让人爆笑的经典笑话大全
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笑话大全爆笑简短冷笑话
1. 为什么会有人把铅笔嘴叫作“笔尖”？
因为“笔上加尖”，变成了“笔尖”。
2. 我问朋友：“你知道为什么阿姨长得总是比叔叔年轻吗？”朋友回答：“为什么？”
我说：“因为阿姨总是被叔叔要求‘姐姐’。
”
3. 两个人在路上看到一只乌龟爬过去，其中一个人大叫：“快看，乌龟能够让脚步变得更快！”
另一个人奇怪地问：“怎么可能？”
他回答：“乌龟爬过去了，剩下的只是一串踏步声。
”
4. 我带着眼镜去做视力检查，医生问我：“你平时有不能清晰看到的地方吗？”
我回答：“火星。
”
5. 为什么邮局不会倒闭？
因为它有粘合力。
6. 为什么魔术师永远都背着一把伞？
因为他怕变出一根菜刀。
7. 我告诉朋友：“我这个学期除了睡觉上课，其他时间都在宿舍里。
”
朋友问：“为什么？”
我回答：“为了保持高居长眠榜第一。
”
8. 为什么海豚不会亏待旅行社？
因为它们总是提前预定“海景房”。
9. 老师在课堂上问：“小明，你对水的味道了解吗？”小明回答：“了解，无色无味，喝了不会上火。
”
老师很惊讶地问：“你咋知道？”
小明说：“因为我一直在喝白开水。
”
10. 为什么猴子会在电视上看到自己？
因为它们不相信自己是猴子，总觉得自己是演员。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
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笑话大全爆笑简短幽默笑话爆笑简短幽默笑话大全1.一个著名的歌手去参加一个重要的宴会，他穿了一件贵重的长袍，当时他正在活跃，他想起一句俗话：“谁穿新衣，谁说话。
”2.一个人在路上碰到了一个神秘的老头，老头问他：“你知道什么是无限的吗？”这个人回答说：“我不知道，但我知道什么是有限的，就是我的钱！”3.一个老人在街上乞讨，一个小男孩前来捐助，他把自己的所有的零花钱都给了老人，老人看后不禁感动的说：“孩子，你真是一个好孩子，你知道为什么吗？因为你给了我你手中最宝贵的东西，你看，这是一种慷慨的精神。
”4.一个人在抢劫一家银行时，被抓获了，当警察问他为什么会抢劫银行时，他回答说：“我只是想借点钱，但是他们不给我！”5.一个老妇人去买水果，看到西瓜特别便宜，就买了一个，可是又因为担心太大，又买了一个小的，当她回到家时，她的丈夫问她：“你买了两个西瓜干什么？”老妇人说：“一个大的，一个小的，这样我们就可以吃到好吃的西瓜！”6.一个人正在冒险，他经过一个深渊，正要翻过去时，他发现有一条大鱼正在游泳，他看到后惊讶的问：“你怎么会在这里？”大鱼回答：“我知道这里有很多鱼饵！”7.有一天，一个老人在街上遇到一个小男孩，老人问小男孩：“你知道研究的价值吗？”小男孩回答：“我知道，研究可以让一个人变得更聪明，也可以让一个人变得更有知识！”8.一个人去商店买东西，当他拿着所有的货物准备结账时，售货员对他说：“先生，你有优惠券吗？”这个人回答说：“没有，但是我有很多借口！”以上就是爆笑简短幽默笑话大全，从这些笑话中我们不难看出，幽默就是一种生活态度，它有助于我们放松心情，缓解压力，提升快乐感。
因此，在生活中我们要学会做一个幽默的人，每天都笑一笑，让生活充满快乐。
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……2、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。
”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
”7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。
朋友B：你这么说就错了。
A：怎么了？B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。
”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。
”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。
”10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
能让人瞬间爆笑的笑话
能让人瞬间爆笑的笑话
1、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
2、结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。
3、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
4、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
5、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
6、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！。
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全
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[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。
”2、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…3、朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有你再试一次!”4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!”5、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗”第二天打开机器一看，一个信封!信封里有一叠钱，还用皮筋绑着!1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了……3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!!!4、一个mm在状态里写：“有一个男人。
