相声小品剧本(精选多篇)

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精选最新相声小品剧本3篇

孩子们：切蛋糕喽。

江卫国：哎哎哎，先别动，先别动，我先说两句，今天是咱们家双喜临门的日子，咱妈醒了，咱爸八十大寿，我们这些做儿女的呢，有些话想说，有些心意想表达一下，爸，这是我给您复印的，您的档案。

江德福(老年)：啊，好，这个太好，你看，看见没有，啊，全是荣誉，这是我一生的努力。

安杰(老年)：好好好。

江德福(老年)：好好好。

江亚宁：收起来，收起来，爸。

江卫东：爸。

江德福(老年)：啊。

江卫东：我的礼物是新式军装，向部队交过钱了。

江德福(老年)：我说我怎么觉得没我那个老军装好看。

江亚菲：真挑，爸。

江德福(老年)：谢谢，谢谢。

江亚宁：爸，您看，这是您在守备区当领导的时候的所有的讲话汇编。

江德福(老年)：嗯。

江亚菲：这么厚。

江德福(老年)：我当领导的时候这么能说吗。

江亚宁：您看多厚呀，您看看。

江卫民：行了行了，爸爸爸爸，爸爸。

江德福(老年)：啊。

江卫民：这可是我茶楼最好的大红袍，另外，我还给您配了两瓶好酒，您看看。

江德福(老年)：太好了，太好了，都收起来，都是大礼。

江亚菲：爸，这个是我送给您的礼物，您听。

安杰(老年)：军号。

江德福(老年)：起床号。

安杰(老年)：刚上岛那时候，我一听到这个我就睡不着觉。

江亚菲：爸，妈，我们都应该感谢你们，因为你们相爱，才有了我们这个家。

江卫国：才有我们这些兄弟姐妹和我们的孩子。

江卫东：是你们让我们懂得爱情，是人世间最美好的情感，也是所有情感的根源。

江亚宁：没有上一辈的爱情，就没有下一辈的亲情。

江卫国：爸爸妈妈这一辈子都没说过我爱你。

江德华：哥，嫂子，俺也有份礼物，俺把咱们这一大家子这些年所有的照片都存了起来。

江德福：人生就像一张张旧照片的组合，一张是我们的出生。

安杰：一张是我们的成长。

江德福：一张是我们的爱情。

安杰：一张是我们的婚姻。

江德福：一张是我们的老去。

安杰：一张是我们的未来。

杨重：要不要再来一杯咖啡。

刘美萍：都已经十七杯了，就算免费续杯也不能这么喝吧。

杨重：好，那来杯可乐。

小品相声剧本《买苹果》

两小贩同时小贩1：哎！合家欢乐大团圆，品种优质服务诚！您吃一口忘不嘞！小贩2：哎！合家欢乐大团圆，我家的水果比他家的甜！您吃一口忘不了嘞！小贩1：走一走，转一转，我家的苹果最好看。

今儿个高兴大酬宾，你买一斤我送十斤！小贩2：随便挑，随便选，我家的苹果最打眼！到北京来观光，你买一斤我送一箱！小贩1：你到北京我高兴！我这个苹果算白送！小贩2：那我家苹果大又好！随便吃！随便咬！小贩1：我家苹果大又圆，你咬一口，我到找事块钱。

小贩2：我….你这不卖赔了嘛…顾客上，拿一个苹果咬一口顾客：十块钱.小贩1：啊？什么十块钱？顾客：你喊的啊，吃口苹果十块钱嘛。

（继续吃）20，30，40… 小贩1：哎哎哎哎！大哥大哥！我们俩刚才斗气，闹着玩呢…（小贩 2 配合）小贩2：我们两个人开玩笑呢！小贩1：开玩笑呢。

顾客：呵呵,开玩笑呢。

（突然严肃）做买卖能开玩笑吗？大街上能随便喊吗？！苹果怎么办呐？！小贩1：您白吃！顾客：我白吃啊！（两小贩诚恳点头）顾客窃喜：嘿嘿，我白吃。

（突然反应过来）怎么骂人呢？！两小贩边跑开边说：谁敢骂您啊？顾客：哎呦！你看这俩水果摊竞争还挺激烈。

买点苹果！两小贩突然上前抢顾客小贩1：您买我的！小贩2：我品种好！小贩1：我品种好！顾客甩开两小贩：松开！干嘛呀？！你们俩一个品种小贩2：哥！听您这口音不像是咱们本地人吧？小贩1：哥！您哪人啊？顾客：你管我哪人呢？！买苹果还得识名制啊？小贩2：不用，哥。

