感动了。
她向他递了一些钱，说：“请你把这些钱用来去唱歌吧。
”流浪汉微笑着回答：“好的，我会考虑的。
”8. 一个男人整天无所事事，闲得发慌。
有一天他忽然决定去找工作，于是打算去一家人才招聘公司应聘。
面试官问他：“你有什么优点？”男人回答：“我很少迟到。
”面试官接着问：“那你有什么缺点？”男人思索了一会儿，回答：“我常常迟到。
”9. 一个女人在公园里散步，突然看到一个可爱的小狗正在追逐一只松鼠。
女人走近一看，发现这只小狗是在追自己的尾巴。
她笑了笑，说：“哦，你真可爱。
”10. 一位男子兴冲冲地走进一个餐馆，点了一杯咖啡和一份三明治。
等了半天，他催促服务员，询问餐馆是否忘记了他的三明治。
【笑话大全】男女爆笑,笑哭了可不管
【笑话大全】男女爆笑,笑哭了可不管一、男女之间的笑话1. 女：你真可爱，让我想起一个人。
男：谢谢夸奖，是我父母用爱情捏出来的！2. 男：我们以后每天都来这家餐厅吃饭吧，这样我就可以经常看到你了。
女：你喜欢看我吃饭吗？男：不是，我是说我每天都要吃饭。
3. 男：你是我见过的最漂亮的女孩了！女：哦，那你见过多少个女孩了？男：除了你还有你的朋友们，一共见了十几个。
4. 女：你为什么老是盯着我看？男：我在看你的帽子。
女：我没有戴帽子啊！男：那你头发真多啊！5. 男：你是我的世界上最重要的女人！女：谁还在世界上？男：对不起，我指的是这座房子。
1. 男：你真漂亮，有没有男朋友？女：当然有啦。
男：那你为什么还单身呢？女：我没有说男朋友是对象啊，他只是我妈妈的小白脸。
2. 男：你可以帮我买一下菜吗？女：为什么不自己去买？男：因为菜场的阿姨都喜欢骂人，我怕她们骂我。
3. 男：你知道我们俩的名字拼在一起是什么意思吗？女：什么意思？男：是最爱，我们注定要在一起！4. 女：我真的很喜欢你，但是我不能嫁给你。
男：为什么？女：因为我要嫁给一个有钱的人。
男：没关系，我会努力。
5. 男：我可以请你吃饭吗？女：不可以，我要减肥。
男：那我可以请你喝水吗？女：可以。
1. 男：你知道为什么有的人结婚了还喜欢花心吗？女：为什么？男：因为他们先结婚再谈恋爱，所以想寻找失去的那种感觉。
2. 男：你敢不敢嫁给我？女：我敢，但是你敢娶我吗？男：我敢，但是你敢答应我吗？女：我敢，但是你敢跟我结婚吗？男：我敢，但是你敢嫁给我吗？女：我敢，但是你敢娶我吗？男：我敢，但是你敢答应我吗？女：我敢，但是你敢从我家里经过吗？男：我敢，但是你敢答应我吗？女：我敢……3. 男：我们结婚吧！如果你答应了，我就说出个秘密给你听。
女：你说吧，我考虑一下。
男：你答应了吗？女：没有。
男：我的秘密是……我也没有。
4. 女：你为什么不结婚？男：我怕结婚后会被老婆管得太多。
女：那你怕不怕在一起后被我管得太多？男：不怕，因为我会偷着溜出去。
爆笑的男女之间冷幽默笑话大全段子冷笑话
爆笑的男女之间冷幽默笑话大全段子冷笑话笑话一：吵架男：你这么吵架，不怕把皮肤弄皱了？女：我才不在意皱不皱呢，反正我长得就是个中国地图，皱不皱都看不出来。
笑话二：迷路男：我今天去了一个很远的地方。
女：是吗？你迷路了？男：没有，我走到了你的心里。
笑话三：电影女：你看，电影里的男主角都超级浪漫，为什么你就不像他们呢？男：你看，电影里的女主角都超级漂亮，为什么你就不像她们呢？笑话四：生活费男：我们结婚之后，你每个月要给我多少零用钱？女：你想太多了，我都没给自己零用钱呢。
笑话五：点菜男：我们点什么菜好呢？女：你看着点，反正你付钱。
笑话六：有钱男友女：我的前男友是个亿万富翁。
男：那你为什么和他分手？女：因为咱俩之间的一滴口水就能让他亏损一年。
笑话七：危险提示男：我喜欢你，愿意为你去死。
女：喂，不用这么夸张吧，先别说死，先掐断指头试试。
笑话八：奶茶男：我想要一杯奶茶。
女：你长得这么丑，还想要奶茶？喝长得好看的咖啡吧。
笑话九：个子矮女：你真矮啊，我都没法穿高跟鞋了。
男：怪不得我总觉得我跟你站一起像个倒数计时器。
笑话十：早起男：早餐我给你买了面包和牛奶，你可别再说我不关心你了。
女：我怎么觉得你抱着面包和牛奶喂我，就像在关狗一样。
笑话十一：择偶标准女：你为什么选我做女朋友？什么追求都没有？男：我也不知道，可能当初是脑抽了吧。