他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。
可你们亲密无间，毫无顾及。
在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。
你们牵过手，一起看过电影。
可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。
我想这就是蓝颜知己吧。
”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗”5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。
我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
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经典笑话大全爆笑100条1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧2、头可断,但是发型不能乱血可流,皮鞋不能不搽油3、穿别人的鞋,找别人的路既让别人找不到鞋,又让他无路可走4、小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的;5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘;7、“宁给屌丝当女神,也不给富二代当储精盆”美女的心声,屌丝的福音8、上联：麻将扑克金花,输完之后回家；下联：古道西风瘦马,断肠人在天涯,横批：惨啊9、你的幸福,我来建筑；你的巩固,我来让步；你的糊涂,我来弥补；你的贪图,我来满足10、动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐;有一天我去了,我吐了；有一天你去了,猴子吐了;11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼因为它们都""不熟""~12、内涵就是你走在大街上,突然看见一个美女你走过去说,嗨美女,下辈子做我女儿好吗13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过;老师批语：老师比你更难过;14、你妈真的很好,你长得这么丑,还把你养大了你妈真坏,你长得这么丑,还把你放出来吓人15、大象看到一群蚂蚁向它家走去,就问蚂蚁你们干什么去蚂蚁说大象婶婶生病了,我们献血去16、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了;;回到：睡一觉就不饿了啊;;;妹子我伤心欲绝……18、花儿喝醉了,抱着叶子流泪了；月儿照累了,扯块云彩睡了；我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…19、一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗20、每次撸完都会开始后悔,一定最后一次,然后迅速删片,卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－21、蚂蚁在森林散步,被蜗牛踩到,结果进了医院,警察寻问,蚂蚁说；一切来的太快了,我还没反映过来;22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳;我喜欢你——粽子23、有次喝酒吧喝的不少,回家吧媳妇非要验枪,做着做着吐了,媳妇说,我就让你那么恶心呀,第一次发,真的24、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你——沙发25、房东陪着新房客在看屋子;房客：“看来,这屋子是经常漏水的;”房东：“不不,它只有在下雨天才漏;”26、老师问小明：那道题你做了吗小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七二十一,写了个1727、花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着———死了28、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈,我是不是好笨啊猪妈妈安慰小猪说：傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨29、小驴对驴妈妈说：“妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊”驴妈妈说：“猪才回,是驴,咱就不回;”30、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说：不许带狗31、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句：“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了;”32、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友;33、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他;傻孩子,别陷入情网了;咱们是老鼠,他可是鼠标啊34、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你35、一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九久陷泥潭,十成灾难36、士兵致电首长：报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到;首长回答：笨蛋朝你意想不到的地方开炮37、你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去唉,该死的蚊子38、没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄;没有你的日子,三餐食而无味;人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起;39、