懂男人的女人会幸福：聪明女人的爱情公开课_第1章 男人是火山,女人是冰山 --如何演好这一场水火演义

男人就像火山一样渴望喷发冲击，女人则如冰山一样含蓄收敛。

对于一个女人来说，要想和一个男人安静平和地共度一生，无异于让水火相融，冷热同存。

一堆火与一滩水，要想永久呆在一起，其难度不言而喻。

那么，男人和女人间的所有纠纷不断、矛盾缠绵都可以理解了。

然而，不可否认，依然有不少男女互敬互爱，厮守一世。

这是为什么呢？所有的秘密将在这一章揭晓。

很快你会明白，水火相处的奥秘，其实就那么简单。

男人是火山，女人是冰山
这个世界上有成千上万的人，但笼统分起来，却只有男人和女人。

但就是这简单两种人，生出了那么多的缠绵悱恻，猜来猜去的游戏玩了几千年，中间却还隔着一道无法跨越的鸿沟，男人在这头，女人在那头。

所以，有人形象地将他们比喻成两座遥遥相望的冰山和火山，虽然可以遥相对望，却永远可望而不可及。

人们经常说男人是火山，女人是冰山，而实际上，这个冰山和火山的界限并没有我们想象的那么清晰。

它的存在是相对的，甚至有的时候还会有大的反转，如果掌握不好火候，火山过后就是冰山，冰山过后也会变成火山。

折腾久了，爱情也就失去了它原有的温度。

素冰和他的第一次见面，是在一个朋友的聚会上。

但那时，他并没有给素冰留下特别深刻的印象，聚会结束了，两个人也就再没有了联系。

但故事没有到这里就结束，几个星期后，素冰接到了他打来的电话，从此开始了两个人的浪漫约会。

刚开始的时候，他的热情让素冰无力招架。

但渐渐地，他的热情感染了她冰冷的心。

素冰觉得自己越来越依赖他，越来越离不开他。

她常常在一个人的时候慢慢回忆两个人的一点一滴，想他阳光下高高瘦瘦的影子，想他经常穿的白色衬衫，想他笑起来洁白的牙齿......但就在素冰的热情慢慢高涨的时候，他却一点点冷却了下去。

因为工作调到外地的原因，他们见面的次数越来越少。

素冰担心两个人就这样变得形同陌路，就总是打电话给他，甚至有一次像疯了一样，在半夜一个人走了半个多小时的路，到他的单位去找他，仅仅为了见他一面，只为了能抱着他，好好地说一会儿话。

但她的努力并没有发挥出作用，一段时间后，两个人连分手都没有说，就这么结束了。

过了一段时间，素冰慢慢才明白，爱原来也是有定量的，超过了应有的配额，就变成了毒药，正是她的爱，让她失去了他。

但素冰明白得太晚了。

其实，爱就是这样一个莫名其妙的东西。

她曾经以为爱一个人，就不用伪装，只想把最好的爱都给他，让他觉得自己是她的唯一。

可她忘记了，你越爱一个人，就越不能让他知道你有多爱他，否则，他知道的那天，就是你失去他的那天，尤其是对男人。

别忘了，男人是天生的狩猎动物，而狩猎最美的感受就是发现、奔跑、追逐、竞争，注重过程的享乐。

追逐的过程越长越艰辛，得到收获后的美感愉悦性越强，狩猎的完美就来自于一个在前，一个在后；一个追，一个躲。

最好在这个过程里，还有其他的雄性动物参与竞争，才能充分激发他的表现欲望。

而这个爱情的过程，就是他们的狩猎过程，在他们看来，狩猎最重要的是没有抓到的时候那种忐忑和得到后的亢奋，爱情过程有多美，和结果本身没有直
接关系。

但大部分女人不明白这一点，恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤的糊涂人，就算知道结局会输，也要倾其所有，哪怕血本无归。