笑话十二：称赞女：你怎么从来没夸过我漂亮？男：我夸过你漂亮，但你没听见，因为你还在夸自己漂亮呢。
笑话十三：买菜女：你给我买点菜吧，我要煮顿好吃的。
男：我给你买菜就是特别好吃的，因为我不会买菜。
笑话十四：婚礼男：我们结婚的时候，请你娘家买房子吧。
女：好，那请你爸爸妈妈负责养老吧。
笑话十五：黄金铲子男：我觉得咱俩特别配，你是黄金女孩，而我是铲屎官。
女：你说得对，黄金女孩，就需要黄金铲子。
笑话十六：困女：你困了可以睡会觉。
男：那我一直困睡到婚后吧。
笑话十七：约会男：我们晚上一起出去吃饭吧。
女：好啊，随便你挑，反正你请客。
【笑话大全】爆糗男女,糗到那里笑到哪里
【笑话大全】爆糗男女,糗到那里笑到哪里1、有一对年轻夫妻正在路边散步，突然，妻子突然摔了一跤。
丈夫立刻扶起她，问道：“亲爱的，你没事吧？”妻子有些尴尬地说：“我不小心踩到自己的裙子上了。
”丈夫安慰道：“没关系，起码你没踩到我的。
”2、一天，有个女孩去约会，她很兴奋地穿上了一双高跟鞋。
走到半路，她突然觉得一只脚很疼，于是停下来检查。
结果发现她把一个高跟鞋穿在了一个脚趾上。
3、一对情侣约好在海滩上见面。
男生早早地来到了海滩，站在岸边等待女友的到来。
不远处突然冒出一只鱼，猛地朝他的脸喷了一口水。
他抹了一把脸上的水，摸摸鼻子说道：“你倒是先见了她一面啊。
”4、晚上，一对夫妻突然听到楼下有人喊救命。
丈夫拿着棍子跑下去，发现那是一只小猫被树上的树枝卡住了。
他顺利地把小猫救下来，高兴地回到家里。
妻子笑骂道：“你的棍子也救得了猫咪，就是救不了我的好心。
”5、有一对夫妻去乡村旅游，看到一只驴子。
妻子兴奋地指着驴子说：“亲爱的，快看，是长耳朵的骆驼。
”丈夫无奈地笑了笑，说：“你这飞奔的科学真是厉害。
”6、一对情侣一起去看电影。
女友拿着两张电影票问男友：“亲爱的，我们坐在哪排？”男友拿出手机看了看，用手指指着话筒说：“我们可以坐在放映机旁边的地方，这样你可以用一下这个。
”女友疑惑地问：“这个是什么？”男友笑着说：“这是我的快进装置，可以把电影快进。
”7、一对情侣去公园约会，他们看到湖边有一艘小船。
男友开心地说：“我们来划船吧！”女友害怕地说：“不行，我不会游泳。
”男友安慰道：“没关系，我会保护你，如果你掉进水里，我会潜水去找你的。
”8、一对夫妻在家里看电视，正好播放了一个健身操。
妻子看着屏幕上的人跳来跳去，嘟囔道：“看着他们跳，我都觉得累。
”丈夫无奈地说：“那你看看镜子里的人。
”9、一晚，一对夫妻正在床上亲热。
突然，妻子闪开身体，坐了起来说：“我要上厕所。
”丈夫无奈地回答：“你能不能在开始前就提醒我？”妻子嘴角微翘地说：“还真没想到你这么乐观。
男女之间笑话幽默
男女之间笑话幽默1、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗?”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。
”2、有个女孩参加舞会回家。
母亲问她玩得如何。
女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。
”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。
”3、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。
终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话!”4、他徜徉公园，她擦肩而过。
他情不自禁地喊：“你真美呀!”她回首，他凝眸。
结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……5、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊?”我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。
”看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——“世界是平的”。
