小品《推销》剧本

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校园幽默小品：《疯狂推销》剧本

校园幽默小品：《疯狂推销》剧本校园幽默小品：《疯狂推销》剧本疯狂推销甲骗子乙骗子丙大学生丁大学生地点：大学生男生宿舍第一幕甲乙提着两袋鞋上。

甲：上次卖车，这次卖鞋，咱做得可是没本的买卖。

乙：上回那辆老破车硬是让咱说成是八成新的捷安特，死活卖了850，扣除成本，净赚800。

甲：所以我说嘛，做生意磨的就是嘴皮子。

乙（点头):那咱这会上男生宿舍卖鞋,有戏吗?甲:管它有戏没戏,逮着个人就说他个天花乱坠的,让他找不着北,害怕糊弄不过去?乙:有理,有理.[甲敲门]丙:谁呀?甲:有客到.[乙开门]甲:有朋自远方,同学不欲悦乎?丙:你找谁呀?乙:同学少安毋躁,看你面如黄土,气色两虚,一定经常抽烟吧?丙:也就偶尔应酬一下吧.甲:看你印堂发黑,肯定经常上网通宵吧?丙:一周也就五六次吧.乙:那你也一定失过恋吧?丙:都好几年以前的事了.乙(大喝):留下后遗症了不是!那你现在一定是大便干燥,小便失调吧.丙(惊讶):小认狗眼无珠,小姐可否救我?甲:无妨无妨,只要使用我厂生产的------福尔马林一个疗程保准你药到病除. (面向观众)闪亮牌福尔马林,谁用谁闪亮.丙:贵吗?乙:不贵.丙:现在能用吗?甲:当然可以.丙:口服还是外用?甲乙:都行.[丁不耐烦,站起]丁:我说你们有完没完?甲(打量丁):同学,我看你春光满面,面若桃花,真乃人中禽兽!丙偷笑:哈,禽兽丁:(顿时醒悟,怒视甲)恩--------甲:(发觉不对)真乃人中情圣也丁:这还差不多.甲:不过,可惜可惜丁:(惊奇) 哦,可惜什么?甲:可惜你被隐赤虫所咬,命不久矣丁:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.乙:他那是安慰你,隐赤虫又名七星海堂,它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后必将全身溃烂而亡丁:不会吧.丙:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了甲:我还听说,最近人们在九龙江里发现了依据腐烂的尸体丙:报纸上是这么说的,那尸体还发着一股淡淡的臭味丁:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,(对乙)这是劫数啊兄弟,我走后,我的父母就麻烦老大照顾了,我的女朋友-----------丙:(奸笑)就交给我把丁:就麻烦老二照顾了,家中的小强(从衣兜里掏出一只蟑螂),就劳你费心了丙:(失望)你就安心得去吧,记得以后多联络丁:(抽噎)我会的乙:其实也没有那么严重,要是在以前你早就挂了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你---------[丁抢过,一口喝掉]丙:你等等,他们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?[丁做咳嗽状,呕吐]甲:其实我们是卖鞋的.俗话说得好啊,"鞋好,胃口就好,您瞅准了,耐宁牌运动鞋."丙:这不是牙膏广告吗?丁:你等等,我只听说过耐克和李宁,没听说过什么耐宁啊?乙:孤陋寡闻了不是,耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶,这是两厂合并后的副产品,它取其精华丙丁:哦------乙:它去其糟粕丙丁:哦-----乙:它扬长避短,是美观和实用的代表啊丙丁:哦------丁: 就这点介绍?甲:当然不是了,穿上耐宁牌运动鞋,男生会为你流着嫉妒的眼泪,女生会为你流着爱慕的口水丙:好漂亮,好美观啊,精品精品啊.(对丁)我买一双怎么样?丁:(悄悄的)我看这怎么好象不太可靠啊?丙:怎么会,人家还用药救过咱俩的命啊,再说这鞋看起也不错,你也买一双吧丁:要买你买,我才不买丙:兄弟最近不是手头有点紧吗,买了一辆车,丢了甲:那是我朋友偷的,五十块卖给了我丙:咬咬牙,又买了一辆,又丢了乙:那是我朋友偷的,六十块卖给了我丁:你上次向我借的那两包方便面还没还我呐丙:还记得（本小品剧本于胖蛋小品pangdan.）呢甲:哎呀,我看你们是学生,也不容易,这样吧,我们贱价卖给你们丙丁:贱价?乙:一双40,两双我只卖你们100,还送鞋带呐(掏出一根鞋带)丁:(接过鞋带)看你长的弱柳扶风的样,我能信你吗?乙:(气愤)你可以看不起我的人,但你一定不能看不起我的鞋.丙:哪会啊,我看你的鞋,就知道你是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个脱离了低级趣味的人.甲:要是你们还不相信我们,这还有我门的名片,上面有我们的投诉电话[掏出名片给丙丁]乙:哎呀,有什么好犹豫的,这样的鞋,四十块一双,100块两双,还送鞋带,大家说值不值?丁:什么?值!那可上你说的哦丙:就听你的丁:好,买了甲:痛快,一手交钱,一手交货.(丙丁各拿一双鞋)我门走了，不必远送,帅哥保重![甲乙下]话外音:过了几天以后丙:上次那是谁呀,叫我买鞋,我才穿了两天,旧有一个洞丁:你才一个洞,我光这一只脚啊,它就有5 个洞了丙:怎么办?丁:别着急,咱不是有她的投诉电话吗丙:多少?我要投诉她!丁:7474741丙:啊,7474741?丙丁:郁闷啊--------[NextPage]第二幕甲：前周卖车乙：上周卖鞋甲：今天又卖拍乙：手脚灵活甲：口齿伶俐甲乙：天天好运！甲：你别说，咱到男生宿舍卖东西就是比女生宿舍的快。

