幽默搞笑的笑话段子
幽默风趣搞笑段子短句子50条
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子：
1. 我家猫总是瞪我，它是不是觉得我长得像个笑话呀？就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气，一会儿热得能烤红薯，一会儿又冷得像进了冰窖，这不是折腾人嘛！就好比那孙悟空七十二变，变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤，他是不是把大地当成他亲妈了，总想去抱抱？这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭，不是咸了就是淡了，难道她是在练习调制百味人生？跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话，那嘴就跟不是自己的似的，难道是被小怪兽控制啦？你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声，跟打雷似的，邻居还以为在装修呢！你听过这么响的呼噜吗？
7. 我爸看电视，那笑声能把房顶震塌了，不知道的还以为他中彩票了呢！你爸看电视也这样吗？
8. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就像被霉运小精灵缠上了一样！你有没有这么倒霉过呀？
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的，难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵？
可别学他那样哦。
10. 我这脑子，有时候就像卡壳的机器，转都转不动，是不是该上点油啦？你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论：生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦，能让人开怀大笑，忘却烦恼。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
幽默冷笑话段子
幽默冷笑话段子以下是 8 条幽默冷笑话段子：1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这不是挺逗的嘛！例子：哎呀，就像我找东西找不到的时候那个抓耳挠腮啊。
2. 小兔子嘲笑乌龟跑得慢，然后要与它进行赛跑。
比赛开始后，小兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”哈哈，这也太有创意了吧！例子：平常我要是急得不行的时候也想找个人来帮我快点啊。
3. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！是不是很有意思？例子：这就跟咱平时攒钱一样好玩儿。
4. 有一天小鸭子在看书，突然它对妈妈说：“妈妈，我要去逛街！”鸭妈妈说：“你不是在看书吗，逛什么街？”小鸭子说：“书名叫《逛街》呀！”这也太搞怪了吧！例子：我有时候也会这样被书中的内容搞得哭笑不得呀。
5. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈哈，能想象那场景吧？例子：就像有时候我不小心犯错别人误解我一样无奈。
6. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱紫我造啦。
”是不是超可爱？例子：跟朋友开玩笑的时候不也经常这样嘛。
7. 一只北极熊闲着没事干，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，它说：“好冷啊！”这也太奇葩了吧！例子：这就好像我没事干瞎折腾最后把自己坑了。
8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（“脚滑”）呀！这可真绝！例子：生活中这种一不小心就“翻车”的情况也不少呀。
我的观点结论就是：这些冷笑话段子真的能让人开怀一笑，给生活带来不少乐趣呢！。
笑到抽筋的笑话段子
笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子，等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。
下面分享笑到抽筋的笑话段子有哪些？笑到抽筋的笑话段子1一、今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正，我就脑抽的说了一句，你照片那么漂亮你妈知道么？然后唉，不说了.二、一天蛇把老虎咬了，老虎就追到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。
老虎就在外面等，小样我就不信你不出来。
不一会儿，出来条蚯蚓。