6、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。
交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。
至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。
7、本命年可以结婚吗?暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗?8、女：你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看!男：身高(挠了挠头)……穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。
体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡;抱着你的话，估计走不出两米。
你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
9、女：哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子!男得意道：多得很。
例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班;例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去;例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠;例如……(瞅了瞅女的脸色，闭了嘴)。
【笑话大全】笑风多变的爆逗男女
【笑话大全】笑风多变的爆逗男女1、一男一女同去参加一个朋友的婚礼，男的看着新娘子，说：“如果当年我追你成功，现在你就是我的新娘子了。
”女的脸红一下：“你别笑话我了。
”男的紧接着说：“不过，现在我是新郎。
”女的愣住：“你别笑话我了。
”2、一天晚上，男友悄悄摸到女友的门口，推门就见女友在准备晚餐。
他吸了一口气，装模作样地说：“好香啊！刚回家就可以吃到女友亲手做的晚餐，真是太幸福了。
”女友听后笑了笑：“你别笑话我了，这是我妈做的。
”3、在一次家庭聚会上，一男子自称是有多年厨艺经验的大厨，大家好奇地问他：“那你最擅长做什么菜呢？”男子得意地笑了笑：“我最擅长的就是熬粥，我熬的粥简直就是艺术品。
”大家笑了：“你别笑话我们了，熬粥也能成为艺术品？”4、一天早上，男生走进教室，看到女生在那里笑得前仰后合，他好奇地问：“怎么了，笑得这么开心？”女生接过话筒，仰望天空：“我今天早上突然觉得很开心，原来明天是我的生日。
你别笑话我了，我今天才想起来。
”5、一对情侣在餐厅用餐，男友突然脸红一下，拿出戒指：“亲爱的，我爱你，愿意嫁给我吗？”女方惊喜地点头：“我愿意！”男友笑着说：“你别笑话我了，我只是说到了错位。
”6、一天，一个男孩脸红着对一个女孩说：“你是我的阳光，你是我生命中最美好的事情。
”女孩开心地笑着：“你别笑话我了，我有暗恋的人。
”7、一男子戴着口罩乘地铁，他看到一个女孩漂亮到让人心动，于是提起勇气搭话：“我觉得你看起来很熟悉，我们以前见过吗？”女孩笑了笑：“你别笑话我了，我也带着口罩看不清道具。
”8、一个男生在饭堂里排队买饭，他看到前面的女生排队时总是笑嘻嘻的，他好奇地问：“你为什么总是笑得那么开心？”女生笑着说：“你别笑话我了，我只是在想刚才老师说的笑话。
”男生笑了笑：“原来如此。
”9、一个男人请教一个女人：“请问，我长得帅吗？”女人笑着说：“你别笑话我了，人人生来都是独一无二的。
”男人尴尬地笑了：“我只是问问。
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女一、爆笑男女笑话：1、女：“你知道爱情是什么吗？”男：“不知道。
”女：“那你知道幸福是什么吗？”男：“不知道。
”女：“好吧，那你知道什么是傻瓜吗？”男：“知道，就是我。
”3、男：“你以前为什么不和我在一起？”女：“因为我不喜欢你。
”男：“现在你怎么想的？”女：“我还是不喜欢你。