任由自己在感情中慢慢沦陷，暴露出自己的全部，女人觉得这是爱的表现，在男人看来却像猎物到手一样失去了新鲜感。

而正是这种神秘感和占有欲的缺失，使爱维持的时间，逐渐递减，直至消亡。

曾经听过一句话："如果你想占有一个男人，最下等的做法是百依百顺，中等做法是若即若离，而最上等的做法是：让他能看见你，却永远看不透你；能摸得到你，却永远得不到你。

"但对年轻女孩来说，这个尺度的把握着实不易，太冷了是冰山，太热了又是火山，如何平衡两者之间的关系呢？下面几点建议仅供参考：
1. 永远不要让他知道你有多爱他。

卡斯特罗说过一句话：女人永远不要让男人知道她爱他，他会因此而自大。

所以，哪怕你有十分的爱，也要收起来，表现出一两分就够了。

2. 一天最多打一通电话。

没有男人喜欢喋喋不休的女人，在对方意犹未尽时先挂断，保持适度神秘感，是一项十分好用的恋爱法则。

3. 保持一颗平常心。

很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱最后都要以分手告终，只有用一颗平常心来看待欢聚与别离，才不会受太多伤害。

你要相信，即使没有了他，日子还得往下过。

就算他不对，也千万别一哭二闹三上吊，这只会使你连最后的自尊都要抛弃掉。

4. 不要迁就太多。

爱情是公平的，谁也不欠谁。

在恋爱中两个人都是主角，要有自己的主见，懂得适当拒绝。

要成为一个恋爱女王，并没什么高级手段，不过是不主动，不拒绝，不反抗。

绷住了，就等于拿下了。

5. 不当结婚狂。

对于一个女人来说，太爱一个人就会想要天长地久，渴望世俗的婚姻。

一个劲在男友面前提婚纱啊买房啊，把结婚的渴望明明白白地挂在脸上。

如果对方想结婚不用你暗示也会去买戒指，反之，你的渴望只会把他吓跑。

6. 不要天天厮守。

爱情的生命力是有限的，要让爱情寿命长一点就要保持一个适当的距离。

游乐园的游戏，多少都是时上时下的，才能获得刺激，这是游戏第一法则。

你看那些能白头到老的老两口，哪个不是一人强势，一人妥协；一人付出隐忍多，一人接受享受多。

就像跷跷板，一个高，一个低。

可是要想长久地坐下去，不能老是一个人高高在上，一个人总在下面，要轮流看高处的风景。

7. 做一个大方的女人。

少喝飞醋少流泪，不要太计较对方的过去，干嘛非要把他的陈年皇历都翻出来？过去不可能是一张白纸，同时自己也不要把过去一五一十地交待清楚，特别是过去的恋爱故事，更是连提都不要提。

许多女孩不明白，爱情到底应该保持怎样的温度和距离，才能让双方都如沐春风？像杜梅那样拿菜刀逼方言说我爱你，得到的只能是愤然反抗；像莉香对完治那样深情，拼命想留在他身边，最后得到的也是他的远走他乡。

还是李敖说得好，只爱一点点，爱的太热烈，就算他起先很感动，渐渐地也会觉得压抑。

所以，如果你真的爱一个人，就每天少爱他一点，一点
点就够，一多就泛滥了。

对于爱情，男女各有需求
有些事永远无法消除，就像生活中那么多的鸡毛蒜皮的琐碎。

所以，无论是恋爱中的男女，还是婚姻中的男女，都难免会出现大大小小的矛盾和冲突。

除去感情破裂的不可抗力因素外，最让人感到郁闷的是：明明是很爱对方的两个人，为什么还会招惹那么多的误会和怨气呢？为什么我给了那么多，他却总是不满足呢？
也不怨女人会抱怨，想想热恋阶段的那个男人，他的语言细胞曾经是多么的发达：一个小时前见你会口若悬河地诉说相思，一个小时后再见你依然滔滔不绝地表达着爱恋，你一句无关痛痒的感叹，他会妙语连珠地与你畅谈几个小时。

