夫妻之间的暗号!笑死了 !给大家轻松一下!
【笑话大全】爆冷夫妻,无笑不搞啊!
【笑话大全】爆冷夫妻,无笑不搞啊！
1. 老公：老婆，你知道我和你最像什么吗？
老婆：什么？
老公：吃东西最快！
2. 老婆：你能不能每天早上起床都亲我一下？
老公：行啊，但是你提醒我一下，我起床后一般都是眼睛闭着走路的！
3. 老公：老婆，你觉得我胖了吗？
老婆：没有啊，反正我爱你的时候是看不见你身材的！
4. 老婆：我们真好命啊，贫贱夫妻百事哀，我们真不怕穷！
老公：对啊，因为我们真的很穷啊！
5. 老公：我最近失眠，你有什么好点子吗？
老婆：你可以试试数一下羊。
老公：那已经过时了好吧，现在流行数一下钱！
6. 老婆：你要是变成我，会做些什么？
老公：当然是一个人高兴去逛街，然后在身边嘲笑一个悲催小男人！
7. 老公：我真心对你好，你怎么不知道珍惜呢？
老婆：我可以珍惜你啊，珍惜你好好读书，再去找个更有钱的！
8. 老婆：你觉得我长得漂亮还是聪明？
老公：都不如你的幽默感啊！
老婆：那我短得呢？
老公：主要还是幽默感！
9. 老公：你看，我多聪明，今天考试竟然考了个满分！
老婆：那你为什么不直接跟老师说，别让我一直瞒着你啊！
10. 老婆：我决定了，以后再不花钱了！
老公：但是我们该怎么办啊？
老婆：别担心，我会找到一个有钱的男人养我们！。
夫妻经典幽默搞笑对话，套路满满的情话
夫妻经典幽默搞笑对话，套路满满的情话⽂章来⾃⽹络，如有侵权，请联系删除1、结婚三年，⽼婆问⽼公：“我现在看你，好像没有那种⼼跳的感觉了，你对我还有吗？”⽼公说：“⼀直都跳。
⽽且不是简单的⼼跳，是⼼惊⾁跳。
”2、⽼公单位发奖⾦，到我⼿⾥的仅仅有四成。
于是我威逼利诱的问另外⼤笔款项的去向。
⽼公⽆赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美⼈计呢！”3、我和⽼婆俩⼈吃完饭都不想涮碗，所以决定⽤猜拳⽅式决胜负，谁输谁涮碗。
但⽼婆好耍赖，出拳时总⽐我慢⼀拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁⼝的(或看着不值钱的)碗、盘⼦打碎⼀两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
4、“⽼公，我困了。
”“那你睡会吧。
”“那得亲⼀下！”“好，亲⼀下，睡吧。
”“⽼公抱抱！”“好，抱抱，快睡吧。
”“⽼公，你拍我。
”“好，⽼公拍你睡。
”“⽼公，你给我讲故事。
”“我看……要不你还是别睡了……”5、⽼婆对着镜⼦哭诉：“我越来越肥！越来越⽼！越来越丑了！”随后，⽼婆对⽼公撒娇：“⽼公，你夸夸我，哄哄我呀！”⽼公想了想，说道：“嗯，⽼婆，你的视⼒还是很好的！”6、妻⼦：如果我不在家，你在家⾥照看孩⼦时，要把挂历翻过来。
丈夫：这是为什么？妻⼦：挂历上的⼥⼈太性感了，我担⼼孩⼦闹着要吃奶。
7、你知道26个字母⾥我最喜欢哪个吗？哪⼀个？我最喜欢U！8、你下次⾛路能不能⼩⼼点！？怎么了？⽼撞我⼼上！9、男：我们打赌？(很多东西可以⽤来打赌。
)⼥：赌什么啊？男假装思考：嗯……你输了的话做我⼥朋友，我输了的话做你男朋友。
⼥的⼀般表现：会笑，并且打你。
男的抓紧时间追问，并顺势抓住她的⼿。
环境好的话可以把她抱在怀⾥哦……10、男：哎，问你⼀个私⼈问题？⼥：什么？男：你有没有男朋友啊？(之前必须调查她还没有！)⼥：没有啊！男：要不要我给你介绍⼀个？⼥：谁啊？男：那⼈跟我同姓，叫做……(委婉⽽神秘地说出⾃⼰的名字。
)注意：表情随意，傻笑，顺⼿来个亲昵动作，⽐如拥抱、牵⼿等。
内涵夫妻的生活爆笑
内涵夫妻的生活爆笑
1、看到一句话：男女搭配，干活不累。
可是为什么我和老婆一起干活，越干越累！
2、老婆：老公，我觉得你的幸运色就是紫色。
老公：为什么？
老婆：因为每次打你的时候，出现紫色了，我就不打了。
3、今天老公和朋友开玩笑，老公说我是他的消防员，灭火的。
我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。
4、昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！
我心想就你初中毕业出去能干啥！
然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！
然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！
老婆，我错了。
5、媳妇：“你在干嘛呢？”
我：“刚刚洗澡了现在等着干呢。
”
媳妇色迷迷：“……你那个干读几声。
”。
搞笑夫妻私语
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
-老公：行，我也交个女朋友。
-老婆：不行！-老公：凭什么你行我不行呀。
-老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。
你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
-老公：那我也心眼儿小。
-老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！-老公: 。
-关于婚外恋-老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？-老公：不会. -老婆：为什么？-老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！-然后----关于睡觉（一）-老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！-老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！-老公: 。
-关于睡觉（二）-老婆：咱们盖那个双人被吧。
-老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。
我什么也盖不着。
还是自己盖自己的吧，心里踏实。
-老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！-老公: 。
-关于起床-老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛. -老婆：别吵我，我再睡一会。
-老公：快起来吧，会迟到了。
-老婆：你别碰我！我还要睡啦！！-。
-老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！-老公: 。