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度;40、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗41、新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上新春快乐42、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗43、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈”我生个儿子叫潇洒,别人就说：潇洒的爸爸44、甲：我家基因优良;乙：怎么说甲：我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五乙：我觉得你是个有故事的人甲：……45、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动;新婚,母鸡：你真酷,当时咋不叫公鸡：那天喝多了……怕吐;46、一2货同学,买一山寨机;去网吧通宵,早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们;你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛47、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴;别人笑他没眼光,老鼠：你们懂什么,她好歹是个空姐;48、一妹子来月经,和我老婆说好痛,我说红糖啊,谁知道2货老婆来了一句,管道不通缺鸡鸡,红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……49、一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下;女的尖叫：刚才亲我的人不是你50、求救电话：“救火”消防队接线员问：“在哪里”“在我家”“我是说我们该怎样去你家”“你们不是有救火车吗”51、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎;我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去;;;;;;死小偷52、我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧…53、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说：“你小子把头烫了,我也认得你”54、过年了,送您一副对联上联：该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁;下联：泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒;横批：开心就好55、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦,汗水是美丽的礼物,要记住,你一定会得到幸福,因为———你是猪56、爸爸：１加２等于几儿子：不知道;爸爸：譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个笨蛋儿子顿时回答：３个笨蛋57、一只麻雀说：那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的,对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了58、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1,谈感情请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机59、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不;;;;;;抓贼啊60、蚂蚁的牙什么颜色的嘿嘿,猜不出来吧;告诉你吧,郭美美的不怕不怕蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑;所以蚂蚁的牙是黑的;61、这是一个笑话：从前,有俩人比谁脚臭,第一个人一脱鞋,10个评委都跑了,第二个人笑着说：你真水,我一脱鞋,一个都跑不掉62、如果我发现自己只剩一个星期的寿命,那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过; 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了;63、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢你可要对我好点,不然我找他去;老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种;64、今早刚上课,一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了;老师问班里同学：知道是谁推的吗;角落一男生幽幽的说：是老汉推的65、当代社会多与少：话多的干活少,钱多的在家少,美容多的穿衣少,想法多的成事少,干活多的收入少,朋友多的请客少,愿你开心;66、别驻足,梦想不停追逐；别认输,熬过黑夜有日出；路很苦,汗水是美丽祝福；要记住,成功就在下一步；迈大步,耶,掉粪坑里了;67、“师傅啊,你就看看我们这款吹风机吧价格公道,童叟无欺啊” “你再不走我就不客气了佛门净地怎容你在此放肆”68、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊：妈妈;野猪一愣：娃啊,以后别乱跑了,你瞧瞧,都瘦成这样了;69、尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号,请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机;否则,后果自负;70、最想娶的是七仙女,最想买的是人民币,最想登的是天梯,最想打的是上帝今天上帝出生,趁着他还小赶紧打他一顿,不然等他长大了71、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖;终于梦想成真,却半月卖不出去;绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚：走 ,车不要了72、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了73、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说：大哥诚心为难我是不是74、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠,算计我我一出是布,他总是剪刀;75、小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说：“那当然了,百里挑一嘛;随后又说：一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了”76、我用十级英语祝福：藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮77、我一直在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗睡得好吗深夜冷吗我知道你不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去78、我前几天坐公交;遇到一个天才;那人投了个钙片;让司机逮住了;说有投游戏币的;有投一角的;第一次有投钙片的;一车人都笑了~79、山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你真的是你你和一老翁在一起,我激动的跑过去说：“大爷,借驴用用80、如果你是手机,我就是你的畅听卡；如果你是固话,我就是你的听筒；如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧81、您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐82、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上;主啊宽恕他吧,我是自杀的83、甲：“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识” 乙：“我害怕” 甲：“怕什么” 乙：“知法犯法,罪加一等;”84、爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪85、爱空空情空空,自己流浪在街中；人空空钱空空,单身苦命在打工；事空空业空空,想来想去就发疯；手机空没钱充,生活所迫不轻松；86、A呀, 我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑;87、女人：二十岁—足球,二十人抢三十岁—篮球,十人抢四十岁—乒乓球,两人推来推去五十岁—高尔夫球,能打多远打多远;88、你偶遇,慌乱的我不知所措;你含情脉脉的双眸,我无法回避;我明白你的心;我拼命跑开你却紧紧相随;我哭喊着：“谁家的狗没人管”89、狼病了,兔子带胡萝卜探望;狼：来就来,带礼物干嘛兔子：来看看,别人说您也许不喜欢这礼物;狼：我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生;90、嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走;耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有91、猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打;逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子;猫说：“奶奶的,没钱还穿皮夹克;”92、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我,我也放心你晚安93、一哥们脸长比较平,一天他和一妹纸吵架,妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上”我那个哥们看了看她的胸回一句：“总比你带着在胸上强吧”;94、“公交车上坐着某男跟某女,车到站了,某男在下车时,不小心把烟掉了,某女见了便说：先生,你烟掉啦男大怒：你才阉掉了”祝周末快乐95、真事原创;不过再发;去理发,旁边妹子帮一男洗头;妹子：“大哥,洗完吹一下吧”“多少钱”“不要钱的”“哦”结果,那男的脱了裤子……96、一家有三兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦;一天老三丢了,老大带着老二去报警,到了派出所,老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的;97、前不久车展圆满结束,一位参观完车展的朋友想买车,就去知询专家：月薪1200元的买什么车好专家说买副象棋吧,有4个车,外加4匹宝马98、恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑99、老公问：我要有变心了怎么办我：最多让你残废,但绝对不会让你死的老公说：亲,你真大度我笑道：做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛100、昨天看到的一哥们加了个附近的美眉,聊的很嗨,说要请美眉吃饭,美眉问去哪里吃哪哥们说KFC美眉大气的说KF就不用了,你来我家C就是了。
爆笑经典笑话20个
爆笑经典笑话20个笑话是人们生活中的调味品，它可以让人们在疲惫的生活中得到一些乐趣和放松。
下面是20个爆笑经典笑话，让我们一起来笑一笑。
1. 老师问小明：“小明，你能告诉我人类最聪明的动物是什么吗？”小明想了想说：“当然是猴子啊，因为它们能够学会开车呢！”2. 有个人说：“我听说你的生日是在今天，恭喜恭喜！”另一个人回答：“不好意思啊，我的生日是在明天。
”第一个人说：“哦，那我就提前祝你生日快乐啦！”3. 有一天，老师问小明：“小明，你知道为什么小鸡会过马路吗？”小明想了想说：“因为它要去看电影啊！”4. 有个人问他的朋友：“你知道为什么警察总是穿着蓝色的制服吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为被抓的人总是穿着绿色的衣服！”5. 小明对他的爸爸说：“爸爸，我想要一只狗。