高一(8)班小品《推销》

小品《推销》剧本（主角：学生。

配角:三个推销员。

一名警察。

插播广告三人）同学坐在课桌上边写作业,边向后扔纸…..---推销员A上台推销员A：―哎~哎呀呀（叹气），这XX(自己学校)果然戒备森严(左右张望,向学生走去―同学,你们老师（边问,边四处张望1）在不在啊?同学：―不在啊（向左右张望）有什么事吗？推销员：―噢！那就好了！（把同学揽起来）同学，来！来！来！最近学习压力大不大啊？同学：―哎！学生这玩意，最苦最累，竟然还领不到工资，哎！（边叹气，边摸脑袋）真是越来越辛苦了！‖推销员：―哎~所以我幼儿园大班就辍学啦………………不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品―蒙牛乳酸奶‖----（插播广告）一男一女走过来~背靠背女：我是露营，男:我是奥特幔.合：―我们一直在喝蒙牛乳酸奶‖女:喝蒙牛乳酸奶,考清华大学男:喝蒙牛乳酸奶,保卫. 地球. –(男女演员下场)推销员:―本产品混合了狗奶，猫奶，光明牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含钡.磷.钾等元素,让你营养又健康.‖ 同学：―那……还能喝吗？‖推销员：―哎呀……那当然啦，我家有一条小犬叫―陈英狼‖它可爱喝啦。

保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降.‖同学：―哎…………你说什么？‖推销员：―哎……！我是说此类症状通通消失啊…………来！来！来！尝尝看啦..‖同学：―（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？推销员：―啊！啊~ ……这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀‖同学：―（惊讶）天呐! what is matter?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）‖推销员：―那…………哦！那是浓硫酸，我跟你港啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么―酸酸乳‖―酸牛奶‖其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉/如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,O(∩_∩)Oxixi~酸奶,氢氟酸奶‖同学：―呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！‖推销员：―哎……别急啊，狗都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶啊，就给希望工程捐助了五十块啊！‖同学：―那……还可以，咦！这多少钱啊？（摸着头）‖推销员：―五十块啊！…………‖同学：―哦/‖推销员：―这是好东西呀‖同学掏钱买下来…….推销员掉头走后,面向观众:―希望工程就是我家啊‖同学回来座位上看书，一推销护肤品的大姐上台女推销员：―同学，需要护肤品吗？买护肤品还送优化设置哦！‖―哎！别走啊，怎么都走了呀，哎，。

推销剧本

第一幕（人员推销部分）推销员：林老板还是那么器宇轩昂，神采奕奕，风光不减当年啊！林老板：哎呀，没想到经过这么多年风雨的熏陶，你小子还是那么油腔滑调地,嗯，看你这打扮，说吧，这次又给我推销什么东西来啦？推销员：谈不上推销不推销嘛，林老板得好处，有财大家一起发！林老板：哟，啥好处想得到我林某人啊？推销员：您看你这话说的，我俩从来都是气度打一处，财到一路发嘛！林老板：去去去，少整那些虚招，有话放我这儿但讲无妨哈！推销员：这套百科全书可不是凡品啊！整套都是这种真皮套封烫金字的装帧，要是摆在您的书架上，一定非常好看。

林老板：外观倒是很大气，内容呢？推销员：那只能用容包罗万象来形容，您是自然爱好者，有了这套书您就如同有了一套地图集，而且还是附有详尽地形图的地图集，大到天体，小到细胞，您出外谈生意的时候难免会想搂草打兔子，顺道考察考察祖国的大好河山，想必这对你一定会有不小用处。

林老板：这书也不怎么轻嘛，哦，我外出搂草打兔子的时候还得背着个定时炸弹啊？推销员：放心吧，您龙体吉祥，要炸，那也得炸我啊！一般的百科全书确实存在这个弊病，但我什么时候送过您“一般”的东西啊？林老板：那你小子倒说说它到底哪里不一般？推销员：您平时的生活准则是什么？林老板：效率，没有效率办不成事。

