相声小品剧本搞笑小品剧本
校园幽默搞笑获奖小品台词剧本脚本三只饼双人相声剧本
三只饼 - 双人相声剧本剧本正文滑稽小品（寓言快板剧）三只饼时间不详地点不详人物夫（简称夫）妻（简称妻）小偷（简称偷）[幕启妻扫地，作饥饿状，夫上夫拿烙饼，兴冲冲，急急忙忙回家中，身不摇来膀不动，一样吃饭度光景！（白）娘子！看，这是什么？妻（白）啊！烙饼！三只烙饼！新烙饼，香味浓，恨不能一口吞肚中，可惜就是少了点，三只烙饼顶啥用？夫能吃一口是一口，一顿还能管一生，还是快点说正事，正事就是吃烙饼！妻这话正合我心意，快吃烙饼别磨蹭，你吃一个我吃俩，你看这样行不行？夫不行不行那不行！讨来烙饼我有功，我吃两个你一个，这样吃饼最公平！妻早知道这样来犯争，你多要几个行不行？夫早知道这样分不公，我少要一个行不行？妻我吃俩！夫我吃俩！妻一个懒！夫一个馋！妻一个倔！夫一个拧！妻这争来争去哪是头？夫我有办法保均平！妻说出妙计听一听。
夫两个人，三只饼，先分一人一只饼。
妻余下一个怎么办？夫就凭运气来吃饼！妻运气能来分配饼？夫定个时辰等一等，谁不说话谁吃饼！妻也不偏！夫也不歪！妻也不抢！夫也不争！妻好主意，我赞成，那咱快点吃烙饼！夫吃烙饼，莫迟疑，但愿运气让我赢！妻三口并作两口下。
夫风扫残云入肚中。
（二人吃饼）妻时辰就从现在定。
夫谁不开口谁成功。
妻从此再也不说话。
夫天大事情不作声。
（二人各自坐好）偷（蹑手蹑脚上）胆颤心惊进门中，梁上君子怕人声，眼看有人转身逃，（欲逃又回）却听半天无动静。
一个女婵娟，一个弱书生，一个面向西，一个面朝东，象泥胎，象木偶眼能转，手能动，到底是叫我吓昏了头？还是在练什么功？（转圈，思索）（白）管那么多作甚？他不管咱咱就动，哪有偷儿空手行？先搬桌，再搬凳，后端碗，再偷灯，坛坛罐罐倒个净，从从容容好威风。
（围夫转了一圈）这男的坐的罗圈椅，看起来是个花梨木，我使劲把他推下去，回家将它卖古董。
（推夫，夫倒，夫急，欲说话，又一下捂住自己的嘴）偷推他一个大跟头，连哼都没哼一声，偷偷摸摸多半辈，从来没见这事情！（围妻转了一圈）这个娘子坐得稳，端端正正好姿容，风风雨雨江湖行，回家从来没人疼，今天把她背回去，留在家里当正宫，这次出手可真值，人财两旺降福星！（上前背妻）妻叫声夫君你真混，为吃烙饼丧良心，家财丢尽你不管，忍看妻子归他人！夫哈！忍声吞气熬时辰，只为烙饼肚里吞，娘子开口没福分，烙饼当归我一人。
相声小品剧本
相声小品剧本篇一：幽默小品与相声剧本校园相声幽默小品与相声剧本校园相声《时光与青春》分享到：2来源:未知作者:网络点击:6183次文本：甲（唱）太阳，太阳是一把金梭，月亮，月亮是一把银梭，交给你，也交给我，看谁织出最美的生活。
啦......B唱得很好。
甲知道是什么歌儿吗？B知道“金锁和银锁”。
甲锁？B、你没唱歌吗？太阳是金锁，月亮是银锁。
给你和我。
你来拿金子，我来拿银子。
你没有痛苦，我很高兴。
不要太高兴，也不要发抖。
甲您这儿说什么呐？B你很容易弄到两把锁。
我想要一个。
恐怕你不高兴。
甲您这儿分锁呢？B、不是吗？甲这歌名字叫《金梭和银梭》。
歌词把太阳和月亮，就是日月光阴，比成织布的梭，给你一个，给我一个，用它来编织美好的生活。
B哦，编织梭子。
甲对。
B那把锁不会给你吗？甲?，有锁什么事呀？B我记得你说过那句话。
过去有句谚语叫“日月穿梭”。
甲对，日月如穿梭，光阴快似箭。
B描述了时光飞逝。
甲拿您来说吧，今年有五十了吧？B快六0岁了。
甲您瞧瞧一晃儿这么大了。
一黄？甲这“晃”也是形容时间的词儿。
刚生出来这么一点儿，一晃儿十岁，又一晃儿三十，再一晃儿五十,您再这么晃几下......B怎么样？甲您就没了.我一辈子都在流浪。
甲这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
B描述太阳、月亮和时间。
甲让您自己说，时间快不快？太快了。
甲可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
你的时间太多了吗？甲我们单位有个小王，老嫌时间过的慢。
你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。
平常不说话，一碰见人准是这句话：“怎么还不下班呀？”乙老盼下班啊？A脾气很好，对大家笑着说：“李师傅，你在吗？”？乙你最近忙什么呢？“嘿嘿，我不知道。
”乙听说不是在给你们补基础课呐吗？一个“hee DD不知道”乙你哪门课需要补一补？一个“hee DD不知道”乙你不感觉你的文化知识不足吗？一个“hee DD不知道”乙你每月挣多少钱？“四2元……”乙这怎么记得这么清楚啊？A你说如果我们想这样发展，生活还有趣吗？乙没有理想，再不珍惜时间，活着就没劲了。
相声小品大全剧本
相声小品大全剧本一、相声1.《打牌相声》剧本概述：本相声以两个好友在一起打牌为背景，通过精彩的对话和抢先的犀利语言把整个牌桌上的趣事展现出来。
剧本内容：A：你看，我这手牌简直太好了，赢定了！B：别高兴得太早，你牌技那么烂，想赢我还早。
