最搞笑的笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天，小明和他的爸爸去游泳。
小明问他爸爸：“爸爸，你会游泳吗？”爸爸回答说：“会啊，我从小就会。
”小明疑惑地问：“爸爸，那你为什么又要带游泳圈呢？”爸爸笑着说：“这是为了保护我胸部的，你不知道吗？”2. 小明和小强一起旅行，走到一个湖边。
小明突然说：“你看，湖里有一块小岛。
”小强看了半天，摇摇头说：“小明，那不是小岛，是个漂浮的石头。
”小明纠正道：“不是的，那是小岛，在那边有个小石头。
”3. 小明去面试，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”小明答道：“因为他们不给我加薪。
”面试官笑了笑，问：“那你为什么离开之前的公司？”小明想了想说：“因为他们不给我加薪。
”4. 一天，小明走在大街上，突然看到一家写着“快乐人生”的商店。
他兴奋地跑进去，却发现里面是个殡仪馆。
小明叹了口气说：“原来快乐的人生是这样啊。
”5. 小明告诉妈妈：“妈妈，我知道你为什么总是唠叨我。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为你有米粒大脑，所以只能装下一粒米。
”6. 小明对妈妈说：“妈妈，我学会了魔术，你想看看吗？”妈妈兴奋地说：“好啊，那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。
”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说：“你看，魔术完成了。
”7. 小明问朋友：“你知道我最怕什么吗？”朋友猜：“鸟吗？”小明摇摇头：“错了，我最怕的是期末考试。
”8. 小明说：“我讨厌那些自以为是的人。
”朋友问：“你为什么这么说？”小明回答：“因为，我就是那样的人。
”9. 小明和小强去参加一个培训班。
小强问：“为什么要参加这个培训班？”小明回答：“为了能够摆脱这种无聊的培训班。
”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。
小明说：“师傅，我们要加点辣椒。
”师傅点了点头，过了一会儿，小明吃了一口炒面，皱着眉头说：“这辣椒加得也太辣了吧！”小强笑道：“小明，你刚才叫的是辣椒，不是面。
”11. 小明对小强说：“你知道我上次为什么没选上？”小强猜测：“是不是因为你不够优秀？”小明摇摇头：“不，是因为我不够高。
最好笑的笑话笑死人50
最好笑的笑话笑死人50下面是 50 个最搞笑的笑话，希望能让你开怀大笑!1. 一天晚上，两个小偷悄悄地溜进了一个富翁的家。
富翁听到声音，问道:“你们是谁？”两个小偷中的一个回答:“我们是小偷。
”富翁说:“好的，请进来吧，你们可以偷很多东西，但是请不要偷我的钱。
”两个小偷听了，惊讶地问道:“为什么要这样做呢？”富翁回答说:“因为我的钱都放在桌子上了。
”2. 一个男人走进一家酒吧，看见墙上挂着一张标语:“如果你能让我们的酒吧驴子笑，那么所有的饮料都免费。
”男人觉得这是一个很有趣的挑战，于是他走到驴子面前，轻轻地在它的耳朵上耳语了几句。
驴子开始发笑，笑声引来了所有人的注意。
男人获得了免费的饮料，然后离开了酒吧。
第二天，男人又回到了那家酒吧，发现标语被改成了:“如果你能让驴子哭，那么所有的饮料都免费。
”3. 一个男人到银行去取钱，排队等候时，他看到一个人在柜台前面跳舞。
男人好奇地问银行职员:“你们为什么不把他赶出去？”银行职员回答说:“我们不能赶他走，因为他是我们的新自动取款机。
”4. 一个老太太去买鱼，她问售货员:“这些鱼都是新鲜的吗？”售货员回答说:“是的，这些鱼都是今天才捕捞的。
”老太太又问:“那些鱼呢？”售货员回答说:“那些鱼是明天才捕捞的。
”5. 一个男人走进一家酒吧，看见墙上挂着一张标语:“如果你能让我们的酒吧驴子笑，那么所有的饮料都免费。
”男人觉得这是一个很有趣的挑战，于是他走到驴子面前，轻轻地在它的耳朵上耳语了几句。
驴子开始发笑，笑声引来了所有人的注意。
男人获得了免费的饮料，然后离开了酒吧。
第二天，男人又回到了那家酒吧，发现标语被改成了:“如果你能让驴子哭，那么所有的饮料都免费。
”6. 一个小男孩走进一家面包店，问他的爸爸:“爸爸，我们为什么不吃面包呢？”爸爸回答说:“因为面包店里的东西太贵了，我们买不起。
”小男孩听了，问道:“那么为什么你们要买面包呢？”爸爸回答说:“因为我们没有钱，所以我们只能买面包，以便活下去。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
世界上最好笑的十大笑话
世界上最好笑的十大笑话1.为什么小猪总是大家的最爱？因为它们太好笑了！每当它们一起跑，肚子上的肥肉就会动来动去，就像在跳舞一样！2.一个人走进一家餐馆，他对服务员说：“我想要一只炸鸡，但请别给我炸得太熟。
”服务员回答：“好的，先生，我们会给您一只没上过火的鸡。
”3.一个人问他的朋友：“你知道为什么鳄鱼总是胸脯大吗？”朋友疑惑地回答：“不知道，为什么？”他答道：“因为它们没有胸脯！”4.有一天，一个警察追了一个小偷十多个街区，最终逮住了他。
警察感到很自豪，对小偷说：“你就是太聪明了，我一直追了这么长时间才抓到你。
”小偷回答：“其实，我之所以跑这么慢，是因为我还在等我丢的东西。
