40条经典段子
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
41神反转搞笑文案段子40条
1. 酒是个好东西，李白喝多了会写诗，武松喝多了能打虎，那你喝多了能干什么？“我喝多了摁着武松写诗，逼着李白打虎。
”2. 以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
3. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？4. 我的照片是p的我说了多少次了，别再说我整容了，我要是有钱整容，你觉得你还有资格跟我做朋友吗?5. 和男朋友是异地恋，我在深圳，他不知道在哪里6. 我女朋友做过最让我感动的事，为了不打扰我平静的生活至今未出现。
7. 周末坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷说我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会我看了看他的票，就让了，他什么也没说，火车跑了很远，我才跟他说你坐错车了，有时候对一些没素质的人就应该这样教训，他一下脸色惨白，问了旁边人，结果是我坐错了。
8. 你说我送你点什么好呢，看你什么都不缺，算了我还是送你走吧9. 听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？10. 天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，“可以让一下吗，这花不能挤。
”11. 没人送你礼物没关系你可以找我，只要你开口我都说没有12. 这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。
毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！13. 我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀~14. 长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天给手机充电15. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞。
我只能默默的说声抱歉：你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
16. 我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话，我不认识你17. 我不想再做舔狗了，好聚好散吧。
搞笑段子精选
搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫，一碰就消失。
2、你为什么这么爱喝酒？难道你是被一瓶酒撞过头吗？3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。
4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？5、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。
6、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
7、I told a joke about a broken pencil， but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。
问题是它到底是吗？9、揉面团就像揉人生一样，要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧；10、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。
11、如果我最后没有跳过那一段舞，那么我就会永远陷在低谷里，没有人知道我有多努力地跳起来。
12、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作猪呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！13、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。
14、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
15、Im not arguing， Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
16、生命是非常宝贵的，得到了要好好珍惜，失去了也要勇敢面对。
17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合，我好奇地凑过去偷瞄了一眼，原来是他在看一条搞笑说说：塞班手机的手机壳都是时尚的，只要你能随时换上充满电的手机壳，充电口这个问题就能解决了。
搞笑段子【篇2】19、早上起床困难，但是睡觉简单，怪不得有人说人是矛盾体。
20、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
21、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
精选40个网络经典搞笑段子
精选40个网络经典搞笑段子导语：我一朋友唱五月天的知足:“怎么去拥有一道彩虹怎么去拥抱一夏天的风天上的星星参北斗哇 (嘿嘿嘿嘿参北斗哇) (生死之交一碗酒哇) 说走咱就走哇你有我有全都有哇...” 当之无愧的歌神...下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!1.女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
2.以后要帮忙尽管说!难道还能不让你说。
3.一朋友说说“什么叫寂寞，就是五十块的话费居然用了三个月三个月”4.妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你的名字怎么写啊。
”5.女儿吃完八宝粥嘴上黑乎乎的，想擦没带纸，遂转头对老公说：“爸爸，你给我舔舔。
”老公捂嘴拒绝，女儿郑重地说道：“快点，外婆家的大狗都会给小狗舔的。
”6.小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明，就把可移动公厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。