”他的爸爸回答：“不行，我们家已经有一只狗了。
”小明说：“但是这只狗已经坏掉了，我需要一只新的。
”6. 有个人问他的朋友：“你知道为什么猪会飞吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有翅膀啊！”他的妈妈说：“不行，我们家已经有一个小猫了。
”小明说：“但是这只小猫已经坏掉了，我需要一个新的。
”8. 有个人问他的朋友：“你知道为什么火车会跑吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有腿啊！”9. 小明对他的爸爸说：“爸爸，我想要一只兔子。
”他的爸爸回答：“不行，我们家已经有一只兔子了。
”小明说：“但是这只兔子已经坏掉了，我需要一只新的。
”10. 有个人问他的朋友：“你知道为什么鸟会飞吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有翅膀啊！”他的妈妈说：“不行，我们家已经有一个小狗了。
”小明说：“但是这只小狗已经坏掉了，我需要一个新的。
”12. 有个人问他的朋友：“你知道为什么马会跑吗？”他的朋友说：“不知道啊，为什么啊？”那个人说：“因为它们有腿啊！”13. 小明对他的爸爸说：“爸爸，我想要一只猫。
100个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话!5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
经典笑话大全
经典笑话大全(爆笑好几百条)
经典笑话大全（爆笑好几百条）
1、儿子：“爸爸，我们家的房子好小啊！”爸爸：“别担心，等你妈妈死后，我们就可以搬到一个更大的房子去了。
”儿子：“为什么妈妈死后才能搬？”爸爸：“因为妈妈睡觉时会打鼾，会把新房子给吹跨的！”
2、一只猫抓了一只老鼠，猫说：“我要把你变成鼠贴，这样我就可以吸引更多的老鼠了！”老鼠说：“你把我变成鼠贴，那不成了你的自画像吗？”
3、为什么熊冬眠时不会拉屎？因为他们都在熊脚底下呀！
4、有一个木匠，做了一个桌子，但桌子腿却总是一只高一只低。
别人问他：“为什么桌子的腿总是有一只高有一只低？”木匠回答：“我只是个木匠，又不是桌子，不会走路的！”
5、一个小男孩问他的父亲：“爸爸，上帝为什么不生病呢？”父亲回答：“因为上帝不喝酒也不抽烟，更不乱吃糖果！”
6、为什么蚂蚁不生病呢？因为他们都很勤劳，每天早上都“蚂蚁操”！
7、猪为什么喜欢泥巴？因为它们想变成“猪弹珠”！（注：这是一款非常流行的游戏，如果你没听过，可能需要更新一下知识库）
8、为什么超人总是穿内裤在外面？因为他不想让坏人知道他“超能力”的秘密！
9、有一个包子走在路上，它觉得饿了，就把自己吃了。
这就是“包子吃包子”的故事。
10、有一天，一只蜜蜂和一只熊走进了一个酒吧。
蜜蜂说：“我要一杯蜜汁！”熊说：“我要一杯啤酒！”服务员问：“你们确定吗？蜜汁可甜了！”熊回答：“我不怕甜，我是熊！”
以上只是经典笑话的冰山一角，希望大家能在阅读这些笑话的过程中获得快乐和欢笑。
12个让人瞬间爆笑小笑话
12个让人瞬间爆笑小笑话
1、游泳池的老师说：“不许把水喝光，因为里面有小鱼!”
2、邻居把自己新养的鸡给你看，你说：“别大声叫，别惊动全院子！”
3、当你面对千万用户的时候，你得学会爱的远离！
4、“你能不能把手伸进水桶，去给它倒点酒？”飞蛾大哥把小弟叫苦
不迭。
5、老师：“学生们，下课后别忘了记得收书！” 学生：“老师发言
了，我们这一拨人书也都要收了？”
6、家长：“孩子，为什么考试不及格？” 孩子：“考试结束了，剩
下的答案还没来得及抄！”
7、陪着朋友逛街，他一个衣服拿着看了半天，我跟他说：“你对它看
得这么多，是不是很喜欢？”
他回答：“没有，我就是想知道这么贵为什么不能买两件！”
8、老师问我：“你知道大象有多重吗？”我笑着回答：“没多少，不
像你一拳重几斤！”
9、昨天出去买衣服，顾客一看价格就吓了一跳，店员一边说：“便宜
点都没有！”顾客一边点头说：“恩，人家也是有底线的！”
10、李老师想证明自己的算术题是正确的，特意说了句：“如果你们
不相信，就去问老师吧！”就连老师也一脸无语。
11、同学最近抽一张烟，同桌说：“还没成年不能抽烟啊，怎么这么凶？”他回答道：“成年了，能抽不能凶？”
12、出去玩的时候，我的表哥跟我说：“别忘记带手机，以备不时之需！” 我：“手机没有多大用，钱多大用有！”。
100个经典爆笑笑话
100个经典爆笑笑话100个经典爆笑笑话⼤全 有时候，⼀则笑话可以疏通⼀个⼈紧张的情绪，带来愉悦的效果。
以下是⼩编整理的100个经典爆笑笑话⼤全，各位看官不要错过。
1、照相师问⼩呆需要⼏秒预备，⼩呆明明伸了三个指头，为何照相师还是⽴即按下了快门？因为⼩呆伸出的是：中指，⽆名指和⼩指，那也是OK的意思！ 2、经过北京2000万⼈⼏天⼏夜的呼吸，北京的空⽓质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞⽣：“厚德载雾，⾃强不吸，霾头苦⼲，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！ 3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零⾷，剩下⼩吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另最好了。
外，平时爱攒钱的那种，最好了。
4、⼥孩年芳⼆⼗⼋，⽣活困难缺钱花，今⽇上⽹来征婚，希望找个有钱⼈，年龄不是距离，⾝⾼不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在⼀起，没钱千万别和我联系。
5、⼩时候我以为⾃⼰长⼤后可以拯救整个世界，等长⼤后才发现整个世界都拯救不了我…… 6、花钱是会快乐的痛，活在我⾝边每个⾓落，交⽔电费会痛，买⽇⽤品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我⾎液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙⾝体痛，如果加⼯资那就好了！ 7、赚钱零星⼩⾬，花钱鹅⽑⼤雪。
眼前琳琅满⽬，⼝袋空空如也。
咬咬⽛，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。
祝朋友们事业顺利，财源⼴进，赚钱赚到数不清，数钱数到⼿抽筋。