”5.有两个朋友在酒吧聊天，其中一个人问：“你知道为什么科学家们把羊放在实验室里吗？”另一个人答道：“不知道，为什么？”第一个人笑着说：“因为他们想获得真正的羊毛科学！”6.有一天，一个人走进动物园，突然看到一只狮子在哭泣。
他好奇地问园长为什么狮子在哭，园长回答：“你猜对了，狮子王看了《狮子王》电影，他觉得自己演得太烂了。
”7.一个人去看心理医生，他对医生说：“我一直梦见自己变成了一只狼。
”医生回答：“这其实不是什么问题，你只是太闷了。
”8.一个人去看医生，医生问：“你有什么问题？”他回答：“我觉得我是一台电视机。
”医生说：“我明白了，你只是希望有人按下你的开关。
”9.一个人走进一家餐馆，他点了一份面条。
当面条被端上来时，他大声叫道：“你们怎么敢给我这么长的面条！我又不是长颈鹿！”10.一个人对他的朋友说：“我有一个很好笑的笑话，但是需要一点准备。
”他的朋友问：“什么准备？”他回答：“你准备好笑了吗？”这些笑话中的每一个都有自己独特的魅力，能够引人发笑。
无论是通过搞笑的对话、荒诞的场景还是巧妙的转折，这些笑话都能给人们带来欢乐和轻松的氛围。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
最搞笑的一句话笑话
最搞笑的一句话笑话
以下是 6 条最搞笑的一句话笑话：
1. 我爸说：“哎呀，人家是天鹅，你是大鹅！”
例子：那天我跟我爸说我喜欢上一个特别优雅的女生，我爸就来了这么一句，这不是明摆着嫌弃我嘛，哎呀，我可真“悲催”啊！
2. 你看看你，胖得跟个气球似的，还吹呢！
例子：我朋友老打趣我吃得多还不运动，有次就这么说我，当时真把我给气笑了。
3. 他这人啊，要是聪明，太阳都能从西边出来。
例子：我们一群人聊起那个人，就有人这么调侃，大家都哈哈大笑，可不就是那么回事嘛。
4. 这菜炒得，跟黑暗料理有一拼！
例子：我妈那次尝试做新菜，端出来那卖相，我忍不住说了这句，我妈还白了我一眼。
5. 你这唱歌，狼听了都得哭。
例子：有次朋友在 KTV 唱歌，那调都跑到九霄云外去了，我当时就这么损他，哈哈哈。
6. 她化妆化得，跟要去唱戏似的。
例子：有次看到一个女生化着超级浓的妆，旁边人小声嘟囔了这么一句，太形象了真的。
我的观点结论：这些笑话虽然简单，但真的能让人忍不住笑出声来呀！。
2024年最搞笑的笑话
2024年最搞笑的笑话
1. 小猴子问爸爸：“爸爸，人类啥时候灭绝啊？”猴爸爸说：“哎呀，你问这干啥呀，咋滴，你还盼着他们灭绝啊？”这就好比盼着天上掉馅饼，哪那么容易啊！哈哈！
2. 小鸭子对小鸡说：“你看我走路好看不？”小鸡说：“好看啥呀，跟唐老鸭似的。
”哎呀，这可太逗了，不是吗？
3. 小兔子去买胡萝卜，问老板：“你这胡萝卜新鲜不？”老板说：“新鲜得很呢，刚从地里拔出来的。
”就像那刚出炉的面包一样新鲜呢，嘿嘿！
4. 小蜗牛问妈妈：“为啥我们走得这么慢呀？”妈妈说：“慢有慢的好处呀，你看那些急性子，整天风风火火的。
”这不是跟乌龟赛跑似的嘛，有意思吧！
5. 小猫咪对小狗说：“你老跟着我干啥？”小狗说：“我喜欢你呗。
”哇，这像不像那些痴情的家伙呀，哈哈！
6. 小猪睡觉打呼，把旁边的小羊吵得不行，小羊说：“你能不能安静点！”小猪说：“我睡觉就这德行。
”这就跟打雷似的，可真要命啊！
7. 小麻雀问老鹰：“你飞得那么高不怕掉下来啊？”老鹰说：“我有翅膀怕啥。
”这就跟有了保险一样，厉害吧！
8. 小金鱼对小鲤鱼说：“你看我这尾巴漂亮不？”小鲤鱼说：“漂亮啥呀，跟扇子似的。
”哎呀，这形容得可真形象，是不是？
9. 小熊问妈妈：“妈妈，蜂蜜为啥那么甜呀？”妈妈说：“那是蜜蜂们的劳动成果呀。
”就好像我们努力后的收获一样甜呢，哈哈！
10. 小蚂蚁迷路了，急得团团转，它心里肯定在想：我咋这么倒霉呀！这就跟我们有时候找不到东西一样着急呀，哈哈！
我觉得这些笑话都特别搞笑，能让人开怀大笑，给生活带来很多乐趣呀！。
史上最搞笑的十大冷笑话
史上最搞笑的十大冷笑话笑话一：拐卖菜市场从前有个小偷，他专门在菜市场拐卖。
一天，他偷了一个大西瓜，非常得意。
他小心翼翼地抱着西瓜往前走，结果踩到了一根香蕉皮，摔了个四脚朝天。
路过的人都忍不住笑了出来，小偷生气地说：“你们笑什么笑？这是个陷阱！”笑话二：种西红柿阿瑞和肮脏的小明一起种西红柿。
小明问：“阿瑞，我们种在哪？” 阿瑞说：“土。
”小明又问：“再具体一点。
” 阿瑞说：“盆里。
”笑话三：聪明的乌龟有一天，有只乌龟倒立在拐角处玩游戏，偶然看到了正在跟从家回来路边偷懒中的兔子，乌龟暗自想道：“这样一来，我就能超过他了。
”笑话四：小兔子上学一天，小兔子对鸟儿说：“我想上学。
”鸟儿问：“为什么？” 小兔子回答：“我不想每天都被别人捉住，连头也不敢抬起来。
”笑话五：拯救地球有一次，外星人来到地球，对人类说：“你们要拯救地球吗？”人类立即回答：“当然！” 外星人说：“那你们先给我把垃圾送走。
”笑话六：职业设定小明与老师的对话：老师：“小明，你自己画个你以后的职业吧！” 小明画了一个拿着扫帚的人，老师问：“你以后想干什么？” 小明答：“我以后要做清洁员。
” 老师问：“为什么？” 小明答：“所罗门写了，心诚则灵，我最喜欢扫地了！”笑话七：酸奶福利昨天，我买了两瓶酸奶，上面写着“福利，内含10元现金券”。
我开心地拿着券换回了一瓶酸奶。
这时，对面杂货铺老板颇有深意地对我说：“地板塌了。
” 我低头看见地下盖满了券。
笑话八：二货司机一天，二货司机带着乘客去郊区游玩。