他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗?7.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说：我爸爸是省长! 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊? 小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
8.一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
9.一家公司有一职位只想聘用男性员工，但又怕遭到妇女维权团体的控告，因此贴出这么一个招聘广告：“征员工一名，条件是在上班时间打赤膊，但不会影响周围其他同事的工作和情绪。
”10.我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。
让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段。
有的姑娘喜欢“磕”、有的姑娘喜欢“作”，可能闹得过了，但其目的都是一样的，就是为了让你哄哄她、说点好听的。
100个高情商幽默段子
一些高情商幽默段子1.做人要像饼干一样，干干脆脆，可盐可甜。
2.不要凡事都为自己找借口，借口多了，人就变得不聪明了。
3.我一朋友，相亲数次全都失败。
我给他出了个主意：“你下次相亲的时候，一看到不错的姑娘，吃饭的时候你就拼命吃，吃完大叹一声：太咸了！”这样姑娘们都会觉得你可爱。
朋友照办，果然过了没多久就找到了心仪的对象。
可是结婚以后他告诉我：“你出的馊主意害了我，她觉得我口味重，每天做菜都放很多盐！”4.每天都在用六位数的密码，保护着两位数的存款。
5.考完英语听力，我突然明白了，有些东西不是我不懂，而是它真的很难。
6.每次跟别人说完“我先去睡会儿”后，就默默玩手机两小时。
7.你对我一见倾心，我对你一见如故。
初遇是你，余生都是你。
8.如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。
”9.人生有得必有失，我有一个朋友叫王倩，她长得比我漂亮，她现在过得比我好。
可我还是比她幸运，因为我比她年轻。
10.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为他们是大面积撒网，选择性捕捞，而你被放生了。
问答短语：1. 朋友问：“为什么你总能把事情看得很开？”我回答：“那是因为我近视，看什么都模糊。
”2. 别人问我：“为什么你总是笑得那么开心？”我笑着说：“因为生活已经够苦了，再不自己加点糖，怎么熬得下去呢？”3. 同事抱怨：“最近工作压力好大啊，感觉都要抑郁了。
”我打趣道：“压力就是弹簧，你弱它就强。
不过别担心，你这么胖，弹簧在你身上估计也弹不起来。
”4. 朋友问：“情商高的人是不是都不会生气？”我回复：“怎么会呢，他们也会生气，只是他们会先数到100再决定要不要用智商碾压你。
”5. 儿子问我：“爸爸，什么是高情商？”我回答：“就像你现在这样，明知我在讲段子，还装作听不懂的样子给我捧场，这就叫高情商。
”以上这些幽默段子以轻松的方式体现了高情商的处理问题和人际交往技巧，既化解了可能的尴尬或紧张气氛，又拉近了彼此的距离，让人会心一笑。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
40个动物笑话,瞧见它们就想笑笑话大全段子冷笑话
40个动物笑话,瞧见它们就想笑笑话大全段子冷笑话40个动物笑话1. 老虎得了感冒，动物医生给它开了一张“病虎条”。
2. 一只鸡对另一只说：“为什么我过马路总是比你快？”另一只鸡回答：“因为我是个懒惰的鸡。
”3. 为什么兔子只吃草？因为兔子对胡萝卜没兴趣，它只对兔女郎有兴趣。
4. 一只小狗问狗爸妈：“为什么人类要穿裤子？”狗爸妈回答：“这是人类的保护色，不让我们咬他们。
”5. 为什么小猫掉进井里不会淹死？因为它有“猫空气”。
6. 为什么大象总是被人称为“大猜猜”？因为它有长鼻子，但不会说话。
7. 一只小猪问妈妈：“为什么我生下来就是粉红色的？”妈妈猪回答：“因为你是女孩，女孩都喜欢粉红色。
”8. 为什么猴子不学游泳？因为它们怕自己爬不上树。
9. 为什么蜜蜂总是那么忙碌？因为它们盼望着有一天能够被嘲笑：“看那只懒蜜蜂！”10. 一只小松鼠问另一只小松鼠：“为什么我们总是要爬树？”另一只小松鼠回答：“因为我们是松鼠族的，不会游泳。
”11. 为什么骆驼被称为“沙漠船”？因为它们每天都能喝到“沙漠果汁”——沙子不加水。
12. 一只小鱼对另一只小鱼说：“有什么比游泳更爽的事情吗？”另一只小鱼回答：“没有，因为我们天生就是游泳健将。
”13. 老鹰和小鸟开会，老鹰说：“我会飞得很高很远。
”小鸟说：“不存在的，你那么重。
”14. 为什么蝙蝠不喜欢晴天？因为晴天没有蚊子可吃。
15. 为什么蚂蚁会在地上走成一条直线？因为它们所走的是“直线信仰”。
16. 一只大象对一只小猫说：“你看，我多厉害，一步就能踩死你。
”小猫回答：“你至少要给我留点时间转身。
”17. 为什么狗总爱追自行车？因为狗知道自行车没有马力，逃不过它的追击。
18. 一只小狐狸问妈妈：“为什么我总是被人骂假狗？”妈妈狐狸回答：“因为你除了会做鬼脸，什么都不懂。
”19. 为什么乌鸦总是喜欢站在电线杆上？因为那是最好的观景台，可以欣赏到所有的“鸟糟糕”。
20. 一只小猪对小狗说：“我想在农场开家餐馆，你愿意帮我吗？”小狗回答：“我很愿意，但是我只会吃。
经典段子精选40条
经典段⼦精选40条 2016经典段⼦ 1、⼈⽣是需要⽤苦难浸泡的，没有了伤痛，⽣命就少了炫彩和厚重。
只有在伤⼝中盛开的花朵，才是陪伴我们默默前⾏的风景。
不要在意⼩⼩的委屈，难过只是你⼼情的点缀，⽽不是制约你灵魂的枷锁。
该铭记的，就把它雕刻在的⽯碑上；该淡忘的，就把它融⼊宣泄的泪⽔中。
让我们从困苦中借⼒，在隐忍中坚强。
2、情就如⼀杯⽜奶咖啡，⾹⾹地飘在外⾯，甜甜地浮在表⾯，酸酸地含在⾥⾯，苦苦地沉在底⾯，模模糊糊地把你倒映在咖啡⾥⾯。
3、年轮哗啦啦地扭转着，可是谁曾出现过谁的记忆⾥这些却只有⾃⼰知道。
缘分这种东西⼜怎么会像是某个制定的⽬标，只要努⼒就⼀定能得到呢？ 4、我的理想是，天天可以睡到⾃然醒，不做，不负啥责任，同我爱的，以及爱我的⼈，⼀起坐着说话，笑着看⽇落。
5、选择⽐努⼒重要，态度⽐能⼒重要，⽴场⽐实⼒重要。
有本事是⼀回事，能否成功是另⼀回事，得看你选择什么环境，跟哪些⼈在⼀起，能否应对周围的冲突，如何赢得⾜够的⽀持。
要多和成功之⼈交友，借鉴他们的⽅法；⽆法改变外界，尽量改变⾃⼰；学会依靠团队；懂得⾃我反省；保持积极⼼态。
6、⼈的⼀⽣，再是烂漫辉煌，终会有落樱缤纷。
本来是热烈过的，因此⽢于安守⼀份不可⾔喻的静默。
就这样，把⼀⽣的光阴，凝成时光长河中⼀瓣恒久的⼼⾹。
笑靥如是，真情如是，希望如是，⽣命亦如是。
淡淡的，⼀体青凝不染尘。
⼀种从容的⽣活状态，不是⽢于平庸，⽽是细腻地去感受⽣活中并不缺少的快乐。
