网络上最新流行的最搞笑的36个小段子
搞笑段子22条
1. 有一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男生头上。
他气愤地对鸟叫道：“没看到这里有两个人吗？”鸟儿调皮地回答：“我看见了，但我只有这一坨。
”2. 我向女生表白，她说：“你是个好人。
”我立刻亲了她一下，她惊讶地看着我。
我笑着说：“我只是想证明你错了。
”3. 妻子问：“男人为什么喜欢胸大的女人？”我回答：“为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。
”她又问：“那男人喜欢漂亮的女人呢？”我说：“为了家族改良后代，这是做子孙的义务。
”她再问：“那男人为什么喜欢苗条的？”我答：“因为孔融让梨的故事教导我们，大的要让给别人，这是传统美德。
”4. 我问老婆：“鱼怎么总是一张一闭嘴？”她瞪我一眼：“问那么多干嘛，烧好了你就吃。
”我不甘心，回道：“你这鱼都没熟，怎么让我吃？”5. 放假时，我和男友逛商场，想买双靴子。
我撒娇说：“亲爱的，我的鞋磨得脚都疼。
”男友微笑着说：“行了，我知道了，你这小妖精。
”然后就背着我走回家，这可真是玩得有点过了。
6. 小花打电话问爱情专家：“会不会有一个人也在等我？”专家肯定地回答：“肯定有。
”小花问：“那他怎么还不出现？”专家答：“大家都在傻等，怎么会出现？”7. 明明一天没吃东西，但我却撑得不行，因为我弟弟被罚没饭吃。
我最不喜欢的就是那些同事，明明觉得老板不对，却还点头附和。
我跟他们不一样，我觉得老板从来没错。
8. 唐僧师徒经过一个村子，村里有个妖怪，悟空问：“是什么妖精？”村民摇头：“不知道，只知道它总是抢劫。
”悟空笑道：“原来是个洗劫精。
”9. 我问老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了。
一听到这，我当时就怒了：你这鱼还没烧熟，这么生我怎么吃？10. 今天老妈问我：“为什么不出去玩？”我无奈地说道：“这不是废话吗，我要是有钱，你都看不见我影子。
”结果老妈来了一句：“没钱你怎么不上街要点啊。
” 一听到这，我顿时无语了，不带这样打击人的。
幽默风趣笑话段子80句
幽默风趣笑话段子80句幽默风趣笑话段子1. 你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
2. 你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!3. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶!4. 朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
5. 生命是一束纯净的火焰，我们依靠自己内心看不见的太阳而存在。
永远不要放弃你真正想要的东西。
等待虽难，但后悔更甚。
时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
我不希望别人猜我的心思，别人问我，我就直截了当地回答，不给别人乱想的机会。
6. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
7. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!8. 你打开快递箱，留下一些给我，让我盖上冬天用的。
9. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
11. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……12. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13. 你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
14. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追赶，却永远隔着可悲的间隔。
15. 沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗?16. 七夕节展示什么爱，有本事跟我在光棍节抢东西比啊。
17. 不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
18. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
19. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
20. 你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
21. 想太多，必然伤太多。
22. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!23. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
24. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!25. 明天的重担加上昨日的负荷，要在今天一起背负，再坚强的人也会胆怯。
搞笑段子精选
搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫，一碰就消失。
2、你为什么这么爱喝酒？难道你是被一瓶酒撞过头吗？3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。
4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？5、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。
6、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
7、I told a joke about a broken pencil， but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。
问题是它到底是吗？9、揉面团就像揉人生一样，要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧；10、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。
11、如果我最后没有跳过那一段舞，那么我就会永远陷在低谷里，没有人知道我有多努力地跳起来。
12、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作猪呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！13、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。
14、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
