笑死你不偿命,笑话大全之笑话
笑死你不偿命小笑话
笑死你不偿命小笑话笑死你不偿命小笑话：老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。
银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。
老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清笑死你不偿命小笑话(一)1、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。
愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢?”智叟笑了，你一傻B挖山的，谁嫁你，你能撸出儿子吗?终于有一天，愚公挖出了两大煤矿。
然后私生子遍布娱乐圈。
2、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
3、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。
孟婆看出我的.疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。
”我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。
孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。
”4、鲁豫：山川载不动太大脑袋;李咏：岁月经不起太长的马脸;凤姐：春花最爱向凤姐摇摆;黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽;新宇：一师的聪明情愿糊涂;陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉;郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊!笑死你不偿命小笑话(二)1、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死?”2、同桌(这家伙平时坏着呢)问我：“你知道肛…门有什么作用吗?”我说：“便便。
”“还有呢?”“放屁。
”“还有呢?”“还有?...啊!你好流氓也!”(脸红)“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀!”“&%#$%^&!@#”3、美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。
100个笑死人的笑话
100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。
第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。
然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。
”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命笑话大全段子冷笑话
短笑话大全 20字之内笑死你不偿命1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。
”小李：“我要说的好消息是假的。
”5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
冷笑话——笑死你不偿命汇总
冷笑话，很喜欢呵呵找了几个不错的希望大家能快乐哈哪怕是短暂的） 1】一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。
” 2】一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖[丹麦]的吗？店员:不，这是日本的。
3】有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 4】有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
5】话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……: 6】鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：说！谁是共产党员！刘胡兰义正言辞地说：我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！就这样，英雄诞生了~ 7】从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
笑死你不偿命幽默笑话精选
笑死你不偿命幽默笑话精选笑死你不偿命幽默笑话精选一、拿死开玩笑1. 短命假期某一天，李先生向老婆提议：“我们不如找个地方度个假，放松一下。
”老婆同意了，他们决定去高山旅游。
结果，第二天李先生就从山上滚下来了，金星闪烁着问他：“李先生，怎么样，度个假就好玩吧？”笑死李先生。
2. 病得不轻小明生病了，妈妈请医生来给他看病。
医生给小明开了一些药，并且告诉他：“每天服用两次，保证你会痊愈。
”小明听后大喜，兴奋地问道：“医生，我不服用药会怎么样？”医生淡定地回答：“你就会不会痊愈。
”笑得小明差点跳起来。
二、通宵不孤独1. 快递迷失小明和小华通宵玩游戏，早上两点多，小明突然问：“小华，你有没有感觉很奇怪？”小华摸了摸脑袋，疑惑地问：“奇怪在哪？”小明指着一旁的桌上说：“奇怪的是，咱们今天怎么还没有收到快递员的电话呢？”2. 夜半情绪小李和小王通宵聊天，到了凌晨四点，小李突然感到有点失落。
小王注意到了，问他发生了什么。
小李垂头丧气地说：“我真的很难过。
”小王十分关心地问：“为什么呢？”小李叹了口气：“要是24小时便利店也可以送外卖就好了。
”笑得小王摇摇头。
三、应聘创想1. 无聊的职位小张去参加一个面试，面试官问他：“你有什么特长？”小张脱口而出：“我特长就是无聊。
”面试官顿时愣住，接着好奇地追问：“无聊有什么特殊技能吗？”小张微笑道：“如果你给我一个无聊的工作，我可以无限持久地干下去。
”2. 看破工资小黄参加了一家公司的面试，面试官问：“你对工资有什么要求？”小黄淡定地回答：“我对工资没有要求。
”面试官奇怪地问：“那你为什么要工作？”小黄哈哈大笑：“因为我对钱没有感觉。
”面试官顿时目瞪口呆。
四、天气解闷1. 风雨计划小明对朋友说：“今天的天气真是一言难尽。
”朋友不解地问：“为什么？”小明叹了口气：“是啊，雨下了一下午，然后走到半路又晴天了，我连带着雨伞也丢了。
”朋友忍不住笑了出来。
2. 异常温暖小王出门注意到天气温暖异常，他兴奋地跟同事说：“你们知道吗，今天的温度适中得令人窒息。
笑到炸最逗乐的笑话大全
笑到炸最逗乐的笑话大全笑话一：智商税一天，小明走进了一个超市，他买了一些零食和饮料。
收银员告诉他总价是100元，小明给了她一张200元的钞票。
收银员却不知道该找给他多少钱，于是她叫来了经理。
经理把200元的钞票收下，拿出自己的钱包，找了100元给了小明。
小明高兴地离开了超市。
另一个顾客看到这一幕后非常震惊，于是走到收银员面前，问：“你们店里不是应该找给小明100元吗？”收银员微笑着回答：“我们店通行的是智商税，他给了200元，我们只找他100元，剩下的100元就是智商税。
”笑话二：奥特曼与蚊子一天，奥特曼看到蚊子正在公园飞来飞去，他决定要捉住那只蚊子。
奥特曼飞到了蚊子的旁边，大声咆哮：“你个可恶的蚊子，你想要咬到我吗？”蚊子听到后，犹豫了一下，然后回答说：“不好意思，大哥，我只是飞来飞去，顺便找个地方咬一咬。
”奥特曼听后愣住了，他自言自语道：“这只蚊子怎么这么有礼貌，还问我想不想被咬！”笑话三：聪明的王子从前有个国王，他有一个公主的女儿。