推销员：您平时最忌讳的是什么？林老板：麻烦吧，关键的时候要气打一处来。

推销员：那我要是告诉您，买这本书既不麻烦，用起来也特有效率，您怎么想？林老板：天上人间！推销员：（介绍书的好处，两个人的对话，结合你们设计的情况自己编点，包含1.附赠便携式电子文档，关键字索引，查找方便。

2.购书方式简单，组合式售后服务，终身数据资料更新与维护，产品免费咨询，一站到位。

3.价格。

）林老板：是得好好考虑考虑了……推销员：您看，要不我把书先放在您这，过几天再给您开单子？林老板：那多麻烦啊，直接买下来不就好了啊。

推销员：嗯，这书卖得快，上个月库存就没有了，最快也要7、8月份才来得了货，我知道林大老板是急性子，所以专门给您预留了一套，本来是想自己买下来做收藏的，看到林老板那么喜欢，也只好忍痛割爱啦~林老板：你小子啊，我就看好你的这一点，钱我一回公司就打到你卡上，书，你什么时候送过来都行。

公司年会小品剧本《推销自己》【学识资料】

公司年会小品剧本《推销自己》【学识资料】公司年会小品剧本《推销自己》公司年会小品剧本;推销自己人物：主考：小洁(女)，32岁。

应聘者(三男)：龙珠：石渡柳山村农民(口音：武宁普通话)，40多岁。

高才：新余学院毕业的一位本科生，吉安县城一个体户的儿子。

王权：大专毕业，县公务员局局长儿子。

剧情：主考小洁来到写字台前，随手将面前的“主考”牌子放直，坐直身子，等待着面试者。

高才(背手踱步，举头思索)：今日到西，明日到东，岁月匆匆，处处扑空。

唉，在外找工作几个月了，还是武宁好啊，山好水好人也好，晨皓公司前程似锦，通知我来面试，脚步怎能停?武宁工商局领导，想我所想，急我所急，在新余学院招聘会上宣传武宁风光，宣传武宁企业，及时告诉了我这个好消息，错过了这村，哪有下一店?有才不用，过期作废啊!(找位子坐下)王权：我爸虽是局领导，却为我烦恼，毕业两三年，还在家啃老。

唉!兄弟们呐，为了生存，我也只好来面试，啃老靠老赖老不行了。

(坐在高才身边)(突然从门外闯进一衣服破旧的人，打了一个乱窜，险些摔倒)龙珠(抓耳挠腮看着小洁)说：喂，大姐，对不起，我迟到了。

（年会小品剧本《革命真情》）主考：(怒火直冒)：哪个是你大姐?本人才四八年华!怎么会突然冒出你这样一个要饭似的“老”弟?龙珠：谁是要饭的啊，睁开你迷人的小眼看清楚啊，前年我老爹没死，猪也没瘟时，我还是一个老板呢!你四十八啦，我才四十，为啥不能称大姐?那就叫小姐好啦!(做拥抱状)(走到高才、王权中间猛挤着坐下，两把椅坐三个人，最后椅子被挤开了，龙珠向后倒下，大家哈哈大笑)主考：好了好了!别啰嗦了，现在开始自我介绍，你们三人把自己的姓名、住址、年龄、民族、性别、婚否、学历、应聘动机等，统统交代清楚。

三名应聘者(惊讶状)：什么!?我们没犯罪啊?主考(笑笑说)：呵呵，算了算了，那就不说那么多，把你们的姓名、学历、经验和应聘动机说说就行。

王权：这还差不多，否则我还以为犯了法进了公安局了呢!高才：主考，我先来吧!我叫高才，我爸是吉安一位个体工商户，我是新余学院的一名本科毕业生，经过大学恋爱文化的熏陶，经过竞争社会的磨砺，经过坎坷应聘的考验，在武宁县工商局的极力推荐下，今日来到了贵公司面试。

相声小品剧本《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小品甲－骗子王小二乙－丙的大学室友丙－乙的大学室友时间：某天晚上地点：大学生宿舍甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。

［甲敲门乙：谁啊？甲：有客到！［乙开门甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？乙：你找谁啊？甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？乙：也就偶尔应酬一下吧。

甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。

乙：据统计，一周也就五六次吧。

甲：那你也一定失过恋吧。

乙：好几年前的事了。

甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。

乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。

乙：贵吗？甲：不贵。

乙：现在可以喝吗？甲：当然可以。

乙：口服还是外敷？甲：都行。

[丙不耐烦，站起丙：我说你有完没完？甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！乙：（偷笑）哈，禽兽！丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！丙：这还差不多。

甲：不过，可惜啊，可惜。

丙：（惊奇）哦，可惜什么？甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。

丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。

丙：不会吧？乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。

甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。

11乙：报纸上是这么说的，那尸体散发乓还傻某粑丁?br>丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。

