教你怎么用一句话把人弄的又好气又好笑
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。
”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。
他爹非说：老子为了你什么都敢干。
儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。
4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。
关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。
这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
10、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
幽默冷笑话----不好笑我找钱你
昨天在屈臣氏排队付款，我前面一女的看了我一眼，对她朋友惊呼：“奥！忘了买黑头贴！”what a 法克ing day!
结婚两年了，今天LG突然告诉我，他爸和他妈是表亲。What a 法克ing day!
11月21日早上，重度感冒。还好没有发烧。 吞了两片感冒药，冲了杯“999感冒颗粒”灌下去...... 然后泡了杯咖啡，幽幽的对着电脑屏幕......十分钟后看到文章一篇——《咖啡与感冒药同服可导致死亡》...... 日...... 呆滞。仰仰头喝下最后一口。What a 法克ing day!
寝室四人怀疑同时得了乙肝，于是到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！” 然后医务人员眼巴巴的盯着我们...What a 法克ing day!
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了.What a 法克ing day!
现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ What a 法克ing day!
昨天又因为一些琐事被老妈“狂轰滥炸”了快一个小时，趁她去洗手间的间隙，我不由哀怨地瞄了坐在沙发上看电视的老爸一眼，说：你当初怎么会娶了这么一个老婆....谁知道他转过头也瞥了我一眼，非常哀怨地说：还不是因为你.....&*($$#$*@ Org。What a 法克ing day!
IT班课能有几个女生可想而知，教室里一帮爷们都很饥渴，哪知这门课真的有个软妹子来上，还很漂亮，伊动人的身影刚在门口闪现，我都能感觉十几道炙热的目光历时聚焦到那里，都冒烟了，妹子明显有点不知所措，只见她翩翩走到我的面前，温柔的对我说：“真讨厌，都是男生啊，姐姐，我坐你边上行么？What a f法克ing day!
教你怎么用一句话把人弄的又好气又好笑
教你怎么用一句话把人弄的又好气又好笑（想学会幽默的来）1.再逼我,再逼我就装死给你看！2.老子不但有车,还是自行的！4.鄙视我的人那么多,你算老几?5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！6.我不但手气好,脚气也不错！8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！10.别紧张,我不是什么好人......12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！13.别和我说放马过来----我是阿凡提！14.你都不理我,那我成狗不理了！17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！21.哎该说的说,不该说的小声说.22.读书人的事,能说偷么23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.26.今天天气不错,又刮风又下雨的.27.作为失败的典型,你实在是太成功了！28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...32.再烦我就把你绑草船上借箭去！34.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.《让人吐血的谜语》1、前面有一片草地。
（打一植物）答案：梅花（没花）2、前面又有一片草地。
（打一植物）答案：野梅花（也没花）3、来了一群羊。
（打一水果）答案：草莓（草没）4、来了一群狼。
（打一水果）答案：杨梅（羊没）5、土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。
（打一植物）答案：荷兰豆（河拦豆）6、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品）答案：豆沙包（豆杀包）7、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品）答案：署片（鼠骗）8、野马不信，把老鼠拎了起来。
搞笑、幽默语句
