平时没事整人的小笑话
整人笑话50则
整人笑话50则1. 某天，小明对小红说：“你知道为什么鸟儿不会玩扑克吗？因为它们会把脏话骂出来！”小红听了哈哈大笑。
2. 小明去体育馆锻炼，突然看到一张写有“懒人健身房”字样的广告。
他问工作人员：“这个健身房是不是专门给懒人准备的？”工作人员回答：“不，不是的。
只是很多人都是懒得来的。
”3. 小明告诉朋友：“我这段时间开始学习弹吉他了。
”朋友好奇地问：“那你弹得怎么样了？”小明得意地说：“我弹得不错，可惜只会弹一支。
”4. 小明的弟弟对他说：“哥哥，你真是个天才。
”小明好奇地问：“为什么这么说？”弟弟低声回答：“因为每次作业上都写着‘你这个天才’。
”5. 小明向爸爸要求：“爸爸，给我买台电脑好吗？”爸爸思考片刻后说：“买电脑可不便宜，请问你都转了多少圈手表了？”小明愣住了。
6. 小明说：“我最讨厌坐电梯了。
”小红好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为它总是让我失望，每次到我要下楼的时候，又跑到另一个楼层。
”7. 有一天，小明对小红说：“我发明了一种不需要人工智能的自动防狼装置。
”小红奇怪地问：“是如何工作的？”小明得意地回答：“当你穿上它，里面的负责人会自动开启闹钟，每五分钟敲一次门，这样狼就会表示：‘这个地方不好下嘴。
’”8. 小明去游乐园玩，一位游戏操作员对他说：“你游玩机器人的游戏吗？”小明一脸无辜地回答：“我怎么游玩一个还没长大会走路的机器人呢？”9. 小明告诉小红：“我去看中医了，医生说我身体有点火气。
”小红好奇地问：“那你是不是会喷火？”小明笑着摇摇头：“不会啦，不过一吃辣的就会打嗝。
”10. 小明上街买了一些水果，回家后发现包装纸里写着：“本产品不含激素，禁止50岁以下人群食用。
”小红看到了，忍不住笑了起来：“看来你买到激素水果了。
”11. 小明对小红说：“我昨天晚上做了个梦，梦见我变成了一只狮子。
”小红好奇地问：“那你把谁吃掉了？”小明回答：“当然是醒来后发现他们准备早餐的厨子了。
整蛊笑话套路
整蛊笑话套路
1. 哎呀，你知道吗，拿一条假蛇偷偷放在别人背后，等他发现的时候那惊恐的表情，哈哈哈！就像突然被雷劈到一样！
2. 嘿，把盐换成糖放进别人的咖啡里，等他喝一口那怪异的表情，真是绝了！这就好比他本来想吃巧克力结果吃到了辣椒一样！
3. 哇塞，把别人的一只鞋藏起来，看他找半天都找不到的样子，太好笑啦！这感觉就跟丢了宝贝似的！
4. 哈哈，在别人的座位上贴一张纸条写着“我是笨蛋”，等他坐下去看到纸条的反应，能笑死人呀！就像被人突然说丑一样！
5. 哟呵，偷偷在别人背后贴一张搞笑的图画，等他走出去被别人笑，那场面，太逗了！这和走着走着摔一跤没啥两样！
6. 哎呀呀，把别人手机的语言设置成别的看不懂的，等他发现时那不知所措的样子，嘿嘿！简直像进入了外星球一样！
7. 哈哈，趁别人不注意把他的帽子挂到高的地方，让他够不着，那着急的模样，可笑死了！就如同宝贝飞走了一样！
8. 嘿哟，在别人的笔上涂胶水，等他拿起来的时候粘手上，那表情，真是好玩！就像被胶水黏住的苍蝇一样！
我的观点结论：这些整蛊笑话套路真是太有趣啦，可以给生活带来好多欢乐和笑声呢！。
恶心到家了那个笑话 最恶心反胃的整人笑话笑话大全段子冷笑话
恶心到家了那个笑话最恶心反胃的整人笑话笑话大全段子冷笑话恶心到家了那个笑话笑话是一种以幽默、夸张、讽刺等手法组织起来的文字或言语，常用于调侃、消遣、传递快乐的目的。
笑话的质量可以说是参差不齐，有些笑话可以引人捧腹大笑，而有些笑话却会让人感到恶心和反胃。
本文将为大家介绍一些极度恶心的整人笑话，希望大家看完能够得到一定的娱乐和放松。
笑话大全1. 有一天，一位女生在教室里吃西瓜。
她吃了一半放在桌子上，然后去上厕所。
回来后，她发现剩下的西瓜不见了。
她看到桌子旁边站着一个男生，忍不住问：“你吃了我的西瓜吗？”男生愣了一下，随后回答：“不好意思，我没吃。
”女生生气地说：“那你站在这里做什么？”男生一脸无辜地说：“我只是在看着它，它自己就不见了。
”2. 一个男生拨通了报警电话：“喂，有人在公共厕所里偷偷拍摄女生上厕所。
”电话那头传来一个警察的声音：“请你再确认一下，你是进女厕所的吗？”男生回答：“对，我是。
”警察无奈地说：“那我只能告诉你，你被拍摄的概率比她们要高一些。
”3. 一个人光脚走在马路上，突然被一辆汽车撞飞了。
司机下车看到那个人浑身是血，很害怕地问：“你没事吧？”那个人挣扎着站起来，笑着说：“没事，我光脚很轻。
”4. 一天，小明看到一只乌鸦在天上飞。
他突然眼前一亮，大叫起来：“快看，乌鸦开飞机了！”顿时引来了周围人的目光，他们纷纷掏出手机准备拍照。
小明意识到自己被整了，羞愧地低下头，走进了一家眼镜店。
冷笑话1. 有一个人在电影院售票口买票，窗口的售票员正埋头发呆，他上前咳嗽两声。
售票员愣了一下，回过神笑着问：“你请问有什么需要吗？”那个人指着售票口右边的墙角，苦涩地说：“不好意思，你把钱落地了。
”售票员顿时脸上泛红，不自然地蹲下去拣起掉落的钞票。
2. 小明和爸爸去操场散步，路过一个草坪上，他突然笑起来。
爸爸奇怪地问：“你笑什么呢？”小明指着草坪上的几块狗屎，说：“这些狗屎长得真像小山！”爸爸笑着回答：“没错，看来你发现了新大陆。
讲故事整人笑话,讲故事整人!_整人笑话
讲故事整人笑话,讲故事整人!_整人笑话《讲故事整人笑话，讲故事整人！＿整人笑话》在我们的生活中，总是充满了各种各样的欢乐和趣味，而其中，整人笑话无疑是能带来不少笑声的一种方式。
今天，我就来给大家分享一些有趣的讲故事整人笑话，希望能让您捧腹大笑。
有一次，我对朋友说：“我给你讲个故事啊。
”朋友兴致勃勃地听着。
我说：“从前有个剑客，他的剑术非常高超，但是他有个毛病，就是特别爱睡觉。
有一天，他接到了一个重要的任务，要去打败一个大坏蛋。
他出发前，睡了个好觉。
到了地方，他发现大坏蛋正在欺负老百姓，他一下子就冲了上去，和大坏蛋打了起来。