”男：“那你为什么和我在一起？”女：“因为我觉得你挺好笑的。
”4、女：“你觉得我漂亮吗？”男：“不漂亮。
”女：“那你觉得我有才华吗？”男：“没有。
”女：“那你觉得我有气质吗？”男：“没有。
”女：“那你觉得我有个性吗？”男：“没有。
”女：“那你觉得我有吸引力吗？”男：“有，你就像地球一样，吸引着我。
”5、男：“你喜欢什么样的男生？”女：“我喜欢有钱的。
”男：“那你会不会嫌我穷？”女：“不会，因为穷人的孩子早当家。
”1、男：“听说你找了个律师做男朋友？”女：“是啊，他总是帮我辩解。
”男：“可他嘴巴是不是也很厉害？”女：“是啊，每次争吵他总能把我说服。
”男：“那你们是怎么和好的？”女：“他说我是他的证据，不能不要我。
”2、男：“你知道为什么我喜欢你吗？”女：“为什么？”男：“因为你像个公交车。
”女：“为什么？”男：“因为每次我上车了，都会有人一直盯着我，我特别有面子。
”3、男：“你喜欢吃糖吗？”女：“喜欢。
”男：“那你喜欢棉花糖还是糖葫芦？”女：“当然是棉花糖了，吃完之后可以咳嗽一下，跟别人说我感冒了。
”。
【笑话大全】男女爆笑,笑哭了可不管
【笑话大全】男女爆笑,笑哭了可不管一、男女之间1. 男：听说你是个空姐？女：不对，我是飞行员。
男：那你是男的还是女的？女：当然是女的啦！男：那为什么不叫空爷？女：……2. 女：你跟前女友分手了吗？男：嗯，分了。
女：为什么？男：我们性格不合，她喜欢热闹，我喜欢安静。
女：那你现在找的我喜欢安静吗？男：不，你是我找的唯一一个……二、那也太淘气了一天，小明看见小红在听音乐，便拿出小刀割断了插在插座上的电线，小红一下子被电击了几秒，小明抱着笑容跑了过来说：“你刚刚听的是《激情的音乐》吧？”小红恶狠狠的说：“不是，我听的那首是《天才小刀》。
】三、购物狂一个女人跑到公安局报案，抱怨说：刚才有人在购物市场的门口将我身上的钱都抢走了。
警察不解的问道：是不是有人用极其凶恶的语言要挟了你？女人生气地说：没有，他给了我一张名片，说了声：“拿去，你去买件正点的。
”四、黑暗中的问候有一天晚上，小明去公园散步。
当他走进公园时，突然一个声音在黑暗中响起：“小明，你好！”小明吓得大叫一声，回答：“你是谁啊？”声音又说：“我是灯泡，你要是不怕我就把我接通电源吧。
”小明好奇地问：“那你为什么要跟我说话？”灯泡回答：“我只是想和一个聪明的人聊聊天而已。
”五、健忘症一天，小明去外地出差，晚上到酒店后发现没有带钥匙。
只好去找前台的保安开门。
保安问他：“先生，为什么没有带钥匙？”小明想了想，说：“不好意思，我有点健忘症。
”保安忍不住笑了起来，说：“那先生你刚才是不是早上忘记穿裤子了啊？”。
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女笑话1：算命先生男：算命先生，我能不能算一下我今后会娶个怎样的妻子？算命先生：你长得这么丑，还琢磨什么妻子，得先算算有没有机会娶媳妇！笑话笑话2：手机的秘密女：亲爱的，你手机里有没有我的照片？男：有啊，有我的照片就有你的照片。
女：那里有？男：通讯录的头像，我头像是你啊。
女：哦，那为什么大部分联系人都是美女头像？男：那是……那是系统默认的，不信你看，我满脑子都是你啊！笑话笑话3：解渴的礼物女：我渴了，你能帮我买瓶水吗？男：你知道吗，送你一颗晶莹剔透的水珠，让你解渴。
女：哇！真的吗？那你快给我看看！男：好，你看，就是我眼里面的泪珠！笑话笑话4：省心的发型女：亲爱的，你觉得怎样的发型适合我？男：省心的发型。
剪个光头！女：你想死啊？笑话笑话5：抢座位男：小姐，我这一片是您的座位吗？女：不好意思，是我的。
男：那你为什么不坐？女：我看你站着更帅。
笑话笑话6：舌尖上的浪漫女：亲爱的，说说你对我有多浪漫？男：你比糖还甜，比我母亲更贤慧，比鲜花更芳香，比月亮还明亮，比蛇更善良，比飞机更高，比鸟还骄傲，比汽车还豪华，比苹果还好吃，比牛肉更营养。
女：那你是不是想说我比狗更忠诚？笑话笑话7：耳朵痛女：亲爱的，我耳朵痛，能给我检查一下吗？男：当然可以，来，你把耳朵贴近我的嘴巴，我给你说几句话。
女：为什么？男：我用嘴巴去检查，看看是不是被耳朵堵住了。
笑话笑话8：婚礼的食物男：亲爱的，你觉得婚礼上要准备什么菜？女：烤全羊。
