小品剧本推销
校园幽默小品：《疯狂推销》剧本
校园幽默小品：《疯狂推销》剧本校园幽默小品：《疯狂推销》剧本疯狂推销甲骗子乙骗子丙大学生丁大学生地点：大学生男生宿舍第一幕甲乙提着两袋鞋上。
甲：上次卖车，这次卖鞋，咱做得可是没本的买卖。
乙：上回那辆老破车硬是让咱说成是八成新的捷安特，死活卖了850，扣除成本，净赚800。
甲：所以我说嘛，做生意磨的就是嘴皮子。
乙（点头):那咱这会上男生宿舍卖鞋,有戏吗?甲:管它有戏没戏,逮着个人就说他个天花乱坠的,让他找不着北,害怕糊弄不过去?乙:有理,有理.[甲敲门]丙:谁呀?甲:有客到.[乙开门]甲:有朋自远方,同学不欲悦乎?丙:你找谁呀?乙:同学少安毋躁,看你面如黄土,气色两虚,一定经常抽烟吧?丙:也就偶尔应酬一下吧.甲:看你印堂发黑,肯定经常上网通宵吧?丙:一周也就五六次吧.乙:那你也一定失过恋吧?丙:都好几年以前的事了.乙(大喝):留下后遗症了不是!那你现在一定是大便干燥,小便失调吧.丙(惊讶):小认狗眼无珠,小姐可否救我?甲:无妨无妨,只要使用我厂生产的------福尔马林一个疗程保准你药到病除. (面向观众)闪亮牌福尔马林,谁用谁闪亮.丙:贵吗?乙:不贵.丙:现在能用吗?甲:当然可以.丙:口服还是外用?甲乙:都行.[丁不耐烦,站起]丁:我说你们有完没完?甲(打量丁):同学,我看你春光满面,面若桃花,真乃人中禽兽!丙偷笑:哈,禽兽丁:(顿时醒悟,怒视甲)恩--------甲:(发觉不对)真乃人中情圣也丁:这还差不多.甲:不过,可惜可惜丁:(惊奇) 哦,可惜什么?甲:可惜你被隐赤虫所咬,命不久矣丁:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.乙:他那是安慰你,隐赤虫又名七星海堂,它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后必将全身溃烂而亡丁:不会吧.丙:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了甲:我还听说,最近人们在九龙江里发现了依据腐烂的尸体丙:报纸上是这么说的,那尸体还发着一股淡淡的臭味丁:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,(对乙)这是劫数啊兄弟,我走后,我的父母就麻烦老大照顾了,我的女朋友-----------丙:(奸笑)就交给我把丁:就麻烦老二照顾了,家中的小强(从衣兜里掏出一只蟑螂),就劳你费心了丙:(失望)你就安心得去吧,记得以后多联络丁:(抽噎)我会的乙:其实也没有那么严重,要是在以前你早就挂了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你---------[丁抢过,一口喝掉]丙:你等等,他们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?[丁做咳嗽状,呕吐]甲:其实我们是卖鞋的.俗话说得好啊,"鞋好,胃口就好,您瞅准了,耐宁牌运动鞋."丙:这不是牙膏广告吗?丁:你等等,我只听说过耐克和李宁,没听说过什么耐宁啊?乙:孤陋寡闻了不是,耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶,这是两厂合并后的副产品,它取其精华丙丁:哦------乙:它去其糟粕丙丁:哦-----乙:它扬长避短,是美观和实用的代表啊丙丁:哦------丁: 就这点介绍?甲:当然不是了,穿上耐宁牌运动鞋,男生会为你流着嫉妒的眼泪,女生会为你流着爱慕的口水丙:好漂亮,好美观啊,精品精品啊.(对丁)我买一双怎么样?丁:(悄悄的)我看这怎么好象不太可靠啊?丙:怎么会,人家还用药救过咱俩的命啊,再说这鞋看起也不错,你也买一双吧丁:要买你买,我才不买丙:兄弟最近不是手头有点紧吗,买了一辆车,丢了甲:那是我朋友偷的,五十块卖给了我丙:咬咬牙,又买了一辆,又丢了乙:那是我朋友偷的,六十块卖给了我丁:你上次向我借的那两包方便面还没还我呐丙:还记得（本小品剧本于胖蛋小品pangdan.）呢甲:哎呀,我看你们是学生,也不容易,这样吧,我们贱价卖给你们丙丁:贱价?乙:一双40,两双我只卖你们100,还送鞋带呐(掏出一根鞋带)丁:(接过鞋带)看你长的弱柳扶风的样,我能信你吗?乙:(气愤)你可以看不起我的人,但你一定不能看不起我的鞋.丙:哪会啊,我看你的鞋,就知道你是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个脱离了低级趣味的人.甲:要是你们还不相信我们,这还有我门的名片,上面有我们的投诉电话[掏出名片给丙丁]乙:哎呀,有什么好犹豫的,这样的鞋,四十块一双,100块两双,还送鞋带,大家说值不值?丁:什么?值!那可上你说的哦丙:就听你的丁:好,买了甲:痛快,一手交钱,一手交货.(丙丁各拿一双鞋)我门走了，不必远送,帅哥保重![甲乙下]话外音:过了几天以后丙:上次那是谁呀,叫我买鞋,我才穿了两天,旧有一个洞丁:你才一个洞,我光这一只脚啊,它就有5 个洞了丙:怎么办?丁:别着急,咱不是有她的投诉电话吗丙:多少?我要投诉她!丁:7474741丙:啊,7474741?丙丁:郁闷啊--------[NextPage]第二幕甲：前周卖车乙：上周卖鞋甲：今天又卖拍乙：手脚灵活甲：口齿伶俐甲乙：天天好运！甲：你别说，咱到男生宿舍卖东西就是比女生宿舍的快。
高一(8)班小品《推销》
小品《推销》剧本（主角：学生。
配角:三个推销员。
一名警察。
插播广告三人）同学坐在课桌上边写作业,边向后扔纸…..---推销员A上台推销员A：―哎~哎呀呀（叹气），这XX(自己学校)果然戒备森严(左右张望,向学生走去―同学,你们老师（边问,边四处张望1）在不在啊?同学：―不在啊（向左右张望）有什么事吗？推销员：―噢！那就好了！（把同学揽起来）同学，来！来！来！最近学习压力大不大啊？同学：―哎！学生这玩意，最苦最累，竟然还领不到工资，哎！（边叹气，边摸脑袋）真是越来越辛苦了！‖推销员：―哎~所以我幼儿园大班就辍学啦………………不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品―蒙牛乳酸奶‖----（插播广告）一男一女走过来~背靠背女：我是露营，男:我是奥特幔.合：―我们一直在喝蒙牛乳酸奶‖女:喝蒙牛乳酸奶,考清华大学男:喝蒙牛乳酸奶,保卫. 地球. –(男女演员下场)推销员:―本产品混合了狗奶，猫奶，光明牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含钡.磷.钾等元素,让你营养又健康.‖ 同学：―那……还能喝吗？‖推销员：―哎呀……那当然啦，我家有一条小犬叫―陈英狼‖它可爱喝啦。