打了几个回合，他突然觉得好困，就闭上眼睛睡着了。
”朋友一脸疑惑地问：“然后呢？”我一本正经地说：“然后，就没有然后了。
”朋友先是一愣，然后反应过来，追着我要打。
还有一个故事是这样的。
我跟另一个朋友说：“我给你讲个特别感人的爱情故事。
”朋友满怀期待地等着。
我说：“有一对情侣，他们非常相爱。
有一天，女孩突然生病了，需要一种很珍贵的药才能治好。
男孩为了给女孩找到药，跑遍了所有的地方。
终于，他在一个很远的地方找到了药。
他带着药拼命往回跑，但是在路上遇到了很多困难。
”朋友着急地问：“那他最后把药带回去了吗？”我耸耸肩说：“不知道，因为我还没想好结局。
”朋友被我气得直跺脚。
再给你们讲一个。
我对一群小伙伴说：“我来讲个悬疑故事。
”大家都安静下来认真听。
我说：“在一个漆黑的夜晚，有一个人走在一条寂静的小路上。
突然，他听到了一阵奇怪的声音。
他回头一看，什么都没有。
他继续往前走，声音又响起来了。
”大家都紧张地问：“到底是什么声音啊？”我神秘地说：“是我肚子叫的声音。
”小伙伴们都哄堂大笑。
有一回，我对同桌说：“我给你讲个恐怖故事。
”同桌吓得往我这边靠了靠。
我说：“有一个人半夜起来上厕所，厕所的灯突然灭了。
他感觉有一双眼睛在看着他。
”同桌紧张地抓住我的胳膊问：“然后呢？”我慢悠悠地说：“然后，他发现是自己忘戴眼镜了。
整人笑话50则
整人笑话50则整人笑话50则整人笑话〔一〕：(1)你问他："一个三点水加一个来是什么？'他想了一想说："不确定，涞(LAI)？'你再问："一个三点水加一个去呢？'他80%会说："...什么字？有这个字吗？去？'其实应当是"法'......(2)找一个伴侣，让他先说10遍"老鼠'，然后再说10遍"鼠老'，待他说完"老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老'之后，马上问他"猫最怕什么'，几乎能够保证他会答"老鼠'.(3)甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有'，比方问他你吃饭了吗？他说"没有'，你叫什么？他说"没有'。
唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。
(4)问比1大的数字有吗对方说有再问比10的的有没有对方说有直到说到100000最终问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说"没有.(5)找一个MM，说是测试她的英文本事。
由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。
开始时随便说几个，之后好戏开始。
先说husband，MM会说u(you);再说wife，MM会说i〔I〕重复，明白了吗？(6)随便找3个东西，比方3个杯子吧，你敲第一个时让你的伴侣说"忘'，敲第二个说"情'，第三个说"水'，美其名曰测试你伴侣的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的伴侣假如跟着说"忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，'呵呵，效果就出来了。
(7)数学心算题题...不准用笔，纸或计数器，只能够心算......1000加上40......得未...再加1000...再加30...再多1000...又再加20...此刻再加多1000...再加10...总和是多少？马上回答！[由整理]答案：仔细拿笔算一下，是4100(8)还有请人朗读古诗"暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿'，"卧梅又闻花，卧枝伤痕低'之类.(9)伸出1个手指，问别人"这是几'再次伸出2个手指，问别人"这是几'再次伸出3个手指，问别人"1＋1是几'10人里最多1人答对(10)甲:世界上什么老鼠有两条腿乙:甲：给点提示，一个卡通人物乙：米老鼠甲：那世界上什么鸭子有两条腿？乙：唐老鸭甲：你家鸭子不是有两条腿？！整人笑话〔二〕：1、某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。
整蛊人的笑话
整蛊人的笑话
1.一天，一休小和尚与总兵李武靖一起去非洲玩。
却发现他们意外地进入了食人族部落。
食人族把他们绑在一起，准备烤他们。
带头的说：先烤烤你们。
一休小和尚：来吧，随便怎么考！他一说出来，就后悔了，但是已经接受被烤的命运了，已经太晚了，所以他们不得不忍受被火烤的痛苦。
一体尽最大努力找到一种方法，突然，他脑袋灵光一闪，大喊一声：“叮”
带头的大叫：“快来人，已经烤好了！”
2.小明和水白的日常对话，小白问小明：“当你使用盗版软件时，你有没有想过制作这个软件的程序员？他们应该住在家里吗？”
小明回道：“哈哈哈，你不要这么说程序员。
他们哪里有家庭需要抚养呢。
”
3.关于兔子的冷笑话
一只兔子看见一个农民在一棵枯树边打瞌睡，就问：“你为什么不去地里干活，坐在这里？”
农夫回答说：“我在等你在这棵树上撞死呢。
”
兔子笑着说：“现在是什么时代了？你不知道我们都在用刷手机上5G了吗，每天用全球定位系统导航来的。
”
4.同事之间的冷淡
超市督导正在卖场巡视。
他问一个推销员，“你在做什么？”
推销员回答说：“我忙完事，刚才很忙，现在才做完休息下。
”
监督专员走过去了另一张桌子。
问正在剪指甲的收银员：“你在做什么？”
收银员：“现在客人刚走，没什么事，刚闲下来。
”
然后我看到督导在笔记本上写着：“重复位置，岗位浪费”。
整人冷笑话脑筋急转弯题目及答案
整人冷笑话脑筋急转弯题目及答案一、脑筋急转弯在生活中，我们常常会遇到一些让人忍俊不禁的冷笑话和脑筋急转弯，它们给我们带来了娱乐和轻松的时刻。
下面是一些有趣的整人冷笑话和脑筋急转弯题目及答案。