男：烤全羊？那太浪费了，婚礼上有这么多羊要喝酒，所有的羊都会醉死在桌子上了！笑话笑话9：收费的表白男：我就是爱你。
女：这有什么好收费的？男：这个月话费没超额度，所以我收费了。
笑话笑话10：撒谎男友女：亲爱的，你喜欢我现在减肥了吗？男：当然喜欢了，瘦得跟仙女一样了。
女：真的吗？男：撒谎的，撒得像流星一样！笑话。
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女 1. 男生问女生：“你对我一见钟情吗？”女生想了想说：“不是一见钟情，是一见钟情后就没钟情了。
”2. 女生对男生说：“我爸爸说我不能和你交往。
”男生沉思片刻后说：“没事，反正我们也不是时钟。
”3. 男：你晚上喜欢吃什么？女：喝点儿奶茶挺好的。
男：那你等会儿我去把明牌奶茶从书包里取出来？女：什么叫明牌奶茶？男：明天回家买。
女：明天我要不在怎么办？男：那就后天？女：后天才...男：那就大后天！女：不行！男：那就明天？4. 男生：“你知道吗？我每天都在想你。
”女生：“是吗？那你是怎么想的？”男生：“是怎么想的？”女生：“对啊，你是怎么想的？”男生：“嗯......就是每天都在想着你。
”女生：“哦，原来如此，你是在想着我。
”男生：“嗯......是的。
”5. 女：如果我穿着非常性感，你会不会认为我很漂亮。
男：不会。
我是不会因为外表而判断一个女人。
女：那如果我并不性感呢？男：我想我会认为你不漂亮。
6. 男生：“我知道你在哗众取宠。
”女生：“不是的，我只是有事在忽悠各位。
”男生：“还说呢，你现在的脸上修饰，这只是你脸上修饰。
”7. 男：你就像是我生命里的一杯茶。
女：这话说的真好听！解释一下吧。
男：我每天都需要你给我上一杯。
8. 男生：“你知道吗？你的笑容是我钟情你的原因。
”女生：“抱歉，请问一下你今天看了多少次镜子了？”男生：“嗯......三次。
”女生：“果然比我少几次。
”9. 女生：你喜欢我哪一点？男生：我喜欢你的一切女生：哪一点儿？男生：我是说我七台里有我喜欢的一切10. 男生：“你穿这件裙子真好看。
”女生：“谢谢，可我已经换成裤子了。
”男生：“哦，我注意没有。
”11. 男：能不能借你的铅笔一用？女：我可没上过铅笔。
男：你没装在袋子里，那还好。
12. 当那个男孩子无名的一群女孩眼中是男女大盘整时，Mosheng忍不住在角落里啜着口香糖，笑出了声来。
实在是太逗了。
13. 男：你身上是什么香水？女：这个目前登记在案身份是演员。
【笑话大全】爆逗男女,笑的跌宕起伏的
【笑话大全】爆逗男女,笑的跌宕起伏的 1. 男：你喜欢什么样的男生？女：高富帅呗。
男：那我肯定不行了。
女：为什么？男：我又不高又不富，还帅？2. 男：我的脑袋被门夹过。
女：当然了，看你现在都有些僵硬了。
3. 男：你真漂亮！女：谢谢夸奖！男：我说的是你照片，你本人就算了。
4. 男：你的脸好像一本精装百科全书啊，太厚了。
女：你果然没有绅士风度。
男：对不起，让你看这么厚重的书影响阅读体验。
5. 男：你是个怀表吗？女：为什么这样说？男：因为见到你的时候，时间都停止了。
6. 男：你是一个坚强的女人。
女：谢谢夸奖。
男：我说的是，你每天吃那么多东西，都没被撑破。
7. 男：你知道我为什么总迟到吗？女：为什么？男：因为我每次都要花很长时间才能将帅气包装好。
8. 男：我觉得你像一只蝴蝶。
女：为什么？男：因为你一出现，我的胃里就有了一群蝴蝶。
9. 男：你会游泳吗？女：会啊，你呢？男：可以，可是只在你的眼睛里淹死。
10. 男：你相信一见钟情吗？女：不相信。
男：那你再看一眼我，看看你会不会改变主意。
11. 男：你还记得我们第一次见面吗？女：当然记得。
男：那你还记得我们第二次见面吗？女：哪有第二次见面？12. 男：你是一个很有魅力的女人。
女：谢谢夸奖！男：不过是因为你的电动牙刷的震动让我觉得有魅力。
13. 男：你觉得我比较适合做什么工作？女：拆迁队。
男：为什么？女：因为你长得这么讨厌，肯定能把房子拆得特别痛快。
14. 男：你知道为什么我不想离开你吗？女：为什么？男：因为我太懒了，懒得再找一个和你一样优秀的人。
15. 男：我想请你喝杯茶。