可热恋期一过，他竟成了"闷罐子"，女人很想和他交流的时候，男人却紧闭上嘴，需要他的一个拥抱时，他却在那里喋喋不休。

这些误会常常会让女人火冒三丈。

在一次朋友聚会中，可米想把男友介绍给朋友们认识。

可那天，他迟到了整整一个小时，他来了之后简单地向她的朋友打了声招呼，便匆匆离去。

朋友们开玩笑地说："他可真是大忙人啊！"她尴尬地笑了笑说："是啊！"心里不由得暗暗有些生气。

回到家后，她无法控制心中的不满，指责他："你怎么这样目中无人，那些都是我的朋友，你怎么能这么冷漠？"
他见她如此的反应，便解释说："真的是太忙了，我还是硬挤出一点时间才去的。

"她不听他的解释，反而放大了嗓门哭泣，任他怎么哄都于事无补。

他觉得她简直莫名其妙，很生气地说："那我凭什么要听你颐指气使的？"
她听到他这样的话就说："你根本就不爱我。

"他无奈地摊开手说："你怎么又扯到这个问题上了。

"她擦了擦脸上的泪水说："你要是爱我，根本就不会这样，以前你可不是这样的！"
她又来了！
他觉得好烦，每次发生争执她就会牵扯到这个问题。

比如，上次去吃饭，他问女友吃什么，她说随便。

于是他按照惯例点了可米爱吃的东西，可一会儿工夫，就看女友的脸色晴间多云，终于火山爆发。

他只好不停地赔不是，虽然他不知自己到底哪里做错了。

最绝的是，她最后将这件事上升到了理论高度，"老吃一种东西腻不腻啊，你根本不关心我的真实想法。

你根本不爱我，肯定又喜欢上别的女孩子了！"听得他叫苦不迭，这都是哪儿跟哪儿啊，从何说起！
这就是女人的逻辑，女人可以为了一件小得不能再小的事，发一场大得不能再大的脾气。

她们会根据一件事、一句话，甚至一个眼神去捕风捉影，并迅速地扩展到对方的生活作风、人品习惯、陈年旧事等等，甚至连对方的老底儿都揭出来，以此去寻找自己的爱。

时间久了，就形成了一种每况愈下的相处模式。

慢慢地，两个人的感情就陷入了这样一段糟糕的循环中，痛苦不堪。

对于这些现象，男人与女人通常都没有意识到，问题的原因正在于男人和女人的思维方式、
表达方式、对爱的需求都是不尽相同的，正因为男人不同的感情需求，所以，他们通常只是给他们想给的，并以为对方的需求和自己相同，却没想到女人根本不吃这一套，这才导致了误会的发生。

结果是两人都不高兴，觉得自己不停地给予，却没有得到回报，因为他们没有想到，他们虽然付出了爱，但却不是对方所需要的。

所以，当女孩遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他的不是，还不如腾出时间改改自己的坏毛病。