老虎上去就把蚯蚓按住了，说：“你爹呢？！”三、今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…四、初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了。
我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。
”我们就抽起来，吸了两口。
班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。
”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。
”五、记得小时候有次调皮被我妈揍了一顿，年轻胆大决定离家出走。
到了晚上一个人突然有点害怕，想着家里还有一个妹妹，万一真不要我了怎么办，越想越担心果断回家瞧瞧。
桌面还是一如既往地丰盛早餐，饭桌上却碗筷未动，爸妈在急急忙忙寻找什么，一向跟我不对头的妹妹也挺着急，顿时热泪盈眶，流着眼泪走进大门口，还是我妈打破了这意境，大喊道：“孩他爸，饭勺找到了，咱们吃饭吧！”六、女友那天心血来潮包了饺子，吃了一口我的眼泪就流下来了。
女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。
”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的'，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
笑话爆笑段子搞笑
笑话爆笑段子搞笑1. 一天，小明带着一只鹦鹉上学。
老师见状，奇怪地问：“小明，你为什么带个鹦鹉来上学？”小明回答：“老师，这鹦鹉有特殊天赋，它能回答任何问题。
”老师不信，试探性地问道：“鹦鹉，2+2等于几？”鹦鹉在笼子里考虑了一会儿，然后回答：“22！”全班哄堂大笑，老师实在不服气，继续出难题：“鹦鹉，世界上最高的山是哪一座？”鹦鹉毫不犹豫地答道：“决策山！”全班再次爆笑，老师彻底被逗乐了。
2. 某天，小张去医院打针，他害怕得要命，一脸害怕地望着护士。
护士安慰他说：“别害怕，我有一个秘密可以告诉你，你知道吗？针头是不疼的。
”小张疑惑地问：“真的吗？那我还怕什么，你不用说，我直接咬针头！”护士惊呆了，赶紧制止他：“别！你误会了！我是说不锋利的部分不疼，而不是让你咬针头！”小张这才明白，傻乎乎地笑了起来。
3. 一位年轻人怀着忐忑的心情去找一个风投公司的董事长面试，希望能得到投资。
董事长看了看简历，问道：“年轻人，你有什么特殊的技能吗？”年轻人自信地回答：“是的，我可以模仿动物的叫声。
”董事长带着点儿戏谑的眼神说：“那好，你模仿一下狗叫吧！”年轻人毫不犹豫地“汪汪”地叫了一声。
董事长面色凝重，接着又说：“好吧，现在模仿一下猫叫。
”年轻人伸出手指，扮作爪子，大胆地“喵喵”地叫了起来。
董事长默不作声，最后说：“还可以再来一个吗？”年轻人略带尴尬地点点头，准备模仿鸟叫，却看到董事长对着天花板方向说道：“老鹰，你在哪儿？”年轻人无话可说，只好黯然离去。
4. 一位老奶奶去看牙医，牙医准备给她洗牙。
老奶奶有些害怕，便问：“医生，洗牙会痛吗？”牙医笑笑说：“不会的，是温水！”老奶奶安心了，然而等到牙医开始洗牙时，她痛得哇哇大叫：“你给我用烧开的水洗牙啊！”牙医尴尬地解释道：“对不起，昨天太晚关水了，剩下的只能用烧开的了。
”老奶奶的哭笑不得引来了整个诊所的欢笑。
5. 小明家的玩具熊损坏了，便让他爸爸修理。
爸爸拆开玩具熊，瞪大眼睛说：“哇！玩具熊的内部原来是由石头构成的！”小明不相信，急忙上前凑近一看：“爸爸你骗我！那明明是棉花！”爸爸哈哈大笑：“儿子，这是我给你上一个科学课的玩笑。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
幽默笑话段子大全爆笑文字
幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。
他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。
”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。
医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。
”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。
”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。
小明兴奋地说：“我们把它抓起来。
”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。
”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。
于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。
”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。