保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降.‖同学：―哎…………你说什么？‖推销员：―哎……！我是说此类症状通通消失啊…………来！来！来！尝尝看啦..‖同学：―（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？推销员：―啊！啊~ ……这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀‖同学：―（惊讶）天呐! what is matter?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）‖推销员：―那…………哦！那是浓硫酸，我跟你港啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么―酸酸乳‖―酸牛奶‖其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉/如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,O(∩_∩)Oxixi~酸奶,氢氟酸奶‖同学：―呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！‖推销员：―哎……别急啊，狗都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶啊，就给希望工程捐助了五十块啊！‖同学：―那……还可以，咦！这多少钱啊？（摸着头）‖推销员：―五十块啊！…………‖同学：―哦/‖推销员：―这是好东西呀‖同学掏钱买下来…….推销员掉头走后,面向观众:―希望工程就是我家啊‖同学回来座位上看书，一推销护肤品的大姐上台女推销员：―同学，需要护肤品吗？买护肤品还送优化设置哦！‖―哎！别走啊，怎么都走了呀，哎，。
小品--推销
推销地点：教室人物A:推销经理，女；B推销助理，男；C大学生，男；D大学生，女.推销物品;B：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了，像我这样高级推销员不出来搞搞，那就是浪费人才啊A：哼哼哼。
（经理一身正装，带着墨镜，性感，美丽，出场）我说你是经理还是我是啊，还高级推销员，也不看看（用眼睛鄙视了助理)还真是人才啊B（很恭敬的说)经理说得对，经理说的对。
A:小强啊，我们这次出来的目的是什么啊？B;骗吃骗喝骗帅哥啊A：讨厌不要说出我的心思嘛（很害羞的说）:B：好花痴的女人啊A：（回复正常）哼哼。
瞎说,我们这次出来是要把我们的产品推销给大学生，现在的大学生好骗啊，趁他们还没有出社会，咱们捞他一笔。
B：经理经理你怎么知道他们好骗呢？？？A;过来人嘛，想当初我也是大学生B：那你当初是不是也被骗过啊A;（怕人知道的表情）呃呃。
像我这么美丽，漂亮，聪明的女人，怎么可能被人骗呢。
B;好自恋的女人A；小强注意形象，前面教室有俩个大学生，做好准备，该是你为公司献身的时候到了，上B；同学最近学习紧张吗（向大学生女说）D：你是？？B：我就是玉树临风，英俊潇洒，才高八斗，专靠女人吃饭的推销员小强D：自恋B; 有朋自远方来，同学不欲悦乎？你有没有男朋友啊D：没有B：那就对了，因为我也没有A：你一边去，看到美眉就犯晕，让我来A你好啊，帅哥！C；你找谁啊？A：我就是来找你的，你有没有女朋友啊（有很变态的眼神看着他）C：没有A：没有就好（一脸淫。
荡的笑容)你要不要啊C:你想干嘛，你不会是。
A;去，姐是正常人，你想多了A：同学稍安毋躁稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？C：也就偶尔应酬一下吧。
A：哇，我就喜欢抽烟的男人B：好花痴的女人（在一边说)A: 看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧C：据统计，一周也就五六次吧。
公司年会小品剧本《推销自己》【学识资料】
公司年会小品剧本《推销自己》【学识资料】公司年会小品剧本《推销自己》公司年会小品剧本;推销自己人物：主考：小洁(女)，32岁。
应聘者(三男)：龙珠：石渡柳山村农民(口音：武宁普通话)，40多岁。
高才：新余学院毕业的一位本科生，吉安县城一个体户的儿子。
王权：大专毕业，县公务员局局长儿子。
剧情：主考小洁来到写字台前，随手将面前的“主考”牌子放直，坐直身子，等待着面试者。
高才(背手踱步，举头思索)：今日到西，明日到东，岁月匆匆，处处扑空。
唉，在外找工作几个月了，还是武宁好啊，山好水好人也好，晨皓公司前程似锦，通知我来面试，脚步怎能停?武宁工商局领导，想我所想，急我所急，在新余学院招聘会上宣传武宁风光，宣传武宁企业，及时告诉了我这个好消息，错过了这村，哪有下一店?有才不用，过期作废啊!(找位子坐下)王权：我爸虽是局领导，却为我烦恼，毕业两三年，还在家啃老。
唉!兄弟们呐，为了生存，我也只好来面试，啃老靠老赖老不行了。
(坐在高才身边)(突然从门外闯进一衣服破旧的人，打了一个乱窜，险些摔倒)龙珠(抓耳挠腮看着小洁)说：喂，大姐，对不起，我迟到了。
（年会小品剧本《革命真情》）主考：(怒火直冒)：哪个是你大姐?本人才四八年华!怎么会突然冒出你这样一个要饭似的“老”弟?龙珠：谁是要饭的啊，睁开你迷人的小眼看清楚啊，前年我老爹没死，猪也没瘟时，我还是一个老板呢!你四十八啦，我才四十，为啥不能称大姐?那就叫小姐好啦!(做拥抱状)(走到高才、王权中间猛挤着坐下，两把椅坐三个人，最后椅子被挤开了，龙珠向后倒下，大家哈哈大笑)主考：好了好了!别啰嗦了，现在开始自我介绍，你们三人把自己的姓名、住址、年龄、民族、性别、婚否、学历、应聘动机等，统统交代清楚。
三名应聘者(惊讶状)：什么!?我们没犯罪啊?主考(笑笑说)：呵呵，算了算了，那就不说那么多，把你们的姓名、学历、经验和应聘动机说说就行。
王权：这还差不多，否则我还以为犯了法进了公安局了呢!高才：主考，我先来吧!我叫高才，我爸是吉安一位个体工商户，我是新余学院的一名本科毕业生，经过大学恋爱文化的熏陶，经过竞争社会的磨砺，经过坎坷应聘的考验，在武宁县工商局的极力推荐下，今日来到了贵公司面试。
推销文明(小品)
文明就是做事讲究方式方法，表里如一，不欺骗，不做苟且之事。
文明修身就是对自己不文明的言行和思想进行约束，以达到文明处世的心境。
推销文明A：唉，气死我了。
今天中午在饭堂，竟然有人敢插本小姐的队，给我看到，非要扒他皮不可。