女：好啊，茶楼还是咖啡厅？男：都不是，是你家的茶杯。
17. 男：我知道你心里装着谁。
女：你知道？那是谁？男：当然是你自己，你这么肥，心里别人是容不下的。
18. 男：你身上有点热闹气息。
女：什么热闹气息？男：螃蟹。
19. 男：我觉得你像一个美丽的画。
女：谢谢夸奖。
男：画得太糟糕了，不过是颜色保护的好。
【笑话大全】值得欣赏的男女笑“话”
【笑话大全】值得欣赏的男女笑“话”1. 男：你知道为什么女人喜欢逛商场吗？女：为什么？男：因为那里有很多“心动”的价钱。
2. 女：我男朋友真是个大懒虫，整天就知道打游戏。
男：你别这样说他，他也会打扫房间的。
女：什么时候？男：当游戏中的房间太乱了。
3. 女：我要是早生10年该多好啊。
男：是啊，那时候的你还没遇到我。
4. 男：我发现我最近变得越来越有魅力了。
女：是吗？那是因为镜子里的人越来越帅了吧。
5. 女：我男朋友说他会像爱护自己一样爱护我。
男：那你们是不是要每隔几千公里去更换一次女朋友？6. 男：我好像找到了一个特别好的女朋友，你猜她是什么星座的？女：处女座？男：不，是我的。
7. 女：我男朋友总是说他永远都会爱我。
男：是啊，我会在这辈子中的每一分钟都爱你。
8. 男：我女朋友在打游戏的时候总是很投入。
女：那你打游戏的时候呢？男：我一直在关心她在不在旁边。
9. 女：我真是太幸运了，因为我男朋友每天都给我发“早安”和“晚安”的信息。
男：对啊，我看你天天都在微信里和别的男生发信息，我也着急啊。
10. 男：我男朋友总是说我是他的唯一。
女：是啊，他同时还有好几个“唯一”。
11. 女：蜡烛这东西真是好看又浪漫。
男：你要是再有时间，能不能把房间的其它灯也打开？12. 男：我好想和你一辈子在一起。
女：那你有想过怎么让我一辈子都开心吗？男：有啊，钱包里的钱尽量多些。
13. 女：我男朋友每天都给我发“我爱你”的信息。
男：那他给你发了多少天了？女：嗯…我也不记得了，好像是1年多了吧。
14. 男：我女朋友总是说有一天我会成为世界上最优秀的男人。
女：那她到底要等到什么时候才能等到这一天啊？15. 女：我发现我男朋友越来越宠我了。
男：是啊，他的龟速越来越慢了。
16. 男：我女朋友最近老是给我发脾气。
女：那你有想过为什么吗？男：我在猜是不是因为我太完美了。
18. 男：我觉得我女朋友越来越像我了。
女：那你有没有想过是不是因为她太累了，所以变得像你了？19. 女：我男朋友说他是我的太阳。
【笑话大全】爆逗男女,笑的跌宕起伏的
【笑话大全】爆逗男女,笑的跌宕起伏的 1. 男：看到那个女孩，我就觉得我和她是一条线，一起走。
女：什么线啊？水平线？竖直线？斜线？男：红线。
女：不如加黄线，绿线，蓝线，组成彩虹吧。
2. 女：我最喜欢一个人呆着了，这样才能享受我的孤独。
男：怪不得叫“单身狗”。
3. 女：你是不是对我有好感啊？男：不是。
女：那为什么老盯着我看？男：我这是在搜索数据啦！4. 女：你最喜欢的动物是什么？男：斑马。
女：斑马？可是你喜欢的颜色是黑色和白色？男：对啊，所以我最喜欢斑马了。
5. 男：听说你最爱吃糖了？女：是啊，你怎么知道？男：因为你太甜了，我都被你蜜汁包围了。
6. 女：我想过安静的生活，没有太多的麻烦。
男：那你可要慢慢找啊，安静的生活只在你身后。
7. 女：你看我怎么样？男：你很美啊。
女：那你干嘛没主动追我呢？男：你这么美，连医生都说得上话，我还咋敢追啊。
8. 女：你觉得我能不能出名？男：当然可以，只要你平常多努力练习，假装演戏就可以了。
9. 男：我喜欢横冲直撞的生活方式。
女：那就去当家里的唯一儿子吧。
10. 女：你觉得我这个人怎么样？男：就像夏天一样炎热，就像冬天一样冷酷，就像秋天一样凋零，就像春天一样芬芳。
11. 男：我曾经被认为是这个城市最聪明的人。
女：那现在呢？男：现在我被认为是这个城市最不聪明的人。
12. 女：我体重不是很稳定。
男：那你是不是应该减肥啊？女：你这是要得罪我吗？男：不是啊，我只是觉得，减肥对你的身体有好处。
13. 男：你喜欢什么样的人？女：浪漫的人。
男：好的，我们一起去掏便便吧。
14. 女：你觉得我够美吗？男：一般吧，不如你干脆整成蜜蜂皇后算了。
15. 女：你感觉我是不是很傻？男：傻？不，你是很可爱啊。