小品电视推销台词

小品台词，电视推销杨云龙：各位观众欢迎收看今天的节目，想高说出来，我们今天很荣幸的请来了，亚太地区执行总裁，张总。

张永涛：大家好，今天我怀着非常激动的心情向各位隆重的推出我们公司的最新产品，“一粒--高”　杨云龙：为什么？为什么？为什么叫“一粒高”呢？张永涛：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就长高哦，我们公司向各位郑重承诺，一粒高吃上一粒你将长高 5 公分，（杨云龙：哇。

）吃上两粒你将长高10 公分（杨云龙：哇。

），吃上三粒你将长高十五公分啊（杨云龙：哇。

）杨云龙：张总，这个药真的有这么神奇吗？张永涛：我跟你说了多少次，我跟你讲一个真实的事例，我们的一个销售员一部小心丢了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母鸡一口吃掉，没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶。

杨云龙：简直是难以置信，张总，听你说完这些观众朋友们还会有很多疑问耶张永涛：我告诉你任何疑问在事实面前都将显得苍白无力，今天我们请来了一粒高的直接受益者---田先生杨云龙：大家掌声欢迎田凯：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自从我吃了“一粒高”，大家看，我现在变得多高张永涛：嗯！杨云龙：田先生，你看来不是很高的样子耶田凯：那事你不了解我的过去，我过去比这桌子低半头，那时候工作找不着，对象找不着，我简直失去了活着的信心，我简直想到了，（做难过哭状）张永涛：田先生，你要冷静啊田凯：自从吃了“一粒高”，我终于长大成人了，我现在不能再吃了，我太高了，现在高空空气稀薄，心脏受不了，呼吸困难，高处不胜寒，呀！各位女士们，先生们，吃一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效呢，以前我的三围是185,185，185，张永涛：哇，原来他就是个水桶呀，杨元龙：太难看了，田凯：自从吃了一粒高，我的三围变成了100、100、100，{张，杨，哇声一片} 杨云龙，太帅气了，田凯：各位亲爱的先生们女士们要达到我这样的魔鬼身材，快服用一粒高吧张永涛：各位你们有没有听到，田先生自从服用了一粒高，他现在变得英俊潇洒、风流倜傥、一表人才，杨元龙：张总，现在大家已经忍不住想问这种要到底要买多少钱了？张永涛：我跟大家讲，一粒高的成本是九万九千九百九十九块，杨云龙：太贵了！张永涛：为了答谢广大电视机前的朋友对我们的大力支持直接给出了劲爆价九百九十九块，杨云龙：足足便宜了，九万九千员啊！田凯：不，这对一粒高不公平。

产品推销题材小品剧本《不缺人》

产品推销题材小品剧本《不缺人》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢产品推销题材小品剧本《不缺人》人物：尤孟礼――公司总经理；赵晓静――公司文员；胡玉祺――求职大学生。

情节：――重点突出两点，A、广告上登的招聘职位都满员；B、让求职者动心买书。

道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。

服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；赵晓静――蓝色西装；胡玉祺――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。

表演要求：――可用方言表演；夸张幽默诙谐；根据现场气氛和情节掌握好语言节奏，抑扬顿挫，快慢结合；根据现场情况可临时添加台词。

情节展开：文员赵晓静：公司今天有招聘,老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员赵晓静。

噢！你们问这是什么公司呀？这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”。

大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”，实际上就是“蒙人加剥削”。

对外说是编辑出版畅销图书的，实际上啊，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。

你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，太浪费纸张了，咯…咯…。

别跟大家聊了，说老板的坏话，听到了要炒我鱿鱼的。

总经理尤孟礼：公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘面试是大事，我来亲自把人选。

这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。

嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。

小赵啊，今天怎么这高兴啊？赵晓静：尤老板，您早！尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？简历准备好了吗？赵晓静：老板，简历都在这儿。

