关于夫妻年龄差别的笑话
经典夫妻笑话100则 夫妻笑话大全
经典夫妻笑话100则夫妻笑话大全夫妻之间的相处常常会伴随着各种欢乐与忍耐。
这里收集了一百个经典的夫妻笑话，让我们一起来欣赏这些幽默而又温馨的故事。
第1则：男人“买”老婆某日，丈夫走进家后，举起手中的苹果对妻子说：“亲爱的，我从商店里买回了一个漂亮的苹果。
”妻子微笑着问道：“多少钱？”丈夫答道：“两个星期月老的薪水。
”妻子一愣，随即开怀大笑。
第2则：夫妻之间的记忆妻子对丈夫说：“亲爱的，我觉得你的记忆力越来越好了，你竟然能记住所有和我有关的事情。
”丈夫说：“亲爱的，当然了。
在我们结婚前，我曾向医生询问，如何提高我的记忆力。
”妻子好奇地问：“医生的建议是什么？”丈夫一本正经地回答道：“他告诉我要时刻牢记：‘你的妻子叫什么名字已经失忆了，这是得以成功共同生活的唯一途径。
’”第3则：困扰婚姻生活的小事妻子清点着家里的支出，对丈夫说：“我们的花销越来越大了，你肯定偷偷拿了我的钱。
”丈夫不屑一顾地回答：“我从来不偷偷拿你的钱。
”妻子宽慰地说：“那太好了，要不然，我真的不知道是谁偷偷地拿了我的钱。
”第4则：紧张的丈夫妻子拿起电话，对丈夫说：“亲爱的，我刚刚接到一个一百万的大奖！”丈夫紧张地问：“你怎么办？我们得告诉律师，记者，还有家人。
”妻子笑着回答：“先告诉你吧。
”第5则：认真的丈夫妻子问丈夫：“你为什么总觉得我在购物上花费太多？”丈夫认真地回答：“因为我不喜欢看到你为了一瓶洗发水和一瓶护发素而争论不休。
”第6则：功劳归于丈夫夫妻晚上坐在沙发上看电视，突然，灯泡熄灭了。
妻子转向丈夫：“亲爱的，谁应该换灯泡？”丈夫想了想说：“我不负责任的回答应该是你，但是为了和谐，我愿意扮演英雄的角色，我来换吧。
”妻子微笑着说：“那就好。
”第7则：家庭的主妇妻子对丈夫抱怨道：“你从来不帮我做家务，我已经累得一塌糊涂了。
”丈夫不以为然地说：“但是你总是告诉我，你喜欢有板有眼地做家务。
”妻子冷冷一笑：“这是因为你从来不帮我，我已经习惯了。
【笑话大全】夫妻搞的笑,笑你直不起腰
【笑话大全】夫妻搞的笑,笑你直不起腰
1. 妻子：你知道为什么男人要结婚吗？
丈夫：为什么？
妻子：因为单身人的钱包永远是一片空白！
2. 妻子：你凭什么花这么多钱？
丈夫：因为我是男人！
妻子：你这样下去，活不到五十岁！
4. 妻子：我怎么觉得你一点也不浪漫？
丈夫：那是因为你一点也不理解我的浪漫！
5. 妻子：你总是喜欢看球赛，难道我比足球还不如？
丈夫：当然不是，足球只有90分钟，你却是一辈子！
6. 妻子：你已经迟到了！
丈夫：我知道，但是我会找一个好理由来解释。
妻子：说吧！
7. 妻子：你怎么老是忘记我的生日？
丈夫：因为你每天都像生日一样让我永远记得！
丈夫：那是因为我不想让你发现我是一个没有隐私的人！
9. 妻子：你知道为什么我总是辛辛苦苦地做家务吗？
丈夫：因为你很勤快？
妻子：不，因为你太懒了！
10. 妻子：你怎么总是把脏袜子扔在地上？
丈夫：因为我觉得它们在地上更有家的感觉！
以上这些笑话是夫妻之间的日常互动，不同的个性和情感在这些笑话中得到了诙谐和幽默的表达。
夫妻之间的相互调侃和互动，不仅能够增进彼此的了解和沟通，也能够缓解
日常生活中的压力和矛盾，让生活更加愉快和有意思。
希望大家能够在夫妻生活中多一些笑声和互相理解，让彼此更加幸福快乐！。
明星夫妻年龄差距笑话
明星夫妻年龄差距笑话
1、结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我看后跟她说：看人家多关心老公！
只见二货老婆直接大吼一声：服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！
2、今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说。
这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。
”
3、这几天头疼，尤其今天最疼，回家跟媳妇说头疼的快要炸了，结果这货来了句：“离老娘远点，炸伤老娘咋办。
”
4、老婆说：我今天可撑了，什么都不想吃。
我：那我得吃啊，吃碗烩面吧。
老婆：那好吧，喝点汤就行。
然后我就喝了点汤。
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1、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。
”
2、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”
老婆：“不用”
老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”
老婆：“不用！”
老公：“你让我干点家务活吧”
老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
3、交警：我看见你闯单行线，你还跑！
司机：正因为你看见我了，我才跑啊！
交警：为什么跑？
司机：回家向老婆要钱交罚款啊！
4、老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”
老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。
笑僵了人的夫妻笑话
笑僵了人的夫妻笑话笑僵了人的夫妻笑话夫妻笑话一：1、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。
”老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。
哎呦，卧槽!打我干吗!”2、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!3、产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小?护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的!4、看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊?”老公不加思索地说：“建(贱)行!”5、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不?”小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”夫妻笑话二：1、老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈!她让我打十遍，我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg33452、邻居：小王啊，你怎么戴头盔?你买摩托车了啊?小王：没有啊……今天回来迟了……邻居：什么?回来迟戴什么头盔啊?刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎么到现在才回来?你死哪去了……小王：现在知道原因了吧……3、“老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!”“怎么玩的?”“把衣服扔在床上，跑到别人的床上去了!”4、早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我：梦到什么了?老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。
我：流了很多血?老婆：血没流，倒是肠子挂出来了。
我：你后脑勺里还长肠子呢!老婆：肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了：尼玛，滚蛋，你才满脑子屎呢。
夫妻笑话三：1、老婆生娃的时候痛的不行，对我说太痛苦了，生完有啥奖励啊，我很为难的愣在那，她说没事，你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说，就算帮我转移注意力了求求你了，真的痛的不行!然后我急啊，开始说了哇～给你买个lv，带你去香港马尔代夫，给你买个苹果6还有苹果电脑～～老公别忘了买辆车，对对，还有车～给你买个越野车～～说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机，老公，我这次录音了～2、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