来!您看看我苹果！您看！哥你一看就是旅游的，您买上我两斤苹果，您是边吃边旅游啊。

（顾客表情木讷）您咔嚓一口我的苹果，您去看一看天安门的雄壮！您咔嚓一口我的苹果，您去看一看鸟巢水立方的大气！您咔嚓一口我的苹果，您去看一看长城的巍峨！您咔嚓一口…（发现到顾客的表情）顾客：你有病吧？你说那地方我都去过了。

不是，我什么牙口啊？咔嚓咔嚓的。

小贩1：（对小贩2）去去去去！大哥不喜欢咔嚓！（对顾客）哥！建议您买我两斤苹果，边吃边旅游。

相声小品大全剧本

相声小品大全剧本一、相声1.《打牌相声》剧本概述：本相声以两个好友在一起打牌为背景，通过精彩的对话和抢先的犀利语言把整个牌桌上的趣事展现出来。

剧本内容：A：你看，我这手牌简直太好了，赢定了！B：别高兴得太早，你牌技那么烂，想赢我还早。

A：哼，看我出这张牌，你肯定输定了！B：你个小瞎子，你看清楚，那是大小王！（两人笑场）2.《卖红薯相声》剧本概述：本相声以一个卖红薯的小贩为主角，通过夸张的表演和幽默的对白，诙谐地描绘了他卖红薯的经历和生活态度。

剧本内容：小贩：来啊来啊，我这红薯又香又甜，价格又便宜，走过路过不要错过！顾客：老板，红薯多少钱一斤？小贩：现在优惠活动啊，五块一斤！趁热吃啊，吃了不上火！顾客：五块一斤？这也太贵了吧！小贩：哎呀，这红薯可是特产啊，还是经过本人亲自挑选、精心烘烤的呢！买的不亏，吃的自然香嘛！（顾客低头思索片刻）顾客：好吧，给我来两斤。

3.《上班族相声》剧本概述：本相声以上班族的生活为主题，通过幽默的对话和夸张的表演揭示了上班族们常常面临的困境和烦恼。

剧本内容：A：你知道上班族最辛苦的是什么吗？B：什么啊？A：就是每天早上起床的那一刻，真是悲伤人心啊！B：还有什么比上班族更悲伤的呢？A：就是周末忽然被叫来加班，那种感觉简直比地狱还要可怕！B：哈哈哈，你说得对啊！上班族就是乐观的战士！二、小品1.《英雄联盟小品》剧本概述：本小品以《英雄联盟》游戏为题材，通过搞笑的情节和夸张的动作，展现了玩家们在游戏中的一些有趣的行为和沟通方式。

剧本内容：A：队友，快来帮我！我要被对面的英雄秒杀了！B：马上就到，别急！（操作键盘和鼠标）A：快点啊！快点啊！（焦急地盯着屏幕）（对战结束，两人一起笑场）2.《迷路小品》剧本概述：本小品以一个迷路的游客为主角，通过引人发笑的情节和搞笑的对话，勾勒出他在陌生城市中的经历和奇幻冒险。

剧本内容：游客：哎呀，我迷路了，不知道怎么回酒店了！路人甲：你是从哪个方向来的？游客：我记得我是从东边走过来的，然后左转，再右转，再左转，再右转……路人乙：喂喂喂，你就说最直接的路啊！游客：对不起，我方向感一直不太好。

相声小品剧本-招聘(精选多篇)

相声小品剧本-招聘(精选多篇)第一篇：相声小品剧本-招聘相声小品剧本-招聘招聘道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。

开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。

为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。

大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。

俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。

俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。

俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。

可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。

正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。

有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。

（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。

汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。

（神情木然）经——写诗写的，作下病了。

（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。

（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。

经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，what’sup,man？.youjustgothere!汪——姐，来了一个应聘的。