尤孟礼：简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，要不就是4050的老态婆。

3人搞笑小品剧本推销

3人搞笑小品剧本推销3人搞笑小品剧本；推销女：诶，哥，你说咱到人家哪推销商品总不能空手去吧。

男：就说你傻呢，咱大包小包的拎着去，万一人家死活不买咱东西，还不好意思拎走。

看见没哥准备了这个（从口袋里掏出一张卡），这可是漯河最著名的热干面大酒店的代金卡，咱把这小卡放兜里，该出手时就出手。

女：哥，这单买卖咱搞不定，你说老板会不会真开了咱俩啊？男：没事，我就不信你哥这三寸不烂之舌忽悠不瘸他。

一会到了看我先进去。

（敲门）杨：请进。

男（满脸贱笑，跑过去握手）：哎呀，我走错地方了吧。

这不是德华吗？您咋出来了捏，唉呀，太激动了。

追星这么多年了终于看见活的了，内个啥您看给我签个名呗。

杨（暴寒）：哥们，你说的是马德华吧？男：马德华？马德华谁啊？噢噢，西游记，猪八戒是吧。

那儿能啊，您能跟猪八戒比吗。

杨：啊？男：不是，我是说你跟猪八戒比不了。

噢，不对，是猪八戒跟您比不了。

杨：得得得，你快打住吧，干嘛的啊？男：您看这事弄的看见您光激动了，都忘了自我介绍了，在下是漯河精辟文化用品小卖部泛源汇区地区业务经理兼销售总监兼司机都是我。

这是我的名片。

杨（深思）：精辟文化？名不错，我说你咋这么屁精呢。

男：……，还没问您怎么称呼？杨：免贵姓杨。

男：哎呀，是杨主任吧，我就听说咱漯河制梁场综合办公室有个年轻有为的好同志，才三十多岁就荣升办公室主任啦，今天一看果然所言不虚啊。

杨：快打住吧你，我才25，有事没事啊。

男：……，您看是这样，这不听说您着办公用品消耗比较大嘛，（以下自由发挥）虽然我们的商品相对于同类产品价格要略高那么一点，但是在质量上，我们有着绝对的优势，就说复印纸，别人的都是一用力就破，您看我们这纸（从包里拿纸，撕碎了，）啊，拿错了拿错了，这是我给您拿的参照物，这个才是我们经销的产品（从包里拿纸，撕碎），啊，您看这事弄的，又拿错了，您等……杨：行了行了，哥们，你这是复印纸啊还是豆腐皮啊。

要不你去食堂问问他们需要不，我们这不缺这个，我还忙，就不送你了哈。

服务营销小品剧本

服务营销小品剧本第一篇：服务营销小品剧本小品《推销》剧本小品《推销》介绍人物：A学生（男）饰演：张永才B推销酸酸乳的人（男）饰演：李振辉C推销化妆品的人（女）饰演：李彬彬甲乙广告人员饰演：叶晓琳 D推销菜刀的人（男）饰演：刘利丙广告人员饰演：邓桂敏E 理工保安（男）饰演：贾成祥道具：名片一张、奶一袋、钱若干、菜刀一把、广告背景音乐若干演出单位：沈阳理工大学2010级市场营销专业小品《推销》台词*** ***第一幕*** *** B：诶呀妈，这理工大学果然戒备森严…….同学！你们赵老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳————插播广告*** *** 甲：我是乙：我是奥特曼合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那…还能喝吗？B：那当然啦！我家有条小狗，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A：什么什么？B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看A：呀，怎么漏啦？小品《推销》剧本B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我，走走走（推）B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。

公司年会小品剧本《销售》

公司年会小品剧本《销售》--更多年会策划请百度欧凯传媒年会小品剧本《销售》演员表：老板娘业务员丫头妈咪甲超级奶爸群众演员友情客串老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！”转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？（常德经营部观看席所有同事齐声回答-“烦”！）哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难。

这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。

这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。

哎…… （坐下，低头看报，喝茶）。

桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店业务员：（业务员拿包超能吸在手上边说边上台）：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？（常德经营部全体员工在台下齐声说---听！）说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。

（转了一圈，进门）：你好，老板娘！忙着呢？！老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。

相声小品剧本《如此推销》揭露当前社会的权钱交易的黑暗一面。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《如此推销》揭露当前社会的权钱交易的黑暗一面。

甲：药品推销员乙：院长丙，丁：警察甲：（对观众）大家好吗？我想死你们了！什么？我为什么这么搞兴赚钱了呗！干什么赚钱？您说呢！十个劫道的不如一个卖药的，推销药品最赚钱。

我每年为厂里创收好几百万。

什么，我吹牛？我跟你说，泰山不是推的，牛皮不是吹的，这几百万是我一点一点推的！哎，到了。

2栋401室。

（作敲门状）有人吗？乙：哎呦，烦死人了。

自从当上这个院长，推销药品的就有如洪水猛兽，不把我家门槛么磨成灰，不把我这耳茧磨成堆，他们是决不罢休！甲：有人吗？乙：来了。

（从猫眼看）此人满面堆笑，不向坏人，可也不向什么好人。

我得小心堤防。

请问你找谁？甲：你是王院长吧？乙：是我，请屋里进。

请喝杯水。

甲：谢谢。

乙：请问你是........甲：我是黑风制药有限公司的药品推销员。

我姓李。

乙：药品推销员？甲：对，我们厂生产的药品，那是五花八门。

上到天上飞的，下到水里游的，中间路上跑的，我们统统......乙：入菜！甲：对，懊不，入药，统统入药。

当然了，有点夸张。

乙：那是相当夸张了。

甲：我们主要生产........乙：嘟，你们厂有相关的手续吗？没有手续一切免谈！甲：（对观众）哎呀，这小子挺精儿啊！不过没事，上嘴唇一碰下嘴唇，我就不信我摆不平他！王院长，我们那手续正在办理中。