7、有粮千担，也是⼀⽇三餐；有钱万贯，也是⿊⽩⼀天；洋房⼗座，也是睡榻⼀间；宝车百乘，也是有愁有烦；⾼官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是⼀夜之欢；⼭珍海味，也是⼀副肚腩；荣华富贵，也是过眼云烟。
钱多钱少，够吃就好。
⼈丑⼈美，顺眼就好。
⼈⽼⼈少，健康就好。
8、，不是长⽣不⽼，不是⼤鱼⼤⾁，不是权倾朝野。
幸福是每⼀个微⼩的⽣活愿望达成。
当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有⼈来爱你。
9、要知道，每⼀个你所浪费的今天，都是昨天死去的⼈曾经奢望过的明天。
经典幽默笑话段子精选100条
经典幽默笑话段子精选100条01. 为什么胖子总是快活？因为，他们不怕肥。
(原创)02. 为什么小偷好聚好散？因为每次聚会都会有各自的开场白。
03. 车震了一下午，它才明白是出故障了。
04. 修炼了一辈子的屌丝，终于能和女神并列晒房子了。
05. 男人一天只能装修一套房子，否则他们就会把自己装修成二套房。
06. 我一朋友买了两瓶哦!乌拉尼奥X，酒后发育的人能喝。
07. 地球长期围绕着太阳公转，并且温度适宜，适合人类居住。
这个叫做地球。
如果地球被黑洞吸走，那么地球就不存在，人类就没有家。
所以，千万不要在外面跟黑洞打架。
08. 花店老板不想让小胖子去帮他搬花，因为他觉得人都喜欢小胖子，只需要看他不需要见到他的杂乱身材圆脸。
09. 一个强盗去顶级富豪的家里抢劫，富豪看了一眼就交出了他全部财产的所有权。
富豪问：“我看上去为什么这么好欺负？” 强盗答：“我只是一位精神病医生。
”10. 所有人起床后都这样洗脸，只有麦当劳的人才会在烧脸磨坊扔石头。
11. 别人看病要量血压，我最担心的是天天吃药，血压太低了影响胃口！12. 黄晓明请高速公路免费通行，忙到要让出让道事故都不止一次，而且一直在高速公路上跑来跑去。
13. 一个人站在一个十字路口，八个男人请去他家吃饭，他没有，只吃了四个。
14. 亲戚根本就不算亲戚，都是要你请他们吃大餐的，还要笑笑得一副名副其实的样子，还要骂你好吃懒做。
有些亲戚自己也很穷，骂完了还要说不是存心。
真想骂出来，又怕怼着怼那种，一不小心骂了，他们过来欺负我家人。
15. 一个人偷东西被捉住后，他把袋子呈给警察，说：“警察同志，我抓到了这个没给我打赏的傻瓜！”16. 一个小男孩郁闷地对他的姐姐说：“姐姐，为什么有些女生很漂亮，而有些女生很丑？” 姐姐回答道：“这很简单，漂亮的女生是上帝烤的，丑的是磁带。
”17. 学校举行珍稀动物讲座，主持人问：“各位小朋友，知道黑猩猩的特点吗？” 一个小女孩立即举手：“他喜欢和别的动物争做主人。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子篇一：1. 为什么鸭子喜欢去药店？因为它们想找到“嗯嗯”的药。
2. 有一只兔子和一只小鸭子一起走进一家酒吧。
兔子说：“给我们两杯胡萝卜汁。
”酒保疑惑地问小鸭子：“你要点什么？”小鸭子说：“我只要喝点水就好了。
”兔子说：“哎呀，我看你还真是个怂包。
”小鸭子回答：“对，我是个怂包，但我可不怂胡萝卜汁。
”3. 为什么鱼不善于打篮球？因为它们都害怕被钓起来。
4. 有一天，一只鸟飞到了动物园里。
它走到狮子面前，问：“你能飞吗？”狮子回答：“不能。
”鸟继续问大象：“你能飞吗？”大象也回答：“不能。
”鸟不禁感叹：“唉，你们这些动物真是太大材小用了。
”5. 为什么蘑菇去参加派对？因为它们都是“菇”友。
6. 有一天，一只小鸟问它的爸爸：“爸爸，为什么我们这么小？”小鸟爸爸回答：“因为我们吃得少。
”小鸟接着问：“那为什么我们吃得少？”小鸟爸爸回答：“因为我们这么小。
”7. 为什么考试时不允许带圆规？因为圆规只会画弧线，不能解题。
8. 为什么兔子不喜欢吃饭？因为它们觉得吃饭太浪费时间，它们更喜欢吃快餐。
9. 有一天，一个警察拦下了一辆骑着自行车的人。
警察问：“你为什么不按交通规则行驶？”骑车人回答：“因为我是警察。
”警察非常愤怒地说：“那你为什么不按警察规则行驶？”10. 为什么大象不会忘记？因为它们有很大的记忆空间。
11. 有一天，一只小狗对一只小猫说：“我可以舔自己的尾巴，你能吗？”小猫回答：“当然不能。
”小狗继续说：“那你就不要试图教我猫飞行。
”12. 为什么猫喜欢躺在电脑旁边？因为它们喜欢按键猫。
13. 有一天，一只小猴子问它的妈妈：“妈妈，为什么我们住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为我们是树上的动物。
”小猴子再问：“那为什么蛇不住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为蛇是爬行动物。
”小猴子疑惑地说：“可是爬行动物不是应该住在爬行动物园吗？”14. 为什么牛不喜欢看电视？因为它们总是被牛肉广告刺激得心跳加速。
40条经典段子
1、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了：“无撸木骑”。
瞬间石化！2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。
结果发现项目部经理和女友躺在床上。
我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。
然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。
TMD昨天10月7号......3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：”xx，你真给力！”，xx：”你试过吗？”5、xx今年两件事：1.They lost jobs.2.They lost Jobs.6、终于明白了iPhone 5为什么只能叫iPhone 4S：iPhone for Steve！7、如果有一天我突然意外死亡了怎么办,,QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，二七路论坛上认识的孩子只会当我断了网,,三次元的基友不认识二次元的基友，妈妈也不知道我开了微博,,我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊,,8、【xx吃文化】：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋,9、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。
”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”xx说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。
”10、早上妈进屋去叫醒他的儿子:告诉我两个你不想去为什么?妈！我不想去嘛~”““儿子起来该去学校了！”“的理由。