夫妻笑话大全笑破你的肚子
夫妻笑话大全笑破你的肚子夫妻之间的相处充满了欢乐和互动。
为了轻松一下，我们带来了一系列有趣的夫妻笑话，希望能笑破你的肚子。
快来看看吧！笑话一：夫妻相思妻子在外地出差，丈夫一个人在家。
傍晚时，妻子给丈夫打电话，丈夫接起电话，妻子问道：“亲爱的，我外面下雨了，你能看到吗？”丈夫一边望着窗外，一边回答道：“亲爱的，我看不到，因为我在家里。
”笑话二：相互理解一天晚上，丈夫带着满脸疲惫回到家中，妻子关切地问：“亲爱的，你今天怎么这么晚回来？”丈夫苦笑道：“今天老板临时加了不少任务，我连中午饭都没来得及吃。
”妻子眨眨眼睛说：“那你快去洗手吧，晚饭都凉了。
”笑话三：洗碗比赛夫妻俩在家中各司其职，丈夫负责洗碗。
一次，妻子突然提议比赛，看看谁洗碗更快。
比赛开始，妻子洗碗刷刷刷，迅速完成任务。
而丈夫却仍在洗一个碗，也不见停下的迹象。
妻子好奇地问道：“亲爱的，你怎么还没洗完？”丈夫得意地回答：“因为这是你最后一个碗啊！”笑话四：搞错对象一天，夫妻两人一同去购物中心。
在人群中，丈夫突然拉住了一个陌生女子的手，欢快地说：“亲爱的，我们去那家店看看吧。
”陌生女子愣住了，她回头一看，发现自己的丈夫正陪着另一个女人离去，不禁傻眼。
笑话五：厨艺差异丈夫在家中尝试做晚餐，但结果却让妻子大吃一惊。
妻子咀嚼着夫君端上的美味菜肴，感叹道：“亲爱的，这道菜真是美味，你在哪里学的料理技巧？”丈夫吐露实情：“我看到你在炒菜时，我就学会了。
”笑话六：爆米花疑惑一天晚上，夫妻俩一起看电影。
正在此时，电影中的人物突然开启了一袋爆米花，爆米花弹射出来。
丈夫忍不住问道：“亲爱的，为什么电影里的爆米花会往外弹？”妻子疑惑地回答：“因为它们看到你把爆米花吃完了，所以它们想要逃生。
”笑话七：洗衣机茶水妻子一边洗衣服，一边听着丈夫和朋友聊天。
突然，她听到丈夫对朋友说：“我无法理解，为什么我们的洗衣机会滴漏。
”妻子忍不住插话：“亲爱的，难道你不知道我每次都用洗衣机来煮茶吗？”笑话八：拖鞋争议丈夫和妻子在家中发生了一场激烈的拖鞋争议。
结婚年龄差大的段子
结婚年龄差大的段子一、年龄差距大的夫妻1. 小明和小红结婚，小明比小红大了20岁。
一天，小明对小红说：“老婆，我们结婚后的生活真是太美好了。
”小红疑惑地问道：“为什么呢？”小明笑道：“因为你是我这辈子最年轻的妻子！”小红听后笑得合不拢嘴。
2. 张三和李四结婚时，李四比张三大了25岁。
一天，他们一起去公园散步，李四突然对张三说：“老公，你看那边有一个小朋友，他看起来好可爱。
”张三笑着回答：“是啊，他是我们的孙子！”李四惊讶地问道：“我们有孙子了吗？”张三得意地说：“当然有了，我们结婚时你就已经是个大人了。
”3. 老韩和小丽结婚时，老韩比小丽大了30岁。
一天，他们一起去参加同学聚会，小丽的同学看到他们夫妻两的年龄差距后，纷纷夸赞小丽的勇气和胆量。
小丽不解地问：“为什么？”同学们笑着回答：“因为你敢嫁给一个可以当你爷爷的人。
”4. 小明和小杨结婚时，小杨比小明大了35岁。
有一天，他们一起去逛街，小明看到一件漂亮的裙子，兴奋地对小杨说：“老公，我想买这件裙子。
”小杨笑着说：“好，老婆，买吧。
”小明开心地问：“你是不是觉得我穿上这件裙子看起来年轻了？”小杨哈哈大笑：“当然，你穿上这件裙子，就像个小姑娘。
”5. 张三和李四结婚时，李四比张三大了40岁。
有一天，他们一起去参加一个朋友的婚礼，朋友们看到他们夫妻两的年龄差距后，纷纷祝福他们。
有人开玩笑说：“祝福你们白头偕老！”张三笑着回答：“不，我们是白头黑发偕老。
”二、年龄差距大的情侣1. 小明和小红是一对恋人，小明比小红大了20岁。
有一天，他们一起去看电影，小明看到电影院门口的广告牌上写着：“享受学生优惠。
”小明笑着对小红说：“老婆，我们一起去买学生票吧。
”小红不解地问：“我们不是已经工作了吗？”小明得意地回答：“是啊，但是我们的年龄差距够大，买学生票没有问题。
”2. 张三和李四是一对情侣，李四比张三大了25岁。
一天，他们一起去逛街，张三看到一家婴儿用品店，兴奋地对李四说：“宝贝，我们可以去买婴儿用品了。
夫妻笑话大全笑破你的肚子句摘抄
夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄1、丈夫对妻子说：“出行时,我建议尽量少开汽车.这样既环保,而且还可以节约用油.”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言. 她说：“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所.这样既环保,而且还可以节约用纸”2、妻子回到家里,高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了.那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人.”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚怎么没听你说过.”3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁.在举行婚礼时,富翁问：“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗”少女嫣然一笑,答道：“当然是真的.如果你是九十一岁,我一定会更爱你”4、甲：昨天的风真大,电视杆都倒了.乙：那风不算大,前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了.甲：哪有那么大风,都是瞎说.乙：你不知道吧村干部都慰问了.甲：不会是真的吧乙：那是她儿媳妇刮得枕边风.5、妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我.现在你真的没送我东西,呜呜……6、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫.”7、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了在我的肩头上.丈夫立即回答.8、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说：洗了一下,大了,送给我哥了.再找毛裤,妻说：洗了一下,小了,送给我弟了.丈夫火了：你把我也洗一下,送给你妹得了.9、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福.后发现没有了,问她.她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……10、妻子：明天是我妈的生日,你打算送她点什么丈夫：送几条好烟吧妻子：你疯啦我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她丈夫：因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶.11、老公：“我发现,聪明的女人都有自虐倾向.”老婆：“这是为什么呢”老公：“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐.”12、老公：你为什么还不满足看你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗老婆：有老公：什么老婆：你13、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上.老公就问：“你怎么没穿衣服呢”老婆回答：“我没有衣服穿啊”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道：“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊你连男店员都买回来了……”14、今天吃饭的时候,婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁看着我和婆婆各自期盼的眼神.