30条超搞笑的冷笑话,让你非常可乐!
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽1、某天，小明去医院看病，结果医生说小明得了失忆症，需要做手术。
手术后，小明醒了，护士过来问：“小哥哥，你叫什么名字？”小明想了一下说：“我好像叫小明。
”护士又问：“小哥哥，你家住哪？”小明想了一下说：“好像是在地球上……”2、小王：“为什么我用节减卷卷了好久也瘦不下来？”小李：“因为那是专门用来打包杯面的。
”3、某男上公交车时不小心踩了一脚一个人的脚，男子说：“你那么大的脚，还踩到我的小脚。
”这时，女孩笑眯眯地回了一句：“别怪他，他以为他的脚是板凳。
”4、小明对他的女友说：“如果我是个杀手，你会不会嫁给我？”女友回答：“嫁给你？我都直接把你送到警局了。
”5、小明：“爸爸，我能不能去参加选美比赛呢？”父亲：“当然可以啊！”小明：“真的吗？”父亲：“反正也没人选你。
”6、小明：“老师，今天为什么没布置作业？”老师：“因为我的钱包丢了，所以我没法办。
”小明：“老师，您难道在上课的时候办作业？这么多同学都在小声地给您看。
”7、小明：“我爱你，这是从心底喜欢你。
”小红：“你骗人！”小明：“哈哈，我是坦诚的，你们不信。
”8、小李：“小明，你知道不知道男人为什么那么优秀吗？”小明：“因为有你这样的捧场家伙。
”9、小明：别做梦了，你以为你是谁啊？小红：我是我啊，我不是我是谁？10、小明很调皮，有一天，他对同学说：“你知道吗，我一万年都不会爱你。
”同学问：“为什么？”小明回答：“因为你一万年都不会值得我爱。
”11、小明送给小红一朵花，小红问：“这是什么花啊？”小明回答：“这是勇气花，我是勇敢地拿给你。
”12、小明：“我今天给你下套，明天再问你吧。
”小明：“有什么可以说什么，明天不一定等得到。
”13、小明：“你知道我有多爱你吗？”小红：“知道啦，知道啦。
”小明：“我一个人做苦瓜菜肴吃的，那多难吃，看糖吃就是为了不让你尝那苦。
”14、小李：“小明，你知道怎么才能让你的老师记住你吗？”小明：“怎么？”小李：“做对等式。
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽1. 有一天，小明去医院看病，医生给他开了些药，告诉他：“每天早上吃一粒药，晚上不要吃。
”结果第二天晚上，小明心血来潮，看到药瓶上写着“晚上不要吃”，就把所有药一起吃了，结果他悲惨地摇晃着走进医院，医生问他：“怎么了？”小明含糊不清地说：“它们都不听话，偏要晚上吃！”2. 小明进了一家餐馆，要了一碗牛肉面，餐馆老板说：“对不起，牛肉面没了，只有羊肉面。
”小明皱着眉头说：“你们到底对牛肉有什么偏见啊？”3. 小明考试前心情很紧张，去找老师咨询：“老师，我应该怎么准备才好？”老师回答：“把自己关在一个房间里，只留一本书和一瓶水。
”小明疑惑地问：“那我应该读这本书还是喝这瓶水？”老师淡定地回答：“当然是读书，喝水是解渴用的。
”4. 有一天，小明去购物，他看见一家店门口挂着“一件半价”的牌子，他兴奋地进去看，然后拿走了一件半价的衣服，交钱的时候，出纳员拿着衣服说：“你不是想买件半价的吗？这一件是全价的啊！”小明一脸无辜地说：“我只是想买件半价的衣服，而不是半件全价的衣服。
”5. 小明去看电影，找到自己的座位后，发现有个人坐在他的座位上，小明小声地说：“对不起，这是我的座位。
”那个人看了看，露出微笑说：“这个座位是你的，但电影票是我的。
”小明无奈地站起来，找了个没人的地方坐下，心想：这人好厉害，居然抢了我的座位还是我的电影票。
6. 有一天，小明遇到一个人在大街上卖眼镜，他走过去问：“这眼镜是什么牌子的？”卖眼镜的摇摇头说：“不是牌子货，是眼镜货。
”小明无语地走开，心想：“这人怎么这么傻，我明明问的是什么牌子，他干嘛说货呢？”7. 小明去看心理医生，心理医生问他：“你为什么来看我？”小明无奈地说：“我听说你是个神奇的心理医生，可以帮人让他们发疯。
”心理医生笑了笑说：“我可以帮你让你发疯，但是不包治百病。
”小明傻眼了，心理医生解释：“发疯是一种解脱，但并不能解决所有问题。
”8. 有一天，小明去邮局寄信，他拿着信找到个邮差，说：“我要寄这封信，请你帮我邮寄。
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总是在寻找那些能让人会心一笑的小确幸，而冷笑话，就像是冬日里的一缕不期而遇的阳光，虽然带着几分寒意，却能瞬间点亮心情，让笑容在不经意间爬上嘴角。
今天，就让我带你一起走进这场精彩爆笑冷笑话大全，保证让你的肚子笑到抽筋，忘却一天的烦恼！一、家庭聚会的冷幽默记得那次家庭聚会，大家围坐在一起，气氛温馨而略显沉闷。
这时，我突发奇想，决定来点不一样的调味剂——讲个冷笑话。
我清了清嗓子，故作神秘地说：“大家知道吗？为什么冰箱总是冷冷清清的？”话音刚落，全家人都投来了好奇的目光。
我得意地揭晓答案：“因为它总是把热情都冻住了嘛！”话音未落，整个房间爆发出一阵哄笑，连平时不苟言笑的爷爷也忍不住嘴角上扬，那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力。