1. 问题：一天一位男子骑着自行车过桥，为什么他却竟然没有摔下河里？答案：因为他骑的是摩托车，而不是自行车。
2. 问题：一个桌子的一角放着一个蛋，为什么桌子不会倒？答案：因为桌子只有一角放了一个蛋，其他三角没有放，所以不会倒。
3. 问题：世界上最重的东西是什么？答案：重量最重的是“重量”。
4. 问题：有一群鸟飞过山头，你知道最后一个是什么鸟吗？答案：是“我知道”。
5. 问题：一个人从窗户往外看，窗户在三楼，为什么他没有摔死？答案：因为他是在下雨的时候看的，窗户是关着的。
二、冷笑话冷笑话以其突破惯常逻辑和幽默诙谐的表达方式，给人以意想不到的效果。
下面是一些整人冷笑话。
1. 问题：一个偷情的男人逃进了猪圈，你能猜猜他是怎么被发现的吗？答案：因为他一边打着手电筒找地方藏身，一边喊：“猪兄弟们，帮我找谁出卖我的！”2. 问题：小明告诉小王，他在睡觉的时候突然笑得停不下来，你知道为什么吗？答案：因为他得了“傻笑病”。
3. 问题：一个人跳下了悬崖，为什么他没有受伤？答案：因为他是梦中人，梦里什么都可以。
4. 问题：为什么炼气修仙的人都是喝茶而不是喝水？答案：因为他们想喝个气派。
5. 问题：为什么有些人坐在电梯里不动却能上楼？答案：因为他们是电梯维修师傅。
三、总结整人冷笑话和脑筋急转弯都是一些有趣的小游戏，它们不仅能够带给人们快乐和娱乐，还能锻炼我们的思维能力和幽默感。
在生活中，我们可以适当地运用这些笑话，给我们的朋友和家人带来欢笑。
希望这些整人冷笑话和脑筋急转弯题目及答案能够给大家带来愉快的阅读体验。
PS：以上仅为文中一小段文本，不构成完整的1800字文章。
如需全文，还需额外编写相关内容。
囧笑话整人尴尬场面笑死人_笑话集锦
囧笑话整人尴尬场面笑死人1.今天我在家逗狗玩，我妹说了句：别和猪玩。
我随口回了句：这是狗！说完我就后悔了…2.大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个Linux.rmvb。
以为是A片，谁知道竟然是Linux的视频教程，于是就学会了Linux……\(╯-╰)/3.有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，结果最后被传销组织给开除了，开除了…4.一网友在饕餮客写到：小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。
小灰兔高兴地说谢谢。
小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。
老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
5.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。
”6.学车的时候，考路试。
副驾驶有考官。
上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。
就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”7.一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。
”女儿看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”8.大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女，护士说：“你猜？”“男的？”“不对。
”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。
”9.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！动鼠标…鼠标…标…10.一老师紧张起来就会有口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。
绝对超值整人笑话(JJ自集)
超值整人笑话1.从前有3个孩子，他们的名字分别叫：我、我我、我我我。
一天，他们一起去玩，我我我在买书，我我在唱歌，还有一个人在吃狗屎，你们猜，这个吃狗屎的人是谁？2.过年了家里有了一头猪和一头驴，问先杀猪还是先杀驴3.一个医生把一个精神病人带到一个大水池边，里面装满了水，水里有一个大勺子和一个小勺子。
然后你就问别人：”如果是你，你会选那个最快把水弄完？“别人肯定说用大勺子，然后你就很严肃的对着他说：错！正常人都会把塞子拔了，恭喜你，你也成为神经病了！4.把一头猪和一只企鹅放进冰箱，企鹅冻死了猪确活着，这是为什么？（答案：猪也不知道为什么）5.从前有座山，叫我真山。
从前有座庙，叫我真庙。
从前有个和尚，叫我真和尚。
从前有把剑，叫什么？6.孙悟空叫“俺老孙”，沙僧叫“俺老沙”，那八戒是“？？？”上联：在上是仙横批：天蓬元帅下联：？7.猪是A 牛是B 兔是C请快速回答“猪是几”“A（唉）”“牛是几”“B”“兔是几”“C”“猪是几”“A（唉）”“猪是几”“A（唉）”“猪是几”“A（唉）”8.一座桥承载100kg（多了就塌了）一头猪100.5kg却从桥上走了过去为什么？（猪也在想)9.龟兔赛跑，猪当裁判，谁赢？答案：龟（你是猪，因为只有猪才知道结果。
）10.“从前啊，有个傻子,你问他什么都说没有，比如说，你吃了没啊？没有。
你喝了没呀？没有。
有一次，别人问他，你有脑子吗？没有..呵呵，对了，这个笑话你听过没有啊？11.风的孩子叫什么风生水起12.米的妈妈花生米13.米的爸爸蝶14.米的爱人老鼠15.米的外婆妙笔。
恶心到家了那个笑话 最恶心反胃的整人笑话笑话大全段子冷笑话
恶心到家了那个笑话最恶心反胃的整人笑话1,老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”2,对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
