相声小品剧本相声 巧了
《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词
逗哏: 丫头骗子捧哏: 心木冰漓丫头: 你好,看你好面熟喔.冰漓: 你好啊,我们都是一个公司的嘛,低头不见抬头见的,当然面熟了.丫头: 不是,我应该认识你…感觉你很亲切啊,贵姓?冰漓: 我姓心, 心木冰漓.丫头: 噢,小心啊,那咱俩得拉拉手.冰漓: 你也姓心.老心?丫头: 不,我姓旧,你就叫我老旧吧.冰漓: 噢,老旧啊.老舅…?你占我便宜啊?丫头: 跟你开个玩笑, (伸出手握住冰漓的手)我是丫头骗子,你忘记我了.冰漓: 想起来了,丫头姐姐啊丫头: 看都把我忘了,姐姐可是一直想你啊,想的我茶不思饭不想的冰漓: 那是姐姐太想我了.丫头: 想的我都…想不起来了冰漓: 那是…那是你把我给忘了.丫头: 我是说我想不来怎么想你才算特别的想你.冰漓: 那姐姐是太想我了,其实我也想你啊~~丫头: 你想我好办啊,你来找我啊,姐姐请你.冰漓: 可你在昆山啊,那顿饭还不够往返的机票钱呢.丫头: 那也好办,我不定期在文胆写点文章,你要想我可以去看看,我们交流一下啊.冰漓: 巧了,我最近也在文胆上发了点戏剧.丫头: 我还在文胆里弄了点心情日记.冰漓: 那我可比不了姐姐,我只是应胆友要求随便改了两首歌词.丫头: 我还曾经写过篇小散文,竟然有116人点评啊,其实写的也不好“啊~~忆起来时路﹐总有花相随…”冰漓: 我还偶尔做首小诗…丫头: 我每天都要做片大湿(用手比划有锅盖大小)冰漓: 做诗有论片的吗?……其实啊,我仅仅是个后起之秀,刚刚博得个希望之星的美名.丫头: 我也就仅仅是个戏剧大师/幽默大王/喜剧泰斗…才只得过文胆三次金奖,两次特别贡献奖,一次年终斑竹提名奖啊.冰漓: 看来姐姐是比我高多了.丫头: 不行,也就高一点,一丁点,一丁丁点…丫头: 对了,你身高多少?冰漓: 我不高才1米55.丫头: 我1米75.冰漓: 整高20CM,刚好和高一头.冰漓: (目测了一下丫头)姐姐啊,您别是为了比我高,就在这里吹牛吧?丫头: 你这话儿怎么说的,我裸高1米75.不信现在就脱鞋比比.冰漓: 好啊,脱.丫头: 别了,我怕前排那老几位让你熏晕过去.冰漓: 是,我有点儿懒,不经常换袜子……丫头: 我是特别的懒!冰漓: 这你也比啊…我一般一周才洗一次衣服.丫头: 我一年才洗一回脚.冰漓: 啊,看来你是豁出去了.丫头: 有个制作松花的地下加工场,已经和我签订了长期的供货合同,长年高价收购我穿过袜子. 冰漓: 他们喜欢闻臭味儿啊?丫头: 哪啊,人家为了减化工序,直接把鸭蛋放我袜子里,这样制作的松花味道更浓郁.冰漓: 看来你比我可臭多啦~~~(拉长声)丫头: 不行,其实臭也臭不了多少,就臭一点点,一丁点,一丁丁点…冰漓: (向观众)看来她想处处比我高啊,不行我得想办法.冰漓: 姐姐,我现在还XX工作,你呢?丫头: 我也在XX.冰漓: 我当你在联合国呢,这次咱俩一样了.丫头: 妹妹在公司什么level?冰漓: 我就是一名普通的线长.丫头: 我只是一名组长.冰漓: 比我高一级.丫头: 你什么学历,刚来就当线长.冰漓: (偷笑)我是博士后…丫头: 我博士前, 比你高吧.冰漓: 没听说过.丫头: 反正我在你前面.丫头: 你用化妆品吗?(作者编辑：admin)。
幽默搞笑的双人相声剧本
幽默搞笑的双人相声剧本中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。
相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。
主要采用口头方式表演。
下面是YJBYS本店铺为大家整理的幽默搞笑的双人相声，欢迎参考!幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实!乙：我怎么不知道呢?甲：说明你很愚蠢!乙：我怎么愚蠢了?甲：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙：哦，来吧!甲：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙：知道，地球人都知道!甲：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙：我一捡破烂的能发什么呀?甲：将来能成为丐帮帮主!乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲：那你是领导呀!乙：领导我也不干!甲：你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙：没你聪明呀!甲：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙：哭什么呀?谁欺负你了?甲：我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙：怎么又不要了?甲：我要毛笔!乙：还能用毛笔，了不起呀!甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙：头发做的毛笔能用吗?甲：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙：这我好像听说过!甲：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙：死了?甲：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙：要发表评论!甲：对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙：好，念念!甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙：就这呀!还鼓掌呢!甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲：你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙：你妈妈生什么气呀?甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙：原来是傻小子呀!甲：我恨我妈妈!乙：你恨你妈妈干什么?甲：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙：叫我也不理你!甲：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
