春晚小品为您服务台词

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大兵,赵卫国:相声(热情服务)台词

大兵,赵卫国:相声(热情服务)台词
国:实在对不起!实在对不起!那您吃不吃我们刚刚推出的鸡肉卷。
兵:不要不要,够了!
国:还有特价劲爆鸡米花.
兵:够了够了!
国:还有送机器猫的活动.
兵:据!结束。您服务的太热情了,我受不了!赶快结账让我走人吧!
国:好好好!总共是100.05元。您有5毛钱零钱吗?
兵:没有,给你200元。
国:好咧!收您200,找您99.05。
兵:生了!是个男孩!这么快就生了!太好了!
国:不对啊!不是三胞胎啊?怎么一个男孩啊?
兵:对啊!我老婆生的!
国:你不是医生啊!
兵:废话,哪有这么缺德的医生!
国:你跟我站住!
国:我很害怕你为我服务.
兵:请问你们两口子是第一次生小孩吗?
国:是是是,我们都没经验!
兵:那就好办了!
国:好办了?怎么句句带血啊!
兵:请问你爱人生产的时候,你是为他选择不麻。微麻。局麻还是爽麻啊?
国:我要全麻啊!
兵:如果你再多加200元,就可以来一个夫妻双麻!
国:我还是清醒点好!别让人钻了空子啊!
兵:您真幽默!
国:我这叫幽默?
兵:请问你爱人等会生孩子的时候,产房里除了我跟他外,还要有别的人吗?
国:您打算一个人下手怎么招?
兵:也有这么生孩子的。
国:当然得要护士啊!
兵:要护士啊!要护士你就说要护士吗!
国:那肯定得要护士吗!
兵:我们的护士有以下组合供您选择:绝代双骄2人组。霹雳娇娃3人组。血战到底4人组。
兵:看看人家服务的多规范!
国:如果您对我的服务有什么意见或建议的话,请您拨打我们的电话。
兵:号码是多少?
国:7456****958

服务理念的搞笑小品剧本 2600字

服务理念的搞笑小品剧本 2600字

三一文库()〔服务理念的搞笑小品剧本 2600字〕剧名:服务的要领剧情梗概:服务员呆头呆脑,屡屡惹毛顾客第一场:老板、服务员走进来老板:(自豪状)你也看到了,我们的这个饭店呢,非常有档次,(面向服务员),以前做过服务员吗?服务员:(呆萌)没做过老板:那给你一次实习的机会,记住一点要领:顾客是上帝!微笑能解决一切!(指着服务员)笑!服务员:(傻笑)老板:别把牙龈露出来,不好。

微笑,微笑服务员:(微笑)老板:(满意)就是这种笑容啊,记住啊,工作吧(拍肩)第二场一男一女走进来,在餐桌旁面对面坐下服务员:(微笑)二位晚上好,有什么需要帮助的吗?男:(脾气暴躁)什么帮助啊?到你这来不吃饭,上厕所啊。

服务员:(微笑面向女)女:(淡定)散伙饭,随便上点吧服务员:(微笑)好的(走开)女:咱俩吃完这顿饭就去离婚男:离就离,咋啦女:你知不知道我为什么跟你离婚?男:为啥啊?女:因为你没有以前阳光般的微笑了,你一点都不幽默了,你不会笑了,你看看你自己男:(不屑)你还幽默呢?(拿起盘子照照)男:(看向服务员)上菜啊!服务员把菜端来男自己戴上餐巾,服务员微笑着帮女顾客戴餐巾女:你看看,不像你,只给自己戴,人家给我也戴上了男:(气愤)好好服务!(服务员继续微笑)女:(反驳)人家服务挺好的,吃饭男:(变温柔)慢点吃,你看你这嘴角(拿纸准备给女擦)服务员:(抢先一步帮女顾客擦干净嘴角)你瞧,这都弄上东西了男:(暴躁摔东西,起身)干什么?你啥意思啊?冲我笑,冲她笑,还动手动手动脚的,你什么意思你?(要打人状)(服务员始终保持微笑)女:(拉扯)你干什么啊,你别碰人家!人家挺好的,微笑服务男:把老板给我叫来女:叫老板干什么呀?你叫老板干什么啊男:叫老板,快点(老板上场)老板:怎么了怎么了?男:这什么玩意儿啊?冲我乐冲她乐冲我们俩乐,乐完不止,还动手,还摸她脸,还这样这样(比划)老板:(疑问)这个应该没什么问题啊?女:对啊,没问题啊,微笑服务男:(气愤)没问题吗?我们是散伙饭,是很严肃的,很悲哀的事儿,他还一直在那笑老板:对不起先生,对不起先生,要不这样,这顿饭算我请二位的,好不好?女:跟你说XXX,咱俩这个婚今天离定了(生气扭头走出门,男的跟着追出去)老板:(笑嘻嘻)欢迎二位再次光临啊(表情变严肃,对服务员)怎么回事你?人家离婚你笑什么啊?你得分事笑啊服务员:(无辜的眼神)老板不是说微笑服务吗?老板:你傻啊,我说笑你就笑啊,你得看情况。

春节晚会小品替您排忧替您解难的话

春节晚会小品替您排忧替您解难的话

春节晚会小品替您排忧替您解难的话示例文章篇一:好的,以下是为您创作的一篇文章:《春节晚会小品:替您排忧替您解难》哎呀呀,春节晚会那可是咱们每年过年的大期待!那一个个精彩的节目,就像一顿超级丰盛的年夜饭,让人心里头美滋滋的。

要说这其中的小品,那更是让人笑得合不拢嘴。

就拿“替您排忧替您解难”这个小品来说吧,那可真是绝了!我记得那天,一家人早早地围坐在电视机前,嗑着瓜子,眼睛紧紧盯着屏幕,就等着节目开始。

当这个小品一亮相,那欢快的音乐,还有演员们那精神抖擞的样子,一下子就把我们的注意力全抓住了。

小品里的主角们,那可真是活灵活现。

就说那个热心肠的大哥,一脸的憨厚,说话大嗓门儿,一出场就嚷嚷着:“我来替您排忧,我来替您解难!”那模样,像不像咱们小区门口总爱帮忙的张大爷?还有那个愁眉苦脸的大姐,哎呀,她那满脸的无奈和委屈,简直跟我隔壁的王阿姨遇到烦心事的时候一模一样。

这小品里的情节,那叫一个贴近生活!好比有一段,是有人为了孩子上学的事儿着急上火,到处找人帮忙。

这难道不就像咱们身边那些为了孩子操碎心的家长吗?咱们自己不也经历过这样那样的烦恼,到处找解决办法的时候?这小品把这些都演得真真儿的,能不让人感同身受吗?还有啊,里面的对话那叫一个精彩!你听:“这事儿你不帮我,我可咋办哟!”“放心,有我在,啥都能解决!”这一句句的,多接地气呀!就好像是咱们平日里和朋友、邻居聊天一样。

再说那表演,演员们的每一个动作,每一个表情,都恰到好处。

他们一会儿着急得跺脚,一会儿又开心得大笑,把咱们观众的情绪也带着一起起起伏伏。

这不就跟坐过山车似的,刺激又好玩儿!你说,这么好的小品,能不让人喜欢吗?能不让人印象深刻吗?它就像一束光,照进了咱们的生活,让咱们在欢笑中感受到了温暖和力量。

我觉得呀,这样的小品才是真正的好节目!它不仅能让咱们乐呵乐呵,还能让咱们从中明白一些道理,感受到人与人之间的关爱和互助。

这难道不比那些空洞无物的节目强多了吗?我真心希望以后的春节晚会能有更多这样优秀的小品,让咱们每年过年都能笑得更开心,心里更温暖!示例文章篇二:以下是为您生成的一篇文章:《春节晚会小品:替您排忧替您解难》嘿,大家好呀!一提到春节晚会的小品,那可真是让人心里乐开了花!今年春节晚会上那个《替您排忧替您解难》的小品,简直太精彩啦!我还记得那天,我们一家人早早地就围坐在电视机前,眼睛都不眨一下,就等着小品开始。