作为女孩的你一定要切记，男人是吃软不吃硬的动物，比起那些胡搅蛮缠，他更喜欢咸淡适中的女人餐宴，这在你们的爱情世界里尤为重要。

而要想建立一种双方都满足的相处模式，就要牢记下面两点建议：
1. 就事论事，不要放大问题
我们每个人的大脑里，都有一个数据库，里面包含了对方的一切。

当你们发生口角时，你就忍不住把气从他的身上慢慢扩展到他的周边。

一个简单的争执，就因为你扯得太远而变得一发不可收拾。

女性的思维就是这样典型的感性思维，在说的同时会拿着一个"放大镜"，放大自己想象的空间。

要想转变这种思维，首先就要把"放大镜"去掉，学会就事论事，对事不对人。

把焦点集中在当前事情上。

学会理解对方的态度，尤其要避免说"你总是这样不负责任"、"你到底爱不爱我？"之类的话，爱不爱跟这些事一点关系都没有，我们不能以爱为借口，把爱变成刁难对方的武器。

建议：在发生口角时，先问自己：这件事情是否有这么糟糕，是否要扯到那么多人？这样吵下去能解决问题吗？当你明白这些的时候就会发现，有些事情也许根本不值得你去争吵。

2. 化争吵为沟通
有些人吵架之后，要么不接对方电话，要么突然消失，这样的做法只会使争吵演变成一场冷战。

这种冷暴力是最致命的，情侣们在冷战中挑战彼此的耐心，看谁最先妥协，但没想到最先冷却的是感情。

恋爱中存在问题是非常正常的，当问题发生了，我们首先应该考虑的是如何解决问题，而不是想着用各种各样的方法去惩罚对方。

其实，你在惩罚对方的时候也在惩罚自己。

主动道歉，说声对不起，没有什么大不了的。

其实发脾气的女人是很可爱的，如果你的女友是一个从不发脾气的女孩，那日子就变成了一杯白开水，虽然解渴，但时间久了肯定会觉得索然无味。

但一个经常发脾气的女孩也让人受不了，偶尔的矫情是甜蜜，常年的胡闹就变成悍妇了。

学会大事化小，小事化了，是一个睿智女人的必备功课之一呢！
对异性的爱，男女各有计分法则
在现在年轻人的中间，流行着一种特殊的爱情测试题。

题目很奇怪：你的男/女朋友值多少钱？我出于好奇，搜来一看，不仅哑然失笑。

这个计算题做得很用心思，上面详细列出了很多条目，并在后面附加分数，得分越多，你的恋人就越值钱，当然也就越值得好好珍惜了。

虽然
在我看来，这种题目根本没什么科学道理可讲，却说出了一个在爱情生活中，恋人们不会说但都会做的一件事，就是给自己的爱人"打分"。

但值得注意的是，男人眼中的"记分法则"和女人眼中的"记分法则"可是相差甚远。

多数时候，男人给出男人想要的，女人给出女人想要的。

结果，他们双方都给出了爱，却都不是对方想要的那种。

所以，作为女人，你首先要明白，男人的"记分法则"究竟是什么？
是为他生儿育女？端茶送饭？还是寸步不离左右？都不是，男人最需要的东西是女人的感激，这种感激会让他有足够的动力去付出更多的爱。

对男人而言，女人的感激，是对他的努力最好的报答。

这种感激并不一定有多么的轰轰烈烈，哪怕只有一个微笑，一声谢谢，都会从他那里得到珍贵的一分。

聪明的你心里要清楚：男人并不像他试图表现的那样英勇无畏，凡事不求人，他对爱的需求同女人是一样的。

虽然男人的打分没有固定的标准，但有一点至关重要：他越是感受到女人的体贴和关爱，他打出的分数就越高。

所以，对于女人来说，知道从男人那里赢得高分的捷径，是一个女人的必备功课。

对她们来说，为自己的爱人准备一个账本更是必不可少的。

其实，男人也有一个账本，这两个账本有什么不一样的地方呢？
女人的账本主要用来记录着她对丈夫的打分情况：比如她生病时丈夫是不是体贴关爱，结婚纪念日，他有没有记得送上一句问候......当然，男人的账本没有女人的这么精细，他们更多地采取的是"扣分制"。

想让自己在这次考试中名列前茅？也许下面的建议会对你有所帮助。

1. 他不小心犯了错误，你没有说"我早就提醒过你......"、"你应该这样那样......"等等的话来责备他，尽管可能你已经不止一次地说过了。

2. 相信他，不管他有多么的不靠谱。

他驾车时，你就坐在旁边看着他，让他相信他是一个优秀的驾驶员；当他不幸走错了路，也不要小题大做地责怪他，你可以说："亏得你多走了一段路，我们才欣赏到美丽落日的景色。