（生气）B：居安虑危，处治思乱。
你安静的排队，就是安，有人想插队就是危。
居安思危，你并没有思危啊。
所以都是你的错啦，没有危机感，给那些人得逞。
哈哈。
（奸笑）A：我没有危机感？我告诉你，我现在有很大的危机感。
B：什么危机感？A：撒谎的人太多太多，我被骗的一塌糊涂。
（平静）B：这是善意的谎言啦。
A：不守信用的人多。
（有点愤怒）B：可能有原因吧。
A：考试作弊。
（忍无可忍）B：啊！危机，危机。
A：说粗话、脏话，侮辱、谩骂别人。
（怒）B：大危机，大危机。
A：吸烟，酗酒，赌博，沉湎网络，随地吐痰，乱扔垃圾和废弃物，不孝敬父母，顶撞老师，不团结同学，食堂就餐不排队，餐后不收拾餐具。
（上气不接下气）B：世界末日。
（呆了）A：我想，我有必要做点什么了！B：啊？（疑惑）A：俗话说得好，有需求的地方就有市场。
文明是我们需要的并且它供不应求，所以，所以我要推销文明！大家说可行吗？（互动）B：哎，不可行不可行，我觉得这是有风险的。
还是卖豆腐安全：你看，头伏做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放久了是臭豆腐！稳赚不亏呀！A：哈，你以为你是豆腐西施啊？豆腐蛤蟆差不多。
别说废话了。
跟我走！下一场景：A：（敲门）同学你好！1：谁啊？B：儿子，我是李刚。
（骄傲）2：李刚？李刚是谁呀？A：儿子，哎，不不不不。
同学你好！我是10级市营12班的。
我现在……（谦虚）1：谁啊谁啊。
你们两夫妻没看到吗？推销勿扰！（烦躁）A：同学别急。
我们今天推销的东西免费，但是买的时候需要一点时间。
2：有这等东西？推销什么啊？（莫名其妙）AB：推销的是你们最缺乏的东西：文明。
(异口同声)1：文明？……疯子。
疯子。
你们快滚，马不停蹄的滚。
《好运从相信开始》3人产品推销宣传小品剧本
《好运从相信开始》3人产品推销宣传小品剧本教授——男，60岁，医学教授医生——男，38岁，外科医生，教授的学生女儿：女，30岁，amway营销员某大医院门口的路边某天上午两年后的同一地点老教授身体不好，女儿陪她去看病，检查完身体，教授得知自己必须承受截肢术，心内非常痛苦。
女儿告诉他：使用纽崔莱或许可以调理好身体，防止截肢。
教授生气地说：纽崔莱如果能治病，还要我们医生干吗，还要药物干吗？女儿：爸爸，你是吃药长大的么？没有药你就不能活了吗？学生来了，说：别急别急，都放心吧，我一定以我最好的状态，为您做好手术，让您经历最少的痛苦！我一定请最好的麻醉师给您实施麻醉，保证您受的痛苦小，保证您的生命平安！我一定坚持一个原那么：能够多保存一截，就多保存一截。
老师您放心吧，你还记得吗？您是我们学校最好的老师，我是您最优秀的学生。
我一定努力报答您，您放心吧。
老师，我已经联系好了假肢，为您安装最好的假肢，简直比自己原来的腿还好用！您听说过么？奥斯卡。
皮斯托瑞斯，因为装了假肢有利于他比别人跑的快，因此，他被拒绝参加北京奥运会。
教授：算了吧，假肢再好，人们还是愿意要自己的原装货！女儿在一边说：爸爸，我不让你截肢！我不让你截肢！我要你吃纽崔莱！教授爱怜的看着女儿说：孩子，你的心情爸爸理解，我们要相信科学呀，纽崔莱不是药，怎么能够治好爸爸的病呢？女儿说：纽崔莱不是药，但是，可以调理你的身体，唤醒你的免疫能力，修复坏死的细胞，促进新陈代谢，让你的身体增加自身修复能力呀。
教授：哈哈，简直是天大的笑话！我的女儿给我上课呢！一个没有上过医科大学的娃娃，给一个医科大学的教授讲医学常识，哈哈，孩子。
爸爸理解你！但是爸爸不会去成全你的笑话。
女儿：爸——爸，我不是娃娃！虽然我不敢说纽崔莱一定可以治好你的病，但是，我相信她一定可以减轻你的病！甚至可以保住你的腿呀！你不试试怎么知道呢？教授：孩子，不要让人笑话你了学生：老师，一切都已经准备好了！请进手术室吧。
最新关于校园推销的小品剧本
推销甲推销员：男子，具有幽默性乙推销员：女子，灵性会说话【男生宿舍：两名，A.B【女生宿舍：两名，A.B[英语报纸：推销物《一》初次推销【男生宿舍，门上写谢绝推销旁白：在2008年的一个炎热夏天，同学们在睡午觉，故事发生了【甲推销员背着包上场，A在洗衣服，B在看书甲:2008年的太阳比往年高了一点，报纸却是原版，卖报纸不忽悠。
【甲敲门】旁白：当当......A：【唱】洗刷刷.....【B开门】B：有什么事吗甲：同学你好，我是英语报社的，看一下我们的报纸吧【从包里掏报纸B：【不高兴地说】：你没有看见门上写的字吗【甲看一下门】甲：谢谢推销啊，你们太客气了B:我借给你个放大镜吧A：这个人，是谢绝推销甲：我们是在做宣传A：我们现在是谢绝宣传了甲：哦，我们虽然在做宣传，但是主要目的在推销A：我们现在是谢绝推销和宣传啦甲：你们怎么不讲道理啊A:我们就不讲道理，怎么了?甲：不可理喻A：出去.....甲：你真的让我走吗，你们舍得吗A：去吧,去祖国需要你的地方去吧甲：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的挥手带走我的报纸【唱】A：就这样走喔...女生宿舍【乙背着包上场,来到女生宿舍乙：卖报了卖报了，天这么热，一份报纸也没有卖出【乙敲门】旁白：当当......【A开门】A：有什么事吗?乙：我是英语报社的，看一下我们的报纸吧【从包里掏报纸【B过来和A一起看报纸】乙：我么的报纸含金量高，一份顶五分，看了之后腰不酸腿不疼，学习更有劲B：但是我们对英语不感兴趣乙：对英语不感兴趣，可能会对我们的报纸感兴趣B:这怎么可能啊?乙:因为我们的报纸上有许多漫画，童话故事，还有天线宝宝，可以看得懂的B：对不起，我们已经20岁了乙：不感兴趣和订报纸没有关系B：不感兴趣我们就不想订报纸乙：你们为白天的烦躁而忧愁吗，你们引晚上的失眠而苦恼吗?我们的报纸会解决你的困扰，白天看一份不瞌睡，晚上看一份睡的香。
A：对不起，我们可是说实话吗乙：哦，对不起，这是你们的权利A：对不起，我们真的不想要报纸乙：是吗?对不起，麻烦你们了。
最新搞笑小品剧本《推销》
简介：一个推销员向三位路人推销希罕的哈哈牌“笑宝”。
能够令人生笑的“笑宝”，真真假假，虚虚实实，但它反映的是：社会生态、人情人性。
地点：城区。
人物：推销员，中年，少妇，青年。
(推销员上。
胸前挂一大包，手上挥动一盒商品。
)推销员：(一路吆喝作广告)嗨，嗨，现代尖端科学的新突破，震惊海内外的新成果，造福人类的新贡献!(中年与少妇从两侧上。
)中年：(打量他手上盒子)你这卖的什么?推销员：嘿嘿，不说不知道，说起真奇妙!哈哈!哈哈!我这是哈哈牌“笑宝”，哈哈牌“笑宝”!少妇：笑宝?什么笑宝?吃了会笑的吗?推销员：对!古人说，“笑一笑，十年少”，“笑一笑，老变少”? 笑是延年益寿的灵丹，笑是永葆青春的妙药!笑是人生的维他命，笑是健康的催化剂，笑是生命的营养素。