我们药好哇，祖传密方，疗效老好了。

乙：什么？你们听听！1不但没有手续，还是祖传密方。

这药能给病人吃吗？我得报案，对，得先稳住他。

其实呢，只要疗效好就行。

甲：看着没，松口了，和别人没有什么区别，这时候说几句好话，再送个红包，这事准成！疗效没的说，老好使了。

乙：那我就放心了。

甲：看见没，就等红包登场，红包登场马上ok。

王院长，你看这事.......乙：你干什么？甲：一点小意思，请笑纳。

乙：药品关系到百姓切身利益。

甲：对。

乙：必须以疗效说话。

甲：是。

乙：怎么能搞金钱交易那？不会是药品有什么问题吧！甲：怎么会呢。

推销小品剧本

推销外传A:学生、B推销化妆品的人C：推销菜刀的人（男） D、E、F、G（保安）场景道具：课桌椅、课本、书包、现金、护肤品、刀、背心、名片、墨镜、保安服装前奏A：今天天气不错，挺风和日丽的，我们没有课，可惜我们要上晚自习。

第一场：推销护肤品B:（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了——呵呵看我这身行头——推销的。

好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）X(旁白)：谁呀？B:同学，需要护肤品吗？X（旁白）：啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！B:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！我就不信我今天做不了生意！（走近A）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊！A：停！B:哇赛,好帅气好有型啊!A:大姐，请问你有什么事么？B：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？我这里有很适合你的护肤品哦！A：(不理，走出去)嗨！我一个男生要什么护肤品呀？B：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男生也要懂得关爱自己呀！（用肩膀碰A）A：（抖一下，不理，往另一边走）这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！B：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你A：你说什么？B：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！A：（垂头丧气）实不相瞒，大姐，我的女朋友跟人家跑了！B：不会吧!才多大点是事呢,不就是失恋嘛,有什么大不了的,只要生活过得去，哪怕头上有点绿嘛。

做人啊，要懂得审美!看这身板，（拍拍胸脯）这肌肉(摆健美姿势)，这线条（摆芙蓉姐姐姿势）-哪一点比不上那什么“史泰辛格”！A：史瓦辛格吧大姐！B：呃，对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐身上，只要你用了咱们的护肤品啊,保证追你的女孩子排成排。

A：咦,这不是大宝SOC蜜吗?B:（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOC蜜，大宝SOC蜜的升级版，没听过那个广告吗？A：什么广告？A：恩?有没有搞错！B：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！A： 250这么贵呀！晕！B：嫌贵呀！那这样吧，见你那么靓仔，你给200得了！我们的产品质量绝对有保证，跟三鹿一样,都是国家免检产品,这样吧,你买一瓶我在赠你一瓶,还免费赠你一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券,怎么样,够意思了吧! （给A一张名片）A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，五星级红娘人称少男初恋杀手的秋——香姐？B:嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！好了，时间到了，你们可以下去了。

《推销学》推销小品剧本

兰亭轩茶舍编剧：傅俊导演：邓兆兵摄影：谢婷、周慧邓兆兵饰店小二谢婷饰狄仁杰傅俊饰李元芳廖晓方饰掌柜的周慧饰郭靖陈芳雪饰黄蓉场景一唐朝年间，阁老狄仁杰携护卫李元芳钦差查案，乔装成富商路过兰亭轩茶馆歇脚。

人物：狄仁杰（狄）、李元芳（李）、店小二（小二）、掌柜的狄仁杰下轿入店小二：二位爷，里面请，请上座，小心台阶。

李：你们这还说是百年老店，久负盛名，怎么这么寒酸啊，有没有贵厅啊？小二：哟，二位爷，一看就是大富大贵之人，承蒙夸奖，楼上本来有包厢若干，清雅别致，不巧，正在装修，您多担待，我给您找个位置好的座怎样？狄：那怎么成啊，我们有要事相商？李对小二：去去去，叫你们掌柜的来，这位可是京城来的贵客！掌柜的上场掌柜的：两位大人，实在抱歉，今日包厢确在装修，怠慢各位，还请见谅，改日装修停当，自当亲自上门邀请前来品鉴。

李：可笑，我家老爷是你说请就能请的吗？掌柜的：小的不敢，小人斗胆问一句，小店后院有一庭院，贱内每日收拾干净，种有几株花草，小的有一间书房在内，还算整洁。

若是二位大人不嫌弃，小的一定好生伺候！狄：哈哈，这话中听，想来倒是想看看家乡的小院。

李：嗯嗯，大人高兴就好，掌柜的，前面带路。

至书房，二人入座狄：你这房子怎么这么小啊？掌柜的：您是见过大场面的人，自然看不上我们这等陋室。

能迎到二位真是蓬荜生辉啊。

这房子虽小，但墙厚，您二位高谈阔论肯定是不想旁人听见的。

李：店家，你倒是挺机灵啊，来，说说你们这都有什么好茶叶啊？掌柜的：本店有新到的西湖龙井，信阳毛尖，有徽州的茉莉花茶，安化黑茶，君山银针等，另外小店的几样简陋小吃也值得一尝。