3,三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎4,小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。
”“还有呢？”“放屁。
”“还有呢？”“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”“·￥￥%&0;……%￥”5,一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下: “老公你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？！”“你还可以吃，屎啊！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”我们整个寝室都恶心吐了！6,女主人对女佣说：今晚有客人来家里吃饭。
看你能做些什么特别的菜。
女佣：好，太太。
你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？7、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样........8.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”。
搞笑段子几句整人的笑话
搞笑段子几句整人的笑话网络上最受人欢迎的人是段子手，最受欢迎的语言是段子，段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。
接下来就是店铺为你精心准备的搞笑段子整人的笑话》，欢迎观看!搞笑段子整人笑话(热门篇)1.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
(@南城奥斯卡)2.两个已婚女士在闲聊。
A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。
”。
B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。
”3.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。
” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?” “是”4.有一天两兄弟在睡觉，弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了，后来弟真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!5.上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。
6.一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。
不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。
(@馒头的演讲)7.一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。
8.一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。
品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。
还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。
他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说：“你，确，定?”9.今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。
【冷笑话】恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味品来给日常增添点乐趣，而冷笑话，无疑就是那把能让气氛瞬间变得微妙又有趣的“神秘调料”。
今天，就让我这个日常分享小能手，带你一起回味那些恶心俏皮、却又实在经典的冷笑话，保证让你在捧腹大笑的同时，也不禁感叹：“这笑话，真是绝了！”一、冰箱里的对话记得那是一个炎炎夏日，我正悠闲地坐在沙发上刷手机，突然听到厨房里传来“嗡嗡”的冰箱启动声，紧接着是一阵莫名的对话。
好奇心驱使下，我悄悄靠近，只听见冰箱里的鸡蛋对旁边的牛奶说：“嘿，老兄，你听说了吗？最近外面流行吃素食，咱们是不是也该考虑转型了？”牛奶一愣，随即回道：“转型？我可是纯牛奶，转哪儿去？难道变成豆奶不成？”这时，一旁的火腿插话进来：“你俩就别瞎操心了，我这可是肉食界的，还不是照样被放进来了？关键是要找准自己的‘冷藏定位’嘛！”这番对话，让我足足笑了半天，原来冰箱里的食物也有这么多戏！二、医生和病人的哲学讨论有一次，朋友给我讲了个医院的冷笑话。
说是有个病人去看医生，抱怨自己总是失眠。
医生询问一番后，语重心长地说：“你知道吗？失眠其实是一种哲学思考的表现。
”病人一听，眼睛一亮：“真的吗？那我岂不是哲学家了？”医生摇摇头，笑道：“不，我的意思是，你想得太多了，所以睡不着。
”这个笑话，让我深刻体会到了语言的魅力，有时候，简单的一句话，就能让人会心一笑，同时也能引发对生活的思考。
三、猫和老鼠的“友谊”还有一次，我在网上看到一个关于猫和老鼠的冷笑话，说的是一只老鼠被猫追得满屋子跑，最后终于找到了一个藏身之处——冰箱底下。
猫在外面急得团团转，却无可奈何。