二、同事间的趣味较量办公室里，午休时间总是同事们放松交流的好时机。
某天，我和几位同事决定来一场冷笑话大赛，看谁能让大家笑得最久。
轮到我时，我缓缓开口：“为什么袜子总是只丢一只？因为它们参加了‘独脚戏’培训班！”这个略显牵强的笑话，却让在场的每个人都捧腹大笑，甚至有人拍着桌子说：“这冷笑话，真是让人哭笑不得啊！”那一刻，我意识到，冷笑话不在于逻辑多么严密，而在于那份出其不意的幽默感，能让人在忙碌的工作中找到一丝乐趣。
三、朋友聚会的欢乐时光周末，和一群老友相约在咖啡馆，聊着聊着，话题就转到了冷笑话上。
我提议，每人轮流讲一个，看谁能让全场静默三秒后再爆发大笑。
轮到一个平时就擅长搞笑的朋友时，他悠悠地说：“你们知道为什么数学书总是最不开心的吗？因为它总有太多的问题，却从不给你答案！”这个简单却巧妙的冷笑话，让在场的所有人先是愣了一下，随后爆发出雷鸣般的笑声，连服务员也忍不住探头进来，好奇地想知道发生了什么。
那一刻，我们深刻感受到了冷笑话带来的不仅仅是笑声，更是友情的升温，是彼此间那份无需多言的理解与默契。
冷笑话背后的温暖通过这些经历，我渐渐发现，冷笑话之所以能够深入人心，不仅仅是因为它们能带来短暂的欢笑，更是因为它们以一种独特的方式，打破了人与人之间的隔阂，让我们在轻松愉快的氛围中更加亲近。
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友 1. 你知道为什么拿火币买奶茶吗？因为它们都是虚拟的。
2. 有一只老鼠从楼上掉下来，掉在了巧克力上，变成了什么？变成了巧克力老鼠。
3. 空调为什么会突然坏掉？因为它受到了冷暴力。
4. 三个人同时踩到了一颗香蕉皮，结果怎样？他们一起摔倒了。
5. 为什么在电视上看到的菜很好吃，但自己做出来却很难吃？因为电视上的菜是虚拟的。
6. 一只羊跑进了电影院，看了一部喜剧片，结果怎样？它在电影院里笑得像只狼。
7. 为什么糖果厂的工人都很瘦？因为他们都在做糖衣炸弹。
8. 为什么兔子总是很开心？因为它们有兔粮。
9. 为什么火车会响？因为它有火，而且在奔驰。
10. 为什么世界上没有圆的长方形？因为长方形不是圆的。
11. 为什么考试题目总是很长？因为老师想证明你的阅读能力。
12. 为什么猫咪喜欢坐在键盘上？因为它们想成为打字员。
13. 为什么月亮会在白天时出现？因为它想和太阳一起养生。
14. 你知道什么样的皮鞋最讨厌？韩甩皮鞋。
15. 为什么大象可以放进冰箱？因为冰箱里的小动物已经跑光了。
16. 为什么考试前要补习？因为补习完后，考试就完了。
17. 为什么拿西瓜逛街的人最省钱？因为他们只买西瓜刀。
19. 为什么狗会汪汪叫？因为它们不会说普通话。
20. 为什么人们喜欢吃火锅？因为它可以帮助他们保持健康和火力。
这些爆冷乐段相信能让你笑得肚子疼，也证明了冷笑话的独特魅力。
冷笑话段子
冷笑话段子1、我刚去北极旅游，结果那里的冰都比我还会讲冷笑话。
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩。
有一次女孩在车上。
男孩说：我想你了。
女孩说：我想吐。
4、问：“有个傻子在飞机上把马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”5、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：你有能耐就让我消失啊。
于是我就果断关灯了。
6、我刚刚去买了个冰淇淋，结果它太冷了，把自己冻得直打哆嗦。
7、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
8、老师问一同学怎么减少白色污染，同学答：“把饭盒做成蓝色。
”9、我刚刚去买了瓶冰水，结果它太冷了，把自己冻成了冰块，我都打不开瓶盖了。
10、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
12、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13、我刚刚去山上滑雪，结果滑到一半，雪都冷得不敢动了。
14、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
16、最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了，我帮忙扶起来后老奶奶第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。
17、你知道吗，为什么海不会结冰？因为它有太多的盐水笑话了。
18、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
经典冷笑话30则
经典冷笑话30则冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。
下面是经典冷笑话30则，请参考！经典冷笑话30则1、身份证丢了，拿我爸身份证去玩。
把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！2、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。