"既然选择了他，就要做好和他一起犯错的准备，人生没有太多的事要拼命去赶，和心爱的人在一起犯犯错，也是一件很美好的事情啊！
3. 你一再交待让他帮你买东西，他忘了，记得说："没关系。

"下次外出时，他又忘记了你的吩咐，继续说："没关系。

"
4. 在某些很重要的场合，假如他犯了错误，尽管你可能感到非常恼火，但你一定要装作什么也没有看见，你的任何举动都可能会把事件扩大。

5. 如果你不幸和他产生了一场争执，你自觉受到了很大的伤害，不要像祥林嫂一样喋喋不休地诉苦。

与其火上浇油，不如找一个另外的房间，尽可能让自己平静下来，进行自我调整，谛听灵魂的声音，重新燃起爱的火花。

6. 如果他真的犯了很大的错，他的心里也不会好过。

此时的他格外需要爱与体贴，而不是你的又一轮责怪。

你要能够不计前嫌，真诚地谅解他。

他的错误越大，此刻给你打出的分就越高。

一项调查表明，人的情绪都是有周期性变化的，不只是女人如此，男人也会在一个月中有那么几天是处于低潮的。

在这几天里没有什么事情能够提起他的精神。

所以，当他处于消极状态时，你不妨将这种情绪想象成过境的"龙卷风"。

千万不要在这时企图改造他，不要试图给他指明前进的方向，你要做的就是保持沉默，等待时机。

他自己会好的，你完全可以趁这个时间出去找姐妹去放松一下。

但有一条法则一定要牢记：千万不要谴责他，他努力工作的目的就是为了让你幸福，对他的否定会让他失去奋斗的动力。

在恋爱中，"知己知彼"的另一层意思是：充分了解不同性别的人对爱情的理解和态度的差异。

这种差异也突出了男女两性的不同，但想要追求真正的爱情与幸福，这对于男子和女子来说，都是一样的。

只有真正有勇气面对自己爱与被爱的深层心理需求，并能够无条件欣赏和爱自己、爱别人，才会获得真正的自由，这也才是最能够打动人心的爱的方式。

男人是橡皮筋，女人是波浪线
人都是自私的，尤其是在感情上。

但相对来说，对爱能谈得上勇敢无畏的，向来都是女人。

而男人，却喜欢在一些关键的时刻选择消极逃避，有时候甚至并不是为了逃开某个女人，而是根本就在逃避他自己。

同是自私，女人的自私在于，她以为做了什么都是为了爱；而男人的自私在于，他以为做了什么都是他的对。

贝丝坐在我对面，慢慢跟我诉说她这段时间的爱情感悟："从来没有想过，爱一个人会这么痛苦。

明知道他不爱，明知道他不在乎，我却可以放弃所有的尊严，只求能和他相见。

看着身边那一对对甜蜜的情侣，我不知道究竟是我爱情里的哪一个环节出现了错误。

也许，他本来就是我命里的一个劫数。

千错万错，只错在我不应该从一开始就爱上他，爱上一个若即若离的男人。

"渐渐，我从她的话里理出了头绪。

2006年贝丝大学毕业后，一直没有找到合适的工作，尽管她心里不太情愿，但在家里呆了一阵之后，还是选择了在家人的打点下找一份安稳的工作。

也就是在这时，她在朋友介绍下认识了方磊。

开始的时候，贝丝也没有抱太大的希望。

大学的时候，她也谈过几次恋爱，但因为长相一般，又不善言谈，几次都是无疾而终。

她渐渐地对自己的爱情也不再抱太大希望，只求到合适的年龄，可以遇到一个合适的人，就这样走进婚姻，平平淡淡也就够了。

但没想到，她遭遇到了生命中的第一次"一见钟情"，方磊的条件其实也不算太优秀，但却很对贝丝的胃口。

就像贝丝跟朋友说的："他很吸引我，尤其身上的那股男人味，让我着迷。

"她觉得自己捡到了宝，大有非君不嫁的意思。