超搞笑40个短笑话段子
超搞笑40个短笑话段子1、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！2、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
羡慕啥，没脱裤子呢3、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！4、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？5、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？6、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点7、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
8、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。
阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像9、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
10、清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！11、20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。
12、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。
无赖：我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
13、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……14、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！15、当我有了小孩后，我会让他们看电影20XX，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！16、某运动员投篮五次未中。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
[40条经典笑话段子]经典冷笑话段子精选
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[40条经典笑话段子]经典冷笑话段子精选40条经典笑话段子(热门篇)1. 上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。
B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。
C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。
D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
2. 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。
她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。
”3. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。
”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
4. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。
看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
5. “又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"6. "近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。
MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。
我：狂汗......没见过这样的女人!"7. 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
40条可以拍短视频的搞笑段子
1．年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我!!”2．“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它…“青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
3．禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师，为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。
”“那后两个时辰呢?”“腿酸，站不起来……”4．“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。
”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道，去南面看看大海吧。
年轻人若有所思的问，“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗?”老禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。
”5．有一次上课，我睡得正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
旁边同学说选C，另一个又说D。
我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！……只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题6．期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥？7．初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。
我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。
同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情……8．上课期间，和同桌一期偷偷看笑话，看到几个超搞笑的，他忍不住噗嗤笑了出来。
