搞笑的生活6个幽默,看我不笑死你笑话大全段子冷笑话
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
百味生活,经典冷幽默笑话大全段子冷笑话
百味生活,经典冷幽默1、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。
啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
2、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。
”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。
”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。
”3、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
4、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。
”5、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。
”6、上班的路上，总能遇到年纪很小的行乞者，出于善心，我总是给他们施舍一元钱，小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。
但是这段时间我发现，给了钱，再没有听到过谢谢。
其实我也不在乎，但是我很好奇，这天，我问一个小乞丐：“以前我给你钱你都对我说声谢谢，最近怎么变得没礼貌了？”小乞丐：“叔叔，不是我没礼貌，是你给的太少。
”我一听这小家伙竟然说出这种话，于是又问：“我一直给你的都是1元钱，以前你为啥谢我？”小乞丐擦了一把鼻涕说：“因为那时的物价便宜啊。
”7、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。
面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
[冷笑话大全 爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇冷笑话大全爆笑一:冷笑话生活“小知识”1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。
如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
冷笑话大全爆笑二:冷笑话简短超级冷笑话大全1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗你怎么偏偏生了个女孩”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗”2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。
”“他怎么突然变得勤快了”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。
”3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!”5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话1：我每天都告诉自己要减肥，可是饭局一开，我就变成了“减肥计划外的一员”。
笑话2：为了增长自己的知识，我最近开始看书，结果发现，随着我读的书越多，不只我的知识增长了，我的眼镜度数也增长了。
笑话3：某天，我问朋友：“为什么你的眼睛这么红？”他回答：“昨天晚上我看鬼片看的。
”笑话4：我家的猫总是偷偷地吃我家的金鱼，于是，我天天都在家里放“金鱼”音乐，希望它能有一天变成素食主义者。
笑话5：昨天我在公车上，看到一个男生和他女友在吵架，突然他女友大喊：“你说你偏瘦不胖，你就不能看看你那个大肚子！”整个车厢都笑翻了。
笑话6：我有一个朋友，他说他能一边演讲一边走路，结果他走进了一个公共厕所。
笑话7：昨天我开玩笑对同事说：“你知道吗？我发现了养猪的秘籍！”同事不解地问：“什么秘籍？”我回答：“就是每天给猪喂饱，让它开心！”同事拍着额头说：“天啊，那不是养猪，是养我吗？”笑话8：我和朋友在商场里看到一位穿得很时髦的女孩，我对朋友说：“她一定很有钱！”朋友疑惑地问：“为什么这样说？”我回答：“因为她衣服上有好多价签。
”笑话9：我上课迟到了，忐忑地进教室。
老师问我为什么迟到，我回答说：“我是来参加60米赛跑的，不小心进了这个教室。
”笑话10：我问朋友：“你知道刘能和赵四为什么分手吗？”朋友好奇地问：“为什么？”我回答：“因为名字里有个‘二’字，他们觉得这样的组合不吉利。
”笑话11：我最近开始学习弹钢琴，在练习时，我随口唱了一句歌词：“你可知道，心慌慌，该走哪？”结果钢琴也顺着我的调子跑了。
笑话12：我问妈妈：“你有小时候喜欢谁吗？”妈妈说：“有啊，我小时候最喜欢的就是‘我’。
”笑话13：某天，我在阳台上晒衣服，突然天上掉下一个菠萝，正好砸中了我的头。
我心想：“这是上天给我的‘菠萝星人’称号吗？”笑话14：我妹妹最近在学习绘画，一次她自豪地说：“哥哥，我已经会画了。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。
怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。
4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。
5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。
12、经理：“你们科长已经被撤职了。
”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。
”科员：“我看他早就是副经理那块料。
”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。
我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。
14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。
我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。
15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。
”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。