它能起到一切中西药、保健品、营养品、化妆品起不到的作用;它比人参、燕窝、鹿茸、乌龟、鳖鱼，它比一切补品强百倍!千倍!万倍!中年：只听说有补脑补血补气补精，给男子壮阳，给女子美容，给老人长寿，给小孩聪明的药;给胖子减肥，给瘦子长膘的药;头痛医脚，脚痛医头的药，还有能治百病，不治一病的药。
从没听说吃了让人笑的药。
笑还要吃药?推销员：说句大实话，如今改革开放年代，国家经济大发展，人民生活大提高，大家过着幸福、安乐的生活，谁还不想笑?谁还不愿笑?可是，社会与家庭都存在矛盾，难免有这个忧愁那个烦恼，所以笑不起来。
还有些人不善于笑，不习惯笑，这就需要笑宝的辅助。
老人家，明白了吧?中年：喂，我今年才四十八，怎么叫我老人家?推销员：这不能怪我，不到五十就显老，不叫你老人家，也像老人家!你知道为什么会这样吗?中年：不知道。
推销员：你知道头上的黑发为什么变白?你知道脸上的皮肤为什么打皱吗?中年：不知道。
推销员：告诉你，愁能使人白头，忧能使人起皱。
为什么愁?为什么忧?就因为你不善于笑!一笑免百忧!一笑解千愁!中年：我只听说一醉解千愁。
推销员：醉只能治标，不能治本;笑才能标本兼治。
3人搞笑小品剧本推销
3人搞笑小品剧本推销3人搞笑小品剧本；推销女：诶，哥，你说咱到人家哪推销商品总不能空手去吧。
男：就说你傻呢，咱大包小包的拎着去，万一人家死活不买咱东西，还不好意思拎走。
看见没哥准备了这个（从口袋里掏出一张卡），这可是漯河最著名的热干面大酒店的代金卡，咱把这小卡放兜里，该出手时就出手。
女：哥，这单买卖咱搞不定，你说老板会不会真开了咱俩啊？男：没事，我就不信你哥这三寸不烂之舌忽悠不瘸他。
一会到了看我先进去。
（敲门）杨：请进。
男（满脸贱笑，跑过去握手）：哎呀，我走错地方了吧。
这不是德华吗？您咋出来了捏，唉呀，太激动了。
追星这么多年了终于看见活的了，内个啥您看给我签个名呗。
杨（暴寒）：哥们，你说的是马德华吧？男：马德华？马德华谁啊？噢噢，西游记，猪八戒是吧。
那儿能啊，您能跟猪八戒比吗。
杨：啊？男：不是，我是说你跟猪八戒比不了。
噢，不对，是猪八戒跟您比不了。
杨：得得得，你快打住吧，干嘛的啊？男：您看这事弄的看见您光激动了，都忘了自我介绍了，在下是漯河精辟文化用品小卖部泛源汇区地区业务经理兼销售总监兼司机都是我。
这是我的名片。
杨（深思）：精辟文化？名不错，我说你咋这么屁精呢。
男：……，还没问您怎么称呼？杨：免贵姓杨。
男：哎呀，是杨主任吧，我就听说咱漯河制梁场综合办公室有个年轻有为的好同志，才三十多岁就荣升办公室主任啦，今天一看果然所言不虚啊。
杨：快打住吧你，我才25，有事没事啊。
男：……，您看是这样，这不听说您着办公用品消耗比较大嘛，（以下自由发挥）虽然我们的商品相对于同类产品价格要略高那么一点，但是在质量上，我们有着绝对的优势，就说复印纸，别人的都是一用力就破，您看我们这纸（从包里拿纸，撕碎了，）啊，拿错了拿错了，这是我给您拿的参照物，这个才是我们经销的产品（从包里拿纸，撕碎），啊，您看这事弄的，又拿错了，您等……杨：行了行了，哥们，你这是复印纸啊还是豆腐皮啊。
要不你去食堂问问他们需要不，我们这不缺这个，我还忙，就不送你了哈。
春晚小品剧本《推销》
---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------春晚小品剧本《推销》 演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女) 演员D：推销菜刀的人(男)演员A(配乐唱)：大学自修室之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)演员B:(敲门)演员A：(开门)请进演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!演员A：哦，发了，我发晕呢啊!演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东! 演员A:嗨，不就是条小背心吗?演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实它，就是条背心演员A：费话!演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌皮尔卡丹公司生产的炸不死(炸布什)系列防弹背心!演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的1 / 20肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近轰!(抓苍蝇)整个世界清净了!(大话西游)演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：秋天来了，夏天还会远吗?这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!演员B：(痛哭流涕)演员A：哎哎，你这是怎么了?演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了呜哇谁能比我惨哪!同学，你就---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 可怜可怜我吧!这么着，成本价，你给150好了!演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。
服务营销小品剧本
服务营销小品剧本第一篇：服务营销小品剧本小品《推销》剧本小品《推销》介绍人物：A学生（男）饰演：张永才B推销酸酸乳的人（男）饰演：李振辉C推销化妆品的人（女）饰演：李彬彬甲乙广告人员饰演：叶晓琳 D推销菜刀的人（男）饰演：刘利丙广告人员饰演：邓桂敏E 理工保安（男）饰演：贾成祥道具：名片一张、奶一袋、钱若干、菜刀一把、广告背景音乐若干演出单位：沈阳理工大学2010级市场营销专业小品《推销》台词*** ***第一幕*** *** B：诶呀妈，这理工大学果然戒备森严…….同学！你们赵老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳————插播广告*** *** 甲：我是乙：我是奥特曼合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那…还能喝吗？B：那当然啦！我家有条小狗，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A：什么什么？B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看A：呀，怎么漏啦？小品《推销》剧本B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我，走走走（推）B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。
