把女生弄得又气又好笑的话
小说女生生气描写
小说女生生气描写
1、生气时，撅起的小嘴能挂住一把小油壶。
从这张嘴巴说出的话，有时能让人气得火冒三丈，抽泣不止，有时却让人忍俊不禁，大笑不止。
2、她怒发冲冠，两只眼睛瞪得大大的。
五官狰狞地挤成一团，面目看起来很可怕。
整个脸庞涨成紫红色，气得几乎要爆炸。
又急又气得她手臂疯狂地挥舞着，似乎都要吃人了！
3、她发怒了，脸爆炸似的发红，又像一星火落在一盆汽油上。
4、她眼睛冒着怒火，两颊惨白，但过一会儿就通红起来，双手和手指都奇怪地、不知不觉地抽动着。
5、她竖起眉毛，快活的神色一下子就从她脸上消失了，她用洁白的牙齿咬住薄嘴唇，过了一会，紧绷的面色才缓和下来，嘴唇上印着一排齐崭崭的齿痕。
6、她的样子变得狂乱，撅着嘴唇，张开着鼻其，两颊红得像杏子，两眼闪着电一样的光。
7、她气得两个羊角辫都竖起来了，银牙紧咬，怒目圆睁，柳眉倒竖。
8、她心中燃烧着最为猛烈的憎恨，愤怒达到了顶点，如疯如狂。
9、她愤怒的脸扭曲成暴怒的狮子：温文尔雅惯了的面庞，燃起火来格外地可怖，如同优雅的猫忽然尖叫着露出尖利的牙。
不错，就是你错了，不然她的温柔哪里去了；就是你错了。
不然她如何燃烧着，引燃着周身的空气，惊人的安静，却让空气怒吼着撕扯你的心跳。
10、她怒不可遏地吼叫着，这声音像沉雷一样滚动着，传得很远很远。
给女生讲故事哄她开心的睡前故事大全
给女生讲故事哄她开心的睡前故事大全给女生讲故事哄她快乐1一块小石头口渴了，很想找人送他去河里喝水。
一个老爷爷从他面前走过，没发觉他;一只小花猫从他面前经过，没留意到他。
风姑娘说：“我送你去河边喝水吧。
”可是，风姑娘费了好大的劲也吹不动小石头。
这时，来了一个淘气小子，他观察了小石头，弯腰捡起来，用力儿一甩胳膊，“嗖”的一下，把小石头扔进了河里，小石头这回可是喝了个饱。
给女生讲故事哄她快乐2长颈鹿渴了，走到池塘边喝水。
他叉开前腿，低下身子，弯下脖子，伸出尖尖的舌头，一下又一下，舔到清水，脖子一昂，咽进肚子里。
青蛙见了，感概地说：“你这样喝水，真累!”天旱的时候，池水干了。
长颈鹿昂起长长的脖子，嘴巴伸到树梢上，牙齿啃一啃，嫩绿的树叶就成了他的饮料。
嫩叶中藏着很多水分，味道甜甜的，又解渴，又提神。
青蛙见了，感慨地说：“你这样喝水，真好!”给女生讲故事哄她快乐3森林里走来一只苦恼的小兔子。
他是那么那么地苦恼，苦恼得连走路的力气都没有了。
于是他只好在一块圆乎乎的石头上坐下来。
“最近什么事都让人苦恼!”小兔子自言自语道。
“第一件苦恼事，我的菜园里再也没有美味的卷心菜了，最终的那一棵昨天晚上竟然被偷走啦!”“用不着苦恼啊，友爱的小兔子，”一个小小的，听起来耳熟的声音说，“由于你菜园里的胡萝卜已经大到可以做汤啦，不信拔一棵看看吧。
”是谁在说话呢，小兔子站起来东张西望，没有找到说话的人，于是她坐下来，连续想她的苦恼事。
“其次件苦恼事，隔壁河狸一家搬走啦!再也吃不到河狸太太烤的蛋糕了，那可是全世界最美味的蛋糕啊!”“用不着苦恼啊，友爱的小兔子，”那个小小的声音说，“由于浣熊一家就要搬来了，听说浣熊太太做的草莓酱天下第一哟。
”“第三件苦恼事，我的鞋子被老鼠啃了一个大洞，再也不能穿啦!”“用不着苦恼啊，友爱的小兔子，由于你最终可以去买一双新鞋子啦，你不是始终想要一双红色的运动鞋吗?”“第四件苦恼事，我是那么那么苦恼，可是身边连个可以劝慰我的伴侣都没有!”“谁说的，友爱的小兔子，你不是始终坐在我的背壳上吗?”小兔子大吃一惊，跳了起来，原来她坐的不是什么圆石头，而是好伴侣小乌龟!真是太好笑了。
安慰女生的话
安慰女生的话1、请给自己一个自信的微笑，坦然的面对曾经的一切，失利过、无奈过、伤悲过、彷徨过，都统统的一笑而过，因为明天又将是崭新的开始。
朋友，请为了美好的明天而继续努力奋斗吧！2、东西虽然丢了，就算它再珍贵又有何防，究竟咱人是好好的，懂吗？你在精神上要放松放松再放松，其实失恋也没什么大不了的，不能再在一起，当然要分开，应该为自己的决定感到骄傲。
3、你的生活世界里充满了阳光，而不是影子！要知道影子的存在是建立在有光的基础上的。
影子的背后就是阳光。
相信你的世界充满绚丽的阳光。
4、我们总是徘徊在惶恐之中，不敢去做有些事，但又想做。
其实呢，不管该不该做，只要不违反法律、道德，就去尽情地做令自己快乐的事吧！5、愿：幸福推土机，推走你的烦恼和霉气；好运神枪手，打掉你的痛苦和忧愁；快乐敢死队，送上思念和安慰；甜蜜指导员，让你开心一万年！6、失恋了，就努力寻找对方的一些缺点（毕竟人无完人嘛），这样就不至于太难过、伤心。
学会自我安慰，好吗？7、失恋的人最寂寞，百无聊赖只好专心于琴棋书画电影杂志，不知不觉自身修养和小资情调就培养升级了。
8、不要嘲笑铁树。
为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。
9、其实，失恋没什么大不了，只会让我们真正长大，懂得更多，让我们成熟起来。
可以说，我们如果不经历失败就难达到成功的彼岸！10、是金子总会发光的，不要因为一时的不如意而消沉，记得做好自己，努力工作，不断提升充实自己，终有一天你会遇到属于你的伯乐，在事业上大展宏图。
11、最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天，也许你的真爱还在下一秒等着你。
12、十一个人的世界总需要另一个人做陪衬，他离开了，那是他衬不起你，相信自己会有更好的明天。
花儿谢了明天还是一样的开。