老公淡淡地说：我和你们同归于尽.15、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的’这简直是藐视家庭和谐.亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的：家务事是你的,电视遥控器是我的；贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”16、每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂.今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说：“我们一边干活,一边唱歌好不好这样肯定不觉得累.”老公笑着说：“这个主意不错.我们一起来,你做家务,我唱歌.”17、有个怕老婆的人,老婆死了.他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来.这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来.这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说：息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的18、给妻子发短信：“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢.”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦.”她回复：“天呐真的”“假的,我就想确认你有没有收到第一条.”19、丈夫：“我打算戒酒.”妻子：“这话我都听腻了.”丈夫：“不信我敢给你赌两瓶‘二锅头’.”20、结婚纪念日.老公很没情调地问老婆：“你想要啥”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖.”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆.过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……21、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”22、老婆：“你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我”老公：“因为……因为……便宜啊……”23、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的,不嫁给你了”阿木愣了一下,缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我”小玉点了点头.阿木用力地捶了一下桌子,说：“哎这些年来我还真是错怪她了”24、朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事这货居然说：“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事.”我问：“你能干什么大事啊”他：“老婆就是天大的事.”25、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打我说“你不是怕疼不打麽”她说：“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰”好吧26、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小,一点也不能容人.妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗27、老公：在哪什么时候回来老婆：要你管别以为给我说好话我就会原谅你.老公：谁TM给你说好话,回来给老子带个饭...老婆：咋不饿死你呢28、餐馆里,一对老夫妻坐着,女的吃得津津有味,男的坐着不动.侍者见状上前询问：先生,您为什么不吃是我们的菜不合您的口味吗老先生口齿不清地回答：不,我在等她吃完,把假牙还给我,我接着吃.29、天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停.老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠30、某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢”“还不是因为我们彼此的工作,她常说我和她是生死对头”“你老婆是干什么工作的”“产院的接生员”31、某病理学专家,在报上发表了一篇题为论吸烟的危害的论文.妻子问：报社给的稿酬你干什么用了专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了.32、我有一对夫妻朋友,办理离婚分割财产.由于各个机关手续复杂,两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情,复婚了.33、妻子：嫁给你,真是鲜花插在牛粪上了丈夫：老婆,怪不得你越来越漂亮了,原来是汲取了我的好养分哪34、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道：“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的.”话音刚落,电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋.”35、胖妻：“亲爱的,我看上去是不是真的很胖”瘦夫：“斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话”胖妻：“当然是想听实话了.”瘦夫：“实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了.如果我说了实话,都不知道自己会有多惨”36、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球.大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,答曰：老婆让我给她买胸罩.37、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁哦,那是我的马.丈夫回答.啊,我连你的马都不如妻子伤心地说.38、丈夫：你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗妻子：当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气.我对自己说：还能有比他更麻烦的吗39、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷.现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已.”妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差.”40、妻子：咱们一直散步到那条马路吧.丈夫：到那儿太远了,一会儿该走不回来了.妻子：快点走,回不来你把我背回来.41、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶.老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说：“奶味吻.还想要什么口味的跟哥说”我：“屎味的.”老公凌乱了……42、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字.父亲说：现在香港、澳门都回归了.干脆就叫'范统一'吧.母亲想了一会：啊,‘一桶饭’.43、单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子.