17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
最新简短超级幽默笑话大全爆笑
最新简短超级幽默笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”7、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”8、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！”9、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
10、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”11、朋友问我：“你知道吗，为什么你总能遇到贵人？”我说：“不知道啊！”他说：“因为你长得像个贵人。
”12、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
史上最搞笑的6个笑话
史上最搞笑的6个笑话1. 草原大妈有个胖胖的女人在草原上走路，忽然，她发现自己的裤子破了一个洞，就非常着急地寻找东西能修补裤洞。
这时，一只羊跑过来，她想到他的毛可以用来垫在裤洞上，就抓住了羊，但一不小心，她居然误伤了羊，羊咩咩一声惨叫，然后掉下去，摔在了草原上。
这时，一个牧羊人走过来看见了这个情景，他非常惊讶，说道：“大妈，你把羊扔地上了，还笑得出来呢！”2. 福尔摩斯的笑话福尔摩斯和华生在沙漠中穿越，他们骑的骆驼子是特别的能快速穿过沙漠，但是，华生骑着的骆驼掉进了沙坑里。
福尔摩斯救出了华生之后，他鼓励华生说：“华生，你就是没用，你坐在我旁边，就像可怕的吸盘一样，没有用处。
”华生很生气，这时，福尔摩斯安慰他说：“华生，我开玩笑的，你比一个吸盘有用多了。
”3. 交通管制有个警察在马路上守夜，他看到一个人违法闯红灯，就去追赶那个人，但是，那个人越跑越快，从他的眼前消失了。
这时，另外一名警察走过来问：“你在干嘛？”这个警察回答：“我在追那个闯红灯的人，可是，他总是跑得这么快，我都追不上他。
”那个警察说：“不要紧，我们来一个交通管制吧。
”4. 两个“不能干”的人有两个“不能干”（一种草原的白羊）相遇了，他们一起去吃草，跳舞，一起蹦跳，而且伴随这着兴奋的过程，他们变得越来越透明，最后他们两个都消失了。
这是，一只老鹰飞过来，看见白羊都消失了，就惊讶的喊到：“珍贵的肉类啊！”5. 艾瑞克和马甲有一个男孩叫艾瑞克，他和他的马甲一直在一起，他穿上马甲，就能从人群中脱颖而出。
有一天，他们去海边玩耍，艾瑞克把马甲脱下来扔海里了，结果一只鲨鱼过来把马甲吃了。
艾瑞克想起一个很好的点子，他就像剥壳蟹一样将他的皮肤从背上撕下来，然后把皮肤扔在海里，结果，鲨鱼看到他的皮肤很兴奋，而艾瑞克悠然度日，再也没有穿过马甲了。
6. 汽车挂了有个人开车去上班，但是，他的车一直行驶不稳，他就往油箱里加油，刹车片换了，机油也加了很多，但是，车还是不稳。
开心一刻幽默笑话集锦幽默笑话大全
开心一刻幽默笑话集锦幽默笑话大全性格内向的人往往都是内心强大的人，什么表情都不会表现在脸上，所以要多看笑话，让自己的脸上充满笑容，才能变得更加自信。
下面由小编给大家带来开心一刻幽默笑话集锦幽默笑话大全，一起来看看吧!爆笑：小眼就是好1、适合偷看美女;2、开会睡觉象沉思 ;3、用眼药水会比较省;4、风景名胜：一线天;5、作弊老师不容易发现;6、可以天天看宽荧幕电影;7、不会被人说见钱眼开;8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积;9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献;10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子;11、聚光，大家看手电小头的光多亮?聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发;12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事;13、一般不存在出现大小眼的问题。
天天看新闻，都能看懂吗?--外交术语详解1、亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议;2、坦率交谈——分歧很大，无法沟通;3、交换了意见——会谈各说各的，没有达成协议;4、充分交换了意见——双方无法达成协议，吵得厉害;5、增进了双方的了解——双方分歧很大;6、会谈是有益的——双方目标暂时相距甚远，能坐下来谈就很好;7、我们持保留态度——我们拒绝同意;8、尊重——不完全同意;9、赞赏——不尽同意;10、遗憾——不满;11、不愉快——激烈的冲突;12、表示极大的愤慨——现在我拿你没办法;13、严重关切——可能要干预，但也可能萎掉;14、不能置之不理——即将干涉;15、保留做出进一步反应的权利——我们将报复，具体手段视环境而定，也可能最终不报复了;16、我们将重新考虑这一问题的立唱—我们已经改变了原来的(友好)政策;17、拭目以待——最后警告;18、请于*月*日前予以答复——* 月*日后我们两国可能处于非和平状态;19、由此引起的后果将由*负责——可能的话我国将诉诸武力(这也可能是虚张声势的俗语);20、这是我们万万不能容忍的——战争在即;21、这是不友好的行动——这是敌视我们的行动，可能引起战争的行动;22、是可忍孰不可忍——不打算忍了，要动手了;23、悬崖勒马——不要再逼了，想挨打么?24、勿谓言之不预也——废话不说了，准备棺材吧。
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
生活中的幽默搞笑段子
生活中的幽默搞笑段子
1.有一天我想去买几个苹果，结果店员说：“这个苹果1元一斤，那个苹果2元一斤。
” 我问：“为什么那个苹果那么贵？” 店员回答：“那个苹果是我自己种的。
”
2. 有一天我和朋友在吃饭，突然一个朋友说：“你们知道吗，我有个初恋女友，现在成为了我的妻子。
” 我们惊讶地问道：“这不是很正常吗？” 他回答：“但是她的初恋男友现在成为了我的岳父。
”
3. 有一次我去逛街，看到一件很喜欢的衣服，但是价格有点贵。
我问店员：“能不能便宜点？” 店员回答：“这是我们店里最便宜的了，不信你可以去对面看看。
” 我扭头看了一眼，发现对面是一家餐馆。
4. 有一次我和朋友一起坐地铁，突然一个人进来，他手里拿着一只兔子。
我和朋友都很好奇，问他：“这个兔子是怎么回事？” 他回答：“我养了它半年，现在要送它去兔子园。
” 我们心想：这兔子要是能说话就好了。
5. 有一天我在街上看到一个人，他的上衣被风吹起来了，露出了他的肚脐。