13、所有的美丽都源于真挚与坦诚，虽然幸福会转瞬即逝，快乐却能持久，一份真诚的祝福，一声真挚的问候，愿你快乐每一天！14、恨使生活瘫痪无力，爱使它重获新生。
恨使生活混乱不堪，爱使它变得和谐。
聊天技巧和幽默感
如何培养与女生的聊天技巧与幽默感关于追女孩的技巧一、应该给mm留下什么样的第一印象(时间:刚开始接触mm)1、我认为最关键的,就是要让mm瞧到您的上进心。
男人的最大魅力在于事业有成,年轻人工作时间不长谈不上“有成”,这时候您就要让mm觉得您就是个有上进心的人。
别的可以胡说八道,但这个问题不能含糊,您一定要告诉mm,您对未来充满信心,您不满足于现状,并且您已经有了长远的计划,总之您的未来不就是梦。
2、要显得有信心、有责任心不要像个小孩子,女孩子都很懒希望能找个依靠,您要拿出自己的信心与责任心来。
有一个错的选择总比没有选择要好的多。
3、不要太正经,但也不要太随便该正经的地方就正经,该调侃的的时候就调侃。
女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人,所以别显得对什么都特别在意,那样太呆板。
我的总结就是四个字——“少问多说”。
任何事情的结果都可以分成好中差三种,搭讪也不例外。
我们遇到的搭讪目标大致分三类,态度特别友好的,您怎么问都可以;态度特别恶劣的,您怎么说也没用;还有就就是中间这部分,也就就是搭讪犯最需要去争取的MM。
她们从道德上并不排斥搭讪,但要留给您电话,却一定要有足够的理由。
这种情况下,您的谈吐将决定她对您的评价。
因此,从某种意义上来说,“您好”之后接下来这5-10分钟的交谈就如同一次面试,她就是考官而您就是应聘者,通过测试之后,您才会有更多机会,在此之前,您们的关系与地位并不平等,该说什么与不该说什么绝对就是有讲究的。
所以,搭讪瞧起来像聊天,其实并不就是。
说到这里,大家不妨回头瞧瞧小组的搭讪纪实或者自己的搭讪经历,就是不就是发现有如下共同点,就就是在感觉无话可说的时候,特别爱向MM发问,比如:“您做什么的？”“您哪里人？”“您经常来这里不？”“您平时喜欢什么？”“您就是自己一个人不？”等等等等,不胜枚举,表面上瞧起来一问一答不亦乐乎,其实呢？如果用面试来解释搭讪,大家立刻就明白这样的谈话就是多么错误了吧——应聘者怎么可以向考官不停地发问？就是人家在选择您还就是您在选择人家？这就是一个很简单明显的道理,却一直为大家所忽视,根源还就是因为对陌生MM 的经验太少,所以会被对方表面的礼貌与客气所迷惑。
搞笑安慰人的话语
17) 昨天加班到凌晨4点，打车时师傅问我：干广告的吗?我一惊讶答，是啊。你怎么知道的。师傅说：咳，这个点就三波人打车，打牌的，干广告的，干小姐的。
18) 姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮!要抱抱!心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅!皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，真货!比我妈还大!
22) 三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。
23) 很多人问熔断机制是什么意思?某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧!立马休战15分钟,这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了!
12) 女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友了。
13) 老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!”
14) 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。
6) 我也说个考驾照的真事。大家都知到考科三如果前方有障碍物都得报告考官怎样怎样的。我一师兄b2考科三，马路上有条小狗挡道，这货不知是脑袋那根筋短路了来了句：报告狗儿，前面有个考官，要不要骑过去! 尼玛，果断坐月了。
道歉小故事哄女朋友开心
道歉小故事哄女朋友开心示例文章篇一：《那次让她破涕为笑的道歉》哎呀，说起哄女朋友开心这件事儿，我可太有发言权啦！就说上次吧，我和我女朋友约好了一起去看电影。
那天，我居然睡过头了！等我醒来的时候，电影都开场好久啦。
她在电影院门口，气得小脸通红，眼睛里好像都要冒出火来了。
“哼，你怎么回事呀？这电影都开始半天了！”她冲着我大喊。
我心里那个慌呀，赶忙说：“亲爱的，我错啦，我真不是故意的，就像小猫咪不小心打翻了牛奶一样，纯属意外呀！”她扭过头不理我，“这能是意外吗？你明明答应我好好的！”我着急地抓抓脑袋，“宝贝，你就原谅我这一次嘛，我保证以后再也不会这样啦，难道你忍心一直生我的气，就像乌云一直遮住太阳，让我的世界没有温暖的光？”她还是不说话，我赶紧拉着她的手，“亲爱的，你想想呀，我们一起经历了那么多快乐的时光，这次就当是个小插曲好不好？我就像个迷路的小兔子，现在好不容易找到你啦，别不理我嘛。
”她终于看了我一眼，“那你说怎么办？”我灵机一动，“要不，我带你去吃你最爱吃的冰淇淋，然后咱们再重新看一场电影，好不好？”她犹豫了一下，“哼，那好吧。
”我赶紧拉着她去买冰淇淋，看着她吃着冰淇淋，脸上渐渐有了笑容，我心里的大石头总算落了地。
后来，我们又一起看了一场电影，这次我可不敢再出一点差错啦。