-关于吃饭-老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？-老公：你想吃什么？-老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么- 老公：那我们去XXX吃XXX吧-老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意，每次这样我生气的都想发火。
- 关于真话-老婆：你看，那女孩多好看。
-老公：好看什么啊。
-老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！-老公：好看好看。
-。
-老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？-关于孩子-老婆：咱们要个孩子吧。
-老公：行. -老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？-老公：喜欢。
-老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！-老公：好，好，我就喜欢你一个人。
-老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！-老公：咱还是别要孩子了。
二货夫妇,二到那里,笑到那里
二货夫妇,二到那里,笑到那里
1、老公：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”
老婆：“那当然，所以才要两个人共同承担。
”
老公试探着问：“要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”
2、老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”
老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滚！！！”
3、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！
老公说：“纹啥样的啊？”
老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”
老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”
老婆：“我就纹：好”
4、老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈
哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”。
夫妻过日子,常有小幽默
夫妻过日子,常有小幽默
1、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。
”
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。
”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……我也是为了保险。
”
2、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。
接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。
丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。
没想到全摊在你脸上了。
”
3、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你……你……！
4、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。
”妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。
妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。
”。
夫妻爆笑,逗你笑的爽
夫妻爆笑,逗你笑的爽
1、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。
我纳闷，问：怎么突然想我了呢？
老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。
2、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？
老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。
我勒个去，玩的真大！
3、我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什么那么臭呢？”
老婆：“那是你的屎熟了的味道。
”
4、昨天晚上和老公大吵一顿！
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！
我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！
5、昨晚老婆闺蜜在我家住，半夜时候我和老婆吵嘴。
我生气地说：“你去和你闺蜜睡，别在这烦我。
”
老婆也不示弱；“切！你怎么不去？”
说完我俩就都笑了。
我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什么呢？。
夫妻间的幽默叫法
夫妻间的幽默叫法1. “老头子”“老太婆”，有次我听到爸爸妈妈在聊天，妈妈说：“老头子，今天晚饭吃啥呀？”爸爸笑着回答：“老太婆，你说了算呗。
”就像那公园里相互搀扶的爷爷奶奶一样，平凡又温暖。
2. “老公”“老婆”，我看到对门的叔叔阿姨每天出门前都会说：“老婆，我上班去啦。
”“老公，早点回来哦。
”这简单的称呼里蕴含着深深的依赖呀。
3. “先生”“夫人”，上次去参加婚礼，新郎深情地对新娘说：“夫人，余生请多指教。
”哇，真的好浪漫呀！4. “孩他爸”“孩他妈”，我记得有次我生病，妈妈着急地对爸爸说：“孩他爸，赶紧去买药呀。
”爸爸赶忙就跑出去了，这种称呼里有着浓浓的亲情呢。
5. “亲爱的”“宝贝”，过年的时候听到姑姑对姑父撒娇说：“亲爱的，帮我拿下那个包包嘛。
”姑父笑着说：“宝贝，遵命。
”哈哈，好甜蜜呀。
6. “达令”“甜心”，电视剧里男女主角经常这样互相称呼，男主角会宠溺地对女主角说：“甜心，我爱你。
”女主角则会回应：“达令，我也爱你。
”感觉空气都变甜了呢。
7. “哥哥”“妹妹”，邻居家的叔叔总是叫阿姨“妹妹”，阿姨就叫叔叔“哥哥”，感觉他们一直像在热恋中一样呢。