路上，司机突然停下车，跑去打了个大喷嚏。
乘客很好奇，问：“你怎么啦？” 司机答：“有人在后边拿秤称我是不是有病。
”笑话九：打电话找家有天小华在外遇到了伙伴打电话准备喊家里人来接她。
以为电话费非常贵，她找到一个打电话的小亭子。
小华凑近电话亭说：“大哥，我要找号码是家。
” 大哥回答：“家在哪？” 小华说：“我才不知道呢！”笑话十：抢劫误会一个连环抢劫犯走进了一家鞋店，手中拿着一把刀，气势汹汹地大喊：“快把钱拿出来！” 店主宁静地回答：“哦，好的，要几码的鞋？”这是一组史上最搞笑的十大冷笑话，希望你们能够开怀大笑，感受到其中蕴含的幽默与乐趣。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
爆笑短笑话100条
爆笑短笑话100条范文1：关于爆笑短笑话100条哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，痛快，太好笑了！你有没有听说过这句话：“笑对人生，笑出健康”，笑话能够让我们从疲惫和压力中解脱出来。
那么，在这里我整理了100个最搞笑的短笑话，让我们一起大笑吧！笑话1：气球问毛线怎么变得如此膨胀：“你以为我是假发啊！”笑话2：Iphone充满电的一部分是什么？答案是：核能。
笑话3：焦糖布丁问冰淇淋：“你为什么总是那么冷漠？”冰淇淋答道：“因为我心里没有爱。
”笑话4：女孩问男孩：“我的头发怎么样？”男孩回答：“你好像剪掉了50%的头发。
”女孩激动地问：“是吗？为什么？”男孩慢慢地回答：“因为你只剩下了50%的头发。
”这些笑话都很简单，但是却能让我们忘记生活中的压力和负担。
用最简单的语言，创造出最好笑的效果。
即使一点点小小的欢笑和调侃也能够照亮生活的灰暗角落，让人心情愉悦。
这一组笑话都采用了生活化、幽默化和简洁化的方式，既可爱又好玩。
并且上述的笑话也采用了漫画或者图片来展示，更让人一笑。
范文2：关于爆笑短笑话100条有一句话说得好，什么样的事情都可以过去，唯独笑话可以笑一辈子。
谁不想一直保持欢愉的心情呢？于是，我为您收集了100个最好笑的短笑话。
笑话1：为什么衣架总是把衣服夹死？因为他是个压力大的钢铁侠，它可以扛起所有的负担！笑话2：夏天森林里最流行的颜色是什么？因为许多人都穿绿色的衣服，所以是绿色。
笑话3：当你不知道要吃麻辣火锅还是火锅时，你可以选择“麻”或者“乾”，你的肚子不饿就可以选择“故宫餐厅”。
笑话4：为什么泰坦尼克号沉没了？因为人们在比船早下水，造成了船体空部，导致太阳光线透入泰坦尼克号，最终导致了泰坦尼克号的沉没。
这些笑话都是运用幽默风趣的方式来刻画人物和事情，逗人发笑。
这些短笑话都是通过言简意赅、少字多意的表达，配合幽默的语气，让人忍不住笑出声。
总结: 以上两份范文都是围绕着短笑话这一主题展开的，但是它们的写作风格和表达方式不同。
全世界最搞笑的笑话十个
全世界最搞笑的笑话十个
1. 哎呀呀，你知道不，全世界最搞笑的笑话十个，那可真是能让你笑到肚子疼！比如说，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，是不是超级搞笑？
2. 嘿，来听听这一个超级有趣的笑话呀！许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，为啥？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！咋样，笑出声了没？
3. 哇哦，世界上最搞笑的十个笑话里有这个。
孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。
”哈哈，这回答绝了吧！
4. 你们想想啊，啄木鸟不停地啄树，树会怎么想？这不就跟全世界最搞笑的笑话十个里的一样，树肯定会想：“我没病啊你啄我干嘛！”哈哈哈！
5. 听好了呀！有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。
”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。
”小马不知道该听谁的，旁边的长颈鹿悠悠地说：“哟，他们俩一个腿长一个腿短，你说该听谁的？”这不是超有意思吗？
6. 哎呀，说个超搞笑的。
小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
哈哈哈，这难道不是全世界最搞笑的笑话十个里能排上号的？
我觉得这些笑话真的是太有趣啦，能给人带来很多欢乐呢！。
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。
是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。
教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
”面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？6、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。
打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全1. 一只蚊子和一只蜜蜂走在路上，蚊子说：“你以为你是谁啊？能嗡嗡几下就了不起了？”蜜蜂说：“你以为你是谁啊？一嗡就嗡了。