女儿长得非常漂亮，所以国王为了保护她，决定举办一个选秀活动，让各地的王子都来追求公主。
可是，公主不喜欢那些平凡的王子，她要找到最聪明的王子。
于是，国王出了一道题，只有答对了的王子才能追求公主。
题目是：一条线上有5个点，用4笔画出全部的线和点，但不准重叠和折线。
很多王子都来挑战，可是没有一个人答对。
直到有一天，一个平凡的小王子来到了国王面前，他画出了如下的图形：[图片]国王看到后非常惊讶，这个平凡的小王子居然答对了题目！于是，公主和小王子幸福地生活在一起了。
笑话四：眼睛的重要性一天，小明去看医生，他告诉医生：“医生，我的右眼视力很模糊，根本看不清楚。
”医生仔细检查了小明的眼睛，然后决定进行手术。
手术很成功，小明的右眼恢复了正常视力。
小明高兴地对医生说：“医生，谢谢您！我的右眼现在看得很清楚。
”医生微笑着说：“不客气，我的任务完成了。
”小明有些好奇地问：“医生，您刚才做了什么手术？”医生笑着回答：“我将你的眼镜擦干净了。
笑死人不偿命经典幽默笑话
笑死人不偿命经典幽默笑话笑死人不偿命经典幽默笑话(一) 1、有事勿找，没事勿扰!2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。
3、信我者得永生，不信我者永不超生。
4、有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。
"7、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。
8、是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。
9、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。
10、我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。
笑死人不偿命经典幽默笑话(二)1、失恋苦三日，跳河毁一生。
2、七夕怎么了? 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四。
3、“你啥血型?”“O型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型?”“A型”“看你胸就知道”4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰……5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么?6、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。
7、山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。
8、糟糕，咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了!得换个地方关他了……笑死人不偿命经典幽默笑话(三)1、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》2、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
3、相传，有个老巫婆叫高素。
她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。
这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。
老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!4、商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。
两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。
问君能有几多愁?不定积分不会求。
5、求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问横线处该填什么呢?6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
笑死人不偿命的十则笑话
笑死人不偿命的十则笑话
1、一个白痴盯着电脑屏幕咕哝了一整天，后来发现自己忘了戴眼镜。
2、一个毛躁的人请了一位做瑜伽的老师，结果老师一进来就掀桌子，把他废了。
3、一个大狗登上了巨型旋转木马，结果整个游乐场都瘫痪了。
4、一只老鼠跑进了一个岳母家住的大厦，结果被金毛犬包围，历经
千辛万苦才成功逃脱。
5、一个写作文的小学生，写到注意小偷抢包，结果被老师批评说：
你自己不小心，怪谁啊！
6、有个人做了一顿非常难吃的饭菜，自己尝都不敢尝，就去了火星。
7、一只青蛙看见了自己的影子，突然就叫了出来。
结果发现自己变
成了小石头。
8、一个人在火车上玩自拍，结果被旁边的大爷抓住，把他塞到了自
带的行李箱里。
9、一个打篮球的小伙子，从三分线外拿球，看到球被他扔得飞快，
结果一直飞到了对面的空地上。
10、一个大妈买了个口罩，却发现里面有毛发。
后来才知道那是自己
的头发，于是她又买了一个。
笑话大全笑破你的肚子
笑话大全笑破你的肚子本文是关于笑话大全笑破你的肚子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1.在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。
要同学们在中间加标点符号，结果所以的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。
而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。
2.现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。
…哎！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。
3.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。
他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。
我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
4.老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……5.你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
6.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。
那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”7.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！8.刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了…我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿着照还是脱了照？”我一听窃喜，“脱了照吧！”然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！挂在衣架上的9.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
笑话笑死你不偿命幽默段子