”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”3、公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。
最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。
突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。
4、今天去驾校考试，一个女的考完。
教练问过没过？她说没过。
教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。
教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...5、今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。
我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！6、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了，朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭，……”电话那头“谁特么捡的，这是我好不容易偷来的”7、大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说:“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。
”果断给跪了…8、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。
2024年经典爆笑的冷笑话
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
经典爆笑的冷笑话3
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
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2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
经典爆笑的冷笑话2
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味剂来调剂日常，而冷笑话，就像是冬日里的一缕凉风，虽然带着几分寒意，却能让人在不经意间笑出声来，瞬间驱散疲惫。
今天，就让我带你走进一场冷笑话的盛宴，保证让你在阅读的过程中，先是眉头紧锁，继而嘴角上扬，最后笑得前仰后合，肚子都快笑破了！一、冰箱里的对话那是一个平凡的周末午后，我正忙着整理冰箱，突然听到一阵微弱的对话声。
仔细一听，原来是冰箱里的食物们在聊天。
胡萝卜对鸡蛋说：“嘿，老兄，你天天被冻得硬邦邦的，不冷吗？”鸡蛋淡定地回答：“冷是冷了点，但总比你这根永远单身的‘光棍’好吧！”我在一旁听得差点没忍住笑出声，这胡萝卜和鸡蛋的“跨界对话”，真是让人哭笑不得。
二、数学老师的幽默记得上中学时，我们的数学老师是个出了名的冷面笑匠。
一次课上，讲到几何图形的面积计算，他突然停下来，一脸严肃地说：“同学们，你们知道为什么圆规画出来的圆最标准吗？”大家面面相觑，摇了摇头。
老师微微一笑，接着说：“因为它两脚之间，永远保持着最稳定的距离——那就是‘规矩’！”那一刻，教室里爆发出一阵哄笑，连平时最不爱笑的同学也忍不住嘴角上扬。
原来，冷笑话也能成为知识的载体，让人在笑声中领悟道理。
三、家庭聚会的尴尬瞬间去年春节家庭聚会，一家人围坐在一起，气氛温馨而热闹。
爷爷突然提议：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一个最冷的笑话，看谁能把大家逗笑。
”话音刚落，叔叔就迫不及待地开口了：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。
’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。
’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。
”这个冷到骨髓的笑话，让全家人先是愣了一下，随即爆发出一阵大笑，连平时最严肃的爷爷也忍不住笑得直拍桌子。
那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力——它能在不经意间打破尴尬，拉近人与人之间的距离。
四、网络上的冷笑话狂欢当然，冷笑话的战场不仅仅局限于生活的小圈子，网络上更是它们的乐园。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
最能笑破肚皮的冷段子
最能笑破肚皮的冷段子
今天给大家分享一些最能够笑破肚皮的冷段子，相信大家一定会喜欢的。