”2. 小明：我昨天晚上做了一个很奇怪的梦，梦见我变成了一本书。
小红：那你变成了哪一本书呢？小明：大家都说我变成了一本“百科全书”。
3. 有一个人非常喜欢吃巧克力，他每天都会吃一块。
结果他的牙齿都变成了巧克力色，他的朋友问他是怎么回事，他回答：“这就是我内心的味道。
”4. 有一天，小明去买牛奶，看到标签上写着：“最新鲜的牛奶，保质期一周。
”于是小明拿起电话，打给卖奶的店主，问道：“如果我今天买了一瓶，一周后再喝，是不是就不新鲜了？”5. 老师问小明：“你知道人体最大的器官是什么吗？”小明答道：“当然知道了，那就是肝脏。
”老师纠正道：“不对，是皮肤。
”小明撇撇嘴说：“连这个都不知道，不好意思，我还以为您让我回答人体最大的器官姓名是什么呢！”6. 小明买了一个自动饮水机，当第一次使用时，他大喊：“这饮水机怎么不出水？”朋友问道：“你接通电源了吗？”小明羞愧地回答：“忘了告诉你，这是省电型的。
”7. 老师问小红：“找邻居借钱应该说什么？”小红犹豫了一下说：“我应该说我是个有困难的人。
”8. 小明：我很害怕鬼故事。
小红：那你最怕听什么鬼故事？小明：“学校明天放假。
”9. 小明进了一家餐厅，递给服务员一张垃圾袋，说：“请帮我泡杯茶。
”服务员一脸懵逼：“我这里只有茶叶，没有垃圾桶。
”小明笑着说：“那就拿茶叶顶着，我自己负责把茶水变成垃圾。
”10. 小明和小红去钓鱼，小红一直在旁边说：“我怎么一直没有收获呢？”小明说：“你为什么不用钓竿，而是用的拖网？”11. 小明害怕黑暗，晚上总是开着床头灯睡觉。
有一天，他发现自己的床头灯没有电了，他赶紧去插上电源，结果一触碰插头就被电到了，他惊讶地说：“原来充电器也有暗器。
”12. 学校的食堂突然提高价格，小明和小红很生气，他们决定提前吃饭，早点离开。
27个笑死人的幽默小笑话
27个笑死人的幽默小笑话1. 这是一个拜访住在农村的亲戚的人的故事。
某天，这个人前往乡村，发现一头牛正站在一座小桥上。
这个人很好奇，便问桥下站着的农民：“这头牛为什么站在桥上呢？” 农民回答道：“因为牛并不会爬树啊！” 这个回答令这个人捧腹大笑。
2. 有一天，一位小男孩带着他的小狗坐在公交车上，小狗在车上大声地吠叫。
有位乘客不耐烦地说：“你能不能让你的小狗保持安静？”小男孩回答：“哦，别担心，他只会叫自己的名字。
” 这个机智的回答让乘客们都笑了起来。
3. 两个朋友在公园散步时看到一座高大的塔。
其中一个朋友问另一个：“你知道这座塔有多高吗？” 另一个朋友耸耸肩回答：“我不知道，我没有带我的高度计。
” 这个幽默的答案引发了他们两个人的大笑。
4. 一个人走进一家餐厅，他向服务员点了一份鳗鱼饭。
服务员懊恼地说：“抱歉，先生，我们的鳗鱼刚刚卖完了。
” 这个人微笑着回答：“那么……你还有什么样的鱼可以用作书签呢？” 这个巧妙的玩笑使得服务员和其他客人都忍俊不禁。
5. 有一天，一个人收到了一份神秘的包裹，里面装着一根红色的线。
包裹里还有一封信，信上写着：“请找到一头狮子并把红线绑在它的尾巴上，然后将红线拉紧。
” 这个人非常困惑，但还是照做了。
过了一段时间，他接到了另一封信，信上写着：“现在，请迅速从狮子跑掉。
”他松了一口气并松开了红线。
事实证明，这只是一个愚人节玩笑，但这个人不禁笑出声来。
6. 一个人在国外旅行，他来到了一个陌生的城市，迷路了。
他走到一个路边停车场，看到一个警察在那里巡逻。
他走上前去问这位警察：“请问，我迷路了，怎么才能到达市中心呢？” 警察微笑着回答：“跟着这辆警车，它会带你去最热闹的地方。
” 这个人忍不住笑了出来，感谢警察的幽默。
7. 一个人去参观一个历史博物馆，他看到了一块巨大的恐龙骨架，于是他好奇地问博物馆导游：“这是不是一只非常老的鸟？” 导游笑了笑回答道：“是的，但这只鸟已经退化成了恐龙。
最好笑的冷笑话
最好笑的冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，是不是很好笑呀！就像你找东西找不到时那抓狂的样子呀。
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哎，这多奇葩呀！跟你偶尔做出的无厘头事差不多呢。
3. 有一天，小企鹅去找北极熊玩，走了三年，到了北极对北极熊说：“我来找你玩啦！”北极熊说：“不玩。
”哇，这也太直接了吧，就像有人满心欢喜来找你玩你却冷漠拒绝一样。
4. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了呀。
哈哈，这多有意思，和你那些奇奇怪怪的脑洞有得一拼。
5. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（“脚滑”）。
这可真逗，感觉就像你走路不小心滑倒的搞笑瞬间。
6. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
哎呀，这想得也太巧妙了吧，就跟你偶尔想到的鬼点子似的。
7. 有一天，螃蟹撞到了田螺。
田螺说：“蟹蟹，您撞到我了。
”螃蟹说：“不用谢。
”田螺说：“谢什么谢啊，我说您撞到我了！您是不是瞎啊！”哈哈，这对话太搞笑了，就如同你和朋友之间的有趣拌嘴。
8. 我觉得世界上最好笑的冷笑话就是这些啦，它们总能让人在不经意间笑出声来，给生活带来很多欢乐，就像你的存在也总是能给身边人带来欢笑一样。