经过这件事儿，我明白了，答应女朋友的事情一定要做到，不然惹她生气了，可得费好大的劲儿才能哄好呢！女生呀，就得用心去呵护，就像呵护一朵娇嫩的小花，稍微不小心，就可能让她受到伤害。
所以呀，男生们一定要记住，千万不能让自己的粗心大意伤害到女朋友的心哟！示例文章篇二：《那次让女朋友破涕为笑的道歉》哎呀，说起那次惹女朋友生气，可真是让我后悔极了！那是一个阳光明媚的周末，我和女朋友约好了一起去公园散步。
本来应该是超级美好的一天，谁知道我这个“糊涂虫”居然搞砸了！我们手牵手在公园里走着，花香四溢，鸟儿欢唱。
突然，我看到了几个哥们儿在不远处打篮球，那篮球就像有魔力一样，一下子把我的魂儿给勾走了。
惹老婆生气的说说 生气的句子说说心情
惹老婆生气的说说生气的句子说说心情惹老婆生气的说说生气的句子说说心情惹老婆生气的说说一、今天的我干了一件特别特别蠢的事情，惹关心我的老婆生气，现在想想我当时是不是脑抽了。
你最重要老婆，永远爱你老婆二、惹老婆生气了，痛苦悔恨中，如何给我一粒后悔药，我一定不会惹老婆生气三、以后再也不要惹老婆生气，人生的终极目标!四、我的二货老公惹我生气了，然后就化成这样对我说：“老婆，你看我都知道错了还流了伤心的眼泪了你就原谅我吧!”尼玛，这是万圣节到了么?五、没有你的消息，我的心好空好空，姨妈还来了，但是我怕惹你生气，老婆我爱你，真的好爱你。
不要安静了就离开我，我害怕六、昨天是儿童节，惹老婆生气了，是我不对，没有对老婆交代，是担心老婆怀宝宝，再多操心，心情不好了，没想到还是让老婆操心了七、今天对不起乖乖，又惹老婆生气了，回来的路上很内疚，今天是我小矫情，还说话不走大脑的惹宝贝生气，其实宝宝，老公真的好爱你，想好好呵护你，把你捧在手心抱在怀里，老公都舍不得你生气，虽然说气话，但是绝对不会呼乖乖，这是人品问题，请老婆放心，只有你掐我份，打不还手，因为我足够爱你!么么。
八、无论你怎么生气，最后爱的人还是我，我感觉得出来，老婆，对不起啦，惹你生气了。
你什么时候才能不生气啊九、亲爱的，今天我没有听你教导，又出去喝酒了，我必须承认错误得到你的原谅，我真是不知悔改，惹你生气，我以后一定做好，在今天这个日子，520(我爱你)的日子，我保证我爱你，一生一世的爱，爱你我最亲爱的老婆，这份检讨书，还算过的去，如有下一次就要大声朗读检讨书。
十、我不是一个合格的丈夫不是一个合格的爸爸，但是我爱你们，虽然我经常和亲爱的老婆吵架，虽然我经常惹宝贝女儿生气，虽然我经常惹亲爱的老婆哭泣，但是我始终最爱的还是你们十一、做错事情就是要打脸!什么宝宝不宝宝，老婆不老婆的都不顶用!哼。
再让你惹我生气!十二、老婆大人今天惹你生气了，对不起。
大不了今天的碗我洗、衣服我洗、地板我擦、只求你回一条短信理理我，说个话原谅我。
最能讨好女孩子的甜蜜情话语录
最能讨好⼥孩⼦的甜蜜情话语录 ⼥孩是感性的，很多时候，说⼀句感⼈的情话就能够讨好她。
下⾯是百分⽹店铺为⼤家精⼼推荐的讨好⼥孩⼦的话，希望能够对您有所帮助。
最能讨好⼥孩⼦的甜蜜情话语录1 1、红尘中我们相遇，风⾬中我们牵⼿，浪涛中我们并肩前⾏，冥冥之中上天⾃有安排，让我们善待这份情。
2、愿把⼀颗真⼼种下，⽤对你的爱浇灌，⽤对你的情呵护，遮风挡⾬，朝⼣牵挂，借你微笑的阳光绽放，盛开在你美丽的脸庞，幸福只因有你，我似花的爱⼈。
3、亲爱的，平时少吃⾁多吃菜；少吃糖多吃⽔果；少坐车多步⾏；少⽣⽓多微笑；少忧伤多睡觉。
发条短信念叨你，只愿你知我想你！哄⼥孩⼦开⼼的话。
4、不管⽣活是否安定，我都会把你放在⼼上，让深情天天冲击着我的⼼脏，让脉搏带动着所有的怀想，让信息传送着和你相伴的愿望！ 5、⼀分⼀秒的离别都漫长，⼀⽣⼀世的陪伴都短暂，爱你就想把你时时刻刻拥有，爱你就想岁岁年年把你纠缠，有你每天都是艳阳天。
笑容是我最美的语⾔，写给你的最灿烂。
6、我很怕⿊我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能⼊睡，没有你的明天我不能⾯对，不想你我永远也学不会！ 7、紧闭的⼼扉终于被你开启，⼩⼩的空间只能容下你，你是我⼼中的唯⼀，因为再也容不下第⼆个⼈。
8、问候，串起的是不变的思念；笑脸，是你的快乐游⾛在⼼⽥；轻风，拂⾛你的烦恼烟消云散；幸福，在丝丝花⾹中弥漫；周末快乐！ 9、如果爱你是⼀种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错⼀辈⼦！ 10、你的快乐，我独家赞助：你的痛苦，我独家承受；你的脾⽓，我独家承受：你的⼀⽣，我独家陪伴。
宝贝，爱⽼虎油！ 11、给我⼀秒钟，我会想起你，给我⼀分钟，我会牵挂你，给我⼀整天，我会思念你，给我⼀辈⼦，我会守护你，给我⼀条短信倾诉，我会说：我想你了！ 12、你越想知道⾃⼰是不是忘记的时候，你反⽽记得越清楚，我曾经听⼈说过，当你不能再拥有的时候，唯⼀可以做的就是令⾃⼰不要忘记。
一句戏弄人的搞笑话
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
49.一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！”
50.当年，俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意思儿，只配塞屁股。”
51.宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