相声剧本大全相声剧本范文3篇.doc

相声剧本大全相声剧本范文3篇剧本范文一《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实!乙:我怎么不知道呢?甲:说明你很愚蠢!乙:我怎么愚蠢了?甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙:哦，来吧!甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙:知道，地球人都知道!甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙:我一捡破烂的能发什么呀?甲:将来能成为丐帮帮主!乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲:那你是领导呀!乙:领导我也不干!甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙:没你聪明呀!甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙:哭什么呀?谁欺负你了?甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙:怎么又不要了?甲:我要毛笔!乙:还能用毛笔，了不起呀!甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙:头发做的毛笔能用吗?甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙:这故事我好像听说过!甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙:死了?甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙:要发表评论!甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙:好，念念!甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙:就这呀!还鼓掌呢!甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙:你妈妈生什么气呀?甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙:原来是傻小子呀!甲:我恨我妈妈!乙:你恨你妈妈干什么?甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙:叫我也不理你!甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。

相声小品剧本(精选多篇)

相声小品剧本(精选多篇)第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。

平时不努力，临时抱佛脚。

考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。

乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。

乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。

甲不对劲儿，可对称。

上下句都合辙押韵。

对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。

如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。

甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。

甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。

乙你先别吹。

今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。

乙你就别客气了。

甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。

“一边一个”那是传统概念。

比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。

甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。

甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。

我后边还有补充四个字：一边一半。

嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。

乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。

甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。

乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。

乙啊？没听说过这样对称的。

甲我有根据。

乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。

上班梦相声剧本

上班梦相声剧本乙：这个节目是相声，由我给大家表演。

一个人说呀，叫单口相声;两个人说的，叫对口相声……*：您好啊!乙：您好您好!*：您家里人好啊!乙：我家里人好!谢谢您!*：您贵姓啊?乙：啊?说了半天还不知道我叫什么呢?*：对不起啊，我有日子没去过海洋馆了。

乙：哎，你这叫什么话呀?我跟海洋馆有什么关系?*：不是，我就是忘了。

乙：我叫****：哦，对对对。

想起来了，想起来了。

乙：这才想起来。

*：你不是说相声的吗?乙：对啊。

*：我就喜欢听您的相声。

乙：是吗?*：相声好啊。

乙：是啊。

*：给人带来愉快和欢笑。

乙：没错。

*：不过相声不好说。

乙：您说得对，我们相声演员天天得练功。

*：练什么功?乙：相声演员四门功课……*：这知道，望闻问切。

乙：那是中医。

*：唱念做打。

乙：那是京剧。

*：吃喝玩乐?乙：那是你。

*：你怎么知道的?乙：嗨。

敢情这位还真这样。

*：我的这些优良传统，你一个人知道就行了，别去给我宣传去。

乙：他也知道不好意思。

*：对，我这人做了好事，从来就不留名。

乙：这是好事呀?*：我现在不这样了。

乙：那您什么时候这样呀?*：我上幼儿园之前这样。

乙：哦，嗨，上幼儿园之前那可不就是吃喝玩乐嘛。

*：关键是我这人笨。

乙：您谦虚。

*：你说，后来我都上小学了，连汽车还不会修呢。

乙：那么点小孩谁会修汽车啊?*：这么说你那时候也不会?乙：不会呀。

*：这么说那时候咱俩一样。

乙：可不一样嘛。

*：哦，我说那时候家里大人老说我傻呢。

乙：我听这话怎么那么别扭。

*：后来我发奋图强。

乙：哦，后来知道用功了。

*：那墙图的呀，那个白啊……乙：嗨，刷墙啊?*：刷墙干嘛?用功。

功夫不负有心人啊，我终于大学毕业了。

乙：哦，毕了。

*：什么叫毙了?毕业了。

乙：哦，毕业了。

*：毕业以后开始找工作。

乙：准备走入社会。

*：现在工作不好找。

乙：人才太多。

*：过去要是个高中生，半个知识分子。

乙：那时候十五六岁就工作了。

*：现在你要是个高中生，还算半个文盲呢。

乙：现在普及教育了。

小品剧本快乐夫妻精选多篇.doc

小品剧本一快乐夫妻(精选多篇)第一篇:小品剧本一快乐夫妻小品剧本一快乐夫妻原创小品一快乐夫妻作者: ycwsm时间:今天地点:家里人物:夫,60岁;妻,58岁。

正文:妻:(独白)时光如梭,转眼间结婚三十五年了。

这些年来,相夫教子,上班下班,忙忙碌碌。

如今孩子们远走高飞了,我们也退休了,日子好过了,身体却不中了,精神也空虚了,当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。