不过娶了个媳妇倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净.于是问他,今天怎么刮胡子了.下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼.经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿.44、家有二货老婆和一小萝莉,二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内,小萝莉问：“是橘子味的吗”我瞬间崩溃.女儿,谁教你的啊45、老婆：现在,你的最大心愿是什么老公：像结婚前一样生活46、老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜“第二滴血”...47、看到朋友拿着一个新的小金盒,问：“里面是装什么呢,弄这么好的盒子.”朋友说：“一小撮我丈夫的头发.”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗.”朋友：“可他的头发已一去不复返了.”48、一对夫妻在谈话.妻子：老公,露茜生孩子啦丈夫：这是她的事.妻子：老公,她说,孩子是你的丈夫：这是我的事.妻子：可是,我现在该怎么办呢丈夫：这是你的事.49、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公,我有没有女人味”老公：“有”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的”老公：“从尿尿姿势中……”50、丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲”妻子激动得说：“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人51、天气变冷,人也容易赖床.一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧.”紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”.52、妻子：刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗丈夫：可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着.53、刚结婚不久,冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……有一天,戴四燕大声地叫冯小缸.把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛你想干嘛……说啊我…我…我……你什么你给我脱了去拖地我去洗衣服真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’.54、夜已深,女人拐进幽暗深长的小巷,借着月光,走进了楼房,高跟鞋的着地让夜变得静谧,女人走至家门,在钱包中取出了钥匙,身后的拐角,暗黑中一个身影迅速走出,一丝红光弹出指尖,黑影中一片刀光闪过.一个男人,拿着刀架在脖子上：“老婆,再不给钱,我自杀…”55、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全.老公说：以后我喝左边,娃喝右边.你一个人吃饭,我们全家都不饿了.56、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘结了婚.”“你放心好啦,没有人会相信他的.”好友脱口而出.57、一对年轻夫妻,老公说：“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子.”58、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子.夫：谁说的妻：还不承认我问你,咱们小宝是哪天出生的夫：辽宁队和八一队赛球那天59、老婆：我说,你是猪吗电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康.连烟草上都写了,你怎么还吸男人：人说吸烟有害健康,有很多人不信啊我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗60、超市导购人员向我推销一种巧克力.我问400克一盒的多少钱.“80.”导购女孩回答.“妈呀,这么贵.”我脱口而出,赶紧摆摆手.还没走远,就听见她跟边上的同事说：“瞧,一听价钱高,辈儿都变了.”61、妻子生了小孩后,丈夫说：我们实行承包制吧.妻子说：儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了.62、加班,半夜回家,打开门,发现地上多了一双陌生男人的鞋.在屋子里转了一圈,没人啊回头再看,那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况63、新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒……最后新郎舌头都大了一帮人还是不依不饶然后gc来了.新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉64、他：为了你,我可以付出我的生命.她：亲爱的,在你死之前请把你的钱全部给我.65、晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课.专家说平时要多吃点醋,防止感冒.丈夫笑了：那你是不会感冒的.为什么你平时太爱吃醋了66、昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗”我：“不知道”老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩”我看了我老婆两眼,弱弱地说：“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的”67、话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,老婆先想到了个名字叫“周一”.老公听了说着名字不错,还有延续性,一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢”老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊.68、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,她的丈夫不胜其烦.一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说：“快去看看,恐怕是贼来了”丈夫翻了个身,说：“那与我有什么关系客厅里的东西全是你带来的啊”69、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的,不嫁给你了”阿木愣了一下,缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我”小玉点了点头.阿木用力地捶了一下桌子,说：“哎这些年来我还真是错怪她了”70、老公不经常回家,昨天好不容易团聚.休息之前老公说：“记得十一点叫我,我要和你说说话,我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他.”结果他告诉我：“农场的菜熟了,去帮我收了.”71、丈夫对妻子说：亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮.谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的.不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿.72、她,不唠叨不摔碗,不聊不出墙.她开好车买新房,把老公当宝宝养.她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮.她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房.每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心.她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆.73、老公一次惹老婆生气了,她就瞪着老公玩游戏,瞪得老公都不好意思了,老公灵机一动就把手放在她胸上,老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情”她说：“什么”老公说：“好凶”然后老婆就笑了.74、一对夫妇,妻子总是看不惯老公,她总是对老公说：嫁给你还不如嫁给魔鬼呢而老公呢一脸无奈的说：法律规定近亲不能结婚的.75、老婆：“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了.”我一时想不通,就问：“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的”76、丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿.他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股.妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说：别急慢慢来嘛他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间.77、老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人.有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人.老王一见,火冒三丈.他妻子嚷道：我不做人,你到处说我不会做人；我做了人,你又这样.我真是难做人啊78、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能.老婆不愤：我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了.老公大喜：人呢妻子得意地一拍肚皮：关这里了.79、杰生和安琪是对新婚夫妇.安琪：亲爱的,我们的结婚证书呢杰生：你放心,我已收藏好了.安琪：亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的.80、妻：你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢夫：我听说酒能壮胆.81、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师.有人告诉他俩：有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命.丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只吃南风的人.但他的妻子却不同意：不行,不行倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃82、老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公：“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”83、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻.乙：为什么甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘.84、妻子：老公,出差这么长时间想我吗丈夫：想啊妻子：怎么想的丈夫：早晨想三次,晚上想四次妻子拧住丈夫耳朵：好啊你敢朝三暮四85、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话,一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话”86、晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆：“是给我吃的吗”老婆说：“这是我特意给你买的.我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥,好让咱俩显得更般配些.”87、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来”丈夫喊道：“这么黑,伸手不见五指的我那能分得清那是左边那是右边”88、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器.妻子埋怨道：连坐的地方都没有丈夫随即给妻子买了支电椅.89、有天晚上我做了一个梦,梦见家里来了两个坏蛋.我那个着急啊,想喊却喊不出来,心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了.于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了.老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了.90、妻子捂住脸道：“你敢打我”男人道：“打了又怎样”妻子问：“凭什么”男人指了指儿子道：“我有种,我有种了.”91、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天.我说：老公,老公我要来大姨妈了,肚子疼会哭的怎么办老公说:没事没事,你要不来我就该哭了…92、夫妻外出旅游.妻子：糟糕,老公,我忘记关煤气啦丈夫：没关系,火着不起来的,水龙头我忘关了.93、老婆：老公老公,快问我是不是小兔子.老公：你是小兔子吗老婆：是啊,我是小兔子,快问我是不是长颈鹿.老公：你是长颈鹿吗老婆：你傻啊,都跟你说过我是小兔子了.嘿嘿老公很是无奈……94、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗”女孩好奇地问：“为什么”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了.95、附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说：“即使你不喊我,我也会陪你的.”我高兴地就要走,他又说：“这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗”96、剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公：“老公,你看我的新发型好看吗”老公头也没抬：“不知道,没看.”97、丈夫：“天哪,都9点了,饭还没好吗看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的,再等5分钟.”丈夫：“5分钟饭就能好吗”妻子：“不,我换件衣服,跟你一起去.”98、一朋友问妻子,你早上必做的是什么妻子的脸一下红了,不好意思的说,马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说,我说过别叫我马桶,谢谢,我叫马某99、老婆逛街回来,丈夫不满的说：“你又买什么了”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子.”100、一直在外面忙,老婆打告诉我：“亲爱的,你的有病毒,我帮你清理了.”我问：“病毒啊,怎么清理的”老婆回答说：“嘿嘿,我手动清理的.今天我一登录,发现少了三十多个好友,都是女的.”。
笑话段子大全：到底几岁_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
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有个男人娶了一位大龄女人为妻。
坐在床上，男人见女人脸上有很多皱纹，就心犯嘀咕地问：“你有多大年纪？”女人答道：“四十五六。