A：哼，看我出这张牌，你肯定输定了！B：你个小瞎子，你看清楚，那是大小王！（两人笑场）2.《卖红薯相声》剧本概述：本相声以一个卖红薯的小贩为主角，通过夸张的表演和幽默的对白，诙谐地描绘了他卖红薯的经历和生活态度。
剧本内容：小贩：来啊来啊，我这红薯又香又甜，价格又便宜，走过路过不要错过！顾客：老板，红薯多少钱一斤？小贩：现在优惠活动啊，五块一斤！趁热吃啊，吃了不上火！顾客：五块一斤？这也太贵了吧！小贩：哎呀，这红薯可是特产啊，还是经过本人亲自挑选、精心烘烤的呢！买的不亏，吃的自然香嘛！（顾客低头思索片刻）顾客：好吧，给我来两斤。
3.《上班族相声》剧本概述：本相声以上班族的生活为主题，通过幽默的对话和夸张的表演揭示了上班族们常常面临的困境和烦恼。
剧本内容：A：你知道上班族最辛苦的是什么吗？B：什么啊？A：就是每天早上起床的那一刻，真是悲伤人心啊！B：还有什么比上班族更悲伤的呢？A：就是周末忽然被叫来加班，那种感觉简直比地狱还要可怕！B：哈哈哈，你说得对啊！上班族就是乐观的战士！二、小品1.《英雄联盟小品》剧本概述：本小品以《英雄联盟》游戏为题材，通过搞笑的情节和夸张的动作，展现了玩家们在游戏中的一些有趣的行为和沟通方式。
剧本内容：A：队友，快来帮我！我要被对面的英雄秒杀了！B：马上就到，别急！（操作键盘和鼠标）A：快点啊！快点啊！（焦急地盯着屏幕）（对战结束，两人一起笑场）2.《迷路小品》剧本概述：本小品以一个迷路的游客为主角，通过引人发笑的情节和搞笑的对话，勾勒出他在陌生城市中的经历和奇幻冒险。
剧本内容：游客：哎呀，我迷路了，不知道怎么回酒店了！路人甲：你是从哪个方向来的？游客：我记得我是从东边走过来的，然后左转，再右转，再左转，再右转……路人乙：喂喂喂，你就说最直接的路啊！游客：对不起，我方向感一直不太好。
幽默搞笑相声小品剧本脚本台词悔恨小品剧本)
悔恨（小品剧本）地点：医院病房场景：病人躺在病床上、凳子、桌子、碗、杯子等，墙上写有抑郁症科牌子人物：胡来（以下简称胡）48岁—抑郁症病人护士（以下简称护）40岁（启光）护士上（面对观众）：有个病人得了抑郁症，拒绝吃药想不通，责任护士就是我，整体护理做工作。
护（面对病人）：6号胡来同志，该吃药了。
胡：一不打针二不次（吃）药，别的没有，要命一条。
护：（面对观众）你看，他是个没落农民企业家，钱越来越少了，心眼儿越来越小了，这不昨天给他做了半天工作又炒了。
（对病人）胡来同志，那可不行，吃了药你呀就不会胡思乱想了，你的病就好得快了，来，吃药（倒水，拿药）。
胡（从床上下来）：让我去死吧！我什么都不怕了！死亡是没有梦的睡眠，永睡不醒才是我幸福永久的家园……护：你看，你看，连死都不怕了，还怕活着吗？人生多么美好呀！要珍惜生命，要热爱生活。
不是有一首歌里这么唱吗？（唱）生活，象一团麻，也有那解不开的小疙瘩呀，生活，象一杯酒，包含着人生酸甜苦辣苦乐年华……胡：护士，你听我说，我后悔呀，我肠子都悔青了。
自从我有了钱，房子换大了，媳妇换小了，儿子换得不认老子了；自从我得了病，钱也少了，人也老了，小媳妇卷着钱跟别人跑了，你说，我这活着还有啥意思……我不活了……护：等等。
你说啥？你媳妇不是天天来照顾吗？她帮你又刷牙洗脸、又熬汤喂饭、又洗洗涮涮，这样的好媳妇打着灯笼也难找哇！胡：护士，你搞错了，她……不是我媳妇，护：什么？她不是你媳妇，那她是我媳妇呀！噢，我明白了，她是你……胡：别瞎猜了，她是我前妻。
护：那你后妻呢？不！你的现妻！你现在的媳妇呢！胡：别提这个没良心的女人了！要不是这个坏女人20年前插足我的家庭，我和我的前妻怎么会分手呢？（低头悔恨）20年前，靠改革开放好政策我人富了，可心坏了，那时，我白天围着盘子转，晚上围着裙子转，有事儿没事儿我围着麻将桌子转……媳妇的话我不听了，孩子的事儿我不管了，好好的家让我糟散了！哎！（后悔的用拳头砸一下大腿）护：胡来！胡：是，我是胡来！后来，老天又惩罚了我，我后妻她越来越逞脸了，被一个叫吴有德的包工头拐到瑞典了，我好痛苦呀！护：什么？吴有德？（做出痛苦的表情，然后，摊倒）胡：护士，你这是咋的了你？（赶紧把护士扶起）护：我好痛苦呀！胡：这是我的事儿，你痛苦啥呀！护：吴有德是我的丈夫。
幽默搞笑小品剧本相声剧本戏说红楼梦
戏说红楼梦甲：听说你最近拍了一部电视剧红楼梦？乙：哎呀，别提了，都气死我了。
甲：怎么了？乙：因为我们经费不足，拍之前我们联系了好多的赞助商。
你我可不知道这些赞助商太可气了。
甲：哦？乙：开机第二天，赞助商也在场，我们拍的是红楼梦的第三回——托内兄如海荐西宾，接外孙贾母惜孤女，知道这戏吧。
甲：知道，林黛玉进贾府嘛．乙：我给你学学啊，（学导演）“各部门注意了啊，灯光，摄影准备，开始！”甲：这就上演了。
（补充）乙：林黛玉下了轿，丫头迎上去（学丫头喊）：“林姑娘来了！”然后黛玉进房见贾母正要下拜，被外祖母抱住（学贾母哭）：“我的心肝．．．”大家上前劝，然后贾母接着说：“请姑娘们，今日远客来了，可以不必上学去，”还没等我喊停呢，赞助商说话了。
甲：怎么了？乙：（河南方言）“我说你们这是弄啥哩，演这么半天，也没啥意思，还是老一套嘛，现在的观众欣赏水平可高了，这么演没人看。