搞笑又幽默的经典语录1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！2、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……4、和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……5、放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……6、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……7、你的多情，让我学会死心……8、世界上没有任何东西可以永恒。
如果它流动，它就流走；如果存着它，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。
9、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.10、出轨并不可怕，可怕的是撞上了11、哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？12、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿.13、看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率14、生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易15、男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的16、在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人.17、室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。
问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！！经典搞笑心情短语(续)30句21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
——我们该这样对待缘分与爱。
23、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
笑话一般人都能听懂,大家都笑笑,你知道什么是冷笑话吗
笑话一般人都能听懂，大家都笑笑，你知道什么是冷笑话吗笑话一般人都能听懂，大家都笑笑，你知道什么是冷笑话吗笑话一般人都能听懂，大家都笑笑。
冷笑话一般要稍微逻辑推理一下，经常讲完会冷场，大家没什么反应，过好久才有人恍然大悟，所以一般称为冷笑话以示区分。
冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋。
冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞。
虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。
冷笑话的特征[1]和幽默相比，冷笑话有其自身的特点，从冷笑话内部的矛盾到冷笑话的意图都反映出和幽默的不同之处。
冷笑话的语义修辞特征，在讨论冷笑话的特征之前，我们先来看看下面这则冷笑话。
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”从常规的角度，这样的话语显然非常荒谬的，明显不同于日常基于信息交流的真诚话语。
从修辞的角度看，大多数的冷笑话只采用了拟人的手法，有些主要是利用了谐音的修辞，还有一些就是平常的叙事语言，而相当大一部分的幽默依靠了修辞手法的运用来达到制造语义冲突的目的。
另外，冷笑话并没有制造强烈的语义冲突，由此可见，语义冲突并不是冷笑话让人发笑的手段或是刻意要达到的效果。
那么冷笑话到底是如何制笑的呢？在第三点我们将探讨其制笑模式。
(一)推理的无理性、无聊性导致的冷笑话幽默在很多的冷笑话之中,程度最高的就属这种推理的无理性以及无聊性导致的幽默。
这些冷笑话的关联度很弱,甚至是不关联。
就是这种特别的冷笑话,看似无厘头,有点后现代,甚至是不知所云,但却往往是幽默所在。
1、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根、两根、三根……,最后拔的一根不剩,然后他说了句话,请问是什么?答案:好冷啊!冷笑话以这个例子最为经典,据说这也是冷笑话名称的最早来源。
用一件事来夸夸一个人抓住人物的语言动作神态进行描写的作文。4
用一件事来夸夸一个人抓住人物的语言动作神态进行
描写的作文。
4
一个天真又可爱，聪明又活泼的表弟，他有一对水灵灵的大眼睛，想问题时乌黑的眼珠便在眼眶里骨碌骨碌直转。
当表弟笑起来的时候，就能露出一对洁白又整齐的小牙，十分有趣。
我非常喜欢他。
表弟住在奶奶家。
有一次，他对奶奶说他喜欢小花猫。
奶奶疼爱表弟，什么话都听他。
便叫我看好表弟，自己到街上去买小花猫。
奶奶买回来一只又活泼又美丽的小花猫。
表弟看到那活泼可爱的小花猫高兴得跳了起来，就连忙跑到外婆身边，跟那可爱的小花猫玩，轻轻地抚摸着它，嘴里还唱着动听的小花猫歌曲。
这时小花猫用爪子把表弟的裤子抓破了。
爷爷看见了，把小花猫抱起来一扔。
表弟看到了哇哇地大哭起来，嘴里说：“外公你坏，小花猫不懂事，你要教育它，怎么可以扔掉它，我不懂事，你也扔掉我吗？你看它多可怜呀！”大家听了都哈哈大笑起来。