想当年,我那威风,也不是给您吹,那是相当厉害,可如今连星星之火都迸发不出来了。

夫:(上)(按门铃,捏着腔)他大妈,在家吗?妻:谁?找谁?夫:我找你家老头子。

妻:还没回来。

夫:(自言自语)我斗斗鸡、玩玩鸟还行,哪还敢去拈拈花惹惹草?(大声说)你开开门我有事要对您反映。

(妻开门,一看是丈夫)妻:你这老不死的,还给我玩花样?夫:看您一个人在家,试试您还有没有想法。

妻:什么想法?如今不是待字闺中,而是残烛旧灯,就是心中荡起春风,也不敢轻举妄动夫:古人云:半老徐娘,风韵犹存;本人曰:年近六旬,尚能引人妻:你这话牛头不对马嘴,驴头不对马尾。

你不是想说我“树老花不老,人老心不老,脸老春不老”吗?实话告诉你,以前想过离婚,也想过私奔,随着岁月的流失,这些想法才深深地埋在我的心里。

夫:也不是对您吹,想当年,我风流倜傥,潇洒英俊,姑娘倾心,小伙子嫉恨。

妻:你臭美吧,这叫自我感觉良好。

看你那大头,像冬瓜,栽在肩膀上,整个大憨瓜。

脸上长得倒有点特色:有一脸的好头发,黑鸦鸦,乱如麻,斩不断,理还乱,蚊子飞到脸上还以为到了冬天的草原。

该长毛的地方更有特色:寸草不生,光秃秃一片,贼亮贼亮的, 怨不得虱子感慨万分地说:好一片不毛之地,这生存环境也太恶劣了。

但很快又纳闷起来: 这人类砍伐森林还真不简单哩,怎么半山腰里树木茂密,山顶上却被砍得光禿禿的了?就嫂子,你哭了你这头和脸,如果展开想象,就有学问了:你那鼻子像山梁,蜿蜒起伏,源源流长;两个鼻眼像山洞,洞口毛茸茸的,里面黑泂泂的;一张大嘴像山沟,里面怪石林立、犬牙交错两只眼睛像坑潭,里面波光闪闪,不时荡出层层涟漪:尤其是那腮帮子上的麻点,像密布的盆地,连密布的森林都掩盖不住;胡须倒像沙漠中的几片绿洲,不规则地排列在嘴的四周,犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。

相声小品剧本(精选多篇 )

相声小品剧本(精选多篇 )
1. 堂堂正正
狄普：来来来，你们怎么这么晚？
林志玲：哎，今天路上出了不少意外。

狄普：真的啊？那到底出了什么事？
林志玲：这呢，其实我们是在坐公交车时遇到的，只见一个老太太怒骂一个孩子，原来孩子干了件不太对的事，结果反抗，这个老太太就更加生气了，骂得连周围的乘客都传过来，然后我们就起来调解，多劝多叮嘱最后，老太太和孩子终于和解了。

狄普：太好了，竟然有人愿意做这件举起大家的事情，你真是一个堂堂正正的人呀！
2. 满足自己
狄普：你有什么做不来的事情吗？
林志玲：恩，有啊，比如我本来想做一件事，但是最后，我又觉得不太满足自己，就没敢去了，我觉得这样不太好，可是又有点做不出来。

狄普：其实，有的时候，我们也会有这样的感受，但关键是你要能把心里的事情都说出来，不要总想着什么放弃，要用心去做事情，满足自己，这样，你才能更好地发挥自己的潜力，前途无限！
3. 以柔克刚
狄普：有没有遇到过比较难调节的人？
林志玲：遇到过，比如说我们公司里有个非常固执的人，每次他做什么事情，都非要按照自己的方式去做，即使有别人的建议，他也不会接受。

狄普：这可难办啊！你是怎么处理的？
林志玲：这时候，我是以柔克刚，不强求他，耐着性子跟他说明，多听取他的建议，这样他也觉得自己有发言权，跟他交流时，也发现了他的见解其实也是挺正确的，最后，大家也都和睦相处了。