笑话笑死你不偿命幽默段子笑话笑死你不偿命幽默段子：吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃，特别是对那些第二份半价的活动，更是令吃货难以释怀!更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!笑话笑死你不偿命幽默段子(一)1、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了……2、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧!MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好...MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
3、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的'感情，才能长得好。
”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊!您就交给我吧。
”经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。
”4、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。
快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
笑话笑死你不偿命幽默段子(二)1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。
你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元;刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元;这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。
你可以去问他们，看我说假话没有。
我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛!”过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。
2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。
”我：“啊，损失大吗?”同事：“损失不大，丢了两件金货。
笑死你不偿命幽默笑话精选
笑死你不偿命幽默笑话精选笑死你不偿命幽默笑话精选 1 1、“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
”2、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。
第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
3、儿子：妈妈，吸尘器是用来干什么的? 妈妈：当然是用来吸不干净的东西。
儿子：那用来吸头屑，不就可以节约"海飞丝"了吗?4、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。
女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。
母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….笑死你不偿命幽默笑话精选21、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。
朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。
”2、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。
甲：“真烦死人，有支烟就好了。
”乙：“我有烟。
”丙：“我有火。
”甲：“我……有瘾。
”3、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。
”4、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!”猫：“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”笑死你不偿命幽默笑话精选31、我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
2、老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。
妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。
爸：我就是打着灯笼找的你。
老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。
10则笑破肚子的笑话,笑死你不偿命,天天笑话精选
10则笑破肚子的笑话，笑死你不偿命，天天笑话精选10则笑破肚子的笑话，笑死你不偿命，天天笑话精选1、甲：为了这次考试，我三天没洗澡了！乙：是忙着复习，所以没时间洗澡吗？甲：那倒不是！都忙着玩，玩出一身汗！乙：哇，这样还不洗澡啊，难怪那么臭！甲：臭就对了，这样一来，考试的时候，监考老师肯定不会在我身边呆着，到时我就有机会了！乙：......2、甲：“对了你老婆是护士吧！”乙：“对呀！”甲：“听说大多数护士都有一种洁癖，你老婆呢？”乙：“一样！”甲：“什么洁癖。
”乙：“厌钱癖！”甲：“那你真幸福，家里都钱都握在你手里。
”乙：“幸福个屁，每次一发工资，她马上将其花光，老子上了十几年班，家里硬是没存一分钱。
”甲：“......”3、甲：老婆真是无趣啊！乙：咋了！甲：她都不会叫床！乙：那怪不得她，怪就怪你舍不得花钱！甲：难道要我给她钱？乙：是给我钱！甲：给你钱干吗？乙：给我钱帮你买个会发声的充气娃娃啊，你那款配置太低，没发声器！4、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:我的头象砖头吗??妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:上面的人不要扔砖头啊!5、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。
”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。
”6、老公：“老婆，要不你也去隆一下胸吧！”老婆：“怎么？嫌弃老娘！”老公：“那敢，这不儿子快上学了吗？”老婆：“这给我隆不隆胸有关系吗？”老公：“我怕到时候给儿子开家长会的候，其他同学会嘲笑他有两个爸爸没有妈妈，自卑......”老婆：“尼玛！找死！”7、郭靖在终南山上，碰到了霍都。
霍都说：如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。
郭靖答应了。
霍都大笑三声，把扇子撕了。
8、话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒!9、下班后饥饿难耐，走进小饭馆就对老板说“什锦炒饭”，老板一愣，哦了一声就去后厨了。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
笑死你不偿命短的笑话
笑死你不偿命短的笑话
1. 为什么女朋友总是要求男朋友在她们面前变成小绵羊？因为，这样的话，就算男朋友不记得她的生日，她也会觉得他是一只可爱的小绵羊！
2. 我曾经问过我的女朋友，如果我失去了一只手臂，她会不会在乎。
她回答说：“当然不会，我会和你一起找医生把手臂找回来！”我感动的流下了眼泪，她轻轻一笑，说：“傻瓜，只是个玩笑而已！”