就在这时，老鼠探出头来，对着猫挑衅地说：“嘿，哥们儿，咱俩来聊聊人生吧！”猫一愣，随即冷哼一声：“聊人生？等你出来再说！”结果，老鼠悠悠地说：“不急，我这儿有冷饮，咱俩边喝边聊，说不定还能成为好朋友呢！”这个笑话，虽然带着一丝荒诞，但又不失为一种对生活压力的轻松调侃，让人在笑声中释放压力。
冷笑话脑筋急转弯整人
印章雕刻工作总结报告
在印章雕刻工作中，我们不仅仅是雕刻师，更是传统文化的守护者和传承者。
在过去的一段时间里，我们一直致力于提高印章雕刻的质量和技术水平，以满足客户的需求和保护传统文化的价值。
首先，我们对印章雕刻的工艺进行了不断的改进和提升。
我们不断学习和探索新的雕刻技术，以确保我们的作品在质量和精度上达到最高水平。
我们注重每一个细节，力求将客户的需求和要求完美呈现在每一个印章上。
其次，我们注重传统文化的传承和保护。
在印章雕刻的过程中，我们不仅仅是在雕刻一件作品，更是在传承和保护我们的传统文化。
我们深知印章在中国传统文化中的重要地位，因此我们努力保留传统的雕刻技艺和文化内涵，让每一枚印章都承载着传统文化的价值和精髓。
最后，我们重视客户的需求和体验。
在印章雕刻工作中，我们始终将客户的需求放在首位，努力满足他们的要求，让他们对我们的作品满意而归。
我们注重与客户的沟通和交流，以确保我们能够准确理解他们的需求，并将其完美地呈现在我们的作品中。
总的来说，印章雕刻工作是一项充满挑战和乐趣的工作。
我们将继续努力，不断提高自己的技术水平，传承和保护传统文化，满足客户的需求，让我们的作品更加精湛和有内涵。
我们相信，通过我们的努力和付出，印章雕刻工作将会在未来得到更好的发展和传承。
超级经典的整人冷笑话
超级经典的整人冷笑话超级经典的整人冷笑话小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了"小家'(鸡鸭家)。
有没有逗到你呢?今日我们就一起来看看超级经典的整人冷笑话吧!超级经典的整人冷笑话(一)1、早知道这是看脸的世界，当时就拿上学的钱来整容了。
2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
3、谁能想到，我心中的女神，竟然情愿为我失去生命，她意志坚决地说："你再缠着我，我就去死。
'4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。
没想到学成之后竟没有一个人付款，全消逝不见了!5、最近学校在查早恋，查到我女伴侣头上了。
我以为完蛋了，结果查出我女伴侣的男伴侣不是我，那群老师真傻!6、今日办公室来了个特别没素养的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。
超级经典的整人冷笑话(二)1、假如你眼睛痒了，表示我想见你了;假如你嘴巴痒了，表示我想吻你了;假如你耳朵痒了，表示我想听见你的声音了;假如你全身都痒了，别瞎想了，快去洗澡!2、我的.伴侣好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。
有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消逝了，你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。
原来我人生中最重要的使命，就是爱惜互联网，不让它消逝。
3、儿子调皮捣蛋，我拿个木棍整理他，这小子机灵地拔腿就跑，望着儿子远去的背影我陷入了深思，我错了，我错了啊。
为什么我爸打我时候我不知道跑?4、人生在世，总要担当点责任或者找点寄予。
所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。
而我在闭目养神。
5、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。
6、昨天，我一伴侣出了车祸，撞断了腿。
今日，我去看他，见他躺在病床上，还挺精神，只是腿上打着石膏。
这时进来了个漂亮的护士，跑过来对他说："你摸摸腿，看看还有感觉吗?'于是，他就摸了摸："嗯，还是蛮有感觉的，我都硬了!'超级经典的整人冷笑话(三)1、"成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完善的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?'"我也不清楚。
【冷笑话】整人冷笑话脑筋急转弯带答案
整人冷笑话脑筋急转弯带答案在一个寒冷的冬日，小明去图书馆借了一本《冷笑话大全》。
他一边喝着热茶，一边津津有味地阅读。
以下是他从书中摘录的一些冷笑话，让人捧腹大笑，同时也考验着你的智慧。
1. 一只乌龟在过马路时，被一辆车撞了。
乌龟痛得大叫：“哎哟，我的龟壳！”车上的司机赶紧停下来说：“对不起，我帮你把壳装回去了。
”2. 有一天，一只蚂蚁在森林里迷路了。
它问一只大象：“请问，我该往哪个方向走？”大象想了想说：“往前走吧，我听说前面有个面包。
”3. 一位顾客走进餐厅，对服务员说：“我想要一份红烧肉。
”服务员点头答应，过了一会儿，端上一盘红烧豆腐。
顾客疑惑地问：“这不是红烧肉吗？”服务员微笑回答：“是的，但今天我们家的猪肉涨价了。
”4. 一位盲人走进一家餐厅，点了一份炒菜。
服务员端上菜后，盲人尝了一口说：“嗯，味道不错。
”服务员惊讶地问：“您怎么知道味道？”盲人回答：“因为闻起来香。
”5. 一位老师问学生：“如果你有一块巧克力，但你饿了，你会先吃巧克力还是先吃饭？”学生回答：“当然先吃巧克力，因为吃了巧克力我就不饿了。
”6. 一位老奶奶在公园里散步，看到一只小狗在地上打滚。
她好奇地问：“小狗，你为什么打滚？”小狗抬起头说：“因为我发烧了，妈妈说打滚能退烧。
”7. 一位医生对病人说：“你的病已经好多了，可以出院了。
”病人惊讶地问：“真的吗？那我的病是怎么好的？”医生微笑回答：“因为你每天都在吃药，药效已经发挥作用了。