小品-推销药品
小品:推销药品小品:推销药品小品:推销药品药品监管科主任:王主任(以下简称"王")某药品制造厂推销员:常圣(以下简称"圣")圣:"哦,王主任,您好,好久不见啦,近况怎么样?王:"阿圣,哗!这么好来探望我呀,来,来......快请坐!我给你倒杯热茶!圣:"嘿!老王你怎么那么客气啊.实不相瞒,我这次来呢,主要是为了上次我跟你介绍的那种止痛药,不知能不能推向市场呢?(说完,把一些礼品放到王的身旁)王:"嘿!你这是什么意思呀?快拿走!!圣:"喂!王主任,你不是吧,这你也不明白,这是办事"助燃剂",你收好就行了,保证不出问题的!只要你"识"做,就大家都"着数"!王:"唉呀,阿圣啊!你们这个药可能不能推向市场了,主要是因为你们的药没有生产日期,又没有批准文号.所以你们的药我们不可以让它流向市场!圣:"哗,你不是吧!王主任,你真是落后了,现在根本不"兴"这种"左批右批"的繁琐程序啦!你等他批下来时,你也输了"头注"啦!王:"那!阿圣,不是我不想帮你推销,但你这个药的确有问题,如果我让这种药流入市场的话,那我不是害了老百姓吗?要是东窗事发,我也"吃不了兜着走"啊!圣:"这样啊!那好吧,王主任,我也不想让你难做,就当这个药是假药吧!我们不管它,把它放一边去!王:"当然是假药啦,这样做才对嘛!圣:"来,王主任,看-----这是我们厂最近出的新品种-----"痛必失".王:"哦!"痛必失,又是假药?圣:"不是......不是.....怎么又是假药啊!这个药是我们厂参考了其它厂的产品后,再掺一些我们自己研制的特效药,精制而成的!所以呢,绝对不是假药,你放心好了!王:"咦!怎么有这样的病呢?圣:"让我看看,哦,它的意思是什么病都能治好,所以叫"痛必失",就是说,凡是有"痛"的,通过这个药后,就会药到病除.王:"哦!但是我还是觉得有点奇怪呀?圣:"嘿!老王啊,请你看在我为了这个药每天工作28小时,走遍了大江南北,嘴皮磨破了,鞋底也走穿了,就"通融"一下吧!王:"唉!我都很想帮你啊,可是规定是这样的,我也没有办法啊!圣:"唉,我这个药真是好东西啊,你"走宝"了!圣:"哗!我的胃啊,好痛呀,真是不行了......王"喂!阿圣,你怎么啦,你的胃有病吗,要送医院吗,能行吧.....啊,感觉怎么样!圣:"哗!我想起来了------我早上还未吃早餐就赶着喝了二两烧酒就出门了,直到现在,一点东西也没到过肚子里.王:"嘿!你也是的,工作再忙也得吃早餐吧,你看现在......哦!不怕,来,喝点水,吃点药就会好多了!圣:"咦!王主任,你给什么药我吃啊.王:"哦!就是你来推销的那种"痛必失"的新产品咯!圣:"哗!你不是吧,王主任,你干什么给那种药我吃啊!那个药不行的,是用大米和粟粉制成的.王:"唉!那你又说是什么特效药.圣:"王主任,你有所不知啦,我们厂长呢,为了降低生产成本,用大米和粟粉制药,这样呢,起码不会吃死人.我们总算有良心啊!比那些无良企业用那些有毒的物质来制药好多了!王:"哦!原来你以次充好,弄些假冒伪劣商品来蒙骗消费者,你真是太过分了!圣:"嘿!过什么分啊,打开门做生意,当然要哄哄骗骗啦,不然"奸商"这个名词怎么来的.王:"你这样的行为啊,已经触犯了法律了,我告诉你,再不停止你这种不法行为,你将会付出惨重的代价.圣:"嘿!我怕什么,被捕了最多只是罚款而已,又不用坐牢.王:"你错了,不用坐牢?想得美啊,你不但要被罚款坐牢,你们的厂长也难逃追究啊!我现在马上就给上级卫生部门打电话,举报你们厂的犯罪行为!圣:"喂!等一等王主任,你这样做,我们厂长就"大祸",你不打这个电话行不行?王:"那你愿不愿意停止你的犯罪行为?只要我向上级部门反映,你们厂就会被吊销营业执照,你们厂就要关门大吉了!圣:"吓!吊销?你喜欢"吊"就"吊"吧,反正我们的厂根本就没有正式的执照.哈哈.....王:"你.....你.....,好,既然你不知悔改,我也无从选择,你们这些无良企业的人,准备坐牢吧!圣:"不......不.......不........,这样吧,你不要向上级反映,我们厂呢,是村办的,是由村长独资的,你找村长吧,找村长就可以解决问题了.王:"嘿,你干什么一定要找村长呢?圣:"一定要找村长.......王:"为什么?圣:"因为村长是我们厂长的二叔!王与圣:"吓.......(完)。
2人推销小品剧本;早教
2人推销小品(xiǎopǐn)剧本；早教X：今天不用上班，崽崽也送去我妈那儿(nàr)了，哈哈，可以轻松一下啦！去公园坐坐先。
A：嗨，那不是隔壁(gébì)蒙蒙妈妈吗？嗨，蒙蒙妈妈！这么清闲，在这玩呢！X：呦，马里亚妈妈，你好啊！你也出来玩啊。
我今儿来享受一下悠闲日子(rì zi)，我就啥都不干，坐这，啥都不想，发呆，发他两个小时360°的呆。
A：我就啥没心思发呆，勉强发个呆，还发得不踏实。
每天早上一睁开眼睛，天花板上就好像出现了琳琅的尿布，奶瓶，蔬菜水果，柴米油盐，悬在我头顶上，晃啊晃啊！急的我啊！真想(zhēn xiǎnɡ)拿脑袋往我家墙壁上撞，可是一想到这墙纸是american进口，我滴个心啊，又狠不下了。
X：心疼维修费？A：对啊，撞坏了又得花钱。
最后，我选择撞了一下席梦思。
X：不过现在的钱确实比全棉衣服还缩水得厉害，不怎么够花。
不过，你可以学着做做投资嘛。
A：投资？我又不懂理财，钱拿过去还不是被坑，这就是一个坑爹坑妈的世道，放眼望过去，尽是坑。
X：那你给你女儿做投资，钱是怎么也会花完的，不如花在有回报的地方！A：有回报的地方？X：嗯，让你的回报大大滴！A：嘘，不要说日本话，现在反日情绪很重滴呢。
是长线投资？X：比长城还长。
A：稳赚不赔？X：除非2012年12月21日是世界末日。
A：嗯？今天是多少号？X：2013年1月19日。
A：哈，那就稳赚咯！哦，买嘎！是什么啊？是什么啊？X：早教A：宝宝早教？X：是的。
口袋里的大洋，是迟早会花完滴，不是成为了口中美食，就是成为了你身上的貂皮大衣。
还不如花在你所谓的“活宝”身上，将来，他们就会成为真正的宝贝。
A：你不会是想说我女儿能力不好，需要特殊培养吧？那我跟你没完啊！X：哎呀，你懂不懂什么是早教啊？A：我看有的小孩就没去上。
X：你看有的小孩没去上？那有两种情况，第一，米米不够，第二(dì èr)，偷偷在上，不告诉你。
推销小品剧本