3. 有一天，我在地铁上看见一个很漂亮的女孩，于是我打算用我最简单的谈话技巧去搭讪她。
我对她说：“你有一个好看的外表，但是我更喜欢你的内在美！”她感动的红了脸回答：“谢谢，你也很好看。
”我想，这就是咬文嚼字的后果吧！
4. 一天晚上，老虎和兔子走在路上，忽然老虎说：“我肚子饿了，我要吃掉你。
”兔子吓得马上想：我要想个办法逃跑。
于是他说：“老虎，你不要吃我，我知道一个更好吃的东西！”老虎着急地问：“什么东西？”兔子说：“减肥片！你放心吃了，肚子就不会饿了！”老虎一看，赶紧用力吹走！。
笑死人不偿命的段子
笑死人不偿命的段子：1.大笑剂有一个人去看医生，说自己每天都笑个不停，无法控制。
医生开了一颗药，说这是大笑剂，每天吃一颗，可以帮助你控制笑点。
然而，不幸的是，这个人忍不住好奇，一次吞下了整瓶大笑剂，结果，他笑个不停，笑得后来连气都没了，笑死了。
有人问医生，为什么不告诉他这个剂量太大不可以一次吃完，医生苦笑道：“我告诉他了，我明确地告诉他了，但他一直笑得连听都没听我说。
”2.哆啦A梦有一天，大雄对哆啦A梦说：“哆啦A梦，你能不能给我制造一个让我变成绝世美女的道具？”哆啦A梦深思熟虑后说：“可以，但是你必须遵守一个规则，就是你不能看镜子。
”大雄听后立刻答应了。
一周后，大雄变成了一个绝世美女，走出家门，所有的男人都望眼欲穿的看着她，大雄得意洋洋地享受着。
然而，走过一面玻璃窗时，他不小心看到了自己的倒影，愣了一下，随后恢复原样，变回了原来的大雄。
大雄疑惑地问哆啦A梦为什么会这样，哆啦A梦笑着说：“因为你看镜子了啊，你知道，镜子里的美女是你，不能让你自己知道是你才能保持美貌。
”3.疯狂购物有一个人生活很拮据，但他对购物有着无法抑制的热爱。
一天，他突然中了一百万的彩票，于是他欣喜若狂，立刻决定去购物消费一番。
他找到了名牌店，想买一大堆东西，但老板看着他的样子，担心他乱花钱，就说：“我这里有一个游戏，你要是能正确回答我的问题，那你就可以随便挑选一件物品，但是如果回答错误，你就必须离开。
”这个人毫不犹豫地答应了。
老板问：“什么东西你越买它越便宜？”这个人仔细思考了一下，兴高采烈地说：“火车票！”老板惊愕地看着他：“你怎么会这样想？”这个人理直气壮地回答：“如果我买了火车票回家，就不用再买其他的东西了，所以买它越多越便宜啊！”老板无语地看着他，只能无奈地让他随便挑选了一件物品。
4.天使的愿望有一个人突然发现，他可以用手机给天使拨打电话。
于是他拨通了天使号码，天使出现在他面前，问他有什么愿望。
这个人兴奋地说：“我希望你能让我变得无所不能！”天使点了点头，于是这个人发现自己变得无所不能了，无论是金钱、权力还是知识，他都拥有了。
笑死人不偿命的幽默笑话大全精选
笑死人不偿命的幽默笑话大全精选笑死人不偿命的幽默笑话大全精选2、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。
把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。
结果我今天就和公司说拜拜了3、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒!”我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了!”4、去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了!然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡!我急了，跳起来就给了他一耳光!!5、小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。
有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。
机智的他，就这样被车撞进了医院。
6、人的想法是会变的。
以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
7、我有一个36岁的女朋友，我想换两个18的，有意者请联系我微信:jok8、结婚以后，一定要带老婆去一个没人的地方生活，生一个属于自己的孩子。
9、谁能想到，小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的，竟然是同一个爹妈!10、同学，毕业没多久我就结婚了。
当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。
当你在游历名山大川，我在带孩子。
当你在海边吹着海风，我在带孩子。
可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了。
呵呵我在带孙子。
11、今天给单位一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。
她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆(欠隆)。
现在还在被追杀中。
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1.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”2.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。
3.小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？”奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人”4.早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。
看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。
5.问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我？答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！6.有次爸妈都不在家于是叫BF来我家住一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩他还买了吃的给狗狗…晚到晚上累了就睡觉狗狗们就睡在床边半夜来了性致…我俩蒽蒽呢我忍不住就叫了出来…结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…7.今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧8.跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力 .结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片…手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力当时恨不得想找个地洞钻进去…9.小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。
她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。
妈妈，我也给你来一块手表吧。
——妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。
小人跑到里屋去了，过了一会，“啊~~”10.有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。