”甲：那依你怎么拍？乙：（河南话）“把剧本给我改了，把我们厂的化装品加进去，给我们做一下广告。
”（导演陪笑）“嘻嘻，这没法改，古装戏，那什么，我们回头在字幕上给你们打上鸣谢。
”（河南话）“别来这套，我就这点要求，不改也行，我们不赞助了，你看着办吧。
”甲：这可怎么办，改吧！乙：是呀，谁让人家是大爷呢，没办法，这段拿回去让他们改着，我们继续拍，林黛玉和贾母众人在房内正闲谈，后院传来笑声（学王熙凤）：“我来迟了，没得迎接远客！”说话间，人已从后房进来，这时候贾母说话了（学贾母）：“你不认得她，她是我们这里有名的泼辣货，南京所谓‘辣子’，你只叫她‘凤辣子’就是了。
”“停，停，停，别拍了！”（东北话）甲：咋地了，这是（也学东北话）乙：“你们这疙瘩演得不咋地呀，现在都不时兴这么唠磕了。
”甲：哦？乙：“你们听我地，把这疙瘩改，换成现代的，时髦点的，那家伙地，一下子就火了，咣咣地，然后把我们产品也加进去，宣传，宣传。
”甲：我说大兄弟呀，咱这是正剧，不是喜剧，不好改。
幽默搞笑小品相声剧本《找工作》
幽默搞笑小品相声剧本《找工作》相声《找工作》甲：大家好，我是甲，他是乙。
今天我们要为大家表演一段相声，如果表演不好，希望大家凑合着听。
乙：嗨！甲：乙，我有一个问题问你，你有工作吗？XXX：有啊，我在XX厂工作。
你在哪里工作？甲：你说什么“高就”？乙：不是这个，“高就”是什么方言？甲：我没有姓高的舅舅，你干嘛这样问我？XXX：算了，那你干什么工作？甲：我没有工作。
XXX：那你吃喝怎么办？甲：我父母有退休金。
XXX：那你为什么不找工作呢？甲：我找了，但没有找到合适的。
XXX：有一次我去了大众面试，你知道大众吧？甲：不知道，但听说是个大公司。
XXX：对，世界500强之一。
甲：我穿着西装打着领带去面试，但穿着人字拖。
XXX：你穿拖鞋去面试？甲：是的。
XXX：其他人都穿皮鞋。
甲：我没有钱买皮鞋，那套西服还是我父亲结婚时穿的。
XXX：你真惨。
甲：我觉得能穿上西服已经不错了。
XXX：你去面试什么工作？甲：是CEO。
XXX：你这样的学历怎么可能当CEO？甲：我没有学历，小学没毕业。
XXX：那你怎么还敢去面试CEO？甲：试试嘛，贵在尝试。
XXX：结果呢？甲：当我走到大门口的时候，我被惊呆了，金碧辉煌。
我愣了十多分钟。
XXX：大公司前台的素质还真高。
甲：有一个小姐说：“傻杵着干啥？苍蝇都飞进来了！”XXX：听起来像大娘。
甲：她又问我：“你干什么的？”我说我是来面试的。
“往里走吧”，我就往里走，结果走到一个大水池子里，我和前面的人都脱了衣服，只剩下人字拖。
XXX：你去的是大众浴池吧！。
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词
![[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词](https://img.taocdn.com/s3/m/7122240878563c1ec5da50e2524de518964bd3cd.png)
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本甲：唉，最近呐，我烦透了！乙：怎么啦？甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？乙：你不为这，不为那。
（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
幽默搞笑获奖小品台词男女对口相声剧本《爱情保卫战》
男女对口相声剧本《爱情保卫战》剧本正文甲：我叫婚姻。
乙：你叫混蛋。
甲：别骂人！乙：你怎么叫婚姻？甲：其实我不叫婚姻，婚姻是我的姓，我的名字叫“套牢”，“套牢”不好听，人类就叫我的姓了。
乙：啊，是个动物。
甲：我是个生命啊，有血有肉有感情的动物！乙：像个动物。
看样子不小了，有八十了？甲：我什么时间诞生的就不知道了，听俺娘说我有几千年的寿命了。
乙：老乌龟了。
甲：自从我诞生以来，人们就爱我，但也恨我，我也没办法！因我就是这么个秉性，我与人为善，乐善好施，认真负责，大公无私，为人类做了些好事，自我评价：三七开！乙：还王婆卖瓜！甲：不信我就自己说说我的优点。
乙：你说说。
甲：一，我是爱情之船。
人类男女之间一旦产生了爱情，他们就找到我了，有了我他们才成了家，他们就把我比作船。
我这条船就载着他们的爱是想理想彼岸。
乙：别吹了，你是船也是条破船。
甲：有时他们也翻船，但这不该我的事啊，是他们没按照原有的方向行驶或遇到了风浪迷失了方向，搁浅了或翻船了。
乙：责任都推出了。
再吹。
甲：二，我是爱情的保护伞。
乙：说说我听。
甲：产生了爱情的男女只要选择了我我就是他们的保护伞。
保护他们的感情和财富。
最主要的是保护他们的感情的安全，不准“第三者”进来。
乙：真会吹，二奶你就当不住！甲：他们非要进来，我就没办法了。
乙：你失职！你怎么不打110？甲：我一般不麻烦警察。
乙：失职！甲：我冤枉！有人就开始骂我“徒有虚名”，说我是“亵渎职权”等等，还有的激进分子说我应该被淘汰了。