”男人说：“你在婚书上写着三十八
岁，现在你又说是四十五六，依我看还不止这个岁数，你可要对我说实话。
”女人就感到难
为情地说：“实际上是五十四岁了。
”
男人还有些不放心，就再三追问，女人只是说五十四岁。
到了夜晚，二人上床后，男人更不放心，就心生一计说：“我要起来把盐瓮盖好，不然会被老鼠吃去的。
”那女人忍不装扑哧”一笑说：“我活了六十八岁了，还没听说过老鼠偷盐吃呢。
真是好笑！”。
老伴的笑话语
当然，这里有一些关于“老伴”的幽默笑话：
1. 妻子对丈夫说：“你总是说梦话，自己却不知道，昨晚你又说梦话了，而且声音特大。
”
丈夫：“我说了什么？”
妻子：“你大声地喊，‘老伴儿，这一把我赢了！’”
2. 老夫妻俩看电视，突然转播选美比赛。
老头一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：“老头子还挺封建。
”
一会老头回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜。
3. 老太太去理发，理发师问：“要染颜色吗？”
老太太：“不用！”
理发师：“染染吧，让人显得年轻！”
老太太：“那就染黑的吧！”
理发师：“您这么大年纪了，染黑不太自然。
”
老太太：“那就来个中间色吧！”
理发师：“好的，棕色如何？”
老太太：“染成灰的吧！”。
夫妻之间的爆笑小笑话笑话大全段子冷笑话
夫妻之间的爆笑小笑话笑话大全段子冷笑话夫妻之间的爆笑小笑话、笑话大全和冷笑话段子，作为夫妻生活中的调剂，总能给人带来欢笑和娱乐。
下面是一些经典的夫妻之间的笑话，希望能给你带来一些轻松和快乐。
1. 金婚庆典：妻子：我们结婚五十年了，该做点什么来庆祝一下吗？丈夫：我们将彼此亲密之事告诉孩子们吧！他们应该能够理解我们的爱情和长久的婚姻。
妻子：好主意！我们明天早上就打电话告诉他们。
第二天早上：妻子：亲爱的儿子，我需要跟你谈谈。
儿子：什么事，妈妈？妻子：你爸爸和我结婚五十年了，你应该知道我们有多么相爱。
我们每个星期三都在做相同的事情。
儿子：妈妈，请你节制一下，我明天就去买你们的结婚周年礼物。
2. 育儿观念：妻子：宝宝没有吃饭，我们应该进一步培养他的饮食习惯。
丈夫：是的，我们要让他学会健康饮食的重要性。
妻子：我们可以从小东西开始，比如胡萝卜。
丈夫：别闹了，宝宝现在还不能吃固体食物。
妻子：那我们试试胡萝卜汁吧。
丈夫：好吧，但是如果他不喜欢呢？妻子：我们就给他喝苹果汁，但是胡萝卜味道的苹果汁。
3. 早上的争论：妻子：亲爱的，你听说了吗？从今天开始，我们早上起床要决定谁来煮早餐。
丈夫：好吧，那么我决定今天由你来煮。
妻子：可是，今天是星期日。
丈夫：没错，你也需要锻炼锻炼。
明天就轮到我了。
妻子：好吧，但是记住，如果你忘了明天就轮到你了。
4. 社交晚会：妻子：亲爱的，我们明天要去参加晚会，你是否还记得礼服和领带？丈夫：当然记得！我会穿上那套婚礼的西装。
妻子：你疯了吗？那套西装已经十年了。
丈夫：那你希望我穿什么？妻子：至少不是裤子的比你长。
5. 支出管理：妻子：亲爱的，我们需要更好地管理我们的开支。
丈夫：是的，我们每月都花费太多。
妻子：我们应该制定一个预算，并开始储蓄。
丈夫：我同意，我们可以先从减少买衣服开始。
妻子：那要分两个阶段，第一阶段是你减少购买，第二阶段是我减少批评你购买的。
这些夫妻之间的爆笑笑话给我们带来了欢乐和轻松的时刻。
年龄相差20岁的老夫妻婚姻很幸福
年龄相差20岁的老夫妻婚姻很幸福有人说两个人在一起就应该“般配”，年龄相差不应该过多。
有的夫妻或者情侣因为一件小事，就会选择离婚或者分手。
如果有一点欺骗，那更会导致感情的破裂。
对于爱情也是可以接受一些善意的谎言，在男人追女人的时候也会使用一些“手段”或者耍一些花招。
这都是可以理解的，因为爱所以才会这么做，点到为止。
其实有的时候，说一对情侣般配与不般配，都是别人评价的，如果一对情侣非常相爱，这个时候何必在乎别人的说词呢？只要是两个人深爱，那就是般配。
两个人的幸福掌握在自己的手里，而不是掌握在别人的嘴里年龄相差20岁的老夫妻赵爷爷今年已经85岁了，而他的妻子刘奶奶才65岁，这对老夫妻年龄相差20岁之多。
他们的婚姻很幸福，每天刘奶奶搀扶着赵爷爷出去晒天阳。
每当有人问刘奶奶，当初赵爷爷是怎么把你追到手的，刘奶奶则笑着说：“他当时是把我骗到手的。
”这就不禁要问了，为什么是赵爷爷把你骗到手的呢？这个时候刘奶奶就开始讲述她的故事了。
故事发生在40多年前，那会刚解放赵爷爷是当兵出身的，后来他退伍回到了家里，那会刘奶奶才18岁，正是鲜花盛开的年纪，当时的刘奶奶在一家国营的厂里工作。
刘奶奶可以说是厂里的一枝花，当时有很多单身的男人追刘奶奶，用刘奶奶的话说，年轻的时候比较高傲，追她的男人不下10个，但是她都没瞧上眼。
后来赵爷爷退伍被分配到了这家工厂里，成为了刘奶奶的同事，赵爷爷平时很幽默在厂里很快和大家打成一片，人缘也非常好。
这个时候赵爷爷就开始和刘奶奶接近了，经常给刘奶奶讲一些小笑话，还送刘奶奶一些水果。
其实这个时候赵爷爷就开始对刘奶奶有意了，但是一直在试探着刘奶奶的意思。
刘奶奶知道赵爷爷比自己大，所以自己也就没把赵爷爷当回事，根本就不考虑感情这方面的事了。
赵爷爷一看这不行啊，眼看着自己没戏了，于是就展开了各种攻势。
厂花刘奶奶在厂里受着公主般待遇，每天桌子上都有人给送来的吃的喝的。
其实这些刘奶奶都不知道是谁送的。
于是赵爷爷就开始空闲的时候在厂里给大家讲故事，历史故事还有他解放战争的故事。
12个夫妻笑话大全乐翻天 爆笑笑话大全段子冷笑话
12个夫妻笑话大全乐翻天爆笑笑话大全段子冷笑话夫妻之间的笑话是我们生活中经常遇到的，它们往往能够给我们带来欢乐和轻松，成为我们生活中的调味剂。
下面，我将为大家精选12个夫妻笑话，希望能够让你们大笑一场，共同感受婚姻中的欢乐时刻。
1. 夫妻相有一对夫妇长得一模一样，同事问他们怎么能够保持长久的婚姻。
男人说：“真的吗？我从来没察觉出来。
”女人接话说：“对啊，我们住在一起那么长时间了，他就是我身边的家具。
”2. 家庭预算妻子对丈夫说：“我们需要开始控制家庭预算了。
”丈夫答道：“好的，你先用2000元开个头。
”3. 退休计划妻子对丈夫说：“退休后，我们要多出去旅游。
”丈夫回答：“没问题，我每天都会在家门口晃悠。
”4. 迟到的解释妻子气急败坏地对丈夫说：“你怎么又迟到了？”丈夫脸不红心不跳地回答：“这不都是你的错吗，要是没结婚，我也不会有这么多责任和包袱。
”5. 幸福指数妻子说：“我们家的幸福指数是100%。
”丈夫竟然反驳：“噢，我还以为是我100%负责做家务。
”6. 闹钟的功劳妻子对丈夫说：“是闹钟把我叫醒的。
”丈夫回答：“可别怪我，闹钟只是提醒你，早晨是你自己醒来的。
”7. 婚姻生活的秘诀别人问妻子：“结婚多年，你们有什么秘诀？”妻子微笑着说：“每天早晨，我都会告诉丈夫一个笑话，这样我们都可以开始一天的工作。
”8. 空闲时间丈夫对妻子苦笑着说：“我正在想一个问题。
”妻子追问：“什么问题？”丈夫回答：“为什么每当我有时间的时候，你都会找些事情给我做？”9. 智商较低妻子说：“我们家智商很低。
”丈夫回答：“是啊，我娶了你这么久了。
”10. 分工合作妻子抱怨道：“家务事你从来不帮忙。
”丈夫解释：“我每天都觉得我们完成了很多工作，直到你回家指出我每天都没有做的那部分。
”11. 夫妻对比妻子觉得自己老了，沮丧地对丈夫说：“你看，我头发都开始变白了。
”丈夫回答：“是啊，我也发现了，它们从黑色开始变成了无色。
”12. 婚姻的诱惑妻子对丈夫抱怨：“你整天和电视、电脑打交道，都不理我。
关于夫妻年龄差别的笑话
关于夫妻年龄差别的笑话本文是关于关于夫妻年龄差别的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、男：美女你叫什么？女：我叫欢喜！男：这名字好啊，我喜欢！女：我姓白！2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。
她轻轻一笑：“理理裙子”“噢！”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。
3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。
途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。