推销外传A:学生、B推销化妆品的人C：推销菜刀的人（男） D、E、F、G（保安）场景道具：课桌椅、课本、书包、现金、护肤品、刀、背心、名片、墨镜、保安服装前奏A：今天天气不错，挺风和日丽的，我们没有课，可惜我们要上晚自习。
第一场：推销护肤品B:（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了——呵呵看我这身行头——推销的。
好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）X(旁白)：谁呀？B:同学，需要护肤品吗？X（旁白）：啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！B:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！我就不信我今天做不了生意！（走近A）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊！A：停！B:哇赛,好帅气好有型啊!A:大姐，请问你有什么事么？B：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？我这里有很适合你的护肤品哦！A：(不理，走出去)嗨！我一个男生要什么护肤品呀？B：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男生也要懂得关爱自己呀！（用肩膀碰A）A：（抖一下，不理，往另一边走）这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！B：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你A：你说什么？B：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！A：（垂头丧气）实不相瞒，大姐，我的女朋友跟人家跑了！B：不会吧!才多大点是事呢,不就是失恋嘛,有什么大不了的,只要生活过得去，哪怕头上有点绿嘛。
做人啊，要懂得审美!看这身板，（拍拍胸脯）这肌肉(摆健美姿势)，这线条（摆芙蓉姐姐姿势）-哪一点比不上那什么“史泰辛格”！A：史瓦辛格吧大姐！B：呃，对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐身上，只要你用了咱们的护肤品啊,保证追你的女孩子排成排。
A：咦,这不是大宝SOC蜜吗?B:（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOC蜜，大宝SOC蜜的升级版，没听过那个广告吗？A：什么广告？A：恩?有没有搞错！B：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！A： 250这么贵呀！晕！B：嫌贵呀！那这样吧，见你那么靓仔，你给200得了！我们的产品质量绝对有保证，跟三鹿一样,都是国家免检产品,这样吧,你买一瓶我在赠你一瓶,还免费赠你一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券,怎么样,够意思了吧! （给A一张名片）A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，五星级红娘人称少男初恋杀手的秋——香姐？B:嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！好了，时间到了，你们可以下去了。
产品推销题材小品剧本《不缺人》
产品推销题材小品剧本《不缺人》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢产品推销题材小品剧本《不缺人》人物：尤孟礼――公司总经理；赵晓静――公司文员；胡玉祺――求职大学生。
情节：――重点突出两点，A、广告上登的招聘职位都满员；B、让求职者动心买书。
道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；赵晓静――蓝色西装；胡玉祺――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。
表演要求：――可用方言表演；夸张幽默诙谐；根据现场气氛和情节掌握好语言节奏，抑扬顿挫，快慢结合；根据现场情况可临时添加台词。
情节展开：文员赵晓静：公司今天有招聘,老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员赵晓静。
噢！你们问这是什么公司呀？这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”。
大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”，实际上就是“蒙人加剥削”。
对外说是编辑出版畅销图书的，实际上啊，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。
你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，太浪费纸张了，咯…咯…。
别跟大家聊了，说老板的坏话，听到了要炒我鱿鱼的。
总经理尤孟礼：公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘面试是大事，我来亲自把人选。
这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。
嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。
小赵啊，今天怎么这高兴啊？赵晓静：尤老板，您早！尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？简历准备好了吗？赵晓静：老板，简历都在这儿。
尤孟礼：简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，要不就是4050的老态婆。
《推销学》推销小品剧本
兰亭轩茶舍编剧：傅俊导演：邓兆兵摄影：谢婷、周慧邓兆兵饰店小二谢婷饰狄仁杰傅俊饰李元芳廖晓方饰掌柜的周慧饰郭靖陈芳雪饰黄蓉场景一唐朝年间，阁老狄仁杰携护卫李元芳钦差查案，乔装成富商路过兰亭轩茶馆歇脚。
人物：狄仁杰（狄）、李元芳（李）、店小二（小二）、掌柜的狄仁杰下轿入店小二：二位爷，里面请，请上座，小心台阶。