爷爷赶紧抱起小花猫，对表弟说：“对，小猫不懂事，弟弟教育它！”
还有一次，表弟在屋子里玩，他不听奶奶的话，偏要玩自行车，结果一不小心把自行车弄翻了，手指被压住了，他连忙把手指掰开，哇哇地大哭起来。
这时奶奶听到了哭声，连忙从房里跑出来，看到这种情景又好气又好笑，便不去理他了。
他哭了一会儿不哭了，从手指缝里偷看，看外婆是不是注意他。
他发现外婆不理他，走到外婆身边大笑起来。
我的表弟多么有趣可爱呀！我非常喜欢他。
一句戏弄人的搞笑话
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
49.一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！”
50.当年，俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意思儿，只配塞屁股。”
51.宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
一句戏弄人的搞笑话.txt男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，医生 你的仇人和卖香烟的。 你怎么用一句话把人弄的又好气又好笑！！！~~~~~~~帅有个P用?到头来还不是被卒子给吃掉！！~~~~~~帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！~~~ 2009-03-04 21:06 | (分类:默认分类)
讽刺无情人的经典语句
讽刺无情人的经典语句
哎呀呀，你说说那些无情人啊，真的是让人又好气又好笑！就好像那冬天里的寒风，呼呼地刮，一点情面都不留！比如说吧，有的人对别人的感情就像对待用过的纸巾一样，随手就扔！你对他掏心掏肺，他却觉得那啥都不是！
“嘿，你怎么能这样无情啊？”“我就这样，咋滴啦！”听听，这像话吗？这就像是人家满心欢喜给你做了一顿丰盛的晚餐，你却连看都不看一眼，还说“这有啥好吃的”！多伤人呐！
还有啊，有些人在别人需要帮助的时候，跑得比兔子还快，生怕沾上一点麻烦！这跟那见了危险就缩头的乌龟有啥区别？他们就不能有点同情心，有点人情味吗？
“难道你就没有一点愧疚吗？”“愧疚？那是什么东西，能吃吗？”瞅瞅，这回答，多让人心寒啊！这就好像别人在黑暗中摸索，好不容易看到一点光亮，以为是希望，结果却是那无情人冷漠的眼神，瞬间又把人打入黑暗深渊。
那些无情人啊，他们的心难道是石头做的吗？怎么就感受不到别人的痛苦和悲伤呢？他们就不能设身处地为别人想想吗？“你就不能有点良心吗？”“良心？多少钱一斤？”哎呀，真是要把人气死！
我觉得啊，这种无情人真的应该好好反思反思自己，别总是这么自私自利，对别人多一点关心和爱护，世界不就美好多了嘛！。
自己不生气气死别人的名言
劝人不要生气的名言1、你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。
所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹。
你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。
有的事你不说，他们永远也不会知道。
2、'让自己不生气不是忍，而是打内心明白生气的原理和危害，才能从根本上杜绝生气给身体造成的伤害。
有人说“忍字心上一把刀”,可见“忍气吞声”的艰难和痛苦。
明白“生出病来无人替”时，就不会拿自己的健康开玩笑。
“控制情绪”是人的一种能力，也需要学习，有了这种能力就不会再去生气。
'3、吃醋是因为喜欢，生气是因为在乎。
如果有一天我真的不再去在乎你和别人怎样，那我们就结束了；我爱你，不是让别人都不许爱你，而是让你只爱我。
4、真着急，假生气；热问题，冷处理；敢碰硬，不硬碰；不找事，不怕事；走直道，拐活弯；干累活，会歇息；办事情，分缓急；过去事，不后悔，眼前事，莫攀比；得到的，会失去，失去的，由它去；得志时，不忘形；失意时，不伤悲；尽全力，听天命；常宽己，好心情；多迷糊，长乐呵。
5、生气不如争气。
愚蠢的人只会生气，聪明的人懂得去争取。
人生中，处处皆有“气”，事事都有“气”。
没有“气”的人生，那不是生活，是幻想中的“乌托邦”。
人生不如意之事十有八九，学着莫生气，就是人生另一个境界。
生气，伤身又伤心，伤人又伤己。
学着不生气，少生气，是一种成熟，也是一种智慧。
6、一个窗台上有一朵花，这间屋子就有了生气；一棵树上开了一朵花，这棵树就有了金秋的希望；一条路上绽放一朵花，这条路就多情缠绵了；一个人给另一个人送了一束花，这两个人就有了诗情画意；一个健康人给病人送了一把花，这个病人就有了与病魔抗争的勇气……7、当有人惹你生气的时候，把宽容留给别人，把愤怒留给自己，觉得是自己太弱才会被别人针对，你会变的越来越强。
而把宽容留给自己，觉得自己没毛病，把愤怒留给别人，总想寻个机会找回场子，你会越变越差。
搞笑广东笑话
係就快,唔好等下個禮拜.
你地就好歡喜,我就麻麻地.
天地有正氣,無錢無天理,
睇你個樣咁鬼好，原來思想咁老土。睇你外表咁斯文，原來內裏咁Open。
果度工廠區,d空氣好鬼衰.
行到氹氹轉,今晚實腳仔軟.
咁岩得咁橋,飛機撞紙鷂.
唔理搭船定搭車,出街最緊要擔遮.