1. 为什么一只鸟站在电线上不会被电到？因为它的两只脚站在
同一电势上。
2. 为什么狗咬人就要被打？因为人家是狗什么事？
3. 为什么警察都喜欢吃麻辣火锅？因为他们要维护社会的公正
和稳定，所以需要有一个火辣的心态。
4. 为什么猪会飞？因为它们终于学会了游泳。
5. 为什么小猪一直跳着跳着就变成了大猪？因为跳跳糖真的很
神奇。
6. 为什么骑士总是穿着铁甲打仗？因为他们要保护自己的身体，而不是让敌人弄个裸杀。
7. 为什么恐龙不上学？因为他们已经灭绝了。
8. 为什么要把蛋糕送给数学老师？因为他们喜欢圆周率。
以上就是我为大家带来的最能笑破肚皮的冷段子，希望大家喜欢。
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【笑话大全】冷得乐牌小幽默
【笑话大全】冷得乐牌小幽默1. 为什么教师总爱说“一定要好好听课”？因为他们不敢让学生发现自己其实也听不懂。
2. 为什么有些人总喜欢“晒晒自己有多忙”？因为他们以为忙就等于有成就。
3. 有个人喜欢称自己是“消费能手”，但他的钱包却总是空空如也。
为什么呢？因为他只会“消费”，却不会“储蓄”。
4. 有个人去医院看病，医生问他：“你来看我是为了什么？”他说：“我不是来看你，我是来看病的。
”这说明什么？说明有些人连什么叫医生都不知道。
5. 一个人问另一个人：“你说我们这个时代的年轻人有什么特点？”那个人想了半天说：“都长得很年轻。
”6. 中午吃饭时，有个人站在路边看饭店的招牌，上面写着“这里的饭菜美味可口”。
他想着：这么美味可口，一定很贵。
他便决定不进去吃饭了，而送自己一顿饿肚子。
7. 小明问妈妈：“妈妈，乒乓球为什么要叫乒乓球？”妈妈回答他：“你来打两下就知道了。
”小明打了两下，又问：“那为什么要叫乒？”妈妈说：“因为像乒乓的声音嘛。
”8. 有一个人进了一家专门卖镜子的店，看着外面的天空，对老板说：“这个镜子能照出天上的飞机吗？”老板笑了笑说：“这不能，但是你可以到机场去照。
”然后那个人说：“那有没有镜子能照出我长得帅的样子？”老板想了一下，拿出一面镜子给他：“就这个吧。
”9. 有个人在火车站等车，突然感觉肚子不舒服，就冲进了卫生间。
然后他又突然感觉到了口渴，又跑出去买了一瓶水，然后又冲回去卫生间。
结果那趟车都开走了，他还在卫生间里。
10. 小明在学校里认真地背书，突然看到了一本《爷爷奶奶的故事》的书，他笑道：“嗨，这是一本谁都会写的书。
”他同桌问：“为什么？”他说：“因为爷爷奶奶的故事，你只要拼凑一下，就能写出来了。
”11. 小明考试考了80分，他的同桌问他：“你是怎么考出80分的？”小明回答：“很简单，我先不看题目，直接在答案上写满80个字，然后再回头看一下题目，写对几个算几个。
”12. 有个人去旅游，前一天晚上吃了一块特别辣的猪肉，结果第二天在坐车的时候，屁股一直疼痛难忍。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
【笑话大全】冷如寒潮,笑的可得劲了
【笑话大全】冷如寒潮,笑的可得劲了1、为什么猫会爬树？因为树下有狗。
2、有一只猪和一只鸭子一起出去玩，问谁先回来？当然是猪，因为鸭子被烤了。
3、为什么马桶倒了水还在那里转呢？因为有虹吸。
4、有一天，小明问爸爸：“爸爸，为什么我们的邻居家的楼房比我们家的高？”爸爸回答：“因为我们给他们挖坑了。
”5、今天我买了一块手表，半个小时后它就坏了。
半年后我才发现，是因为我买了假的。
6、有一次，小明的妈妈让他去买盆菜，回来的时候，他却手里拿着一桶桂花鲜牛奶。
“小明，你去买菜怎么拿回来了牛奶？”小明回答：“妈妈，这是半年来我第一次买菜，我觉得该庆祝一下。
”7、有一个人去看牙医，牙医说，你的牙已经全部烂了，只能割掉。
这个人问：“那我以后该怎么吃东西？”牙医回答：“你以后只能吃半颗红薯。
”该人问：“为什么只能吃半颗红薯？”牙医回答：“因为你下面也要割掉一半。
”8、有一只鸟站在电线上，当另一只鸟问它：“你在干嘛呀？”它回答：“我在电线上站岗，抓坏蛋呢！”另一只鸟问：“那你有没有抓到呢？”它回答："+·*·%￥#·￥……&……%#￥%&！”9、小红上课做作业，发现书包里的橡皮丢了，他就说：“我的橡皮不见了，一天心情都不好。
”班里的小明安慰他说，“橡皮不见了，就当给班里所有同学减负了。
”10、有一个人来到一片草地上，看到一只羊站在那里，就走过去搂住了它。
羊头一摇，他就摔倒了，这时他看到了一头牛，马上冲过去抱住了它。
结果牛直接就把他踢出了草地。
11、小明看到一只青蛙问：“青蛙，你为什么跳啊？”青蛙说：“我就喜欢跳，这是我的天性！”小明又问：“你为什么喜欢吃苍蝇啊？”青蛙回答：“因为我有很多少女苍蝇粉丝！”12、有一天，小明问妈妈：“妈妈，世界上最大的公司是什么？”妈妈说：“苹果公司。
”小明又问：“为什么？”妈妈回答：“因为我现在打电话就是拿着它。
”13、有一只鱼非常喜欢猫，每次见到猫就非常高兴。
【笑话大全】有点小冷的一波幽默