乙：老了就快退休吧！甲：三，我是爱情的巢。
最大的好处是保护爱情的下一代。
他们生的下一代只要是有我的庇护，法律就承认了，社会就认可了。
这样就有了权益和义务，权利义务和责任的关系，所以有的人第一次第二次第三次还要选我。
乙：还不想退！甲：我还有很多优点我就不浪费大家的时间了。
但我也有很多缺点，如刻薄、自私、保守等等，有人还说我像个什么？是的，我的这些缺点也导致了很多不良的后果。
遭到了人类的诽谤。
非常搞笑二人小品剧本
非常搞笑二人小品剧本幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》。
甲：大家都公认我非常聪明！XXX：我怎么不知道？甲：那说明你很愚蠢！XXX：为什么？甲：我一上台就说我是世界上最聪明的人，你居然不跟着说，这多明显的事情你都不知道，你连顺水人情都不会做，难道你不愚蠢吗？XXX：好吧！甲：我真的非常聪明，这是众所周知的事情！就算是拣破烂的人都知道。
你这个拣破烂的，你知道吗？XXX：当然知道，全世界都知道！甲：你看，拣破烂的人多聪明啊！只要有这么一点点聪明，早晚你也会成功的！XXX：我拣破烂能有什么出息呢？甲：将来你能当上丐帮帮主！XXX：那不是成了乞丐了吗？还不如继续拣破烂呢！甲：那你就是领导了！XXX：我也不想当领导！甲：你真聪明啊，居然能听出好坏话！XXX：你也很聪明！甲：你太客气了，其实我比你聪明一点点而已。
XXX：说了这么多，我真的听不出你有多聪明。
甲：我还小的时候，还没读过书，也没上过幼儿园，有一天我突然哭得很厉害。
XXX：哭什么？谁欺负你了？甲：我哭着说我要笔，我要写诗！我父亲很奇怪，这孩子从来没读过书，要笔干什么？他给了我一支钢笔，我不要！我要毛笔！XXX：你还会用毛笔啊，真厉害！甲：我父亲就自己做了一支毛笔给我，我一看，是用头发做的，太好了！我就开始写诗了，村民们都来看热闹，人很多！我写了一首诗，大家都齐声喝彩，太好了！XXX：这个故事我好像听过！甲：真的吗？好事不出门，坏事传千里嘛！写完之后，我感觉很兴奋，心跳得很快。
XXX：你死了？甲：你才死了呢！我的意思是，我写诗时很有风度。
有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了。
乙：要发表评论？甲：对啊！先不说这首诗，就说这书法，多么了不起啊！比XXX的还好，如果我没学过这些，我还真看不出来。
来，我给大家念一下！XXX：好啊，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！XXX：这就结束了？还鼓掌？甲：后来，还有音乐家为这首诗谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过……XXX：算了吧，我儿子唱得比你好多了！甲今天微服私访，像XXX一样。
最新-搞笑相声小品剧本 精品
搞笑相声小品剧本搞笑相声小品剧本一出场甲比乙矮，上场鞠躬。
乙观众朋友们，大家好。
今天给大家说段相声。
希望大家能够喜欢。
与我和说这段…甲指自己嘿！这盛东，跟我一起上来的。
怎么就不见人了呢？这…甲嘿！你什么眼神啊你。
这么一大活人站在这儿。
指地你愣没看见。
乙对不住，对不住。
可您这不是海拔太低了吗？用手比划甲海拔低？我看你是小瞧人。
我问你。
著名笑星潘长江海拔低。
乙嗯！大甲给大家带来多少欢乐。
啊！电影明星曾志伟海拔低。
乙嗯！中甲拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。
乙嗯！小，近无声甲为祖国做了多少贡献。
啊！我盛东…啊！怪声乙什么毛病！甲所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。
今天比赛算砸了。
乙怎么回事。
甲你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，乙从笑到生气，越来越生气观众朋友准发愁。
徐钊二露头，相声从此没看头。
徐钊三露头，吓死田间一头牛。
徐钊四露头，全国人民齐跳楼。
徐钊五…乙去你的。
推开甲哎！盛东？甲回来时，看见甲的脸几天不见脸怎么肿了？甲包子吃多了。
甲摸了下自己的脸乙不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
甲左右张望哦。
那就是上台紧张的，这上台啊。
一紧张，一不留神，没注意。
"噗"脸就肿了。
把话喷在一脸上乙不像话。
擦自己的脸"噗"就脸肿了。
回应甲不说实话是吧！甲不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。
小声对乙说乙观众就爱听这个，对观众大家说是不是。
甲谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱…乙别臭美了。
说吧！甲今儿我不考试没及格吗？无奈表情乙没及格脸就肿了？甲白了乙一眼不怕大家笑话。
因为我家人吧，爱打乒乓球。
所以我家施行比赛考分制。