狄：说到花茶，让我想起了小时候母亲大人亲手做的金银花茶，简简单单，却是滴滴润喉啊，只可惜物是人非啊。

李and掌柜的：大人不必伤感。

掌柜的：二位大人，素闻李家庄金银花茶质量上乘，小人有幸请得高人指点，学得一二，不知二位大人愿意品上一品呢？狄：当真如此？我倒是愿意尝尝。

李：不过这茶你得挑精细的来，用好水泡上，败了大人口味，你可担当不起啊。

年会小品剧本《销售》（范本）

年会小品剧本《销‎售》年会小品剧‎本《销售》年会‎小品剧本《销售》‎演员表：‎老板娘业务员丫‎头妈咪甲超级奶爸‎群众演员友情客串‎老板娘一边招手，‎一边后退着进场，‎一边说道：‎“要的，要的，‎有需要这产品的话‎我就给你打电话！‎”转身说：‎这段时间生意‎不景气、产品卖的‎不好，全因质量不‎高，你说我现在咋‎的了？（常德经营‎部观看席所有同事‎齐声回答-“烦”‎！）哎呀，这年头‎，开个母婴用品店‎生意都这么难做，‎产品质量也参差不‎齐，要找个好品牌‎、就跟找对象一样‎--难。

这不，刚‎刚又送走一个业务‎员，说是推销什么‎航天牌纸尿裤的，‎又是香港产的，你‎说真要是神六神七‎航天员穿上这个尿‎裤那就蛮有味啊，‎一不小心天上就给‎你丢下片尿裤下来‎。

这些杂七杂八的‎牌子我可不敢卖！‎莫影响我“湘贝销‎售部”的形象了。

‎哎……（坐下，‎低头看报，喝茶）‎。

桌子上一招牌醒‎目写着---湘贝‎销售部母婴用品专‎店业务员：‎（业务员拿包‎超能吸在手上边说‎边上台）：‎刚被前面一家给‎轰了出来，今天已‎经是跑了第十六家‎了，屡战屡败，但‎是公司压的任务重‎，这个月还搞团队‎铺市呢，大家伙都‎在比赛我不干不行‎啊，你们手机有没‎有收到过一则短信‎？要不我念给你们‎听听？听不听？（‎常德经营部全体员‎工在台下齐声说-‎--听！）说一个‎联通业务员因为公‎司任务所迫而自杀‎，家人特别悲痛，‎停丧三天后该业务‎员突然醒了过来，‎家人万分惊喜，可‎该员工醒来后号啕‎大哭，说到，联通‎太有钱了，竟然买‎通了阎王，把我从‎阴曹地府里赶了回‎来，生死簿上还特‎别注明：‎“完不成任务，死‎都不行！”哎呀，‎我要重整旗鼓，从‎头再来，这不，前‎面又有一家妇婴用‎品店，叫什么来着‎，湘贝销售部，哇‎塞这么大的店啊势‎力应该还可以，进‎去看看。

（转了‎一圈，进门）：‎你好，老板‎娘！忙着呢？！‎老板娘：‎你好，又是搞纸尿‎裤的吧？呵呵呵，‎这几天消费者不多‎，业务员倒不少，‎今天光推销奶粉的‎就来了17个，你‎是第18个来我这‎里推销纸尿裤的业‎务员了！业务员‎：那我今‎天还真来对地方了‎，来的人多，说明‎老板娘您这里生意‎做的还不错，同行‎们都看在眼里。

小品剧本推销

小品剧本推销小品剧本；推销简介：一个推销员向三位路人推销希罕的哈哈牌“笑宝”。

能够令人生笑的“笑宝”，真真假假，虚虚实实，但它反映的是：社会生态、人情人性。

地点：城区。

人物：推销员，中年，少妇，青年。

（推销员上。

胸前挂一大包，手上挥动一盒商品。

）推销员：(一路吆喝作广告）嗨，嗨，现代尖端科学的新突破，震惊海内外的新成果，造福人类的新贡献！（中年与少妇从两侧上。

）中年：（打量他手上盒子）你这卖的什么？推销员：嘿嘿，不说不知道，说起真奇妙！哈哈！哈哈！我这是哈哈牌“笑宝”，哈哈牌“笑宝”！少妇：笑宝？什么笑宝？吃了会笑的吗？推销员：对！古人说，“笑一笑，十年少”，“笑一笑，老变少”？笑是延年益寿的灵丹，笑是永葆青春的妙药！笑是人生的维他命，笑是健康的催化剂，笑是生命的营养素。