16. 男：你愿意跟我一起闯荡江湖吗？女：当然愿意，只要你能劝我别去当仙女了。
17. 女：你觉得我是什么样的人？男：你是那种不开心不说话，开心了就不停说话的人呗。
18. 女：你觉得你为什么不喜欢我？男：可能是因为你里面的好看比外面的好看多了。
爆笑！笑到肚子疼的男女笑话
爆笑！笑到肚子疼的男女笑话1.在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”2.护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！教授：是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！3.一天，一个自以为是的青年问小利，“这世界上还有比无知更可怕的事情吗？”“当然有了。
”小利回答道。
“什么？”青年追问道。
“不知道自己是无知的。
”小利微笑道。
4.老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。
老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。
晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”5.一醉汉拦住路人问几点钟。
别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”6.某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。
村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声……7.古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。
现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。
8.我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。
”MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”“和一个大奔追尾了。
”MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。
”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地……9.一个残暴的国王找算命专家算命。
“我哪天死？”他问。
“在一个节日里。
”算命专家很快回答道。
“你敢这样肯定吗？” “当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。
【笑话大全】男女爆笑,笑哭了可不管
【笑话大全】男女爆笑,笑哭了可不管1. 一天晚上，小明和小红一起去看电影，看完后正准备回家。
突然，小红小声对小明说：“你能请个出租车送我回家吗？”小明疑惑地问：“为什么呢？”小红羞涩地说：“因为我住的地方离电影院太远了。
”小明笑道：“这还不简单，你现在就回家。
”小红纳闷地问：“怎么回事？”小明指着自己的手说：“你看，打车的手势。
你跟着我一起走回家，就不会迷路了。
”2. 小明：爸爸，我听说大人都有中年危机，是真的吗？爸爸：真的。
不过别担心，我觉得我过了那个年纪都没什么危机。
小明：为什么呢？爸爸：因为我从小就特别喜欢玩，一直玩到现在，根本没机会中年危机啊！3. 小明的朋友：小明啊，你最近是不是失恋了？小明：哎，是啊，我原本打算买个房子和女朋友住的，结果最后没买成。
朋友：那你现在打算怎么办？小明：我现在的计划是买个房子，找个女朋友。
4. 小明和小红一起出去旅游，途中突然遇到暴雨。
小明连忙打开伞，小红却没有带伞。
小明疑惑地问：“你怎么不带伞？”小红笑着说：“这正是我希望的，我才能借着你的伞，靠近你。
”5. 小明在街上碰到一个卖糖葫芦的老板，他问老板：“卖糖葫芦要多少钱？”老板犹豫了一下说：“小朋友，五块钱一串。
”小明感叹道：“这也太贵了吧。