”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。
”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。
”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。
”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。
好笑话幽默段子
好笑话幽默段子
好的，以下是 8 条好笑话幽默段子：
1. 我跟你说啊，昨天我去逛街，看到一个人长得特别像我二舅，我就走过去一拍他肩膀说：“二舅，你咋在这儿呢！”结果那人一脸懵地看着我，哎呀妈呀，那场面，别提多尴尬了，难道我二舅还能有双胞胎不成？哈哈！
2. 你知道吗，我朋友有一次去相亲，对方上来就问：“你有房有车吗？”我朋友回了一句：“我家有飞机，你咋不问呢！”这回答，绝了吧！
3. 我家那孩子啊，有一天一本正经地跟我说：“妈妈，我长大了要当警察，抓坏人！”我就逗他：“那你能打得过坏人吗？”他挺起小胸脯说：“能，我可厉害了！”那小模样，太可爱了，真让人忍俊不禁。
4. 有一次在公交车上，一个大爷大声打电话：“喂，我马上就到了，你别着急啊！”全车人都看他，我心里想，这大爷声音可真洪亮啊，跟喇叭似的，这时候旁边一个小伙子悠悠地来了一句：“大爷，您小声点，我们不着急。
”哈哈，全车人都笑了。
5. 我同事特别怕老婆，有一天我们打趣他：“你这么怕老婆，到底为啥呀？”他苦着脸说：“哎呀，我这不是爱她嘛！”那委屈的小表情，像个受气的小媳妇，太搞笑了。
6. 上次去吃火锅，我朋友捞了半天也没捞到一块肉，他急了，大喊：“我的肉呢，我的肉跑哪儿去了？”那场面，就好像肉会自己跑掉一样，把我们笑得不行。
7. 想象一下，一个大男人在公园里学小狗跑，汪汪叫，那是什么情景？我昨天就看到了，真的是笑得我眼泪都出来了，这也太逗了吧！
8. 你听我说啊，我老公有天早上起来找不着袜子了，就在那嚷嚷：“我的袜子呢，我的袜子去哪儿了？”我说：“你找找床底下呗。
”他还真趴下找，那模样，跟个小孩子似的，哈哈哈。
我觉得生活就是要有这些好玩的段子和笑话，才会更加丰富多彩、充满乐趣呀！。
幽默笑话段子大全
幽默笑话段子大全1. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我昨天做了一个梦，梦见我考了一百分！”爸爸说，“那是个好梦！”小明说，“可是我醒来一看，我考了零分！”爸爸说，“那是个更好的梦！”。
2. 有一只小鸡问一只大鸡，“为什么人们总是说‘胆小如鸡’呢？”大鸡说，“因为他们没见过我们在看到自己的影子时是什么样子。
”。
3. 一只小狗对一只小猫说，“我好想长大啊，这样我就可以保护你了！”小猫说，“你别傻了，你长大后我早就老得走不动了。
”。
4. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我不想上学了，老师老是对我大喊大叫！”妈妈说，“那是因为老师爱你啊！”小明说，“那我宁愿她不爱我！”。
5. 一只小猪对一只小狗说，“你知道吗？人们总是说‘狗急跳墙’，可是我从来没见你跳过墙啊。
”小狗说，“我跳不过去，我只会在门口等着主人开门。
”。
6. 有一天，小明对他的爷爷说，“爷爷，你小时候有没有手机啊？”爷爷说，“没有啊，我们小时候都是用传呼机的。
”小明说，“那你小时候有没有玩游戏啊？”爷爷说，“有啊，我们小时候都是玩‘捉迷藏’的。
”。
7. 一只小猫对一只小狗说，“你知道吗？我最喜欢在主人的键盘上踩来踩去了！”小狗说，“那还不如你试试在他的鼠标上踩来踩去，我保证你会更喜欢！”。
8. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想学游泳！”妈妈说，“那很好啊，你要学会游泳以防万一。
”小明说，“可是我不会游泳，我怎么防呢？”。
9. 一只小鸡对一只小猪说，“你知道吗？我最喜欢看日出了！”小猪说，“我也是，因为那时候早餐就要开始了！”。
10. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我好想长大啊！”爸爸说，“为什么？”小明说，“因为长大了我就可以不用上学了！”爸爸说，“那你就会发现，长大了还有更多更烦人的事情等着你呢！”小明说，“那我还是不长大了吧。
”。
以上就是幽默笑话段子大全，希望大家能够在忙碌的生活中多一些欢乐和轻松，笑一笑，开心一整天！。
幽默冷笑话内涵段子
幽默冷笑话内涵段子1. 嘿，你们知道吗？小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈！例子：有一天我和小伙伴们在花园里玩，突然看到一只小蚂蚁在原地转圈圈，嘴里好像还在嘟囔着什么，走近一听，原来是在说找不到家了呀，那模样可太逗了。
2. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”嘿嘿！例子：记得那次去河边玩，真看到螃蟹和泥鳅呢，它们在水里游来游去，我就想它们会不会也发生这样好玩的对话呀。