春晚经典台词 春节序曲春节晚会台词

春晚经典台词 春节序曲春节晚会台词

春晚经典台词春节序曲春节晚会台词引言春晚是中国每年农历新年期间最值得期待的节目之一,也是亿万观众共同欢庆的一种方式。

每年的春晚都会带给观众无数的精彩时刻,其中,经典的台词更是被广大观众津津乐道。

本文将为大家整理一些春晚经典台词,并通过这些台词回顾一些春晚的精彩瞬间。

春晚经典台词1. “春节不放假,自己傻了吧。

”这句台词出自于2007年春晚小品《请问今天是何年何日》,由宋丹丹饰演的女主人公说出。

这句话一经出场,立刻引来观众的热烈掌声和笑声,形象地表达了人们对春节放假的期待和习惯。

2. “咋咋呼呼,盖十万个太阳都没你气派。

”这是1994年春晚相声《金猪献瑞》中的一句经典台词,由姜昆和周立波表演。

该段相声以太阳系中木星与多个卫星争夺太阳的笑话展开,妙语连珠,引发了观众阵阵笑声。

3. “爸,我要结婚了。

”这句台词出自2013年春晚小品《非诚勿扰》中,由潘长江扮演的父亲在剧中的反应。

他恍然大悟并追问女儿,“你确定?”这个情节一时间引发观众的笑声和掌声,充满了喜剧色彩。

4. “新的一年,你幸福了吗?”这是2016年春晚联欢晚会开场时主持人康辉的问候语。

这句问候语既是对观众的关怀,也是对新年的祝福。

观众纷纷回应:“幸福!”整个晚会由此拉开了序幕。

5. “跟我走,不怕胖。

”这句台词出自2019年春晚小品《和你在一起》中,由小沈阳饰演的男主人公说出。

这句台词逗趣、有趣,并抓住了大家对新的一年的期待和各种美食的向往,引发了观众的共鸣。

春节序曲春节晚会台词1. 台词1主持人A:亲爱的观众朋友们,大家好!主持人B:新年好!主持人A:欢迎大家收看2022年春晚!主持人B:春晚是我们传统的节目,为观众朋友们献上一晚的欢乐!主持人A:希望大家在这里度过一个温馨、欢快的夜晚!主持人B:让我们一起开启新的一年,共同见证春晚的精彩瞬间!2. 台词2演员A:感谢大家的喜爱和支持!演员B:我们将会为大家带来精彩的表演!演员A:请大家放松心情,尽情欣赏各种精彩节目!演员B:我们用努力融入每一个角色,演绎每一次精彩!演员A:希望我们的表演能给您带来愉悦和回忆!演员B:祝大家观看愉快,新年快乐!3. 台词3歌手A:亲爱的观众朋友们,新年快乐!歌手B:我们将用歌声为您送上祝福!歌手A:愿我们的歌声能温暖您心灵的角落!歌手B:请大家一起加入我们的合唱,共同欢庆!歌手A:感谢大家一直以来的支持和喜爱!歌手B:祝大家在新的一年里幸福安康!结语以上介绍了一些经典的春晚台词,通过这些台词,我们可以回顾一些春晚的精彩瞬间。

春节联欢晚会主持人台词(精选4篇)

春节联欢晚会主持人台词(精选4篇)

春节联欢晚会主持人台词(精选4篇)
1. 主持人:各位观众朋友们,大家好!春节联欢晚会终于正式开始啦!我是今晚的主持人XXX,非常荣幸能够为大家带来
这一场欢乐的盛宴。

大家新年快乐!
2. 主持人:各位亲爱的观众朋友们,春节是中华民族最隆重、最喜庆的节日。

今晚,我们齐聚在这里,共度欢乐时光!愿这一晚,我们一起载歌载舞,尽情享受属于我们的春节!
3. 主持人:亲爱的朋友们,春节是中华民族的传统佳节,也是中华文化的重要组成部分。

我相信每一位观众都将在这里收获欢乐与温暖。

让我们用歌声、笑声、喝彩声来庆祝春节的到来,让中华民族的传统文化发扬光大!
4. 主持人:亲爱的观众朋友们,欢迎来到春节联欢晚会!在这个特殊的日子里,我们将用歌声、舞蹈和精彩节目为您呈现别样的春节,让您在欢笑声中度过这个团圆的时刻。

让我们携手共庆,举杯相邀,祝福大家身体健康、心想事成!。

盘点一下2019春晚相声小品经典台词

盘点一下2019春晚相声小品经典台词

盘点一下2019春晚相声小品经典台词《妙言趣语》经常提携我,经常给我提鞋。

“你喜欢看书(叔),太好了,书(叔)也喜欢让你看。

来看看书(叔)”。

“看看书(叔),婶儿我就不看看了吗”?一个人底下一横,我觉得不该念单人床。

应该念“好寂寞”。

“我都有点儿害臊。

”“知道害臊就好。

”“一万个字,我家得多高的门框啊?”“你贴两张一样的报纸呀。

”“江河湖海汹涌澎湃”“洗澡没法涂沐浴液”“法海洗澡没法涂沐浴液流泪洋洋洒洒”妈妈眉毛麻木莫名迷茫蒙面买面膜。

上海自来水来自海上,山西运煤车煤运西山。

天增岁月人精神,一年更比一年沉。

《站台》刚才车上倍儿热,我媳妇倍儿渴,我就上餐车给她买两碗汤。

汤是倍儿烫啊,我往回一走,我看车厢里人倍儿多啊,我这洒人家身上不合适吧?我倍儿聪明,我就下来了,我想着呢顺着月台走回我们那车厢,万没想到,车开的倍儿快呀。

“您跟大妈结婚50年了,现在还一口一个亲爱的,怎么做到的”?“我把她名儿忘了”。

你媳妇让我跟你说三件事儿:第一件,她刚刚给你爸妈转了两万块钱。

第二件,为了公平,给她爸妈也转了两万块钱。

第三件,用你手机转的。

美图呢,滤镜呢?你p都不p一下儿你就发出去了。

你根本就不爱我。

一共三天你睡了两天,这是过年呀还是冬眠呀?一上桌就,来姑爷,旋儿一个,咚咚咚咚咚咚。

我在她们家都过了俩儿春节了,我还没挺到过热菜上桌呢?要是你们爸妈知道你们两个为了回谁家过年在站台上把婚离了,那还盼着你们回去吗?《办公室的故事》各位,新官上任杀鸡儆猴,杀别人家的鸡,吓唬自己家的猴。

“总监对不起我失言了。

”“没关系你失业了。

”第二次杀鸡儆猴啊,一群鸡里就一只猴,让她给拉出去了。

白雪公主穿上太阳牌儿羽绒服化了。

睡美人喝了月亮牌儿咖啡之后醒了。

原来她杀鸡不是为了儆猴,她杀鸡纯粹是爱好。

今天,这里没有客户,没有甲方,只有一个傻瓜背生对你演讲,向你喊出心中的三个字——“总监好”。

别人都想方设法当老板娘,你当老板爹有高度啊。

在相对的视线里才能发现,我们有一个好领导。

春晚小品经典台词

春晚小品经典台词

春晚小品经典台词
1. “年夜饭吃什么?”“饺子!”“为什么?”“因为儿子早出晚归,一年只回来吃个“交情”!”
2. “小伙子,你不用着急找女朋友,你找到了她也不一定带你玩游戏。


3. “我每次考试都有个习惯,洋葱、青椒、蘑菇,拿三个零食在身边。

”“为什么?”“一下课玩上4小时CF都不想动。


4. “要是那位拿裤衩交学费的同学在这里,你别拍动脑门,你跟我走。


5. “我去晨练了,看到苍蝇大妈,和蝌蚪哥半夜跑步拥有,感觉真好。


6. “听说最近公安网站开通了让人抓紧上去删数据,可我一上去,就收到裸照审查通告,哦吼,这谁顶得住啊?”
7. “你说你是开网吧的,人家一个月工资才1000多块,你却月入过万。