搞笑相声剧本3分钟
搞笑相声剧本3分钟第一篇：搞笑相声剧本3分钟相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。
听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。
”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。
到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！” 乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。
主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！” 乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）库19891965第二篇：2015小学生搞笑相声剧本六一相声表演（5.2）2015小学生搞笑相声剧本《来不及了》（2人相声）副本A：（边整理说包边跑）：来不及了来不及了B：什么事情来不及了？A：好像作业本没有放进书包。
搞笑小品剧本3到5分钟 搞笑相声小品剧本3篇
搞笑小品剧本3到5分钟搞笑相声小品剧本3篇搞笑相声小品剧本今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。
他爸单独打他。
那你这回没考及格比赛该是？甲：大家都知道了，男女混合双打！乙：一起上啊！好嘛。
这脸能不肿吗？甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！甲：那是。
上联是，说骂你就骂你没错也骂。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横披。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时预备挨打啊！甲：多新奇啊。
我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。
不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。
你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？乙：又不是，还得招！甲：好！我全招了。
等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。
我爸这才说话了。
"我看你今日表现不错，我就不罚你了。
以后可别再干了啊！"（学爸爸说话）乙：我说的吧！天下父母都一样。
惩罚不是目的，重在教育。
甲：我爸刚说完。
我妈出来了。
孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？乙：嘿！你爸哪是发觉什么事了！是要给你钱花呢！甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！乙：这小子！甲：没想到这话给我爸听见了。
举起手就要来打我！乙：这我明白了，男子单打！甲：去你的！（退场）搞笑相声小品剧本（二）甲：今日给大家说段相声，主要逗大家快乐，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。
他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家快乐，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家最终笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩终于没白活。
相声小品剧本《打劫风波》讲述打劫者与被打劫者的幽默小品。
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《打劫风波》讲述打劫者与被打劫者的幽默小品。
人物：甲—王小二，青年流氓乙—胖子，初中生丙—女警察时间：某天下午地点：某公园[甲上，嘴里叼着烟甲：呀呀个呸的，最近真他爷爷的祸不单行，玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。
还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。
不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。
[乙上，垂头丧气乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说[甲接上甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。
胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。
刚才说我什么呢？乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。
甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。
（掏出烟让乙点上）乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。
甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！乙：大~~~大西北。
甲：不和你废话，钱呢？乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！甲：没钱？没钱你敢长这么胖？乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！甲：（咳嗽）基因突变？乙：对，对。
甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。