超级搞笑的笑话长一点的
超级搞笑的笑话长一点的
1. 有一天，一个不爱听别人说话的人，听到了一个很好笑的笑话，结果他笑疯了好几天，到最后，他也被传染了聋症。
2. 一个人想去旅游，但是他不知道怎么去，于是他跑去问一只鸵鸟，鸵鸟说：“我不知道，但是你最好去问一只老鼠。
”
3. 有一天，一个鳄鱼走进了一家咖啡馆，点了一杯咖啡，然后坐在沙发上笑，服务员问他为什么笑，他说：“我终于明白什么叫做地心引力了！”
4. 一个女人走进了一家花店，对店主说：“我要一朵花，这朵花一定要可以跳舞，唱歌，还要会讲笑话。
”店主说：“哦，我知道了，你要的是电视。
”
5. 一位老爷爷去药店买眼药水，但是他没有带眼镜，于是他就问店员说：“这个眼药水是不是用来洗脚的？”店员说：“不是的，你需要带上眼镜才能看到正确的标签。
”
6. 有一只鸟打死了一个苍蝇，苍蝇说：“你这个废物！要不是我飞错了路，你就抓不到我了！”
7. 一天，一只鸟儿飞了过去，突然摔死了，地上一滩水，有一个人拿了瓶水过去，喝了一口，说：“哎呀，他喝没了，还真是充满活力。
”
8. 有一次，一个孩子在大街上玩手机，突然被他妈妈叫回家，孩子想着自己是大人，就说：“谁说我出门没带钱！”然后他妈妈说了一句：“我是说快回家，我们吃到别人家去了。
”
9. 有一天，一个小猫被妈妈逼着吃一只老鼠，于是它吃下去，头晕眼花，接着它就开始大喊大叫：“呀！这老鼠尾巴才刚进去，眼珠已经扭曲了！”
10. 有个人看了篇笑话，笑到掉下悬崖，就在这时有一个急救专家赶到了，看到他这副惨状，说道：“我想你得看一下这篇笑话。
”于是，这个人接着笑，就坠入了河中，幸好他说过自己是个好游泳的人，体力终于找到岸边。
22个最搞笑的笑话笑死人
22个最搞笑的笑话笑死人22个最搞笑的笑话笑死人笑话，是一种通过语言和表情传递给听众的幽默故事。
它以简短、机智的形式表达思想，能够调节情绪，消除压力，让人快乐地面对生活。
下面，就让我们来分享22个最搞笑的笑话，让你笑到肚子疼！1、老师问：谁能让我高兴一点？小明站了起来，走进了教室外，开了门：“空气，你别走，我要和你说话！”老师狂笑不已。
2、小明考过了微积分考试，兴奋地跑到妈妈面前：“我考了94分！”妈妈看了一眼试卷：“小明，你的微积分考试只有100分......”3、小明一边洗碗一边跟妈妈说：“听说洗碗有助于减肥。
”妈妈说：“那下一次再试试洗到白天吧。
”4、小程序员跟老板说：“如果您再不给我涨工资，我就要离职了。
”老板回答：“好吧，我会在门口为你送行的。
”5、小明路过售货机，发现买了一瓶可乐但机器却没有出货，遂向机器投诉：“怎么回事啊？”机器回答：“你的钱太轻了...”6、小明在长途公车上睡着了，车突然刹车，小明吓醒了，问：“到了吗？”司机回答：“不好意思，小哥，我只是看见前面有红灯。
”7、小明去问神仙怎么才能变成富豪？神仙说：“向左走。
”小明走了一整天，到了一条路的尽头，发现是一堵墙。
神仙又说：“再向右走。
”8、小明对老婆说：“如果我突然死了，我想你一定要多哭几天。
”老婆不屑地回答：“能哭几天？我要为你找个好男人结婚呢！”9、小明和女友商量去看电影，女友问：“我们去看喜剧片还是恐怖片？”小明回答：“我们分手吧。
”10、小明问医生：“为什么我吃了药还是不舒服？”医生回答：“因为你不应该吃下整瓶药，应该把它倒进喉咙里。
”11、小明和小刚比赛体重，小刚说：“我100斤。
”小明回答：“那我也是100斤！”小刚问：“你有多高？”小明回答：“1米7。
”小刚惊讶地说：“你怎么能跟我一样重？！”小明回答：“我还没告诉你我是竖着站的。
”12、小女孩说：“爸爸，我和珍妮玩‘过家家’，她让我做妈妈。
”爸爸惊讶地问：“那你怎么回答？”小女孩回答：“我说，好啊，但你得先当爸爸。
超级搞笑的笑话大全
超级搞笑的笑话大全笑话一：胖子和瘦子有一天，一个胖子和一个瘦子站在一起，胖子说：“你看，我这胖子挑铁锤，又轻松又快乐。
”瘦子摇摇头说：“可是，我这瘦子提红棉被，也轻松快乐。
”胖子奇怪地问：“为什么？”瘦子笑道：“你挑铁锤只需一只手，我提红棉被必须一人一头，所以，轻松快乐得加倍！”笑话二：草地上的蜗牛有一只蜗牛爬上了一个草地。
它爬呀爬呀，突然不小心掉到了草地上。
其他的蜗牛看见后都跟上去掉下来。
一个蜗牛看着自己的屁股疼得要死，说：“站着掉下来比爬下来舒服多了！”笑话三：定个名字爸爸和妈妈正在讨论给他们刚出生的小宝宝取名字的问题。
爸爸突然说：“不如我们给他起个高大上的名字，比如‘总统’！”妈妈笑了笑说：“你想太多了，我们应该给他一个平凡又让人喜欢的名字，比如‘邻居’！”爸爸无奈地摇摇头：“算了，我们还是给他个正常的名字吧。
”笑话四：动物相亲某天，狮子、熊和狗一起参加了动物相亲节。
狮子第一个走上舞台，自信地说：“我很强壮，是世界之王！”下一位是熊，它胸有成竹地宣布：“我会木斧挥砍，闪电般的速度！”最后是狗，它微笑着说：“我能吃你们两位。
”其他动物都吃惊地望着狗：“你难道不怕？”狗自信地回答：“当然不怕，我昨天已经吃过一只狮子和一只熊了！”笑话五：路亚钓法一个熊孩子问爸爸：“爸爸，你知道什么是路亚钓法吗？”爸爸：“路亚钓法……呃……”熊孩子插嘴道：“简单来说就是你把钓鱼竿扔到路上，鱼就自己上钩了！”爸爸愣住了，然后忍不住笑出声来。
笑话六：买书有个人去书店买了一本书，然后付了25块钱走了。
过了一会儿，书店老板突然发现他的数学书贴反了标签，应该是35块钱，但那个人已经走了。