相声小品剧本-精选模板

相声小品剧本相声小品剧本找对象（相声）时间：现代。

地点：舞台。

人物：狗栓栓——三十八岁，养殖专业户，简称甲。

张姐——四十二岁，机关工作人员，简称乙。

幕启：（乙上场）乙：大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看，你们以前都没见过，它属于曲艺范畴……甲：（兴高采烈地上场）大家好！大家好！给大家拜个早年！乙：同志，同志，你干嘛呢？我们这是演出现场，赶快下去。

甲：我在找人。

乙：找人你到下面去找啊。

甲：下面他们看不见我啊。

乙：找谁？甲：找对象。

乙：给谁找对象？甲：给别人找对象我能这么着急吗。

哎呀（突然发现），你是张——姐哇，你不认识我了？乙：你是，哦，你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。

甲：是了哇。

前年你到我们村送书下乡，给了我好几本科技书,你还建议我养猪，你倒忘了。

乙：哦，想起来了，那时候你腰里紧一根麻绳，穿个烂棉袄，头发乱纷纷，吊儿郎当的样子很吓人。

甲：嘿嘿！那是过去，你看我如今？乙：你是养猪发了。

甲：你看见我吃的就像猪一样肥吧。

乙：是够肥的，哦，看这个打扮，挺阔的吗！甲：嘿嘿，你猜我这身衣服多少钱？乙：多少？甲：（伸出两个手指头）这个数。

乙：二百。

甲：不对。

乙：二十。

甲：哎呀，你不用猜了，再猜就没了，你咋就不能往大了猜呢。

乙：俩千？这么说你真的发了？甲：哦，要不敢在这儿找对象，张姐，碰上你真是好运气，你城里认识人多，帮忙给我介绍一个对象。

乙：我给你介绍对象？甲：对啊。

乙：你多大？甲：三十八。

乙：年龄有点大。

甲：现在的女孩子就喜欢大叔型的，既是老公又像爸爸疼的，有稳定工作，高职称的，有点时尚，还是顾家型的。

乙：你连这个都知道？甲：哦（滑稽样）。

乙：那你想找个什么样的女孩子？甲：就找一个——大，大学生，长的和电影演员差不多些就行了。

乙：就你，找一个大学生，还要长得像电影演员？甲：咋哩，不行？乙：有些难。

甲：你别急，咱有条件。

乙：我听听，什么条件，你有车吗？甲：有啊，好几辆呢。

乙：什么车？甲：四轮子。

乙：哈哈，拖拉机啊？甲：四个轮子的小轿车。

90后搞笑相声小品剧本

90后搞笑相声小品剧本甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。

乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。

乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。

甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自己当个大歌星呀！乙：谁说我不是大歌星？甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。

乙：我是大歌星的歌迷!甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。

甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜欢。

甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起了！乙：怎么你也喜欢听歌？甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。

甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你这个超级的歌迷可有的一拼。

乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。

乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。

甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请大伙吃饭。

乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。

乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。

相声剧本四十一幽默大全

相声剧本四十一幽默大全第一幕场景：街头角色：唐生（T）、李明（L）（两人在街上漫步）T：哎，李明，最近你家小狗怎么样了？L：唐生，你怎么知道我养了只小狗？T：因为每天早上我都能听到它对着你喊“旺旺”呀！L：哦，你真会开玩笑。

不过我家小狗最近确实变得很调皮，总是咬坏我的鞋子。

T：那你要教育它啊，告诉它咬坏鞋子是不对的。

L：我已经跟它解释了，可是它还是继续咬坏我的鞋子。

T：也许你应该换个方式，比如给它找个合适的咬的东西，比如狗骨头。

L：说得有道理，我试试看。

（两人笑声中离开）第二幕场景：饭店角色：服务员（S）、顾客（C）（C坐在餐桌前）S：先生，您要点什么菜？C：给我来一份糖醋排骨吧。

S：好的，请稍等片刻。

（S离开，过了一会儿回来）S：先生，非常抱歉，糖醋排骨卖完了，您能选别的菜吗？C：真是太可惜了，那给我来一份麻辣鸡翅吧。

S：很抱歉，麻辣鸡翅也卖完了，您还有其他喜欢的菜吗？C：好吧，那给我来一份清蒸鲈鱼吧。

S：对不起，清蒸鲈鱼也卖完了，您还有其他选择吗？C：这家饭店的菜怎么总是卖完啊？那你们还有什么菜可以吃？S：先生，我们有酸菜鱼，红烧肉，宫保鸡丁......C：好吧，那给我来一份牛肉炒面吧。