15、Im not arguing， Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
16、生命是非常宝贵的，得到了要好好珍惜，失去了也要勇敢面对。
17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合，我好奇地凑过去偷瞄了一眼，原来是他在看一条搞笑说说：塞班手机的手机壳都是时尚的，只要你能随时换上充满电的手机壳，充电口这个问题就能解决了。
搞笑段子【篇2】19、早上起床困难，但是睡觉简单，怪不得有人说人是矛盾体。
20、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
21、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
幽默笑话大全100个
幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。
2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。
3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。
4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。
5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。
6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。
7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
搞笑段子大全 爆笑短句
搞笑段子大全爆笑短句1.别人都说我是小胖墩，其实我觉得我还可以再长高一点。
2.我不是一个话痨，只是大脑中的话太多，不得不释放出来。
3.很多人说我是半吊子，其实我觉得我可以更努力一点，变成一个全吊子。
4.不是我有多胖，是昨天的衣服在撒谎。
5.有些人说我懒，只是我在等待战斗信号。
6.在办公室偷懒是一种艺术，我已经领略到了其中的乐趣。
7.别人都说我是个吃货，我只是觉得自己在追求生活的美好。
8.不是我不爱运动，只是我很注重安全，怕路上的风险。
9.有人说我是懒惰的人，我只是在保护地球资源，少生产一点二氧化碳。
10.别人看我笑笑，我知道他们在夸我可爱。
11.我并不是不喜欢社交，只是我宁愿宅在家里跟猫狗社交。
12.其实我并不是那么没耐心，只是对于一些无聊的话题比较容易失去兴趣。
13.有些人说我诙谐，只是我在追求抑郁中的乐趣。
14.别人看我太淡定，其实我内心是狂热的。
15.虽然聚会很麻烦，但我还是不想错过各种好吃的。
16.有人说我是个大嘴，其实我只是不懂得隐藏自己的热情。
17.不是我对吃不感兴趣，只是对减肥更感兴趣。
18.有人说我矮，其实我只是在追求地心引力的平衡。
19.别人看我有点呆，其实我只是在等待灵感的闪现。
20.我并不是不懂得调侃，只是发现很多人比我更搞笑。
21.假如你的眼睛有颗糖豆，你每天都会笑的很甜。
22.去参加奥运会，只因为想知道比我的还能有多少少年志愿者。
23.别把窗帘抽的太满，窗外的可能是一群看热闹的人。
24.活了这么多年，一直以为天空是蓝色的，后来才知道，它其实是透明的。
25.人生就像一杯水，把握好温度，冷了就加热量，热了就凉半杯水。
26.我很感激那些逢年过节才发短信问我好的朋友，还记得我这个人渣的存在。
27.再过几年，唯一能让我起床的就只有尿急了。
28.想变得更强大，大概唯一的办法就是找不擅长自己的人了。
29.世上最不缺的就是有才的人和没有钱的人，所以才有那么多有才没钱的人。
30.别太踏实，会被人骗。
幽默风趣搞笑段子
幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。
我也跟着挑了几个，结果不小心把一个苹果掉地上了，它咕噜咕噜滚出去老远。
我赶紧去追，旁边的人都看着我笑，哎呀，可太尴尬了。
这事儿现在想起来都觉得好笑。
2. 嘿哟，我记得有一次坐公交车，人特别多。
我被挤得东倒西歪的，突然司机一个急刹车，我差点摔个狗吃屎。
好不容易站稳了，旁边一个大哥还看着我乐。
我就说：“大哥，有啥好笑的呀？”他说：“你那模样太逗了。
”哈哈，真是让人哭笑不得。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫可调皮了，一会儿跳上桌子，一会儿钻进柜子。
我想逗逗它，结果它一爪子拍过来，差点把我脸抓破了。
我赶紧往后退，朋友在旁边笑得不行。
这猫也太有个性了。
4. 哎呀呀，有一回我去理发店剪头发，跟理发师说要剪个时尚点的发型。
结果剪完一看，妈呀，这啥呀，跟个锅盖似的。
我就埋怨理发师，理发师还说：“这多时尚呀。
”我真是欲哭无泪，这发型走在路上回头率超高，都是被笑的。
5. 嘿，我之前去参加一个聚会，穿了一双新鞋子。
结果那鞋子有点磨脚，走了一会儿就疼得不行。
我又不好意思脱下来，只能一瘸一拐地走。
别人还以为我脚受伤了呢，问我咋回事。
我只能尴尬地说：“没事，鞋子有点不合脚。
”哈哈，这可太难受了。
6. 哇塞，有一次我做饭，想做个红烧肉。
结果糖放多了，变成了黑乎乎的一团。
我尝了一口，甜得发腻。
没办法，只能倒掉。
我就想，这做饭还真不是件容易的事啊。
下次可得小心点。
《60个爆笑简短笑话：从动物趣事到创意谐音,笑料满满,欢乐不停》
以下是60篇爆笑简短笑话：1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
2.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？4.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。
5.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”6.公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。
”7.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。
”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”老师立马打了他一顿，说：“你棒什么棒。
”8.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我的头像吹风机。
”猪妈妈心疼地说：“孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
”9.一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，为什么呢？因为这只狐狸是反射狐（反射弧）。
10.有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”11.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
12.有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”13.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