乙：好，就这么说定了。
（做准备工作）甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。
[乙一脸无奈甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。
（乙签名）念！乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。
甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？乙：老大，我实在是甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？乙：怎么着？甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场）乙：完拉~~~~~~~~[丙上,丙：都说“新官上任三把火”，作为社区的新民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。
最搞笑的2人相声剧本
最搞笑的2人相声剧本相声是一项民间艺术，它往往能带给人们欢笑！下面小编带来的是最搞笑的2人相声剧本，希望对你有所帮助！*：哎，问你件事。
乙：什么事？*：刚才在我就要上台演出的时候，有一位观众问我一个问题。
乙：什么问题？*：他问……还是别说了吧。
乙：怎么了？*：要是咱俩回答不上来或者回答不好，那丢人还不丢大法了？乙：我说你这嘴是不是又*漏了，啊？我让你问你就问哪？……*：而且，他还说让大家伙当评委……乙：你是说今天在座的各位观众是评委……*：啊，乙：怎么不早说，险些坏了大事。
*：我……乙：观众朋友们，在座的观众朋友们……（飞吻的动作）*：观众朋友们，在座的观众朋友们，年货都办齐了吗？乙：观众朋友们，我这儿给您鞠躬了。
*：观众朋友们，我这儿给您作揖了。
乙：我这儿给您请安了！*：我这儿给您拜年了！乙：我这儿给您……磕头了！*：哈……哈……崩使这么大礼，起来吧！起来吧！乙：我这倒是实在。
*：哎，我说，咱们俩只是讨好观众可不行。
乙：怎么？*：咱们俩当中只能凭出一个最怕老婆的……乙：那肯定是你了。
*：我还没说完呢……乙：不用说完大家伙也知道,你是最怕老婆的，观众朋友们我告诉你们，他怕老婆怕的……哎唷嗬，都没法说，就跟老鼠见了猫似的。
*：你是说咱们俩当中我是最怕老婆的。
乙：那是，没人和你争，非你莫属。
*：那钱可就全是我的了？乙：啊，全是你的了……你等会，什么全是你的了？怎么还有……*：五百块钱呐，观众朋友们说了，谁要是被评上最怕老婆的男人，就奖给谁五百块钱。
乙：小点声，别让他们听见。
*：听见怕什么，朋友们，我是最怕老婆的男人，那五百块钱奖金就给我吧？乙：敢——你敢——朋友们，在座的各位评委们，作为一个男人他竟然说出“怕老婆”这样丢人的话来，我………都感到丢人——你以为我就不怕吗？*：啊？乙：我也怕呀，同志们哪，我比他怕得厉害呀。
*：可是你刚才说我怕老婆就象“老鼠见了猫一样。
”乙：是呀，你见了你老婆就象“老鼠见了猫一样”，但是我老婆见了我就象“猫见了老鼠一样”，一把就把我逮住了，哪里走？*：我是最怕老婆的。
相声小品剧本弄巧成拙
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本弄巧成拙（方言喜剧小品）弄巧成拙（定稿）——参赛作品作者：长宁县周德强内容提要：某企业厂长为了达到企业创利的目的，打着“残疾人企业”的幌子，欺骗国家，试图偷税漏税。
被前来暗访（公私兼顾）秉公执法的女友戳穿，厂长以失去诚信为代价，认识自己应该做一个遵纪守法的好人。
表明依法纳税是每一个公民应尽的义务，心存侥幸偷税漏税，聪明反被聪明误。
时间：现代地点：某企业办公室人物：贾厂长（男50岁）张三（男20多岁，企业工人）女友（30多岁）场景：舞台设置为厂长办公室。
办公桌一张，旁边树立《身残志坚福利厂》牌子和椅子一张，桌上摆放电话等办公用品。
幕启：贾：（急着上场）我亲自整了个福利厂，严检过关才免税款。
县上刚刚才检查过市上又要来暗访。
钱子也撕不开，鬼也直见来。
（转身发现办公室没人，对后台喊）长三！你跑到哪里去了？工人：来了…….（张三上场）身残志坚福利厂，今年又要大发展，要想学点新经验，请找我们的贾厂长。
贾：吹啥子，不消你吹，人家就要上门来了，据可靠消息，这几天市上地税和民政的同志就要到我们企业来复查免稅的事情，听说还是暗访！张三，前几天我布置的迎检工作，你准备好了撒？工人：《四表一册》我到是准备好了，就是残疾人的人数还凑不够。
贾：哎！我不是叫你抓紧点吗？你是咋个搞的嘛。
我问你，到底还差几个？工人：到处都找遍了，还是差俩个。
贾：（着急）咋个？你不是说，跛的，瘸的，聋的，哑的都给我凑齐了吗？咋个还….工人：其实就差一个小儿麻痹瘫，一个脑膜炎后遗症。
贾：麻痹瘫、后遗症，我看你的老壳才硬是有点苯哟。
工人：厂长，你看这咋个办吗？贾：咋个办………（突然临机一动）嗨………你就上撒！工人：我上？。
贾：是哦，养兵千日，用兵一时。
咋个……你不干嗖？工人：我….不干！贾：嗯？工人：是不得行的。
贾：那还差不多。
工人：厂长，就是我上吗都还差一个撒。
贾：还差……..你不是说找你二叔顶上来吗？工人：我找过了，他说，象这样弄虚作假的事情人家整死八个都不干！贾：“弄虚作假”…..嗨!我这是在为企业谋福利。
双人相声剧本十分钟【3篇】
双人相声剧本十分钟【3篇】相声是一种民间说唱艺术，它以说唱、学唱、逗唱等形式突出其特点。
以下是为大家整理的关于双人相声剧本十分钟的文章3篇 ,欢迎品鉴！乙：我们说道相声的么都得。
甲:对啦，什么都得研乙:什么都得晓得。
甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。
乙：噢，还得晓得社会人情哪甲：当然啦。
过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”乙：为什么呢甲：好辨别哪路人不可交哇乙：这还能够分给出吗甲：你看看。
乙：我指出什么人都找零。
甲：没有的话。
乙:怎么甲:有这么几种人不可交。
乙：你说道说道都就是干什么的甲：干什么的不能说。
乙：怎么甲：我就说有这么一种人。
乙：哪种人甲：坐电车往里挤，这种人交不得乙：我反对这句话，挤电车往里挤到的人不容缴；必须照曝光你这么一说道，电车里边都没人啦，都堵着门儿东站着，出来了危险谁负责管理啊甲：啊，有你这么一说。