【笑话大全】有点小冷的一波幽默1. 学习进步小明: "爸爸，我学习进步了，我以前的考试成绩是40分，现在是60分！"爸爸: "那还是进步了，但你还得努力，争取考到100分！"小明: "爸爸，那我还要再倒退40分吗？"2. 空调的重要性一位妈妈问儿子: "为什么你每天抱着空调睡觉呢？"儿子回答: "因为我害怕窗外的夜晚太热啊！"3. 跌倒了爸爸: "你没事吧？"小明: "不知道，我还没爬起来呢！"4. 谁说胃不好小明: "医生，我的胃不太好，总是疼痛。
"医生: "这个很容易解决，每天吃三顿饭，保证你的胃会好起来！"小明: "那我之前吃两顿饭不好吗？"5. 修车的技巧爸爸: "会啊！"小明: "那为什么我们的车还是坏了？"爸爸: "因为我修车的技巧太好，所以车子会自己坏掉，让我多修几次！"6. 请假理由小明: "老师，我今天要请假，因为我家里有只蟑螂！"老师: "那你有必要请假吗？"小明: "有，因为昨天我见到它的时候，它对我摆了下手，所以我今天要休息一天不去学校！"7. 儿子的奇怪问题儿子: "爸爸，为什么我们的钱包是方形的，而我们的钞票是长方形的？"爸爸: "这个是因为有些人不够聪明，所以经常把钞票放进方形的钱包里！"8. 演唱会门票小明: "爸爸，你带我去看演唱会吧！"小明: "不用，我们只需要找个合适的地方，等着门票过时就可以进去了！"9. 大象们的关系小明: "爸爸，为什么大象们的鼻子那么长?"爸爸: "因为它们以前是嘴巴大的象，后来长鼻子就是为了托住嘴巴，不让它太大！"10. 生活下雨了小明: "妈妈，生活下雨了，我们要带伞出去吗？"妈妈: "不用，生活下雨了是好事，代表我们生活的空气变得更清新！"以上就是一些有点小冷的幽默笑话，希望能给你带来一些快乐和轻松！。
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话冷笑话，作为一种特殊的幽默形式，常常能够带给人们欢快的心情和片刻的放松。
在这篇文章中，我将为大家带来三十条令人捧腹大笑的冷笑话，希望能够带给读者一些快乐和轻松的时刻。
1. 有一天，小明对小王说：“我最近买了几本书，全部都是关于地震的。
”小王不解地问：“你不是学计算机的吗？为什么买这样的书啊？”小明笑着回答：“因为我厌倦了那些常规的编程语言，我想学习一门能让地球震动的语言！”（小明：你最近学习的是地震学吗？）2. 一只小鸡过马路被一辆车撞了，司机下车检查后慌张地问小鸡：“你还好吗？”小鸡淡定地回答：“我不确定，至少现在我不能再过马路了。
”（小鸡：过马路时需要留神，马路危险哦！）3. 小明跟小红说：“你知道为什么忍者总是穿黑色的衣服吗？”小红疑惑地摇摇头。
“因为黑色是不可见的，这样他们就能在黑暗中看不见自己。
”小红当场崩溃。
（小明：忍者是使用伊贺黑装的，因为伊贺守黑，不容易被察觉）4. 小李去买了一棵仙人掌，他很自豪地告诉小明：“这棵仙人掌我买回来已经一周了，可它怎么没长出胳膊和腿呢？”小明苦笑着说：“你这是什么问题啊，它不是仙人掌，它是仙人冰！”（小李：仙人掌是植物，是不会长出胳膊和腿的哦！）5. 小白对小黑说：“我从来不去海滩游泳。
”小黑好奇地问：“为什么？”小白淡定地回答：“因为我总是怕淹死，可是我真的不会游泳啊！”（小白：不会游泳的人当然不会去深水区游泳了）6. 有一天，小明在街上看到一块写着“别抬杠”的牌子，他疑惑地问旁边的路人：“这是什么意思啊？”路人耐心地解释：“就是告诉大家，别歪曲别人的意思。
”小明恍然大悟：“噢，原来是说不抬杠车！”（小明：别抬杠的意思是请大家不要争论纷争）7. 有一天，小红问小明：“为什么猴子会爬树？”小明犹豫片刻，说：“因为树会长高。
”小红失望地说：“你回答错了，应该是因为猴子长在树上。
”（小明：猴子是树栖动物，它们会在树上爬行）8. 小张对小王说：“我昨天梦到自己在海里游泳，还和鲨鱼搏斗呢！”小王好奇地问：“你怎么打败鲨鱼的？”小张得意地回答：“我把它的签证拿走，告诉它它不能在我的国家待着！”（小张：鲨鱼没有签证，不能在国内待哦！）9. 一天，小明在厨房里挥舞菜刀，他自夸地对小红说：“我练得很多，切菜都不用看刀刃。
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽1. 今天买了一瓶姜汁，打算每天早上起床喝一杯。
结果第二天起床，我先把姜汁摆在床边，然后再睡了一觉，睡醒后发现一只蟑螂正在享用我的姜汁。
看来以后我得提前叫蟑螂来喝。
2. 我们公司有一个老板，他很幽默，经常让我们大家笑。
但是他笑起来的时候，总是面无表情，以至于我们不知道他到底在笑什么。
有一次他看到我们都在笑，就问我们：“你们笑什么？”我们说：“老板，您的幽默啊。
”他摇了摇头：“我不是幽默，我是高冷。
”3. 前几天去逛商场，看到一件衣服很漂亮，就试穿了一下。
结果穿上去后，觉得整个人都变丑了，就赶紧脱下来。
这时，旁边一个小姑娘说：“阿姨，你怎么把我的外套穿上了？”我当时差点认错人了，怪不得这件衣服这么难看。
4. 我小时候喜欢模仿，有一次我看到一只蜗牛在爬，就想模仿一下，结果我就动作很慢地爬在地上。
我妈妈看到后笑得合不拢嘴，我问她：“笑什么？”她说：“蜗牛是爬得慢，但是你比蜗牛还慢。
”5. 前几天我和一个朋友去吃火锅，点了一些肉和蔬菜，结果服务员问我们要不要再加点辣椒，我朋友说：“不用了，我们不怕辣。
”然后服务员就把一堆辣椒放了进去。