14.一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。
超幽默诙谐的经典笑话段子_搞笑句子
超幽默诙谐的经典笑话段子你是否常常会被一些笑话段子逗得乐了半天呢?小编整理了一些超幽默诙谐的经典笑话段子，希望能够帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪，跟着小编一起来看一下吧。
最新超幽默诙谐的经典笑话段子1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
3. 等待，是一生最初的苍老。
4. 原来地久天长，只是误会一场。
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得的人，不会许诺天长地久。
6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。
11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
13. 小时候。
哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的。
15. 一个人，一座城，一生心疼。
16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。
18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!19. 会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。
学会放手，你的需要自己的成全。
20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。
22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
25. 爱了，就准备痛吧。
再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
超幽默诙谐的经典笑话段子推荐1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
有趣的搞笑段子
有趣的搞笑段子1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天都没找到，我就喊我妈，‘妈，我的袜子呢？’我妈说‘你自己找找呗，我又不是你袜子的保镖！’哈哈哈哈。
”- 早上我迷迷糊糊地起床，一边揉眼睛一边在床脚翻找袜子，把被子都掀得乱七八糟的，嘴里嘟囔着：“我的袜子到底跑哪儿去了呀？”然后就扯着嗓子喊妈妈，妈妈那好笑又无奈的回答让我也忍不住笑了。
2. “嘿！你们知道吗？我同桌昨天上课偷吃零食，还以为老师没发现，结果老师说‘那位同学，你嘴巴动得很有节奏啊！’笑死我了。
”- 课堂上大家都在认真听讲，突然我就听到旁边传来细微的咀嚼声，扭头一看同桌正偷偷往嘴里塞零食呢，他那小心翼翼的样子太滑稽了，没想到老师这么幽默的一句话就让他瞬间红了脸，我在旁边差点笑出声。
3. “我弟弟可逗了，有次他哭着跑过来跟我说‘姐姐，我摔了一跤，好痛啊！’我问他咋摔的，他说‘我跑太快，被风绊倒了！’哈哈。
”- 弟弟眼泪汪汪地跑过来，脸上还带着泪痕，小手揉着膝盖，那委屈的小模样让我心疼又觉得好笑，当他说出被风绊倒的时候，我真的是哭笑不得。
4. “那天我和小伙伴们在外面玩，我喊‘我们来玩捉迷藏吧！’一个小伙伴说‘好呀，那你先藏。
’等我藏好了，半天都没人来找我，我出去一看，他们在玩别的游戏了！哎呀！”- 阳光洒在空地上，我们一群孩子兴奋地跑着跳着，我满心欢喜地找地方藏起来，心里还想着他们肯定找不到我，结果等了好久都没动静，出去看到那一幕，我真是又好气又好笑。
5. “我爸总是说我磨蹭，有次我出门前他催我‘你能不能快点，蜗牛都比你快！’”- 早上我在镜子前慢悠悠地整理头发，爸爸在旁边不停地催我，那着急的样子和他说的话让我忍不住回嘴：“哪有那么夸张呀！”但心里也知道自己确实有点慢啦。
6. “我跟你们讲哦，我同学说他晚上做梦梦到自己变成了冰淇淋，他大喊‘我要融化啦！’太有意思了。
”- 课间我们围在一起聊天，那个同学绘声绘色地给我们讲他的梦，还模仿着梦里的语气，把我们都逗得哈哈大笑，大家纷纷调侃他。
30个网络经典搞笑段子
30个网络经典搞笑段子网络给我们带来了无数欢笑和快乐，其中最具代表性的就是那些经典的搞笑段子。
下面就为大家整理了30个网络经典搞笑段子，让我们一起来看看。
1. 有一种颜色叫做“你才黄呢”。
2. 我的脸上有坑，但我没钱去修路。
3. 你的名字是什么？没关系，我可以叫你我的。
4. 爱情就像一场游戏，不是你死就是我活。
5. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。
6. 没有什么事情是一张披萨不能解决的。
7. 我不是天生丽质，我是靠化妆和PS出来的。
8. 人生得意须尽欢，莫使金榜空对月。
9. 一场空欢喜，一场空欢喜。
10. 如果你快乐，我就快乐；如果你不快乐，我就更快乐。
11. 一天不笑浑身难受，一周不笑难受的是周围的人。
12. 你要是不喜欢我，可以不理我，但是你要是要理我，就请理我好好的。
13. 世界上最遥远的距离，是我爱你，你却不爱我，还有就是我没钱。
14. 两个人在一起，最重要的是互相理解，还有互相骗对方。
15. 人生最大的悲哀，就是你在努力追求你的梦想，而你的梦想正在努力逃离你。
16. 生活就像海洋，有时平静，有时狂暴，但我们必须勇敢地面对。
17. 人生如戏，全靠演技。
18. 人生路漫漫，路上当然要走路。
19. 愿你有好运，愿你有好梦，愿你有好心情，愿你有好朋友，愿你有好气质，愿你有好品味，愿你有好家庭，愿你有好身体，愿你有好心态，愿你有好一切。
20. 你就是我的炸酱面，让我一辈子都忘不了你。
21. 我们虽然分开了，但是我们还是好朋友，因为我们都是单身狗。
22. 人生就像一场马拉松，跑得慢的人永远跑不过跑得快的人。
23. 人生就像一本书，有些人只是一个字，有些人却可以是整个故事。
24. 爱情就像一场游戏，如果你输了，就再来一局。
25. 你问我有多爱你，我点一下头，你问我有多不爱你，我再点一下头。
26. 人生就像一杯茶，有些人喜欢清淡，有些人喜欢浓郁，但无论怎样，都要尽情享受。
27. 爱情不是占有，而是欣赏。
搞笑小段子大全笑死人
搞笑小段子大全笑死人在qq空间里,有哪些幽默搞笑的句子可以用来留言逗人笑呢?以下是Sara小编为大家提供的搞笑小段子大全笑死人，供大家参考借鉴! 搞笑小段子大全笑死人【优秀篇】1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!2. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
3. 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。
4. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
5. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
