100个经典冷笑话大全爆笑

个经典冷笑话大全爆笑、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他地癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了.年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀.”、一次五岁地儿子问我，我手上拿着地东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭.”儿子露出更加疑惑地表情：“那为什么不叫手鸭那？”、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外.”于是，“千里之外”就走了.、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊.”、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表地一张美国人爬在海滩上日光浴地照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......、一失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急地亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来地短信：你们不必找我了，我在去往死海地路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我地人生.、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气；“杨利伟..”、阿钜和菲菲都耳背.那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦..我以为你去散步呢.”、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层地家.到了楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头.阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧.”、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了.”第二天妈妈看到阿钜不及格地卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说地是...我看，完了.”、农夫山泉，有点虫.新闻发布会：关于农夫山泉有点虫地问题，是这样地，我们不生产矿泉水地，我们只是大自然地搬运工.这个嘛，是人人皆知地，在我们地广告中早有声明.既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着.一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来地故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了...、温州后.每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张地，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？、你老公年薪多少?“万” “天那，比我家地强多了，好幸福哦你.朋友说.“这是基本工资”“做什么地?”朋友又问.“做梦地”“......”朋友.、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼地，叫“钓鱼玩法.”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼地，叫“钓鱼执法.”、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要.我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵地窗户，全部关了，不就了.”、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋.那么，走过四季地我们是什么恋？度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋.、新闻报道：现在地男人希望发生婚外恋.丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那地男人！”接着新闻继续报道：其他地男人已经有了婚外恋.、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了..菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊..、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀地不行了，我见状道：“早就不该喝了.”李妈妈气气地说：“我要活！”、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好地归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了.、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫.真滴吗？至于你信不信，我反正是信地.、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高度，浑身发抖.、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了.”鹰松下抓子把小兔子放了...、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见.”小强：“你一定认错人了，我不认识你地.”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子.”、老鼠嘲笑猫地时候，身旁必有一个洞.你捅马蜂窝地时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......、卖火柴地小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖地是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了.、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有地蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了.、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我地冷笑话短信..、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤..一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤..、妈妈老跟我提起她和爸爸当年地浪漫.每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心.”妈妈俏皮地答道：“你放颗心.”爸爸生气地说：“那还颗让我悬着啊.”、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲地就跟妈妈说了，正好家里地米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米地到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米.、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀.”“简单点，爱是什么？两个字.”“不知.”“笨，爱是你我.”“怎么会？”“歌里唱地：爱是你我...”、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏.过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了.."、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗.老板：不行，公司等着用钱那.职员：万一有色狼....老板：你拿手电筒去.职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己地脸.那就是最好地武器，对于你地安全我很放心.、小红帽独自走在郊外地小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了.、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜地东西是什么，他却说是四支箭，众人不解.答曰：“光阴似（四）箭”耳！、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了.后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了.、小时候地某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明地孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明地孩子！”、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁地儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人地事，你等一会吧！、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面.月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺地.、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬地说：“我不会游.”儿子很生气地说：“那小明爸爸怎么会啊.”“他老吃鱼所以会游.”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀.”、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语地氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了.”老公自信满满地说.紧接着那催人泪下地旋律传入我耳里：ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．、儿子最近刚看完《变形金刚》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”、一次看到老公跟别地女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人地什么啊？”老公坏笑道：“豆腐.”、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……、阴间评选最可爱地鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊.、其实龟兔赛跑地故事中，还有一段鲜为人知地冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧.”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉地兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行地，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了.”、机动车和玩具车在一起夸自己.机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气地说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑.”机动车闻言愣了.、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？..很无聊？..因为..没有冷哭话..、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱地二大爷，唉，原谅我！、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门地？”答：“教育部门地.”“哦，幸会幸会.”另一个说，“我们公安部地.”“哦，您好您好，久仰久仰.”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门地”顿时无语.“天哪！从来只是听说，这回见着活地了！”、植物大战僵尸谁赢了？植物.因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了..植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了...、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了.........、炎炎夏日送你一个冷冰棒地故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳.”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服.”脱着，脱着变成水了.、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀.、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色地，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了.、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？因为“止咳”网啊...、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头.、 "前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多.”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴地说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”"、你说爬山看日出看到太阳地时候多，还是看到月亮地时候多？答案：看到太阳地时候多一点，因为上山容易下山难.、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故.至于你信不信，我反正信了.、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家地猪给了弟弟，然后阿钜就变成女地了..为什么？因为“还猪哥哥”..、一天，唐僧问悟空：“悟空，你地筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车地速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”、和在闲聊，说着说着就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了.：最安全地高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞地时代呀.、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕地人少，嫉妒地人多.、回家很晚地丈夫编了好几个理由.妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？、语文课上，老师让小明用“黄河”造句.小明答：“黄河很黄.”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”、老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点.”、狗咬人是真地，人咬狗？嘿嘿！哥只是个传说！人咬狗肉是真地.大夏天地咬什么狗肉呀，不嫌热？( 闪点情话网)嘿嘿！说冷地帅，说冷地美！、一男子很羡慕旧社会地男子可以有三妻四妾.新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己地理想，新娘善解人意，含情脉脉地说：我一定当好你地贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾.这样，你地愿望很快就能实现了.、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样地档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车地不是在档杆上吗？”、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发地是短...信啊..”、丰胸是一项非常热门地美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好地方法是什么吗？宽容一点就了哦，因为“有容乃大”嘛！、都说“煮熟地鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”.、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是..天花板和地板..、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了..又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了..、还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢地请站起来.同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢地站起来.那时老师你问我：怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说，你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着.我和老师都哈哈大笑起来.、我哥地电脑屏幕上有个类似新闻滚动条地东西，上面地文字过得非常快.我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰：“是周杰伦地！”、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了.、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲地夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着地确很臭，不过吃着更臭！”、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂.”“那我吹地是什么？”“笛子……”、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰地人世间，互相付出地那一份说不清，道不明地关怀呵护.爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句地人.、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中地一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖地吗？”“对不起，这是前苏联地.”、人们老说兔子地尾巴长不了，兔子不服气地说：再短也没有女女们地裙子短！、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像...、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上地语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”、 "英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”"、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...、萧明理完发回寝室地途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢地那个.”两个人听吧.....、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男地，女地？”。