”“那是你的文化水平太低,不理解。


8. “我不会哄女孩子开心,只会把困惑带给她。


9. “即使是30多岁,在妈妈面前也是世界上最不懂事的孩子。


10. “岁月蹉跎,小时候跟随0元买的塑料球踢来踢去,如今工资翻几倍还只敢买一元针球?”。

2012农村春节联欢晚会台词【精品范文】

2012农村春节联欢晚会台词【精品范文】

2012农村春节联欢晚会台词春节联欢晚会台词辞兔迎龙,欢乐升腾,共度佳节,一幅对联由小朋友拿着灯笼上场。

新年到,每条大街小巷,每个人的嘴里,见面第一句话,就是恭喜恭喜,恭喜大家发大财〈春节序曲〉为背景音乐,主持人出场。

尊敬的各位领导,各位来宾,现场的朋友们大家过年好;我是主持人1:我是主持人2:爆竹飞花四海升平庆富庶金龙献瑞九州欢乐唱丰年这里是xx村2012年春节联欢晚会的现场,今天的晚会由xx村支两委承办,由各届人士倾力相助。

今天出席我们晚会现场的有我们xx镇党支部书记陈关键同志,、、、、、、、、正是因为有他们高瞻远瞩的好谋划,有攻坚克难的顽强毅力,才有我们东坝村今天的辉煌,让我们用热烈的掌声欢迎他们的到来。

今天我们也有幸请到了对我xx村有卓越贡献的各届人士,正是有他们勤劳致富不忘本,返乡创业建设新农村的感恩之举,我xx村如虎添翼,再创辉煌。

让我们用热的掌声欢迎他们回到家乡的怀抱。

有请我们的成功人士上场,欢迎你们的到来现在有请我们的陈书记为我们新春致辞,大家欢迎!现在有请我们xx村的支部书记为我们致辞,大家欢迎!现在有请我们的成功人士代表、、、为我们致辞,大家欢迎!喜今朝,玉兔欢跃九洲生色,望明岁,金龙奋起万里腾飞。

现在有请我们村老年协会的腰鼓队上场,用他们激昂的乐鼓声欢送兔年,迎接龙腾虎跃的龙年。

2011年是不平凡的一年,社会保障到农村,全面覆盖无死角,低保医保加养老,万元增收工程好,赏心悦目的风貌改造,巴渝新民居如雨后春笋落户东坝村新农村,新家园,老百姓脸上露出灿烂的笑颜,新时代,过新年,东坝的发展一年胜过一年。

光辉灿烂的2011即将过去,龙腾虎跃的2012跃然来临。

当新一年的阳光开始普照大地的时候,我们开始了新的征程。

新的里程荡涤着我们火热的情怀,融化了严冬的寒意,燃起我们心中新的希望与期盼岁月不居,天道酬勤,春回大地,万象更新!回首过去,我们豪情满怀;展望未来,我们任重道远。

新的一年,我们将一如既往,迎接新的挑战!我们要以坚定的信心,坚强的毅力,不屈的精神,朝着灿烂的前景,奔腾捷进!新年祝福送政府,万事如意前程好,新年祝福送老板,财源广进大发展,新年祝福送同学,健康成长无烦恼,新年祝福送父老,安居乐业幸福到。

陈印泉侯振鹏组团上春晚小品《后来的我们》孝敬老人传递正能量台词剧本

陈印泉侯振鹏组团上春晚小品《后来的我们》孝敬老人传递正能量台词剧本

陈印泉侯振鹏组团上春晚小品《后来的我们》孝敬老人传递正能量台词剧本演员:陈印泉侯振鹏爸爸罗真妈妈海海妈妈:快点。

爸爸:不拍。

妈妈:快点。

爸爸:我不拍。

妈妈:开始。

(音乐)爸爸:别拍了,还没做菜呢,这扯不扯,闹就完事了。

老二:哎呀,给大家拜年啦,腊月小年我得回家呀,百元的大钞咔咔咔,这几年做生意管点钱,回家就孝顺我的爸妈啊,有缺钱的没有?观众:有。

老二:有缺钱的没有?观众:有。

老二:姑娘缺钱啊,你嫁给我还差不多,没工夫跟你们唠了啊,我看我妈去了啊,妈。

妈妈:哎。

老二:干啥呢,你这是。

妈妈:儿子来了,你爸拍的小视频放网上了。

老二:好啊,哎,妈,你们俩都拍了?妈妈:啊。

老二:你穿这衣服,是不前两天给你买那个啊?妈妈:是啊!老二:就是好看,对不对。

妈妈:好看吧!老二:哎,妈,我告诉你,你穿这衣服跟贾玲一模一样,我爸呢?妈妈:你爸啊在厨房呢。

老二:叫啊!妈妈:老伴儿。

老二:老伴儿。

爸爸:哎。

妈妈:你叫什么老伴。

老二:老爸。

爸爸:哎呀,老二回来了。

老二:哎,爸,给您拜年。

爸爸:哎呦,呦呦,起起起,快起来,起来,坐坐,哎呀,这貂给弄脏了。

老二:好不好?爸爸:好,我看看,我看看,哎呀,这精神头。

老二:行。

爸爸:行。

老二:现在身体倍棒。

爸爸:可以可以。

老二:放心吧啊!爸爸:喝点水,喝点水,倒点水,我去做饭去啊。

老二:哎,你回来。

爸爸:啊。

老二:做啥饭呐,你上哪儿啊?爸爸:不是,你不吃饭吗,一会儿。

老二:爸,不是,你坐,我跟你说啊,爸,你咋不明白呢,我是有钱人,你们俩的儿子有钱,以后不能老上厨房做饭,这哒哒哒传出去,我这脸没有地方放。

爸爸:不是,这有钱没钱,不都得做饭吗?老二:不是,爸,你不许做了,以后给钱出去吃去啊,今天就是咱家厨房最后一顿,明天早起九点钟我带人啊,把咱家厨房砸了。

爸爸:你说什么玩意儿呢。

,砸什么厨房啊。

老二:我告诉你,不光厨房,这都得换爸爸:换?老二:我就得孝敬您二老哦,看这灯没有,吊灯。

埋汰不埋汰?爸爸:埋汰。

破天荒!央视狗年春晚惊现银行题材小品《为您服务》...

破天荒!央视狗年春晚惊现银行题材小品《为您服务》...

破天荒!央视狗年春晚惊现银行题材小品《为您服务》...↖此人既不是行长...也不是行长的男朋友。

还记得么?鸭哥昨天发了一则推送《重磅!2018银行春晚节目单正式公布》。

没有看的可以去看历史推送哦~结果在昨天除夕夜的央视春晚,竟然破天荒地出现了以银行网点为场景的小品,这应该在以前还没有过吗?是不是首次?鸭哥向大家保证,鸭哥是绝对没有提前知道央视狗年春晚会来这么一出。

昨晚鸭哥将近凌晨,浪完回家洗了个澡,结果一不小心从鸡年洗到了狗年。

然后就躺在床上看春晚,看到央视小品《为您服务》,顿时大吃一惊!央视原来还惦记着我们基层银行这种弱势群体啊。

以下是小品的整段视频。

下面就让鸭哥来帮你们点评下这段小品。

看到这场景,大家是不是太熟悉不过了?银行网点一开门,就有一堆人闯了进来,黑压压的一片。

总有那么一两个客户,在一进门的那一刻。

就高呼:大堂经理呢?大堂经理在哪里?就比如视频中,身材魁梧,一看就是个碰瓷专业户的女客户。

为了取15块钱买早点,还跑到银行来,这和每次去菜场买菜前都要来银行的大妈有的一拼啊!在我们小林经理(林永健,下同)提议取个100块钱可以买一个星期的早饭后,这位女客户竟然害怕买完早饭拿着零钱会被人撞飞她的小身板?!小身板拜托,别人要是撞了你,就被自动弹飞了好不好?取钱,存钱,取钱,存钱,取钱,存钱。