6. 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。
7. 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
8. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
9. 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。
10. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
11. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
12. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
13. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
14. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
15. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
16. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!17. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
18. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
19. 别回头，哥恋的只是你的背影。
20. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!搞笑小段子大全笑死人【推荐篇】1. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?2. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
3. 长个包子样就别怨狗跟着。
4. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。
2024年笑话_最搞笑的短笑话-简单好笑的段子大全_1
最搞笑的短笑话-简单好笑的段子大全最搞笑的短笑话【热门版】1、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了!”丈夫说：“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗!”2、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。
这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”3、妻子总是责备丈夫喝酒。
有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。
可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”4、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的?”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。
”太太：“是你的'职业，还是她的职业?”5、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。
黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。
现在回家去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。
”6、“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。
”“那你真幸运，找了个模范丈夫!”“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。
”7一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“野猪”。
老公说：“你哥属什么的?”老婆：“猪!”老公：“不是家养的!”老婆大叫：“野猪”答对!最搞笑的短笑话【精选版】1、马术：马到并不一定能成功，一马当先玩出技术来才能赢。
2、跳水：无论是居高临下，还是急转直下，成功既可来自跳板，也可来自跳台。
3、游泳：只有力争上“游”，奋力拼搏，才能在水中捞到金牌。
4、射箭：不仅要一“箭”钟情，还要“箭箭”穿心，这样才能夺得金牌。
最近很火的搞笑段子
最近很火的搞笑段子1.“哎呀，我跟你们说，我爸昨天晚上喝醉了回家，还非拉着我跳舞，嘴里嘟囔着‘来呀，一起摇摆呀’，哈哈哈哈。
”-就像昨天，我正在房间写作业，突然就听到门口一阵喧闹，然后就看到爸爸满脸通红地进了门，妈妈在旁边又无奈又好笑地说：“你看你，喝成这样。
”爸爸却不管不顾，径直朝我走来，真的就拉着我开始乱扭，我真是哭笑不得呀。
2.“你们知道吗，我同桌今天上课睡觉，老师叫他回答问题，他迷迷糊糊站起来说‘我还没睡醒呢’，笑死我啦。
”-当时正在上数学课呢，老师讲得津津有味，我同桌却偷偷在下面打瞌睡，突然老师喊他名字，他猛地站起来，那迷茫的样子，嘴里还嘟囔着那句话，全班都哄堂大笑，老师也是又好气又好笑呢。
3.“我弟弟呀，有次看电视太入迷了，我叫他吃饭，他说‘等我看完这集，我要和奥特曼一起打怪兽呢’，太逗了。
”-那天中午，饭菜都摆好了，我去叫弟弟，他正坐在电视前一动不动，眼睛死死盯着屏幕，我喊他，他就丢出这么一句，我真是觉得他可爱又好笑，这电视就那么好看嘛。
4.“我妈妈有次找不到手机，急得团团转，还说‘我的手机是不是长翅膀飞啦’，哈哈哈。
”-记得那是个周末，妈妈在家里到处找手机，一边找一边念叨，那焦急的样子，最后还是我帮她在沙发缝里找到的，她呀，总是这么马虎。
5.“我们班的调皮鬼，下课的时候在那学猴子跳，还喊着‘俺老孙来也’，把大家都逗乐了。
”-下课铃一响，大家都在放松休息，就看到那调皮鬼开始上蹿下跳，学着猴子的样子，嘴里喊着那句话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6.“我爷爷有次买菜回来，说‘今天的菜可真新鲜呀，跟刚从地里长出来的一样’。
”-那天爷爷提着菜篮子回来，脸上满是笑容，一进门就高兴地说着，我跑过去看，那些菜确实看起来很水灵，爷爷可会挑菜啦。
7.“我朋友吃蛋糕的时候，弄了满脸奶油，还说‘我变成奶油超人啦’，可有意思了。
”-过生日的时候，大家一起吃蛋糕，我朋友吃得太急了，结果脸上都是奶油，然后他就那么喊着，我们都笑他，他自己还不以为意呢。
适合发朋友圈的幽默笑话段子_搞笑句子
适合发朋友圈的幽默笑话段子在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是小编为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
9. 别回头，哥恋的只是你的背影。