于是老板追了出去，喊住了那个人：“先生，请问你买的那本书应该是35块钱，你只付了25块钱。
”那个人很无辜地说：“对不起啊，我以为你在慈善机构卖书。
”笑话七：搞错了电话有一天，小明接到一个陌生的电话，电话那头的人问：“喂，请问你是小华吗？”小明答道：“不好意思，你打错了，我是小明。
笑到肚痛的38个笑话
笑到肚痛的38个笑话笑话一直是人们日常生活中的调剂品，能够带给人们欢乐和轻松的心情。
下面是我整理的38个笑话，希望能让你笑个肚子痛！1.有一次，我打电话给朋友，她不在，她爸爸接的电话。
我说：“喂，请问你们家小红在吗？”他爸爸回答：“不在。
”于是我非常诧异地问：“那你为什么接电话？”他爸爸反问：“我打电话给你找谁呢？”我当时就傻掉了。
2.某一天，我问姐姐：“为什么我们在家里都要穿着衣服？”她答：“因为不穿衣服不礼貌。
”我接着问：“那在家里不穿鞋子呢？”姐姐说：“因为不穿鞋子脚会脏。
”我又问：“那为什么不穿帽子呢？”姐姐犹豫了一下说：“因为，因为不穿帽子会显得很傻。
”3.有一次，我听到幼儿园老师让我小侄女用英文数到五。
小侄女一, two, three, four, five。
然后老师说：“很好！继续数到十。
”小侄女居然说：“five, six, seven, eight, nine,ten。
”老师当时就懵了。
4.我跟朋友去买水果，她问水果商：“这西瓜多少钱？”水果商回答：“两块一斤。
”朋友再问：“那一斤多少钱？”水果商愣住了。
5.昨天晚上，我听到一个笑话，笑得饭都差点喷出来。
可惜我不记得那个笑话是什么了。
现在我给你们复述一遍，你们笑一下吧。
6.有一天，我发现我的床已经不能用了。
为什么呢？因为每当我一躺上床，就会笑得肚子痛。
7.我的朋友告诉我，她每次大笑的时候，都会有人过来说：“你笑得太开心了，能借我点开心吗？”结果她每次都把手机递给对方说：“把手机搞笑程序给你看，你也来大笑一场。
”8.有一次，我去理发，理发师问我喜欢什么样的发型。
我犹豫了一下，然后回答：“我喜欢笑得肚子痛的发型。
”理发师显然没有明白我的意思。
9.某一天，我睡前想起一个很搞笑的笑话，结果笑得我睡不着觉了。
然后，我把这个笑话讲给了我的床，它也笑得受不了，一晚上都在摇晃。
10.我有一个朋友特别喜欢笑话，她经常把我逗得笑得肚子痛。
有一次，她说：“我发现了一个超级好笑的笑话！”我兴奋地问：“什么笑话？”她耐心地说：“等我笑完再告诉你，否则你会笑疯的。
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9、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。
起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！10、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。
”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。
”同学们无语。
11、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。
第二、数数经常会数错。
第四、最重要的就是记忆力越来越差。
所以切记，为了熬夜，请勿健康！12、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。
老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
13、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。
钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！14、一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？15、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！16、公交车上。
一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。
恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。
搭讪道：唉，你发情期到了？***找我哦！17、一朋友去买火车票，很久才回来，我问：是不是排队的人很多啊！他说：其实排队的人不多。
我问：怎么现在才回来？他说：主要是不排队的人太多了！18、老公：兄弟如手足，女人如衣服。
老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。
老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？19、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加；亲爱的公交车，我爱你！20、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。
朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