小林和老爷子的这段对话实在是太经典了。

我们有多少客户,就是在存了又取,取了又存中默默地增加了小柜员的业务笔数。

大爷,赶在平时也就算了,旺季忙,就不要这样了好不好?这位客户,一走进来,就是阔太既视感。

果然,拿出一张卡就开始直接吆喝了,交个罚款1.8W,按照平均1张罚款单100块钱来计算,特么1800张罚款单,话说这样的车不是应该早就被某部门给拖走了吗?有点离谱。

小林让他直接去交管局当然正确啦,原因是这种客户银行招待不起啊。

你们网点有没有比较帅的大堂经理?是不是也曾经被别人暗恋过?被别人要过电话号码?小品中杨紫为了帮她姐姐要小林经理的电话号码,还故意去办什么信用卡。

最新-2019春晚小品-免费电话-的台词 精品

最新-2019春晚小品-免费电话-的台词 精品

07春晚小品的台词李观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!赵赵卫国给您请安啦!大我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李没错!大我们作为新春礼物献给大家。

李希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……赵我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!李各位,听相声好玩!赵各位,得手机实惠呀!大愿意听相声的朋友们掌声表示一下!赵想要手机的大喊一声!李这一环我先来吧……赵要不要?一、二、三……大、李停!李捣乱是吧你,砸场子是怎么着?赵什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

大啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵对啦!大是免费的。

赵哎。

大朋友们,这是个骗子!李各位,千万别上当!赵什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。

大你怎么个免费法?李你说说。

赵本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。

打少了要罚款,打多了我们还有奖励。

李哎呀,你再说得明白点。

赵我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途李怎么样?赵我们也全部免单。

李有号吗?赵当然有啦。

李多少号?赵7417417474741李呃?赵您可以这么记气死你,气死你,气死气死气死你。

李气死我干吗呀?赵这位啦,接住啦哎……大哎哎哎哎别着急。

,各位,不要着急。

我是一个善良的人。

李是!大我是一个实在的人。

李看出来了。

大我是一个见义勇为的人。

李没错。

大这明摆着就是个骗局。

李是的嘛。

大我不能看着大家上当受骗。

李怎么办呢?大这样吧,这个当,让我来上,这个骗。

让我来受。

李气死你。

大气死你不如气死我呢李你要这个干什么?赵祝您通话愉快!再见!大哎回来!赵干吗呀?大真拿我当二百五啦?赵什么意思?大说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

李好!大你给我!给我!李假的,心虚啦?赵什么假的呀?我们公司有点小条件。

李什么呀你说说。

赵我担心您接受不了。

李哎,你说说。

赵这个手机在通话的时候,有时会出现广告。

李广告?赵您必须得听。

李听广告?大我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。

春晚小品经典台词

春晚小品经典台词

春晚小品经典台词春晚小品经典台词在快速变化和不断变革的今天,很多情况下我们需要用到台词,台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。

来参考自己需要的台词吧!下面是小编为大家整理的春晚小品经典台词,欢迎阅读与收藏。

春晚小品经典台词篇11.人跟人的差距咋就这么大呢!2.2003年的第一场雪,比2002年来的稍晚一些。

3. 冲动是魔鬼!4. 你们让我想死了!5.您别说,我刚来就进领导班子了!6.猪撞树上了,你撞猪上了,追尾了吧!7.过年了,你有一头猪、一头驴,你先杀哪个?8. 钢琴该起了……9.小样我整不死你!10.愚昧,太愚昧,你老愚昧了!知道不?11.忽悠,接着忽悠!12.要想生活过得去,不怕身上背点绿。

横批:忍者神龟!13. 大哥,我真抽了!14.篮球健将是姚明,家里的房子没顶棚;小品演员潘长江,家里的房子像水缸。

15.东风吹,战鼓擂,装修离不开黄大锤,砸了这家砸那家,让我砸谁我砸谁。

16.这造型挺别致啊,这是非常六加七啊?17.你这人怎么不按套路出牌?18.自己的路,让前妻后悔去吧!19.你白天可以把老公当小工使,晚上可不要把小工当老公使。

20.拐一年卖一年,缘分啊!吃一堑长一智,谢谢啊!横批是:自学成才!21.换门不为防小偷,主要是为防装修。

22.冒充领导家属……23.大哥,你要砸就砸我吧!24.好歹我也是个戴眼镜的,怎么能干这事呢?25.城里人都是属蜂窝煤的,浑身都是心眼。

26.智商是什么东西,给……给我拿来!27.你们敬我一尺,我敬你们一丈,尊重他人人格,树立模范形象!28.唉,就……就你觉得这个事儿有……有意思吗?29.是你爸大还是城市大啊?30.IC、IP、IQ卡,统统告诉我密码!31. 等……等会儿……我……我要劫个色。

32.这个人站的高度不同,看问题的角度就是不一样!33.戴功立罪。

34.忽海无涯,回头是岸。

35.苍天啊!大地啊!哪位天使大姐给我出的这口气啊!36.有钱男子汉,没钱汉子难啊!37.这是病人与病人之间在探讨病情,你瞎掺和啥呀你!38.一般人我不告诉他。

谁写的?今年春晚这句台词最扎心!服务行业应该人人会背...

谁写的?今年春晚这句台词最扎心!服务行业应该人人会背...