乙：啊，还是的甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。
乙;怎么不一样甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。
大哥：“喂,兄弟有事吧”乙:“没哇”甲:“真哇”乙:“哪儿回去”甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。
”乙:“跑吧”甲;“坐电车吧”乙：“不好。
”甲;“来,你们都站在我后边。
”乙:干嘛都东站在他后边甲:他站在头里。
,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。
乙:我有错。
甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀乙:怎么揣摩呀甲:现在电车里人多少乙:人多呀甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。
乙:练习什么功夫甲:专门练挤。
乙:能够挤到甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。
这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。
乙:干嘛东站当间儿这个呢甲:这门不是宽好上嘛乙:啊甲:“你们都站好，站我后边。
”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。
往里一挤：“借光借光借光借光”乙:哪儿回去啦甲:他里边呆着去啦。
乙:那几位哪甲:这几位哪儿练过那功夫乙:没哇甲:都守着卖票这儿站着。
电车一开呀，他叫开卖票的啦。
乙:怎么叫做甲:“卖票的”乙:干嘛甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”乙:啊,他真谈外面儿，必须卖四张票。
相声 巧了
相声巧了相声巧了甲你来旅游了乙对对对，我来旅游了甲今天你住哪儿乙九龙山庄甲谁呀乙我呀甲这别巧了这别是乙啊甲这别巧了这别是乙如何巧了甲我也住九龙山庄乙噢，你也住九龙山庄甲我也住那里乙你住那里我如何没碰到过你甲您出去的早，我回来的晚啊，咱们没遇见乙也倒是，九龙山庄那么大地点甲太对了乙碰别上面甲闲谈天，你住在九龙山庄几号院啊乙九龙山庄有六套院子，我住3号甲谁呀乙我呀甲这别巧了这别是，这别去了这别是乙哟，又如何啦甲我也住3号啊乙啊，你住3号甲在3号啊乙那咱们两一幢。
那你说我如何没碰上过你呢甲您出去的早，我回来的晚啊，咱们没遇见乙噢。
甲走岔了可能是乙对对对甲你住在3号院里，你是住几号房间啊乙我啊，我住205甲谁呀乙我呀甲这别巧了吗这别是，乙如何又巧了甲这别巧了吗这别是，乙你说甲我也住在205啊乙我们两住一屋去了甲我也住那里乙那如何没看见过你呢甲你出去的早，我回来的晚啊，咱们没遇见乙是是是，我这也太马虎了吧这也甲闲谈天。
你住的屋里头，是住床啊依然住炕啊乙咳，这你别太了解，南方没有炕，我睡床甲谁呀乙我呀甲这别巧了吗这别是，这别巧了吗这别是，乙如何了甲我也睡床上乙我们俩住一床了啊。
我如何没碰上过你呐甲你出去的早，我回来的晚呀，咱们没遇见乙这如何会呢甲你床上铺一什么盖一什么呀乙我呀，还铺什么盖什么，九龙山庄住宿条件好，铺褥子盖被子呀甲这别巧了吗这别是，这别巧了吗这别是，乙又如何啦甲我也铺一褥子盖一被子呀乙那就咱两一被窝了吧那就。
没见过你啊甲你出去的早，我回来的晚啊，咱们没遇见乙去你的，我们睡一具被窝呀，走，什么人呐，一句人话都没有，这别巧了吗这别是，这别巧了吗这别是，到最后睡一具被窝，这像话吗。
相声剧本大全相声剧本范文 3篇
相声剧本大全相声剧本范文3篇相声如今也成为人们日常观看的项目之一，相声的表演艺术能够让人们开怀大笑、忘记烦恼。
以下是本站为大家带来的相声剧本相声剧本范文3篇，希望能帮助到大家!相声剧本相声剧本范文1 甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀!乙：人来得不少，我很欣慰啊!甲：多谢捧场!乙：第一次上台，很是紧张啊!甲：没事，反正他们也没买票。
乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。
甲：敢!我发火的时候，额头可是有个"王"字滴!乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!甲：在座美眉不少，别吓着人家了!乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗?甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着!乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少!乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没?甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着?乙：炸了?甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王!乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍!甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉!乙：怎么说得好好的，就叹气了?甲：刚参加一个同学聚会回来。
乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?甲：动物园!乙：干吗去那?甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊!乙：咳!金融危机，手头吃紧?甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说："这世道，都不容易啊!"乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!甲：还是郁闷，今天本来想请假来着!乙：好好地请什么假啊?甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准!乙：估计你交上去，就可以休长假了!甲：那是肯定的!乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了?甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊!乙：我明白了!想娶媳妇了!甲：咳，我倒不急!一个人多逍遥!乙：那谁急啊?甲：我妈!她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗?我说没有，她说可以有，我说真没有!乙：那你找去啊!甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!乙：咳，这是怎么说的!你得从自己身上找原因!甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
二人幽默相声剧本
二人幽默相声剧本今天，我们要来分享一篇“二人幽默相声剧本”文档，让您感受到相声的奇妙威力。
二人幽默相声是中国传统艺术中的重要表现形式，它通过两个演员之间的互动讲笑话、较劲、夸夸其谈、唱戏等等方式来展现出中国民间文化的独特魅力和智慧。
相声的阐述方式颇为直白幽默、风趣搞笑，深受广大观众的喜爱。
演出者面对观众进行说笑的表演，创造出新奇、出人意料的效果，加之丰富的语气、情感和行为表现，让观众忍俊不禁。
以下是一对有趣的二人相声表演者，将通过他们的表演向观众们展示他们精湛的相声技巧。
二人幽默相声剧本一：吕秀才，你今天怎么样？吕秀才：我今天很好啊，身体倍儿棒，跟脑子里有“阿尔茨海默症”似的，一切都忘了。
二：啊！吕秀才，那不是挺危险的吗？吕秀才：危险啊！？危险又怎么样？人生在世、安全第一嘛。
二：你这还真是一点都不担心，有点不讲究了吧？吕秀才：你管那么多干嘛？反正现在已经遆民了，差不多就得了。
想着，就从开心处着手啊，怕啥呢？二：那吕秀才，那你现在快荒废了吧？吕秀才：荒废什么啊！做啥不行，就是折腾个翻译出来陪一陪自己，还算挺好的。
二：哈哈，吕秀才你太逗了！吕秀才：没事，啥时候你想陪我一起缓口气，可随时来啊！二：哈哈哈，我告诉你吧，我不会翻译，我可是学医的。
吕秀才：好啊！如果有啥病了，那可得找你去问问啊。
我怕青毒萎莲症什么的，您也别半夜躲在暖气片上，激动得没出息啦。
二：哈哈哈，吕秀才，你还真有点毒啊！吕秀才：说错了，我一点都不毒，我是歪楼梯，斜着走。
二：你这是啥意思啊？吕秀才：我在说，我走路是斜倚着方向，离中轴线逐渐向远处偏移，偏移后再上楼。
二：（哭笑不得）好吧，我真不知道该怎么回答了。
吕秀才：行啊，别多话，让我想想，怎么样让你再喷一遍。
总的来说，这段相声演出是相当的幽默搞笑，吕秀才和他的搭档进行了逗趣、讲笑话、互怼等等各种方式的表现，让观众尽情感受到了相声的魅力。
其中，吕秀才的话语不但字字珠玑，还充满了奇思妙想和幽默机智，让整个相声表演生动有趣。
搞笑相声剧本
搞笑相声剧本甲：大家好，我们是今天的相声表演嘉宾，非常高兴能够在这里为大家带来节目。
XXX：对，谢谢大家的支持。
不过，我得批评一下我的搭档，他刚才说错了一个成语。
甲：哎呀，真是不好意思。
我一时口快，把成语的意思弄错了。
XXX：没关系，我们来讲一下正确的成语吧。
比如说，“树倒猢狲散”，这个成语的意思是大树倒了，猴子们四散奔逃。
甲：可是我觉得这个成语有点不合适，因为我们现在都在倡导保护环境，植树造林，如果所有的树都被砍倒了，那么动物和人类都会受到影响。
XXX：确实是这样，我们应该关注环保，保护自然资源。
甲：对，所以我觉得应该改成“树倒你家散”，这样更符合现代社会的价值观。
XXX：哈哈，你这个想法很有趣啊。
甲：谢谢，我觉得我们在相声中也可以传递一些积极向上的信息。
XXX：没错，相声不仅是娱乐，也可以让观众得到一些启发和思考。
要是大家都这样想，那么环境保护就会变得更加困难。
甲：盲目跟从别人的观点，只会让自己变得更加愚昧。
如果我们不去思考，只是简单地重复别人的话，那么我们会说出漏洞百出的言论。
我不认为这样的人有什么值得我研究的。
XXX：我承认我刚开始没有认真听你说话，让你有机会钻空子。
但是如果我认真思考，我还是有可能赢得胜利的。
甲：如果我们随意地排放垃圾和污水，那么河流和海洋就会变得污染不堪，生物栖息的环境也会遭到破坏。
如果我们不采取行动来保护环境，那么这些问题只会变得更加严重。
XXX：我同意你的观点，环境保护是非常重要的。
我们应该采取行动来减少垃圾和污水的排放，保护我们的水源和生态系统。
最新-搞笑相声小品剧本 精品
搞笑相声小品剧本搞笑相声小品剧本一出场甲比乙矮，上场鞠躬。
乙观众朋友们，大家好。
今天给大家说段相声。
希望大家能够喜欢。
与我和说这段…甲指自己嘿！这盛东，跟我一起上来的。
怎么就不见人了呢？这…甲嘿！你什么眼神啊你。
这么一大活人站在这儿。
指地你愣没看见。
乙对不住，对不住。
可您这不是海拔太低了吗？用手比划甲海拔低？我看你是小瞧人。
我问你。
著名笑星潘长江海拔低。
乙嗯！大甲给大家带来多少欢乐。
啊！电影明星曾志伟海拔低。
乙嗯！中甲拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。
乙嗯！小，近无声甲为祖国做了多少贡献。
啊！我盛东…啊！怪声乙什么毛病！甲所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。
今天比赛算砸了。
乙怎么回事。
甲你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，乙从笑到生气，越来越生气观众朋友准发愁。
徐钊二露头，相声从此没看头。
徐钊三露头，吓死田间一头牛。
徐钊四露头，全国人民齐跳楼。
徐钊五…乙去你的。
推开甲哎！盛东？甲回来时，看见甲的脸几天不见脸怎么肿了？甲包子吃多了。
甲摸了下自己的脸乙不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
甲左右张望哦。
那就是上台紧张的，这上台啊。
一紧张，一不留神，没注意。
"噗"脸就肿了。
把话喷在一脸上乙不像话。
擦自己的脸"噗"就脸肿了。
回应甲不说实话是吧！甲不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。
小声对乙说乙观众就爱听这个，对观众大家说是不是。