”8. 一位顾客在餐厅里点了份炒菜，吃了一口后说：“这个菜怎么这么咸？”服务员赶紧道歉：“对不起，我马上去给您换一份。
”过了一会儿，服务员端上新的炒菜，顾客尝了一口说：“还是咸。
”服务员疑惑地问：“那您再尝一口。
”顾客皱着眉头说：“还是咸。
”服务员突然笑了：“原来您喜欢吃咸菜。
”9. 一位老师问学生：“如果有一座桥，上面有一只蜘蛛，蜘蛛在网上挂了一串香蕉，香蕉上有一只猴子，猴子手里拿着一根香蕉，那么谁会先过桥？”学生回答：“蜘蛛会先过桥，因为它在网上挂着香蕉，猴子拿着香蕉，所以它们都会过桥。
必看整人笑话故事
必看整人笑话故事1、刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我!快! ” 热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈! 只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、好!我马上过去!2、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。
我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了! ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹! ” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递! ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
3、顾客：这么亮是不是打蜡了?商贩：打了顾客：打蜡有毒你还卖?商贩：吃没事顾客：没事你吃一个我看看!商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个....4、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。
她忍了一会儿说：刚才我仅仅闭着眼睛想事情，没有睡着。
5、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果要等。
等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋?”我TM硬着头皮回：“我一个蛋……! ”6、当你一个人躺在床上孤单地睡不着时,不妨静下来想一想,在你家看不见的角落,数以千计的蟑螂卵正在孵化。
关灯后,蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你,有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。
被子里还有上万只螨虫拥抱着你,给予你温暖。
所以,你从来就不曾孤单,振作起来!7、两个非洲夫妻在吵架。
丈夫说：“斯奇哒基! ”妻子说：“阔挖尼尼! ”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔! ”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡! ” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡!! ” 而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的8、郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。
比如我是岳阳巨蟹鼠。
整人搞笑又坑人的笑话
整人搞笑又坑人的笑话
1. 你听说过“最肥的人”吗？他现在已经不是最肥的了，因为他减肥了！
2. 我今天看见一个人说：“我吃了三个苹果都不饱，难道是我嘴太大了？”我差点笑晕过去，果然嘴巴大的人好吃啊！
3. 我问一个朋友：“你喜欢泡妞吗？”他想了想回答：“对不起，我不喜
欢喝奶茶。
”我崩溃了，深夜泡妞不是喝奶茶吧？
4. 我们喝酒的时候，一个朋友醉醺醺地说：“我长这么大，还没出过国，觉得人生好失败啊！”我安慰他：“你在国内都出名了，没出国也没什
么关系！”
5. 我一次遇到一个非常胖的人，我对他说：“你真是一个肥仔！”他回
过头来对我说：“你才是肥仔，我可是健康肥！”我立马无语！
6. 我问一个朋友：“你觉得我们两个谁的头比较大？”他看了看我，又
看了看自己，跟我说道：“你的头比较大，但是我嘴更大！”我...我不知
道该说什么了。
7. 我们去海边游玩，一个女生说：“这个海好大啊！看不到边啊！”我
顺口问道：“你想看到哪个角落？”她竟然回答：“我想看到天边！”我一脸无语，天边也太远了吧！
8. 我们去看了一场恐怖电影，一位女生吓得紧紧地抱住我，我问她：“你害怕吗？”她抬头看了看我，然后说了一句：“不害怕，这样比较暖和！”我差点被她逗笑了！。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
平时没事整人的小笑话.txt世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
︶﹋丶爱情是个梦，而我却睡过了头﹌平时没事整人的小笑话悬赏分：5 - 解决时间：2009-5-16 11:23类似：A问：你知道我喜欢你哪一点吗？B（渴望的）：哪一点？A：我喜欢你离我远一点.... 这样的平时调节气氛的整人小笑话提问者： NikoWang24 - 经理四级最佳答案A：你找死吗？ B：我才不要找这种东西咧老师：school（学校）(本地话是“死开”的意思) A：老师叫我们全体死开。
老师：晕（+_+)老师：football mach 学生A：斧头帮没去。
学生B：没去什么？？学生A：没去上厕所。