S：非常抱歉，我们的厨师今天不会做炒面。

C：这家饭店简直是我点什么都没有的地方！S：先生，请您不要生气，我们还有很多其他菜可供选择。

C：算了，来一份水煮肉片吧。

S：非常抱歉，水煮肉片今天菜单上没有。

C：（气急败坏）不管了，给我来一份白米饭！S：好的，马上为您上菜。

（笑声中离开）第三幕场景：医生办公室角色：医生（M）、病人（P）（P坐在医生办公室里）M：你好，请问你有什么症状？P：医生，我总是觉得头疼。

M：头疼的时候有没有其他不适？P：有时候还会出冷汗。

M：我看看你的脉搏吧。

（医生给病人量脉搏）M：你的脉搏有些紊乱，可能是心血管问题引起的头疼。

P：那要怎么办呢？M：你需要做一些心血管方面的检查，确定病因后再给你开药。

小品短剧本(精选多篇)

小品短剧本(精选多篇)第一篇：法制教育小品短剧本范文法制教育小品短剧本范文剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。

与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。

它以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式.以下是由人物：警察，(和现场男主持人***同名)女，二十五岁。

二狗，三十岁，毒贩。

二狗老婆，二十八岁，孕妇。

道具：沙发，对面一张桌子，桌子上摆电视，旁边有暖壶、杯子。

地点：二狗家室内。

好()主持人：(上)观众朋友大家好!在我国，毒品一直以来都是警方严打的对象，吸食毒品损伤身体。

贩卖毒品重者可处以死刑，不管吸食还是贩卖毒品伤害的不仅仅是自己，而且还有他们的家人。

下面我们来欣赏这样一个小品。

(下)二狗：(台侧边上，东张西望，对观众)贩毒的日子不好过，东边藏。

西边躲，一躲就是半年多，这次冒着危险回家，就是看一看我那朝思暮想、美丽大方、温柔贤惠、可爱的老婆。

(冲屋里喊)老婆……老婆……老婆：(台后边上)哎呀，狗子!你还知道回来啊?二狗：瞧你说的，这是我家我不回来上哪啊?(边说边倒了一杯水。

手拿着水杯，坐沙发上，四处看看)哎，还是家里亲切啊。

我出去这半年，咱家收拾的还是井井有条的。

...................................二狗：(坐到老婆身边)唉，老婆，其实我在外边也挺害怕的，有一次差点就被警察抓到，幸亏我藏在下水道里了。

老婆：那地方气味受的了吗?二狗：受不了也得受啊，顾不了那么多了。

我在下水道里爬了三天才逃出来。

老婆：(凑到二狗身上嗅了嗅)怪不得你这身上不是人味呢。

二狗：唉，不洗澡，不洗脸、不刷牙。

整天呆在屋里能有什么人味啊?老婆：你吃饭喝水怎么办?二狗：有时出去买完赶紧回来，走在大街上都不敢抬头，老婆：为什么呀?二狗：大街上到处是标语，什么‘珍惜生命，远离毒品;’老婆：嗯。

二狗：‘毒品乃祸起之根，万恶之首;’老婆：对。

二狗：品尝一次，毒害一生’这些标语，我看见就眼晕。

相声小品大全剧本

相声小品大全剧本1甲我们是第一次来到这里。

乙头一回。

甲但是跟大家也是老伴侣了。

乙怎么呢？甲由于在电视里常常见到我们。

乙大家常常看我们的节目。

甲就是没有面对面瞧见过。

乙没有这样的机会。

甲所以大家很有爱好，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙都挺关怀的嘛。

甲如今借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙啊？展览哪？甲欢迎参观，请勿拿走！乙哎！谁抱的动啊？甲前边都是表演的节目。