乙运动与学习相结合。
这很好嘛！文秘114版权所有甲还好呢！我要是考80分以下，手比划今晚的比赛就是女子单打。
乙等会！什么叫女子单打？甲就是我妈单独打我。
乙哦！这么个女子单打啊。
甲要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
乙这我明白了。
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篇一：搞笑(ɡǎo xiào)小品剧本,打劫开场：两名劫匪站在台上，老大(lǎodà)在前打手在后。
老大讲话：我们80后，毕业了失业(shī yè)了！理想是美妙的，现实是残酷的小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以(kěyǐ)工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。
小弟(xiǎodì)：真的呀！老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。
小弟：那他们怎么说的。
老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。
想残废，到4楼。
想在医院住个百八十天的，到3楼。
假如你想吓呼吓呼人，到2楼。
想看热闹，上1楼。
小弟：那你去几楼。
老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。
小弟：6楼哦！老大：1楼哦！小弟：你不是一步到位吗？老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步到位不是从1楼跳。
小弟：也是。
大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！大哥：可不得吗小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。
咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。
老大：可不，后边有狗撵着，啥缺点都没有了。
哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！〔音乐起〕可是最炫民族风-也可是江南，然后下场路人甲上，背着包，片片的大哥打：目的出现路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。
哎，毕业等于失业，俺如今就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙｌａｄｙｇａｇａ！大哥跳出来一边(yībiān)捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！〔一看清楚，此女甚丑，〕路人甲〔扣鼻屎〕：哎呀(āiyā)，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？大哥(dàgē)：少废话，掏钱！路人〔扣鼻屎〕：大哥(dàgē)，要不劫个色吧？〔调戏大哥〕〔大哥(dàgē)要自杀，愤怒状〕：你再说，你再说，再说溅你一身血！路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。
后搞笑相声小品剧本小品剧本相声剧本节目表演范本
90后搞笑相声小品剧本甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。
乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。
乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自己当个大歌星呀！乙：谁说我不是大歌星？甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。
乙：我是大歌星的歌迷!甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。
甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜欢。
甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起了！乙：怎么你也喜欢听歌？甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。
甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你这个超级的歌迷可有的一拼。
乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。
乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。
甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请大伙吃饭。
乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。
乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。
幽默搞笑相声小品剧本脚本台词小二开店
小二开店四十七小二开店人物：小二、大b、酸菜汤、缺根弦道具：一桌、二椅、盘子若干、酒一瓶服装：古装、现代均可小二：（上场拿块毛巾，嘴里哼唱“最近比较烦”边擦桌椅）哎，现在呐，赶上了金融危机，什么都不好干，大伙也知道本来我是干乐队的，那是吃力不讨好啊！不像人家歌手，风风光光的，站在台前哼哼哈哈两首歌下来，几声“三k油喂你妈吃！”几百元到手了。
我们呢，拼死拼活，累个*样不赚钱不说，还经常挨骂受气！于是我们哥几个在一起商量，这活不能再干了。
可是得找个赚钱的门路啊！商量来商量去，还是我们贝司手妞妞出了个好注意，他说干脆咱们去海南作鸭算了，那可是又痛快又赚钱哪！我说你指得绝对是一条金光大道，特别对我来说极具诱惑力！作鸭谁不愿意啊，张三愿意，李四也愿意，你看这位大哥一听这位不也乐得合不上嘴啊！（走到客人面前）哎，大哥，你是不是一直在干这种高尚工作啊？你要保重身体啊！（回来冲观众）可是我这模样这体格行吗？别说作鸭，就是作只小鸟，人家都不值得去买那鸟笼子呀！唉！算了，算了！天下没有不散的宴席，人各有志不能强求，你条件好你去吧，我呢去开个小吃店挣点辛苦钱糊糊口得了。
这不今天开张，都大半天了，别说来客人，就连条狗都没在门口叫一声。
唉！难哪！（坐在椅子上无奈的样子）大b：（怒气冲天上，冲后台）***（把小二吓了一跳，趴在了桌子上）你他妈吃了豹子胆，色胆包天，泡妞也不看看是谁的老婆，敢往老子头上扣绿帽子，今天看在**演歌厅*老总的份上，留你一条狗命，下次再让我碰上，老子连你身上的毛都拔光，看**怎么在你面前唱毛毛歌。
娘西屁！打也打累了，骂也骂渴了，老板！给我弄几个好菜，来几瓶k牌。
小二：（慌忙赶上）好！大爷，您请进，菜马上好，（背白）哎呀妈呀，总算开张了，呆会儿一定宰他一刀。
（下场）（大由于太急，一下子，一下子坐空摔在地上爬不起来，小二正好端菜上来，帮忙扶起。
哎哟，大爷，您这是怎么了？弄出这么大的动静，我还以为从楼上摔下头死猪呢！大b：放你妈屁！倒酒！小二：哎（忙倒酒），您快喝。
幽默搞笑小品相声剧本
小品剧本（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。
）（在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒）甲：哎，你这人怎么走路的？乙：哎哟，大哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）甲：（摆手）没事，没事。
下次走路注意点！乙：哎！（赔笑）大哥，请问，现在几点了？甲：恩……6：00了！乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）甲：……哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？乙：是啊，我是山东人！甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊！乙：真的，大哥？（上前预握手）甲：真的！（上前预握手）乙：（猛然将手缩回）有发票吗？甲：（楞一下，摇头）没有！乙：信誉卡呢？甲：也没有！乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的？甲：我凭……（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！乙：（疑惑的接过身份证，看看）你真是山东的？甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修……（意识到说错了话，捂住嘴）乙：（递还甲身份证）大哥，你是干啥的啊/甲：（边装身份证边说）我啊，我是……嘿，我告诉你干嘛。
我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。
乙：我……（理直气壮）我当然是！甲：有证明吗？（喝酒）乙：我……嘿嘿嘿……大哥，你看……结婚证行不？甲：（嘴中的酒喷出）啊，这个问题吗，要深入的研究一下，我看……占时不用了吧！乙：那……大哥，你……你还要啥证明呢？甲：啊……不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？乙：不了，谢了，大哥！甲：不喝算了！乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？甲：（猛灌一口酒，呛到）唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是……乙：怎么了？甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑）乙：（目无表情，无动于衷）甲：（见乙无反映，尴尬的笑了两声）哈哈，哈哈。