我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！”猥琐男：“关你鸟事！我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”我。
“你老婆？哎，大哥你听我解释。
”4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！5、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。
我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
”----------1、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。
”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。
”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。
”我。
2、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。
”他又问：“那现实应该是什么？”我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。
”3、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”4、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。
夫妻年龄差太多的段子
1.有一对夫妻，老公比老婆大了20岁，有一次在街上走路，一个小
女孩跑过来问：“叔叔，你带你的女儿出来玩啊？”老婆听了，一口就喝道：“这是我老公啊！”
2.有一个年轻女孩子喜欢上了一个比自己大25岁的男人，不久她就
跟他结婚了。
有一天，她的姐姐问她：你们的生活怎么样啊？她说：挺不
错的，他每天都给我讲故事！姐姐笑着问：什么故事啊？她答道：他跟爷
爷在一起度过的美好时光。
3.一个30岁的女人嫁给了一个70岁的老头子，因为老头子很有钱，
她没多久就生了一个孩子。
有人问她：你这个年纪生孩子不累吗？她说：
不累，我生孩子的时候他都在我的外孙子旁边做游戏呢！
4.有一个比老公小30岁的女人去参加聚会，在场的人都很羡慕她有
一个那么年轻的老公。
可是突然有一位老先生问她：“你丈夫现在是在退
休还是在上大学？”她说：“啊？是啊，他最近在读退休教程。
”
5.有一天，一个比老公小30岁的女人嫁给了一个比她大30岁的男人，一家人非常高兴。
但是新郎的父亲却说了一句：“你们这对熊孩子，年龄
差这么大，还结婚？难道你想让他在婚礼上看到自己的孙子？”。
【笑话大全】搞笑的老人孩子和夫妻
【笑话大全】搞笑的老人孩子和夫妻1. 老人：你有没有听说过123？孩子：没有，是什么？老人：呵呵，这是我年轻时脱口而出的随机数字。
2. 夫妻出门途中，妻子突然说：“亲爱的，你知道吗？我们结婚已经10年了。
”丈夫惊讶地回答：“真的吗？那么长时间了！我们结婚的时候你才16岁。
”妻子微笑地回应：“那可不是我的错啊。
”3. 孩子：爸爸，冰箱里面有个怪物。
爸爸：宝贝，那只是洋葱。
孩子：但是它让我流眼泪。
4. 老太太：我已经88岁了，但看上去只有70多岁。
老先生：是因为你喜欢撒谎。
5. 夫妻一起逛街，妻子看中了一件漂亮的裙子，对丈夫说：“亲爱的，你觉得这件衣服适合我吗？”丈夫犹豫地回答：“老实说，适合你的是里面的标签。
”6. 孩子：爸爸，你为什么结婚了？爸爸：因为我找到了一个能帮我找丢失钥匙的人。
7. 两位老人相互吐槽。
老人1：我现在老得忘事了。
老人2：别担心，我都忘了忘了什么事了。
8. 夫妻吵架，丈夫气呼呼地说：“我怎么可能看上你这样的女人？”妻子淡定地回答：“嗯，一定是你命苦。
”9. 老人：我每天吃一个苹果，医生从来没找我麻烦。
孩子：那我每天吃一颗草莓，我能见不见医生？老人：哈哈，那你最好多吃一点。
10. 夫妻在家一起看电视，突然电视里播放起广告。
丈夫忍不住埋怨地说：“唉，这广告越来越长了。
”妻子平静地回答：“可能是因为你越来越老了。
”11. 老太太在公园中遇见了一位老先生，她对他说：“您看起来像我的丈夫，我们结婚已经50年了。
”老先生笑着说：“抱歉，我只结过一次婚。
”12. 孩子问父亲：“爸爸，你认为哪种办法最省钱？”父亲答道：“结婚。
”孩子再次追问：“那最贵呢？”13. 老人1：我曾经参加过很多饭局，但现在我只参加意义重大的宴会。
老人2：意义重大的宴会是什么？老人1：家庭聚餐时有剩菜可打包带走。
妻子回答：“为什么要问这个问题？”丈夫：“因为我看到你穿的还是旧鞋子。
”15. 孩子：妈妈，我放学回家的时候被同学戏弄了一下。
相差25岁的夫妻段子
相差25岁的夫妻段子
摘要：
1.相差25 岁的夫妻段子背景介绍
2.夫妻间的生活趣事
3.社会对老夫少妻的看法
4.结论：爱情无关年龄，珍惜眼前人
正文：
在现代社会，爱情的定义已经越来越多元化，年龄早已不再是衡量爱情的标准。
今天要讲述的是一对相差25 岁的夫妻段子，他们用实际行动证明了爱情无关年龄，只要双方真心付出，就能收获幸福。
这对夫妻过着非常有趣的生活，虽然年龄差距较大，但这并没有成为他们感情的障碍。
在日常生活中，他们互相照顾、关心，努力克服因为年龄差异带来的种种不便。
例如，妻子会教丈夫使用各种电子产品，跟上时代的发展；而丈夫则会教妻子一些养生保健的知识，让她的生活更加健康。
当然，这样的婚姻也难免受到社会舆论的影响。
有些人认为老夫少妻的婚姻难以长久，甚至猜测其中是否存在某种利益关系。
然而，这对夫妻并没有被外界的议论所影响，他们坚定地相信自己的感情，用心经营着这段婚姻。
事实上，爱情本就是一种个人选择，每个人都有权利选择自己的幸福。
年龄只是一个人的生理特征，并不能决定一个人的心智和情感。
只要双方能够真诚地对待彼此，珍惜眼前的时光，就能跨越年龄的鸿沟，共同走过人生的每一个阶段。
在这个例子中，我们看到了爱情的力量。
年龄不是问题，只要心中有爱，就能战胜一切困难。
希望每一个人都能珍惜自己的感情，勇敢地去追求自己的幸福，不要被外界的舆论所左右。
娘子芳龄几何_夫妻笑话
——文章来源网，仅供分享学习参考 1 娘子芳龄几何
某男托人说了门亲事，迎娶之前未曾见面，这日洞房花烛夜，新郎灯下看新娘，突现粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄啊？”
“三十又二”
“看着不像呢”
“相公眼里甚好，四十少二”
“娘子，你我既已结为夫妻，你又何必撒谎呢”
“嗯，实不相瞒，刚过五十”
于是两人脱衣正准备睡觉，新郎突然想起盐罐没盖，“我得去把盐罐盖好，不然就被老鼠偷吃了”
新娘不禁笑道：“傻相公，我活了六十几年，还没见过有老鼠吃盐的呢”。
结婚年龄差大的段子
结婚年龄差大的段子
1.某天，一对夫妻走在街上，路过一家店铺，老婆突然停下来说：“哎呀，这个店铺我以前来过，好像是二十年前了。
”老公默默地说：“那时候我还没出生呢。
”
2. 有一天，老婆在家里整理照片，突然看到老公小时候的照片，开心地问道：“哎呀，这是你小时候吗？好可爱啊！”老公却尴尬地回答：“那是我儿子。
”
3. 老婆在厨房里做饭，老公突然跑过来说：“亲爱的，你知道吗？我最喜欢和你在一起的事情就是，你做饭，我做饭。
”老婆无奈地摇头：“你还是去做儿子的饭吧。
”
4. 一对夫妻去旅行，老公热情地问老婆：“亲爱的，我们要去哪里玩呀？”老婆淡淡地回答：“我们去看你儿子在哪里玩吧。
”
5. 一对夫妻在一起吃饭，老公忍不住吐槽道：“你这种年龄的女人，还吃这么多甜食，会长胖的。
”老婆反击道：“你也不差，你这种年龄的男人，还长不高。
”
6. 一对夫妻在一起逛街，老公看到一家服装店，开心地说：“亲爱的，我们去那家店里看看，给你买些衣服。
”老婆则回答道：“你还是去给儿子买点衣服吧。
”
7. 一对夫妻在一起看电影，老公看到电影中的年轻男女激情拥吻，忍不住嘟囔道：“这种场面，你还是第一次看吧？”老婆则回答道：“那也比你还要新鲜。
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结婚年龄差大的段子
结婚年龄差大的段子