乙对。

甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

乙什么节目？甲咱们在这儿进行一次体育竞赛。

乙在哪儿？甲就在这舞台上。

乙这舞台上能运动的开吗？甲咱不搞大型的竞赛项目。

乙那咱竞赛什么呀？咱们下棋？甲下棋不行，下棋大家看不清晰。

乙那，咱俩拔河。

甲拔河是集体项目哇。

乙那，咱俩拳击。

甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙那咱俩竞赛什么呀？甲咱俩竞赛吹牛吧。

乙哎！吹牛？甲啊。

乙说大话呀？甲哎，这是一种新兴的竞赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙是吗？甲吹牛的方式还多种多样。

乙都有怎么吹的？甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、相互对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙嘿哟！花样还不少。

甲咱们通过今日这场友情竞赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推举给大家。

乙啊？甲您爱学哪样学哪样。

乙有学这个的吗？甲咱们就是让大家看一看。

乙可以。

不过我在吹牛上可没什么阅历呐。

甲没关系哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。

只要你不断地吹、常常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

乙啊？我吹出亚洲啊？甲你应当有信念，你条件的确好哇！乙我什么条件好哇？甲脸皮比较厚实。

乙哎……谁呀？甲怎么样？乙既然这样，我就吹吹试试。

甲好，那我们吹牛竞赛开头了。

乙行，行。

甲请大家都坐好了。

在座的哪位，假如对吹牛有爱好，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙这队伍就别扩大啦。

甲好，如今吹牛竞赛开头，双方运动员入场。

乙还有入场式？甲〔学吹奏〕乙这什么乐队呀？甲吹管乐伴奏。

乙好嘛，全吹一块儿去了。

甲首先，由种子队员赵炎开吹！乙好！我呀！甲啊？乙我还真没吹过这玩艺儿。

相声小品大全剧本免费范文

篇一：搞笑(ɡǎo xiào)小品剧本,打劫开场：两名劫匪站在台上，老大(lǎodà)在前打手在后。

老大讲话：我们80后，毕业了失业(shī yè)了！理想是美妙的，现实是残酷的小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以(kěyǐ)工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。

小弟(xiǎodì)：真的呀！老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。

小弟：那他们怎么说的。

老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。

想残废，到4楼。

想在医院住个百八十天的，到3楼。

假如你想吓呼吓呼人，到2楼。

想看热闹，上1楼。

小弟：那你去几楼。

老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。

小弟：6楼哦！老大：1楼哦！小弟：你不是一步到位吗？老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步到位不是从1楼跳。

小弟：也是。

大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！大哥：可不得吗小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。

咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。

老大：可不，后边有狗撵着，啥缺点都没有了。

哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！〔音乐起〕可是最炫民族风-也可是江南，然后下场路人甲上，背着包，片片的大哥打：目的出现路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。

哎，毕业等于失业，俺如今就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙｌａｄｙｇａｇａ！大哥跳出来一边(yībiān)捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！〔一看清楚，此女甚丑，〕路人甲〔扣鼻屎〕：哎呀(āiyā)，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？大哥(dàgē)：少废话，掏钱！路人〔扣鼻屎〕：大哥(dàgē)，要不劫个色吧？〔调戏大哥〕〔大哥(dàgē)要自杀，愤怒状〕：你再说，你再说，再说溅你一身血！路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。

相声小品剧本-招聘(精选多篇)