下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦….擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”11.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····12.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。
最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。
后来，玻璃就被敲碎了。
13.偶们办公室是透明玻璃装修,说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~ BH的事情来了。
今天中午，午饭时间大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室深处传来一套完整的。
日本的。
OOXX片。
声音传来片头调情声，前戏声，哼哼哈嘿。
g潮迭起，酣畅淋漓。
过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上14.男同事捧着本子找电源，找不到，另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧？插她下面”。
15.模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！16.前段时间男篮世锦赛。
我去食堂打饭的时候。
食堂师傅看到我（我长的比较高）。
说：唉。
看到你就想到男篮输掉了。
我：。
然后他给了我三碗饭。
用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。
别再输了。
我：。
17.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。
当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
18.一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。
买了以后屁颠屁颠走掉~忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
19.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。
他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
20.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."21.我想我必须搬家了，因为一墙之隔有一对年轻夫妻，每晚的动静比较大，吆喝声要持续5分钟以上才停。
我倒没什么，但我不能让我的孩子学坏了。
昨晚，孩子就问我了：“妈妈，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都听不懂。
”没办法，人家那是日语，听得懂才怪。
22.某天晚上，凌晨3点左右。
我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。
到处一片死般的寂静。
这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。
女的吼道：“放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。
”男的小声说：“那么晚了，你发什么神经呢。
”一阵拉扯碰撞的声音。
女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。
说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。
这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：“被**给堵上了。
”我寒……23.今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。
我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。
半个小时以后，他从洗手间出来了。
胡子还是好好的24.本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。
一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来，开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！25.昨天在华强北办事，出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无事，就站在那听，听着还不错。
看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐，做做善事。
于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿的，是**! 全场都发现了，无声，可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬。
那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把钱掏出来，放了进去。
呵呵，不好意思，闪人，狂奔！！26.有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊……可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。
走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗我迷茫：好象有啊，那又怎的？女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊27.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民….. 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道:"俺姓王"28.我在学校表演戏剧。
在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。
那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。
我身上只穿几块布。
于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
29.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后….车慢慢的启动了….没有人再愿意多说了…..30.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
问他为什么不多带一些，他说…带多了算contraband31.中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!32.我朋友下载了个Winrar…结果发现是Winrar.rar…….33.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。
我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。
”…………34.上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。
教我们数据结构的是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。