8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然⽆题识；上堂听唔识，捣乱多款式；⾃修⼀样识，睬佢都⽣积；⽣系中国⼈，死系中国魂；要我学英⽂，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，⽼师负全责；语⽂唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；⽇⽇返学愁更愁，⽼师讲野⽆离头；我就听到似梦游，次次批评⽆理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，⽇⽇被糟质；功课都系抄，⼀系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各⾃飞，就咁⼜⼀day。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
笑话大全爆笑100条正能量
笑话大全爆笑100条正能量笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
下面为大家带来正能量的爆笑笑话，希望大家喜欢！1、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。
2、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。
因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。
一看转身就跑。
为什么呢？原来死的是头猪。
3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！4、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？5、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”女儿不加思索回答“日当午”……6、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。
”7、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。
这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。
”“你从门下面塞进来好了。
”“不行，先生。
”“为什么不行？”某人不耐烦地问。
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。
”8、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。
侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。
顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。
”“对不起，对不起。
”侍者说着，忙走进厨房。
一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。
”9、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。
是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。
教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
”面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？6、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。
打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。
笑话大全爆笑经典笑话集锦
笑话大全爆笑经典笑话集锦1、在他当产科医生的第一天，他的妻子问他：今天过得怎么样？医生说：还好，虽然妈妈和宝宝没有得救，但是宝宝的爸爸得救了。
2、一个哥们去商店买东西，他拿了一个手机包，然后对老板说，这20元卖吗？老板转身对他说：“孩子，你不按规矩办事啊！”在你还盘之前，我应该告诉你多少钱。
3、我的奥迪，你的迪奥，我们孩子的奥利奥。
努力！4、你走在路上，一只母狗扑向你，从你的脚咬一块肉，很快吞下去，你伸出脚正要踢它，狗含着泪说：你打，反正我有你的肚子肉！5、即使对野生动物来说，良好的外表也很重要。
6、老师：你抽烟吗？学生：没有。
然后有一个芯片。
老师把薯条递了过去。
老师：不是吗？回家把父母叫来！7、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是个p！9、女人说：出于良心，我现在也不得不老实告诉你，刚才登记卡上写的是我姐姐的名字。
男惊奇：上次在你家里看到那个恶心的丑陋怪物了吗？别再这么叫她了，她现在是你妻子了！10、有人：本森经理在吗？大还是小？本森大约四十岁，不在家。
请问一下秘书。
Benmi，加油！本森：直接去找他会计部的妻子本森吧！11、转发这条信息三次，你就会有好运气了。
向前6次，你将走官运；向前十次，你将是一个桃子；转发20次，您将花费2元！25、蜜蜂问她的妈妈，为什么我要嫁给蜘蛛？蜜蜂妈妈说：蜘蛛很丑很丑，但至少这个家庭是从事网络的。
蜜蜂说：蚂蚁大哥好！蜜蜂妈妈说：“别提那个小工头了。
他整天带着东西跑来跑去。
蜜蜂说：我喜欢隔壁的苍蝇。
蜜蜂妈妈说：飞帅是帅，但你也不能嫁一个捡粪的！26、生活需要一个调调，生活坚持低调，工作需要一个调调，心情灿烂的调调，迈着健康的步伐，哼着快乐的曲调，保持着快乐的高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！27、泥是低巢之口！泥土是巢的芬芳！鸟巢深情地看着泥地！窝要对泥说，窝低泥！（请大声朗读）。
28、一只猴子要吃，先把**塞在肚子里再吃！因为去年它吃了一个大桃子，它花了很大的力气才把桃子核取出来，所以现在先吃什么量好。
超级好笑的经典爆笑冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级好笑的经典爆笑冷笑话笑话大全段子冷笑话笑话一：健忘的牛仔从前有位牛仔，他非常善于骑马抓牛。