3. 我跟你们说哦，“有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：‘你都如何回蚁窝（回忆我）？’那只蚂蚁说：‘带……带……带着笑或是很沉默。
’”哈哈，太有意思了吧！例子：在家里我给爸爸妈妈讲这个笑话，他们都被逗得哈哈大笑，一家人在一起好开心呀。
4. “小鱼问大鱼：‘大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～。
’大鱼说：‘我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
’小鱼说：‘哦酱我造啦。
’”哇哈哈！例子：在公园里的池塘边，看着水里的鱼儿游来游去，我就想象着它们这样对话，感觉好有趣呀。
5. “为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
”哟哟！例子：课堂上老师讲了这个笑话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”哈哈！例子：和小伙伴一起走路的时候，我突然想到这个笑话，就讲给他们听，大家一边走一边笑，路都走得更有意思了。
7. “我：老板切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量。
老板：我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多重，我想减肥。
”嘻嘻！例子：在菜市场看到卖肉的摊位，我就想起了这个段子，想象着那个场景，真的太逗了。
8. “甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡那玩意儿！”哈哈呀！例子：在图书馆里看到一本《时间简史》，我就和旁边的同学说了这个笑话，然后我俩都笑了起来。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
搞笑的小段子笑话
搞笑的小段子笑话1. 大象的问题一天，一只小鸟问大象：“你为什么不会飞？”大象懒洋洋地回答：“因为我憋气了！”小鸟惊讶地问：“憋气会影响飞行吗？”大象哈哈大笑：“当然不会！我是直接把整个飞行员都给憋死了！”小鸟无奈地摇了摇头。
2. 失物招领有一天，一位小朋友在路上捡到一个钱包，里面装满了钞票。
他决定将钱包交给警察局。
警察问：“你在哪里找到的？”小朋友回答：“我在学校门口捡到的。
”警察问：“那你为什么不把它拿去学校的校长那里？”小朋友笑着说：“我看到钱包上有写着‘失物招领’的字样，所以我决定交给警察叔叔。
”3. 紧张的狮子有一天，一只兔子在森林里碰到了一只狮子。
狮子看到兔子后立刻大声吼叫：“我是森林之王，我要吃掉你！”兔子吃惊地回答：“可是，我们正在太空站呢！”狮子一听，顿时紧张起来：“什么？我们忘记带太空服了！”兔子哈哈大笑：“别担心，那只是个玩笑。
”4. 学习动物语言小明对他的爸爸说：“爸爸，我很厉害！我已经学会了狗叫、猫叫和鸟叫！”爸爸惊讶地问：“真的吗？那你试试看。
”小明开始模仿：“汪汪！喵喵！咻咻！”爸爸满意地点头：“不错，接下来你要学会狮子的吼叫声。
”小明犹豫了一下：“我宁愿不要，我不想把邻居吓到！”5. 打电话的鱼有一天，两个鱼在河里游来游去，突然其中一只鱼收到了一个电话。
他接起电话后，用鱼语说：“喂，你好！”另一只鱼很好奇地问：“你怎么会打电话？”打电话的鱼得意地回答：“哼，我有一个便士电话！”另一只鱼疑惑地问：“便士电话是什么？”打电话的鱼笑着说：“就是一个螺旋形的贝壳，我把它贴在河底，然后拿一颗便士打电话。
”6. 发廊的狐狸一只狐狸走进了一家发廊，并对发型师说：“请帮我修剪一下我的尾巴。
”发型师好奇地问：“为什么？你的尾巴看起来已经很漂亮了。
”狐狸笑着回答：“我只是觉得我的尾巴有点长，不够时髦。
我想剪成流行的圆形。
”发型师微笑着说：“好的，我会帮你剪个时尚的圆形尾巴。
”狐狸走出发廊时，尾巴已经变成了一个完美的圆圈。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全
冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全冷笑话幽默段子——冷笑话段子搞笑大全1. 桌上有一杯水掉到地上，但是完好无损。
为什么？答案：因为它是塑胶水。
2. 为什么海洋的鱼不学乌鸦叫？答案：因为它们会鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸。
3. 有一只狼站在一个山峰上，它听到了很有节奏的声音，这是什么声音？答案：月亮被投篮扔进篮筐的投球声。
4. 小明对小红说：“你知道为什么我成绩比你好吗？”小红：“为什么？”小明：“因为我每天晚上都梦到考试。
”5. 一只蚂蚁掉进了咖啡杯里，其他蚂蚁问它怎么样了？答案：蚂蚁回答：“味道还不错，但是温度太高了。
”6. 为什么一些人总是拿着手机在犹豫不决？答案：因为他们不知道要点开哪个App，索性都先点开了微信。
7. 小明去参加面试，面试官问道：“你有什么特长吗？”小明：“我睡觉特别厉害。