我心想：这人怎么这么胖啊！但是他听到我这样说后，回头看了看我，露出了一丝微笑，对我说：“别嫉妒我，我可是怀了个宝宝。
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生活笑话大全 爆笑
生活笑话大全爆笑
今天我给大家带来一些生活中的爆笑笑话，希望能给大家带来一些轻松和快乐。
1. 有一天，我去超市买东西，结果看到一个标价很便宜的西瓜，我高兴地拿起来，结果一看，上面写着“已过期”，我顿时无语。
2. 我有一次去理发店剪头发，理发师问我要不要留点头发，我说好啊，留一点吧。
结果理发师给我留了一小撮，说，“这就是一点啊。
”。
3. 有一次我去医院看病，医生给我开了一些药，我看了一下，发现上面写着
“每日三次，餐后服用”，我一想，这得吃多少饭啊，于是我开始担心我的钱包了。
4. 有一次我去电影院看电影，结果坐在我旁边的人一直在吃爆米花，我忍不住
问他，“你吃这么多爆米花，不怕胖吗？”他回答说，“我不怕，我是来看电影的，不是来称体重的。
”。
希望这些笑话能让大家开心一下，生活中总会有一些搞笑的事情发生，让我们
一起笑对生活吧！。
6个冷幽默,开心一刻!笑话大全段子冷笑话
6个冷幽默，开心一刻！1.上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴。
接着我的女邻居打电话报警……结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴……作为报复，我也打电话报警……结果，TMD……我被当作偷窥狂再次抓进了局子……2,我爸很少记得我生日，但还是挺疼我的爸50多岁，看见单位小年轻玩PSP心里痒痒就买了一个爸刚买PSP不会玩要我帮他下电影游戏，我答应后拿回自己住的地方，结果工作忙就忘记了仨月后我生日的前一天，爸特积极地来电，说明儿你生日咱一起吃饭吧！我正惊喜之余，他支吾着说：那啥，PSP，还好玩吧？3.我家最近闹钟下岗了！换了新型生物闹钟。
每天早上太阳一出来8年的大乌龟带着6年的小乌龟,爬到阳台狗屋旁晒太阳！狗狗看见乌龟就拼命的汪啊！！直到有人起床把乌龟放回鱼缸！！狗才停止叫！！这么给力的生物闹钟伤不起啊！4.一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。
”5。
某教授博很健忘。
一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。
第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。
教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”6。
那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。
”经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。
”。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
笑话大全笑死你幽默段子
笑话大全笑死你幽默段子1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。
”2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。
”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”当时我就凌乱了……3、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗?”“在啊”“最近手头紧，借我点钱。
”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”“借我2000吧”“在啊”“你怎么了?”“在啊”“靠，自动回复啊!”“在啊。
”4、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好!5、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!6、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。
”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。
”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。
”7、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
”8、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"9、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。
”“好啊，我们去你家吧”于是他们愉快地走了，留下哥一个人在风中凌乱。
10、老公当了个小官，少不了应酬。
老婆不放心，怕在外面乱搞。
一日，老公回来很晚，一见老婆已睡，喜出望外，心随之放松了。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
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搞笑的生活6个幽默,看我不笑死你
1、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。
还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。
2、我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”
他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。
”
有这样的奇葩的室友，我也是醉了！
3、男：请你相信我！
女：怎么相信啊？
男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女：那么不纯洁的给谁了？
4、一天和同事去吃兰州拉面。
面上了，吃了两口。
同事就大喊：老板，你这面是不是下了伟哥？
老板说：没有啊。
同事：那你的面怎么这么硬？
老板：没事，你吹吹，吹吹就软了
5、奇葩室友是个懒货。
我：你怎么总不洗澡不洗衣服？
他：你们要洗，那是因为你们脏。
我不洗是因为我不脏！
我。
竟然无言以对！
6、儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子
啊!！！！！！”
父亲：“TM闭嘴，再说看我不打死你！”。