PK仔∶“你老母，痴线嫁。”又把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢D就系生气喇！跟住，俾你睇下乜野叫愤怒啦！”
教授又拨一通电话过去……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“你系咪五行欠打？要搵梁朝伟打去中国星啦！你老母丫，你有种就打黎俾我睇
下……”。说完就更用力的甩上电话。
教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！”
三、不同的词词语称呼。
漂亮的姑娘——靓女，喜欢——钟意，结账——埋单，洗澡——冲凉，下班——收工，谈恋爱——拍拖，等等，已经成为普遍的用法，大部分人都能听得懂了。但还有一些，我们北方人是无论如何也不明白的。老板——老细（sai），发工资——出粮，看——睇，回家——返屋企，聊天——倾偈（kinggai），小意思——洒洒水，麻麻地，给——俾（bei），爸爸——老豆，神经病——气省，对不对——啊唔啊，任你把脑袋想破，也不会明白的。
周惠娟（周围娟：广东话"到处钻"诣音）,
钟乐海（钟落海：广东话"坠进大海"诣音）,细妹，钟乐珊
廖植彪（尿直飚）,
柯兰诗（屙烂屎,广东话"拉肚子"诣音）
当中我觉得最好笑的 “刘比蒂"（流鼻涕）”,
史塔盖（屎塔盖,广东话"马桶盖子"诣音）“
黄嘉岚（黄加蓝）--- 变绿? （在色彩学里，黄加蓝调成绿色）
讽刺大师王尔德好笑又好气的10句话，揭露了真实的人性
讽刺大师王尔德好笑又好气的10句话，揭露了真实的人性奥斯卡·王尔德，是19世纪英国最伟大的作家之一，是童话王子、讽刺大师、幽默大家。
对于还不了解他的朋友，自行上网搜一下他的简介。
我们今天，主要是通过他那些好笑又很气人的话，来了解这个世界、了解人性。
那些单纯善良的人，如果你们接受不了人性真实的一面，现在退出去还来得及。
话不多说，我们一句一句来看吧。
1，“男人因疲倦而结婚，女人因好奇而结婚，最终他们都会失望。
”解读：婚姻对于女人而言，至少对于思想传统的女人而言，就是一种代表着安全性的框架。
很多女人到了一定年纪，比如28岁以后，就开始焦虑起来了，很渴望结婚。
不过，女人往往不是嫁给男人，而是嫁给婚姻。
男人要跟一个女人结婚，基本上只看两个东西，一个是长相，另外一个就是性格。
但女人要跟男人结婚，就要看收入、能力、学历、两家距离、男方的原生家庭、父母的意见等等无数的参考因素。
女人为了有婚姻而不得不接受一个男人，而男人为了一个女人不得不接受婚姻。
2，“已婚者的快乐来自那些他没有娶的人。
”解读：婚姻就是一个围城，城外的人想进来，城里的人想冲出去。
二月初的时候，我有天无聊了，打开了QQ空间，看了以前一个女同学的留言板，看到一个男同学给她的留言，“现在疫情严重得很，希望你注意安全，保重，勿回。
”嗯，这个男同学，就是她的前男友，两人从高中谈到大学，后来分手了。
男的另娶了当地的一个姑娘，孩子都生两个了，但还是对前任念念不忘。
很多人的婚姻，跟这位男同学一样，他们结婚生子，只是为了完成任务。
而婚外的情人、前任、好看的同事、好看的陌生人——是他们快乐的源泉和枯燥婚姻里的世外桃源。
3，“对富有的单身汉应该客以重税，让某些人比其他人更快乐是不公平的。
”解读：第一次看到这句话的时候，把我笑哭了。
很多人以为单身很孤独、很痛苦，但是没钱的单身汉才痛苦，有钱的单身汉，他们的快乐你根本想象不到，他们甚至是天底下最快乐的人了。
就像最近杨丽萍不生孩子被一个网友说是失败，网友说像她这种人，即便美丽漂亮有钱有名那又如何，没有孩子，将来还是逃不过岁月的摧残，儿孙满堂才是天伦之乐。
人很瘦把句子写得生动具体
人很瘦把句子写得生动具体1. 我瘦得就像根竹竿似的，风一吹，感觉自己都能飘起来。
就说上次吧，和朋友去放风筝，那风稍微大一点，朋友开玩笑说我不用放风筝了，自己就能飞起来，像个风筝似的，当时我又好气又好笑。
2. 他呀，瘦得皮包骨头，那胳膊细得跟麻秆儿没两样。
有一回在工地上，别人都扛着大包小包的材料走得稳稳当当，他呢，扛一点东西就被工友打趣，说他像个稻草人，风一吹就倒，他只能无奈地笑笑。
3. 你瞧我这瘦样儿，肋条都能一根一根数得清，就像那嶙峋的枯树枝。
记得有次穿了件紧身衣，我哥见了直接说：“你这身材，简直是行走的骨架，穿啥都像披在衣架上。
”我真是哭笑不得。
4. 她瘦得如同纸片人，感觉一阵大风就能把她刮到九霄云外去。
那天逛街，风突然大起来，旁边的路人赶紧扶住自己的帽子，她却只能死死抓住路边的栏杆，路人惊讶地说：“姑娘，你可太轻了，这风对你来说就是大灾难啊。
”5. 我这瘦巴巴的身体，就像发育不良的豆芽菜。
在家里吃饭的时候，老妈总是皱着眉头往我碗里夹菜，还唠叨：“你看你瘦成啥样了，跟个豆芽菜似的，多吃点肉长点肉啊。
”我只能埋头猛吃。
6. 他瘦得像只瘦猴儿，动作倒是灵活得很。
在学校的运动会上，他参加跑步比赛，同学们都在旁边喊：“看那瘦猴儿，跑得跟风一样快，他那小身板还挺有能量呢。
”他听到后跑得更带劲了。
7. 你看那个人瘦得呀，身体仿佛是用细铁丝儿搭起来的。
有一次在公交车上，人很多很挤，他被挤在中间，旁边的大叔说：“小伙子，你这身子骨可禁不起这么挤啊，跟个铁丝人儿似的。
”他有点尴尬地笑了笑。
8. 我瘦得简直像个营养不良的难民，面黄肌瘦的。
去医院体检的时候，医生看着我的身材直摇头，说：“你这孩子，是不是平时不好好吃饭啊，瘦成这样，跟那些吃不饱饭的难民有啥区别。
”我听了心里很不是滋味。
9. 她瘦得像一道闪电，每次出现在大家面前都特别显眼。