”老板听后很尴尬地问：“那你觉得多少钱合适？”小明回答：“我觉得一毛钱一串合适。
”老板奇怪地问：“为什么？”小明解释道：“因为我只有一毛钱。
”老板无奈地说：“好吧，一毛钱一串给你。
”小明高兴地说：“谢谢，但是我一毛钱只够买半串糖葫芦，请把另一半给我吧。
”6. 一天，小明到警察局报案说：“警察叔叔，我家的花园总是被偷菜！”警察问：“你确定是偷菜？”小明回答：“是的，早上还有番茄，晚上就变成了鸡汤了！”7. 小明去医院做体检，医生问他：“小明，你最近有没有经常吃快餐？”小明回答：“有啊，为什么呢？”医生说：“你的X光片显示你的胃里有一个‘M’。
”小明惊讶地问：“这是什么意思？”医生笑着说：“这就是你经常吃麦当劳的结果。
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爆笑，让你笑到飙泪的12则男女笑话！
1.在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“可是结婚后，你老公会不让我这么做的。
”
2.一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。
”
3.一天，一个穷人问小利斯神，“我们和富人究竟有什么不同呢？”
小利斯神说，“你们的一生是遵守法则。
”
穷人点点头同意道，“那么富人呢？”
“他们的一生是破坏法则，制定新的法则。
”
4.、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。
接着丈夫又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
这时，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。
”
5.男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
6.妻子一直抱怨自己的胸部不丰满！
于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。
丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆胸了。
7.老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。
老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”
老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你！”
8.一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”
9.好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问…有容无欲，乃大则刚‟是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。
”
10.一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的拒绝道：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。
”
11.男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。
”
这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。
”
12.去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。
灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；
又学了一声牛叫，服务员摇头；
最后学了一声猪叫，服务员点头了。
长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”
结婚, 男女笑话, 年轻人, 女朋友。