一句戏弄人的搞笑话.txt男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，医生 你的仇人和卖香烟的。 你怎么用一句话把人弄的又好气又好笑！！！~~~~~~~帅有个P用?到头来还不是被卒子给吃掉！！~~~~~~帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！~~~ 2009-03-04 21:06 | (分类:默认分类)
女朋友生气了哄她的短信
女朋友生气了哄她的短信女朋友生气了哄她的话女友爱生气这样哄她肯定行篇一:女朋友生气了哄她的短信女友爱生气这样哄她肯定行又吵架了，女友又生气了?想到这，男生就会很头疼。
今天，小编就教大家几招，不仅可以快速化解你们之间的矛盾，还能让恋情持续升温。
1、如果你的女朋友在你面前哭了，无论什么原因，请抱紧她，再反抗也要抱紧，趴在桌子上永远没有在你怀里安心;2、如果你的女朋友指出了你的不是，请不要总是嫌她唠叨，若不是因为在乎她不会说你，这种时候男人只要左耳朵进右耳朵出就好，不要计较。
3、如果你的女朋友和你赌气不理你，不要也学她，这正是考验你们的时候，“脸皮厚”的精神此时不发扬又更待何时;（舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你）4、如果你的女朋友不听你的话，转身走了，一定要追上她，若真的还爱着，丢下她一个人你又如何放心呢;5、如果你的女朋友说“你走吧，我不想理你了”，千万不要相信，女人最是口是心非，其实那是她最需要你的时候;6、如果你的女朋友生气了，说心情不好不想吃饭，千万不要问她想干吗想吃什么，她一定说什么都不要，买好你记忆里她最爱吃的东西(最好是有包装的，这样等她心情好了再吃也不会冷)，但一定不要以自己也不吃来威胁她;7、如果你的女朋友在每个月的特殊时候，请牢记，别问她吃不吃冷饮，常将手放在她的肚子上，夏天也可以，她需要那样;8、如果你的女朋友对你们说狠话，请保持三秒钟不说话，然后搂过她的肩，笑笑说：“老婆，你讲话的声音真可爱!”女生生气的时候，大多数男人都认为自己的女朋友很小心眼，喜欢使小性子，爱生气。
其实女人和你计较的时候千万不能硬碰硬，用小编教你的方法，准能让她破涕为笑。
如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。
哄对象消气的100句话
哄对象消气的100句话1. 宝，你生气就像暴风雨来临，可你不知道，你笑起来就像阳光穿透乌云呢。
比如说上次我忘记咱俩的纪念日，你气得不行，可当我拿出偷偷准备的小惊喜，你笑了，那笑容就像一束光照进我心里。
2. 亲爱的，你要是气坏了自己，那可就中了魔鬼的计啦。
就像有一次我惹你不开心，你气鼓鼓的，我就想啊，你这么可爱的人，要是被生气变得愁眉苦脸的，多不值呀。
3. 我的小宝贝，你现在的气就像一个气球，一直憋着会爆炸的呀。
你看那次你因为一点小事生气，我给你讲了个超级搞笑的笑话，你“噗嗤”一笑，那气就像气球撒气一样没了。
4. 宝呀，你生我的气，就好像把自己关进了小黑屋，我在外面可着急呢。
记得那次我失约了，你不理我，我一直在你家楼下等，就盼着你能像公主一样从小黑屋里走出来原谅我。
5. 甜心，你一生气就像一只炸毛的小猫咪，可在我眼里还是超级可爱的。
就像上次你发现我把你口红弄断了，气呼呼的，可那模样就像可爱的小猫咪在撒娇。
6. 我的小心肝，你生气的时候，我的天空都变灰了。
你还记得那次我们因为看啥电影意见不合你生气了，后来我妥协了，你那表情立马就像雨后彩虹一样好看。
7. 宝贝，你气呼呼的样子像个小火炉，烤得我心里直发慌呢。
就好比你因为我和别的女生多说了几句话生气，我赶紧解释清楚，你那怒火就像小火炉慢慢熄灭了。
8. 亲爱的，你要是一直生气，那我就像迷失在黑暗森林里的小鹿，找不到方向了。
有一回你因为我没及时回你消息生气，我诚恳道歉，你给我回应的时候，我就像小鹿找到了回家的路。
9. 宝，你生气就像一场突如其来的大雾，让我看不清方向。
你看啊，上次你因为我送错礼物生气，我重新精心挑选了一个，你那表情就像大雾散去后的蓝天。
10. 小乖乖，你现在生气的样子像个拧紧的麻花，别这么紧绷着啦。
就像有次我不小心把你衣服弄脏了，你生气得脸都红了，我帮你把衣服洗干净后，你就像麻花松开了一样恢复了笑脸。
11. 亲爱的，你生我的气，我感觉自己像个被抛弃在孤岛上的人。
每天哄女朋友开心搞笑的话幽默段子_哄生气老婆开心笑话大全
每天哄女朋友开心搞笑的话幽默段子_哄生气老婆开心笑话大全1、老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。
”我。
2、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！3、老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？4、在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！”老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。
”我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。
”老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。
人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。