获奖幽默搞笑小品台词脚本戏说更年期综合症幽默相声双人相声剧本
戏说更年期综合症（幽默相声） - 双人相声剧本剧本正文甲：今天我和这小子给大家说段相声，没有包袱，也没有三番四斗，直说，愿大家喜欢。
乙：您更年期了？怎么这么二百五！甲：人家说我更年期症状。
乙：什么表现？甲：我愁，整天愁！愁得都从床上掉下来了。
乙：几个老婆？甲：一个啊。
乙：我心思您床上好几个，床小了把你挤下来了呢。
甲：我愁很愁。
乙：愁什么？有老婆有床的？甲：我没钱，无权，小公务员。
弃5进6了，愁人啊！乙：嗨！俗话说，你知道吗？甲：不知。
乙：俗话说：50漂亮不漂亮一个样了，60有官无官一个样了，70房大房小一个样了，80站着躺着一个样了。
甲：其实我的愁代表了当今一部分人的心态。
心理学叫精神更年期。
乙：新名词。
甲：什么是更年期，这基本的知识大家应该知道，这有利于家庭和谐婚姻美好国家富强，人民安康，丈母娘——乙：住嘴！什么乱七八糟！真是有病了。
甲：我专门研究这个的。
乙：在国外就研究这东西？甲：我在美国是研究母猪阉割心理学的，博士论文是：母猪阉割时的心理表现与瘦肉分析之探讨。
乙：这是博士，进口的。
甲：回国无用就转行了。
乙：转行也行，有意于人民就行。
甲：这也是国内缺乏的一门学问。
乙：好了，说说吧？甲：你给我看好，别台下有上来打我的，这是门新学问。
我先说说什么是更年期？乙：我拿着棍子。
甲：更年期是人体由成熟走向衰老的过渡阶段，是每个人进入老年阶段的前奏曲。
多指女性，根据生理指标的测定，女性更年期大约40岁左右开始，约10年左右就进入了老年期。
乙：是懂得点。
甲：在进入更年期后，其生理和心理均发生较大的变化。
这一过程的基本生理变化是内分泌功能失衡，精神、神经系统的敏感性发生改变，加之这一阶段心理承受能力也明显下降，使症状繁杂，多种疾病滋生。
所以说更年期是“多事之秋”。
乙：真要小心！甲：更年期会出现“更年期综合症”：阵阵潮热、出汗，心悸、烦躁、头晕、膀胱膨出、尿失禁、尿频、尿急、夜尿多。
头痛、头晕、耳鸣、失眠、健忘、疲乏等；有些人情绪不稳定，甚至喜怒无常、情绪抑郁、焦虑不安，对事冷漠、多愁善感、胆小惊恐、惶惶不安等。
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典
4人小品“招聘”四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景：黑板上有一个字：门里一个犬经理：大家好，我是靠炸臭豆腐干发家的经理，现在准备兼并XXX，但没有人才就不好办了。
因此，我得想办法招聘到一些特殊人才。
大家看一看，这个字是我自己造的，其实不是一个真正的字。
为什么要造这个字呢？我想考考今天来应聘的人，看看他们是否老实。
首先请一号来面试。
男甲：好的。
经理：你怎么进来的？男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哦，原来你以前也是炸臭豆腐干的啊。
男甲：不，我是足疗中心揉脚的。
经理：那是一种味道吗？男甲：请叫我颐和园。
经理：哦，这个名字好像在哪里听过。
你是个名人吗？男甲：不敢当。
经理：今天的面试很简单，我们只考一个字。
男甲：只考一个字？经理：请看背后的字，你知道它是什么字吗？男甲：这不是一个字，是各种字的组合。
经理：很好，你很聪明。
那请问，从书法的角度来看，这个字是什么体？男甲：这一看就是黑体。
经理：那我喜欢什么体跟这个字有什么关系？男甲：没有关系。
老板，您喜欢什么体？经理：不重要。
我问你，这个字是什么字？男甲：这是一个会意字。
经理：为什么是会意字？男甲：因为这是一个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加就是XXX。
你是想找一个看家的总管吧。
经理：很好，那你知道这个字怎么念吗？男甲：当然，它念“看”。
经理：什么？你再说一遍？男甲：它念“看”。
经理：哦，你还是个发明家啊。
你有胆量写，就要有胆量念。
你这句话的意思是“人有多大胆，地有多大产”，是吧？男甲：思想有多远，我就能走多远。
经理让XXX离开，男甲问经理要去哪里，经理让他往前走，不要往两边看，回家就是终点站。
男甲还有话要说，经理问他要说什么，然后突然发现男甲拿着一个大包，男甲说是送红包。
经理认为这种人不能要，怕他会用他的钱去炒股票，让二号处理。
女乙应聘，唱了一首歌，经理问她贵姓，女乙开玩笑说是免XXX姓贵，实际上是免贵姓XXX。
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相声小品大全台词1. 《红高粱》小品主题：家庭琐事男：老婆，我觉得咱们买个电视机吧，邻居家新买了一个，看得真过瘾啊！女：你怎么又提这个事儿？没我同意，你就敢买？男：不行是吧？那我就去找个金牌明星陈博士，说是他推销的电视机，你看行不行？女：陈博士！哼，早听说他坑了那么多人，又跑到邻居家坑我爸妈了。