李：你们这还说是百年老店，久负盛名，怎么这么寒酸啊，有没有贵厅啊？小二：哟，二位爷，一看就是大富大贵之人，承蒙夸奖，楼上本来有包厢若干，清雅别致，不巧，正在装修，您多担待，我给您找个位置好的座怎样？狄：那怎么成啊，我们有要事相商？李对小二：去去去，叫你们掌柜的来，这位可是京城来的贵客！掌柜的上场掌柜的：两位大人，实在抱歉，今日包厢确在装修，怠慢各位，还请见谅，改日装修停当，自当亲自上门邀请前来品鉴。
李：可笑，我家老爷是你说请就能请的吗？掌柜的：小的不敢，小人斗胆问一句，小店后院有一庭院，贱内每日收拾干净，种有几株花草，小的有一间书房在内，还算整洁。
若是二位大人不嫌弃，小的一定好生伺候！狄：哈哈，这话中听，想来倒是想看看家乡的小院。
李：嗯嗯，大人高兴就好，掌柜的，前面带路。
至书房，二人入座狄：你这房子怎么这么小啊？掌柜的：您是见过大场面的人，自然看不上我们这等陋室。
能迎到二位真是蓬荜生辉啊。
这房子虽小，但墙厚，您二位高谈阔论肯定是不想旁人听见的。
李：店家，你倒是挺机灵啊，来，说说你们这都有什么好茶叶啊？掌柜的：本店有新到的西湖龙井，信阳毛尖，有徽州的茉莉花茶，安化黑茶，君山银针等，另外小店的几样简陋小吃也值得一尝。
狄：说到花茶，让我想起了小时候母亲大人亲手做的金银花茶，简简单单，却是滴滴润喉啊，只可惜物是人非啊。
李and掌柜的：大人不必伤感。
掌柜的：二位大人，素闻李家庄金银花茶质量上乘，小人有幸请得高人指点，学得一二，不知二位大人愿意品上一品呢？狄：当真如此？我倒是愿意尝尝。
李：不过这茶你得挑精细的来，用好水泡上，败了大人口味，你可担当不起啊。
小品创意推销话术
小品创意推销话术
在这个竞争激烈的市场环境中，作为销售人员，一个优秀的推销话术可以帮助您吸引更多的顾客，提高销售业绩。
在本文中，我们将为您分享一些小品创意的推销话术，希望能够帮助您更好地推动销售业务。
第一部分：开场白
方案一：破冰式的问候
大家好，我是XXX公司的销售代表，今天很高兴能够与您见面。
不知道您对我们的产品了解多少呢？
方案二：引起兴趣
您知道吗？我们最新推出的产品在同类产品中具有独特的特点，相信一定会让您眼前一亮。
第二部分：产品介绍
方案一：突出产品特点
这款产品不仅在外观上精美，而且在性能上也非常优秀。
我们的研发团队经过多次改进，确保产品的品质是一流的。
方案二：讲述成功案例
我们的产品已经在市场上取得了一定的成绩，得到了许多客户的认可。
您可以放心购买，我们会为您提供卓越的售后服务。
第三部分：销售技巧
方案一：创造紧迫感
我们限时促销，只有在活动期间购买，才能享受到优惠价格。
不要错过这个机会！
方案二：定位客户需求
根据您的需求和预算，我们可以为您提供不同的产品选择。
您可以告诉我您的具体要求，我们会为您找到最合适的产品。
结语
以上就是我们为您提供的小品创意推销话术，希望对您的销售工作有所帮助。
记住，在销售过程中，沟通和交流是非常重要的，希望您能够灵活运用这些话术，取得更好的销售业绩。
祝您工作顺利！。
推销小品2剧本
A：我是谁我是比蒙娜丽莎还神秘的人啊老衲姓阴名净字酷毙，法号，帅呆了~别看我外表是江工食堂里搓菜饼的师傅。
其实我的真实身份是一个心理专家。
乌鸦：啊~啊~算命的~算命的~啊~啊A：乌鸦，别多嘴（A看见B）A: 同学，你大肠嘴，阴沟鼻，眼睛像麦蒂，鼻孔长的像肚脐。
一看变态就是你的常态。
有血光之灾啊。
B：不会吧，难道食堂肉饼吃太多啦A:对对对，就是那个肉饼，我们食堂的肉饼，第一口下去没肉。
第二口下去漏了。
不如吃菜饼啊。
正所谓，菜饼可以兴国，肉饼可以亡身啊。
B：啊，你不是卖菜饼的吗。
告诉你啦，我不会再上当了。
A：我我。
、我是心理专家。
B：心理专家?A:你不相信我？看来我要展示一下我的超能力啦（伸手对着B，B全身触电狂抖）。
你的小宇宙告诉我，学苑土豆不削皮，化苑#￥%%（自行发挥）同意的请鼓掌~（听到掌声后鞠躬）B：哇哇哇~好神奇啊。
马上就要期中考了，成绩还没突破倒数第一，你叫我怎么面对老师家长啊，期中考，我好怕怕A：这就是你理解不对啦，正所谓你拉屎，你用尽全力出来了，将被冲进更黑暗的地方，高考就像呕吐，虽然出来的时候已经面目全非，但可以重见光明。
你说对不对呀B：可以我们起的比驴早，长的比牛老，吃饭没吃饱，考试没考好，这样下去，我真是茅坑边上打地铺A：怎么说B：离死（屎）不远了A：那就应该发奋图强啊B：还剩几天啊，再怎么发奋也不够图啊A：这。
是不是心理有什么其他事啊B：告诉你吧。
我还交了女朋友，不过，从此便步入黑暗的深渊。
A：哎，记得俺娘曰过，美女猛于虎啊。
B：对啊，我天天受着一只母老虎，还要常常感受家庭暴力的苦。
不是拔我皮就是抽我骨，真不知自己是公还是母啊。
555A：好啦好了，我的老婆比美女还猛啊，我的膝盖已经基本跪成波浪型了。
现在这社会啊，男人，女人化，女人，野人化，但是你一定要坚强，像我一样潇洒。
我的名言是。
如果帅要受到惩罚，那我岂不是要被千刀万剐！B：对啊，如果帅要被赶紧杀绝，那我岂不是要活到人类灭绝，专家啊，帮帮我（跪地拜他）A：既然咱两有缘，我给你算算吧。
春晚小品剧本《推销》
---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------春晚小品剧本《推销》 演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女) 演员D：推销菜刀的人(男)演员A(配乐唱)：大学自修室之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)演员B:(敲门)演员A：(开门)请进演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!演员A：哦，发了，我发晕呢啊!演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东! 演员A:嗨，不就是条小背心吗?演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实它，就是条背心演员A：费话!演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌皮尔卡丹公司生产的炸不死(炸布什)系列防弹背心!演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的1 / 20肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近轰!(抓苍蝇)整个世界清净了!(大话西游)演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：秋天来了，夏天还会远吗?这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!演员B：(痛哭流涕)演员A：哎哎，你这是怎么了?演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了呜哇谁能比我惨哪!同学，你就---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 可怜可怜我吧!这么着，成本价，你给150好了!演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。