”面试官：“这算是特长吗？”小明：“是的，不信你试试我闭上眼睛看看。
”8. 为什么考试时会有“作弊”这个词？答案：因为如果不作弊，就会被考试作嘲。
9. 大家都赞叹小明天生聪明，他们问他的秘诀是什么？答案：小明说：“我妈妈告诉我，智商高的人一般都是傻瓜。
”10.为什么一些人怕黑？答案：因为他们怕被黑成一个陌生人。
11. 一个人接到了一个电话，电话那头传来了一个女声：“你好，请问你是我女儿的亲爸爸吗？”那个人感觉有些不太对劲，但还是回答：“是的。
”女声接着问：“请问你女儿今年几岁了？”那个人回答：“八岁。
”接着女声说：“那我们一起去颐和园吧！”那个人听后有些慌乱：“我不认识你啊！”女声笑嘻嘻地说：“我知道你是我女儿的爸爸啊，我是你们小区的物业经理，我们这边要组织一次家庭游园活动，希望你和你女儿能参加。
”12. 有一天，小明正在路上走，突然看到前面有人摔倒了，小明赶忙上前去帮忙。
那个人看了一眼小明说道：“靠，你让开点啦！”小明心想：“怎么帮个忙还被人骂？”这时，那个人接着说道：“要不是因为你走神了，我不会摔倒啊！”13. 小明对小红说：“我听说女生都喜欢帅哥是真的吗？”小红：“当然啦。
幽默段子笑话爆笑大全
幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。
有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。
一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。
”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。
猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。
”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。
”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。
”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。
”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。
”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。
”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。
他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。
你们找到密码就是继承人。
”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。
” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。
” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。
”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。
老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。
其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。
最后，记得每天多笑笑，笑对学习。
”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。
”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
搞笑段子大全 爆笑文字
搞笑段子大全爆笑文字一、愚蠢与幽默人们常说，人是最聪明的动物，但也同时是最愚蠢的。
我们的愚蠢经常给我们带来许多令人啼笑皆非的故事和段子。
下面就为大家带来一些搞笑的段子，希望能够让您开怀大笑。
二、道听途说1. 有一天，小明听说有一个地方叫“埋名山”。
于是，他兴致勃勃地去了那里。
到了目的地，他终于发现那里只是一个墓地，上面写着“埋名山”。
2. 小红在电影院里看到一部名为《电脑大作战》的电影。
看到激烈的打斗镜头后，她忍不住感叹道：“这些电脑也太厉害了！”3. 小明去买鸭蛋，店员问道：“您要鸭蛋吗？”小明疑惑地回答：“当然要鸭蛋了，你卖鸡蛋吗？”三、情侣之间1. 男友：“亲爱的，我告诉你个秘密。
”女友：“什么？”男友：“我喜欢上你了。
”女友：“我早就知道了，不然你怎么老跟我说一样的话？”2. 男友：“亲爱的，你知道为什么我爱你吗？”女友：“为什么？”男友：“因为你太好笑了，每天都能让我笑得前仰后合。
”3. 女友：“我洗碗真的是太累了。
”男友：“那你就别洗了。
”女友：“不行，我要好好挣扎一下再放弃。
”四、工作场景1. 同事A：你听说了吗？老板调薪了！同事B：真的吗？我怎么没听说？同事A：老板说：你们都收入有问题，我今天统一解决。