一天，他正在操场上表演他的绝活，一头闯了出来的野牛突然冲向了他。
牛仔非常警觉地躲到了一棵大树的背后。
可是，奇怪的事发生了，他竟然忘了他一贯以来的绝招，那就是骑上烈马逃跑。
于是，他咬了咬牙，拼命地向牛冲了过去，然后从牛身上飞越过去，摔倒在地。
站起来的时候，他对着旁边的人喘着粗气说道：“真倒霉，我竟然连牛都忘了怎么骑了！”笑话二：羊年快乐大街上，一个人看到笑话小报上的一则短信，便边看边笑。
“你怎么这么开心？”旁边一个人问。
“我干爹刚才给我发了一个短信，他说羊年到了，祝我们羊水丰润，鹿顺利，猪如愿以偿。
”这个人喜笑颜开地说。
笑话三：袜子天天变一天，小明躺在床上，听到二楼好朋友小玲喊：“我英语不行了！”小明心想，真够刺激的。
过了一会，小玲喊：“我空调不行了！”小明又惋惜道，可想而知故障到底怎么样，学习质量可真抢手。
又过了一会儿，小玲又喊：“我桌子不行了！”小明一听大喜过望，赶紧跑到二楼去逗人家。
一看，原来是小玲的桌子摆着一个个可爱的玩偶。
神奇的变变变……笑话四：机械师的悲哀有一个人把车开到修车厂，对一个机械师说：“我遇到了一个问题，可你千万不能笑，要不我扣工钱。
”说完把车钥匙交给了机械师，轮到机械师确实点点头，说道：“好吧，不闹笑话给你修车。
”再接下来的是好笑的场景，机械师越看车越笑，笑着笑着就笑了，还把工钱全扣了。
修好后，车主追问：“你扣我工钱干什么？”神情痛哭的机械师说：“真的忍不住，这个问题让我笑趴下了。
你说你的车什么时候子弹孔变得这么大的。
”笑话五：售货员的趣事李四走进商店，对售货员说：“我想买一个咖啡壶。
” 售货员严肃地问：“您想要一个多大的？” 李四斗胆答：“能盛叫我的胃满就行。
” 售货员微笑地接道：“那您要的是回水壶咯！”笑话六：书呆子的智慧有一天，班上一位学生病倒了，他的同学们都很难过，为了让他开心，大家决定每天送一部分水果给他。
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让人爆笑的经典笑话大全
让人爆笑的经典笑话集锦(一) 1、今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”
2、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊?”
3、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗?”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。
”
儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己?”
让人爆笑的经典笑话集锦
4、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。
一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。
”
女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了，回去了还要挨打。
”
5、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗?”
平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道!因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。
”
让人爆笑的经典笑话集锦(二)
1、重阳节那天，我说：“一起去看电影吧?”
室友忙摇头道：“不行不行!”
我奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么?”
室友说道：“平时可以，但今天万万不行!重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的!”
我道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了?”
室友解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊.....”
我打断道：“这解释牵强了点吧?”
室友继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要赏菊花呢!”
我。
2、窗外，雨淅沥沥的下。
她双眼望着我，“见家长吧。
”
我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早?”
她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
3、今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊!
于是我默默的打通了政教处的电话。
4、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。
她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。
然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……
让人爆笑的经典笑话集锦(三)
1、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。
我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”
2、下课出来透气，看到班主任。
老班：“上课睡觉了?”
我：“没啊。
”
老班：“没有?看你脸上那两道物理题!”
3、物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。
”
校长：“真是一代不如一代啊!”。
物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。
”
4、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗?
学生大声回答：“美女大腿!”
5、语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。
一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。
”。