结果我们吃了一半就开始冒冷汗，一直喝水，喝到最后我们的火锅汤变成了红色的辣椒水。
6. 我有一个同事特别喜欢抱怨，每天都有新的抱怨内容。
一天我跟他说：“你抱怨这么多，会影响你的健康的。
”他说：“那我就开始抱怨健康问题了。
”7. 我有一个朋友很八卦，什么事情都想知道个后清楚。
一天我们出去逛街，看到一个美女经过，我没有注意，但是他注意到了。
他就问我：“你看到刚刚那个美女了吗？”我说：“没有。
”他说：“那你看到她的背影了吗？”我说：“没有，我也不是很在意。
”他说：“那我给你描述一下吧。
”我说：“行吧。
”结果他给我描述了一下，我问他：“你都看到了，我还需要去干嘛？”。
【笑话大全】冷如寒潮,笑的可得劲了
【笑话大全】冷如寒潮,笑的可得劲了1、有一天，小明问他妈妈：“妈妈，为什么我们要吃饭？”妈妈说：“因为吃饭可以让我们长大。
”小明又问：“那为什么我们要长大？”妈妈笑着说：“因为长大了我们就可以赚钱。
”小明再问：“那为什么我们要赚钱呢？”妈妈笑得更开心了：“因为有了钱我们就可以吃饭！”2、有一只小猫从楼上掉了下来，摔得七荤八素。
它的主人赶紧把它送去看兽医。
兽医诊断说：“小猫没什么大碍，只是有点懒得躺着。
”3、有一个人吃醋吃的很厉害，吃到后来竟然把锅都吃了进去！4、有一天，小明问老师：“老师，你知道为什么我们的眼睛会流眼泪吗？”老师说：“因为我们的眼睛会发现美丽的事物。
”小明又问：“那为什么我们的鼻子会流鼻涕呢？”老师笑着说：“因为我们的鼻子会发现臭味。
”5、有一只小狗坐在图书馆门口，一脸愁容地看着过路的人。
一个路人问它：“小狗，你为什么在这里发愁？”小狗叹了一口气说：“我没敢进去，因为我连字都不认识。
”6、有一对双胞胎兄弟，一个叫打钱，一个叫不打钱。
他们俩经常一起去开玩笑，有一天他们去邮局，邮差问：“你们两个叫什么？”“打钱。
”“不打钱。
”邮差搞不清楚，只好一个个地拿出信封问：“这是给打钱的，这是给不打钱的。
”7、有一天，一只兔子看见一只乌龟在路上爬得很慢，就笑话它说：“你爬得也太慢了吧！”乌龟听了，笑笑说：“慢点好，我吃得却比你快。
”8、有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，为什么我们的肚子会饿呢？”爸爸笑着说：“因为我们的胃在找它的朋友。
”小明又问：“那为什么我们会困呢？”爸爸说：“因为我们的眼睛正在找它的朋友。
”小明笑着说：“那我明白了，当我们的眼睛找到了它的朋友，我们就会睡着。
”9、有一次，小明在路上看到有一只蝴蝶飞来飞去，就跟在它后面走。
后来，小明发现自己走出了很远很远，于是对蝴蝶说：“小朋友，你真厉害，我都快走丢了。
”蝴蝶笑着说：“你哪跑呢？我都围着你飞了一圈了。
”10、有一个人去书店买书，结果走错了门和水果店成为了光头顾客新成员，但是他却毫不在意，因为他想说的是：“书店里有我最爱吃的苹果！”。
【笑话大全】冷的越狠,笑的人越多
【笑话大全】冷的越狠,笑的人越多1. 女：打个电话问问我妈怎么炖燕窝。
男：为什么，你打不开微信了吗？2. “起飞！”飞机总指挥大声下令。
“上车！”乘客们听了纷纷加快脚步，却没想到...最后看到的只有一条狗怯怯地进入了机舱。
3. “你喜欢不喜欢自己的新发型？”女友问。
“好啊好啊，为什么呀？”男友心不在焉地回答。
“我刚从美容院出来，可以给你剪个发。
”4. 有一天，男人对女人说他没钱了。
女人问他，他到底要钱做什么。
男人回答道：“我要去和你妈买一条船，然后把它推到海里，这样我们三个就可以一起出海航行了。
”5. 老板问员工：“你为什么这么晚到？”员工回答：“今天地铁故障了。
”老板问：“那你为什么没有提前做好预料？”员工也不加思索：“下次我考虑坐你的私人飞机。
”6. 一位老师在考试时提示学生：“记住，答案是”A“。
”结果，有42个学生选择了“A”，但是答案是B！7. 有一天，小华去参加一场婚礼，他开始跳舞时，不幸把裤子扯破了。
小华很不好意思，但是他却优雅地转了一圈，让所有人都看到了他的炫酷内裤。
8. “我听说你和李老板的女儿约会了？你们是不是交往已经有一段时间了？”“是呀，她是一个灵魂颠倒的女孩，我们已经约会了10次。
”“哇，你们十次都去哪里了？”“我们还没有确定要去哪里。
”9. 一只狗走在路上，看到一只蚯蚓被冰冻了。
狗顿时变得非常高兴。
“很明显，我肯定是这个区域最早发现春天的动物。
”10. 人生就像一块坚硬的巧克力饼干，先得咬断表面的坚硬皮才能尝到甜美的内心。
11. 儿子问爸爸：“爸爸，为什么有些人都很会发呆呢？”爸爸回答：“我也不知道，你妈妈总是这样。
”12. “我一年四季都拒绝剃发，因为我喜欢毛毛的感觉。
”“那为什么不修剪一下呢？”我耸了耸肩膀：“我对美丽没有什么认识。
”13. 不喜欢玩游戏的人每天都在玩实际版的“扑克脸”。
14. 警察叔叔：小朋友，你坐公交车要买票的。
小朋友：蒸蒸汽，我还不是儿童。
15. “你好啊，上次见面的时候你穿的是白色的裤子。
超级简短冷笑话
超级简短冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 例子：哎呀，这小蚂蚁可真逗啊，就像我们着急的时候找不到家一样。
2. 有一天小恐龙在家看电影，被它妈妈打了一顿，因为他看的是成龙电影。