谁写的?今年春晚这句台词最扎心!服务行业应该人人会背...春晚小品引发服务讨论虽然没了陈佩斯、赵本山可今年春晚小品仍有出彩之处比如葛优的现身比如贾玲团队、沈腾团队的对白.....贾玲、张小斐、许君聪的小品《啼笑皆非》以一个啼笑皆非的故事呼唤消费者与服务者之间的互相理解他雇的我,我雇的你,那very雇的谁?very雇的morning吧~用一句话概括贾玲新作《啼笑皆非》当“金牌保洁员”遇上爱投诉的业主引发一连串的误会最终笑料百出,令人啼笑皆非精彩的对白之后有一句话让我记忆深刻这是在小品的结尾贾玲饰演的保洁对大聪饰演的业主说的这句▼投诉是你作为消费者正常的维权手段,但绝不是您无理要求服务人员的惯用伎俩!错过春晚的不要错过这部优秀作品▼空姐面对的变态需求2019年1月19日从洛杉矶飞往台北的航班上一个200公斤的外国男乘客称其右手开刀正在复原行动不便要求空姐帮其脱裤子、擦屁股过程中竟然还故意裸露生殖器还发出嗯,欧,deeper的声音最后乘务长和空姐不得已满足了这名乘客的“变态需求”因为长荣航空有规定要求“客户至上”、崇尚“以客为尊”涉事郭姓空姐事后躲进厕所哭泣、呕吐不知道还会有这么一天然而事件发生后长荣航空并不关心她而是一直质疑她和乘务长为何会拍摄照片,甚至让照片外流据了解这名白人男子是曾经搭乘长荣航空20多次的常客同样恶心行为还有多次该男子之所以敢一次一次冒犯空乘变本加厉地试探服务底线不就是吃定了长荣航空的“以客为尊”?长荣航空一次次的纵容换来的是该乘客一次次的得寸进尺!航司为了招揽顾客提高收益提供更优质的服务无可厚非但也绝不应该是毫无底线地牺牲自家员工的尊严!服务最好的海底捞打人了?该!2018年12月8日杭州许女士一行七人去海底捞聚餐从8号晚8点一直吃到9号凌晨4点多总共吃了差不多8个小时吃的时间长就算了后来没想到吃饭完许女士去结账发现账单结算有1442元这下徐女士就不干了许女士原本以为7个人吃饭差不多1000左右就差不多了没想到贵了400多许女士还表示有一个菜只点了三份但账单上却有5份怀疑海底捞算错了账于是拒绝付账(不过根据后来的监控视频显示确实是上了5份,无可辩驳)许女士拒付+报警最有趣的还是报了警之后不等警察来到现场许女士一行人就坐电梯去到负一楼准备走了海底捞的员工看到人要走这不就是明显的想逃单吗于是纷纷堵住各个出口还有的员工上前去拦住许女士一行人最后双方开始对骂还发生了肢体冲突两拨人最后来了派出所事后当被问及为什么选择逃单的时候徐女士表示自己是以走的形式表达自己不想买单的态度7个人在海底捞用餐超过8个小时已经超出了正常人的用餐时间虽然海底捞是24小时营业但是对这一桌人的服务绝对是要超出其他顾客的从网民评论来看这次是一边倒的站在海里捞这边对逃单的7人表示强烈谴责小区抗议基站辐射?停!2018年10月四川成都郫都区的华邑阳光里小区一份由电信联通移动铁塔联合落款的公示出现在小区门口因接到物业通知小区有居民投诉在小区内的移动手机信号设备干扰了这部分业主的正常生活不仅仅是投诉小区内的信号放大设备和线缆还屡次遭到人为破坏经沟通、解释无果三大运营商集体决定中断停止小区内所有手机信号设备的运行这下好了吧?!但很快业主发现更大的问题来了原本是处于一个商业、住宅聚集的繁华地带现在成了一个手机信号“屏蔽器”除了居民生活不便之外小区旁边的商店生意也大受影响一位超市收银员说顾客选了东西后发现无法扫码支付很尴尬地把东西放回去,离开了“温馨提示”贴出没多久很多支持设置信号设备的业主在上面用笔写下了自己的看法“你不用网我们要用”吃瓜群众纷纷表示运营商这波操作漂亮!好服务也要有底线很多企业往往是把最好的服务提供给了脾气最差、最暴躁、最出言不逊和最会投诉的客户这种处理方式不仅潜移默化地培养了这类客户强盗行径的条件反射还可能会使其他“优质”客户也形成了恶性的条件反射在实际服务客户过程中企业要坚决对那些出言不逊、蛮横无理、甚至对企业员工进行人身攻击的客户说NO!相反企业应该把最好的服务给到那些态度最温和、最有礼貌的客户帮助客户形成一种“良性”的条件反射使客户意识到如果自己态度越好,越有礼有节企业就越愿意帮助自己和满足自己的需求画外音做服务行业最累因为你除了要服务别人有时候还要忍受别人的......这个台湾拍的服务人员内心暴走的视频看完后的你有怎样的想法呢?时长:10:53、最后希望每一名消费者能领悟:投诉是你作为消费者正常的维权手段,但绝不是您无理要求服务人员的惯用伎俩!坚持推文不易您的赞赏是对我们最大的支持小手一抖,立马转走!。

2019年201X春晚相声小品经典台词 (精选)-word范文模板 (6页)

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本文部分内容来自网络整理,本司不为其真实性负责,如有异议或侵权请及时联系,本司将立即删除!== 本文为word格式,下载后可方便编辑和修改! ==201X春晚相声小品经典台词 (精选)201X年春晚相声小品经典台词小品《今天的幸福》(表演者:沈腾、黄杨、艾伦)1、爸,三思啊,给我起个人名。

2、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗,去给孩子炒四个菜。

3、失信于女人何以取天下!4、以德服狗。

5、长的像个人,从来不干人事!6、幸福很简单,幸福不是想自己失去了什么,而是多想想自己的得到了什么。

7 你俩口子真是比翼双彪呀。

8 她点火就着。

不点火她自然不?9 好贱好贱多暴露我性格儿。

10 、“首牌”,我在乐队里是首席头牌。

11 哪有大老爷们整天围着锅台转的?12 好贱:喂,是爸爸吗?老公:谁呀......这么客气?13 我一再强调,失信于女人,何以取天下!14 我是搞人体表皮研究的(其实是搓澡的),人体表皮污垢学。

15 、老公:来给你100块钱,精神损失费。

好贱:哪个精神病是用100块钱看好的?16 这阴差阳错的还给你俩整圆满了17、要不等咱俩走的时候,把咱孩子也带走?18、我爸都登上服不服排行榜了。

19、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊?20、老婆听他说完再晕。

21、说你天天往洗浴中心跑,完了还不洗澡。

22、我不给人搓澡,我媳妇吃啥?我真不敢想象你媳妇吃的是啥?23、你老公真高!24、你收拾东西回娘家吧!25、祖宗,除了我媳妇,家里有什么值钱的东西你都可以拿走。

尤其是电视,你不拿走,我也不敢看呐。

26、从电视里出来不是显得更有穿越感吗?!27、妈妈一直在想笑你会长成什么样?妈妈高估你了。

28、你在把你小时候的你挤坏了。

29、我爸那人高马大的,咣的一脚就给他蹬下去了。

30、我怎么就长的像个人啦。

你凭什么说我长得像个人?31、这上下班时间,穿回去多堵啊!32、我来的时候也没人告诉我还得往返呐。

33、你挑个台吧!生穿呐!小品《天网恢恢》(表演者:蔡明、王宁、常远、郭丰周)1、我在你女儿手里?我不是你女婿!2、拿扫帚不一定是清洁工,也可能是哈利.波特。

央视春晚真情永驻的台词

央视春晚真情永驻的台词

央视春晚真情永驻的台词央视春晚真情永驻的台词小品《真情永驻》是2017年央视春节联欢晚会语言类节目,表演者孙涛、闫学晶、刘仪伟。

央视春晚真情永驻的台词。

我们来看看。

刘仪伟:观众朋友们,过年好!观众:好。

刘仪伟:欢迎大家参加大型相亲栏目《真情永驻》。

刚才最后出场男嘉宾成功牵手了女嘉宾。

现在他们要到我们节目的第二现场接受采访,让我们把祝福的掌声送给他们!闫学晶:成功配对手牵手。

孙涛:浑身上下直颤抖。

闫学晶:迷迷糊糊像喝酒。

孙涛:现在就想一声吼。

合:我骄傲!刘仪伟:二位好!合:主持人好!刘仪伟:接下来我们要做个采访。

闫学晶:主持人,我现在太紧张了,能不能让我先缓一缓?孙涛:主持人我现在太激动了,能不能先让我喘一喘?刘仪伟:你们的.心情我能理解,给你们一分钟时间做准备,我先下去梳梳头。

孙涛:好。

闫学晶:撒开,撒开手。

孙涛:你抓着我的手呢。

闫学晶:这是我前夫。

孙涛:这是我前妻。

闫学晶:我参加电视相亲,你来干嘛呀?孙涛:你来参加我怎么就不能来呢?闫学晶:那你来你选别人呐?干嘛选我呀?孙涛:谁选你了,我一上来六个女嘉宾,啪啪啪啪啪,五个灯都灭了,就你那盏灯亮着,我不选你我选谁?闫学晶:你以为那灯是给你亮呐?我那是劲使大了,把开关拍坏了。