甲谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱…乙别臭美了。
说吧！甲今儿我不考试没及格吗？无奈表情乙没及格脸就肿了？甲白了乙一眼不怕大家笑话。
因为我家人吧，爱打乒乓球。
所以我家施行比赛考分制。
乙运动与学习相结合。
这很好嘛！文秘114版权所有甲还好呢！我要是考80分以下，手比划今晚的比赛就是女子单打。
乙等会！什么叫女子单打？甲就是我妈单独打我。
乙哦！这么个女子单打啊。
甲要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
乙这我明白了。
[初中生双口相声]双口相声
![[初中生双口相声]双口相声](https://img.taocdn.com/s3/m/2e25b20c53ea551810a6f524ccbff121dd36c56f.png)
[初中生双口相声]双口相声双口相声篇1:相声搞笑剧本相声搞笑剧本1甲：“老某啊，我问你是笑好还是哭好？”乙：“谁不知道笑比哭好！”甲：“不见得！”乙：“怎么不见得？”甲：“世间最美妙、最激动人的是出生婴儿的第一声啼哭。
（学男、女婴哭）‘哇、哇、哇；哇、哇、哇。
’”乙：“好、好、好，哭吧、哭比笑好！”甲：“你别口服心不服，你见过刚出生的婴儿有笑的吗？”乙：“没有。
自有人类以来，古今中外都没听说过刚从娘肚子出来就笑的。
哭是先天性的，不用学；笑要靠后天学习、练习。
如果一生出来就会笑，还不把爹娘和接生的吓晕！”甲：“你没见过、没听说过不见得就没有，你问问观众和听众有没有？”乙：“大家说有吗？”甲：“看，那位说有。
”乙：“你学学？”甲：“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊？”乙：“这孩子是天才呀！”甲：“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全？我要吃妈妈的奶呀！”乙：“这不还是哭吗？”甲：“你看，那几位老人也流泪啦！”乙：“为什嘛？”甲：“人一上了年纪，哭无泪，笑才有泪。
”乙：“那不还是笑嘛！”甲：“因为笑比哭好。
”乙：“你是两面派，到底哪个好？”甲：“笑也好，哭也罢，都是感情的外在表现。
”乙：“那是！”甲：“有个成语叫哭笑不得，有时本想笑却哭啦；本想哭却笑啦！”乙：“我不信！”甲：“不信咱试试。
”乙：“怎么试？”甲：“在这次相声表演中精彩绝伦，观众掌声雷动，经评委裁决，荣获相声大赛总冠军。
”乙：“谢谢、谢谢、梦想成真啦！（抹眼泪）你知道多么多么的不容易呀！谢我爹、谢我娘、谢领导、谢观众、谢媒体、谢评委、谢。
”甲：“看看，哭了吧！”乙：“这是哭吗？这是‘喜极而泣’！”相声搞笑剧本2甲：你能用一个字回答我的问话吗？乙：能！甲：干脆，真用一个字作答。
我问你，你今天去图书室吗？乙：去。
甲：是去看书吗？乙：是。
甲：不是去看报吧？乙：不是。
甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。
乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？乙：不正。
赵本山春晚小品《福娃》幽默搞笑获奖小品相声剧本台词
赵本山春晚小品《福娃》道具设置：一桌，叁椅，一屏风人物：赵本山，范伟，宋丹丹，一女客串赵本山（坐椅子上看报纸）：新春到，金鼠笑，整天在家睡觉，吃的乱七八遭，孩子在外工作，心里有点空落。
人家说读万卷书不如行万里路，行万里不如自我感悟，如今我是想明白了，好日子是什么？答：好日子就是受罪！宋丹丹（从屏风后出来）：老头子，又在念叨着什么呢？是不是还想回到旧社会，衣食住行都遭罪，起早贪黑特别累，翻山越岭把我追！赵本山：哎，我倒觉的还是那时候好啊，一个手电筒能把你追到手了，现在是脑袋直迷糊，看啥啥不对！老伴啊，你说现在是一斤猪肉贵呢？还是一斤房子贵？宋丹丹：我看你是真的没事干吧？等一会，饭菜马上就好了，我们可以边吃边看赵本山演小品啊，可搞笑了！范伟（福娃欢欢装扮）上场：这年头挣点钱是实在难，奥组委每天给我30元，让我来把福娃扮，家家户户去拜年！好不容易爬上了6楼……就这家了！（按门铃，叮呤呤……）赵本山：谁啊？范伟：张惠妹，不对，大叔，是我----福娃！宋丹丹：谁家的娃？（开门）范伟：大叔大妈过年好！赵本山（起）：你这是……什么的干活？范伟：大叔，是这样的，我们是奥组委派来给你们拜年的！赵本山：什么拜年的？我看八成就来要钱的吧？范伟：大叔你误会了，我是来宣传的！绝对不要您一分钱赵本山：那一块呢？范伟：也不要！赵本山：那就好！哎呀，那个……什么娃？范伟：是福娃赵本山：福娃？你这造型特别酷啊！宋丹丹：可我怎么看象红孩儿呢？！赵本山：这哪是红孩儿呀，这分明就是一个……牛魔王！范伟：这是奥运福娃欢欢的造型。
宋丹丹：还福娃呢？人家福娃那是----大鼻子，大眼睛，大嘴巴，大脸蛋，个不高，头发稀少，多俊啊！不是嗑馋你---你看你，猪腰脸……小眼睛……鹰勾鼻，嘴巴长的也不咋地！范伟（对观众）：这年头挣点钱不容易啊，一不小心我都成这样了！赵本山（摸范伟服装）：我看这化妆的挺好，人模人样的！你瞧这头发……跟帽子是连一块的，这衣服……挺搞怪的，这手……（摸手，触电状）是……带……电的……（欲倒，宋丹丹扶之坐椅上）宋丹丹：老伴，老伴，你没事吧？赵本山：怎么热呼呼的？范伟：大叔大妈，是这样的，欢欢代表着北京对世界的热情，我们在服装的某些部位，加装了一定的电流，一来必要时用来防身，二来象征和传递着更高，更快，更强的奥林匹克圣火的热情！所以大叔摸到我的手会有一种触电般的感觉！赵本山：我怎么……听不懂？宋丹丹：他好像是说要更快更……什么的……饿了……劈柴生火！范伟：不是生火，是圣火！说简单点吧！我能点燃每个人的热情，让冬天不再寒冷！（突然《冬天里的一把火》音乐伴唱声突起，范伟边跳边唱----）我就是这冬天里的一把火象熊熊火焰……很暖和当我来到你身边给你拜年……送欢乐虽然钱不多也算为祖国你要是有问题快点来问我！（音乐止）明白了吗？宋丹丹（摇头）：没有。
相声小品大全剧本免费范文
篇一：搞笑(ɡǎo xiào)小品剧本,打劫开场：两名劫匪站在台上，老大(lǎodà)在前打手在后。
老大讲话：我们80后，毕业了失业(shī yè)了！理想是美妙的，现实是残酷的小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以(kěyǐ)工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。