一片晕倒（+_+）你搞什么飞机啊，菜鸟！！！长得难看的女性叫“恐龙”这样子叫酱紫什么叫虾米不要叫表非典叫SARS艾滋病叫AIDS行为很不正常，变态一般叫抓狂喜欢叫稀饭高手叫老鸟汗：无可奈何火星人：指没见过世面，知识面不广的人你是什么淫（人）？？18岁以下叫小p孩◆万水千山总是情，请我吃饭行不行。
人间既有真情在，我请你时你不在。
◆网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！◆网上丑女多如云，残花败柳排成群。
偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！◆网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
◆网上美女一开口，布什握着拉登的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走！◆网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。
革命身体最重要，上网不要熬通宵。
为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
◆为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条，特推出此次回馈用户酬宾活动，只要将此信息转发给10位用户，您的卡上将自动加入50元！发完后查证！这是真的，我刚试过，快发吧！！◆未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
◆文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。
车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！◆文革时候串联，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便，车将启动时，列车员巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条。
◆问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
◆问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸◆窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
◆我，像天上的龙!你，像地上的凤!我在天上飞呀飞，你在地上追呀追。
我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
--献给情人节！◆我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。
考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
◆我本来以为只有男人才会自我陶醉，哪知女人自我陶醉起来，比男人还要厉害得多。
◆我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么?◆我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你--青岛啤酒。
◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
◆我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。
我对你痴心一片，你话我痴九左线。
我对你情深似海，你对我存心伤害。
◆我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。
劳驾，多点爱。
◆我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！◆我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾（我在拉肚子）。
◆我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
◆我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道："你……你当真喜欢我吗？"她埋下头去："你猜！""喜欢～"她面色更红，头更低，"你再猜！"◆我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。
◆我看到你，我会触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电！◆我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信◆我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
◆我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
◆我是你的手机，每日与你面面相对；我是你的键盘，每天感到你的指尖跳动。
◆我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说"我爱你"！◆我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！◆我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
操！啥也不拒，就是想你！◆我是真地爱你，我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。
◆我说："你是猪。