刘仪伟:二位准备好了吗?闫学晶:好啦。

孙涛:好啦。

刘仪伟:请坐。

尊敬的小姐,场上那么多男嘉宾怎么偏偏看上了孙先生呢?闫学晶:因为他优秀。

刘仪伟:他哪儿优秀啊?闫学晶:他有头发。

刘仪伟:能不提这事儿吗?闫学晶:因为他颜值高,看看人家这颜值,相当于PM250。

刘仪伟:哼,孙先生?场上那么多女嘉宾怎么就偏偏对真小姐情有独钟呢?孙涛:因为她长得好看,仔细看能看出是个女的。

刘仪伟:俩人还挺幽默,是不是有一种相见恨晚的感觉呀?闫学晶:相见倒是不晚。

孙涛:主要就是恨呐。

(未完)。

春晚小品《为您服务》台词

春晚小品《为您服务》台词

2018年春晚小品为您服务台本曹:大家新年好带手势我是平安银行的大堂经理;在这儿三年了;来年我就要调走了;我舍不得大伙儿啊;舍不得我这些老客户啊..小郭;答应一声“哎”门外来人了吗;来啦请他们进来吧;不差这两分钟;天冷..开门喽排队~蒋小姐:大堂经理呢;大堂经理呢那个姓曹的曹:在..呀;蒋小姐;今儿准备投诉谁类蒋:不投诉不投诉;取钱~曹:自动柜员机;没人儿~蒋:我要取的钱柜员机没有曹:外汇啊蒋:人民币~曹:您取多少人民币柜员机里没有啊蒋:哈哈哈哈哈;15块..曹:这柜员机里是没有;您取这么零的钱干嘛呀蒋:哎呦;一碗馄饨四两包子;整好的呀曹:早点那;呀;早点钱都现取啊;是的呀这样;您干脆取成100元的;能吃一个星期..蒋:不行;你想一下啊;我买完包子拿着零钱走在大街上;万一被人家装一下;我这个小身板肯定就倒下了呀~哎呦;你再想啊;零钱撒了一地呀;被大风刮得跑来跑去;我一个弱女子在寒风中出气啊;哎呦;那个画面~掩面哭泣状想想我都害怕呀~ 曹:我还是让您取钱吧;我不让您取钱我都害怕呀;我给您拿个号~好啦;走好~曹:呦;老爷子;您怎么来了;老爷子:拿号呀;曹:您不是刚取完钱吗老爷子:我再把他存上曹:刚取完就存上啊老爷子:我看他在不在~曹:您等着;老爷子;我呀在这儿干了3年了;其实我知道你是着名相声演员杨杨少华;老爷子:他他都快90了;来不了..我跟你说;说相声难呢;哦;难尤其是那贯口贯口也难难;曹:您来了;我来了;来了;来了..老爷子:自从桃园三结义以来;大爷姓刘名备字玄德;家住大树楼桑..二弟姓关名羽字云长;家住山西蒲州解梁县..三弟姓张名飞字翼德;后续四弟;姓赵名云字子龙;长坂坡;赵子龙说;您把这号给我..曹:老爷子;赵子龙七进七出那一段您可没说啊;老爷子:说不了啦;一说这难忘今宵了都~曹:嘿;这老子嗯..便利店男:您好;您好;我要出趟国..好哇;去啊我办签证;打流水单..流水单呢;二楼;得嘞~富贵女:大堂经理..在曹:您办什么业务呀富贵女:交罚款;我那个车被贴条啦;曹:多少钱呢富贵女:1万8..曹:啊;罚这么多啊;您那车停哪儿了;不会是停交管局院里了吧富贵女:嗨;路边顺手一停;然后出国旅行;一走就是半年;把这个事儿忘得干干净净..回来一看;你猜这么着;车被贴成了报刊亭..曹:您还是去交管局吧;我们这儿呀交不了那么多..那行您走好~杨紫:hello;excuse me;my name is yangzi.can you tell tell……曹:你要办信用卡啊;你看啊;这上面提示了;让你填这个证件类型;长方形;就是那个……我给你做个示范嗯;对哦..I said 三口No;thankyou..证件类型;你要写身份证..或者是护照..年龄;年龄、婚姻状况未婚手机号手机号;我胡写一下啊;哇哦;原来这一栏是可以胡写的这一栏不可以胡写的..要写真嘞吗..真的;你的嗯..1860……我怎么也成这味啦..你看啊;写上了;这儿划勾划勾划√杨紫:得嘞;谢谢;再见..曹:你不办业务、不办卡啦杨紫:我是替我姐来要你电话号码的..最近有陌生电话;一定要接哦..姐夫;再见曹:姐夫;哎;你姐是谁啊5分28秒曹:哗啊;您这是流水单..我这是万年历您是做什么工作的呀..大型民营社区综合经济支柱性产业简单说便利店我说嘛;这么长流水单..家里那位管得严;超过300就得打报告;存是存了带;改天家吃去;你弟妹做的炸酱面;嘿~呵~回见哎;什么时候吃啊~一对老头:老李:咱两进去说;进去说;别在外边说..说清楚说清楚;我跟你说;……老张:别拉拉扯扯;就是我说你听着;被动接受;完啦老李:不行;我一肚子的学问;我要说要说要说……曹:我插一句啊;不让插;我告诉你;我这些年的说;不是白看的;四大名着随便问老张:四大名着里面的事儿;你都知道吗老李:哎呦;我倒背如流老张:林黛玉葬花之后;那把锄头放哪儿啦锄头锄头三国演义火烧赤壁那天;是礼拜几礼拜几水浒传里头那个坏蛋高俅他踢球踢什么位置踢球~西游记孙悟空啾啾啾一个跟头十万八千里;一个啾多少里曹:您是专家你是学着不是那你两到银行干什么来了..这暖和;呦;还回家接孩子了..我该盘饺子馅儿啦..明年咱们接着问;再读十年书吧;好嘞曹:谁能告诉我;刚才发生了什么孩子..李大妈;你办理什么业务呀我忘啦没关系;慢慢想今天早上;我去跳广场舞;那个教练说大妈大妈;导远啦;说办理什么业务哎呦;我一进银行的门;我就忘了没关系;慢慢想..来来来;咱从这儿走到那;边走边想;不就想起来了吗我想起来了;我第一次谈恋爱的时候大妈;这比那广场舞唠得还远;您就想什么业务我想起来了什么是密码忘了没关系啊;咱填个表;重置一下..太好啦太好啦..红围巾老头:快点快点;一会儿耽误了大伙儿的事儿;是你负责还是我负责;我告诉你我是付不起这责任;我都付不起这责任你能付的起吗快我东西拿出来呀小曹;小……哎呀;哎呀;没了怎么临了临了到银行里告诉我没有了;告诉你多少回把这东西放好;我不放你拿包你非拿包;不把东西放在包里;你那一空包你拿一空包包干神马来了..干什么干什么你翻我干什么呀;你以为我是变戏法儿的一个枣儿;两个枣儿;变;走你~我这儿我这儿;有吗老伴儿:你这儿人真是的;你带我拿着;又不放在我包里..我说你要是放在包里;你又不听我的;非要自己拿..找不着你瞪我;你找找;你还瞪我~老头:我叨叨叨;叨叨什么呀;你有我说的这么好嘛;你有我这么多词吗;你有我说的这么快吗;你有我一张嘴;就这么招人烦吗送礼物;说老伴:林经理;我也不会说话..我~老头:你不会说你说什么;我说..小曹啊;过了年;您就要调走了;咱们这边的老街坊老邻居送你来了;咱的社区啊;老年人特别多;三年来;你对我们的关心照顾是无微不至啊;特别是你对大爷我呀;去年我在这儿犯病;要不是小曹给我坐那人工呼吸我今就来不了了..为了感谢你;大爷我用刻了半辈子石碑的精湛戏法;给你刻了一个半身像..底下我还刻了一行字:曹晨光;生于1985年..下面那行字啊;将来你自己刻..最后;我用飞雕技法把你这三年来你干的哪一桩桩一件件好事儿全刻在了你的后脊梁骨上;孩子啊;好自为之;警钟长鸣..孩子;大妈这脑子能把你忘了;你可不能把大妈忘了呀..蒋小姐:哎呦;好啦好啦;曹经理;不光是不能忘记大妈;蒋小姐也不能忘啊;在我的投诉下;能坚持三天的大堂经理不多;你三年啊算高寿了;好吧..以后不管谁欺负你;告诉蒋小姐;我一张嘴就KO他..哎呀喂;杨大爷;你给小曹留的什么礼物;留了个空儿;赵子龙七进七出我还没给他说呢;你有空吗;有啊那你得回来;大家一同说;你得回来我谢谢这三年来;大家对我工作的支持和信任;谢谢大家谢谢谢谢谢谢过年了;我们营业部为大家准备了新年礼物;新年好;祝广大客户朋友们新年好;狗年财旺福旺运气旺。