全班同学加老师各种诧异的看着他，不知道他当时脑子是不是抽了一下，扭过身子对我喊道：你居然点我笑穴！！！我……9．记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子1. 为什么老师说“我让你们睁大耳朵听好”，而不是“我让你们睁大眼睛看好”？因为老师知道学生的眼睛经常睁大却听不清楚。
2. 一个人打电话给医生，说：“医生，我不小心吞下一把钥匙，怎么办啊？”医生回答：“先查看看你的生活是否开启。
”3. 一个人去看医生，说：“医生，我看到了我自己的坟墓，我很担心。
”医生回答：“放心，那只是镜子。
”4. 看到一个喝酒的人摔倒了，一个路人问：“你喝的是什么酒？”他回答：“我喝的是腰子酒。
”5. 有一个人对他的医生说：“医生，我有一个问题，每次我喝咖啡的时候都会放屁。
” 医生回答：“那你就喝茶吧。
”6. 一个人到银行办理业务，突然想去厕所，于是他对银行职员说：“我能不能先去一趟厕所？” 银行职员回答：“可以，但您一定要带上这个包，里面有我们的全部现金。
”7. 一个女孩子去见男朋友的父母，父母问道：“你的亲人在哪里？”女孩顿时感到很尴尬，因为她没有亲人，就说：“我不知道，我是流浪者。
”8. 一个人刚刚换了新手机，结果打错了电话号码，对方接通后，他说：“您找到了一个幸运的人。
” 对方问：“您是谁？” 他回答：“我不知道，但我很幸运。
”9. 有一个美丽的女孩开车在马路上行驶，突然她发现了她的车子在前方被拖走了，她猛踩刹车，却发现刹车失灵了，于是她猛踩油门，车子飞速地冲向前方。
最后，她终于撞上了一只熊。
10. 一个人到花店买花，他问花店老板：“这些花可以活多久？” 花店老板回答：“这就看你对它们的爱护了。
”11. 一个人问他的医生：“医生，如果我打呼噜的时候，会影响我的睡眠吗？” 医生回答：“不会，但可能会影响你的床伴的睡眠。
”12. 有一个人对他的医生说：“医生，我感到我的肚子里有一只老虎。
” 医生回答：“那你就去动物园看看吧。
”13. 有一天，一个人从抽屉里拿出了一个钱包，里面有一张空白支票，他看了看，笑了起来，说：“这到底算是什么意思？”14. 一个人问他的医生：“医生，如果我得了鼻炎，我可以吃水果吗？” 医生回答：“当然可以，只要你不用鼻子呼吸。
段子大全爆笑简短
段子大全爆笑简短1、兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
2、何以解愁，惟有杜康。
3、我喝酒，打架，不吃早餐。
天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
5、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
6、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
7、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？8、屁股一动，表示尊重。
9、人在江湖走，谁能不喝酒。
人在江湖飘，哪能不喝高。
10、人生难得几回醉，我的难得在哪里?11、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
13、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
14、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！15、一喝九两，重点培养。
16、感情薄，喝不着。
17、会喝二两喝五两，这样同志应培养！18、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
19、浮生若梦，为欢几何？20、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。
一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。
”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
2、我想要你!3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
40个经典搞笑段子笑死人
40个经典搞笑段子，笑死人导语：韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。
”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排!”下面分享经典搞笑段子，欢迎阅读!1.阿钜和菲菲在大街争吵，菲菲打了阿钜一耳光。
阿钜嚷道：有本事你再给我一耳光!菲菲毫不犹豫又甩其一耳光。
阿钜顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。
2.阿钜精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿钜：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊!阿钜：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!3.阿钜领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。
出纳员：“上月多给十块钱，你着急了吗?”阿钜：“偶然一次错误可以谅解，第二次却绝对不能容忍。
”4.阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。
阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”!5.阿钜去医院做义工，负责给病人派药，他走到病床前摇醒一位正在熟睡的病人：喂!快醒醒!快醒醒!病人醒来道：什么事?阿钜：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点忘了!6.阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。
片刻，阿钜再次收到短信：算你狠!7.阿钜为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“小狗在此大小便。
”第二天，周围的人牵着狗在阿钜屋后排成长队，还说：“文明真进步了，小狗拉屎还规定地点。
”8.阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。
领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。
阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
9.菲菲问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗?”阿钜坚定的说：“爱!”菲菲沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”10.花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子!”猫很生气说：“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊!”11.一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。
每日互联网搞笑段子_段子
每日互联网搞笑段子每天在网上，都会更新大量的搞笑段子，吸引大家的目光，博取我们的关注。
以下便是小编为大家整理的每日互联网搞笑段子，希望大家能够喜欢。
每日互联网搞笑段子摘抄1. 夏天就是不好穷的时候连西北风都没得喝幸亏现在是秋天了。
2. 我固然相信海誓山盟但是未必相信你啊~3. 凡我放不下的必是因为我拥有不了的~4. 特别的人从来不说自己特别比如说我。
5. 我人生只会两件事这也不会那也不会6. 成人不自在自在不成人~7. 我知道天下无不散宴席可是至少宴席上我要吃得爽!8. 人和人不是客客气气就能相处的!9. 我曾想成为一个问题少年然而我却按部就班地活了这么多年。
10. 谁耽误我一阵子我让他后悔一辈子。
11. 关门一个月不要叫我因为一叫我我就会出来……12. 出租车司机司机中的战斗机噢耶!13. 思想有多远你就给我滚多远!14. 出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验15. 工作的最高境界就是看着别人上班领着别人的工资。
16. 有时候受了委屈本来不想哭可是只要别人一问你怎么了就会忍不住的掉眼泪。
17. 我不是天才因为我没穿过雀氏纸尿裤。
18. 妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说：这个可以有我说：这个真没有。
19. 考完试以后对答案优生会说：“卧槽又错了一个!”差生会说：“艾玛又对了一个!”20. 女人齐刘海是萌妹斜刘海是御姐中分是女王。
那男人呢?齐刘海是正太斜刘海是痞子中分是汉奸。
每日互联网搞笑段子欣赏1. 终于知道为什么是不可数名词了因为那玩意儿压根就TM做不完。
2. 快过年了还记得那句：“来来来宝贝儿爸妈帮你把压岁钱藏起来”温馨提示：坑大爷的不要上当!3. 放假在家每天必做三件事：吃饭睡觉挨骂。
4. 若我在你心上情敌三千又何妨。
5. 我新年的愿望是教学楼塌了砸死了值班的教导主任。
6. 你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车!7. 康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!8. 我风情又勇敢远目且踏实品味上乘却又自省缺点虽多还望大家海涵!9. 一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
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1、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了：“无撸木骑”。
瞬间石化！2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。
结果发现项目部经理和女友躺在床上。
我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。
然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。
TMD昨天10月7号......3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：”姜文，你真给力！”，姜文：”你试过吗？”5、美帝今年两件事：1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.6、终于明白了iPhone 5为什么只能叫iPhone 4S：iPhone for Steve！7、如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，二七路论坛上认识的孩子只会当我断了网……三次元的基友不认识二次元的基友，妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……8、【中国吃文化】：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋…9、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。
”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。
”10、早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了！” “为什么?妈！我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由。
”“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。
”“妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。
”11、大二开学，坐火车回学校，结果我旁边坐了个超级大帅哥，激动的不行，借站名和他搭讪，结果刚开口，他问我有没有口香糖。
我连忙回答有，想拿给他，结果他说：“你能不能吃一个先.....”12、儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。
13、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。
她开好车买新房，把老公当宝宝养。
她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。
她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。
每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。
她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆。
14、苹果发布会之后，谷歌举起酒杯，把哭成泪人儿三星、Moto、HTC拥入怀中：看吧亲们，早告诉过你们不用担心的。