在公司的年会上，她穿着一件华丽的礼服出场，同事们都惊叹：“哇，你瘦得像闪电一样，这件礼服穿在你身上简直是绝配，就像专门为你设计的。
四下语文作文1-4单元好句
四下语文作文1-4单元好句在四年级下册语文的学习旅程中，那些藏在课文里的好句，就像一颗颗闪闪发光的珍珠，照亮了我写作的道路，让我仿佛置身于一个充满奇妙与惊喜的文字花园。
第一单元里，有这样一句话：“几场春雨过后，到那里走走，常常会看见许多鲜嫩的笋，成群地从土里探出头来。
” 哎呀，你瞧，这“探出头来”用得多妙啊！仿佛那些笋宝宝们一个个充满了好奇心，迫不及待地想要看看这个新奇的世界。
我能想象到它们那怯生生又调皮的样子，挤挤挨挨地从土里冒出来，东张西望，真是可爱极了。
每次读到这句话，我的眼前就会浮现出一片生机勃勃的竹林，春雨的滋润让土地变得松软，笋们像是听到了春天的召唤，争先恐后地往外钻。
它们或许还带着些泥土的芬芳，头顶上挂着晶莹的水珠，那是春雨送给它们的礼物。
第二单元中，“如果把直径为 1 纳米的小球放到乒乓球上，相当于把乒乓球放在地球上，可见纳米有多么小。
” 这句话可太形象了！用我们熟悉的乒乓球和地球来对比纳米和小球，一下子就让我对纳米这个极小的单位有了清晰的概念。
我就在想啊，那1 纳米的小球得多小啊，小得几乎都看不见了吧。
而乒乓球相对我们来说已经算小的了，可把纳米小球放在乒乓球上，就像把乒乓球放在地球上一样，这差距简直是天壤之别！通过这样的对比，科学知识变得不再那么枯燥难懂，反而充满了趣味。
再说说第三单元，“刮的风是绿的，下的雨是绿的，流的水是绿的，阳光也是绿的。
” 哇塞，这一连串的“绿”可真是让我陶醉了！风怎么会是绿的呢？雨又怎么会是绿的呢？可仔细一想，当春天来临，大地一片翠绿，春风拂过，那风中似乎都带着新叶的清香，可不就是绿色的风嘛。
春雨滋润着大地，让草木更加茂盛，那落下的雨滴仿佛也被染成了绿色。
而流淌的水，倒映着岸边的绿树青草，自然也成了绿色的。
就连那温暖的阳光，透过层层叠叠的绿叶，洒下的光斑都带着绿色的影子。
这简直就是一个绿色的梦幻世界，让我感受到了诗人对大自然中绿色的独特感受和深深的热爱。
非常好笑的笑话优秀2篇
非常好笑的笑话优秀2篇经典冷笑话篇一1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。
老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。
上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。
所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……5、人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”6、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
7、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！8、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰。
.。
9、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
11、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。
教你一句话把人弄的又好气又好笑
[转] 教你一句话把人弄的又好气又好笑
1、再逼我，再逼我，我装死给你看
2、老子不但有车还是自行的
3、鄙视我的人那么多你算老几啊
4、打死我也不说，你还没使美人记呢
5、我不但手气好脚气也好
6、是镜子总会反光
7、帅有p用啊，搞不好还是被卒子吃掉
8、交给我你就不用放心了，没有错不了得事
9、别紧张我不是什么好人
10、别谢，谢完怎么好意思收你钱啊
11、别和我说放马过来我是阿凡提
12、你都不理我我成狗不理了
13、明月几时有，去问易中天
14、够不着吧，左脚踩右脚上试试
15、有的人活着他已经死了，有的人活着，他早该死了
16、你说你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…跟你说吧，其实我也挺喜欢我自己的
17、你是喝水还是喝水还是喝水随你挑
18、青山依旧在，只是有点红
19、哎，该说的说不该说的小声说
20、子曾经曰过：不要把我对你的宽容当作你不要脸的资本
21、别以为我长得帅就遥不可及，高不可攀，其实我海纳百川啊
22、今天天气不错，又刮风又下雨的
23、作为失败的典型，你实在太成功了
24、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
25、在这个红叶枫了的金秋…
26、再烦我我就把你绑到草船上借箭去
27、风萧萧兮易水寒，借了钱兮你要还
28、她胖的我大腿拧不过她胳膊
29、书山有路先干为净，学海无崖八宝作粥
30、世界是我们的也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的
31、当初真是瞎了我的狗眼。
好气又好笑的冷笑话
好气又好笑的冷笑话
以下是关于好气又好笑的冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、我明明放在茶几的一百元不见了，
家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没?