"你说："我是猪才怪！"从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道："我不是猪才怪！"◆我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！◆我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！◆我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
◆我想我是一只狗，天天守在你门口。
我想我是一只猪，天天陪你去看书。
我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
◆我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去◆我一直都在暗恋你！暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！◆我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！◆我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
◆我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？◆我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。
我拷，我被城管带走了。
◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……◆我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪◆我左翻右看，上猜下算，原来精选号码也挺烦。
我选了又选，猜了又猜，其实要想中奖也不简单，唉不简单！◆握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。
◆握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
◆握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手◆握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走.◆无女朋友的男人去酒吧是为了寻找女朋友！有女朋友的男人去酒吧是为了逃避女朋友！◆五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！◆悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！◆悟空问：八戒快走，你干吗呢?"，八戒道我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示?"◆西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮："谢谢大家，每位请交门票费一两。
"片刻之间，十五万人逃得一个不剩……◆吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠！◆希望你快乐，捂者肚子乐。
蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！◆喜欢吗?喜欢"想要吗?想要"那我们试一下吧……还能再进去点吗?能"疼吗?不疼，但有点紧"那舒服吗?感觉挺好的"那你就买这双鞋好了！ "◆喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！◆瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！◆下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中间部分是情人的；醒着是公司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！◆下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！◆下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。
弟武松。
◆夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么？◆先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！◆现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！◆现代美女誓言：要把男人六十岁的思想搞乱/五十岁的财产霸占/四十岁的妻离子散/三十岁的腰杆搞断/二十岁的就让他们彻底完蛋◆现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。
给小姐留号码，去酒店点龙虾。
◆现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。
◆相聚在网络，相爱在网络。
甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！◆相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
◆想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗◆想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。