2. 老板：“你们明天都别来上班了，去参加培训。
”员工们兴奋地问：“什么培训？”老板答道：“培训你们明天不用上班。
”3. 经理：“请问你刚才为什么迟到？”员工：“因为我在路上看到了一个很好玩的游戏。
”经理：“这岂不是冲着我来的？”员工：“不好意思，我是路过看到的。
”五、夫妻生活1. 丈夫：“我们结婚后一直没孩子，你觉得是谁的问题？”妻子：“当然是你的问题。
”丈夫：“为什么？”妻子：“你回忆一下我们结婚的那天晚上，金曲已经放到第N遍了，你居然没有睡着。
”2. 妻子：“亲爱的，你做饭的时候总是把水煮干，是不是有什么问题？”丈夫：“我只是为了让你吃到最新鲜的热水而已。
”3. 妻子：“你走到哪里都有人跟着，你是偶像吗？”丈夫：“别说了，不要再打击我了。
搞笑的幽默段子精选
搞笑的幽默段子精选1.为什么猪总是被当成蠢动物呢？因为它们总是和猪一样，什么都吃！2. 有一天，一个聋哑人去餐厅吃饭，点了一份炸鸡。
服务员想问他需要什么调料，但他听不懂。
于是服务员用手势表示：“盐还是胡椒？”聋哑人没看清服务员的手势，于是回答道：“我要汽水。
”3. “我有一个很棒的笑话，但是你可能不会懂。
”“为什么呢？”“因为它是针对智商高的人的。
”4. 有一天，一个男人在路上走着，忽然看到一只鸟飞了过来，砰的一声撞到玻璃门上。
男人走过去看了看，发现鸟已经死了，于是他拿起它，走到旁边的商店里，说：“我想退货。
”5. “我有一个很好笑的笑话，但是你得先给我买一杯咖啡。
”“为什么？”“因为这个笑话很贵。
”6. 有一天，一个人去看医生，说：“医生，我觉得我可能有失眠症。
”医生问：“你为什么这么认为呢？”“因为我每天晚上都睡不着觉，想起了你。
”7. 有一天，一个人去打猎，带着他的猎狗。
他看到一只兔子，于是他喊道：“跑啊，兔子！”可是他的猎狗径直跑向了另一只兔子，于是他又喊：“不是那只兔子，是那只！”结果他的猎狗又跑向了一只松鼠。
8. 有一天，一个人去超市买东西，他看到了一个看起来很不错的洗发水。
他拿起来闻了闻，然后犹豫了一下。
他问旁边的人：“这个洗发水好不好？”那个人回答：“我不知道，我不是头发。
”9. 有一天，一个人去看一部恐怖电影，但他太害怕了，于是他转过身来，看着电影院的门口，等着电影结束。
当电影结束时，他发现他正在看的是一个反恐怖主义的宣传片。
10. 有一天，一个人去看医生，说：“医生，我很担心我可能得了老年痴呆症。
”医生问：“为什么这么认为呢？”“因为我总是忘记自己的名字。
”“那你叫什么名字？”医生问道。
“我忘了。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
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笑料王叮当的故事
经过几个月熬夜的日子，叮当和室友终于完成了期末考的最后一项考试。
回到宿舍，叮当看到镜中容颜憔悴的自己时，不禁对室友说：“我的样子好像老了10岁。
”
室友答：“你比我好，我的样子好像只剩下10年的命了。
”
这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年了。
”
笑话故事
帮人发财的天真老妈
老赵在学校旁开了家书店，吸引了不少学生。
这天，一个十四五岁的男孩走进书店，大声问道：“老板，我要七套《天龙八部》，最便宜的那种！”
老赵十分好奇地问：“你一下子买七套《天龙八部》，是别人托你买的吧？”
男孩郁闷地说：“才不是呢。
我在学校里偷看武侠小说，老师告诉了我妈，她在我房间里搜出了一套《天龙八部》，然后没收了。
”
老赵更奇怪了：“那也用不着一下子买七套啊！”
男孩无可奈何地说：“我妈非常愤怒，非要我交出其他七部来。
她认为《天龙八部》总共应该有八部书。
”
老赵忍不住哈哈大笑：“你妈妈真有意思！那你这次还想买什么书呢？”
男孩说：“半个月前，我来你这里买过一部武侠小说，也被妈妈没收了。
”
老赵差点跳了起来：“叫什么名字？”
男孩苦笑着说：“古龙的《萧十一郎》。
”
老赵暗喜：“要不要再来一本《水浒一百零八将》或是《百万雄师过大江》呢？”
无语
老师下午上课，看小红的位子是空的。
于是问：“有谁知道小红同学去哪里了？”
鹏鹏举手说：“老师，小红的脚扭伤了，让我向您请假，她自己跑回家了！”
老师：“……”
站不起来
一次自习课上，有两位同学在睡觉，不巧被校长逮个正着。
校长使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”
俩人被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“听见没？出来！”
俩人还是不动，当时大家还以为俩人挺有个性的，突然其中一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。
”
非洲野猫长什么样
一次，生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，老师不禁勃然大怒，只听见他怒吼着说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
补考