但是，时间不长，问题出现了。

他会隔段时间就玩儿一次失踪，联系不到人，而且是没有任何预兆。

前一天他们还通过电话，见过面，第二天他人就消失不见了。

第一次，她担心得要命，但是无论如何都联系不到人，她没有办法。

甚至贝丝还想到过报警，但凭女人的直觉，她知道他过得很好，只是不想见她而已......
如此几次，真的把贝丝快要逼疯了，她想不明白他为什么要这样残忍！贝丝尝试着把这些话说给了朋友听，结果所有的人都告诉她放弃吧，把执著用在一个"自己都不知道自己要什么的人"身上，是对自己的折磨。

问题不在她身上，不是她什么地方做得不够好。

所以后来贝丝选择了沉默，隔一段时间发个短信给他，她想用自己的方式去关心他。

那个时候，贝丝非他不嫁的心早就死了。

马路上的陌生人需要帮助的时候，她也从来不会拒绝，更何况是一个认识的"朋友"呢？
终于，一个月后的一天，他回电话给贝丝了。

电话里面的声音很冷淡，当然她依然没有问"为什么"。

没必要，他要是想让贝丝知道，早就告诉她了；问了，他不想说，也一样不会说。

而她想不想知道是另外一回事，并不在他关心的范围之内。

有的时候贝丝觉得，到了这个份儿上，真的很不值。

也许那个年纪人的想法，她永远不可能去理解，尽管她已经很努力地去做了。

辛苦，感觉好辛苦！再后来，他接二连三地失踪之后，贝丝也麻木了。

爱怎么样就怎么样吧，命里没有不可强求，再深的爱也禁不住这样的折腾了。

像这样的故事，我已经听很多女人讲述过。

当男人没有任何理由地疏远时，女人会很惊慌，害怕地跟在他后面。

她害怕他永远不再回来，她以为他在期待着她去重新建立亲密。

她以为她做错了什么，才使得他这样，但她又不知道是什么原因。

她问他，他也没有一个清楚的回答，只是更加疏远。

她感到如此地无力，无助。

直白地说，在情感世界中，女人有时候的"太作为"，和男人有时候的"太不作为"，是造成矛盾与伤害的最根本原因。

男人为何玩儿失踪，为何喜欢逃避问题呢？
这还要从男人的本性说起。

如果用一个形象的比喻来说，男人的爱就像一根橡皮筋。

橡皮筋，是指男人与女人的亲密程度。

即使一个男人爱一个女人，他与她的关系也有亲近与疏远的循环。

这不是他的决定或选择，是自然发生的。

既不是他的错，也不是她的错。

陷入亲密关系的男人，时不时地幻想独处的快乐，自由的美好。

他满足了独处和自由的需要，就会不可遏止地向往亲密。

男人就在"亲密"和"独处"之间，不停地进行变换，这是男人的本性所致。

以贝丝和方磊的情形为例。

关系刚开始时，他的橡皮筋全部伸开着，他是强有力的。

他希望接近她，打动她，满足她。

他成功了，她也想接近他，她打开心扉，让他更近，更近一些。

他们获得了亲密，他感觉奇妙无比。

但一段时间后，发生了一些变化，就像一条长期绷紧的橡皮筋，它达到了弹性极限，开始变得疲软。

它的弹性没有了。

它的力量消失了。

它的伸缩性能，几乎荡然无存。

同样，获得足够的亲密感后，男人也会发生类似的情形。

带着满足与惬意，他情不自禁地开始反省。

他感受到逃避的冲动。

他不再因缺少爱而饥渴。

他有了新的需求，新的希冀--他怀念独处的感觉，他要拥有一个人的天地，无需别人的陪伴。

他抱怨自己太过依赖，他想找回独来独往、天马行空的感受。

表面上，这一切，更像男人为逃避觅得的借口，因为他很少说得清楚，突然的冲动和向往之心，究竟从何而来？。