8. “相公”“娘子”，看古装剧的时候，里面的夫妻会说：“相公，我们去逛街吧。
”“娘子，听你的。
”真有趣呀。
9. “那口子”“当家的”，有次去乡下玩，听到一位老奶奶喊老爷爷“当家的”，老爷爷就笑着应了，这种称呼好有生活气息呀。
10. “宝贝蛋”“心头肉”，我听到隔壁的大哥哥对大姐姐说：“宝贝蛋，你今天真漂亮。
”大姐姐红着脸说：“你才是我的心头肉呢。
”哎呀，年轻人的爱情就是这么直白呀。
逗人的夫妻生活冷幽默
逗人的夫妻生活冷幽默
1、A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。
”
B：“那你告诉她好了。
”
A：“你当我真是笨蛋？”
2、姐姐姓王，姐夫姓周。
姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。
”
姐夫淡定地说：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。
”
3、一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。
同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”
老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”
4、本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。
一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂？
我大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又掉床
下了！！！。
笑坏我了的幽默夫妻
笑坏我了的幽默夫妻
1、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？
丈夫：你先吃点东西咱再去。
妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！
丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！2、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”
3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。
这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
4、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。
亲我一下钱归你了。
”
老婆迟迟无动于衷。
老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。
”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。
”。
【冷笑话】夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全
段子冷笑话
1. 夫妻俩逛超市，看到一箱草莓，丈夫突然说：“这草莓肯定甜。
”妻子
不屑一顾：“为什么？”丈夫神秘一笑：“因为它长得像爱你的心。
”
2. 丈夫对妻子说：“我最近发现了一个秘密，你知道吗？”妻子好奇地问：“什么秘密？”丈夫得意地说：“原来我长得比你高。
”
3. 有一天，妻子问丈夫：“你为什么总是对我那么温柔？”丈夫调皮地回答：“因为我怕你生气的时候，我的智商会变成负数。
”
4. 夫妻俩吵架后，丈夫对妻子说：“你知道吗？其实我小时候的梦想是当
个喜剧演员。
”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫感慨道：“因为那时候我发
现自己最擅长的事情就是逗你笑了。
”。
夫妻洞房也会弄笑话
夫妻洞房也会弄笑话
夫妻洞房也会弄笑话洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。
过了一夜，将开始新的生活。
在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么?
1、德国新娘：“汉斯，你睡着了吗?”
2、法国新娘：“亲爱的，我美吗?”
3、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。
”
4、美国新娘：“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?”
5、英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津?”
6、意大利新娘：“吉诺!你还活着吗?”
7、中国新娘：“从此以后，我就是你的人了。
”。
【笑话大全】爆笑,夫妻的笑最是逗啊!
【笑话大全】爆笑,夫妻的笑最是逗啊！
夫妻之间的笑话一向都是非常有趣的，下面给大家带来一些笑料，让我们一起爆笑吧！
1. 妻子：亲爱的，我想喝杯水。
丈夫：你可以自己去厨房拿。
妻子：我知道，但是你比我近。
丈夫：你比我胖，你自己动手吧。
2. 妻子：你知道刚才我为什么一直笑吗？
丈夫：我也不知道，你为什么一直笑？
妻子：因为我想到一个很好笑的笑话。
丈夫：那你快说给我听听。
妻子：不行，这个笑话只适合给聪明人听。
4. 妻子：亲爱的，你能帮我修个灯泡吗？
丈夫：当然可以，要不要我去买个新的？
妻子：不用了，我觉得你一修一定能修好的。
丈夫：那你还找我干嘛？
妻子：因为我又舍不得你白跑一趟了。
6. 妻子：亲爱的，你看我这身衣服好看吗？
丈夫：当然好看，你穿什么都好看。
妻子：真的吗？那我去换一套试试。
丈夫：不用换了，我刚才是在夸其他人。
7. 妻子：亲爱的，你知道路上的红绿灯是怎么分开的吗？
丈夫：不知道，你告诉我。
妻子：红灯是因为让车停下来，绿灯是因为车子可以走了。
丈夫：那黄灯呢？
妻子：黄灯是为了让你挠头犹豫的时候给别人机会。
希望这些笑话能够给大家带来欢乐和笑声！无论是夫妻之间的互动，还是日常生活中的趣事，都可以让我们笑对生活，享受幸福。
记得与你的伴侣分享这些笑话吧！。
爆冷的夫妻生活小幽默
爆冷的夫妻生活小幽默
1、妻子：“人一老话就多。
”
丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”
2、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!”
老婆吃惊地问：“你说什么?”
老公说：“我在念台词!”