开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。

为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。

大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。

俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。

俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。

俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。

可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。

正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。

有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。

（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。

汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。

（神情木然）经——写诗写的，作下病了。

（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。

（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。

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平时不努力，临时抱佛脚。

考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。

乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。

乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。

甲不对劲儿，可对称。

上下句都合辙押韵。

对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。

如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。

甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。

乙你先别吹。

今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。

乙你就别客气了。

“一边一个”那是传统概念。

比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。

甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。

甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。

我后边还有补充四个字：一边一半。

嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。

乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。

甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。

乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。

乙啊？没听说过这样对称的。

甲我有根据。

甲成对儿的相称，简称对称。

乙没这么简称的。

甲再拿你来说吧。

乙我长得本来就好看嘛！甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？乙我呀？甲贼眉、鼠眼，对称。

乙不对称！甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。

慈眉对善目，对称。

乙看把你美的。

甲通知书一下来，你好几门功课不及格。

你爸横眉立目地训斥你。

横眉对立目，对称。

乙不对称！我怎么这么倒霉呢？甲再说眼睛。

乙跟什么对称？甲跟手对称。

乙这都挨得上吗？甲我有根据。

乙什么根据？甲比如说我干活麻利，劳动课上眼到手到，干什么像什么。

说明眼和手对称。

乙嘿！甲再说你吧，不管干什么都眼高手低，谁见了都腻歪。

眼高、手低，对称。

乙还对称呢，一到我这儿就走样儿了。

甲眼睛下边是鼻子。

乙多新鲜哪。

鼻子和什么对称？甲和脸对称。

这回有什么根据？甲这回先说你。

乙行——（带有高兴的表情）甲给你句好话，你就登鼻子上脸；你违反了纪律，老师请家长，你妈数落起你来没鼻子没脸；你骑自行车不遵守交通规则，出了事故，撞得鼻青脸肿。

你看这鼻子和脸多对称。

乙打住！再这样对称我就没模样了。

甲没模样不要紧，你还有一个完好的脑袋呀。

乙哎——，这人脑袋和什么对称？这回你诌不上来了吧？甲你问人脑袋和什么对称？乙你说吧！甲告诉你，记住了。

乙快说。

甲人脑袋和猪脑袋对称。

乙瞎说！有什么根据？甲那次你做错了题，你妈骂你：“你长的是人脑袋还是猪脑袋？”<第二篇：相声小品剧本台词相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样甲：你找什么呢？乙：找钱。

甲：你丢钱了？乙：没丢甲：没丢你找什么？乙：我捡钱好交公啊甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）乙：呀，开了甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？乙：学雷锋哪！甲：就你还学雷锋？乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。

甲：你都做什么了，给大家汇报一下乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定甲：什么决定？乙：学习雷锋好榜样甲：嗨！乙：大家学习可要落到行动上甲：对！要做好事！乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？甲：从身边做起乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！甲：犯病了乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的甲：他袜子都立功？乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊甲：嗨！乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净甲：不容易啊乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子甲：谁拿我袜子了乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了甲：你给我拿去洗了？乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔甲：还挺谦虚！小王怎么说呢乙：天哪！那我穿什么？甲：嗨乙：结果他打了一天的赤脚甲：这样做好事不好乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了甲：你说这人什么毛病？乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！甲：又有了？乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！甲：老大妈怎么说？乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！甲：啊？乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！甲：这人什么毛病啊？乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里甲：这可是扒手啊！乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹甲：关她们俩什么事？乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？甲：对不起这个好日子！乙：只听那女的大喊一声甲：谢谢你，雷锋！乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？甲：又错了！乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的乙甲：哎哎哎！甲：我就知道你又要这样！乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！甲：多么好的小伙！乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！甲：80岁还不老？乙：那大姐，您站着吧！甲：80多岁的大姐！乙：车不一会就到站了!到了万良海边，这海真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！甲：废话！乙：哎哎哎！甲：又有发现？乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”甲：有人受伤了！乙：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了甲：你喊什么了？乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我甲：崇拜你啊！乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！甲：还真是你二叔？乙：一只野狗被轧断了腿甲：你管狗喊二叔？乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？乙：才走没两步，甲：哎哎哎！我先替你说了！乙：前面海堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳海啊！甲：性命攸关哪！乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！甲：见义勇为的英雄哪！乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！甲：又错了第三篇：诚信相声小品剧本诚信相声小品剧本》简介：角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）舞台背景：《诚信相声小品剧本》正文开始>>角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）舞台背景：“xx电脑公司”道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“xx电脑公司”第一幕诚，强两人去到电脑城里的“xx电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。

华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色(更多请搜索：!!(一起笑)第二幕华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。

（背景音乐：matel gear 主题曲）强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了华：好，很好，很快搞定（华一碰某机件！！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2014主题曲sponice）强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来）诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？强：我都不知道，好象触电了啊诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！！（拿一张纸压华胸口）华一阵呼吸后醒来（躺着）诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）华：哇，差点下地狱见阎罗王！！这些水货差点害死我了！！唉！阿强，阿诚幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！！诚：一点都没错，所谓人无信不立讲诚信要由我做起！！诚信比生命更重要啊！！所以我才叫阿诚的强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是/#8226;杰克逊都得管他叫爹。