几个学生考试当天起晚了，他们一致撒谎说公交车轮胎爆了所以误了考试。
老师同意他们补考，并安排在不同的考场，试卷上只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
不靠谱
这次考试，老师把座位全调了。
还好，试卷一发，小刚看到他的新同桌埋着头，一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。
小刚心想，他成绩不算好啊，怎么试卷上的题他都会呢？不管了，抄吧。
于是一题不漏地抄了同桌的答案。
考试结束后，小刚高兴地对同桌说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”
同桌说：“我的成绩你还不知道啊，我不管题会不会做，都不习惯空着……”
看笑话学知识
地理课上，老师问：“一般物体遇冷和遇热会有什么变化？”
学生回答说：“热胀冷缩。
”
老师点点头说：“对，谁能举个例子？”
学生说：“比如夏天很热，所以白天很长；冬天很冷，所以白天很短。
这就是热胀冷缩的缘故。
”
正确答案
夏天白天长，冬天白天短是地球公转造成的，可不是热胀冷缩的原因。
一技之长
上历史课，老师说：“大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
”
结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。
”
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。
”
笑话故事
自相矛盾
春秋战国时期，有个人在楚国的集市上卖矛和盾。
只见他先举起自己手中的盾，向来往的行人大声吹嘘道：“各位都来瞧一瞧看一看！请看我手上的盾，这可是用上好的材料锻造而成的呀，看看这质地，多么的坚固，就算是再锋利的矛也不可能戳穿它。
”
紧接着，他又拿起靠在墙角的矛，对着众人继续说道：“各位再看看我手中的这根矛，这可是经过了千锤百炼的矛啊。
看看这矛头，是多么的锋利，无论你用多么坚固的盾来抵挡，我的矛都可以将其戳穿。
”
此话一出，众人均目瞪口呆，想不到这世上还有这么好的矛和盾。
就在这时，一个人从人群中站出来，问他：“按照你刚才说的，你的盾质地优良，坚固无比，不管多么锋利的矛都不能戳穿你的盾；但是，你又说你的矛锋利无比，不管多坚固的盾都无法抵挡你的矛。
那么，大家看一看，如果用你的矛来戳你的盾，结果将会是怎样的呢？到底是你的矛厉害还是你的盾厉害？你的矛能够戳穿你的盾吗？你的盾能够抵挡你的矛吗？”
听到这些，这个人无言以对，他羞红了脸，只好收拾好他的矛和盾，赶紧灰溜溜地离开了集市。
我给你加一分吧
有一次，一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种方法对老师软磨硬泡。
最后老师无奈地说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。
”
说话的艺术
军训的时候，天气酷热，同学们在操场上站军姿。
教官要求大家站半小时，动一下就得重新再站半小时。
不巧，有两只蚊子落在一个同学的脸上。
“报告，有敌军侵占我领空，强占我领土，可否歼灭之，请指示！”那同学愤然向教官请示。
“当然要歼灭！”教官一脸的坚决。
结果，只听见“啪”的一声，他一巴掌打死了脸上那只可恶的蚊子。
造句
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。
”
小强不知所措：“老师，你是问我吗？”
老师：“很好，再造一个祈使句。
”
小强：“老师我没听清，请再说一遍！”
“下面，再造一个感叹句。
”
小强低着头说：“太难了！我不会。
”
“回答得很好，坐下吧。
”
不能再迟到啊
班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
一天，他迟到了十分钟，老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
看笑话学知识
一个雷雨交加的夜晚，闪电过后，接着就是一声霹雷。
弟弟问：“哥哥，为什么总是先看见闪电，后听见雷声呢？”哥哥神气地说：“这都不懂，因为眼睛长在前面，耳朵长在后面，当然是眼睛先看见，耳朵后听到。
”
正确答案
因为声音在空气中传播的速度约为340米/秒，而光在空气中传播的速度约为30万千米/秒。
所以先看见闪电，后听见雷声。
真淡定
语文课上，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道：“读课文第三段。
”那同学立马起身大声读了起来。
正在黑板上写字的老师吓了一跳！
老师困惑地看着他问道：“同学，有什么问题吗？”
这同学貌似明白了什么，只听他无比淡定地说了一句：“这段写得真好！我给大家念念！”
老师：“……”
有人在睡觉
有一次，数学老师上课正上得不亦乐乎的时候，忽然发现有同学竟然在睡觉，就很生气地叫旁边的同学把他叫起来。
没想到这个学生耸耸肩说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。
”。