爱达模式推销小品
爱达公式的小品文推销员：您好!打扰了！我是红外涂料公司的销售业务员，我叫凌玉女。
顾客：我现在很忙，没有时间，你下次再来吧推销员：你看哦，今天的天气不错，看到你那么有精神，心情也很不错，想必您家的黄烟有好的收成了吧！顾客：恩，是啊。
但这和你有什么关系吗?推销员：当然有关系，请允许给我几分钟的时间，我会让你明白，你的收成和我有什么关系。
顾客：好的，就5分钟时间。
推销员：谢谢！现在都是黄烟丰收的季节了，您家的黄烟也是大收成吧？顾客：产量还是还算一般般吧。
推销员：您中的是晒烟还是烤烟呀？顾客：我们这里都是种烤烟的，很少有人中晒烟。
推销员：都是种的烤烟，烤烟很麻烦吧？您有没发现现在的烤房很消耗煤呀？顾客：对呀，每天早晚都得要加煤，不单说麻烦，这也很浪费煤呀。
推销员：您家的烤房有没有进行特别的装饰，比如说粉刷一些特殊的材料？顾客：我们这里的烤烟房都是粉刷水泥或者石灰。
推销员：烤烟最主要就是在烤烟时要保证里面的温度不低于80℃，烟叶是特别出之后才能上烤的，我说的没错吧？顾客：没错，所以我们现在都会使用电来帮助处理，同时在烤房的地底下铺设有同热管，就是一边用煤加热，一边用电保温。
但还是有很大的漏洞，很多时候还是会因为热量不足导致烤出来的烟叶色泽不是很好，这就很大程度的影响了价格的高低。
推销员：那您愿不愿意尝试下我公司生产的一种涂料呢？顾客：什么涂料？它能起到什么样的作用？推销员：这种特殊的涂料是由中国科学院上海硅酸盐研究所开发的红外辐射涂料，是辐射材料和粘结剂甲(固体)乙两组份分装、使用时现场加适量水后直接调合施工时一起使用，这种涂料被涂在红外加热器的辐射面或炉窑内壁面上后，能增强辐射传热的效果，从而起节能节能源的作用。
顾客：有这样的材料？我当然愿意尝试下呀！价钱怎么样呀？推销员：价钱很便宜的，每一平方米面积大概花费8元，想您这样的黄烟种植大户，应该有很多烤房吧？这样吧，我给你九五折优惠。
顾客：让我考虑下吧。
推销员：您还有什么顾虑吗？顾客：说实话，我是很想尝试下这种产品，但我担心有风险，何况我一次把那些烤房都用上的话，万一出了问题那我就亏死了！推销员：您就放心好啦，我们的产品绝对有保障的！顾客：每个人都是这样说的啦，难道有谁会说自己公司的产品不好的呀？但要真的出了问题受伤害的可是我呀！！推销员：我们的产品销售出去后都会进行售后跟踪服务的，如果产品出现问题，公会全额赔偿您的损失，您看，这是我们公司的售后服务单和产品安全报障单。
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小品剧本推销
小品剧本；推销
简介：
一个推销员向三位路人推销希罕的哈哈牌“笑宝”。
能够令人生笑的“笑宝”，真真假假，虚虚实实，但它反映的是：社会生态、人情人性。
地点：城区。
人物：推销员，中年，少妇，青年。
（推销员上。
胸前挂一大包，手上挥动一盒商品。
）
推销员：(一路吆喝作广告）嗨，嗨，现代尖端科学的新突破，震惊海内外的新成果，造福人类的新贡献！
（中年与少妇从两侧上。
）
中年：（打量他手上盒子）你这卖的什么？
推销员：嘿嘿，不说不知道，说起真奇妙！哈哈！哈哈！我这是哈哈牌“笑宝”，哈哈牌“笑宝”！
少妇：笑宝？什么笑宝？吃了会笑的吗？
推销员：对！古人说，“笑一笑，十年少”，“笑一笑，老变少”？笑是延年益寿的灵丹，笑是永葆青春的妙药！笑是人生的维他命，笑是健康的催化剂，笑是生命的营养素。
它能起到一切中西药、保健品、营养品、化妆品起不到的作用；它比人参、燕窝、鹿茸、乌龟、鳖鱼，它比一切补品强百倍！千倍！万倍！
中年：只听说有补脑补血补气补精，给男子壮阳，给女子美容，给老人长寿，给小孩聪明的药；给胖子减肥，给瘦子长膘的药；头痛医脚，脚痛医头的药，还有能治百病，不治一病的药。
从没听说吃了让人笑的药。
笑还要吃药？
推销员：说句大实话，如今改革开放年代，国家经济大发展，人民生活大提高，大家过着幸福、安乐的生活，谁还不想笑？谁还不愿笑？可是，社会与家庭都存在矛盾，难免有这个忧愁那个烦恼，所以笑不起来。
还有些人不善于笑，不习惯笑，这就需要笑宝的辅助。
老人家，明白了吧？
中年：喂，我今年才四十八，怎么叫我老人家？
推销员：这不能怪我，不到五十就显老，不叫你老人家，也像老人家！你知道为什么会这样吗？
中年：不知道。
推销员：你知道头上的黑发为什么变白？你知道脸上的皮肤为什么打皱吗？
中年：不知道。
推销员：告诉你，愁能使人白头，忧能使人起皱。
为什么愁？为什么忧？就因为你不善于笑！一笑免百忧！一笑解千愁！
中年：我只听说一醉解千愁。
推销员：醉只能治标，不能治本；笑才能标本兼治。
这就是哈哈牌笑宝的卓越功能。
少妇：你这药经过批准，有批号吗？
推销员：我这不是药。
少妇：那是什么？
推销员：是采集深山密林的珍稀生物，用高新科技精心加工而成。
所以它是一种有医疗价值的食品保健品，能起到非常有效而又十分安全的食疗作用。
少妇：（仍然怀疑）食疗能解除人生烦恼忧愁，能让人笑起来？
推销员：你应当知道，开心才能笑。
笑宝的主要作用是舒心解郁，理血顺气，愉悦心情，从而调理人的情绪，活络人的神经。
心情舒畅，就能开怀笑起来。
中年：你可别过份夸大食疗作用，也别过份夸大笑的作用。
推销员：一点也不夸大，现在国外兴起一门新学科，名叫“笑学”。
有的医生给病人开“笑”的处方。
国内还成立了笑学研究会，普及笑文化，提倡笑运动。
据现代笑学研究证明，一个人笑的时候，能加速血液循环，提高心跳频率，五脏六腑都可受到锻炼，还可促进大脑和内分泌系统，引起神经中枢的兴奋，所以一个人笑起来的时候，控制不住自己。
笑过以后，精神得到松弛，心情变得愉快，非常有益于健康。
少妇：话虽说的有道理，但是你这笑宝吃下去真的会笑吗？如今市场造假的东西可多了。
推销员：现在骗人坑人危害人民健康的假货确实很多，但是你们可以放心，我这笑宝经过有关部门检验，是专利产品。
中年：我还是不明白，吃了它怎么会笑。