开心一刻经典笑话_1

开心一刻经典笑话

本文是关于开心一刻经典笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、很多人都有阴暗的想法，问题是有的人能克制住，有的人不能。我就属于后者，我喜欢你，想委屈你和我白头到老。

2、我刚才试了一下，步子迈大了根本扯不着蛋，顶多是扯韧带，跟蛋没关系。反而双腿并拢慢慢蚁行，蛋蛋有刮蹭拉扯感。人，还是得大步往前。

3、他为了赶好一个文案，埋头工作到凌晨3点，最后终于把自己憋死了。

4、一个人的生活是否精致往往能从餐具的搭配上体现出来。具体来说，喜欢用勺子吃西瓜的人品味都卓尔不凡

5、为什么一定要努力不能不劳而获吗！突然作业就做完了突然工作就有了突然女朋友就出现了这样的快乐才叫快乐啊！靠努力来的快乐是多么令人失望！对不对！‘

6、于千万人之中遇见你，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说。惟有轻轻地问一声：“在电梯里抽烟的能不能去死一死啊？”

7、“你有老婆还有两个小孩？看不出来！真看不出来！”“哈哈！怎样我看起来一点儿不像30，而是像20，所以看不出来？”“不是，你看起来那么傻，怎么会有老婆？”

8、“我真是瞎了眼，当初怎么会看上你！”每当听到老婆说这句话，我心里就特别开心，她终于亲口承认当初是她看上了我，哈哈哈！开心！

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1、有一次我在马路上也碰见一个，用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。。也许很感激我吧！

2、女人在彩妆上只有三秒记忆，前脚下完单后脚见到同样颜色的唇膏又觉得是新的了。

3、路上看见两人在打架，一个买香蕉的小贩和路人甲打起来了，上前问围观者何事。因路人甲看见有人买香蕉上前问：“这香蕉多少钱一斤啊？小贩：2块5一斤。路人甲问：“去皮吗？”小贩回：“去你MB”。

4、第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……

5、德国人说：世上最懂车的人其实就是你们中国那一部分人，因为他们可以不借助其他任何工具，单靠手敲敲车身按按车门就知道车安不安全。趴下去看看车底就知道这车底盘悬挂好不好。打开发动机舱，将发动机踩到5000转听听声音就知道这车发动机好不好。这些技能至少比英国、美国、德国、日本、法国、意大利、澳洲等国家领先100年

6、每个女孩都有过这样的时刻吧？清心寡欲地过一段减肥的日子，强颜欢笑地忍耐，满脑子自欺欺人的励志口号不停地提醒着自己“不要吃，不要吃。”，然后在终于忍不住大吃一顿过后陷入无尽哀愁的情绪。非常满足，也非常悲伤。谁说有情饮水饱呢？饮水，从来都不会饱。吃好吃的东西才算饱。

7、初三，一个男孩对一个女孩表白，女生拒绝了。因为女孩成绩不错，考上了重点高中，但男孩考不上高中。十年以后，女孩研究生毕业。在人才市场投了多份简历，无果。终于有家公司通知她面试，她敲开BOSS的门，男孩笑着问她，你愿意来做老板娘吗？女孩很诧异的问，初中毕业，你去了哪里？男生答到:山东蓝翔。。。。。

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1、零食才是新型毒品，希望以后能在零食包装上印着：吃完胖三斤，吃后穿不上裤子，吃过肚子厚一层，三块大腿粗一圈。各个味道吃一包，小码对你说再见，各个味道尝一遍，比基尼此生再无缘。

2、遇一陌生电话多次打过来，因手机管家提示此电话被多人标记为欺诈电话，果断拉黑并举报，可是泥煤的，为啥我的快递会因为联系不到我被退回去了……

3、一哥们家务全包，天天在我跟前秀自个多疼老婆，多爱家，多能干活，我那个羡慕妒忌恨，怎么能有这么完美的男人嘛……一次他电话响了，一看姓名：母老虎！我心里一下平衡了些……

4、有一句话说得很好：“只要坚定信念坚持做一件事，就一定会成功。”怎么好？如果你问我你试过了没成功，那是因为你没坚持到现在才没成功。如果你说你坚持到现在了，那么一定是你没有坚定信念才会来质疑我。

5、刚才看见一个宠物博主八卦，一个人养了只狗，本来想靠狗赚钱，结果没赚成，就把狗送人了。人心太脏了。这么想红可以用电钻吃玉米啊。

6、难怪老婆让我今天洗衣服，原来今天阳光这么好，不晒衣服太浪费了，老婆好有远见

7、姑娘们不要买破洞牛仔裤，总有一天肉会挤出来。

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1、小师傅：“方丈，您出家以前喝过酒吗？”方丈：“罪过罪过！”小师傅：“您到底喝过没有啊？”方丈：“你怎么一点悟性都没有呢？都跟你说过了，罪过！”小师傅顿时明白了！

2、张艺谋这十年的表现，怎么说呢，有一种他把金狮金熊都融了打了一条大金链子的感觉。

3、老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是……楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼，好疼……老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道: 爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……

4、刚刚收到个诈骗电话，说是某商城客服，不小心给我开通了每个月要扣500的会员业务，问问要不要保留，我一边暗骂该商城泄露我资料一边大手一挥说：哥有钱，你就保留吧。对方一愣，挂电话了。

5、男理发师和男健身私教早就趋向牛郎化了。理发师温柔地聆听你所有牢骚（包括老公不好），最后提包给你说：“我是彼得，下次记得找我哦”；健身私教则站在你身前，让你双手摸着他身体，“你感受一下我是怎么收紧腹部的”，他还说：“来，别怕。”我想讲的是，驾校教练们真应该学学。这一块有很大的市场空白。

6、我:今天心情特别不好，烦躁不安，彷徨，纠结，慌张.…妈:说人话！我:没钱了。。妈:你是谁？我不认识你。我:……

7、昨晚大冒险输了，赌的比较大，内容是：和一个基友手牵手走进婚纱摄