”5、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？老婆：我。
信。
老公：我就看上你这一点。
老婆：什么意思啊？老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！6、“你知道穷光蛋是什么意思么？”“就是穷的连裤头都买不起，只能光着蛋。
”7、“请说出三条支撑你活下去的原因？”“我胡三六条，六条被人暗杠了。
”8、不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
9、“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。
”“难不成你的朋友是土豪？！”“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！”10、赤身裸体来人间，折腾不过三万天。
哄女朋友的幽默小故事(精选15篇)
哄女朋友的幽默小故事〔精选15篇〕哄女朋友的幽默小故事〔精选15篇〕哄女朋友的幽默小故事1垃圾站里一堆“废酒瓶子”，在互相吹牛。
瓶子“牛二”骄傲着叹气说道：“如今买卖太难做了啦，马马虎虎挣几十万算啦!”“是啊，物价涨得也很厉害，我随随意便买个房都要一百多万呢!”瓶子“老村长”急忙接完话茬儿，和瓶子“牛二”对视一笑，俩货就沾沾自喜中。
突然，躺在角落里的瓶子“茅台”说话了：“算个?算个?我上次请一个科长喝酒，那家伙轻轻松松贪了两个亿!”“砰!”瓶子“牛二”惊得把盖子崩飞了……哄女朋友的幽默小故事2伯雷是一个小偷，虽手法高明，但终究还是被抓进了监狱，判了两年徒刑。
不过让伯雷欣慰的是，他所在的监狱实行非常人性化的管理，监狱长甚至偷偷告诉伯雷，假如不想在这里苦熬两年，可以越狱。
伯雷脸上波澜不惊，但心里却乐不可支，没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。
于是，伯雷便开场谋划如何越狱。
最后，他决定自己单干。
说来也怪，这所监狱的管理非常松散，每天都把犯人们放到外面晒太阳，只要不打架，干什么都行。
伯雷不管别人做什么，一心就想着越狱。
不过他仍是非常慎重，同时也担忧监狱长当初是在和他开玩笑，所以他把越狱的地点选在一个偏僻的角落里。
伯雷一直假装漫步，沿着墙根慢走，边走边用手敲击墙壁，以判断墙的厚度。
几次下来，伯雷终于发现了一面墙壁很薄。
伯雷暗自快乐，便开场用平时吃饭的钢叉作为工具，用力挖墙。
为了不被觉察，伯雷不敢多挖，每天只挖一点，他相信，凭借自己的执着精神，一定会挖出一条生路来。
通过执着的努力，他终于在一年多后如愿以偿挖出了一个可以逃走的洞。
可惜，那些狱友们竟没有一人敢于尝试，真是不幸！伯雷想着，便把头探出了洞，接着整个身子也钻了出去。
来到墙的另一面，伯雷发现墙上有一行字：假如越狱成功，别忘了把洞补上。
伯雷不禁觉得好笑，正好地上有一些砖，便顺手把洞补好，然后心安理得地向前走去。
还没走出多远，伯雷却吓得目瞪口呆，原来他面前居然站着笑眯眯的监狱长。
教你怎么用一句话把MM弄的又好气又好笑
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
52.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。”
53.我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
54.我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.钱不是问题，问题是没钱！
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
39.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
里的戏班响起了“况且、况且”的声音。
6.某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下
好气又好笑的冷笑话
好气又好笑的冷笑话
以下是关于好气又好笑的冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、我明明放在茶几的一百元不见了，
家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没?
外甥答到小姨，那个钱上面写着2008年。
我看着过期了就丢马桶用水冲了。
2、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。
小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：你敢不敢放上去啊?!
儿子跑到桌子旁边问小姨：怎么放?
小姨重新演示一遍……就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸……
3、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。
我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?
说完就跑到他爸妈房间去了。
我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么?”