10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三!11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?12. 使人忘记，时间也使人忘记爱情。
13. 长个包子样就别怨狗跟着。
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。
二等烟民三个五多少个老婆没法估。
三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成了!20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
调侃人的经典幽默的笑话段子_经典搞笑语录
调侃人的经典幽默的笑话段子_ 经典搞笑语录最新调侃人的经典幽默的笑话段子1. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。
3. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷5. 男人最忌讳放空枪。
多留点子弹给敌人。
6. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
7. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
8. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
9. 爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
10. 只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
11. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
12. 有的人本身就没味，做饭能有味吗？13. 别再给我介绍对象了，我已经戒了。
14. 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
17. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
18. 水能载舟，亦能煮粥！19. 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
20. 你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
21. 曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
22. 你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
23. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
24. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
调侃人的经典幽默的笑话段子推荐1. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
2. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！5. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
6. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
7. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
8. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
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网络上最新流行的最搞笑的36个小段子
1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
3、就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机。
4、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。
睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。
拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。
父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫‚非诚勿扰‛。
5、【2011年最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。
老婆要3从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。
老公要4得；1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。
6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！
7、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：‚能跟你合个
影吗‛，凤姐竟高叫：‚不，我不和你睡觉！‛所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：‚对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应‛。
该男大叫：‚三十块？太贵了！‛
8、【中国十大最难懂方言排名】第一名：温州话、第二名：闽南话、第三名：苏州话、第四名：上海话、第五名：陕西话、第六名：长沙方言、第七名：四川话、第八名：山东话、第九名：天津话、第十名：广州话
9、德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，一毫升精液约有1亿精子，射精平均5秒、射液2.25毫升，即每秒发射1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙，且即使被攻破，也需9个月才影响系统。
10、一女孩夜归遇歹徒。
歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。
歹徒怒吼：滚！
11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄；2、眉毛要长、印堂要开阔；3、右眼大左眼小；4、人中深长、下巴圆厚宽大；5、耳廓不突出；6、鼻头与鼻翼好像梅花瓣；7、眼睛黑白分明；8、多层眼皮；9、两颧丰隆、骨肉相称；10、中指正直不偏。
mopper们看看自己吧？
12、公车上，一男的低声问他旁边的人，‚你是李刚吗？‛
答：‚不是‛；‚你爸是李刚吗？‛，‚不是‛；‚你有叫李刚的亲戚朋友吗？‛，‚没有‛；‚那你***放开你的脚，你踩到老子了！！！‛那男的大怒道。