它能起到一切中西药、保健品、营养品、化妆品起不到的作用；它比人参、燕窝、鹿茸、乌龟、鳖鱼，它比一切补品强百倍！千倍！万倍！中年：只听说有补脑补血补气补精，给男子壮阳，给女子美容，给老人长寿，给小孩聪明的药；给胖子减肥，给瘦子长膘的药；头痛医脚，脚痛医头的药，还有能治百病，不治一病的药。

从没听说吃了让人笑的药。

笑还要吃药？推销员：说句大实话，如今改革开放年代，国家经济大发展，人民生活大提高，大家过着幸福、安乐的生活，谁还不想笑？谁还不愿笑？可是，社会与家庭都存在矛盾，难免有这个忧愁那个烦恼，所以笑不起来。

还有些人不善于笑，不习惯笑，这就需要笑宝的辅助。

老人家，明白了吧？中年：喂，我今年才四十八，怎么叫我老人家？推销员：这不能怪我，不到五十就显老，不叫你老人家，也像老人家！你知道为什么会这样吗？中年：不知道。

推销员：你知道头上的黑发为什么变白？你知道脸上的皮肤为什么打皱吗？中年：不知道。

推销员：告诉你，愁能使人白头，忧能使人起皱。

为什么愁？为什么忧？就因为你不善于笑！一笑免百忧！一笑解千愁！中年：我只听说一醉解千愁。

推销员：醉只能治标，不能治本；笑才能标本兼治。

推销小品2剧本

A：我是谁我是比蒙娜丽莎还神秘的人啊老衲姓阴名净字酷毙，法号，帅呆了~别看我外表是江工食堂里搓菜饼的师傅。

其实我的真实身份是一个心理专家。

乌鸦：啊~啊~算命的~算命的~啊~啊A：乌鸦，别多嘴（A看见B）A: 同学，你大肠嘴，阴沟鼻，眼睛像麦蒂，鼻孔长的像肚脐。

一看变态就是你的常态。

有血光之灾啊。

B：不会吧，难道食堂肉饼吃太多啦A:对对对，就是那个肉饼，我们食堂的肉饼，第一口下去没肉。

第二口下去漏了。

不如吃菜饼啊。

正所谓，菜饼可以兴国，肉饼可以亡身啊。

B：啊，你不是卖菜饼的吗。

告诉你啦，我不会再上当了。

A：我我。

、我是心理专家。

B：心理专家?A:你不相信我？看来我要展示一下我的超能力啦（伸手对着B，B全身触电狂抖）。

你的小宇宙告诉我，学苑土豆不削皮，化苑#￥%%（自行发挥）同意的请鼓掌~（听到掌声后鞠躬）B：哇哇哇~好神奇啊。

马上就要期中考了，成绩还没突破倒数第一，你叫我怎么面对老师家长啊，期中考，我好怕怕A：这就是你理解不对啦，正所谓你拉屎，你用尽全力出来了，将被冲进更黑暗的地方，高考就像呕吐，虽然出来的时候已经面目全非，但可以重见光明。

你说对不对呀B：可以我们起的比驴早，长的比牛老，吃饭没吃饱，考试没考好，这样下去，我真是茅坑边上打地铺A：怎么说B：离死（屎）不远了A：那就应该发奋图强啊B：还剩几天啊，再怎么发奋也不够图啊A：这。

是不是心理有什么其他事啊B：告诉你吧。

我还交了女朋友，不过，从此便步入黑暗的深渊。

A：哎，记得俺娘曰过，美女猛于虎啊。

B：对啊，我天天受着一只母老虎，还要常常感受家庭暴力的苦。

不是拔我皮就是抽我骨，真不知自己是公还是母啊。

555A：好啦好了，我的老婆比美女还猛啊，我的膝盖已经基本跪成波浪型了。

现在这社会啊，男人，女人化，女人，野人化，但是你一定要坚强，像我一样潇洒。

我的名言是。

如果帅要受到惩罚，那我岂不是要被千刀万剐！B：对啊，如果帅要被赶紧杀绝，那我岂不是要活到人类灭绝，专家啊，帮帮我（跪地拜他）A：既然咱两有缘，我给你算算吧。

春晚小品剧本《推销》

---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------春晚小品剧本《推销》 演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女) 演员D：推销菜刀的人(男)演员A(配乐唱)：大学自修室之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)演员B:(敲门)演员A：(开门)请进演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!演员A：哦，发了，我发晕呢啊!演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东! 演员A:嗨，不就是条小背心吗?演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实它，就是条背心演员A：费话!演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌皮尔卡丹公司生产的炸不死(炸布什)系列防弹背心!演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的1 / 20肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近轰!(抓苍蝇)整个世界清净了!(大话西游)演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：秋天来了，夏天还会远吗?这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!演员B：(痛哭流涕)演员A：哎哎，你这是怎么了?演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了呜哇谁能比我惨哪!同学，你就---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 可怜可怜我吧!这么着，成本价，你给150好了!演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。