4、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。
·
对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗?
·。
超级好笑的经典笑话大全
超级好笑的经典笑话大全1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”4.你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~10.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊!11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
夸女生的话要幽默的
夸女生的话要幽默的1、在我心里只有两种女生，称得上可爱！一种是长得好看的！一种是聪慧的！你就是好看又聪慧的！2、你那瓜子形的形，那么白净，弯弯的一双眉毛，那么修长；水汪汪的一对眼睛，那么光明！3、你总是那么棒！总是那么好！被你的气场碾压了！在你身边好有压力哦！4、你身穿剪裁完善的连衣裙，犹如彩虹一般漂亮，优雅又靓丽！5、只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。
6、在人群当中我一眼就看到了你，你可能不是最好看的，但是你是我认为最棒的一个！7、你的眼神如此撩人，让我忍不住地去吻她，别动，你会让我越陷越深的。
8、才智女生是金子，气质女生是钻石，聪慧女生是宝藏，可爱女生是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画！9、你有点像天上的月亮，也像那闪耀的星星，惋惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的漂亮。
10、我最喜爱你的秀发，真的好好看！总是散发着一个特殊的香味，让我动心，由于那是你的味道！11、枝子低着头，看不清她的长相，只觉得她整个人都覆盖在一片宁静、纯明、优美的气氛之中。
12、你就像渐渐绽放的花朵，花香一点点包围我的整个世界。
13、你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般漂亮的笑容。
在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕获到你的安静，你的热闹，你的聪颖，你的敏感。
14、那小姐相貌娇美，肤色白腻，别说北地罕有如此佳丽，即令江南也极为少有。
她身穿一件葱绿织锦的皮袄，颜色甚是艳丽，但在她容光映照之下，再绚烂的锦缎也已显得黯然无色。
15、你或许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应当顾盼多情，勾魂摄魄。
16、瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪慧的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再淘气的人见了你都会当心翼翼。
17、你走过公路的交叉路口时最好快一点，不然肯定会堵车！18、你身材那么娇小，说话那么温顺，散发着一股正能量，那才是最美的你！19、你是那样地美，美得象一首抒情诗。
夸人女人美的话幽默
夸人女人美的话幽默夸人女人美的话幽默夸一个女人漂亮，有很多幽默的经典语录值得男生们学一学。
下面让我们一起来看看夸人女人美的话幽默！欢迎阅读参考！夸人女人美的话幽默1、你表现这么优秀，和你在一起的时候压力好大啊！2、你全身充溢着少女的纯情和青春的风采，真是世间少有。
3、你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。
4、只有你那嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。
5、你就好像是上品的西湖龙井，那种淡淡的苦涩是你的成熟，越品你越有味道。
6、你就像那沾满露珠的花瓣，给我的空间带来一室芳香。
7、你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智过人。
8、尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美！9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
10、你身着一件紫红色旗袍，真像一只美丽的蝴蝶飞过一样，既美丽称身，又色彩柔和。
11、遇见你之后，再看别的女生，就好象是在侮辱自己的眼睛！12、你也许没有若隐若现的酒窝，但你的微笑一定是月闭花羞，鱼沉雁落。
13、如果我是导演，那么你将是我心目中的最佳的女主角。
14、如果女生长得很漂亮，你就夸他：你长得很美。
15、如果女生长得不漂亮，你就夸他：你长得很有气质。
16、如果女生长得即不漂亮又没气质，你就夸他：你长得很可爱。
17、如果女生长得即不漂亮又没气质，又不可爱，你就夸他：你长得很有特点。
18、如果连特点都没有，你就对她说，你可以跳河了。
19、看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的！20、你的头发真美，尤其那种香味让我心神恍惚，哪是你自己的味道。