老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?”
老公答道：“人生如戏!”
3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
4、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“前几年，你对我是那么体贴，那么忠实。
而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。
”
5、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。
妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”
丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”。
笑哭,夫妻间也满满的都是套路
笑哭,夫妻间也满满的都是套路
1、想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。
老公果然黑着脸说：不行，太贵了！
软磨硬泡了半天，他始终不答应。
我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！
老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。
2、昨天过生日，吃完蛋糕许愿。
老婆：许的什么愿啊？
我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
老婆：嗯！说出来就不灵了。
尼玛，全是套路啊。
3、老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套，就问他老公。
老公说他又没用，不能证明什么。
老婆又怕道：发现一个，就是用了9个，你还敢说没用？
4、那会儿，刚拿了驾照。
急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？
下雨淋不到头，刮风吹不到顶。
出去还倍有面儿！
媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。
第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！
5、今儿问老公，有人拿1000万买我，你卖不卖？
老公：不卖。
喜滋滋的问他为什么？
老公：昧良心的钱我不挣。
这里有爆笑滴贱老公一群
这里有爆笑滴贱老公一群
1、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。
”
老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。
哎呦，卧槽！打我干吗！”
2、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！
3、产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？
护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！
4、看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊？”
老公不加思索地说：“建(贱)行！”
5、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……
五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”
小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”。
夫妻之间逗趣找乐子的短信
夫妻之间逗趣找乐子的短信1、妻子：往常你经常送我玫瑰花，什么原因如今一朵都别送了?夫君、相公：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?2、结婚时，你说我美得如一部电影!是的，一部无声的哑片!3、太太：友爱的，假如改日天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报如何说?夫君、相公：下雨，刮风，打雷，还有地震。
4、女：我有一具要求，你能允许我么? 男：友爱的，你算是要我的心，也肯挖给你。
女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
5、男：我将承诺你的任何要求，但请你承诺我一具要求。
女：请说吧，什么要求? 男：永久别要向我提出任何要求。
6、女：你每次看我如何都用一只双眼呢?男：如此看得比较清晰。
女：什么原因?男：打靶时都用一只双眼瞄准。
7、我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。
那你头上的伤是如何回事?噢，是她忘了把花从花盆里取出来。
8、父：你都这么大了，该寻一具夫人了。
子：是呀，但茫茫人海，我寻谁的夫人呢?9、女孩咨询她的男朋友：什么原因你买人造花给我?我喜欢鲜花。
友爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!10、工资全部上交，包括打算外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
11、数学家同女朋友在公园闲逛。
女朋友咨询：我满脸雀斑，你真别介意?数学家回答：绝对别!我生来最爱跟小数点打交道。
12、我真想别出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既别很贵又能使她特别高兴。
给她写一封匿名情书。
13、在我穷困潦倒时，有一具女生，她情愿与我共赴黄泉她眼眶泛红地说：你再别还我钞票，我就与你同归于尽。
14、在我英雄年少时，有一位女生，情愿为我失去生命，她意志坚决地说：你再缠着我，我就去死!15、饭后，躯体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重只是98磅，其夫君、相公笑着说：对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。
16、吵架时，妻子哭着嚷道：我算是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
哈~那对夫妻没点小幽默-!
哈~那对夫妻没点小幽默?!
1、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
老公：“靠脸！”
老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛？？？！！！”
老公：“我。
我说的是厚度！”
2、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。
老婆：我要红色的。
3、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。
她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。
”
艹。
4、文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。
她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好！
5、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”
老婆：“你TM有病啊，我爸才不会！”
“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”1
————来源网络整理，仅供供参考。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
夫妻之间的暗号！笑死了！给大家轻松一下！
走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女
的说：“早喊你避一下嘛，活该!”啥叫“年薪”甲：你年薪
多少?乙：1000万。
甲：那一个月有80 万多哦!乙：是的，
这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的…啥
叫“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我
这样的男人。
啥叫“绝望”就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第
一个菜：“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个菜：“啊!还
真有!”啥叫“不在人事”小王在10楼人事部工作，一个月
前，被调到9楼行政部去了……今天，小王同学打电话到人
“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。
”事部找他：
小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来
得及送他呢?”同事说：“没关系，你可以去下面找她去! 一
女士从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“女士，我们监
控到您的手机忘记在马桶盖上了。
”女士：“谢谢，谢谢！”
两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”！
有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗
衣服”！妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就
随口说“洗衣机坏了，洗不了”！丈夫一听，很生气，兴致
全无。
过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉
他爸爸，说“洗衣机修好了”！丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经找隔壁阿姨洗完了”。
哈哈！笑死我啦！！。