1.有一对夫妻结婚时年龄差了20岁，婚后经常有人问丈夫：“你老婆是你的女儿吗？”丈夫很不爽，但他太太却很开心，因为她觉得这是一种赞美。
2. 有个年轻人向一位老年人求教：“大爷，您和您太太年龄差这么大，怎么过日子？”老年人回答：“我老了，跑不动了，她年轻，跑得快，我看着她跑就好。
”
3. 一对年龄差距很大的夫妻去旅游，路上遇到了一个小时差的问题。
太太问：“如果现在是北京时间上午10点，那么美国纽约现在是几点？”丈夫回答：“我不知道，我还没生出来的时候他们就已经是那个时间了。
”
4. 有个年轻男子向一个老年人请教：“大爷，您娶了比您年轻的太太，是不是很累？”老年人回答：“儿子，我给你说，我这辈子最累的时候就是追我太太的时候。
”
5. 一对年龄差距很大的夫妻去医院看病，医生看了看太太的年龄，问丈夫：“你的女儿怎么了？”丈夫很生气，回答：“这是我老婆！”医生很惊讶地说：“啊，真的吗？我还以为她是你女儿呢！
- 1 -。
比老婆小的笑话
比老婆小的笑话笑话一：闺蜜的比我老公小有一天，我和我的闺蜜一起逛街，路过一家咖啡店，我们进去休息一下。
坐在旁边的一群年轻人开始开玩笑，其中一个小伙子对着他的朋友说：“我老婆比我小一岁，每次我老婆生气的时候，我都会说：‘你还小呢，待会儿去吃糖，情绪就会好了。
’”听到这句话，我和闺蜜都忍不住笑了出来。
因为我老婆比我小两岁，每次我气她的时候，她总是对我说：“你还小呢，成长了就不会这样了。
”笑话二：哥哥的比我小的小学生老婆有一次，我和我的哥哥邀请了他的好朋友到家里玩。
哥哥的好朋友带来了一个小学生女朋友，而我和哥哥都已经工作了好几年了。
我们都觉得这个女孩很可爱，但也很好奇，于是问他们是怎么认识的。
哥哥的朋友笑着说：“我们是在街上偶遇的，我被她的可爱吸引住了，然后追了她很久。
”听到这句话，我和哥哥都忍不住笑了出来。
虽然我明白爱情无国界，但是哥哥的小学生女朋友还是让人忍不住觉得有些好笑。
笑话三：小弟弟让我觉得又气又好笑前段时间，我家附近新开了一家火锅店，我和老婆决定尝试一下。
我们点了许多好吃的菜，特别是一种特辣的锅底，老婆吃不了辣，我也不敢多吃。
突然，我弟弟进来找我借钱，他看到我和老婆忍受着辣味，忍不住笑了出来。
我生气地对他说：“你在笑什么？这么小就笑人家。
”他哈哈大笑：“我笑你们被这个小小的火锅底吓到了！”这个笑话让我又气又好笑。
笑话四：老婆和儿子的比较有一天，我和老婆一起陪儿子上补习班。
儿子遇到一个和他同年龄的小朋友，他们开始比较谁的妈妈更漂亮。
儿子显然宠爱妈妈，他毫不犹豫地说：“我妈妈比你的妈妈漂亮。
”小朋友不服气地回答：“可是我妈妈比你妈妈年轻。
”听到这里，我忍不住笑了出来。
儿子虽然比我老，但是他永远是我的宝贝。
笑话五：比老婆小的男朋友我有一个非常要好的朋友，他的男朋友比他小了五岁。
他们是在大学里相识的，一开始我朋友担心年龄差距会成为问题，但是他们相处得非常融洽。
我问他们是怎么做到的，他们回答说：“爱情没有年龄的限制，只要心灵相通就可以了。
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关于夫妻年龄差别的笑话
1、男：美女你叫什么？女：我叫欢喜！
男：这名字好啊，我喜欢！
女：我姓白！
2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”
话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。
她轻轻一笑：“理理裙子”
“噢！”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。
3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。
途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。
我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！”
猥琐男：“关你鸟事！
我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”
猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”
我。
“你老婆？哎，大哥你听我解释。
”
4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀
咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？
我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
5、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。
我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
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1、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”
老王：“减肥呢。
”
我：“你又不胖，减什么肥啊？”
老王：“还不都是因为你。
”
我：“跟我有什么关系呢？”
老王：“谁让你把衣柜改的那么小。
”
我。
2、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。
”
他又问：“那现实应该是什么？”
我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。
”
3、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”
我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”
4、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什
么都备好了。
可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。
”
我去，到底是防谁呢！
5、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”
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1、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！”
2、暑假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。
3、刚生完孩子的妈妈们，我以过来人的身份告诉你，如果你的老公突然变得勤快起来，主动承担做饭，洗碗，打扫房间等一系列家务，那并不是他出轨了，还有一个重要原因就是：干这些家务活比看孩子轻松多了！
4、同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。
猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”。
脸大，生活就会艰辛一些。
5、明明知道熬夜对身体不好，为啥还熬夜？
1.白天啥事也没干成，晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.因为手机太TM好玩了！
3.希望那个人发现我还没睡。
4没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。
6、梦想就像龙一样，现实中很难见到。
寂寞就像老鼠，越到晚上越活泼。
困难就像蛇，找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子，上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样，只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样，今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样，不肯吃回头草。
真爱就像乌龟，你需要时它就躲起来了。