高速公路搞笑小品 高速公路服务小品剧本

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高速公路搞笑小品高速公路服务小品剧本(我们欢迎您)人物:小刘——餐厅服务员老张——长途汽车司机小毕——私家车主场景:高速公路服务区餐厅两把椅子一个桌子条幅:我们欢迎您立牌:温馨驿站小刘:(拿着拖布拖地)这大雪下得铺天盖地,高速公路准得关闭,趁着现在没人,我得赶紧拖地。

(唱)出卖我的爱,逼着我离开……老张:一天到晚都在高速上跑,这休息的地儿可真不好找。

不是贵得要命就是服务不好,什么物美价廉宾至如归热情服务,啊呸,都是开玩笑!要不是下大雪高速封闭,我才不不做傻帽儿。

(抬头)我们欢迎您,看着没,都是先欢迎,然后一个个都宰掉。

小刘:(唱)爱情不是你想卖,想买就能卖……老张:听听,听听,多黑呀,给多少钱都不卖!小刘:欢迎光临,师傅您好!您一路辛苦!老张:辛苦倒是谈不上,就是给我忙够呛。

什么亚丁湾围剿海盗,墨西哥湾维修管道,坚决保卫钓鱼岛,阻止朝鲜向韩国开炮!小刘:你可真逗!老张:我说姑娘,你们这里都有什么吃的呀?小刘:我们这儿呀,好吃的可多了,我给您介绍介绍?老张:伸头也是一刀缩头也是一刀,反正都得挨刀,我先吃个饱。

(对小刘说)介绍介绍!。

老张:啊,啊对,这饭菜,那简直了,太难吃了!小刘:怎么会呢?这都是我们厨师最拿手的!老张:就这饭菜,别说是我呀,就是狗都不吃!小毕刚吃一口,一下子就喷出来了。

小毕:(把筷子一摔,站起来)我说你这人还能行不?说啥呢?老张:哎呀,挺横啊,你爸是李刚嗷?小毕:怎么的?不服嗷?不服咱俩练练!(拉开架势)老张:干啥呀?整那样儿,你是要学犀利哥呀还是要跳富士康啊?小刘:这位先生您消消气。

师傅,您对饭菜有什么意见跟我说!老张:我意见大了,凭什么你管他叫先生管我叫师傅?你这就是身份歧视!噢,开小车的就是先生,开大车的就是师傅!小毕:你跟我比呀,你怎么不跟潘基文比呢?老张:离得太远,我不惜的搭理他!跟你比咋的?小毕:你跟我比就好比是,潘长江跟姚明比身高,赵本山和刘翔比赛跑,360和QQ比谁更重要,凤姐和蒙娜丽莎比微笑。

春节联欢晚会台词

春节联欢晚会台词

春节联欢晚会台词每年春节来临之际,我们热切期待的不仅是丰盛美食和亲朋好友相聚,更是全国人民共同期待的大年夜晚上的一场视听盛宴——春节联欢晚会。

这是一场别具特色的文化盛事,也是中华民族传统文化的一次展示。

在这个重要的时刻,主持人的台词起着举足轻重的作用,它可以串联起各个节目,给观众们的欢乐带来更多的温暖和共鸣。

一、欢迎词主持人作为晚会的引导者,首先要给到场的观众和观众们对电视机前的观众们一个热情洋溢的欢迎。

这个环节通常包括对观众的感谢和对新年的祝福。

比如:“亲爱的朋友们,大家晚上好!欢迎来到我们的春节联欢晚会,今晚我们齐聚一堂,共度这个充满欢乐和温馨的大年夜。

感谢广大观众一直以来对春晚的支持和厚爱,让我们一起欢庆新春,希望大家在晚会中能够感受到我们对您悠久的祝福!祝愿大家新年快乐,万事如意,阖家幸福美满!”二、文艺节目串联春晚作为艺术盛宴,文艺节目的表演是不可或缺的一部分。

主持人需要巧妙地将各个节目串联起来,使整个晚会更具连贯性和流畅性。

“刚才我门为大家呈现了一台精彩的舞蹈《祝福世界》,给我们带来了新年的祝福和美好的愿景。

接下来,我们将为大家带来一个让人心旷神怡的相声小品《天下第一楼》。

让我们一起期待他们的表演吧!”三、文艺节目互动除了串联各个节目,主持人还可以与演员进行互动,增加观众的参与感和乐趣。

“《天下第一楼》的演员们给我们带来了一个非常欢乐的小品,他们让我们忍俊不禁,笑声不断。

现场的观众也在笑声中度过了非常快乐的时光。

不过,大家知道吗?实际上在彩排时,他们的表演更加出彩。

那么,我们就请《天下第一楼》的演员们再来一段精彩的表演吧!”四、小品的幕后花絮春晚的小品是观众们喜爱的节目之一,主持人可以借助幕后花絮向观众们分享小品创作和演出的故事。

“刚才大家看到的《天下第一楼》是由著名相声演员张全蛋和李小云主演的。

他们在创作这个小品时遇到了很多困难,但是在困难面前他们从不退缩,经过不断的努力和反思,才有了今天这个精彩的表演。

春运小品串词烂梗

春运小品串词烂梗

春运小品串词烂梗检票员:呀,今天候车室这么多人呢?大家过年好,哎,都是来坐火车的吧,太好了啊,人多呀,人多就对了,因为现在是春运,什么是春运,哎,我告诉你,春节了,四面八方的人都要回家团圆过大年,这个时候坐火车的人最多,我们铁路上就叫春运,因为是在春节期间嘛,不过您放心,不管多少人,我们铁路人都会把大家安全的送回家,团圆过大年。

都有票是吧?没有票的不要紧,找我。

坐火车就找我,找我也没用。

洋洋:爷爷,爷爷,咱们还来得及吗。

奶奶:哎呀,着啥急啊,大不了不回去了。

爷爷:你这叫说的什么话呀,这回家过年回家过年,不回家怎么过年呀?这老头子。

洋洋:哎,叔叔,你是特二的检票员吗?检票员:我去,孩子还挺会说话呀,我告诉你叔叔啊,不光是特二,特一特三特四特五特六这几趟列车都是我检票。

洋洋:爷爷。

爷爷:人家那个是特二特快二次列车,孙女啊,爷爷老说你,你这性子太直了,你不能这叔叔长得特那什么,你说他像特什么?检票员:三位,候车那有座啊,别拿我当礼拜天这么过。

奶奶:我说师父,啥时候检票啊?检票员:别着急,你那趟车还没到呢,一会到了啊,别着急,等着吧!爷爷:你听人家说,别着急,别着急,你着什么急呀,这车保不齐还晚点呢,(广播:你乘坐的T2次列车由于天气原因,预计晚点两小时)爷爷:我说什么来着。

检票员:大爷,预言大师啊。

你要出去摆摊我估计能挣大钱。

奶奶:孙女。

洋洋:奶奶。

奶奶:吃根黄瓜呗。

洋洋:奶奶我不吃。

奶奶:给你爷爷吃。

爷爷:我不吃。

奶奶:吃吧,堵上点你那嘴,待会你要说别的,还指不定咋回事呢。

爷爷:我跟你说,这黄瓜我要吃了,没吃完,这车得取消信吗。

(广播:T2次列车晚点时间待定)检票员:妈呀,可不能再听他说了。

洋洋:爷爷嘴真灵,咱买彩票去吧。

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春晚小品为您服务台词文件管理序列号:[K8UY-K9IO69-O6M243-OL889-F88688]
2018年春晚小品《为您服务》台本
曹:大家新年好(带手势)我是平安银行的大堂经理,在这儿三年了,来年我就要调走了,我舍不得大伙儿啊,舍不得我这些老客户啊。

小郭,(答应一声“哎”)门外来人了吗,(来啦)请他们进来吧,不差这两分钟,天冷。

(开门喽)排队~
蒋小姐:大堂经理呢,大堂经理呢?那个姓曹的?
曹:在。

呀,蒋小姐,今儿准备投诉谁类?
蒋:不投诉不投诉,取钱~
曹:自动柜员机,没人儿~
蒋:我要取的钱柜员机没有
曹:外汇啊
蒋:人民币~
曹:您取多少人民币柜员机里没有啊
蒋:哈哈哈哈哈,15块。