男：你放心，我这次上他家是正经买电视机，看他能坑我！2. 《疯狂办公室》小品主题：办公室中的搞笑事件角色A：哎呀，好困啊，一上班就想睡觉。
角色B：是啊，上班太累了，每天都过的像过七十岁一样。
角色A：我都有时候想，要是能在办公室里摆个小床多好，下班还能省点时间。
角色B：别闹了，那样不是违规了吗？而且被我们的上司发现了，估计会晋升你成“办公室睡神”。
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3. 《天津大鬼道》小品主题：天津方言的搞笑对话角色A：哟，小王，看你今天这么高兴，是不是中了彩票啦？角色B：哥们儿，天津大鬼路过，邀请我一起吃烤鸭、炒面、煎饼果子、糖火烧等等，好多好吃的。
角色A：你可要克制住啊，别吃得太多，会后悔的。
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角色A：哈哈哈，你一个人肯定吃不完，我来帮你。
4. 《电影拍摄》小品主题：拍电影时的困境导演：行了，准备好了，三，二，一，开始拍摄！演员A：Cut！导演，我的表情出了点问题，请再来一次。
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5. 《过年回家》小品主题：回家过年的趣事妈妈：孩子们啊，回家过年了，记得带点礼物给亲戚们。
儿子：妈，我已经备好了，都是最时髦的衣服和鞋子。
女儿：妈，我准备了一大堆零食和糖果，给小侄子小侄女们。
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小学校园获奖幽默搞笑小品相声剧本台词摇钱树(剧本)
摇钱树（剧本）时间：下午场景：在大森林里人物：（7人）薯条（猫哥）可乐（兔子小姐）狐狸老夫妻二人旁白地鼠（开幕）第一幕薯条（大摇大摆地上场）：Ladies and gentlemen，（行礼）我是财迷森林里的猫哥——薯条，财迷森林里的人们和动物啊，全都是财迷，这不，我刚刚又捡到了一块儿金币，，不知是哪个冒失鬼丢的（展示）。
赶快塞进口袋（把金币塞进口袋）。
这里的人可好啦，非但不抓我们，还植树造林，特别是那一家，（指着身旁的房子）那对老夫妻总是那么善良。
（翘起大拇指）嘿，他们家的老头子回来啦！（跑到窗口做倾听状）两人在房子里对话（丈夫：嘿，老太婆，我回来啦！妻子：老头子啊，最近麦子收成咋样哪？（因为是老人，声音低沉，语速慢）丈夫：嘿，收成可好了呢，是以往的5倍，咱今年不愁吃不愁穿啦！（语速稍快，高兴状）妻子：那可太好啦，如果仓库里摆不下，就送给那些小动物吧，反正我们两人也吃不掉。
丈夫：嗯，也对。
老太婆，现在几点啦，我还得到乡下村里头赶集去呢！妻子：哦，（稍停顿一会儿）两点，离三点还早着呢！丈夫：哎，下午人比较多，早些时候去，怕挤着，到时候，早些回来）旁白：薯条正全神贯注地听着这对善良的夫妻讲话，这时，财迷森林里公认最漂亮，最聪明的白兔小姐——可乐来了。
可乐：大家好，我是财迷森林里的兔子小姐——可乐，集美貌，智慧为一身的我今天可是中了头彩，我呀，要发财了，发财啦！（转头，发现薯条）咦，猫哥，干啥呢？薯条（转身叹气）：哎，如果我是人该多好，你看他们，种的麦子的收成是以往的五倍啊！互动（薯条：哎！现在啊，物价真是飞涨，咱动物真是伤不起，伤不起啊伤不起。
各位注意！要买房的动物有木有！观众：有！可乐：要买车的动物有木有！观众：有！薯条&可乐：要买房又要买车的动物有木有！观众：有！）薯条：可惜呀！没钱呀！人穷要挨打呀！伤不起呀伤不起！可乐：猫哥，别装了，告诉你啊，我们要发财啦！薯条：哦？到底怎么回事？可乐：我在我的菜园耕地的时候，发现了一枚种子，经森林巫婆地鼠的鉴定，这是一枚摇钱树种子！（神秘状）薯条：啊！摇钱树种子？在哪儿！给我看一下！（可乐拿出种子）那还等什么，走，快去种吧！可乐：喂喂喂，等一下，我们种哪儿呢？薯条：哎，管他呢，种在河边吧！那儿容易活！可乐：不行不行，那儿会被人偷的！薯条：那种哪儿呢！（不耐烦的）可乐：那边山脚下吧，反正……薯条：（没等可乐说完）好了好了，赶快走吧！可乐：你不知道怎么种的，搞不好被你养死了！（指着薯条的头，责备地说），走，去巫婆地鼠哪儿问问！第二幕旁白：薯条和可乐来到地鼠家，薯条着急地砰砰砰的敲门。
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三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
搞笑小品剧本
小品总是会给人带来笑声，好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现，才能带来更多的笑声。
人物：2个考官，3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?。