外甥答到小姨，那个钱上面写着2008年。
我看着过期了就丢马桶用水冲了。
2、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。
小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：你敢不敢放上去啊?!
儿子跑到桌子旁边问小姨：怎么放?
小姨重新演示一遍……就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸……
3、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。
我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?
说完就跑到他爸妈房间去了。
我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么?”
4、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。
·
对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗?
·。
用细节描写一个人作文通用版
用细节描写一个人作文通用版从小学到初中，再到高中，我的同桌换了一个又一个。
但要说让我印象最深刻的，还得是高中时的那个“活宝”同桌——小李。
小李，那可是我们班的知名人物。
他个子不高，身材微胖，一张圆脸总是红扑扑的，就像个熟透的苹果。
那对小眼睛，一笑起来就眯成了一条缝，配上那张大嘴巴，看起来特别喜庆。
记得刚和他成为同桌的第一天，我就被他的“独特风格”给震住了。
上课铃响了，老师走进教室，大家都安静下来准备上课。
可小李呢，还在那儿手忙脚乱地找课本，嘴里还念念有词：“哎呀，我的书跑哪儿去啦？昨天明明放在这儿的呀！”他一边嘀咕，一边把书包翻了个底朝天，书本、文具撒了一桌。
我在一旁忍不住偷笑，心想：这可真是个糊涂虫！好不容易找到了课本，他刚想松口气，却发现自己的笔又不见了。
于是，他又开始了新一轮的“搜索行动”，低着头，在桌子底下到处找，那模样简直就像在寻宝。
最后，还是我在他的脚边发现了那支笔，递给他时，他一脸感激地看着我，说道：“哎呀，同桌，你可真是我的救星啊！”小李不仅在找东西方面让人哭笑不得，在回答问题时也是“别出心裁”。
有一次上语文课，老师提问：“‘床前明月光’的下一句是什么？”大家都齐声回答：“疑是地上霜。
”可小李却慢悠悠地站起来，挠了挠头，说：“老师，我觉得下一句应该是‘我要睡得香’。
”他这话一出口，全班哄堂大笑。
老师也是又好气又好笑，说：“你呀，真是个小调皮！”小李却一脸无辜地坐下，嘴里还嘟囔着：“本来就是嘛，看到月光就该好好睡觉。
”不过，你可别以为小李只是个爱捣乱的家伙，他其实也有很认真的时候。
有一次数学考试，我因为一道难题而焦头烂额，怎么也想不出解题方法。
正当我准备放弃的时候，小李轻轻地拍了拍我的肩膀，说：“别着急，我来给你讲讲。
”他拿起笔，在草稿纸上一步一步地给我讲解，那认真的模样简直和平时判若两人。
他的思路清晰，讲解得也很透彻，在他的帮助下，我终于解出了那道题。
那一刻，我对他充满了感激，也对他有了新的认识。
批评怎么写范文
批评怎么写范文今天我可得好好说说[被批评对象]的事儿了。
你说这人吧，有时候真的是让我又好气又好笑。
就拿上次[具体事例]来说吧。
这事儿本来就不复杂，只要稍微用点心就能做好。
结果呢，他倒好，就像没头的苍蝇一样乱撞。
你看啊，做之前就没好好规划规划，想一出是一出。
就像盖房子不打地基，直接就往上垒砖头，那能稳当吗？这要是在战场上，那就是不看地形、不做战略部署，就盲目往前冲，不失败才怪呢。
还有啊，在做这事儿的过程中，遇到问题了，他的第一反应不是去想办法解决，而是开始抱怨。
这个怎么这么难呀，那个怎么不配合呀。
抱怨有什么用呢？这就好比一个厨师做菜，菜咸了，他不赶紧调整，就在那嘟囔盐不好，这不是本末倒置嘛。
有这抱怨的时间，问题说不定都解决一半了。
最让我不能理解的是，事情做完之后，他还觉得自己做得挺好的。
我就奇了怪了，这自我感觉也太良好了吧。
明明漏洞百出，就像一件破了好多洞的衣服，他却觉得是最新款的时尚。