小弟(xiǎodì)：真的呀！老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。
小弟：那他们怎么说的。
老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。
想残废，到4楼。
想在医院住个百八十天的，到3楼。
假如你想吓呼吓呼人，到2楼。
想看热闹，上1楼。
小弟：那你去几楼。
老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。
小弟：6楼哦！老大：1楼哦！小弟：你不是一步到位吗？老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步到位不是从1楼跳。
小弟：也是。
大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！大哥：可不得吗小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。
咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。
老大：可不，后边有狗撵着，啥缺点都没有了。
哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！〔音乐起〕可是最炫民族风-也可是江南，然后下场路人甲上，背着包，片片的大哥打：目的出现路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。
哎，毕业等于失业，俺如今就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙｌａｄｙｇａｇａ！大哥跳出来一边(yībiān)捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！〔一看清楚，此女甚丑，〕路人甲〔扣鼻屎〕：哎呀(āiyā)，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？大哥(dàgē)：少废话，掏钱！路人〔扣鼻屎〕：大哥(dàgē)，要不劫个色吧？〔调戏大哥〕〔大哥(dàgē)要自杀，愤怒状〕：你再说，你再说，再说溅你一身血！路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。
相声小品剧本梦幻家园(房地产小品)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本梦幻家园(房地产小品）你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。
我是张总，我严重警告你。
为什么呢?试用期2月了，你有业绩吗?你卖出去过一套房子吗?为什么呢?问你自己！哦…为什么呢?今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！(电话挂了)为什么呢?有人吗！?你好，我是蔡小姐。
你少来这一套！为什么呢?我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！这事你该去找物业啊！可物业让我找你们啊！为什么呢?我哪知道为什么呀。
我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修?对不起，施工队回家收麦子去了。
6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊?他们又回去种麦子去了。
唉，他们能快点回来吗?我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！为什么呢?你十万个为什么啊。
你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
为什么…还是看合同吧。
翻到第5页第55条。
这哪有55条啊。
给你。
干嘛。
在缝里…如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。
你这什么意思啊?意思就是，开发商现在不方便呢。
那开发商要是100年都不方便呢?不会的，您的产权只有70年。
你！别，别着急，施工队马上就回来了。
行了，你说这些话谁信啊。
我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊?在院子里呢。
就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
什么！大树~~了。
还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！天鹅吃了。
不是，那天鹅呢?吃饱了飞了。
怎么全让我给碰上了?巧了。
啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗?您买了吗?什。
什么叫我买了吗?您没买我们怎么送啊?不，你们怎么个送啊?就是您在家具店买了我们给您送家去。
这么个送啊！你们这是欺骗。
相声小品剧本(精选多篇)
相声小品剧本(精选多篇)第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。
平时不努力，临时抱佛脚。
考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。
乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。
乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。
甲不对劲儿，可对称。
上下句都合辙押韵。
乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。
对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。
如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。
甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。
甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。
乙你先别吹。
今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。
乙你就别客气了。
甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。
“一边一个”那是传统概念。
比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。
甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。
甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。
我后边还有补充四个字：一边一半。
嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。
乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。
甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。
乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。
乙啊？没听说过这样对称的。
甲我有根据。
乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。
相声小品剧本弄巧成拙
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本弄巧成拙大崔：男，22岁，民警小凤：女，20岁，民警老王：男，40岁，督察【当代【奶奶庙派出所【幕启：大崔上崔：人都说有福不在忙，无福跑断肠，这话一点不假。
别的不说，就说练兵这事，全所民警没有一个不慌的，有的忙着练擒敌拳，有的连天加夜写心得，还有的把领导的讲话翻过来倒过去的背，甚至都忘了吃饭睡觉，看看，正说着，那边来了一位。
{小凤上崔：小凤，你背啥里，嘴里叽里咕噜的，跟念经似的。
凤：崔哥，下午市局督察处对咱练兵的情况进行检查，你怎么还跟没事的一样！崔：慌什么，不是吹，哪一次检查咱给所里丢过脸。
凤：从前呢，你是没给咱所丢过脸——崔：不是吹，我大崔没说错吧。
凤：因为从来也没查过你。
你这人是属泥鳅的，特滑，一到检查，你就西瓜皮打鞋掌——崔：怎么说？凤：开溜啊崔：我能馁不受打听，是所长另有特殊任务给我。
凤：不过，这回你是小偷钻进死胡同——没跑了。
崔：此话怎讲？凤：因为这次检查是人人过关，一人不漏。
崔；不是吹，我大崔向来是泰山压于顶而不惊，洪水崩于前而不惧，这上有政策，俺下有对策。
凤：噢，你有什么对策？崔：你看这是什么（从衣服里拿出收录机）。
凤：这不是收录机吗，你拿它干什么?崔：干什么，放声音啊。
凤：放谁的声音？崔：我让你听听（打开开关）放出崔的录音：各位领导，作为一名社区民警，我常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。
下面是我辖区一户居民的基本情况。
张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化……凤：咦，大崔，你背的怎么跟我刚才背的一样，这张大川可是我辖区的居民，什么时候搬到你那里去了。
崔：什么你的我的，不都是咱奶奶庙派出所的人么。
小凤同志，你的这种思想是很危险的，是极端自私的行为。
凤：可是——崔：别但是可是的了，下次一定注意啊，你看人家崔同志，学的多好啊。
凤：呸，把户口都背到我片里了，还好呢，再夸还不把伊拉克死难的难民给扒出来了。
相声剧本台词弄巧成拙
相声剧本台词：弄巧成拙甲：今天由我给大家说段相声，这相声——乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！甲：哎，您好！这位真有礼貌！乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？甲：这位怎么说话呢？乙：伯父伯母都好吧？甲：挺好，挺好！乙：老头儿，老太太还没咽气吧？甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？甲：这位什么思想？乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！甲：你怎么说的？乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！甲：我看你该进公安局！乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！甲：怎么啦？乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！甲：知道错了？乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！甲：唉！。
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三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
相声巧了
相声巧了
甲你来旅游了
乙对对对，我来旅游了
甲今天你住哪儿
乙九龙山庄
甲谁呀
乙我呀
甲这不巧了这不是
乙啊
甲这不巧了这不是
乙怎么巧了
甲我也住九龙山庄
乙噢，你也住九龙山庄
甲我也住那儿
乙你住那儿我怎么没碰到过你
甲您出去的早，我回来的晚啊，咱们没遇见乙也倒是，九龙山庄那么大地方
甲太对了
乙碰不上面
甲闲聊天，你住在九龙山庄几号院啊
乙九龙山庄有六套院子，我住3号
甲谁呀
乙我呀
甲这不巧了这不是，这不去了这不是
乙哟，又怎么啦
甲我也住3号啊
乙啊，你住3号
甲在3号啊
乙那咱们两一幢。
那你说我怎么没碰上过你呢甲您出去的早，我回来的晚啊，咱们没遇见乙噢。
甲走岔了可能是
乙对对对
甲你住在3号院里，你是住几号房间啊
乙我啊，我住205
甲谁呀
乙我呀
甲这不巧了吗这不是，
乙怎么又巧了
甲这不巧了吗这不是，
乙你说
甲我也住在205啊
乙我们两住一屋去了。