诺基亚依旧独自买醉，幽怨、彷徨。
山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊！！！15、我每天都要思考三个重大问题：1.早上吃什么。
2.中午吃什么。
3.晚上吃什么。
逢节假日只需要思考后面两题。
16、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广v告！如果姐看的是日本爱情v动作，你就是那马赛克！17、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。
18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;youngmore cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。
19、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。
于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”20、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。
片刻，新娘手中的锤子挥个不停。
21、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。
结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。
刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”22、看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。
我掉的是内裤。
高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。
被全班都看见了。
从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。
我居然一上午没发现。
23、有一富人早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”24、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。
总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…25、有时候晚上探望冰箱一下，就是。
就是想知道它过得好不好。
26、没大背景没大后台我认了，吃毒奶粉喝毒牛奶我认了，吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了，读不起书看不起病我认了，买不起车买不起房物价飙涨我认了，各种二代狂奸佞当道我认了……但TMD一想到若老子结了婚有了娃，我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了！27、我瞬间石化了，雷的我里焦外嫩的。
一二七路论坛哥们的牛B签名：我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！28、节假日装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。
3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。
4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。
5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！29、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”30、老外们在考汉语考试。
看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。
据说有这样的听力：你的牙真好看！哦，那是假的。
啊，真的假的？真的。
问：牙是真的还是假的？31、我不喜欢AA制，你既然是我的女人，那么你就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，你负责花钱；不要说公不公平，上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果你觉得想要报答我，那么你就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。
我乍没想到。
牛人。
34、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康…“听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
35、M很喜欢S，却一直没有勇气表白。
一天，M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。
M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。
N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。
看他乐透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？36、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。
”37、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。
然后酒醉人归，带姑娘回家。
姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....39、麻烦所有穿越的女纸。
告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。
抓紧门户开放。
抓紧工业**。
抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。
抓紧驱除鞑虏，恢复中华。
如此如此。
然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。
姑娘，国事为重，切记，切记。
40、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。
她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。
后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。