这不是自欺欺人吗？这要是去参加比赛，评委肯定得把分扣得死死的。
不过呢，我也知道人都不是完美的，谁都有犯错的时候。
我批评你呀，也不是想把你一竿子打死，就是想让你知道问题出在哪，以后可不能再这样了。
你要是能把这些毛病改了，那肯定能像火箭一样一飞冲天，我还等着看你大放异彩呢。
再说说态度的问题。
有时候他对待事情就特别敷衍，就像是应付差事似的。
这可不行啊，不管大事小事，都得认真对待。
你要是总抱着这种敷衍的态度，那生活也会敷衍你呀。
这就像种地，你随随便便撒点种子，也不浇水施肥，还指望能收获满满一仓粮食，那不是做梦嘛。
咱做人做事啊，得有点责任心。
你看那些成功的人，哪个不是把责任扛在肩上的？他们做事情就像雕琢艺术品一样，精雕细琢，一丝不苟。
咱得向人家学习呀，不能总是这么马马虎虎的。
下次做事之前，先给自己打打气，告诉自己一定要做好，然后再认认真真地去规划、去执行，遇到问题就积极解决，做完之后好好反思反思，这样才能不断进步嘛。
我相信你有这个潜力，可别再让我失望啦。
搞笑愚人节文案
搞笑愚人节文案1.- 文案：嘿，朋友！今天愚人节啊，你可小心着点。
我早上出门，看到邻居大叔把他家的狗打扮成了一只羊，那毛被染得白花花的，还弄了两个小角在头上。
我当时就懵了，还以为他啥时候偷偷养了只羊呢。
我就问他：“大叔，您这是养羊啦？”大叔一脸坏笑地说：“嘿嘿，愚人节快乐，这还是我家那宝贝狗呢。
”我这才反应过来，哎呀，这愚人节的玩笑真是防不胜防啊！就像你在路上走着，突然发现原本平坦的路变成了蹦床，你以为自己眼花了，其实就是有人在跟你开玩笑呢。
- 赏析：这个文案通过讲述邻居大叔在愚人节把狗打扮成羊的趣事来引入主题。
描述详细，如对狗的打扮描写很具体。
运用了对话增加互动感，最后用类比的手法将愚人节的玩笑比作平坦路变成蹦床，生动形象地表达出愚人节玩笑的意外性。
口语化的表达，像“嘿，朋友”“懵了”“哎呀”等词，很有生活气息。
2.- 文案：今天愚人节，我差点被我那损友给骗惨了。
他给我打电话，声音颤抖地说：“兄弟啊，我出车祸了，就在咱们常去的那个路口，你快来啊。
”我一听，心都提到嗓子眼了，那感觉就像有人突然在我平静的小池塘里扔了个大石头，激起千层浪。
我抓起钥匙就往外跑，边跑边想他可千万别出什么大事啊。
等我气喘吁吁地跑到那个路口，啥事儿都没有。
这时候他从旁边的树后面冒出来，笑个不停，还说：“愚人节快乐，你咋这么好骗呢。
”我当时那个气啊，真想把他的头当球踢。
这愚人节啊，真是个让人又爱又恨的节日。
- 赏析：文案以第一人称叙述自己被损友愚人节恶搞的经历。
在描述中，对自己听到消息时的心理状态描写很细致，使用比喻句形容内心的波动。
人物的动作描写“抓起钥匙就往外跑”“气喘吁吁”也很生动。
最后表达出对愚人节又爱又恨的复杂情绪，非常真实。
3.- 文案：你知道吗？愚人节在我们办公室就像一场没有硝烟的战争。
今天一上班，小李就跟小王说：“王哥，老板刚刚找你，说你那个项目出大问题了，让你赶紧去他办公室。
”小王的脸瞬间就白了，那脸色白得就像冬天的雪。
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点评：这是典型80后、90后的作为，谁让你给他们黑色的眼睛了。
9、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
点评：对对。
7 ：冲杯三鹿给党喝。
8 ：史上最神秘的部门：有关部门。
9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：别把虾米不当海鲜。
12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
3.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
点评：可什么时候人才真的能不犯贱呢。
4.叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
点评：其实，这得问叶子。
5.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26.这鞋多少钱一斤?