13、有一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花.，哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！
14、妈妈：‚小新，你看，妹妹考100分，你才50分‛小新：‚我是照你的话做的。
‛妈妈：‚我说了什么？‛小新：‚你说我只要有妹妹的一半就很好了。
‛
15、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。
16、【3月不晒被，600万螨虫陪你睡】据统计，即使是整洁的家，平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有1500万只。
普赖特勒夫博士说：‚最简单就是睡醒之后不要叠被子。
这样被褥里的潮湿气体很快会干燥，而外部湿气又无法进入，各类螨虫不可能长存。
‛原来晒完被子的那股‘太阳的味道’，就是烤螨虫的味道
17、最喜欢的书→女秘书；最大的网→互联网；最难吃的一道菜→炒鱿鱼；最年轻的长辈→二奶；最贵的帖子→请帖；最难解开的式子→三点式；最臭的脚→男足。
18、【一年12个情人节】1月14日记情人节；2月14传统
情人节；3月14白色情人节；4月14黑色情人节；5月14玫瑰情人节；6月14亲亲情人节；7月14银色情人节；8月14绿色情人节；9月14相片情人节；10月14葡萄酒情人节；11月14电影情人节；12月14拥抱情人节。
19、【‚他们‛蕴含了很深的哲理】蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。
2、虾：大红之日，便是大悲之时。
3、天平：谁多给一点，就偏向谁。
4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。
5、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。
6、核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。
7、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。
20、唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：‚什么方法可以最快到达西天？悟空说：‚飞机！‛八戒说：‚火箭！‛沙僧拿出一支枪说：‚师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的！‛
21、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。
男人=吃饭+睡觉+挣钱男人=猪+挣钱男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+睡觉+花钱女人=猪+花钱女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。
22、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：‚据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~‛小王忙向妻子解释道：‚我是另外那30%当中的！‛话音刚落，电视里继续报道：‚另外的30%希望有多次婚外恋！‛
23、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，
消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。
24、‚我爸是李刚‛造句大赛：窗前明月光，我爸是李刚；老夫聊发少年狂，我爸爸，是李刚；试问卷帘人，却道我爸是李刚；日日思君不见君，我爸是李刚；假如生活欺骗了你，不要悲伤，我爸是李刚；前世五百年的回眸，才换来今生的我爸是李刚；我在遥望，月亮之上，我爸是李刚……
25、我QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上了下线，她告诉我，她玩猫扑了，联系到了好多有钱人，马上就会成功的。
我问你怎么看出有钱没钱啊。
她说‚使用iphone客户端上猫扑的就是有钱人啊。
‛。
26、一男同学晚自习上欲泡一MM，上去问：‚同学，请问现在几点？‛那MM一看表：‚八点半。
‛男同学一脸惊讶地说：‚啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！‛
27、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：‚请问女施主何方神圣？‛女妖脱光了衣服，说：‚你舔舔我就知道了。
‛唐僧说：‚小僧从命。
‛舔了一番，唐僧说：‚好鲜啊！‛女妖现了原形，说：‚我就是鸡精！‛
28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下‚家庭卫生，人人有责‛八个字。
中午，儿子放学回来后，妇女发现黑板上的字变成了‚家庭卫生，大人有责‛。
晚上，丈
夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了‚家庭卫生，夫人有责‛。
有才的一家。
29、【五句金言】最值得珍惜的话：‚我爱你。
‛最值得宽慰的话：‚有我呢。
‛最能让人自信的话：‚你肯定行。
‛最能让人坚定的话：‚走你的路，让别人去说吧。
‛最能化解矛盾的话：‚也许..你是对的。
‛
30、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。
于是士兵照做了，无论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，他却站起身，离开了。
无论多么强大的爱恋，燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱情。
31、今天我闺密说：‚暧昧两个字，从字面上看，都是想日。
不过一个假装有爱，一个假装有未来。
‛
32、‚有个人，你给他短信，他会马上回你。
无论白天还是深夜。
你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。
你没钱了，他会主动联系你。
这个人不是你的男友‛‚他，是10086‛
33、适合改编到各地学校版本：中大抓到一恐龙。
广中医说解剖；华农说放归自然；暨大说放在动物园卖票；华师说让它上学；广外说教它说人话；广大说拿去穿超短裙；广美说拿去当模特；广药说拿去做试验；深大说送给欢乐谷；广工的男生说，TMD,谁敢动我们校花！
34、为什么我的眼里常含着泪水因为我的爸爸叫李刚。
不是每一杯牛奶都是特仑苏，不是每一个爸爸都叫李刚！！！！我爸是李刚，你值得拥有。
俱往矣，数千古风流人物，还看李刚！。
我爸是李刚，洗洗更健康。
35、Sdo share:刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。
于是问寝室里的：‚任静她老公叫什么来着？那个小眼睛的。
叫付...付....付什么来着？‛寝室一致回答‚妇炎洁？‛
36、看到这个帖子的人请回个帖再走！我先来：今天去见网友，竟然发现他帅呆了！！。