例子：哈哈，这多好笑呀，小恐龙看成龙电影就被打，真是太有意思啦！
3. 我吃了好多好多花生，越吃越开心，我都快变成花生了！例子：大家想想，吃好多花生然后觉得自己快变成花生，这画面感好笑不？
4. 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
” 例子：哇塞，这
小蛇也太笨了吧，就像有时候我们犯傻一样搞笑。
5. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
例子：嘿嘿，这蚕宝宝多会过日子呀，真的好有趣呢！
6. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
例子：你说这狐狸是不是太倒霉啦，像我们有时候不小心摔倒一样。
7. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊！我是螃蟹！” 例子：哎呀呀，这对话太搞笑啦，让人
忍不住笑出声来呢！
我的观点结论：这些冷笑话都超级简短又好笑，能给大家带来很多欢乐呀！。
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30条超搞笑的冷笑话，让你非常可乐！
引导语：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
1、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
2、一男子应聘，女经理问他有什么特长。
男子说：“下身特长。
”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
3、【卢文涛何许人也？】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁？这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。
4、昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办？”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗？”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢？”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。
5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
6、有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然……
7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都
听不到了。
”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。
”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
8、昨天领票，前面是一位农民工，他问的所有车次都得到一个答复：“没有了！”他不知所措：“怎么回家过年啊！”看见我成功领到网订的票时，他像找到救星一样开心地笑了，等下问下这个小妹妹就知道了！我离开的时候告诉他要在网上注册，网银付款等等，他又懵了说：“我，我不会…”
9、所谓复习，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。
如果达成协议都不复习，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什平衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着…
10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。
11、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……
12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
13、一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。
”我说：“厉害！”后来去补考第二科，
发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
14、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。
普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。
然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。
”
15、中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？考试呢“，接到短信”那明天给你送快递吧，好好考。
16、一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果······一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。
17、我初中那会儿有个同桌总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话。
他每次都会笑翻天。
另外，大部分笑话都是我以前告诉他的…… 那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。
18、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。
羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
19、早上起床，打开手机一看，大雪。
于是就把自己包的严严实实的去上班了。
一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。
再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
20、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
”
21、给老板当助理。
元旦员工放假。
我和老板娘在整理仓库。
地面比较干净……就坐在那整理……一上午终于整理完了。
起身。
大家都知道。
坐在地上起身的时候都会整理下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。
因为很熟。
我就顺便把腰带紧了紧。
这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服。
关键是我腰带还没扎完……老板那铁青的脸啊……
22、办公室有一姐，彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
问，怎么了？答：尿急。
问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。
23、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。
爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。
爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
24、我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。
25、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲…… 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。
该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟…… 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
26、美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。
”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。
”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。
”对方是墙……
27、有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。
同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。
司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗？
28、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。
29、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！
30、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。
而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。
而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
编后语：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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