曹:这柜员机里是没有,您取这么零的钱干嘛呀
蒋:哎呦,一碗馄饨四两包子,整好的呀
曹:早点那,呀,早点钱都现取啊,(是的呀)这样,您干脆取成100元的,能吃一个星期。

蒋:不行,你想一下啊,我买完包子拿着零钱走在大街上,万一被人家装一下,我这个小身板肯定就倒下了呀~哎呦,你再想啊,零钱撒了一地呀,被大风刮得跑来跑去,我一个弱女子在寒风中出气啊,哎呦,那个画面~(掩面哭泣状)想想我都害怕呀~
曹:我还是让您取钱吧,我不让您取钱我都害怕呀,我给您拿个号~好啦,走好~
曹:呦,老爷子,您怎么来了,
老爷子:拿号呀,
曹:您不是刚取完钱吗?
老爷子:我再把他存上
曹:刚取完就存上啊
老爷子:我看他在不在~
曹:您等着,老爷子,我呀在这儿干了3年了,其实我知道你是着名相声演员杨(杨少华),
老爷子:他他都快90了,来不了。

我跟你说,说相声难呢,(哦,难)尤其是那贯口(贯口也难)难;
曹:您来了,(我来了,)来了,(来了。


老爷子:自从桃园三结义以来,大爷姓刘名备字玄德,家住大树楼桑。

二弟姓关名羽字云长,家住山西蒲州解梁县。

三弟姓张名飞字翼德,后续四弟,姓赵名云字子龙,长坂坡,赵子龙说,您把这号给我。

曹:老爷子,赵子龙七进七出那一段您可没说啊,
老爷子:说不了啦,一说这难忘今宵了都~
曹:嘿,这老子嗯。

便利店男:您好,(您好),我要出趟国。

(好哇,去啊)我办签证,打流水单。

流水单呢,二楼,得嘞~
富贵女:大堂经理。

(在)
曹:您办什么业务呀?
富贵女:交罚款,我那个车被贴条啦,
曹:多少钱呢
富贵女:1万8。

曹:啊,罚这么多啊,您那车停哪儿了,不会是停交管局院里了吧?
富贵女:嗨,路边顺手一停,然后出国旅行;一走就是半年,把这个事儿忘得干干净净。

回来一看,你猜这么着,车被贴成了报刊亭。

曹:您还是去交管局吧,我们这儿呀交不了那么多。

(那行)您走好~
杨紫:hello,excuse me,my name is yangzi.can you tell tell……
曹:你要办信用卡啊,你看啊,这上面提示了,让你填这个证件类型,(长方形,就是那个……)我给你做个示范(嗯,对哦。

I said 三口)No,thankyou。

证件类型,你要写身份证。

或者是护照。

年龄,年龄、婚姻状况(未婚)手机号手机号,我胡写一下啊,(哇哦,原来这一栏是可以胡写的)这一栏不可以胡写的。

要写真嘞吗。

(真的,你的)嗯。

1860……我怎么也成这味啦。

你看啊,写上了,这儿划勾划勾划√
杨紫:得嘞,谢谢,再见。

曹:你不办业务、不办卡啦?
杨紫:我是替我姐来要你电话号码的。

最近有陌生电话,一定要接哦。

姐夫,再见!
曹:姐夫,哎,你姐是谁啊(5分28秒)
曹:哗啊,您这是流水单。

(我这是万年历)您是做什么工作的呀。

(大型民营社区综合经济支柱性产业)简单说(便利店)我说嘛,这么长流水单。

(家里那位管得严,超过300就得打报告,存是存了带,改天家吃去,你弟妹做的炸酱面,嘿~呵~回见)哎,什么时候吃啊~
一对老头:老李:咱两进去说,进去说,别在外边说。

说清楚说清楚,我跟你说,……
老张:别拉拉扯扯,就是我说你听着,被动接受,完啦
老李:不行,我一肚子的学问,我要说要说要说……
曹:我插一句啊,(不让插,我告诉你,我这些年的说,不是白看的,四大名着随便问)
老张:四大名着里面的事儿,你都知道吗
老李:哎呦,我倒背如流
老张:林黛玉葬花之后,那把锄头放哪儿啦?(锄头?锄头?)三国演义火烧赤壁那天,是礼拜几?(礼拜几?)水浒传里头那个坏蛋高俅他踢球踢什么位置?(踢球~)西游记孙悟空啾啾啾一个跟头十万八千里,一个啾多少里?曹:您是专家?你是学着?(不是)那你两到银行干什么来了。

(这暖和,呦,还回家接孩子了。

我该盘饺子馅儿啦。

明年咱们接着问,再读十年书吧,
好嘞)
曹:谁能告诉我,刚才发生了什么?
孩子。

李大妈,你办理什么业务呀?(我忘啦)没关系,慢慢想(今天早上,我去跳广场舞,那个教练说)大妈大妈,导远啦,说办理什么业务(哎呦,我一进银行的门,我就忘了)没关系,慢慢想。

来来来,咱从这儿走到那,边走边想,不就想起来了吗?(我想起来了,我第一次谈恋爱的时候)大妈,这比那广场舞唠得还远,您就想什么业务?(我想起来了)什么?(是密码忘了)没关系啊,咱填个表,重置一下。

(太好啦太好啦。


红围巾老头:快点快点,一会儿耽误了大伙儿的事儿,是你负责还是我负责,我告诉你我是付不起这责任,我都付不起这责任你能付的起吗?快我东西拿出来呀?小曹,小……(哎呀,哎呀,没了)怎么临了临了到银行里告诉我没有了,告诉你多少回把这东西放好,我不放你拿包你非拿包,不把东西放在包里,你那一空包你拿一空包包干神马来了。

干什么干什么你翻我干什么呀,你以为我是变戏法儿的一个枣儿,两个枣儿,变,走你~我这儿我这儿,有吗?老伴儿:你这儿人真是的,你带我拿着,又不放在我包里。

我说你要是放在包里,你又不听我的,非要自己拿。

找不着你瞪我,你找找,你还瞪我~
老头:我叨叨叨,叨叨什么呀,你有我说的这么好嘛,你有我这么多词吗,你有我说的这么快吗,你有我一张嘴,就这么招人烦吗?送礼物,说!
老伴:林经理,我也不会说话。

我~
老头:你不会说你说什么,我说。

小曹啊,过了年,您就要调走了,咱们这边的老街坊老邻居送你来了,咱的社区啊,老年人特别多,三年来,你对我们的关心照顾是无微不至啊,特别是你对大爷我呀,去年我在这儿犯病,要不是小曹给我坐那人工呼吸我今就来不了了。

为了感谢你,大爷我用刻了半辈子石碑的精湛戏法,给你刻了一个半身像。

底下我还刻了一行字:曹晨光,生于1985年。

下面那行字啊,将来你自己刻。

最后,我用飞雕技法把你这三年来你干的哪一桩桩一件件好事儿全刻在了你的后脊梁骨上,孩子啊,好自为之,警钟长鸣。

孩子,大妈这脑子能把你忘了,你可不能把大妈忘了呀。

蒋小姐:哎呦,好啦好啦,曹经理,不光是不能忘记大妈,蒋小姐也不能忘
啊,在我的投诉下,能坚持三天的大堂经理不多,你三年啊算高寿了,好吧。

以后不管谁欺负你,告诉蒋小姐,我一张嘴就KO他。

哎呀喂,杨大爷,你给小曹留的什么礼物,
留了个空儿,赵子龙七进七出我还没给他说呢,你有空吗,(有啊)那你得回来,(大家一同说,你得回来)
我谢谢这三年来,大家对我工作的支持和信任,谢谢大家!谢谢!谢谢!谢谢!过年了,我们营业部为大家准备了新年礼物,新年好,祝广大客户朋友们新年好,狗年财旺福旺运气旺!。

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