祝健康长寿快乐逍遥！21、本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。
青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。
见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。
老天看我多辛苦，常送春风添寿康。
祝快乐幸福！22、听着，我的要求你必须做到：天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。
记住没？23、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。
我淡定地说：我对象还没离婚。
一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
我一口答应，自我解围成功！24、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！25、初春，你的爱情战略初定：偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。
哥们，你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。
26、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
27、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。
下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。
横批：累死累活老头来毛都不剩。
28、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。
买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！29、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！30、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。
乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？31、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。
女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
32、吃了吗？俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
33、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。
红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
”34、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。
儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所！35、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
36、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”37、“我被爹妈催了一辈子。
小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。
不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。
”38、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！39、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次？妈妈答：我带孩子过来喂奶粉！40、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。
41、坐公交的时候拿出手机看笑话。
看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。
结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。
”那个囧啊。
42、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。
听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！43、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。
”44、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。
45、某女跟老公吵架，很生气。
弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？46、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。
我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
47、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。
告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！48、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。
一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。
大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！49、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。
这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。
凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。
熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！50、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！51、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当**。
看啥看，赶快谢恩啊！52、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
53、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。
”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
54、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。
毕竟，我只是个伴郎。
55、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！56、妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。
57、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
58、为何联合国对***事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。
小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。
大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。
愿你快乐哦！59、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心？呵呵，祝喜乐随心开心！60、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”61、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”62、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力**，马上束手就擒！63、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？64、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机！65、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：那我们就叫微数学。
物理：我们叫微物理。
英语：我们叫微英语。
生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！66、公交车到了某站停车，司机开门。
某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。
”把门关了。
那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。
那人看了司机一眼扭头走了。
67、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。
某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。
”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”68、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！69、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。