27.当初真是瞎了我的狗眼...
28.这个盲人难道是个瞎子?
29。我吐你一脸屎！
最欠扁的18句话
1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.
2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
50、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
点评：只是怀才不能剖腹产[/b
10、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
点评：哈哈，真是太绝了。
11、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……
点评：不光是眼圆，还是腿直。
12、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
18、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横
点评：装也是一个生活方式。
19、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
点评：还是你不太想做吧。想做，别人能拦着。
20、以后不要在我面前说英文，ok？狗尾巴续貂
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月几时有,去问易中天！
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
点评：哪有绝对的，看能出多少钱了。
30、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
点评：走自己路，让别人无路可走。
38、师太！你就从了老衲吧！
点评：一笑。
31、我爱你！关你什么事？
点评一下
1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
点评：这个世界最不可信的就是人，最相信的人“不是你”也很正常，不好生气哟。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
点评：谁没被生活玩过，玩你了又能怎么样？笑笑吧，苦笑也是笑。
点评：眼不见心不烦。
6.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
点评：现代人，做事讲究低成本，泡MM也一样。
7、我拿什么整死你的爱人…?
点评：拿啥的都有。
17.作为失败的典型,你实在是太成功了！
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
19.在这个红叶枫了的金秋......
20.再烦我就把你绑草船上借箭去！
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22.A:去哪吃?我没钱了.
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.鄙视我的人那么多,你算老几?
3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
4.别紧张,我不是什么好人......
5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6.别和我说放马过来----我是阿凡提！
47、女为悦己者容，男为悦己者穷
点评：呵呵，还是因为太穷了。
48、长个包子样，就别怨狗跟着你
点评：就是啊，怨谁呀
49、不吃饱，哪有力气减肥啊
点评：就是啊，吃了再说吧
B:下馆子吧,我请----水管子.
23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
15、我想早恋，但是已经晚了……
点评：那就黄昏恋吧，哈！
16、别人的失败就是我的快乐！
点评：唉，现在的人啊。
17、天哪！我的衣服又瘦了。
点评：天啊，你又胖了。
点评：爱是很个人的事情。爱了就好了。
32、你的就是我的，我的还是我的！
点评：没别人什么事儿。
33、不错！人都是逼出来的。
点评：一笑。
34、时间就像****，只要挤一挤总还是有的！
点评：你怎么知道你不是。
24、我以为我颓废，原来我报废了！
点评：宁可颓废也别报废。
25、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！
点评：圣人就是圣人。
26、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
点评：对鄙视充满蔑视。
41.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
点评：还是做鸟吧。
42、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧
点评：为啥不打的走路呢。
43、唯女人与英雄难养也，唯老婆与工作难找也
点评：真是挺难的。
44、生的伟大，死在花下
点评：做鬼也风流。
45、有钱人终成眷属
点评：肯定是。
46、不要和我比懒，我懒的和你比
点评：这个牛！
点评：不带这样地，太怀疑了吧。
13、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
点评：以后别睡床了。床是万恶之源。
14、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
点评：做人应该像天使。
点评：那我叫你第四者。
38、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
点评：说的不错。
39、人不猥琐枉少年！
点评：没治了。现在真是这样。
40.鄙视我的人多了是，你算老几?
点评：舒服就已经挺好了，还要什么幸福。
27、思想有多远，你就给我滚多远！
点评：对，别跟我谈思想。
28、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
点评：流氓会武术，谁也档不住。
29、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
点评：美国人不会没事讲中文。
21、名花虽有主，我来松松土！
点评：只要松好土，名花可易主。
22、有钱男子汉，没钱汉子难！
点评：所以，赚钱吧
23、我要是妞，早爱上我了……
点评：比海绵里的水更精炼。
35、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
点评：可悲啊，男人。
36、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
点评：干嘛呀，这是。
37、我的爱人都叫我第三者！
12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
13.哎该说的说,不该说的小声说.
14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
14 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
15 ：你的手机比话费还便宜。
16 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
17 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。