21、你的眼神如此撩人，让我忍不住地去吻她，别动，你会让我越陷越深的。
22、求你不要再打扮了，给其他的女生留点自信吧，23、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。
24、我好幸运呀，贾宝玉身边有花香袭人的美人，我有眼如水杏般的可爱少女，不比他差，哈哈。
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24.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问
爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
25. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人
长的倒是和瞎子阿炳挺象！
26.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究
了不以为然：“骗人!没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
11. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的
脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
12.交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不
许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.钱不是问题，问题是没钱！
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
里的戏班响起了“况且、况且”的声音。
6.某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下
午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
7. 小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!
你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!
63.就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。
64.——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
——唐僧也比你强！！
17. 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让
你丫偷！
第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
18. 辣妹打电话叫出租车。
对方：XJ，请问你待会儿穿什么衣服？
辣妹：红色超短裙！
对方：那到哪里呀？
辣妹：到大腿啦！
19.某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，
长城……真他××的长！”
20. 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你
还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
21.4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?“
62.四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看62.四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
3.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？
它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
4.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深
呼吸，我需要停电五分钟！
5. 老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村
15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱
就唱吧,你翻身干什么?“
神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“
16.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙
蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
8.某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你
是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”
9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟
看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
10. 祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊! ”祖母听
站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
27.我很烦总找不到工作，一天我到得去肯德鸡面试的机会，经理问我有什么特长我说会唱歌，经理让我唱，我清清嗓子唱道：更多选择，更多欢笑就在麦当劳
28. 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一 块一每公里，也没必要写那么大吗！
13.女主人：你是否怀孕了？
女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？
女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？
女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！
女佣高兴地附和：我也是啊！
14. 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而
出：
“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
床！
32.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提
着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
33. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是
展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
34.某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.37.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?
39.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
卖！
我说不买，走！
59.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’
60.哥，我就瞅著你有种大海的感觉！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？
哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
61.出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”
35. 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打
到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！”
36. 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又
改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
37. 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
38. 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗
？”
前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
53.我是有身份的人,什么是有身份的人呢பைடு நூலகம்就是有身份证的人就是有身份的人!
54.我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
55.你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！
56.唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15
57.——我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十阿人家一朵花没开呢
——是啊仙人掌嘛 六十年一开花
58.那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？
80
35卖不？
49.一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！”
50.当年，俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意思儿，只配塞屁股。”
51.宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”
52.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。”